PDA

Просмотр полной версии : Фокусники



Пyмяyx**
05.02.2010, 23:18
Из сети


О самом первом на Земле великом обманщике мир узнал совершенно случайно, благодаря женскому любопытству. Некая мисс Весткар всю свою жизнь посвятила собиранию древних папирусов. Как и все женщины она была любопытна, а кому, скажите, не интересно узнать самые последние новости, ну, скажем, 5-тысячелетней давности?



И вот, раскрыв один из найденных папирусов, она прочла о том, что в 2900 году (не пугайтесь, до нашей эры!) знакомый нам с вами фараон Хеопс (помните его пирамиду?) имел удовольствие видеть выступление феллаха (крестьянина) по имени Дэди.
Далее пусть говорит сам папирус: "...Принесли гуся и отрезали ему голову. Положили гуся у западной стены зала приёмов, а его голову — у восточной стены.
Дэди проговорил заклинание и поднялся гусь, и пошёл, переваливаясь, и голова его тоже поднялась ему навстречу. И вот голова гуся приросла к его шее. Встрепенулся гусь и загоготал...
То же сделали с уткой, а затем с быком. Фараон был изумлён. И сказал фараон: "Пусть отведут Дэди в дом сына моего... Пусть живёт он там и будет назначена ему пища..."
Египетские ночи

В древнем Египте и жрецы применяли иллюзионные трюки. Выглядело это примерно так. Представьте, что нас с вами пригласили на день рождения Рамсеса II.
Ночь. Таинственный колонный зал. Он освещён редкими светильниками. Жрецы в белых одеждах. Вдоль стен каменные скульптуры в человеческий рост. Дымят курильницы. Слышится торжественное песнопение.
И вот жрец произносит заклинание. И в этот момент, косой луч Солнца прорезает тьму и освещает фигуру Рамсеса и только его. Происходило это каждый год в один и тот же миг. Таков был великолепный расчёт тогдашних архитекторов-иллюзионистов.
На Руси

Когда Пётр I увидел нечто подобное и узнал, что тысячные толпы верующих торчат сутками в церквях у плачущей Богородицы, вместо того, чтобы трудиться в поле, он решил проблему довольно просто: он заглянул за икону и увидел там устройство, подававшее лампадное масло к дырочкам в углах глаз Богородицы. Масло вытекало каплями и имитировало слезы.
"Приказываю", — заявил Пётр, — чтобы отныне Богородицы не плакали. А если они ещё раз заплачут маслом, то поповские зады заплачут кровью".
В России передовые умы всегда вели борьбу с мистикой и суевериями. Когда волна спиритизма перекинулась из Америки в Россию, Дмитрий Иванович Менделеев издал книгу о спиритизме. В ней были описаны сеансы спиритизма и даны заключения компетентной комиссии по каждому опыту.
В предисловии к книге Дмитрий Иванович написал, что все средства, вырученные от продажи этой книги, пойдут на постройку аэростата для изучения верхних слоёв атмосферы и прогнозирования погоды постоянно страдающей неурожаями России. "Пусть хотя бы однажды суеверие послужит на пользу науке", — сказал ученый.
Тоже обман и тоже великий.
Пинетти

Знаменитый Пинетти (1750-1803), едва приехав в Россию, сразу же привлёк к себе внимание. На Невском проспекте, возле Гостиного двора, он подошёл к торговцу, продававшему с лотка пирожки. Купил пирожок, разломил его и "нашел" внутри золотую монету.
То же самое он повторил со вторым пирожком, потом с третьим... Вокруг собралась толпа. Все ждали пирожков, начинённых золотом. Охваченный жадностью продавец свернул торговлю и принялся разламывать один за другим пирожки. Золота в них не было... Но Пинетти щедро вознаградил продавца.
Артист был приглашён во дворец Павла I, его ждали к семи часам. Он явился в восемь. В ответ на высказанное по этому поводу недовольство Пинетти предложил собравшимся придворным посмотреть на часы — у всех часы показывали ровно семь.
После этого он извинился за своё опоздание и попросил всех ещё раз взглянуть на часы. Теперь они показывали восемь часов...
В ответ на заявление Пинетти, что он может проходить сквозь стены, царь предложил ему явиться за гонораром завтра. К назначенному часу все ворота царского дворца были заперты и все ключи лежали на столе в кабинете Павла I.
В 11:55 сквозь дворцовую решетку была просунута депеша начальника департамента полиции: "Пинетти не выходил из дома". А через пять минут Пинетти уже входил в кабинет царя.
— Вы опасный человек, — сказал ему царь.
— Только, чтобы развлечь ваше величество...
Пинетти предупредил Павла о дне и часе своего отъезда и заявил, что уедет одновременно через все 15 городских застав. Слух об этом разнёсся по городу, и в назначенное время повсюду появились любопытные. В докладе, представленном царю, полиция сообщала, что паспорт Пинетти был зарегистрирован на всех 15 заставах.
Тяга к монаршему вниманию сгубила Пинетти. Вот как это случилось.
Один молодой граф по имени Эгмонт де Гризи, унаследовав большое состояние своего отца, придворного свиты Людовика XVI, приехал в Неаполь для изучения медицины. Здесь в великосветском кругу, он забавы ради выступал как фокусник-любитель, но демонстрировал при этом большое мастерство.
И вот в 1796 году на карнавал в Неаполь приезжает и Пинетти. Он сразу увидел в молодом блестящем графе опасного конкурента, а тут ещё нужно выступать перед неаполитанским королем Фердинандом IV. Коварный Пинетти наговорил де Гризи кучу комплиментов и предложил выступить вместо себя перед королем. В качестве ассистентов он дал ему своих людей.
Они-то и сделали своё чёрное дело: подменили графу колоду карт. Когда ничего не подозревавший де Гризи протянул эту колоду королю и попросил вытянуть любую карту, произошло нечто жуткое: Фердинанд вынул карту и вдруг швырнул её в лицо де Гризи.
Тот поднял карту и увидел, что на ней было написано ругательство в адрес короля. Де Гризи арестовали. Спасло его то, что вскоре началась война, и французские войска вошли в южную Италию.
Де Гризи под псевдонимом Торрини изъездил с выступлениями всю Европу. Но маршрут своих поездок в отместку Пинетти он построил так, что всегда оказывался там, где должен был выступать Пинетти, за день до него. Он исполнял весь репертуар Пинетти и всегда имел успех, сам же Пинетти терпел полное фиаско.
Александр Герман

В России в разное время выступала с иллюзионными представлениями целая династия Германов. Один из них подарил А. С. Пушкину сюжет "Пиковой дамы" (кстати, заметьте, её герой тоже Герман).
Другой Александр Герман (1844-1896) дал хороший урок вежливости и скромности царю Александру III. Похвалив артиста за выступление, самодовольный монарх потребовал нераспечатанную колоду карт. Дело в том, что он отличался большой физической силой и кичился этим.
— А, сможешь ли ты сделать такой фокус? — спросил царь и разорвал колоду пополам.
— После вашего величества не рискну проделать это с целой колодой, разрешите попробовать с половинкой, — ответил Герман и разорвал половину колоды, что куда труднее.
Дёблер

Великолепный образ фокусника-артиста создал австриец Людвиг Леопольд Дёблер (1801-1864).
Он был настолько популярен, что всё, с чем он едва соприкасался, становилось модным: в магазинах расхватывали галстуки а-ля Дёблер, пирожные Дёблер, табак Дёблер... Даже один из венских переулков по сей день, носит имя этого иллюзиониста — Дёблергассе.
Монархи всего мира жаждали видеть его. Английская королева Елизавета, перед которой он выступал в Виндзорском дворце, осыпала его похвалами и милостями.
Прусский король Фридрих Вильгельм III дал ему звание придворного артиста. Восьмидесятилетний Гете пригласил его к себе в Веймар и посвятил ему стихи.
И вот Дёблер выступает перед Фридрихом Вильгельмом IV. Дёблер заявил королю, что может добыть из воздуха всё, что угодно. Монарх со снисходительной улыбкой ответил на это: "То, что мне нужно, вы не добудете. Можете добыть мне армию?.."
"Увидим", — ответил Дёблер, подавая королю корзину с куриными яйцами и, предлагая выбрать любое. Выбранное яйцо он положил на стол под стеклянный колпак, затем снял колпак и разбил яйцо, лежащее на столе и оттуда полетели вверх гирлянды цветов, среди которых показался генерал — помощник артиста, одетый генералом.
— Неужели у вас в каждом яйце по генералу? — спросил король.
— Посмотрим, — ответил Дёблер и повторил ту же процедуру с новым яйцом. На этот раз из яйца вылупился полицейский. Артист разыграл смущение:
— Простите, ваше величество, — сказал он, — Это яйцо было тухлое.
Шахматы

Любители шахмат знают, что на сегодняшний день шахматные машины, компьютеры пока уступают человеку. А вот в 1770 году барон Кемпелен демонстрировал машину, которая не знала себе равных в шахматной игре.
Машину звали "турок". Она имела вид ящика, за которым, поджав ноги, в турецком костюме сидел шахматист-робот.
Он заставлял сдаться таких именитых особ, как Наполеон I (кстати, совсем неплохой шахматист), императрица Мария Тереза, Фридрих II и Екатерина II
С помощью системы зеркал Кемпелен скрывал наличие в своём автомате человека, причём играли за машину поочередно лучшие шахматные ассы той эпохи.
Фокусы и политика

Сильные мира сего использовали фокусы и для своих политических целей. Англия и Франция никак не могли выяснить свои отношения насчёт Мадагаскара. И вот правительство Наполеона III посылает на остров... иллюзиониста Казнева. Он своим искусством должен был склонить жителей острова на сторону Франции.
Что же делает в ответ английское правительство? Оно шлёт шифровку с приказом: всем миссионерам-англичанам срочно научиться показывать фокусы и внушать тёмным аборигенам, что все чудеса в руках их, английского, бога, а отнюдь не французского.
Казнев принял вызов. Это был поединок профессионала с любителями. Артист не столько показывал фокусы — сколько выступал с их разоблачением, чем и посрамил незадачливых британских любителей.

Королева Ранавалона порвала уже подписанный её мужем договор с англичанами и заключила его с французами. Такова волшебная сила искусства великих обманщиков.
Боско

Если уж говорить о великих обманах и политике, то нельзя не вспомнить наполеоновского солдата Джовани Бортоломео Боско (1793-1863), человека который дважды хотел покорить Россию и добился своего. Петербург и Москва были покорены полностью. Правда, со второго раза.
19-летним юнцом любитель приключений Боско завербовался в армию Наполеона. Раненный под Бородино он попал в плен и был вылечен русскими врачами. Здесь, в плену, молодой Боско развлекал врачей и медсестёр незамысловатыми фокусами.
Спустя 30 лет, теперь уже всемирно известный маг и волшебник Боско вновь явился в Россию и на этот раз покорил её. Обе столицы сходили с ума от его выступлений. От его искусства были в восторге и русские писатели.
В поэме Некрасова "Говорун" есть такие строки, посвящённые "завоевателю":
Извёл бы десть бумаги я,
Что б только описать,
Какую Боско магию
Умеет представлять.
Ломал он вещи целые
На мелкие куски,
Вставлял середки белые
В пунцовые платки,
Бог весть куда забрасывал
И кольца и перстни
И так смешно рассказывал,
Где явятся они!
Ну, словом, Боско рублики,
Как фокусник и враль,
Выманивал у публики,
Так ловко, что не жаль!
Граф Калиостро

Другой итальянец Езеф Бальзамо (1743-1795), он же граф Калиостро сумел внушить веру в себя стольким, что ещё по сегодняшний день о нём пишут, спорят, им восхищаются.
Но, не был он никаким графом, никаким чудотворцем, а был он великим обманщиком! Гёте, Дюма-отец, Иоганн Штраус, Лев Толстой, М. Кузмин воздали должное шулеру и проходимцу.
Ему ничего не стоило увеличить размер бриллианта, превратить мешковину в шёлк, сделать железный гвоздь золотым. И при всём при этом ему всегда не хватало денег, и ради них он шёл на самые умопомрачительные интриги и обманы.
Тюрьмы сменялись королевскими палатами, погони — шумными церемониями, и вот он попадает в Бастилию. А когда его выпустили, он предсказал: "Скоро эта мрачная крепость падёт, и на её месте будут танцевать простые люди".
И крепость пала, и на ее месте танцевали! Великие обманщики умели угадывать правду.
Казанова

Джакомо Казанова (1725-1798) сменил за свою жизнь множество профессий. Вот только некоторые из них: он и уличный певец, и карточный шулер, и кулинар, и дипломат, и библиотекарь, и философ, и дуэлянт, и шпион. И, конечно же, маг и волшебник, но, прежде всего, любимец женщин. Здесь уж ему равных не было. Не случайно в кино его играл Марчелло Мастрояни. Мемуарами Казановы зачитывается весь мир!
Лев Толстой сказал, что если бы не осталось ни одной книги восемнадцатого столетия, то по мемуарам Казановы мы имели бы полное представление о жизни и нравах всей Европы.
В начале своей карьеры Казанова попадает в венецианскую тюрьму с названием "Под пломбами". Сидя в тюрьме, он делает подкоп, чтобы убежать. Как-то на вопрос начальника тюрьмы, устраивают ли его условия, он, не думая о последствиях, сказал, что в камере не бывает солнца — окно на север. Через некоторое время его переводят в камеру с южной стороны.
Надзиратель, помогавший перенести вещи, спросил, что ему ещё нужно. Казанова ответил, что ничего, а про себя подумал: хорошо бы ещё взять из той камеры лаз, который я выкопал...
Индийский канат

Это был человек-легенда. Легенда, которая не давала покоя многим поколениям иллюзионистов. Все великие артисты мира мечтали повторить то, что этот человек проделывал без труда.
Он появился из темноты, держа в руках большую плетёную корзину и отливавший красным светом меч. Это был старый индус в чалме, украшенной камнями, и в набедренной повязке.
В свете костра было видно, как он поставил корзину на землю, снял крышку и достал длинную, пеньковую верёвку. Он свернул её кольцами и с силой бросил вверх. Верёвка распрямилась и застыла. На земле лежали несколько колец, а вверху веревка терялась в темноте и клубах дыма, поднимавшихся от костра.
Индус что-то прокричал и на его зов явился мальчик, совсем маленький с большими чёрными глазами. Старик жестом показал на верёвку, и малыш послушно полез вверх. Он лез легко, как обезьянка, пока темнота и дым не поглотили его.
Старый индус обошёл вокруг верёвки и стал звать мальчика. Он требовал, чтобы тот вернулся назад. Не получив ответа, индус сам полез наверх. Он звал мальчика и грозил ему мечом. Старик поднимался по веревке всё выше и выше, пока тоже не скрылся из виду.
Сверху слышался его рассерженный голос. Потом раздался детский крик, шум борьбы и сверху стали падать куски разрубленного мальчика. Все кругом замерло в ужасе: огонь, темнота, зрители.
Сверху спустился индус, собрал всё, что осталось от мальчика в корзину, закрыл её крышкой и тряпицей отёр кровь с меча. Он отступил на шаг от корзины, примерился и несколько раз пронзил корзину мечом. Казалось, что ему было мало того, что он сделал с мальчиком.
Отбросив меч, старик подошёл к корзине и поднял крышку. Из корзины показалась курчавая голова, и появился живой и невредимый малыш! Его чёрные глаза сияли в свете костра. Он подошёл к деду и прижался к нему.
Верёвка мягко упала на землю. Чудеса закончились. Старый индус сложил верёвку в корзину, взял малыша за руку, и они ушли в темноту, унося с собой тайну.
Так повествует легенда о таинственной верёвке, индусе и маленьком мальчике. Существовала эта легенда долго, пока не появилась другая: стали говорить, что это не индийское чудо, а трюк. Трюк, ещё никем не исполненный, получил название "Индийский канат", а лорд Ленсдаун предложил десять тысяч фунтов стерлингов тому, кто исполнит этот трюк.
Фокусники задумались. Трюк стал мечтой многих, о нём спорили, строили догадки, по его поводу шутили.
Пока лучшие умы Европы и Америки ломали головы над трюком "Индийский канат", в американское Общество иллюзионистов пришло письмо из Канады от фокусника, иммигранта из России. Он обещал показать этот трюк.
В назначенный день собрались члены клуба, и фокусник вышел на сцену. Потёртый костюм и рваная корзина вызвали невольные улыбки. Лысенький Шлёма Гольфстрим открыл корзину, вынул канат и бросил его вверх. Наверху кто-то явно поймал его и привязал. Шлёма вызвал из зала мальчика.
— Ты можешь подтвердить почтенной публике, что мы с тобой незнакомы и никогда раньше не встречались, — спросил он у мальчика.
— Да, папа! – ответил тот и, получив подзатыльник от отца, полез по канату вверх. Когда мальчик скрылся из вида, Шлёма громко сказал:
— Босяк! Или ты идёшь здесь, или я покажу тебя в другом виде!
Ответа не было. Шлёма взял саблю и полез по канату вверх. Он лез неумело: раскачивался и срывался. Не сумев добраться до верха, он помахал в воздухе саблей, и сверху стали падать части мальчика. Фокусник спустился вниз и стал собирать их в корзину. На авансцене лежала нога. Фокусник явно не видел её. Из зала кто-то подсказал:
— Ногу не забудь!
Но он уже закрывал крышку.
— Он ещё и глухой к тому же! – посетовал президент Общества.
Фокусник элегантно одёрнул свой пиджачок и три раза хлопнул в ладоши. Крышка поднялась, и из корзины выглянул мальчик. Он вылез из корзины, достал из неё костыль, взял его подмышку и стоя на единственной ноге, улыбнулся залу.
К нему подошёл фокусник, они поклонились и на трёх ногах под смех, свистки и одобрительные возгласы зрителей ушли со сцены.
Приз Шлёма Гольфстрим не получил, но на него обратил внимание цирковой агент и пригласил работать в цирк клоуном. Когда Шлёма увидел "Индийский канат" в исполнении знаменитого русского артиста Кио, он пришёл в неописуемый восторг.
Рыбка стоявшая в манеже, через которую пропускали канат, произвела на него неизгладимое впечатление. Он понял, что в ней кроется суть фокуса, и сказал, что такое мог придумать только одессит, когда ел фаршированную рыбу.
Гарри Гудини

Эрих Вейс (1874-1926). 6 апреля 1974 года в одной из старинных нотариальных контор Нью-Йорка в торжественной обстановке, в присутствии сотен людей, был вынут из сейфа и вскрыт пакет.
Это было завещание иллюзиониста Гарри Гудини. В пакете, который Гудини завещал вскрыть в день своего столетия, хранились его тайны. А их было немало...
По всему миру его заключали в путы, узилища, кандалы, и он убегал отовсюду. Он убегал из подвалов банка, заколоченных бочек, зашитых почтовых мешков, из гигантского футбольного мяча, из гальванического котла, из письменного бюро...
Все его побеги были таинственны: он никогда не взламывал своих узилищ и даже не оставлял их открытыми.
Он освободился из молочного бидона, наполненного водой. Сбежал с китайской пыточной дыбы, из русского тюремного вагона и знаменитой Бутырской тюрьмы, где его посадили в камеру совершенно голым, его не удержали тюремные стены Бостона и Гамбурга, болты кованого сундука и запоры английского тюремного корабля.
Его приковывали к автомобильным колёсам, пароходным колёсам, пушкам, и он освобождался. Он нырял в наручниках с мостов Миссисипи и Сены и выныривал, приветствуя народ раскованными руками.
Он освобождался из смирительной рубашки, вися вниз головой на подъёмных кранах, бипланах, высотных домах. Он был сброшен в океан в водолазном костюме с полным снаряжением, но без воздушного шланга. Убежал...

Запертый в банковский сейф, он легко покидал его, а в сейфе под семью замками оказывался его ассистент... Загадкам Гудини не было конца.
И вот сейчас огромный пакет с секретами Гудини будет вскрыт. Люди замерли, стало слышно стрекот камер и робкое тиканье настенных часов, а затем толпа ахнула: в огромном пакете лежал абсолютно чистый, лишь слегка пожелтевший от времени, лист бумаги.
Вот и все "чудеса" Гудини. Загадки как были, так и остались загадками. Великий обманщик остался верен себе.
За всю историю иллюзионного искусства не было такого иллюзиониста как Гарри Гудини. Этот великий артист, великий мастер иллюзии мог выстрелом из пистолета заставить исчезнуть слона.
Гудини дебютировал с этим иллюзионом в 1918 году на сцене Нью-йоркского ипподрома. Огромный слон по наклонной платформе входил в большой бокс. Закрывалась передняя часть бокса, и всё сооружение на больших колёсах поворачивалось на 180 градусов. Гудини стрелял из пистолета... бокс был пуст!
Поначалу многие полагали, что в полу есть люк. И думали так до тех пор, пока им не напоминали, что под сценой находится вместительный, наполненный водой бассейн, который используется театром для номеров фигурного плавания. Кроме того, сам бокс был приподнят над поверхностью сцены.
Исчезновение слона было выдающимся явлением в области иллюзии и останется в анналах иллюзионного искусства, пока будет живо само иллюзионное искусство.
Маги, волшебники, фокусники, все они творили чудеса: нельзя пройти сквозь стену, нельзя парить в воздухе без крыльев, невозможно лишить человека головы и тут же вернуть её. Но ведь они проходили, парили, возвращали. Вот почему я зову их — Великие Обманщики !

Пyмяyx**
05.02.2010, 23:21
АНЕКДОТЫ ПРО ФОКУСНИКОВ,
ВОЛШЕБНИКОВ, ДЖИННОВ, ЙОГОВ и ЭКСТРАСЕНСОВ
Иллюзиониста Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.

К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой...



- Простите, а кто это там такой сидит?
- А это наш известнейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей... Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А что он сейчас делает?
- Да вот, зарядил полбанки и спит, свинья!



Мужчина выходит из цирка:
- Все говорили, что эти фокусы для дураков, а мне понравилось!


Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди!" И она бросила их и пошла.
- А чем она болела?
- Гриппом!
- А зачем костыли?
- Дедушке несла...


Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн.
- О мой спаситель! Загадывай три желания, – говорит джинн и достает записную книжку. – Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
Мужик говорит:
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.



Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передозировки.
Похоронили однажды одного старого фокусника. В дорогом костюме, всего в золоте, в браслетах, с цепью золотой...
Ночью могильщики раскопали могилу, чтобы поживиться, а там - НИКОГО! И записка: "ФОКУС-ПОКУС!"


В пирамиде Хеопса археологи обнаружили две нетронутые временем гробницы. Надпись на одной из них гласила:
"ЗДЕСЬ покоится прах самого известного фокусника ДЖЕДИ".
Надпись на второй гробнице: "ИЛИ ЗДЕСЬ!"


- По телевизору сказали, что сегодня в Париже исчезнет Эйфелева башня.
- А кто фокус будет показывать? Дэвид Копперфилд?
- НЕТ! УСАМА БЕН ЛАДЕН!!!


Плывет океанский пароход. В кают-компании один из пассажиров, фокусник, развлекает команду. Вся команда, и даже попугай капитана, сидя на жёрдочке, смотрят с интересом фокусы.
Фокусник показывает всем пустое покрывало. И вдруг вынимает из-под него аквариум с рыбками. Все аплодируют. Попугай от восторга хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом сдёргивает его - аквариум исчез.
В это время пароход налетает на мину. Взрыв! Пароход затонул.
На волнах лишь обломок мачты, на которой сидит попугай. Он смотрит внимательно на воду и говорит: "Интересно, что он нам ещё покажет?"


Один приятель спрашивает у фокусника:
- Скажи, пожалуйста, почему тебе так везет когда ты играешь на деньги в карты и так не везет на скачках?
Фокусник отвечает:
- А ты когда-нибудь пробовал спрятать лошадь в рукав?


Иллюзионист:
- Когда-то я сделал суперский иллюзионный трюк - я распилил свою жену напополам. Я делал это на всех сценах мира... А потом мы с ней развелись.
- А где она сейчас живет ?
- В Париже и в Лондоне.


Выступление фокусника в сумасшедшем доме :
- Сейчас я вам покажу очень страшный фокус!!! Нервных прошу удалиться!!!



К директору цирка приходит фокусник.
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают.
- В длину?


Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену пополам. Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:
- Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого мошенничества!


Директор цирка говорит фокуснику, который пришел наниматься на работу:
- Вам не повезло! Сегодня у меня уже было 10 посетителей и я им всем указал на дверь.
- Я знаю. Этими десятью посетителями был я!


Фокусник : Сейчас я прочту мысли этого мальчика! Мальчик, правда ведь, что мы не знакомы и ты меня ни разу не видел?
Мальчик : ПАПА, ты что прикалываешься?


Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек!?
- А он сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!


Обращается фокусник в милицию с заявлением, что его обокрали.
- А что именно у Вас украли?
- Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
- Перечислите, пожалуйста.
- Колода карт и открывалка.


Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.


Один джентльмен подошел после представления к фокуснику:
- Я видел ваш номер лет двадцать назад. Только женщина, которую вы распиливали, была другой. Намного выше этой.
- Нет, женщина - та же. Просто с годами она уходит в опилки.
Однажды Рафаэля Циталашвили спросили: - "А кого вы считаете самым известным иллюзионистом в мире?"
Он подумал и скромно ответил - "Вы знаете, нас несколько..."

Только Циталашвили не понял, что это был анекдот...


Иллюзионист говорил:
- Хотите - верьте, хотите - нет, но мои голуби влетают в копеечку!


"Знакомьтесь: моя половина!" - говорил иллюзионист, распиливая свою жену.


Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
"Чудо!" - подумали люди.
"Ни фига себе! А как теперь ее на место вернуть?" - подумал Копперфилд.

Любимый анекдот Зигфрида и Роя.


- Почему Дэвид Копперфильд отказался проводить турне по России?
- Никому такое шоу не интересно! В России нет ничего необычного, когда что-то внезапно исчезает!


Встречаются Дэвид Копперфилд и российский таможенник.
Копперфилд говорит - "Вот видите железнодорожный вагон? РАЗ! ДВА! ТРИ! И вагон исчез!"
Таможенник говорит - "ЕРУНДА!!! Вот видите по документам вагон с компьютерами и оргтехникой?", - после этого ставит печать на документ и говорит - "А ТЕПЕРЬ С ЗЕЛЕНЫМ ГОРОШКОМ!!!"




Знаете, почему новое шоу Копперфилда называется так странно - "YOU"? Оно посвящено Клаудии Шиффер. Но это не главное. Изначально название шоу состояло из двух слов. Но первое было вычеркнуто цензурой.


ВОПРОС : Почему коммунисты назвали свою партию КПРФ?
ОТВЕТ : Потому что это сокращение от КоПпеРФилда - коммунисты постоянно выкидывают фокусы и исчезают в самые ответственные моменты.


ВОПРОС : Что такое "ЧУДО-ЮДО"?
ОТВЕТ : Это фокусник-еврей.


В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок:
- Могу предложить вам сенсационный номер.
- Не нужно. Я знаю все сенсационные номера.
- Но мой номер особенный : я глотаю сабли длинной в метр.
- Я знаю сколько угодно людей, которые глотают сабли длинной в метр!
- Да, но мой рост всего девяносто сантиметров!


Шпагоглотатель пришел на осмотр к врачу-гастроэнерологу. Тот его внимательно осмотрел и говорит:
- Придется вам сесть на диету. Никакого глотания шпаг и кинжалов! В крайнем случае - только перочинные ножики!


- Я не волшебник. Я только учусь! - сказал паж, взмахнул волшебной палочкой, ...и Золушка превратилась в тыкву.


Загадал мальчик волшебнику желание: "Хочу, чтоб каждый день у меня был День Рождения!
Волшебник исполнил его желание.
Через два месяца мальчик состарился и умер.


Объявление на двери экстрасенса:
"СНИМАЮ и ПОРЧУ".
Американский гипнотизер выступает перед огромной аудиторией. Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.


Мужик звонит по телефону к экстрасенсу:
- Скажите, можно к вам на приём на четверг записаться?
- Нет, нельзя!
- Почему?
- А вы в среду ногу сломаете!!!



- Один чревовещатель разбогател, когда уволился из цирка и устроился работать в зоомагазин.
- А что он там делает?
- Продает лохам говорящих попугаев!


Просыпается утром старик Хоттабыч со страшного бодуна, голова раскалывается, во рту будто кошки нагадили... Потянулся он к своёй бороде, а её нету! Совершенно лысый подбородок!
Он трясущимися руками будит спящего рядом Вольку:
- Скажи, о достопочтенный Волька ибн Алёша, а куда подевалась моя борода?
Волька отвечает:
- Я же тебе говорил, давай сразу закажем литр водки! А ты всё своё: "...еще по пятьдесят, еще по пятьдесят!!!"


Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он открыл, а от туда джинн.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.


Едет "новый русский" на джипе. Вдруг видит, у столба сидит бомж, отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул, и перед ним стопка водки появилась. Выпил бомж и дальше сидит. "Новый русский" заинтересовался. Остановился и наблюдает. Через некоторое время всё повторяется: щелчок пальцами и стопка водки. И так несколько раз. "Новый русский" не выдержал и подбежал к бомжу:
- Слушай, а как это ты так делаешь?
- А у меня джинн есть. Он все мои желания выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
- Не могу, он мне самому нужен!
- Да продай! Вот тебе джип, вот ключи от квартиры, вот кредитки во все банки, вот еще баксов полные карманы! Согласен?
Бомж подумал, потом достал из-за пазухи волшебную лампу, отдал её "новому русскому" и уехал на джипе.
"Новый русский" потёр лампу и оттуда вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!
- Значит так, мне, во-первых, денег немеренно, во-вторых, новую хату в "Алых парусах", в-третьих, контрольные пакеты всех нефтяных компаний, в-четвёртых...
- Да не спеши ты так,- говорит джинн.- У меня узкая специализация: могу только 50 или 100 грамм!


Однажды пионер Волька Костыльков, когда купался в пруду в жаркий день, нашел древнюю керосиновую лампу. Потер он ее, а из нее появился джинн, Старик Хоттабыч.
- Я великий и могучий волшебник, проси все, что хочешь.
Ну, Волька и сказал:
- Я хочу, чтобы был Мир во всем мире.
И тут в небе вспыхнули яркие огоньки, которые стали плавно опускаться на землю праздничным фейерверком, пугая граждан.
Так экономно и практично была решена проблема утилизации космической орбитальной станции "Мир"...


Нашёл как-то мужик на пляже старую закупоренную бутыль. Вспомнил сказку про старика Хоттабыча, и давай её тереть. Трёт пять минут, десять... Полчаса тёр-тёр, вдруг изнутри голос раздаётся:
- Ты, придурок! Пробку то вынь сначала!


Разговаривают два бомжа:
- Ты знаешь, какую классную работу я нашел на ярмарке?
- Надеюсь, не очень тяжелую?
- Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда.


Индийская версия русской рулетки:
факир играет на дудке перед тремя кобрами, одна из которых глухая...

Змеи, вообще, глухие
Пум



Каждый йог должен сделать в жизни три вещи : проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.


Одна подруга говорит другой:
- Вот ты все время ногти грызешь? Наверное это у тебя от нервов... Займись йогой. И отвыкнешь от этой дурацкой привычки.
Встречаются через некоторое время. Подруга видит - у той ногти на руках идеальные. Спрашивает:
- Ну что, помогла йога?
- Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.


Конферансье объявляет:
- Впервые! Индийский йог! Прыжок из-под купола цирка на доску с гвоздями!!! Смертельный номер!!!
Как в воду глядел...


Стая летучих мышей свисает со свода темной пещеры. И только одна, распрямившись, стоит на каменном полу.
- Эй, что ты там делаешь? – кричат ей.
- Йогой занимаюсь!


Залезает альпинист на скалу и видит - на вершине в позе лотоса висит йог, зацепившись одной рукой за торчащий камень, а другой рукой держит книгу и читает её.
Альпинист офигел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, слюнявит палец и перелистывает страницу:
- Врут!


Девушка останавливается в гостинице какого-то провинциального города. На следующий день она высказывает свое недовольство администратору гостиницы:
- Какое безобразие! Комнаты у вас убогие, белье плохо пахнет и в довершение всего даже БУМАГИ В ТУАЛЕТЕ НЕТ!!!
- Приносим вам свои извинения, этого не должно было произойти. Но... от вас вчера не было никаких жалоб. У вас ведь есть язык?
- Вы знаете, я йогой не занимаюсь и при всем желании не смогла бы так извернуться!

Пyмяyx**
05.02.2010, 23:44
Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

Пyмяyx**
05.02.2010, 23:45
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/11/25/JK.jpg

Белая Хризантема**
05.02.2010, 23:50
Иллюзионист

В тот час, когда в вечерней мгле звезда горит смеясь,
Я снова в этот зал войду, чтоб удивить всех вас.
Здесь всё не так, здесь всё не то, что в жизни нас зовёт.
Всё это только ловкость рук и больше ничего?
Нет! Всё здесь есть! Здесь как везде: и смех. и плачь, и медь...
Всё есть, но это не для вас, для вас лишь смех и свет,
И удивление без конца, и радость, и покой...
Здесь всё для вас! А для меня? Всё это только роль?

В тот час, когда в вечерней мгле звезда горит смеясь,
Я снова в этот зал войду, чтоб удивить всех вас.
Сиянье глаз, движенья рук, вернут вас всех туда,
Где непонятен мира круг, понятна лишь игра.
Пусть это всё лишь ловкость рук, обман. А может нет?
Пора раскрыть сей тайный круг: всё это - мой портрет!

Весна
05.02.2010, 23:50
Когда-то в мире не было «паутины» и телевидение не было единственным развлечением обывателей. Когда-то люди ходили в цирк. И по этой причине цирки были вынуждены существовать. Они колесили из города в город, с ярмарки на ярмарку. Много колесили. Менялись города, менялись составы трупп. В этой кутерьме никто и не заметил произошедшего…

Он сам пришел к директору, и сказал, что умеет показывать фокусы. В труппе уже имелся фокусник, но человек был ненадёжный. Попивал.
Директор на всякий «пожарный» был не против иметь дублёра. Если дублёр, конечно, умеет показывать хотя бы расхожий минимум «чудес».
Пришедший извлёк из шляпы голубя. Пока голубь летал, из уха директора была извлечена роза, возрождена из пепла купюра и угаданы все карты. Минимум был выполнен. Договор о половине ставки с испытательным сроком состоялся, и голубь вернулся в шляпу.
Будь директор повнимательнее, он бы ещё тогда увидел неладное. Но «замылился» глаз. Столько трюков и фокусов каждый день видишь, да сам в бухгалтерии творишь. Не обратил он внимания и на то, что штатный фокусник, практически, на следующий день запил, да так, что больше уже и не показывался.
Так в труппе появился новый артист. «Появился» не совсем верно сказано. По большому счёту членом трупы он так и не стал. Приходил перед представлением. Отрабатывал свой номер. Сразу уходил. Откуда приходил, куда уходил, никто не знал. Да и знать не хотел. Номера работал чисто. Представления не срывал. На гастроли ездил, когда скажут, не «кочевряжился». Правда, и на гастролях держался особняком. Кто хотел этому удивляться – удивлялся. Но находилось и разумное объяснение: фокусник должен напускать на себя таинственность, создавать «образ». Хотя, какого чёрта делать это среди своих? Что ж, у каждого свои мыши на крыше.
Всё бы так и шло, если бы у людей не было привычки учиться новому ремеслу. Надоел одному «униформисту» его уважаемый, но в очень уж узких кругах, труд. На гимнаста учиться был поздно, на дрессировщики страшно. Вот и решил учиться на фокусника.
Фокусник согласился. Начались уроки. И начались проблемы. И у кого большие – непонятно.
Фокусник просто показывал свои «трюки» и предлагал «униформисту» их повторить. «Униформист» пытался повторить, и ничего не получалось. Тогда фокусник брал руку «униформиста», опускал в шляпу, и доставал рукой «униформиста» из шляпы голубя, зайца и иную мелкую живность. Но как только «униформист» пытался это повторить сам – ничего не получалось. «Униформист» отчаянно просил фокусника объяснить, в чём состоит «трюк», как делается фокус. И тогда наступала пора впадать в отчаяние фокуснику. Он не понимал смысла вопроса. Всё ведь очень просто. Засовываешь руку в шляпу и вынимаешь из неё то животное или предмет, какое или какой себе представишь. Засунул, представил, вынул. Что для этого нужно «готовить»?
Учёба не получилась. Цирковые встали на сторону «униформиста». Директор попытался призвать фокусника к совести. Да не тут-то было. Фокусник продолжал твердить своё. Ничего он не «готовит», никого он не обманывает. Он просто показывает то, что хочет, то, что себе представляет.
Взбешённый директор решил пойти на крайнюю меру. Работая много лет в цирке, и зная, в общих чертах, тайную кухню «чудесной механики» он решил самолично «разоблачить» фокусы зарвавшегося «гения». С этой целью фокусник и был приглашён к директору.
Фокус с разоблачением фокусов заключался в следующем: на неподготовленной площадке, с листа, без своих заготовок, фокуснику предлагалось показать свои «чудеса».
Директор положил на стол свою шляпу и попросил вынуть из неё зайца. Заяц был вынут. Директор предложил фокуснику снять пиджак, ощупал его рукава, потом попросил фокусника закатать рукава рубашки и вынуть из шляпы ещё одного зайца. Уязвлённый недоверием фокусник поинтересовался, какого цвета должен быть заяц. Директор, в сердцах, крикнул: «Синего, с красными лапками!» Фокусник запустил руку в шляпу директора и вынул за уши синего зайца с красными лапками. Потом он проделал все те «трюки», которые проделывал на сцене.
Рассматривая происходящее в упор, практически, щупая происходящее, директор понял – никаких трюков никогда не было. Всё было по настоящему. И это понимание фокусник прочёл в глазах директора.
Потом он написал заявление об увольнении по собственному желанию.

Он ушёл так же, как и пришёл – сам. И затерялся. Почти затерялся. Почему – почти? Время от времени, то здесь, то там цирковые, чаще фокусники или администраторы, без видимых причин, бросали цирк и уходили. Кто в монастырь, кто в сумасшедший дом.

Пyмяyx**
05.02.2010, 23:51
Смотрите, что я нашёл:

http://www.micromagic.ru/forum/

Весна
05.02.2010, 23:54
Форум фокусников нашёл. :)

Весна
05.02.2010, 23:57
Александр Клякса

Перед новогодними праздниками пятилетняя малышка Ася положила под ёлку записку Деду Морозу. В ней была просьба подарить собаку «чехуашку».

Однажды, гуляя с мамой по Арбату, они зашли в зоомагазин. Там продавали щенков. Один из них встал, подбежал к решётке и стал смотреть Асе в глаза.Девочка поздоровалась:
- Привет! Тебя зовут Гав? - спросила она и улыбнулась. Щенок завилял хвостом. Наверное, ему показалось, что это будет его хозяйка. «Мама, - попросила девочка, - купи мне щенка». Мама глянула на ценник и удивилась: - Такой «чехуашка» стоит целую зарплату
папы. Девочка заплакала и не моглауспокоится до самого дома.

Скоро наступил Новый Год. Нарядная ёлка мигала разноцветными огоньками. Ася ждала исполнения своего желания. Собрались приглашённые гости. Было много подарков, но щенка
среди подарков не было. Вдруг кто-то позвонил. Мама открыла дверь. Вошёл Дед Мороз. Он сходу поздравил взрослых с Новым Годом, потом прочитал им весёлые стихи, что-то, по ходу, положил себе в рот, долго жевал и, наконец, попросил Асю станцевать. Девочка была уверена, что подарком будет долгожданный щенок. Дед Мороз покопался в мешке, улыбаясь, достал из него паровоз и торжественно вручил его Асе. Слёзы обиды потекли по щекам девочки. В дверь снова позвонили. Пришёл клоун. Он показывал фокусы, долго развлекал взрослых, а потом поставил на стол коробку, постучал по ней
палочкой и снял крышку. В коробе сидел щенок «чехуашка», но он был из плюша. «Сейчас всё
исправим». - сказал фокусник, закрыл коробку, постучал по ней палочкой и снова открыл. Там по-прежнему сидел плюшевый щенок. - «Ах, - сокрушился клоун и заплакал настоящими
слезами, - первый раз в жизни у меня ничего не получилось». Он снова завязал коробку
ленточкой и незаметно ушёл из дома. Гости продолжали праздновать. Девочка одна сидела
в кресле. Ей было жалко клоуна, у которого не получился фокус, и плюшевый щенок так и остался обыкновенной игрушкой. Но вдруг в коробке раздался собачий лай. Ася вскочила, быстро развязала ленточку и сняла крышку. Внутри коробки сидел тот самый из магазина щенок «чехуашка». «Мама! мама! - закричала девочка, - У фокусника всё получилось. Посмотри! Посмотри! Это живой щенок! Это настоящий «чехуашка!»

Весна
06.02.2010, 00:03
Фокус простой:
Сундук пустой,
В нём нет ничего!
Закроем его!
Запрём!
Завяжем!
Перевернём!
Послушайте:
Кто шевелится в нём?
А когда сундук открыли -
Зашуршали чьи-то крылья,
Кто-то весело залаял,
И потом из сундука
Появились:
Птичек стая,
Два надутых индюка,
Кошка, кролик и собака,
Мальчик с факелом в руке.

Как же все они, однако,
Очутились в сундуке?

Весна
06.02.2010, 00:04
Зал, ахнув, замирает, зачарован…
Там, на эстраде фокусник в чалме.
Пустой цилиндр, но непонятно мне
Откуда кролик… Знать, на чём основан
С цилиндром этот фокус, должен я,
А также - с исчезающей монетой
И с появлением монеты этой
В моём кармане, там, где ни рубля…

Не суйте нос в факирские дела,
Он жив, пока для всех – сплошная тайна.
Не дай Бог, кто-то, может быть, случайно
Дознается, - всё, жизнь его прошла…

Виктор Батраченко

Весна
06.02.2010, 00:05
Новелла Матвеева

Фокусник

Ах ты, фокусник, фокусник-чудак!
Ты чудесен, но хватит с нас чудес.
Перестань, мы поверили и так
В поросёнка, упавшего с небес.

Да и вниз головой на потолке
Не виси, не расходуй время зря!
Мы ведь верим, что у тебя в руке
В трубку свернуты страны и моря.

Не играй с носорогом в домино
И не ешь растолчёное стекло,
Но втолкуй нам, что чёрное - черно,
Растолкуй нам, что белое - бело.

А ночь над цирком - такая, что ни зги,
Точно двести взятых вместе ночей...
А в глазах от усталости круги
Покрупнее жонглёрских обручей.

Ах ты, фокусник, фокусник-чудак,
Поджигатель бенгальского огня!
Сделай чудное чудо, сделай так,
Сделай так, чтобы поняли меня!

Белая Хризантема**
06.02.2010, 00:08
ФОКУСНИК



Фокус простой:
Сундук пустой,
В нем нет ничего!
Закроем его!
Запрем!
Завяжем!
Перевернем!
Послушайте:
Кто шевелится в нем?
А когда сундук открыли -
Зашуршали чьи-то крылья,
Кто-то весело залаял,
И потом из сундука
Появились:
Птичек стая,
Два надутых индюка,
Кошка, кролик и собака,
Мальчик с факелом в руке.

Как же все они, однако,
Очутились в сундуке?
С.Михалков.

Весна
06.02.2010, 00:12
У меня на первой странице то же стихотворение. :)

Белая Хризантема**
07.03.2010, 21:52
Возьмете ли вы фокусника в любовники?

Пyмяyx**
23.03.2010, 21:45
Фокусник говорит по-китайски, но действия понятны и так!

http://www.youtube.com/watch_popup?v=hwVy_2eOfsE#t=78

Пyмяyx**
02.08.2010, 01:05
http://www.youtube.com/watch?v=QSQwmB6KGOM

Gulzhan**
14.06.2018, 12:55
15 января 2018, Источник: Lenta.Ru (https://lenta.ru/news/2018/01/15/pocus/)

Жена фокусника-неудачника ненароком раскрыла его трюк

Бразилец Итало Фернандес (Italo Fernandes), стоя на кухне, снимал на камеру фокус с парящим в воздухе шаром. Молодой человек, делал манипуляции руками, словно поддерживал на весу металлический предмет. Однако спустя несколько секунд трюк раскрыла его беременная жена, слонявшаяся по кухне в поисках половника.

Оказалось, что иллюзионист использовал для трюка не магию, а половник, который она искала. Молодой человек зажал подмышкой ручку столового прибора. Увидев баловство мужа, она легко ударила его кастрюлей по голове и отобрала половник.

https://youtu.be/Lkf5iAc0ICk:-D


Ролик, который, как предполагают некоторые пользователи, является постановочным, обрел вирусную популярность в Facebook. Его запостил сам Итало. «Когда жена портит магию», — подписал он видео.


За несколько дней его распространили больше 250 тысяч пользователей из разных стран. Поделившиеся смеются над неудачливостью фокусника и «женской мудростью» героини ролика.

Gulzhan**
14.06.2018, 12:56
18 апреля,2018 источник: Lenta.Ru (https://lenta.ru/), (новости источника) (https://news.mail.ru/media/907/)
Суд раскрыл секрет главного трюка Копперфильда

Исполнительный продюсер иллюзиониста Дэвида Копперфильда — Крис Кеннер — дал показания по делу британца Гэвина Кокса, который пострадал на шоу фокусника в 2013 году. Об этом в среду, 18 апреля, сообщает Associated Press.

https://retina.news.mail.ru/pic/4d/71/image33205730_ff682d1bf0c144e49644b3f0c410366c.jpg

Крису Кеннеру пришлось раскрыть секрет визитной карточки Копперфильда — трюка с исчезновением людей (https://news.mail.ru/society/27129967/). По его словам, уловка заключается в том, что подготовленные артисты с фонариками прогоняют случайно выбранных зрителей через закрытые темными шторами проходы на кухню развлекательного комплекса и выводят на улицу. Потом их заводят обратно, чтобы они успели снова появиться на сцене к концу шоу.



По словам Кеннера, на этом пути нет преград, которые могли бы привести к травме. Сторона Копперфильда также добавила, что трюк уже не используется в его представлениях.

Кокс подал в суд на иллюзиониста в 2016 году. Он заявил, что прилетел в Лас-Вегас, чтобы посмотреть представление Копперфильда в гостинично-развлекательном комплексе MGM Grand. Его и еще 12 человек выбрали для проведения трюка, в ходе которого люди исчезают из подвешенной на сцене клетки, а потом неожиданно появляются в зале.

По словам Кокса, когда клетку скрыл занавес, ассистенты Копперфильда погнали его через секретный ход в кромешной темноте. Истец поскользнулся и упал. Кокса госпитализировали — врачи диагностировали вывих плеча и повреждение мозга. Представители Копперфильда не стали подтверждать историю британца и раскрывать секреты шоу, отметив лишь, что трюк успешно исполнялся более 15 лет подряд. Кокс заявил в суде, что ему пришлось потратить на лечение более 400 тысяч долларов.




И как мы все понимаем, что быстрый и хороший хостинг стоит денег.

Никакой обязаловки. Всё добровольно.

Работаем до пока не свалимся

Принимаем:

BTС: BC1QACDJYGDDCSA00RP8ZWH3JG5SLL7CLSQNLVGZ5D

LTС: LTC1QUN2ASDJUFP0ARCTGVVPU8CD970MJGW32N8RHEY

Список поступлений от почётных добровольцев

«Простые» переводы в Россию из-за границы - ЖОПА !!! Спасибо за это ...



Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

Архив

18+