Одесский юмор

[Пyмяyx**]

Я удивлён, но, таки темы этой у нас до сих пор не было!


Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой... как оно меня имеет!

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

И шо вы разоряетесь без копейки денег?

Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

Не делай мине беременную голову!

Не крутите мне мои фаберже!

— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Вид на море и обратно.

Я не такой дурак, как твоего отца дети.

На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
Водитель: «Доедете».
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это нестрашно, был бы здоров!

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?

Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
http://cs540107.vk.me/c543103/v543103208/1b837/UFq2BdJOsH4.jpg

[Китя]

какая прелесть...обожаю ликвидацию и мишку лимончика именно из-за языка и выражений...

[Белая Хризантема**]

В теме " Анекдоты " у нас есть целый цикл " Одесские анекдоты"....
Кстати не все жившие долгое время в Одессе , так выражаются..

[Пyмяyx**]

Да уж, конечно! Это уметь надо. Я не умею.

[Белая Хризантема**]

Да уж, конечно! Это уметь надо. Я не умею.
Это таки да , здесь вам не тут ...
В Одессе не жила ...родственники да..))))

[Пyмяyx**]

И у меня.

[Белая Хризантема**]

какая прелесть...обожаю ликвидацию и мишку лимончика именно из-за языка и выражений...
Винницкий Михаил (Мишка Япончик) Раздел - Чисто одесские кумиры (http://odesskiy.com/chisto-odesskie-kumiri/) - В (http://odesskiy.com/v/)
Страница 1 из 19
http://odesskiy.com/images/stories/thumbnails/images-stories-odessiti-mishka-yaponchik-150x288.jpg (http://odesskiy.com/images/stories/odessiti/mishka-yaponchik.jpg)

Одесский Робин Гуд - Миша Япончик.
Так случилось, что имя героя "Одесских рассказов" (http://odesskiy.com/odesskie-rasskazi/korol.html) Исаака Бабеля Бени Крика и имя одесского уголовного авторитета Мишки Япончика слились в читательском воображении в нечто единое. Это не так! Вернее, не совсем так. Беня Крик, всего лишь налетчик. Человек широкой души. Человек полный одесского шарма и связанного с ним очарования. Не более того. Мишка Япончик (http://odesskiy.com/ya/japonchik-mishka.html) выходит за бабелевские рамки. Он гораздо шире и многограннее. Мишка Япончик родился 30 октября 1891 года в семье фургонщика Меера-Вольфа Мордковича Винницкого и его жены Добы Зельмановны. При рождении его назвали Мойше-Яковом. В последующих документах Мойше-Яков значится как Моисей Вольфович Винницкий. Семья проживала в самом центре Молдаванки на улице Запорожской. По странному стечению обстоятельств, улица, в значительной части своей, была заселена казачеством иного свойства - еврейским казачеством. Налетчиками и ворами. На улице было много дешевых публичных домов. Там же ютились забегаловки и воровские малины. В возрасте шести лет Мишка Япончик лишился отца. Когда Мишке Япончику исполнилось десять лет, мать определила его учеником в матрасную мастерскую Фарбера. Позднее он переквалифицировался на электрика. И некоторое время работал на заводе "Анатра". При всём этом Япончик смог получить вполне сносное, с учетом времени и социального статуса, образование. Он окончил четыре класса начальной еврейской школы. В октябре 1905 года, буквально на следующий день после издания царского манифеста, даровавшего населению многочисленный свободы, в Одессе начался еврейский погром. Тогда, впрочем, как и сейчас каждый воспринимает полученную свободу по-своему. Полиция бездействовала. И в еврейских кварталах появились вооруженные отряды еврейской самообороны. Они стали на пути толп черносотенцев. В один из таких отрядов вступил юный Моисей Винницкий. На завод Винницкий не вернулся.
Он примкнул к организации "Молодая воля". Костяк "Молодой воли" составляли молодые люди 15-19 лет. В ту пору в Одессе было много таких вооруженных формирований, занимавшихся под идейным, по преимуществу анархистского толка, прикрытием откровенным грабежом и вымогательством. Из-за Бог весть, откуда взявшихся раскосых глаз, широких скул и смуглого цвета кожи Винницкого прозвали "Япончиком". Мишка Япончик принимал самое активное участие в деятельности своей организации.
Об этом известно больше по слухам. Документальных подтверждений практически нет. Во время гражданской войны и междувластия, мстительные бандиты сожгли Одесское сыскное управление, со всеми хранившимися там следственными материалами и картотекой. Достоверно известно лишь то, что по приговору Одесского окружного суда от 2 апреля 1908 года Мишка Япончик был приговорен к 12 годам каторги. По одной из версий поводом для наказания послужило несколько ограблений, в которых Мишка Япончик был уличен.
По другой, менее очевидной, Мишку Япончика должны были повесить за убийство грозы Молдаванки, полицмейстера Михайловского. Мишка Япончик изображал из себя чистильщика сапог. И, когда неосторожный полицмейстер поставил ногу на ящик, Япончик привел в действие взрывное устройство. От смертной казни Мишку Япончика спасло несовершеннолетие. Говорят, что его сокамерником был другой смертник - бессарабский грабитель Григорий Котовский. На свободу Япончик вышел в марте 1917 года.
Февральская революция открыла двери тюрем и каторги для "политических" В том числе для анархистов. И Моисей Вольфович Винницкий, он же Мишка Япончик был в их числе. По дороге в Одессу Япончик какое-то время "гостил" в Москве. Видели его и в Питере. То ли налаживал связи с тамошними анархистами. То ли привез местной братве вести от оставшихся в заключении уголовников. В июле 1917 года Мишка Япончик появился в Одессе. Положение дел в Одессе было самое отчаянное. Удивительная, даже для того смутного времени, неразбериха.
И как следствие невиданный разгул преступности. Убийства, грабежи, кражи, разного рода вымогательства. Пользуясь старыми, как анархистскими, так и уголовными связями, Мишка Япончик сколотил вокруг себя группу энергичных на всё готовых парней. Группа заявила о себя несколькими громкими грабежами и нападениями. Было ограблено почтовое отделение на Ближних Мельницах, несколько магазинов и складов в центре города. Особую известность приобрело нападение на румынский игровой клуб. Налетчики переоделись в морскую форму, позаимствованную на вещевом складе Черноморского флота.
Они ворвались в клуб в самый разгар игры и "именем революции" забрали около 100 тысяч стоявших на кону рублей. Игрокам пришлось расстаться с драгоценностями и ещё не пущенными в игру деньгами. По Одессе тут же пошла гулять лихая песня:

- "Ростислав" и "Алмаз" - за республику. Наш девиз боевой - резать публику...
На бескозырках новоявленных моряков значились названия этих кораблей. Грабежи поражали размахом и чисто одесским шиком. Придя на новогодний банкет в дом сахарозаводчика Гепнера, Япончик сказал:

- Мы очень извиняемся, мы люди бедные, а вы богатые, едите и пьете, а на Молдаванке есть нечего. Так что вы должны уплатить 50 тысяч, чтобы молдаванские тоже праздновали Новый год, постарайтесь вести себя примерно, и мы не принесем вам зла.
В заключение грабители решили вернуть ограбленным гостям по 10 рублей "на извозчика". Врачу же, бывшему на банкете то ли в качестве гостя; то ли на всякий случай, вдруг кто-нибудь из гостей перепьётся и ему станет плохо; были оставлены "все трудовые деньги". При всём прочем Мишка Япончик считал себя человеком идейным. Свои действия он прикрывал революционной фразой. В основном левой. Мол, методы у нас разные, а цель одна. Помочь прозябающему в нищете трудовому народу.
Чтобы избавить себя от репутации заурядного бандита, Япончик организовал Еврейскую революционную дружину самообороны, "на случай погромов". Дружина насчитывала 100-120 человек, и было хорошо вооружена. Какие-то добытые во время налетов суммы шли на благотворительность. Япончик помогал безработным портовым грузчикам Одессы. Давал деньги бездомным. Ещё он оказывал материальную поддержку сиротам и молодоженам. Что-то перепадало семьям, пострадавшим во время налетов - случайным, так сказать, жертвам разбойных нападений. От имени Мишки Япончика жителям Молдаванки раздавались подарки (одежда, продукты, небольшие денежные суммы).
Сейчас так поступают, сколотившие себе состояние криминальные авторитеты. Учреждают премии для особо одаренных, возводят храмы, и содержат приюты. Впрочем, судя по воспоминаниям одесситов, о себя Япончик тоже не забывал. Он владел рестораном-варьете "Монте-Карло" на Мясоедовской улице и лучшим в городе киноиллюзионом "Карсо" на Торговой. Ещё Япончик собирался прикупить казино и Одесскую кинофабрику В босяцко-уголовной среде грабежи буржуазии, как наехавшей со всех сторон России в поисках последнего прибежища; так и местной, считались не только вполне законными, но и освященными высокими революционными идеалами.
Так, одесские воры в газете "Одесская почта" опубликовали воззвание соответствующего содержания:

- Мы, группа профессиональных воров, также проливали кровь в печальные январские дни, (речь идёт о вооруженном восстании в январе 1918 года - В.Д.), идя, рука об руку с товарищами матросами и рабочими против гайдамаков. Мы тоже, имеем право носить звание граждан Российской республики…

[Белая Хризантема**]

Коренной одессит , живущий в Москве)

https://www.youtube.com/watch?v=0ZIoYnvnlCg

[Белая Хризантема**]

Люблю послушать и почитать...
ЖВАНЕЦКИЙ МИХАИЛ МИХАЙЛОВИЧ - ЦИТАТЫ, ВЫСКАЗЫВАНИЯ И АФОРИЗМЫ



http://www.omg-mozg.ru/image/velikie/zhvaneckiy.jpg
Жванецкий Михаил Михайлович - писатель-сатирик, рожденный в СССР. Исполнитель своих собственных авторских сочинений. В 1956 году получил диплом Одесского института инженеров морского флота. По образованию "Инженер-механик подъемно-транспортного оборудования портов". Еще в студенческие годы Жванецкий активно принимал участие в самодеятельности, где озвучивал свои творения. Уже работая самостоятельно, в Одесской филармонии, затем в театре "Эрмитаж", Михаил Жванецкий заработал себе всесоюзную славу. В 1988 году создал "Московский театр миниатюр" и до сих пор остается его художественным руководителем.







Назад к списку авторов (http://www.omg-mozg.ru/aforizmy-po-avtoram.htm)











http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Не водите машину быстрее, чем летает Ваш ангел-хранитель.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Настоящее одиночество, когда вы всю ночь говорите сами с собой - и вас не понимают.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Господи, как я ненавижу тех, кто меня не любит.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
В историю трудно войти, но легко вляпаться.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Как жаль, что вы наконец-то уходите...


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им всё мало!


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Мысли и женщины вместе не приходят.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Почему слушающий засыпает, а говорящий нет? Тот больше устает.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Концов счастливых не бывает. Если счастливый, это не конец.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Все друзья хотят меня женить, потому что люди не выносят, когда кому-нибудь хорошо.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Не умеешь любить - сиди и дружи.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
А юмор - это жизнь. Это состояние. Это не шутки. Это искры в глазах. Это влюбленность в собеседника и готовность рассмеяться до слез.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Россия - страна талантов. Талантов масса, работать некому.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Юмор - это редкое состояние талантливого человека и талантливого времени, когда ты весел и умен одновременно.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
История России - борьба невежества с несправедливостью.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Все идет хорошо, только мимо...


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится...


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Главное - не перейти улицу на тот свет.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Одна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Чистая совесть - признак плохой памяти.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Дураки очень любят наказывать умных. Во-первых, себя поднимают. Во-вторых, умней получаются. В-третьих, все видят, кто главный. Единственное - потом не знают, что делать.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Чего больше всего хочется, когда влезешь наверх? Плюнуть вниз.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Лучшее алиби - быть жертвой.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только не захочешь, того может и не быть.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Все люди братья, но не все по разуму.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Ученье - свет, а неученее - приятный полумрак.


















http://www.omg-mozg.ru/image/kavychki.png
Что наша жизнь: не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь















http://www.omg-mozg.ru/image/index/spisok.png





http://www.omg-mozg.ru/image/index/tems.png

[Пyмяyx**]

Действия

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
— Мадам, у вас сердце на двор!

[Ijulina]

ЗАГЛЯНУЛИ МЫ ТУТ В ГОСТИ К ОДЕССКОЙ СЕМЬЕ И ТАКИ СРОЧНО ДЕЛИМСЯ ТЕМ, ЧТО УСЛЫШАЛИ!
Семья по-одесски, это когда вот так!

http://mtdata.ru/u25/photo9119/20734906687-0/original.jpg#20734906687

Сегодня мы заглянули в гости к одесской семье и делимся тем, что услышали.

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

http://mtdata.ru/u23/photoFE77/20890138027-0/original.jpg#20890138027


— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!



Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.

http://mtdata.ru/u24/photo4B38/20443992329-0/original.jpg#20443992329


Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!


Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне...

Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!

http://mtdata.ru/u24/photo2352/20113210876-0/original.jpg#20113210876


— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки... Хотя бы попыталась...

http://mtdata.ru/u25/photo5B5C/20667065178-0/original.jpg#20667065178



— Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
— Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!

— Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
ссылка (http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/odesskaya-semya-eto-vot-tak-1092760/)




Ключевые слова: блог (http://2myfamily.ru/blog?t=%D0%B1%D0%BB%D0%BE%D0%B3), жизнь (http://2myfamily.ru/blog?t=%D0%B6%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D1%8C), отношения (http://2myfamily.ru/blog?t=%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD% D0%B8%D1%8F), позитив (http://2myfamily.ru/blog?t=%D0%BF%D0%BE%D0%B7%D0%B8%D1%82%D0%B8%D0%B2) , семья (http://2myfamily.ru/blog?t=%D1%81%D0%B5%D0%BC%D1%8C%D1%8F), юмор (http://2myfamily.ru/blog?t=%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%80)
Опубликовала Белка Затейница (Шелл) (http://mirtesen.ru/people/118001780?mid=A2E253B96741AF973DA353310CC6C30B), 16.08.2016 в 14:09
112 (http://2myfamily.ru/objects/43276062051/share)

[Gulzhan**]

Одесские шутки, в которых юмор граничит с гениальностьюОдесса славится не только своими великолепными морскими пейзажами и солнечными пляжами. Не меньше, а где-то даже и больше славы снискал знаменитый одесский юмор, о котором ходят легенды.



Чтобы разговаривать, как одесситы, нужно, по меньшей мере, там родиться, потому что научиться этой неподражаемой манере шутить просто невозможно. http://imgdepo.com/id/i9622351 http://imgdepo.com/id/i9622353

http://imgdepo.com/id/i9622354

[Gulzhan**]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14222361_1798804480397075_560069756690121575_n.jpg ?oh=0b66ac27e16e5e527e2f62e17d9326f0&oe=584B6133

[Gulzhan**]

В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка.
— Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
— Таки да!
— Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

#######################

- Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить.
Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну таки и хрен с ней.

*************************************************
- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я таки злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за враньё!

************************************************** ****
Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает.
По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень.
Одессит кричит ему вослед:
-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
— В прачечную!
— За мной будете...

***********************************************
Алло, Хаим дома?
— Пока да!
— И я могу зайти?
— Только быстро — через час выносим.

[Gulzhan**]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/130/728/130728568_3085196_original.jpg

[Gulzhan**]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/d/1/130/728/130728573_3085196_original_4.jpg http://img1.liveinternet.ru/images/attach/d/1/130/728/130728575_3085196_original_6.jpg

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/130/728/130728576_3085196_original_7.jpg http://img1.liveinternet.ru/images/attach/d/1/130/728/130728577_3085196_original_8.jpg

[Gulzhan**]

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2015-12/1450261102_odesskiy-yumor.jpg http://files1.adme.ru/files/news/part_83/838610/FF-01.jpg

[Gulzhan**]

http://formulalubvi.com/wp-content/uploads/2016/04/1-25.jpg


http://formulalubvi.com/wp-content/uploads/2016/04/4-21.jpg


http://formulalubvi.com/wp-content/uploads/2016/04/3-19.jpg

[Gulzhan**]

https://4.404content.com/1/05/22/938330434951186352/fullsize.jpg

https://3.404content.com/1/2C/E6/938330438437963701/fullsize.jpgКруто (http://go.mail.ru/redir?q=kruto&via_page=1&type=sr&redir=eJzLKCkpKLbS1y8q1SvPzM4sSE3JTNTLL0rXB_H0VZ0d Vd0MVN2MVd2MVF1dGbKLSkvyGQxNzM0MjCzMTM0ZfuiJzm8I6G a7FPJHLqpWQB0ABEkZGg)ooooo !!!!

[Пyмяyx**]

https://i06.fotocdn.net/s23/16/gallery_m/445/2575809551.jpg

[Gulzhan**]

https://mizrakhigor.files.wordpress.com/2015/07/img_50161.png?w=625 http://www.e-news.su/uploads/posts/2016-06/1466915386_e-news.su_0_110ef9_d00b0c7e_orig.jpg

[Gulzhan**]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/684/131684265_3085196_utFcqW6uguw.jpg


http://img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/370/131370544_3085196_94021.jpg

[Gulzhan**]

— Сёма, что там так грохнула на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение, я видел будущее?
— И что там в том будущем?
— Мы таки покупаем новую сахарницу!



************************************************

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

****************************************

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

[Gulzhan**]

https://4.404content.com/1/FF/16/1030337496913020253/fullsize.jpg


https://4.404content.com/1/B7/96/1030337497581749601/fullsize.jpg


https://4.404content.com/1/20/E1/1030337497557632351/fullsize.jpg


https://3.404content.com/1/C5/A7/1030337497566020960/fullsize.jpg

[Gulzhan**]

http://i.ucrazy.ru/files/pics/2015.05/1432051861_4f537f.jpg


http://img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/129/951/129951898_4432201_4009992df12e40e4b4bf7a6d2a009572 .jpg


http://kaifzona.ru/wp-content/uploads/2016/09/istinnyj_odesskij_yumor_s_optimalnoj_dolej_sarkazm a_odnim_slovom_-_genialno__kaifzona_ru.jpg


https://i.mycdn.me/image?t=0&bid=805860286676&id=805860286676&plc=WEB&tkn=*VahhvecqpQJoAsLNAXrwo1kXdBk


http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/126/569/126569434_0.jpg


http://nashaplaneta.su/_bl/787/44517882.jpg

[Gulzhan**]

– Представляешь, моя Циля такая романтичная, – делится с приятелем Хаим. – Вчера в постели сказала мне, что чувствует себя нимфой, которую соблазняет сатир.
– Да, грамотно она тебя козлом обозвала.


==============================

Одесса. Мадам Циперович говорит тост: Так выпьем же за то, шоб наши платья, таки, совпадали с нашими размерами!





===============================


Одесса. Учительница бальзаковского возраста на уроке русского языка спрашивает Сему:

- Сема, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?

- Потерянное, Роза Соломоновна, потерянное!

[Gulzhan**]

https://3.404content.com/1/1E/25/1062494562701280838/fullsize.png



Абраша, я Вам таки скажу:
- Когда у Вас появляются деньги - у Вас появляются женщины!
- Появляются женщины - таки пропадают деньги!
- Пропадают деньги - пропадают женщины!
- Пропадают женщины - появляются деньги...
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы таки будете сказочно богаты!!


=================================================

https://4.404content.com/1/AA/E3/1062500400045229640/fullsize.png

https://4.404content.com/1/12/43/1062502632042006094/fullsize.png

[ЕВА]

https://formulalubvi.com/wp-content/uploads/2016/10/1-91.jpg

[ЕВА]

https://formulalubvi.com/wp-content/uploads/2016/10/2-59.jpghttps://formulalubvi.com/wp-content/uploads/2016/10/3-54.jpg

[ЕВА]

https://formulalubvi.com/wp-content/uploads/2016/10/4-33.jpghttps://formulalubvi.com/wp-content/uploads/2016/10/5-36.jpg

[ЕВА]

https://formulalubvi.com/wp-content/uploads/2016/10/6-30.jpghttps://formulalubvi.com/wp-content/uploads/2016/10/7-28.jpg

[ЕВА]

https://formulalubvi.com/wp-content/uploads/2016/10/8-26.jpg

[Белая Хризантема**]

Ой, только не спорьте с огранщиком)

[Gulzhan**]

https://3.404content.com/1/1E/25/1062494562701280838/fullsize.png


https://4.404content.com/1/AA/E3/1062500400045229640/fullsize.png

[Gulzhan**]

https://4.404content.com/1/1D/BC/1070158361418008144/fullsize.jpg

[Gulzhan**]

ПРИХОДИТ РАБИНОВИЧ В ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ И ЗАКАЗЫВАЕТ ..... ПО–ЕВРЕЙСКИ

http://mtdata.ru/u2/photoED26/20653009745-0/original.jpeg#20653009745

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.

Хозяйка:

— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!

Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!

И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:

— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!

Рабинович:


— ВООТ!


Опубликовала оксана чернышева (http://mirtesen.ru/people/71586653?mid=21C9CE03F6B76346641F79A27DF00A7F), 04.03.2017 в 13:09

[Gulzhan**]

КЛАСС !!!

[Gulzhan**]

Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. «Тук-тук», — раздаются шаги. Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник. «Тук-тук», — человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.
— Постойте, постойте, — окликает его слепой. — Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.
— Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.
— Вы посмотрите на этого красавца! Он, видите ли, женился, а я теперь что — должен содержать его семью?!

=================================================

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает
— Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
— Ну, если он тебя спросит: «Как там Изя?», — ты меня не видел.
���� ���� ����

[Gulzhan**]

http://mtdata.ru/u4/photo561B/20650358538-0/original.jpg#20650358538


Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!


====================================

В парке:
— Пьер, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через некоторое время:
— Пьер, надень очки, ты целуешь скамейку…


===================================

Приходит Сара домой из поликлиники:
— Абрам, ты знаешь, то шо мы с тобой тридцать лет принимали за оргазм, на самом деле астма!

====================================


— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!




================================

Женщина на приёме в поликлинике:

— Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов?
— Вы лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване!






http://bygirl.net/wp-content/uploads/konkurs.gif

[Gulzhan**]

https://3.404content.com/1/41/B9/1109960538504037931/fullsize.png




— Яша, твоя сестра Циля возвратила мне обручальное кольцо и собирается выйти замуж за другого. Интересно, где живёт этот парень?
— Ну, Моня, ну, побьешь ты его. Это не решит проблемы
— Да не… Я хочу продать ему это кольцо.
���� ���� ����

[Gulzhan**]

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: — Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо это вам так приспичило? — А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? — Ну и шо она делает? — Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

[Gulzhan**]

Самые забавные одесские анекдоты, которые стоит рассказать друзьям...


*****

— Сёма, от ваших комплиментов у меня голова идёт кругом.
— Розочка, вам таки срочно надо прилечь!

*****

— Сёмочка! Не пей сегодня кофе!
— Мама, это таки почему?
— Ой, вэй! Потому шо его нет!

*****

— Соня, у вас эти кактусы на окне… Это чтобы мужики не лазили?
— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…

*****


— Фима, и как твоя семейная жизнь?
— Плохо. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно лежит неизвестно где.

*****

Абрам и Сара идут по Дерибасовской. Проходят мимо ресторана. Сара:
— Ой, Абрамчик, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Давай пройдём ещё!

*****


Одесса, Привоз:
— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

*****

— Марк Соломонович, посоветуйте мне, как врач, что-нибудь от кашля для Сары Моисеевны.
— Но вы, Давид Абрамович, тоже врач. Почему вы не лечите её сами?
— Таки да, но я дорого беру…

*****

После десяти лет брака Сарочка обращается к Абраму:
— Абраша, а ты по натуре победитель или проигравший?
— Золотце моё, с годами я понял, что я таки потерпевший…

*****


— Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
— Вот ещё рубашечка…
— Что он делает, что он делает?
— И ботиночки…
— Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
— Ну, вот и всё.
— А галстук?..

*****

[Gulzhan**]

http://boltai.com/wp-content/uploads/2017/03/preview-33900865-650x341-98-1490089907.jpg




======================

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать?
А разговаривать?
— Молодой человек!
Вы меня спросили, и я вам таки скажу.

Вы женаты?

— Ну да, конечно…
— И вам мало?

[Белая Хризантема**]

https://i02.fotocdn.net/s25/101/public_pin_m/419/2626658916.jpg

[Gulzhan**]

https://scontent.fhen1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/17626344_1050351448403079_285443043820526080_n.jpg ?oh=2c1adffe22f16128caf8fa8c7ae61c3b&oe=595CE8FE

[Gulzhan**]

https://4.404content.com/1/74/DC/1155678012904047683/fullsize.jpg
https://3.404content.com/1/CB/BE/1155678012990817351/fullsize.jpg


https://3.404content.com/1/58/35/1155678012988720197/fullsize.jpg


http://www.lbk.ru/images/smilies/qip_jr.GIF

[Gulzhan**]

https://4.404content.com/1/A2/DA/1155675626965042179/fullsize.jpg


https://4.404content.com/1/E4/F7/1155675713387103237/fullsize.jpg


https://4.404content.com/1/69/2E/1155675713380025350/fullsize.jpg

[Gulzhan**]

https://4.404content.com/resize/730x-/1/D0/A8/1109960400604497450/fullsize.jpg


https://3.404content.com/1/41/B9/1109960538504037931/fullsize.png


https://4.404content.com/1/F5/B3/1109960729677006384/fullsize.png


https://4.404content.com/1/35/45/1109960825673352755/fullsize.png

[Gulzhan**]

https://4.404content.com/resize/730x-/1/17/B1/1122283533230408712/fullsize.jpg

https://4.404content.com/resize/730x-/1/64/26/1122283533241680906/fullsize.jpg

[Gulzhan**]

РАВВИН ПО ОКОНЧАНИИ МОЛИТВЫ В СИНАГОГЕ ОБРАЩАЕТСЯ К ЕВРЕЯМ:http://mtdata.ru/u17/photo5C4B/20308622616-0/original.jpeg


Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.









Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее... Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
— Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

[Gulzhan**]

Одесский юморок!

– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.
* * * * *
– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!
* * * * *
– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
* * * * *


– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!
* * * * *
– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!



* * * * *
— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
— Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!
* * * * *
– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?


:polsha_rgu_ne_mogu::redface:

[Gulzhan**]

https://mtdata.ru/u15/photo6BA9/20524827978-0/original.jpg#20524827978


https://mtdata.ru/u8/photo5898/20078682280-0/original.jpg#20078682280 https://mtdata.ru/u13/photoD5A1/20301755129-0/original.png#20301755129

[Gulzhan**]

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

===========

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван

==============


— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я не хочу.

[Gulzhan**]

ЖЕНЩИНЫ ОДЕССЫ ШУТЯТ... (http://www.mistermigell.ru/post415760725/)
Одесса — удивительный город, и в нем живут невероятные женщины. Об их уникальном чувстве юмора слагают легенды и снимают кино.

Мы восхищаемся неповторимым кокетством жительниц этого города и хочет научиться отвечать так же ловко и остроумно, как они.






http://img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/135/624/135624734_3085196_preview650x341981463406561.jpg


http://img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/135/624/135624736_3085196_9426165650146340670791956004.jpg



http://img1.liveinternet.ru/images/attach/d/1/135/624/135624737_3085196_f03.jpg

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/d/1/135/624/135624739_3085196_9426315650146340670791956003.jpg


http://img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/135/624/135624740_3085196_preview650x3906501437736705.jpg

[Белая Хризантема**]

Пленников иногда меняют на товар .
И сколько это будет стоить?

[Gulzhan**]

— Сколько граммов в килограмме? — спрашивают у пришедшего наниматься на работу на «Привоз» мясника.
— 900.
— Отлично, можете завтра приступать к работе.


============

Одессит на перроне продает газеты:
— Покупаем свежие газеты, анекдоты, кроссворды, спорт. Кто забыл купить в дорогу!
К нему обращается москвич:
— Мне, пожалуйста, анекдоты…
Одессит ставит сумку с газетами, откашливается и говорит:
— Значит, приезжает муж из командировки…

======================

-Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
-Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

==============

-Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
-Я? Даром? Никогда!

[Gulzhan**]

ЕВРЕЙ ПОСЫЛАЕТ СВОЕГО СЫНА В ИЗРАИЛЬ НА ГОДВот так новость!
http://mtdata.ru/u29/photoDE72/20147810231-0/original.jpg#20147810231


Еврейский бизнесмен в Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы поглотить культуру. Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство».









«Ой-вей!», — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?»

Он обратился со своей проблемой к лучшему другу. «Айк, — сказал он, — я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой, христианином. Что я могу сделать?»

«Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», — сказал Айк. «Я тоже, послал своего сына в Израиль, и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину».

Так они и сделали, и они объяснили свою проблему раввину.

«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?»

И поэтому они все молились, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос:

«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал голос. «Я тоже послал сына в Израиль…»

Источник (http://storyfox.ru/post/evrej-posylaet-svoego-syna-v-izrail-na-god-no-to-chto-govorit-ego-syn-kogda-on-vozvrashhaetsya-shokiruet-ego/)
http://timeallnews.ru/32693-evrey-posylaet-svoego-syna-v-izr... (http://timeallnews.ru/32693-evrey-posylaet-svoego-syna-v-izrail-na-god.html)

[Gulzhan**]

Как говорит тётя Фира:
-Хорошо всё уметь.
Но не дай бог всё самой сделать.


https://4.404content.com/1/F7/9D/1424118860562302789/fullsize.jpg


https://4.404content.com/1/44/5B/1424118860027004731/fullsize.jpg

[Gulzhan**]

ОБЪЯВЛЕНИЯ В ОДЕССЕ


26 Сентября 2018 г




Иногда складывается чувство, что все гении маркетинга собрались именно в Одессе. Эти объявления хочется читать и хочется рассказывать.
Кто бывал или жил в этом солнечной городе лет 30-40 назад, наверняка помнят десятки забавных вывесок, записок и объявлений. Десятки национальных отпечатков, наложенных на русский язык, пропитанных ежедневными диалогами и сформировавшими свой собственный менталитет, превратились в уникальный одесский диалект.
Острые высказывания, с крошками подкалывания, выражают романтику и глубокую любовь к своим близким и своей профессии.

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/d/0/143/920/143920620_3085196_39108109.jpg


http://img0.liveinternet.ru/images/attach/d/0/143/920/143920622_3085196_21682263.jpg


http://img1.liveinternet.ru/images/attach/d/0/143/920/143920623_3085196_76991696.jpg




http://img0.liveinternet.ru/images/attach/d/0/143/920/143920624_3085196_77210170.jpghttp://img1.liveinternet.ru/images/attach/d/0/143/920/143920625_3085196_12068373.jpg


http://img0.liveinternet.ru/images/attach/d/0/143/920/143920626_3085196_43421732.jpghttp://img1.liveinternet.ru/images/attach/d/0/143/920/143920627_3085196_73860970.jpg




http://img0.liveinternet.ru/images/attach/d/0/143/920/143920628_3085196_77317179.jpghttp://img1.liveinternet.ru/images/attach/d/0/143/920/143920629_3085196_89123422.jpghttp://img0.liveinternet.ru/images/attach/d/0/143/920/143920630_3085196_94893193.jpg

[Gulzhan**]

Это можно услышать только в любимой Одессе!




03 августа 2018

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:


— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!



https://3.404content.com/1/F0/64/1479212279814948331/fullsize.jpg



— Сара, ваша Циля дома?
— Ещё не приходила.
— Всё таскается?
— Как можно?! Замуж ищет выходить!


— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!


— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы , давай курочку зарежем!..
— А курица-то причем?…. Надо Беню зарезать, он нас познакомил.


— Ты знаешь, Фима, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время, — значит, проиграл, отдаю ей сто рублей.
— А если очень поздно придешь, или, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
— В том-то и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: «Проиграл! Проиграл!»



Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продает дородная дама. Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой.
— Можете вы мне дать «Правду», только чистую?
— Как? Совсэм бэз тэкста?


В еврейской семье однажды родился мальчик с недоразвитым веком.
После осмотра доктор говорит маме:
— Это вовсе не страшно. Скоро вы будете делать мальчику обрезание — вот тем кусочком мы и надставим веко.
— Ну, доктор, скажите, а у мальчика после такой манипуляции хреновый взгляд на жизнь не разовьется?



— Сема… . А мной овладела тяга к перемене мест…
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!




https://3.404content.com/1/82/05/1479212478326375917/fullsize.jpg




Разговор пожилых супругов:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!


Маленькая Циля спрашивает маму:
— Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?
— Поворачивается к стенке и храпит.



— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.



Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
– Слушай, Мойша. Тебе нравится вон та блондинка в красном купальнике?
– Нравится, дедушка.
– А вон та брюнетка с пышненьким задиком?
– Нравится.
– А вон та рыженькая, с высоким бюстом?
– Да, дедушка.
– Так запомни, Мойша. Чтобы их иметь, надо хорошо учиться.




https://3.404content.com/resize/730x-/1/21/70/1479212479470372335/fullsize.jpg
(https://3.404content.com/1/21/70/1479212479470372335/fullsize.jpg)



— Сара, где ты чулок порвала?
— За танк зацепилась.
— За какой танк?
— Да на погонах.


Рабинович жалуется раввину:
— Моя Сара ложится не так, как я хочу.
Раввин приглашает к себе Сару и говорит:
— Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?
— Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!
— Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж.
— Но этого требовать он от меня не может.
— И чего же он требует?
— Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.



-Что вы знаете, Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось. А как плакали соседи? Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю… Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть…
— Так хорошо, что Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.



Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка красоты тебе..любви…денег…ума..- а все остальное у тебя есть!


Мать говорить сыну:
— Боря, то, что ты собираешься жениться, — это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
— А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?




https://4.404content.com/resize/730x-/1/86/A4/1479212478428874222/fullsize.jpg
(https://4.404content.com/1/86/A4/1479212478428874222/fullsize.jpg)


Приходит дамочка к сапожнику:
— Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
— Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, — Заходите послезавтра.
— Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
— Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!



Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
— Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?



— Рабинович, я у вас компьютер купил. Так он сдох.
— Гарантия какая?
— Вы написали: «Пожизненная». Вот подпись и печать.
— Ну, раз сдох — гарантия кончилась . . .



Одна еврейка жалуется своей подруге:
-Знаешь, мой муж всё время думает о своей маме. Мама бы так не сделала, мама бы так не приготовила, мама бы так не подумала, наконец!
-А ты купи себе сексуальное нижнее бельё, он с тобой любовью займётся, обо всём забудет!
Та так и сделала: купила себе чёрные трусики, чёрный лифчик, чёрные колготочки, чёрные перчаточки. Стоит в дверях, ждёт благоверного… Входит муж, смотрит на неё и говорит:
-Сара, ты вся в чёрном, что, с мамой что-то случилось…



В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
— Фима, у нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась…



— Рабинович! Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите на этот мир — и вы посмотрите на эти бруки!..



— Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!



Шадхен долго сватал Моне невесту и наконец привёл его на ужин в дом её родителей. Моня увидел свою будущую жену и побледнел. Он ткнул Шадхена локтем в бок и со злости прошептал:
— Кусок идиота! Посмотри на неё! Она старше меня на добрых двадцать лет. А лицо! Чтоб ты так жил, как это можно назвать лицом! А зубы, где зубы?!
— Моня, не надо мне шептать, — сказал Шадхен, — она глухая!..



— Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
— Зяма! Да чтоб у тебя так всё стояло, как он падает.


— Сарочка, почему Вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сёма?
— Ну не могу же я его при людях называть адиётом!



В еврейском супермаркете Абрам кричит: «Инфекция, инфекция»
— Ты, что Абрам?
— Сару зову. Не могу же я ее, как дома, звать заразой!

[Gulzhan**]

https://4.404content.com/1/E3/02/1566091855100380190/fullsize.jpg

https://4.404content.com/1/8E/C6/1566091854664958991/fullsize.jpg

[Белая Хризантема**]

https://i05.fotocdn.net/s33/40/gallery_m/294/2774607143.jpg

[Gulzhan**]

https://3.404content.com/1/FE/C6/1025230702246102504/fullsize.jpg


https://3.404content.com/1/42/8C/1025230702266549737/fullsize.jpg


https://4.404content.com/1/C8/EC/1025230702282802666/fullsize.jpg


https://3.404content.com/1/9E/5D/1025230702358824428/fullsize.jpg


https://4.404content.com/1/79/0D/1025230702356989421/fullsize.jpg


http://www.lbk.ru/images/smilies/qip_kw.GIFhttp://www.lbk.ru/images/smilies/qip_fe.gif

[Gulzhan**]

https://4.404content.com/1/32/60/1749832156624979616/fullsize.jpg

https://3.404content.com/1/30/10/1749832156707292835/fullsize.jpg



​https://3.404content.com/resize/730x-/1/B1/C6/1749832139130537631/fullsize.jpg

[Белая Хризантема**]

​Ах, Одесса!))
Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!"

Сара захотела поговорить сама с собой, но через 3 фразы поссорилась.

Когда Сара сказала Изе: "Ты - самый лучший!", он понял, шо где-то, таки, было соревнование...

Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.

Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!

Счастье - это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Веня, как ты мог такое подумать не посоветовавшись?!

Фира не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...

Сарочка, дорогая, не надо так на меня молчать!

Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.

Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».

Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.

Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем


https://i11.fotocdn.net/s126/3eef5b574b5faeb7/public_pin_l/2859173709.jpg

[HellGirl]

https://isralove.org/_ld/28/67184570.png

[HellGirl]

https://isralove.org/_ld/28/95087417.png

[Gulzhan**]

Шалом от одесситов

15 февраля 2020


Позвольте поделиться подслушанными и подсмотренными диалогами:


— Пойду сделаю какао…
— Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…
— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!
— Циля Марковна, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело кем я себя мну!
— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.
— Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, я не нем женат!
— Моня, как узнать человека поближе?
— Изя, таки нет ничего проще, — приди к нему с вещами!
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.


— Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!
— Сонечка, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или в цирке?

https://4.404content.com/1/7E/97/1885442595848717795/fullsize.png

[HellGirl]

https://isralove.org/_ld/28/82471515.png

[HellGirl]

https://isralove.org/_ld/28/51105990.png

[Gulzhan**]

https://3.404content.com/resize/730x-/1/5F/64/1579719424021104494/fullsize.jpg

https://3.404content.com/resize/730x-/1/F4/73/1579719429305141122/fullsize.jpg

https://4.404content.com/resize/730x-/1/B7/3E/1579719424082184048/fullsize.jpg

https://3.404content.com/resize/730x-/1/22/83/1579719428318431103/fullsize.jpg

https://3.404content.com/resize/730x-/1/1E/1B/1579719424080349039/fullsize.jpg

https://3.404content.com/resize/730x-/1/EA/FD/1579719428315285376/fullsize.jpg
​

[Нурофен]

Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо…

​

[Gulzhan**]

https://4.404content.com/resize/730x-/1/69/AF/1565948680538949293/fullsize.jpg


https://4.404content.com/resize/730x-/1/CF/BF/1565948680420460201/fullsize.jpg


https://3.404content.com/resize/730x-/1/17/D5/1565948680410236583/fullsize.jpg

​https://4.404content.com/resize/730x-/1/85/15/1565948680380876451/fullsize.jpg

[Нурофен]

​Одесса, базар:
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!

— Мадам Ройзман, два бывших мужа — это не коллекция... Это неурожай!

Мужчина: - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? - Давайте. - У меня начинается на "И" и кончается на "Р". - ИНЖЕНЕР. - Правильно, а ваша? - Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: - Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

— Боренька, ну что вы не заходите???
— Соня, но ви же сами мине отказали.
— Так ведь не наотрез...

— Бора, я красивая?
— Да, Сонечка.
— А насколько?
— А насколько ты сегодня хотела бы?

— Бора! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
— Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

— У меня жуткая депрессия: Я такая толстая и одинокая!
— Да шо ви говорите, Софочка, Ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите, где ви толстая???!
— Ой, Бора, я вас умоляю, Может вам еще показать где я одинокая?

[HellGirl]

– Додик, дорогой, когда я выйду за тебя замуж – я разделю с тобой бремя всех твоих неприятностей…
– Цилечка… но их у меня таки нет.
– А я таки еще и не вышла замуж…

[Нурофен]

Две одесситки разговаривают:— Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга.
— Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.

Изя сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится Сара и бросается к шкафу.
Изя спрашивает у сидящей рядом дочери:
— Что это с нашей мамой?
— Не знаю. Я ей показала, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба…

[Нурофен]

​Как любила приговаривать Берта Соломоновна:
— Милочка, на супруга нельзя повышать голос...
Он должен бояться взгляда.

* * *
— Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
— Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек!

[Нурофен]

​Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
— Всегда!

- Сонечка, простите, что поздно звоню...
- Фима! Вы не поздно, вы - вообще зря!

— Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих женских сил!

- Роза, как тебе моё новое платье?
- Прости, Сара, опаздываю, мне не до скандалов...

— "А почему бы и нет?" — Подумала Роза Марковна и переписала завещание на себя...

Тёща говорит зятю: — Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: — Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И эта женщина говорит мне за осторожность?

- Фима, сколько раз я тебе говорил, не надо быть такой скрупулёзной!
- Восемь.

— Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо...

[Нурофен]

Моня,что вы можете сказать за короновирус как электрик!?
Как спеуиалист я вам ответственно заявляю-лучше быть заизолированным,чем заземленным!

[Нурофен]

​Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин
его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует
глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь
бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна,
как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ,
КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!

[Gulzhan**]

https://3.404content.com/resize/730x-/1/E7/AA/1930439076355769473/fullsize.jpg


https://3.404content.com/resize/730x-/1/54/A1/1930439085152797828/fullsize.jpg

https://3.404content.com/resize/730x-/1/0A/06/1930439068475196538/fullsize.jpg


​

[Нурофен]

Фима, я решила получать удовольствие от секса…
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.


— Гриша, как дела у Ромы? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были…
— Все, Роза Марковна, отходил Рома свое по земле.
— Ой вей! Как жеш… Когда?
— Месяц уже … как этот поц купил себе мотороллер.


— Софочка, этого супу надо было сварить литров сто!
— Ой, дорогой! Неужели он так тебе понравился?
— Нет… просто тогда он бы не был таким соленым…

[Белая Акация]

Мойша ,меня на Привозе обозвали проституткой.Сколько раз я тебе говорил,не ходи там где тебя знают.


Две соседки высовываются в окно.Сара ,вы что заболели?Я видела ,что от вас только что вышел доктор.
ну и что.Если вчера от вас вышел полковник,так что это означает,что на завтра будет война?

[Белая Акация]

Едет в трамвае мужчина.Ой мне плохо.всем плохо.К нему подошли,а он умер.Что ж вы не сказали,что вам хуже всех?

[Нурофен]

Изя!Я слышал,что твоя теща умерла.А что у нее было?
Да так-ерунда.
Старый сервант и телевизор.


Хаим!Вы когда- то видели дектектор лжи?
Я не просто видел!Я таки на нем женат.

[Пyмяyx**]

youtube.com/watch?v=AFyfTnp5RpQ&feature=youtu.be

[Gulzhan**]

​В еврейском суде:

— Обвиняемая Рабинович, почему вы избили своего супруга?
— Та никто ж его не избивал.
Я таки просто пыталась достучаться до него.


*** *** ***

Объявление в одесской газете:
«Порядочный мужчина 40 лет с запасами гречrи и макарон познакомится с симпатичной хозяйственной женщиной 30-45 лет с запасами сахара и туалетной бумаги».


*** *** ***


Жена мужу:

— Сеня, вот скажи мне, я похожа на моль?

— Нет, Сарочка, что ты!

— Таки почему тогда все мои мысли только о шубе?



*** *** ***

Разговор двух юных одесситок:

— Сима, а жених твоей сестры богат?

— Что ты, Роза, он очень беден!

— А ты откуда это знаешь?

— Таки когда сестра привела его к нам знакомиться, папа после его ухода причитал:

«Бедный молодой человек…
Бедный молодой человек!»


— Арон Соломонович, сколько же вам лет?

— Таки семьдесят пять, Розочка, семьдесят пять…

— Ах, я бы вам не дала!


— Та мне уже и не надо…

[Нурофен]

​Три Одессита бальзаковского возраста в баре, вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни.
Первый:
— Самое страшное потрясение я испытал, было в армии, когда я в первый раз с самолёта выпрыгнул!
Второй:
— Моня, и это всё? Так это пустяки. Самое страшное, когда я служил на подводной лодке, она загорелась и полностью потеряла управления — двести метров под водой!
Третий:
— Ой ребята, таки шо вам там сказать? Это всё ерунда! Недавно, я иду по коридору — и вижу шо мне навстречу идёт моя покойная тёща! Подхожу поближе — а это моя Сарочка!

[Gulzhan**]

https://mtdata.ru/u18/photoD100/20377524379-0/original.jpg#20377524379


​

[Нурофен]

Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?
— Просто замечательно.
— Замечательно? Извините, я ошибся номером.

Одни в панике орут: "Мы все умрем!", другие "Коронавирус - фейк!".
И только Сеня и Моня круглосуточно шьют защитные маски...

[Пyмяyx**]

https://www.youtube.com/watch?v=-XGFugadMCs&feature=youtu.be

[Нурофен]

Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
— Всего или своих?

Рабинович, почему вы продаете водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку “Абсолют” у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!
— Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать ее по пять!

https://d.radikal.ru/d40/2006/6c/22a581e1dcfa.jpg

[Белая Хризантема**]

​https://isralove.org/_ld/28/18310490.png

[Белая Хризантема**]

​https://isralove.org/_ld/29/17588906.png

[Нурофен]

​https://d.radikal.ru/d33/2006/7e/a3cc26c472c5.jpg

[Пyмяyx**]

​ШУТКИ ИЗ ОДЕССЫ: СТАРЫЕ, НО МОЛОДЯЩИЕСЯ

Дети-цветы жизни. Продаю семена. Моня...тел 322223


**


"В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спёртый..."


**


Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай...


**


Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.


**


— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!


**


У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.


**


- Мойша! Вы бандеровец и националист!
- Так у нас вся синагога такая.

**


- Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
- Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.


**


Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака злая. Цепь - китайская".


**


- Рабинович, заходите, и как Ви сегодня сами себя имеете?

**


На одесском пляже: "До 11.00 лежаки и батут для пенсионеров бесплатно".


**


Выехал на встречу с односторонним движением в Одессе.
Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
- Шо ты мене сахар подымаешь?!


**


От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать.
Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.


**


- Ада Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки.
- Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному.... Скажите, он сможет мыть посуду?


**


Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права.


**


— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.


**


- Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений...
- Софочка, а давай заправить оливье кетчупом!
- Нет, Яша, это уже перебор...


**


— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие. .


**


Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!


**


— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

[Нурофен]

Роза сволочь! Ты мне изменила!
-Я думала, шо ты меня бросил...
-Да я ж, на пару минут в туалет отошел!"


Молодой одессит на собеседовании.
— У вас есть высшее экономическое образование?
— Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?

Обед прошёл, а я уже проголодался...
- У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука - пальчики оближешь!
- Вы были вчера у Ройтманов?!
- Нет шо Вы, мне рассказала Циля, жена Лёвы, у двоюродного брата которого - Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз, когда они обедали....

http://c.radikal.ru/c29/2009/4e/8d0b09df9017.jpg

[Белая Хризантема**]

Шо, вы говорите, я аж проголодалась)))

[Нурофен]

​https://d.radikal.ru/d40/2009/5a/51ec71851201.jpg

[Gulzhan**]

https://4.404content.com/1/D9/5F/2360380077230261909/fullsize.jpg


https://4.404content.com/1/28/7C/2360380077343508122/fullsize.jpg

https://3.404content.com/1/A3/83/2360380077326730905/fullsize.jpg


https://3.404content.com/resize/730x-/1/C1/7A/2360380077338527388/fullsize.jpg


https://4.404content.com/resize/730x-/1/FA/AE/2360380077271680663/fullsize.jpg

​

[Нурофен]

https://picua.org/images/2021/12/25/8a0effdf95495e1e13197a50b4508faa.jpg

[Пyмяyx**]

Советский Союз, Республика Молдова, Кишенев. Одному Большому Человеку, члену КПСС, подарили отрез ткани на костюм. Импортная ткань, из Парижа – великолепного качества!

Ну он пошел к ближайшему портному, чтобы тот сшил ему костюм:

– Вы знаете, я такой Большой Человек, мне нужен костюм из этой ткани. Сможете пошить?
– Такой Большой Человек, такой маленький отрез. Я не смогу скроить – ткани не хватит. Сходите к моему учителю. Он правда уже не шьет, но он вам сделает, если вы скажете что от меня.
Пошел Большой Человек к учителю на поклон:

– Так, мол, и так, я от вашего ученика. Я такой Большой Человек, мне нужен костюм из этой ткани. Сможете сшить?

– Нет сынок. Я бы взялся, да мне ткани не хватит – такой Большой Человек, такой маленький отрез. Съездите в Одессу, я там учился. Там, знаете, великолепные портные – они вам точно помогут!

Что поделать. Поехал Большой Человек в Одессу, нашел портного на Большой Арнаутской:
– Вы знаете, я приехал к вам из самого Кишенева. Я такой Большой Человек, мне нужно сшить костюм из вот этого отреза ткани. Мне говорили вы сможете?

– Шоб я и не смог? Это будет вам стоить 120 рублей. Приходите к четвергу.
Большой Человек опешил, но ткань отдал.

Приходит в четверг; меряет брюки – сидят как влитые, меряет пиджак – идеально по фигуре. Голосом полным недоумения спрашивает:

– Как же это вам удалось? Мне в Кишиневе ни один портной не согласился шить – все говорят "Такой большой человек, такой маленький отрез"

– Это Ви в своем Кишиневе большой человек. А в Одессе Ви – говно. Вот вам еще кепочка из обрезков.

[Нурофен]

​Секс по телефону по - одесски...
ОН: - Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: - Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?.

[Нурофен]

​Разговаривают две одесситки:
- Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?
- Если ему нужно,он свистит и я прихожу к нему.
- А если нужно тебе?
-Тогда я иду к нему и спрашиваю: -Ты свистел?

[Белая Хризантема**]

- Сима! Сима-а-а! Не делай вид, шо ты миня плохо слышишь!- Циля, шо вы орёте ,как потерпевшая.
- А я, таки, потерпевшая.
- Ой, тока не надо мине делать волны, как цунами, на ровном месте.
-Сима! У миня, таки, пропало масло.
- Сэмочка?
- Хужее! Сливочное.
- Та у вас сливочного отродясь не было. Сплошной маргарин.
- Не важно какое. Важно шо пропало.
- А я тута где?
- Ты была на кухне
- Не былА.
- Мимо проходила.
- Мимо да и шо?
- А масла нетуууу.
- Так. А и де оно стояло?
- Оно не стояло, оно лежало на блюдачке с красной полосочкой.
- Здрасте! С красной полосочкой это не ваше блюдачко. Это Зиночкино. Ваши блюдачки с синими колокольчиками.
- Ну и что шо блюдачко не моё, зато масло моё.
- Маргарин.
- Не важно.
- Так может Зина и взяла.
-Зина ещё на базаре.
- Так может её Борюсик взял.
- И съел? Пол- пачки....без хлеба!
- Почему сразу"съел"? Щас узнаем.
- Бора, а и зачем ты взял масло?
-Мине надо помазать педали на велике, а то они скрипят. Я чуть-чуть, щас верну.
- Ну и всё ! Нашелся ваш маргарин.
- Масло.
- Маргарин! Годится тока мазать педали, шобы не скрипели. А вам ,кстати, масло зачем было надо.
- Та... хотела сделать мазь, колени мазать.
- Шо... скрипят?
- Ну.
- Циля, какой маргарин, вы шо! Тока грязь с Куяльника или вы не с Одессы.
- Так тудой же надо ездить, на Куяльник.
- Так Борюсик на велике сгоняет. Шо он зазря ваш маргарин спользовал.

Автор Марина Гарник
Художник Ирина Бабиченко
https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/355021464_786419476267563_6901085705390114979_n.jp g?_nc_cat=102&ccb=1-7&_nc_sid=5cd70e&_nc_ohc=6cx3CrkeXqcAX-opm7u&_nc_ht=scontent.ftlv4-1.fna&oh=00_AfDBkE8qTeidhYrkDCu5s7nz0ZP-h8R5NE00tAXDUlyr5A&oe=649B6A20

[Нурофен]

Сеня, пить будешь?
— Зачем?
— Для того, чтобы мой вопрос не пропал даром!


Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза - терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

[Белая Акация]

Роза ,вы куда то идете.?И шо так медленно?
Будете проходить мимо,проходите.
Я вас видел идти по Дерибасовской.
Возле Гамбринуса стояла бочка с черной икрой.
вы не знаете,кому она мешала?

[Пyмяyx**]

​— Сима Марковна, ваш паразит спёр мою рыбу!— Гефилте?
— Нет. Вяленую. Под пиво.
— Ойц, не наговаривайте. Мой пиво не пьет.
— Пиво, может, и не пьет, а рыбу жрет.
— А с чего вы решили, шо это мой?
— Такая наглая морда тока у вашего.
— Це-це-це, у нас весь двор полон наглых морд.
— А рыжая и толстая тока у вашего.
— Не наговаривайте лишнего. Я своего кормлю самым лучшим кормом. Роял Конин.
— Во-во… фигня какая-то. Рояль для коней.
— Это самый лучший сбалансированный витаминный комплекс для котов.
— Самый лучший для котов комплекс — это рыба и чуток сметанки. Вот поэтому ваш наглый рыжий Изя своровал мою рыбу.
— Изя-Изя, кыс-кыс. Иди сюда, мой сладкий. Эта старая грымза пожалела для тебя кусочек рыбки.
— Чо это я старая?
— Ну, не хотите «старая», будете «молодая».
— Изя! Скажи своей хозяйке, этой старой дуре, шобы ко мне на кофе больше не приходила.
— А чо это я и вдруг «дура»?
— Кто сказал шо «вдруг»?
— Изя! Скажи этой жадине, шо у нее рыба… невкусная. И котлеты вчерашние тоже. И вообще, скажи, шо она не умеет готовить.
— Ах, так! Изя… передай своей Серафиме, шо от нее уехал муж, потому что она его тоже кормила тока каким-то кормом… для свиней.
— Он уехал в санаторий. По путевке, подлечить нервы и суставы.
— Во-во… подлечить. С такой больной на голову и сам заболеешь.
— А у вас… а у вас… а у вас даже кота своего нет. Вечно переманиваете к себе чужого.
— Та если я захочу, то у меня 100 котов будет.
— Кошмар! Соседи! Вы слышали… она нам угрожает. Изя! Не ходи больше к этой… и не ешь её сметану. Изя! Не ешь сметану! Изя… предатель. Циля! Верни моего кота.
— Он сказал, шо к тебе не хочет. Ему у меня… вкуснее. Он будет к тебе ходить тока… в лоток. Сима! Сима? Слышишь? Иди кофе пить… старая дурочка. И оладушки бери. Я по запаху чую, шо уже готовы. Сметана у меня есть.
— Та иду. Сейчас баночку с вареньем возьму и иду.
Марина Гарник





https://scontent.ftlv1-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/369698773_691332743037260_2559673858332067209_n.jp g?_nc_cat=106&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=89nJMrUrvP4AX_7hZo4&_nc_ht=scontent.ftlv1-1.fna&oh=00_AfCDpruQqqCNtYYQLTJILNPyh8U2aKNQk7aTBfsDLXnL Aw&oe=64F3539A





(https://www.facebook.com/photo/?fbid=691351213035413&set=a.552460633591139&__cft__[0]=AZXGkZjgfTdGxAoyDPtq2IbOqMabT5JCijeFnR21lRxyZbqtL DQ1yau-DjK_IiKO4JqWRH4fcHf-1bBhSDcd1n9NhqSQP_gm3ugIkhk6uqJUvAxDlqZXBj24VqfEIO IZ3huaLg90PKaFExi74BTqRgPw8ZflMXMsBf4tH8tKxjF5KQc_ minZeyhuI-JHN5o9yBHc3Jx2WkohHLgXg2sjqTEG&__tn__=EH-R)



http://www.lbk.ru/data:image/svg+xml,%3csvg xmlns='http://www.w3.org/2000/svg' xmlns:xlink='http://www.w3.org/1999/xlink' viewBox='0 0 16 16'%3e%3cdefs%3e%3clinearGradient id='a' x1='50%25' x2='50%25' y1='0%25' y2='100%25'%3e%3cstop offset='0%25' stop-color='%2318AFFF'/%3e%3cstop offset='100%25' stop-color='%230062DF'/%3e%3c/linearGradient%3e%3cfilter id='c' width='118.8%25' height='118.8%25' x='-9.4%25' y='-9.4%25' filterUnits='objectBoundingBox'%3e%3cfeGaussianBlu r in='SourceAlpha' result='shadowBlurInner1' stdDeviation='1'/%3e%3cfeOffset dy='-1' in='shadowBlurInner1' result='shadowOffsetInner1'/%3e%3cfeComposite in='shadowOffsetInner1' in2='SourceAlpha' k2='-1' k3='1' operator='arithmetic' result='shadowInnerInner1'/%3e%3cfeColorMatrix in='shadowInnerInner1' values='0 0 0 0 0 0 0 0 0 0.299356041 0 0 0 0 0.681187726 0 0 0 0.3495684 0'/%3e%3c/filter%3e%3cpath id='b' d='M8 0a8 8 0 00-8 8 8 8 0 1016 0 8 8 0 00-8-8z'/%3e%3c/defs%3e%3cg fill='none'%3e%3cuse fill='url(%23a)' xlink:href='%23b'/%3e%3cuse fill='black' filter='url(%23c)' xlink:href='%23b'/%3e%3cpath fill='white' d='M12.162 7.338c.176.123.338.245.338.674 0 .43-.229.604-.474.725a.73.73 0 01.089.546c-.077.344-.392.611-.672.69.121.194.159.385.015.62-.185.295-.346.407-1.058.407H7.5c-.988 0-1.5-.546-1.5-1V7.665c0-1.23 1.467-2.275 1.467-3.13L7.361 3.47c-.005-.065.008-.224.058-.27.08-.079.301-.2.635-.2.218 0 .363.041.534.123.581.277.732.978.732 1.542 0 .271-.414 1.083-.47 1.364 0 0 .867-.192 1.879-.199 1.061-.006 1.749.19 1.749.842 0 .261-.219.523-.316.666zM3.6 7h.8a.6.6 0 01.6.6v3.8a.6.6 0 01-.6.6h-.8a.6.6 0 01-.6-.6V7.6a.6.6 0 01.6-.6z'/%3e%3c/g%3e%3c/svg%3e
http://www.lbk.ru/data:image/svg+xml,%3csvg xmlns='http://www.w3.org/2000/svg' xmlns:xlink='http://www.w3.org/1999/xlink' viewBox='0 0 16 16'%3e%3cdefs%3e%3clinearGradient id='a' x1='50%25' x2='50%25' y1='10.25%25' y2='100%25'%3e%3cstop offset='0%25' stop-color='%23FEEA70'/%3e%3cstop offset='100%25' stop-color='%23F69B30'/%3e%3c/linearGradient%3e%3clinearGradient id='d' x1='50%25' x2='50%25' y1='0%25' y2='100%25'%3e%3cstop offset='0%25' stop-color='%23472315'/%3e%3cstop offset='100%25' stop-color='%238B3A0E'/%3e%3c/linearGradient%3e%3clinearGradient id='e' x1='50%25' x2='50%25' y1='0%25' y2='81.902%25'%3e%3cstop offset='0%25' stop-color='%23FC607C'/%3e%3cstop offset='100%25' stop-color='%23D91F3A'/%3e%3c/linearGradient%3e%3cfilter id='c' width='118.8%25' height='118.8%25' x='-9.4%25' y='-9.4%25' filterUnits='objectBoundingBox'%3e%3cfeGaussianBlu r in='SourceAlpha' result='shadowBlurInner1' stdDeviation='1'/%3e%3cfeOffset dy='-1' in='shadowBlurInner1' result='shadowOffsetInner1'/%3e%3cfeComposite in='shadowOffsetInner1' in2='SourceAlpha' k2='-1' k3='1' operator='arithmetic' result='shadowInnerInner1'/%3e%3cfeColorMatrix in='shadowInnerInner1' values='0 0 0 0 0.921365489 0 0 0 0 0.460682745 0 0 0 0 0 0 0 0 0.35 0'/%3e%3c/filter%3e%3cpath id='b' d='M16 8A8 8 0 110 8a8 8 0 0116 0'/%3e%3c/defs%3e%3cg fill='none'%3e%3cuse fill='url(%23a)' xlink:href='%23b'/%3e%3cuse fill='black' filter='url(%23c)' xlink:href='%23b'/%3e%3cpath fill='url(%23d)' d='M3 8.008C3 10.023 4.006 14 8 14c3.993 0 5-3.977 5-5.992C13 7.849 11.39 7 8 7c-3.39 0-5 .849-5 1.008'/%3e%3cpath fill='url(%23e)' d='M4.541 12.5c.804.995 1.907 1.5 3.469 1.5 1.563 0 2.655-.505 3.459-1.5-.551-.588-1.599-1.5-3.459-1.5s-2.917.912-3.469 1.5'/%3e%3cpath fill='%232A3755' d='M6.213 4.144c.263.188.502.455.41.788-.071.254-.194.369-.422.371-.78.011-1.708.255-2.506.612-.065.029-.197.088-.332.085-.124-.003-.251-.058-.327-.237-.067-.157-.073-.388.276-.598.545-.33 1.257-.48 1.909-.604a7.077 7.077 0 00-1.315-.768c-.427-.194-.38-.457-.323-.6.127-.317.609-.196 1.078.026a9 9 0 011.552.925zm3.577 0a8.953 8.953 0 011.55-.925c.47-.222.95-.343 1.078-.026.057.143.104.406-.323.6a7.029 7.029 0 00-1.313.768c.65.123 1.363.274 1.907.604.349.21.342.44.276.598-.077.18-.203.234-.327.237-.135.003-.267-.056-.332-.085-.797-.357-1.725-.6-2.504-.612-.228-.002-.351-.117-.422-.37-.091-.333.147-.6.41-.788z'/%3e%3c/g%3e%3c/svg%3e
Все реакции:
13 тыс.Юрий Кибиткин, Eteri Ester и ещё 13 тыс.

[Нурофен]

​В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...

[Gulzhan**]

https://r4.mt.ru/r17/photoC281/20748502822-0/jpg/bp.webp


​Знаешь,Циля, живём мы с Моней вроде бы хорошо...но все равно мине таки кажется,шо он более удачно женился,чем я вышла замуж!...

[Нурофен]

​ Сёма, Ви таки себе представляете, бензин опять подорожал!
- Яша, какая Вам разница, у Вас же нет машины.
- А зажигалка?!

[Нурофен]

​https://i.postimg.cc/J7XkdKxg/image.jpg

[Нурофен]

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

[Gulzhan**]

- Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня свое время и начнешь тратить свои деньги?
03.12.2023
https://r.mt.ru/r30/photoCE16/20750188784-0/jpeg/bp.webp#20750188784



​РЖАКА

[Нурофен]

Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев- безбилетников.
— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?
— Это мой двоюродный брат. Он таки едет на свадьбу за мой счёт.



Роза Марковна , а сколько у Вас было мужей ?

- Своих ???

[Gulzhan**]

Как говорил один старый еврей: жена – это счастье, которое с годами становится полным


17/01/2024

Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
- Шалава!


https://r3.mt.ru/r11/photo5FBA/20715432363-0/jpeg/bp.webp#20715432363


Мама-Вовочке:
— Садись, и расскажи нам какую-нибуть забавную историю.
— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе…

https://r3.mt.ru/r16/photo104A/20435858733-0/jpeg/bp.webp#20435858733


Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.


https://r2.mt.ru/r19/photo54EA/20303594316-0/jpeg/bp.webp#20303594316

Я предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих - огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Кроме этого, курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих - одни убытки.
Прошу Думу рассмотреть моё предложение!

https://r.mt.ru/r29/photoE34E/20962542722-0/jpeg/bp.webp#20962542722


- Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "окей гугл", быстро смотрит в телефон и тянет руку:
- Марья Ивановна! На 37 странице!

В купе поезда едут, познакомились,выпили,
закусили и хвастаются три больших человека
член царской фамилии, духовный сан и таможник:
- меня величают: "ваше величество"!
- а меня: "ваше святейшество"!
- таможник: а я захожу в вагон на переходе,
все встают и негромко хором: "О боже!"


https://r2.mt.ru/r7/photo3567/20810985142-0/jpeg/bp.webp#20810985142

Никогда не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня.
Вот из-за этой поговорки у нашего мужика на утренний опохмел ничего и не остается.



Приколистый

[Нурофен]

​Ночь. Хаим стучит в дверь к Саре:
- Сарочка, открой.
- Нет, не открою.
- Сарочка, пожалуйста, открой!
- Нет!
- Сарочка, открой! Посмотри чем я стучу!
- Входи, пошляк! Входи, циник...

[Белая Хризантема**]

​-Всё, Сёма, всё.- Шо, окончательно?
- Да, Сёма, да.
- И бесповоротно?
- Ну...не знаю.
- А если, попытаться?
- Ну, нет ничего невозможного....для человека с интеллектом.
- Рассказывай, Софочка, рассказывай , я беру ручку.
- Будешь конспектировать?
- Мне нужны тезисы для аргументов.
- Я была у Цили.
- Оооо, попадос....дальше
- И она показывала мне свои фотографии.
- Жёстко. В стиле " ню"?
- Хужее, Сёма, хужее. Фотографии были из Анталии.
- Таааак. С бассЭйна или с пляжа?
- С бассЭйна.
- Тебя больше взволновал бассЭйн или Анталия?
- Меня взволновала Циля, которая была тама, а также купальник ейный и....и...шляпа...пляжная....моей мечты. Всё, Сёма, всё.
- Погоди. А Моня ейный на фото был?
- А я знаю!?. МИне хватило купальника и шляпы. Может он фотографировал.
- Ойц, Софа...де Моня и де фотографии. А когда Циля была в Анталии?
- А я знаю!? МИне хватило её парэо. Ну...мимолётно помню шо...дней 10 назад. Если она мИня позвала сегодня, то больше 10 дней она бы не выдержала, шобы не расчехлиться и не хвастануть шляпой.
- Тааак. Значит....записываю- присутствие Мони под вопросом. А шляпу ты видела только на фото или в живую?
- На фото. Она ,паразитка...в смысле Циля, а не шляпа...не дала её померять.
- Таааак, записываю- шляпа визуально, как доказательство не была предоставлена. Софочка, путём метода...
- Дедукции?
- Логики, Софочка, ло- ги-ки..я тИбе ответственно заявляю, шо в это время Моня был точняк, шо на работе, это раз. А второе ,одну он бы её не отпустил, мы то с тобой знаем, шо она ,слегка, слаба...на передок. А третье и явное....,если она не дала тебе помЭрать шляпу, то шляпы у ней и не было. Делаем вывод- это была фотосессия.
- Неожиданно.
- Зуб даю.
- А если, всё - таки "нет"?
- А если, всё - таки " да"?
- Я тоже хочу.
- Фотосессию или шляпу?
- Здрасте. Я хочу шляпу, купальник, парэо и Анталию, причём ,Сёма, на- ту- ральную. Без бе! И одна я не поеду, только с тобой.
- Софа! Вы хочите песен- их есть у меня! Заказывай билеты.
- Не может быть! На када?
- Сейчас посмотрю на календарь.... На ноябрь!
- Не поняла? Ноябрь! Это ж холодно.
- Это у нас холодно, а у них, в Анталии тепло.
- Но я хочу сейчас. В июле.
- В июле тепло у нас.
- А у них?
- А у них жарко.
- А шляпуууу?
- А шляпу покупай сейчас. Как же в Одессе, в июле...и без шляпы? Покупай.
- И купальник?
- А как же! Шо ж ты в шляпе на пляже будешь в новой, а в купальнике прошлогоднем шо ли. Не-не-не.....
- Ой, Сёмочка,ты гений! Циля сдохнет от шляпы......А у нас же нету денег ?
- Ну, Софочка, шляпа- это не те деньги, которых у нас нету.
- А на Анталию?
- Ну к ноябрю может и появятся.
- А шляпу берём сейчас, да?
- Да, Софа, да. И купальник новый.
- Сёма, я тИбя обожаю. Может к ноябрю я и не захочу в Анталию.
- Так и я об чём же и я об том же.
©М. Гарник 2024

[Нурофен]

Одесса.
Один прохожий еврей догоняет другого и говорит:
— Я когда таки увидел вас издалека, я подумал, что это вы! А когда приблизился, то подумал, что вы - это ваш брат Боря...
Но сейчас, когда я вас таки догнал, я понял, что вы - это не вы и не ваш брат Боря... И поэтому я таки имею к вам вопрос!
— Какой вопрос?
— Таки кто вы такой и зачем морочите мне голову?!

[Белая Хризантема**]

:qip_en::qip_en:

[Нурофен]

Одесса... Привоз... Вечер...
Потрепанного вида мужик продает свой скромный и, судя по всему, вчерашний улов. Бабулька, проходя мимо, останавливается и с характерным акцентом одесского интеллигента спрашивает продавца:
"И що Ви хотите за эту комедию?"


В одном одесском магазине.
- Молодой человек, а вам 18 уже есть?
- Мадам, но я ж тока колу покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я таки женщина свободная...


Одесситка на старости лет слетала в Турцию:
- Всё было хорошо, только секса мало было!...
- Ой, Сара Моисеевна в вашем возрасте....
- А шо возраст.... Лежать я ещё могу!

[Мышь]

Это даже не юмор, в Одессе именно так и разговаривают))) Совершенно серьезно))))
Очень люблю Одессу, приходилось бывать там в молодости, навсегда запомнила этот особенный Одесский колорит!

[Нурофен]

Это даже не юмор, в Одессе именно так и разговаривают))) Совершенно серьезно))))
Очень люблю Одессу, приходилось бывать там в молодости, навсегда запомнила этот особенный Одесский колорит!

Я тоже знаю как разговаривают в Одессе))
по этому это и есть именно "Одесский юмор",а не Киевский или Московский!


Роза Исааковна,вы по утрам хорошо просыпаетесь?
- Сонечка!По утрам хорошо просыпается сахар мимо чашки.

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!




— Абрам, как жизнь?
— Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.

[Мышь]

Да! Это чудесно))))
Спасибо, дорогой Нурофен!
А Вы бывали в Одессе? Когда?

[Нурофен]

Да! Это чудесно))))
Спасибо, дорогой Нурофен!
А Вы бывали в Одессе? Когда?

Cпасибо )!
Бывал конечно))Еще когда был СССР!
Последний раз был в 1990 году!

[Нурофен]

- Ходил вчера на день рождения к Кацманам....
Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу...

Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.

Одесситка эмигрировала в США. Прожив там всего год, вышла замуж за индейца....
Родители, оставшиеся жить в родной Одессе, не поняли решения своей дочери и даже не поехали на свадьбу...и вообще с молодой семьёй практически не общались....
Буквально через год родилась внучка, и родители таки решили навестить свою единственную дочь...
В аэропорту, новоиспечённых дедушку и бабушку, встречала дочка и её новая семья.
Дочка:
- Знакомьтесь - это мой муж, Резвый Конь! Это мой свёкр - Крылатый конь! Это моя свекровь - Гремучая змея! Кстати, я уже не Циля, я теперь Ненасытная лошадь..... а вот внучку решили назвать в Вашу честь, мама.... Фаршированная рыба!

[Белая Хризантема**]

​Жили-были дед да бабка.Жили тихо, мирно, гладко.
Но однажды дед "вскипел":
- Бабка, борщ твой надоел!

В ресторан хочу сходить,
Блюда есть да бренди пить.
- Дед, ты что, совсем сдурел?!
Ресторан не наш удел.

Туда ходят богачи.
Ты сиди уж на печи!
- В ресторан хочу, сказал!
Час мой в свет пойти настал,-

На старуху дед кричит.
Та тихонько лишь ворчит:
- Посмотри, дед, на себя.
Опозоришься зазря!

В чём пойдешь ты в ресторан?
Весь в заплатках твой кафтан.
- Мой костюм достань скорей!
Смерть далёко, не жалей.

- Что ты дед, костюм святое!
Он для вечного покоя.
- Доставай и не ворчи! -
Дед на бабку всё кричит.

- Выжил из ума ты, дед.
Ведь тебе уж сотня лет!
А ты вздумал молодиться,
На печи тебе не спится.

Ты б корзину лучше взял,
Да грибов насобирал.
Блюдо я тебе сварю,
Самогонкой напою.

- Бабка, ты со мной не спорь
И сундук скорей открой!
Доставай костюм, штиблеты,
Не пойду же я раздетый.

Кошелёк свой открывай
И заначку вынимай.
- Здесь на чай тебе лишь хватит!
Кто ж за ужин твой заплатит?!

- Бабка, ты не причитай,
Дома буду пить я чай.
В ресторане пьют коньяк!
- Тьфу ты! Старый ты дурак!

Чем оплачивать то будешь?!
- Бабка, ну не лезь ты в душу.
Дед костюмчик свой надел,
Долго в зеркало глядел.

- Даа... красавчик хоть куда.
Портит образ борода.
Бороду хочу я сбрить,
Чтоб лицо омолодить.

Бабка смехом закатилась.
- Как бы вновь я не влюбилась?!
Исподлобья смотрит дед,
- Старая, тебе ж сто лет!

Я молодку там найду,
В ЗАГС красотку поведу.
Бабка снова хохотать.
- Как ты будешь с нею "спать"?!

Петушок уж не поёт,
Сладко спать тебе даёт.
- Цыц старуха! Не мешай!
Лучше зелье своё дай.

- Лет уж пятьдесят назад
Высох зелья водопад.
- Ладно, бабка, справлюсь сам.
Шуткам повода не дам.

Бабка смехом прослезилась.
- Чтоб ты, старая, сказилась!
Всё! Я в ресторан пошёл!
Хлопнул дверью и ушёл.

Бабка вслед перекрестила,
Пред иконой помолилась.
Чтобы дед живой вернулся,
Не упал и не запнулся.

Села тихо у окна,
Вечер коротать одна.
Дед же в ресторан пришёл,
Стол свободный там нашёл.

Подозвал официанта,
- Принесика провианта, -
Дед парнишке говорит,
Кошельком своим звенит.

Подал деду тот меню.
- Вроде я ещё не сплю! -
Дед глаза свои потёр.
Понял - ждёт его позор.

- Мне б чайку, милок, испить,
Да сухарик закусить.
Тот заказу удивился,
Мигом с чаем появился.

Дед хлебает чай из чашки,
Заприметивши милашку.
Левым глазом подмаргнул,
Ногу на ногу загнул.

Рассмеялась лишь молодка,
Замахнула рюмку водки.
Понял дед, что зря пришёл,
С бабкой дома хорошо.

Он за чай парнишке дал
Весь звенящий капитал.
И старик домой побрёл,
Бабку у окна нашёл.

- Ты прости уж ради бога! -
Дед промямлил ей с порога.
- Бес меня в ребро кольнул,
Вот я сдуру и взбрыкнул.

Зажигай старуха свечку,
Я дровишек брошу в печку.
Будем ужинать борщом,
При свечах и лишь вдвоём.

Романтично ворковать,
Молодость всю вспоминать.
Я ж всю жизнь тебя люблю,
Ненаглядную мою!

Бабка слёзы вытирая,
Свой сундук вдруг открывает.
Платье белое достала.
Хоть мало немного стало,

Всё ж она его надела
И за стол нарядной села.
- Вот мы вновь жених с невестой,
Восемьдесят лет уж вместе.

Ты всегда мне будешь мил!
Теперь дед слезу пустил.
- Восемьдесят?! Это ж надо!
Ты в судьбе моей награда.

Как бы жил я без тебя,
Дорогая ты моя?!
Бабка деда обняла,
Борщ по мискам налила.

Ужин дружно уплетали
И над дедом хохотали,
Как он в ресторан сходил,
Чашку чая там попил.

Долго жили дед и бабка.
Жили тихо, мирно, гладко.

Е.Агеева

[Белая Хризантема**]

​Долька одесского юмора
Табличка в одесском трамвае: «Шоб ты так доехал, как ты заплатил...»

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

- Он большой мастер предсказывать погоду на вчера.

- В какой несгораемый шкаф Вы спрятали свой стыд?

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

В одесском трамвае давка:
- Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!

- А вы чем гладите тонкое женское белье?
- Рукой.
- И шо ви разоряетесь без копейки денег?

- Мадам, ваши прекрасные глаза заставляют мене забывать падежов.

- Бабушка, мне скучно...
- Щас я сделаю тебе скандал, и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел...
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Станьте там и слушайте сюда.

- Мама, он же старый!
- А ты шо, новая?

[Белая Хризантема**]

- Мама, приходите сегодня до нас в гости.- А шо у вас?
- Ничего.
- А чо это я на " ничего" прийду?
- Не...в смысле...события никакого нет. Приходите на ужин.
- Лара, ужин - это уже событие! А шо у вас будет вкусненького?
- Левочка пошёл на базар.
- Левочка! На базар?
- Ну он же большой.
- Кто? Левочка?
- Нет, список.
- А продукты будет список выбирать?
- Там подробные инструкции.
- Это надо видеть.
- Инструкции?
- Нет. То шо он купит. А шо там в списке?
- Ну я не очень помню....так...писала от души.
- Лара, де твои мозги? Де? Завалить такой процесс!
- Какой?
- Ответственный! Приход в гости ...све-к-ро-ви, меня значит. Ты что собралась готовить на стол?
- Я ничего не собиралась.
- Здрасте. А чо я припруся...тада?
- Так у меня всё готово.
- Неожиданно. А шо, конкретно?
- Так я хотела сюрпиз.
- А Левочка зачем пошел на базар?
- Аааа, ну купить свеженькую зелень, помидорку, огурчик.
- Ну, с этим он справиться. А список с инструкцией зачем?
- Ой, мама так захотелось брынзочки.
- Лара, ты адиётка. Её ж надо пробовать?
- Ну я ему объяснила.
- Шо?
- Какие должны быть ощущения от брынзы.
- И какие?
-Ну вот...пробуешь кусочек и понимаешь ,шо ты....попал в рай.
- А ты можешь себе представить, что понятие " рай" у вас с ним могут быть разные?
- Мама, муж и жена одна ....- тана. Не волнуйтесь, я ему сказала, чтобы пробовал не по всему базару, а только у Доры Михайловны. Я ей на всякий случай написала записочку.
- Лара, вот я знала, шо я не зря с тобой стока мучалася. Вот ...не зря. Вот итог ! Я еду, Лара. Лара, а ты знаешь ,шо под брынзу нужОн черный хлеб и красное вино?
- Обижааа- е- те. Шо ж я не в Одессе живу...шо ли.

автор: Марина Гарник
художник: Ирина Бабиченко



​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/452953709_1186980965682184_4953910097744635359_n.j pg?_nc_cat=103&ccb=1-7&_nc_sid=aa7b47&_nc_ohc=QgF2Ws67CEkQ7kNvgGWxqZi&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&gid=AVn4NirDv1UjJd7doyuRKhY&oh=00_AYAB7Rd1D4e8JzI3NJp2j_IXfwTvUCppLErtfzv3BFu_ MQ&oe=66AFD76B

[Нурофен]

https://i.postimg.cc/xCV0RSVY/3.png

[Белая Хризантема**]

МАРИНА ГАРНИК.
-Семён Аркадиевич, а вот вИ Мону Лизу видели?
- Лизу? Которая племянница Гершкович со Слободки или та, которая зубной техник из стоматинститута?
- Та не...,которая от Леонардо.
- От Лёньки - буфетчика?
- Та не...от да Винчи.
- Давинча....это тот который....какой? Который у прошлом годе у публичном доме не смог рассчитаться?
- Та шо вы всё о какой-то ерунде. Сейчас я вам её портрет покажу
- Вы носите с собой её портрет?
- Божечки, с кем я общаюсь.... Вот , смотрите в телефоне. Леонардо да Винчи - это художник. А это её портрет " Мона Лиза".
- Фото какое-то....доисторическое.
- Потому что ей 500 лет.
- Я не знаю скока ей лет, но явно не 500. Стока не живут. Она гораздо моложе. А вот улыбка у неё мне чем-то знакома. Кого-то она мне напоминает. Точно! Так смотрит моя Софочка на меня, када я ей .... "заливаю баки" про срочную работу на выходных. Точно. Она делает вид, шо верит мне. А эта ваша Мона Лиза тоже, явно, делает вид ,шо верит этому вашему да Винчи. Он ,наверное, её сооблазнил- обещал жениться. И не женился, а тока нарисовал .
- Зато он оставил о ней память на века!
- Ойц, вы шо, не знаете женщин. Им не надо на века. Им надо здесь и сейчас.
©М.Гарник 2024
https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/453531950_485500937598306_5121012735240413968_n.jp g?_nc_cat=108&ccb=1-7&_nc_sid=aa7b47&_nc_ohc=NSFRs_UwkIYQ7kNvgH9H3aL&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AYAn3kQ_D7F7MPZarlFxiYnsp85kg5bXcZOgFqFxUZaz hw&oe=66B53C44

[Белая Хризантема**]

В купе поезда…, пожилой одессит Семён Наумович и молодой человек... Ложась спать, попутчик спрашивает: — Сударь, Вы не скажете, который час?
Семён Нюмович, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром поезд подъезжает к Одессе. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Семён Нюмович посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
— Молодой человек. Ви вчера мене спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.
— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек.
— Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы мине спросили, куда я еду. Я бы ответил, шо до Одессы. Ви бы мине сказали, шо тожеж едете до Одессы и шо Вам негде ночевать. Я, таки как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у мине молодая дочь. Ви бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам жеж пришлось бы на ней жениться.
— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.
— Так я вчера подумал: зачем мине нужен зять без часов?
https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/453497650_1319627499421991_8973777234101281317_n.j pg?_nc_cat=106&ccb=1-7&_nc_sid=aa7b47&_nc_ohc=mfEZqGZ3iyIQ7kNvgHpBDOR&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AYATmnD2Jrx427F6LtwvVAaxSWImiass_8U_AoPExLJd jQ&oe=66B66195

[Белая Хризантема**]

- Софа, я тИбя , конечно, не боюсь, но очень остерегаюсь. Софа, у тИбя када такой взгляд...прям унутрь, у вовнутрь...у нутро, у нутре...- Ну,шо? Филолог. Сдал тест? Во в-н-у- т-р-ь...
- Ойц, Софа, это у приличных людёв внутрь, а у нас по самое нимагу. Так вот, ты када так загадочно замолкаешь, то у мИне сжимается вся унутренность от одной тока мысли, скока может помещаться желаний в твоём молчании.
- У нормального мужчины при задумчивости любимой женщины ни-че-го не должно сжиматься, тока....расти. Например, самосознание собственной значимости и величия.
- Это ...вот это....то шо ты сказала, это шо ...про меня?
- Здрасте. Других туточки нема.
- Софа, я конечно...расту...,но бюджет этого месяца расписан .
- А помечтать?
-А мечты грешные?
- Смотря шо ты обзываешь грехом.
- Софочка, я боюсь предположить....
- Правильно! Мужчина должен бояться грешных мыслей и желаний женщины. Это наш конёк!
- Софочка, а вот ,я извиняюсь, ты мысли- желания свои записываешь или запоминаешь?
- Те, которые об тебе записываю, а те ,которые грешные запоминаю.
- А шо ты с ними ,потом делаешь?
- Те, которые об тебе....перечитываю, а те ,которые в мыслях....наслаждаюсь.
- Софочка, а те которые об мИне...шо...низя наслаждаться?
- А чего ими наслаждаться, када вот они...протяни руку и пощупай. Наслаждаются....недостижимы м, как Луной. Смотришь- наслаждаешься, а потрогать низя.
©М.Гарник 2024
Художник Ирина БАБИЧЕНКО.
https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/453512596_1880508962460991_5795752946672425131_n.j pg?_nc_cat=103&ccb=1-7&_nc_sid=aa7b47&_nc_ohc=v_8P5_pgrxgQ7kNvgH7ICCj&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AYBep1XGlLC6pI-kmAJ542NdjjU5lYden6wI1_KrFZfOTQ&oe=66B92048

[Нурофен]

​На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее: — Что с вами случилось? Женщина отвечала: — У меня украли кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщи¬на стала его благодарить, а потом спросила: — Может, вы и кошелек отдадите?

[Белая Хризантема**]

​https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/tf0/2/16/1f603.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t8/2/16/2693.pngРаннее утро, Одесса, Привоз... Уже начинают выкладывать вкусности, уже не дремлет тетя Феня - ей таки весь день работать театром Торговли и Юмора за всю Одессу.

Тете Фене привезли рыбу.
— Шо ты мине привез? Это что, бички? Это воши! Это жеж продавать надо с лупой! Гиде я возьму тибе в Одессе столько умалишенных, которые этих карапузов купят? Ладно, оставляй, скажу, что это семечки в мире риб...

В другие ряды привезли баранину, тетя Феня спешит помочь.
— Скажи мне, как человек, только правду. Сколько внуков у этого барана? В его деревне он был почтенный баран, когда ты его уговорил на путешествие в один конец?
— Перестаньте трепаться, тетя Феня, и не делайте мне тут такое мнение. Мой баран, щоб вы знали, такой свежий, что я бы женился на нём, если б мне религия позволяла, — сказал чернявый улыбчивый Моня, который никогда не был замечен в набожности или, не дай Бог, в моральных принципах.
— А какая ещё тут у тебя религия? Тю, последователи преподобного Муна? Они баранов берегут всю жизнь, и только самых древних и почтенных на Привоз доставляют?
— Да я святой почти! Я вчера санитарный контроль прошёл!
--Конечно, всё знаю. Вчера все из санконтроля до утра в сауне мочили голый зад ихнего начальника, но только на утро ты прошёл санконтроль. Это испытание, я тебе скажу! И делаешь невинность на лице, как Сарочка после пятого ребёнка!

Уже солнце поднимается выше, уже пора "вручать рибку голодающим за сходный куш", как говорит тётя Феня. "Да я её дару!" - обижается тетушка, если вдруг кто придумает ломать цену.

— Милочка, вот у вас есть муж? Шо, нет? Пробуют и не берут? Я понимаю, всё как у меня - пробуют, смотрят, не берут. А попробуйте кормить. Но тут жеж как раз для вас тюлечка есть, пожарьте её любому, любой и женится!

— Ви берете этих карпов, или я уже забыла за вас навсегда? Вот и отправляйтесь, да-да, вот ви.... Шо, передумали? И снова здравствуйте!

С понтом под зонтом между прилавков двигается господин, он явно стремится к тете Фениным рибкам.
— Скажите, а у вас есть ли документы на эту рибу?
— Конечно, есть! Могу показать свидетельство о смерти. Она ж мне вся, как родная!

— Мадамочка, та разве можно жеж так долго думать за покупку еды? Ведь ви красотка каких не видно, ви не смотрите в зеркало, а то ослепнете! Шо, ви следите за фигурой? За вашей фигурой давно следит вся Дерибасовская, а ви всё летаете в облаках. Щоб вас привести в форму, нужно ещё кушать, кушать и кушать! Запомните, во-первых, круглый - это тоже форма, а во-вторых, когда мужчину укачивает, он жеж далеко никуда не уйдёт. Поэтому кушайте на здоровье!

Тётя Феня не любит глупых вопросов:
— Хороший вопрос, есть ли в этой рибке кости. Знаете, костей нету только в сметане, это говорю вам я, тётя Феня с Привоза. И я таки права.

У тёти Фени есть и свои поклонники:
— Ойц, такой господинчик, и так на меня уставился, шо случилось? Визвать вам МЧС, ведь у вас же чрезвычайная ситуация написана на лице?
— Позвольте вами тихенько повосхищаться, тётя Феня!
— А трогать будете? - смущенно спросила она.
— Шо ви, этож как жеж можно!
— Ну а смысл тогда?

[Нурофен]

Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
- Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.

[Белая Хризантема**]

​Одесса. Привоз, рыбный ряд. Тётка, загорелая женщина лет пятидесяти, с довольно таки внушительными формами, громко орёт, пытаясь перекричать остальных продавцов:
- Бички! Бички! Берём бички!
К ней подходит молодой человек, по всей видимости приезжий, и учтиво поправляет:
- Правильно говорить- "бычки".
- Правильно - "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
Так шо, Ви будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t6f/2/16/1f602.png

[Нурофен]

Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
— Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
— Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
— Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку...

[Белая Хризантема**]

​***У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
***
Ну, таки Вы будете покупать, или мне забыть Вас навсегда?
***
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
***
Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
***
Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю?..
***
Зять - это инородное тело в доме...
***
Не хочу Вас расстраивать, но у меня всё хорошо.
***
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
***
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
***
Я имею Вам кое-что сказать...
***
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьёзе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
***
Шо, так плохо живёте - тока в одной руке сумка?
Нате вам, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
***
Я Вас уважаю, хотя уже забыл, за что!
***
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
***
Одесский железнодорожный вокзал:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
Беседуют две подруги-одесситки:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
***

[Нурофен]

Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

[Белая Хризантема**]

МАРИНА ГАРНИК
.- Молодой человек, а шо это вы здесь паркуетесь на своем драндулете, как у себе дома?
- Так потому шо ,почти, у себе дома.
-" Почти", в Одессе не считается. Вы чейный?
- Я тети Цилин.
- Циля! Этот шлимазл твой?
- Мой!
- А драндулет чейный?
- Евойный.
- Ну и кто это?
- Здрасьте! Это ж Додик.
- Вот этот шикарный юноша, тот самый сопливый Додик, которого тибе привозили с Бердичева для покушать ?
- Ну!
- Ай, какой вырос ! А он до нас надолго? А то у миня есть троюродная племянница....
- Это на потом. Софа, вам базар делать надо?
- Ну! И шо?
- Так нас могут подвезти.
- А взад?
- И взад тоже.
- Шикардос. Додик, а ну-ка побибикай, шоб все соседи с**хли с зависти, особенно Фира.... Ой, Циля, а мы можем проехать медленно мимо лавочки этого ади*та ,который Ефим Наумович.....шоб ему стало грустно от нашего шикарного вида?
- Додик, мы можем тама проехать?
- Тетя Циля, для вас....я могу все шо завгодно, тока если это не нарушает правила движения.
- Во-во....не-не....нарушать нам не надо.
- Софочка, а шо вам надо на базаре?
- Ойц, в принципе ничего.
- А чо вы поехали?
- Здрасьте! А дули покрутить. Я ж на машине...." По городу Одессе, на белом Мерседесе, в зелёной шляпе с розовым пером....красуясь и фасоня катила тетя Соня, купив себе машину за бугром....." Ты м тыч....ты ды дым.....пара ра ра рам....ля ля ля.
Марина Гарник

Художник Тюпо Сергей Борисович
Одесский дворик



​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/455239015_493779823437084_320459134317535692_n.jpg ?_nc_cat=105&ccb=1-7&_nc_sid=aa7b47&_nc_ohc=4eL8bTB3gDEQ7kNvgEUxVwB&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AYBxSFIBILmBdx9bwaZwpfDzsobBUuEn7_F9e4ztibyA 0Q&oe=66CBB48E

[Белая Хризантема**]

Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
Ой,шоб мы так жили)

[Белая Хризантема**]

​Одесса.
— Зашедшие пассажиры, обилечивайте свой проезд.
Обращается к рядом стоящему мужчине, задумчиво прислонившемуся к окну.
— Мужчина, отпустите окно, давайте познакомимся.
Я — кондуктор.
Тот молчит, продолжает смотреть в окно.
КОНДУКТОР, трогая за рукав, громче:
— Мужчина, я давно здесь, не ищите меня там.
ПАССАЖИР оборачивается:
—Так вы так кричите, как, будто это я не здесь.

— Таки я вас уже за руку трогаю, а вы все молчите.

— Мало ли кто и за шо меня трогает, таки я должен со всеми знакомиться?

— Хорошо, не будем знакомиться, платите и молчите себе дальше.

ПАССАЖИР возмущенно:
— Нет, вы на нее только посмотрите, мы даже не знакомы, а я уже должен за шо-то платить, а может, вы мне не нравитесь?

— Нет, вы только посмотрите на этого Делона, не можешь заплатить женщине, заплати трамваю.

— Вот пускай трамвай со мной и знакомиться, А вы не морочьте мне голову, у меня проездной.

[Нурофен]

Фима, шо вы будете пить?
— Если есть выбор, то коньяк.
— А если выбора нет?
— Тада, шо нальете.
— Сонечка, налей Фиме чай.
— Фима, вы будете чай без молока или без сахара?
— Мммм… тада лучше без молока.
— Фима, обоснуйте.
— Так будет больше похоже на коньяк.
— Сонечка, тада налей Фиме чай холодный и в коньячный бокал.
— Фима, ну как тебе чай?
— Ну, шо вам сказать… на халяву и уксус сладкий.
— Ага! Не нравится! А када я пришел к тибе шить костюм, шо ты мне говорил? А? Не помнишь? Соня, слышишь, он не помнит. «Тебе костюм, шобы хорошо сидел или шобы скрывал недостатки фигуры». Не помнит он! «Тебе костюм шить быстро или шобы хватило до самого финиша». А? Не помнит он. Я зато запомнил… и обиделся.
— Сема, ты адиет. А шо я должен был сказать, шо у тибе одно плече ниже другого. Из-за этого перекос идёт по всей фактуре. Я хотел узнать, шить по тибе, как есть или делать из тибя конфэтку?
— И шо ты сделал?
— Шо, шо? Конечно, конфэтку. Я не адиет, как ты. А ты мине за работу холодный, спитой, дешёвый чай.
— Он не дешёвый. Это «королева Виктория».
— Та хоть «принц Чарльз». Мы коньяк пьем или где?
— Пьем, пьем. Сонечка, иди сюдой. Мы помирились. Наливай. И шо там у нас есть под коньячок?
— Под коньячок, Семочка, у нас есть всё… шо надо.
— А шо надо?
— А то и есть!

[Белая Хризантема**]

​https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcS3gBjH0Sg0uvy32LDfAzb-dqc8FFMLHZ4GuQ&s

[Белая Хризантема**]

Одесские маленькие дворики, где очень прекрасная слышимость....и видимость.
-Бора, а и де та бумажка, шо я сказала выкинуть?
- Так я выкинул.
-А зачем, мое вечное счастье, ты её выкинул так быстро?
-Так ты сказала.
-Ну ты ее хотя бы прочитал?
-Зачем? Я не читаю чужие бумажки.
-А, вдруг, там было что-то важное?
-Солнце мое, если бы там было что-то важное, ты бы не сказала выкинуть.
-Бора, не делай мне инфаркт, выключи свой ум с лекции нархоза и успокой меня нормально, я ж не твои студенты.
- Сонечка, шоб ты была здорова.., при твоей памяти ты помнишь все шо написано на всех бумажках мира. Она таки была пустая.
-Так, если она была пустая, зачем ты ее выкинул? На ней же можно было что-то написать.
- Так ты сказала....
Одесса, это было не вчера и даже не позавчера....Одесса такой не будет никогда. Она другая...... Она как белокрылая чайка......зазеваешься и останешься без бутерброда. Она, как море, .... зазеваешься и намокнешь с ног до головы. Она, как южное солнце,... зазеваешься и обгоришь как несчастный курортник из Салехарда.
Марина Гарник

[/COLOR]



https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/457018365_501208112694255_669622103776436281_n.jpg ?stp=dst-jpg_s1080x2048&_nc_cat=108&ccb=1-7&_nc_sid=aa7b47&_nc_ohc=6nisiKl_ytEQ7kNvgHGdP6E&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AYDPJKCPsExV8pKIdVbyOC08u6glKO10-uX3gklS9fpnBw&oe=66D4F05E





(https://www.facebook.com/photo/?fbid=501208049360928&set=gm.1038786694588620&idorvanity=551778859956075&__cft__[0]=AZUCkJyQFCuqhxi-1qq7TT85Ibz3MNM7rXmRF-YFwBU4MWFLre04cqBhIENN0aRT2pezHznoSP4ZlAq1MbekHmEa 6OGSN8Xqa4mVdrQnPx7dcglaBByinPLFyymgID-si2NtDEGj5nOmqn0dWJHSFTnvi0TagfsqzZgwpoMwngvqRY60z 1SBVYkPEBNAfP0O8b3dcbmxLAfvhwozqYK4EBftAn6W0dH8Z9H 8nydtsgX5tA&__tn__=EH-R)



http://www.lbk.ru/data:image/svg+xml,%3Csvg fill='none' xmlns='http://www.w3.org/2000/svg' viewBox='0 0 16 16'%3E%3Cpath d='M16.0001 7.9996c0 4.418-3.5815 7.9996-7.9995 7.9996S.001 12.4176.001 7.9996 3.5825 0 8.0006 0C12.4186 0 16 3.5815 16 7.9996Z' fill='url(%23paint0_linear_15251_63610)'/%3E%3Cpath d='M16.0001 7.9996c0 4.418-3.5815 7.9996-7.9995 7.9996S.001 12.4176.001 7.9996 3.5825 0 8.0006 0C12.4186 0 16 3.5815 16 7.9996Z' fill='url(%23paint1_radial_15251_63610)'/%3E%3Cpath d='M16.0001 7.9996c0 4.418-3.5815 7.9996-7.9995 7.9996S.001 12.4176.001 7.9996 3.5825 0 8.0006 0C12.4186 0 16 3.5815 16 7.9996Z' fill='url(%23paint2_radial_15251_63610)' fill-opacity='.5'/%3E%3Cpath d='M7.3014 3.8662a.6974.6974 0 0 1 .6974-.6977c.6742 0 1.2207.5465 1.2207 1.2206v1.7464a.101.101 0 0 0 .101.101h1.7953c.992 0 1.7232.9273 1.4917 1.892l-.4572 1.9047a2.301 2.301 0 0 1-2.2374 1.764H6.9185a.5752.5752 0 0 1-.5752-.5752V7.7384c0-.4168.097-.8278.2834-1.2005l.2856-.5712a3.6878 3.6878 0 0 0 .3893-1.6509l-.0002-.4496ZM4.367 7a.767.767 0 0 0-.7669.767v3.2598a.767.767 0 0 0 .767.767h.767a.3835.3835 0 0 0 .3835-.3835V7.3835A.3835.3835 0 0 0 5.134 7h-.767Z' fill='%23fff'/%3E%3Cdefs%3E%3CradialGradient id='paint1_radial_15251_63610' cx='0' cy='0' r='1' gradientUnits='userSpaceOnUse' gradientTransform='rotate(90 .0005 8) scale(7.99958)'%3E%3Cstop offset='.5618' stop-color='%230866FF' stop-opacity='0'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%230866FF' stop-opacity='.1'/%3E%3C/radialGradient%3E%3CradialGradient id='paint2_radial_15251_63610' cx='0' cy='0' r='1' gradientUnits='userSpaceOnUse' gradientTransform='rotate(45 -4.5257 10.9237) scale(10.1818)'%3E%3Cstop offset='.3143' stop-color='%2302ADFC'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%2302ADFC' stop-opacity='0'/%3E%3C/radialGradient%3E%3ClinearGradient id='paint0_linear_15251_63610' x1='2.3989' y1='2.3999' x2='13.5983' y2='13.5993' gradientUnits='userSpaceOnUse'%3E%3Cstop stop-color='%2302ADFC'/%3E%3Cstop offset='.5' stop-color='%230866FF'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%232B7EFF'/%3E%3C/linearGradient%3E%3C/defs%3E%3C/svg%3E
http://www.lbk.ru/data:image/svg+xml,%3Csvg fill='none' xmlns='http://www.w3.org/2000/svg' viewBox='0 0 16 16'%3E%3Cg clip-path='url(%23clip0_15251_63610)'%3E%3Cpath d='M15.9963 8c0 4.4179-3.5811 7.9993-7.9986 7.9993-4.4176 0-7.9987-3.5814-7.9987-7.9992 0-4.4179 3.5811-7.9992 7.9987-7.9992 4.4175 0 7.9986 3.5813 7.9986 7.9992Z' fill='url(%23paint0_linear_15251_63610)'/%3E%3Cpath d='M15.9973 7.9992c0 4.4178-3.5811 7.9992-7.9987 7.9992C3.5811 15.9984 0 12.417 0 7.9992S3.5811 0 7.9986 0c4.4176 0 7.9987 3.5814 7.9987 7.9992Z' fill='url(%23paint1_radial_15251_63610)'/%3E%3Cpath d='M7.9996 5.9081c-.3528-.8845-1.1936-1.507-2.1748-1.507-1.4323 0-2.4254 1.328-2.4254 2.6797 0 2.2718 2.3938 4.0094 4.0816 5.1589.3168.2157.7205.2157 1.0373 0 1.6878-1.1495 4.0815-2.8871 4.0815-5.159 0-1.3517-.993-2.6796-2.4254-2.6796-.9811 0-1.822.6225-2.1748 1.507Z' fill='%23fff'/%3E%3C/g%3E%3Cdefs%3E%3CradialGradient id='paint1_radial_15251_63610' cx='0' cy='0' r='1' gradientUnits='userSpaceOnUse' gradientTransform='matrix(0 7.9992 -7.99863 0 7.9986 7.9992)'%3E%3Cstop offset='.5637' stop-color='%23E11731' stop-opacity='0'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%23E11731' stop-opacity='.1'/%3E%3C/radialGradient%3E%3ClinearGradient id='paint0_linear_15251_63610' x1='2.3986' y1='2.4007' x2='13.5975' y2='13.5993' gradientUnits='userSpaceOnUse'%3E%3Cstop stop-color='%23FF74AE'/%3E%3Cstop offset='.5001' stop-color='%23FA2E3E'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%23FF5758'/%3E%3C/linearGradient%3E%3CclipPath id='clip0_15251_63610'%3E%3Cpath fill='%23fff' d='M-.001.0009h15.9992v15.9984H-.001z'/%3E%3C/clipPath%3E%3C/defs%3E%3C/svg%3E
http://www.lbk.ru/data:image/svg+xml,%3Csvg fill='none' xmlns='http://www.w3.org/2000/svg' viewBox='0 0 16 16'%3E%3Cg clip-path='url(%23clip0_15251_63610)'%3E%3Cpath d='M15.9953 7.9996c0 4.418-3.5816 7.9996-7.9996 7.9996S-.004 12.4176-.004 7.9996 3.5776 0 7.9957 0c4.418 0 7.9996 3.5815 7.9996 7.9996Z' fill='url(%23paint0_linear_15251_63610)'/%3E%3Cpath d='M15.9973 7.9992c0 4.4178-3.5811 7.9992-7.9987 7.9992C3.5811 15.9984 0 12.417 0 7.9992S3.5811 0 7.9986 0c4.4176 0 7.9987 3.5814 7.9987 7.9992Z' fill='url(%23paint1_radial_15251_63610)'/%3E%3Cpath d='M15.9953 7.9996c0 4.418-3.5816 7.9996-7.9996 7.9996S-.004 12.4176-.004 7.9996 3.5776 0 7.9957 0c4.418 0 7.9996 3.5815 7.9996 7.9996Z' fill='url(%23paint2_radial_15251_63610)' fill-opacity='.8'/%3E%3Cpath d='M12.5278 8.1957c.4057.1104.6772.4854.623.9024-.3379 2.6001-2.5167 4.9012-5.1542 4.9012s-4.8163-2.3011-5.1542-4.9012c-.0542-.417.2173-.792.623-.9024.8708-.237 2.5215-.596 4.5312-.596 2.0098 0 3.6605.359 4.5312.596Z' fill='%234B280E'/%3E%3Cpath d='M11.5809 12.3764c-.9328.9843-2.1948 1.6228-3.5841 1.6228-1.3892 0-2.6512-.6383-3.5839-1.6225a1.5425 1.5425 0 0 0-.016-.0174c.4475-1.0137 2.2-1.3599 3.5999-1.3599 1.4 0 3.1514.3468 3.5998 1.3599l-.0157.0171Z' fill='url(%23paint3_linear_15251_63610)'/%3E%3Cpath fill-rule='evenodd' clip-rule='evenodd' d='M13.3049 5.8793c.1614-1.1485-.6387-2.2103-1.7872-2.3717l-.0979-.0138c-1.1484-.1614-2.2103.6388-2.3717 1.7872l-.0163.1164a.5.5 0 0 0 .9902.1392l.0163-.1164c.0846-.6016.6408-1.0207 1.2424-.9362l.0978.0138c.6016.0845 1.0207.6407.9362 1.2423l-.0164.1164a.5.5 0 0 0 .9903.1392l.0163-.1164ZM2.6902 5.8793c-.1614-1.1485.6387-2.2103 1.7872-2.3717l.0979-.0138c1.1484-.1614 2.2103.6388 2.3717 1.7872l.0164.1164a.5.5 0 1 1-.9903.1392l-.0163-.1164c-.0846-.6016-.6408-1.0207-1.2423-.9362l-.098.0138c-.6015.0845-1.0206.6407-.936 1.2423l.0163.1164a.5.5 0 0 1-.9902.1392l-.0164-.1164Z' fill='%231C1C1D'/%3E%3C/g%3E%3Cdefs%3E%3CradialGradient id='paint1_radial_15251_63610' cx='0' cy='0' r='1' gradientUnits='userSpaceOnUse' gradientTransform='matrix(0 7.9992 -7.99863 0 7.9986 7.9992)'%3E%3Cstop offset='.5637' stop-color='%23FF5758' stop-opacity='0'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%23FF5758' stop-opacity='.1'/%3E%3C/radialGradient%3E%3CradialGradient id='paint2_radial_15251_63610' cx='0' cy='0' r='1' gradientUnits='userSpaceOnUse' gradientTransform='rotate(45 -4.5272 10.9202) scale(10.1818)'%3E%3Cstop stop-color='%23FFF287'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%23FFF287' stop-opacity='0'/%3E%3C/radialGradient%3E%3ClinearGradient id='paint0_linear_15251_63610' x1='2.396' y1='2.3999' x2='13.5954' y2='13.5993' gradientUnits='userSpaceOnUse'%3E%3Cstop stop-color='%23FFF287'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%23F68628'/%3E%3C/linearGradient%3E%3ClinearGradient id='paint3_linear_15251_63610' x1='5.1979' y1='10.7996' x2='5.245' y2='14.2452' gradientUnits='userSpaceOnUse'%3E%3Cstop stop-color='%23FF60A4'/%3E%3Cstop offset='.2417' stop-color='%23FA2E3E'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%23BC0A26'/%3E%3C/linearGradient%3E%3CclipPath id='clip0_15251_63610'%3E%3Cpath fill='%23fff' d='M-.002 0h16v15.9992h-16z'/%3E%3C/clipPath%3E%3C/defs%3E%3C/svg%3E
Все ре

[Белая Хризантема**]

-Сонечка, ты знаешь, так хочется чего-нибудь такого.....- Секса, что ли?
- Та нет. Чего-нибудь такого...для души.
-Романтического секса?
- Нет. Что-нибудь с пользой...для тела.
- Ну я говорю, шо секс.
- Сонечка, тебя что заклинило на этом слове?
- Вот именно...на слове, а хотелось бы на деле. Ладно, я поняла,шо ты хочешь....,небось.... пожрать?
- Фу, зачем так грубо....ну так....перекусить.
- Хочешь я тебе пожарю картошечку..... со шкварочками?
- Со шкварочками? Это ж запрещённый продукт. Это ж сало....жаренное.
- Здрасьте.... Шкварочки бывают не только из поросёнка. У меня, например, в заначке шкварочки гусинные. Будешь или где?
- Конечно буду. А квашеную помидорочку ....мозя?
- Мозя...
- Сонечка-а-а....
-Ну?
- А под жаренную картошечку....да со шкварочками ,да с помидорочкой.....шо ещё можно?
- С таким меню можно... всё.
- И 100 грамм?
- Даже 150. Но при одном условии.....После этого безудержный....секс.
- Сонечка, на безудержный я буду способен только .... завтра.
- Ага! Вот ты и попался.....,а завтра это уже через четыре часа.....
- Сонечка, ты уговоришь любого... Я согласен, но после картошечки.

М. Гарник.
https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/455792226_122116941584385722_7682943247258714461_n .jpg?_nc_cat=105&ccb=1-7&_nc_sid=aa7b47&_nc_ohc=Q3uD6Sh6G40Q7kNvgE8wrSG&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&oh=00_AYDuK_oq_sY7vI5AQcvswmR586zBY5TQMkx-WTkbCsVDCQ&oe=66D53AA0

[Нурофен]

​Одесский трамвай, час пик...
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки дама бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Молодой человек, не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

[Белая Хризантема**]

-Лара, боже мой и де ты взялася на голову такого замечательного мальчика, как мой Изя? А? И де? Шо ты робишь? Шо? У тибя ж в голове... винегрет.- Да, мама, я вас тоже люблю.
- Не... не винегрет. Винегрет всё-таки полезный продукт... ромашки с лютиками. Вот.
- Ну, а чо... ромашки хорошие цветы, на них можно гадать "любит, не любит".
- Шо гадать, када поезд ушел. Бедный мальчик, бедный Изя. Шо ты делаешь? Лара! Это шо?
- Мама, это блинчики.
- Почему они у тибя всё в дырках?
- Это по рецепту. Это кружевные блинчики.
- У нормальной женщины, кружевное может быть тока нижнее бельё. А блинчики должны быть нормальные, шобы можно было в них завернуть фарш или красную икру. В твоих блинах жеж всё высыпется. Кошмар! Ложь мине на тарелку один, не... давай два. Ну, ммм... можно не вмерти. А это шо? Варенье? Какое? ... какое-какое? Арбузное? Ужас. Лара, ты извращенка... полож две ложки... столовые. Как мой сын с тобой живёт? Ну и шо это ? Я на сухую ем пятый блин.
- Вы кушаете не пятый, а седьмой, но кто вам считает...
- Я кушаю пятый. Первые два не считаются - это была проба. Лара... на-су-ху-ю.
- Мама, а давление?
- А ну его на фиг.
- По бокальчику красного?
- Здрасьте... красного - синего - зелёного... Под блины с красной икрой, у вас же для мамы нету черной икры... тока водка.
- А печень?
- А мы её Боржомчиком обрадуем. Лара - это песня, а не блины. Беру свои слова про винегрет обратно.
- А про лютики?
- Про лютики... не беру. Должно же быть в твоей голове, шо то красивенькое, если тама нету мозгов.
- За здоровье!
- Отличный тост. А Изе блинчиков хватит?
- Хватит. Я много сделала.
- Вот никакой экономии.
- Так я ж знала, шо вы приедете на запах... и с собой домой возьмёте коробочку.
- Вот па-ра-зитка. И за шо мой сын в тебя такой влюбленный. Кошмар!
Марина Гарник.
https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/459817400_1298675094911002_5171302525827470273_n.j pg?_nc_cat=103&ccb=1-7&_nc_sid=aa7b47&_nc_ohc=qUKgPi2M4McQ7kNvgH9vdtz&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&_nc_gid=A2RiUVTzbeTORhWxATe9RZI&oh=00_AYAW4g5L0G7qe2mG1__lmQseGQye6-ydR9hKep-7nVLNvg&oe=66F4D4F8

[Белая Хризантема**]

МАРИНА ГАРНИК.- Цилечка, радость моя, я конечно, дико извиняюсь...,но шо это у вас за прикид? Какое рандеву? В таком виде? Вы своими тухлями- прощай молодость , отпугнёте всех потенциальных рандеву- шников. Какие " Лабутены"? Это не те "Лабутены", которые из песни, это те ,которые пахнут нафталином из бабушкиного шкафа. Да, не вся обувь черного цвЭта с красной стелькой называется " Лабутены" Ваши больше похожи на галоши. Галоши тоже были на каблуках, назывались ...не помню как. Ваши тухли похожи на обувь для танцев. Нет! Не на дискотеке , а на столе. Цилечка, муЖчины смотрят на всё. На грудь, на бедра, на ноги, а уже потом в глаза. Слушайте, я не просто знаю, а знаю...убедительно. Они смотрят на то шо выпирает, потом на то на чём это выпирание держится, потом на то как эта вся конструкция передвигается. Легко и изящно или пришаркивая и хромая. Если на каблуках вас шатает- выкиньте каблуки. Сейчас это тоже не модно. У вас есть в гардеробе приличная обувь, я помню...идите переобуйтесь. И потом...снимите эти брУки. Не надо так явно обтягивать ваши прЭлести. Пусть о их размЭрах пока только догадываются. Это будет козырная карта для следующего свидания. Цилечка, деточка, снимите каблуки, а вдруг вам нужно будет....ретироваться? Вдруг эта наглая сволочь будет маньяк? Вот эти туфельки - прЭлесть. Маленький каблучок- рУмочка. Если шо снимает туфлю и в лоб ему. Или по лбу. Правильно. Пусть знает. И платьюшко. Вот то маленькое...в цветочек. Кто вам сказал шо это бабушкина расцвЭтка? Нинка!? Не верьте, это дикая зависть женщины, неудовлетворенной бытием. Помада чуток ярковата. Скромнее надо, скромнее. Вы ж выходите на охоту поймать добычу не на один день. Легче, надо, скромнее....зубки можно потом показать, когда уже в сетях и окольцован. О! Вот это другое дело. Идите Цилечка, идите. Я вам фигу в кармане сверну- на удачу. Летящей походкой, ты вышла из мая.... Пусть тебе повезёт,дорогая моя. Шо то в нашем дворе давно не было слышно детского смеха. Пора, пора .©М.Гарник 2024

[Белая Хризантема**]

«Мамаша»- Изя! Ты таки скажи мне, своей несчастной маме: ты собираешься жениться?Или меня донесут до Шлемы быстрее, чем ты осчастливишь какую-то девочку!- А где у нас случилось, мама? Приведу я вам еще… Клаву!Будете вдвоем с ней - делать мне «семейное счастье»: вы – меня кормить, а она –вить из меня те веревки с судоремонтного завода…- Изя, скажи мне честно, а чем тебе не подошла Рива?- Об чем речь, мамаша?- Шо ты строишь из себя «селедку под шубой»! Пока доберешься до рыбы, ужебуряка с луком не захочешь… Я своему сыну, плохого не посоветую!- Я таки понял! Вам, мамаша, скучно. Вам нужен повод - поводить кого- то «за нос»!Кстати, вы видели эту Риву в профиль?- Ты тоже заметил? У нее – пышная грудь! Ты же сам хотел такую девочку…- Да, ничего не могу сказать, грудь – таки «выдающаяся».Но, вы не знаете за главное, мама! У Ривы грудь, как раз вровень с ее ш*обелем!У нее не нос, у нее – сооружение: Пизанская башня!- Ой, Изя, тебе не угодить! Кто смотрит девочке на нос? На эту Ривочку - надосмотреть на фоне ее особняка на Молдаванке и трех павильонов – на седьмом километре…При таком пейзаже, любой шно*ель, покажется кокетливым!- Да? А зачем вы мне предлагаете «антиквариат»? Вашей «девочке» - уже сорок пять!Эту «ягодку» в компоте – кушайте сами…- Подумаешь, сорок пять! И тебе тоже будет сорок пять… дай Бог!- А Рива к этому времени, что – законсервируется?И вообще, мама, хватит греть мои уши – своими пламенными словами за мое счастье!- Ой, мне плохо!- Только не сообщайте мне, мамаша, посредине ночи, что у вас – сердечный приступ и мигрень одновременно…В последний раз, когда «Скорая» уезжала, то врач мне шепнул, шо на вас, еще лет десять – можно возитьквашеную капусту с Привоза! Бочками! И шо вы мне скажете за этот эпизод?- Изя! Возьми до себя на память: если ты не женишься сейчас, то уже никогда не женишься! Я тебе так скажу:мне уже жалко ту девочку, которая будет делить с тобой кровать, с моими выстиранными простынями!- Шо? А зачем мне с ней делить кровать? Я ей...сам ее отдам…Лариса Финкель.

[Белая Хризантема**]

- Фима, вот скажи, ты мИня просто любишь, очень любишь или любишь очень сильно? Молчишь. А почему? А потому что тИбе для родной жены даже простых слов жалко, не говоря уже о чём-то другом. Вот так ты на мне всё время экономишь. Я для тИбя всё, абсолютно всё и не один раз в день. А ты? Я молчала, када ты ходил до Цили, я, почти, ничего не говорила, када ты ходил до Софы, потом ты посещал Фиру, потом дошёл почти до ручки...до Симы. Фима, но моя душа не может терпеть, шо ты стал ходить по мужикам. Вчера их было у тебя два. А сегодня уже три. Фима, шо ты молчишь?- Жду.
- Чего ты ждёшь?
- Паузу.
- Вот, вот ты весь такой...ждун. А и де были мои глаза, кудой я смотрЭла, я же тебя просмотрЭла...напрочь. Кошмарный кошмар. Шо ж я раньше не ушла куда глаза глядят. А глядели они тада на Рабиновича. А он хоть и маленького роста, но с большой душой. И Сима твоя говорила, шо шо-то у него там ещё есть.....интересненькое. Фима, шо ты молчишь?
- Жду.
- Чего ты ждёшь?
- Паузу.
- Фима, от ты завсегда такой. Куда ты пошёл на кухню, я ещё тИбе не всё сказала. Шо ты там гремишь посудой? Не включай чайник, он много жрёт, как и ты...электричества. Лучше включи газ. Шо ты тама звенишь? Ты опять хочешь кушать. Када это закончится. Май бога в животе.
- Сонечко моё, я тебе сварил кофе. Выпей, моя радость.
- Аааа, кофе сварил! Значит я, как всегда, права. Значит ты де то нашкодил.
- ПесТня моя, когда ты пьёшь кофе, это самые мои любимые минуты тишины и спокойствия. Рыба моя. Я же, всё - таки, музЧина с руками из того самого места, которое тИбе не нравится. Я же массажист. И говорят, шо неплохой. И эти мои маленькие шалости, которые в тебе вызывают бурную реакцию - это мои клиенты. Да, я хожу к ним домой. Пей, моя радость, кофе... Потому что к себе домой я их пригласить не могу. Во- первых, соседям не нужно знать количество моих клиентов, во- вторых ....они же раздеваются....зачем тИбе эти нервы?!
- Фима, вот, вот....раздеваются. А мИне и раздеться в приличном месте...не в чем. Хожу, как...Золушка.
- Я понял. Шо ты, моя киця, у мИня же сегодня не три массажа, а шесть. Три мужских и три женских. Шо ж я для любимой женщины.....если надо, возьму сверх нормы ещё троих.
- Женщин?
- Мне, если честно, уже по- барабану....
​М. Гарник

[Белая Хризантема**]

- Лара, шо у тебя в касрУльке? БорСЧь? Ты шо уже и до такого блюда созрЭла? Наливай мИне на пробу пару чумичек. Бульон куриный? Не! А какой? Те- лячий! Положи мИне пару кусочков мЬЯса. Ну это далеко не телятина, ближе к говядине. Но засчитывается. Вкус у бульона ....мммм...не совсем говяжий. Шо ты тудой полОжила. Какой секрет? Секретный.... Секреты выдавать низя! Ни-ко- му. Как Штирлиц, молчи и всё. Но маме можно. Капусту конечно, порубала как Чапаев. Шо мельче низя было? Да и бурачок, не красный. Ты его тушила? Тушила она.....С морковочкой? А рЭзала или на тёрке? А на каком масле? На сЭмачковом. И де тут собака порылась. Та вкусно, вкусно... О! Шо это плавает? Ага! Шкварочка.... Вот она и секретная интрига. С кого шкварочка? С гуся. ТИбе крупно повезло. Как почему? Потому что это с гуся. А этого гуся я знала лично, потому что он бегал у твоей мамы в огороде. Ладно! Лара, я тИбе должна сказать, без ложной скромности, шо я тИбя, таки научила варить борСЧь, хотя ты применила небЭзопасный маневр...с гусинной шкварочкой, но удачно, удачно. ТИбе бы ещё набить руку на порубании овощей, но это Ёпыт, Лара....многолетний. А вот сметану ты матери зажала, шо это одну ложку. И картошечку ,Лара, надо помельче рЭзать. И потом ,Лара, есть ещё один секретный ингредиент. БЭз этого и борСЧь не борСЧь. Какой, какой.....стограммовый. И хлебушек бородинский с чесноком, раз у тИбя руки не заточены, шобы пампушек наварганить. Не доросла ты ещё до пампушек. Но ничего. Сделаем мы из тИбя хозяюшку. Так наливаешь или где? О! Холодненькая. Ну " за здоровье , шобы ручки у тИбя не болели ни-ка-да"! ©М.Гарник
https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/468551304_1107593544434781_8756047821064462814_n.j pg?_nc_cat=103&ccb=1-7&_nc_sid=aa7b47&_nc_ohc=IRRAHcG78YUQ7kNvgHfRvWH&_nc_zt=23&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&_nc_gid=AXcUEaMmvaP75P76xQvyU81&oh=00_AYAofYMQ2wv6wEI_1Dt2JoJvkpGI3oJHW_9gPAZjCm9g sQ&oe=67550F58

[Белая Хризантема**]

Соня Абрамовна жарила на примусе минтай, прямо во дворе.Вы таки нюхали двор, где жарят минтая? О… Непременно найдите такой и понюхайте. Это же фольклорный аромат!
Дядя Фима, розовый от жара примуса, кушал рыбку — и весь мир, блистая, улыбался ему.
Между тем из подъезда выкатились две груди, а за ними буксиром тётя Песя. В старых штиблетах на толстую ногу.
Тётя Песя выражала жизненное довольство, ведь ей таки было чем огорчить соседей.
— Освободите двор, Соня Абрамовна. Мы Йосечке приобрели музыкальную пианину. Пианина уже на подходе, её будут вносить грузчиками.
Тётя Соня встрепенулась, словно поняла, чего ей не хватало в это утро, сплюнула рыбьей костью в кота и вступила с повышенных:
— Какая нахальства! Я освобожу этот двор только вперёд ногами! Вносите вашу музыку в обход тёти Сони, и молитесь таки, чтоби тётя Соня не обиделась!
Она на мгновение задумалась, чего бы добавить неприятного, после приняла карательную позу и продолжила:
— И стоило людям рожать, шо би потом так тратиться? Фима, ви не знаете?

Фима не знал. Невозмутимый как пейзаж Фима, кушал рыбку.
Тётя Песя открыла было рот возразить мнением, но тут раздался сигнал. Рабочие в кепках на голые головы, уже вносили лаковую роскошь.
Роскошь называлась золотыми буквами «Прелюдия».
По двору восторженно зашаркали штиблеты… Но уже через мгновение случилось страшное — подъезд тёти Песи оказался не настолько широк, чтобы принять «Прелюдию».
Ой, что тут началось!...
Рабочие тянули инструмент в разные стороны. Тётя Соня ценно советовала. Фима кушал рыбку. Акация цвела. А тётя Песя мать Йосечки, кричала:
— Внесите мне эту пианину, или я закончу эту жизнь!
Но тётя Песя напрасно потела. «Прелюдия» так и уехала, тая в себе не только музыку, но и фольклорный аромат жареного минтая.

А вечером, когда окна осветили двор и соседи расселись за общим чаем, тётя Песя вытерла руки о живот и на выдохе сказала: «Не жили хорошо, таки нечего и начинать».

И все согласились...

Александр Бирштейн
​

[Белая Хризантема**]

​- Це, це, це! Монечка! Шо за прикид? Вы блестите, как начищенное серебро мадам Шпаковской. Бруки- клёш с манжетой, пинжмак с карманами и кис- кис и шо и шляпа есть.? А штиблеты блестят, как звёзды в майскую ночь. Монечка, вы собрались на свидание. Аааа, значит я угадал. А я , извиняюсь, за вопрос. А у вас, мой дорогой, свидание полезное для дела или полезное для тела? Ах, для удовольствия. Боже мой, Сима, ты слышишь? Ребенок вырос. Мишенька, ну тада вам нужны цветы. Причем два букета, один у руки, другой у бутоньерку. У вас нет бутоньерки! Так вы же почти голый. Сима, ты слышишь? У ребенка нету бутоньерки. Сима, иди,там у шкапе, в моем костюме, шо " в последний путь" в нагрудном кармане есть таки бутоньерка. Надо ж ребенка собрать. Мишенька, радость моя, а я извиняюсь за вопрос, а вы идете просто погулять или с продолжением? Ага. Погулять, потом в кино и ещё раз погулять. Мишенька, песня моя, девушку надо проводить до дома, тока шобы было не поздно вечером. Потому шо вам ещё возвращаться обратно. А поздним вечером прилично одетых мужчин могут поджидать неприятности. Конечно, я за вас переживаю. С вами с моя бутоньерка, та шо " в последний путь". Боже мой. Ребенок вырос. Идите, Мишенька, идите....я вам в след плюну "на удачу". Не бойтесь, я не промахнусь.Симочка, налей мне 50 грамм коньячка, шо то я разнервничался.
Ребенок вырос…

Марина Гарник

[Пyмяyx**]

Яша и Боря, прогуливаясь по Одессе, решили зайти в булочную. Боря тихо говорит Яше:- Смотри, чистая работка! Я спер три булочки!!
Яша Боре:
- Ты мине будешь рассказывать за чистую работу??? Смотри и таки учись!
Подходит к прилавку, вежливо здоровается и говорит:
- Тетя Песя! Я Вам таки могу показать фокус, не выходя из магазина! Только для этого мине надо одна булочка сначала.
Заинтригованная продавщица без лишних разговоров протягивает ему булочку. Яша немедленно ее съедает и просит еще одну. Получает и невозмутимо снова ее съедает. Просит третью и отправляет ее следом. Продавщица, закипая, сдвигает брови:
- Яша! И в чём же ж тут фокус?!
Яша, миролюбиво:
- Ша, тетя Песя, ша! Не рвите своё сэрдце! А если Ви имеете интерес за Ваши булочки - так посмотрите У Борыном кармане!
https://scontent.ftlv1-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/470531433_122137380116385722_5631678064091924491_n .jpg?_nc_cat=111&ccb=1-7&_nc_sid=aa7b47&_nc_ohc=vcW3EihlMeYQ7kNvgEogFx5&_nc_zt=23&_nc_ht=scontent.ftlv1-1.fna&_nc_gid=AinUba4S8o55ygzR7i3ncY8&oh=00_AYBPPrJ9BiPjQiGxLSdpNzrsVYx0ghIQt_3ptcJ2jQLJ 5w&oe=677EB716

[Белая Хризантема**]

-Мадам, а у вас цветы сегодня свежие?- Ха, они были свежие вчера, будут сегодня и даже завтра тоже будут свежие.
- Странно, они шо не портятся?
- Портятся, поэтому живут в холодильнике.
- Интересно, а при какой температуре они там живут?
- Мужчина! Шо вы имеете до моих цветов? Если интерес, так берите, если тока вопросы ,так гребите.
- Та вы меня не так поняли. Мине, таки ,нужен букет. Тока я в растерянности. У вас такая вокруг красота, но цены очень кусаются.
- Так, стойте де стоите. Щас я вас обслужу по высшему разряду. Вам для кого нужен букет? Для женщины или для мужчины?
- Опа, неожиданно, а шо и так бывает?
- Бывает по- разному. Для женщины, для мужчины, для любимой женщины, для не очень любимой. Вам для кого?
- Ой, вы миня заговорили. Мине надо приличный, ну шоб не стыдно, но в пределах суммы.
- Так. Щас я вам устрою допрос с пристрастием, как большевику в царской охранке.
- Я щас сойду с мозгов. Я шо,похож на большевика?
- Ни на кого вы не похожи. Это ж присказка. Вот скажу,шо допрос в ФСБ, обидется уважаемая контора, скажу шо СБУ, самой страшно. Ми-8, Мосад, ЦРУ, так я не знаю ни иврита, ни английского. ..... Продолжаем разговор. Кому цветы? И по какому поводу?
- Ой, девушка, ещё пять минут возле вас и уже не пойду ни на какое свидание. Мине возле вас так интересно.
- Ну, со мной ваш поезд ушел лет двадцать назад.
- И шо, кондуктор не нажмёт на тормоза?
- Мужчина, не делайте с себя мачо. Если вы торгуетесь про цветы, то шо я возле вас буду иметь? Головную боль и изжогу.
- Почему изжогу?
- Потому что с вами можно рассчитывать тока на Макдональдс. Усё! Берите вот эти ромашки и идите. И не просто идите, а с песней.
- Жаль! А с какой песней?
- В вашем возрасте тока "Марш энтузиастов". "Нам нет преград ни в море, ни на суше....." И быстренько гребите отседа до своей дамы сердца.
- Ещё один вопрос. Почему всё-таки ромашки?
- Она погадает по ним, и если её не устроит результат, испортит вам фотографию. Идите, я сверну вам вслед фигу в кармане " на удачу".

Автор Марина Гарник.
Художник Ирина Бабиченко
​

[Пyмяyx**]

​ВОРЫ ОДЕССЫ

Чтобы животный мир развивался гармонично, природа придумала «санитаров леса», а именно, волков, избавляющих животный мир от слабых особей.
Так вот одесситы то ли у природы чему-то научились, то ли сочли, что они не менее хитры, чем природа, и придумали своих санитаров, только «санитаров бизнеса», а если проще, без научных «понтов» — просто воров.
В Одессе эту популяцию всегда считали полезной, неотъемлемой частью одесской жизни… Благородные, но, увы, жулики.


Чтобы не разбазаривать ценнейший генофонд одесского жулья, его надо было где-то заботливо хранить. И тогда по приказу Ланжерона военный комендант Одессы Томас Кобле призвал на помощь одного из лучших архитекторов города Франца Боффо. Боффо задачей проникся, даже воскликнул: — Меня, чёрт побери, угораздило родиться не в том веке. С детства мечтал строить замки, а мне подсовывали заказы на всякие дворцы. Но уж теперь своего шанса я не упущу! И Боффо построил в Одессе замок. А специфика заказа дала его творению конкретное название «Тюремный замок». Расположился он в очень престижном месте: там, где сегодня улица Лейтенанта Шмидта пересекается с Пантелеймоновской и Итальянским бульваром.


Творение Боффо настолько понравилось одесситам, что площадь перед замком назвали Тюремной (да, Привокзальной она стала только в 1894 году, когда тюрьму перенесли на Люстдорфскую дорогу). Каждый третий одессит считал за честь провести от трёх до пяти лет в том замке, при этом чувствовал себя там (об этом даже пелось в известной песне): «Сижу на нарах, как король на именинах…».
Вор — профессия почётная и древняя, ещё в Десяти заповедях упомянутая. Но вы-то понимаете, что одесские мазурики, живя в колоритном городе, не могли не расцветить свою профессию одесскими красками.
Вот Федька Бык, обладая слабым зрением, не стал красть у первого попавшегося лоха карманные часы, а просто увёл большие вокзальные часы. (О том поведал В. Козачинский в повести «Зелёный фургон»).
Правда, вскоре Федька понял, что носить часы в кармане много удобнее, чем на своём горбу, уподобившись одесскому атланту и, в конце концов, сбыл те часы за три галицийских талера какому-то иностранцу, но обмыть сделку ему так и не судилось, потому что через два часа в Одессе поменялась власть(шла Гражданская война), и за те три талера уже можно было купить только перезвон тех часов.


Если послушать рассказы знатоков одесской старины, в частности Р. Александрова, то нетривиальных воровских приёмов в Одессе уж было изобретено превеликое множество. К примеру, некие Фукс и Гладштейн прямо с утра, как на работу являлись ко входу в канцелярию градоначальника Зеленого на Дерибасовской, 4, и предлагали всем посетителям оставлять у них портфели, саквояжи, кейсы, сидоры и сумки, чтобы, Б-же упаси, никто не подумал, что в них посетитель несёт градоначальнику взятку. И, что интересно, все были уверены, что таково предписание начальства, решившего искоренить коррупцию. Даже сам градоначальник купился на это. И только много часов спустя, не найдя своего портфеля, а заодно и Фукса с Гладштейном на «рабочем» месте, его осенило:«С чего бы это я сам себе стал давать взятку?!».


А ведь идея хороша и нисколько не устарела: сегодня ни суд, ни прокуратура пока не могут побороть коррупцию в Украине, а Фукс и Гладштейн в Одессе эту проблему решили элегантно и сразу.


В ногу со временем Одесские воры всегда шли в ногу с техническим прогрессом. Например, стоило в мире появиться электричеству, а в Одессе появиться Бельгийскому электрическому обществу, установившему в домах электрические счётчики, как некий Моисей Халкелевич, выдавая себя за бельгийца (а что, Моисей Халкелевич — типично бельгийское имя), стал ходить по домам, снимать показания счётчика и тут же взимать плату. А если кто отказывался платить, он снимал и счётчик. Это был настоящий артист, работал только в перчатках, правда, резиновых, потому что Мося боялся в жизни двух вещей: тока и жены, которая била так, как току даже не снилось.


А сколько волнений вызвало появившееся в марте 1874 году в одесских газетах сообщение, что французский аэронавт капитан Бюннель взлетит на воздушном шаре с улицы Херсонской. Мужской пол закупал бинокли, женский пол запасал голубую краску для глаз под цвет одесского неба. Десять дней Одесса жила в жутком волнении: полетит или не полетит герой — полёт почему-то всё откладывался. Ажитация нарастала. Газеты надрывались: «Аэронавт-герой в Одессе!». Но напряжение одесситов не шло ни в какое сравнение с тем, с какой тревогой ждала полёта одесская братва — разве могли настоящие профессионалы упустить такое скопление народа. И праздник оправдал ожидания — карманники поработали в толпе, форточники пошуровали в опустевших квартирах, семь налётов, было совершено на ювелирные магазины, ибо вся полиция была брошена контролировать торжество разума и взлёт человеческого духа.


Все газеты на следующий день вышли с броскими заголовками. Правда, градус ажиотажа был слегка снижен, ибо честная одесская пресса честно писала: «С прискорбием следует сообщить, что Бюннель, увы, не герой-аэронавт, он уже попался». Стали известны подробности, из-за чего откладывался полёт, — десять дней шёл торг между братвой и покорителем стихии, из какого процента стихия будет покорена?


Какое счастье, что одесситов как раз это не волновало. А волновало, что один из первых полётов воздушного шара над Россией состоялся с улицы Херсонской, а за такое и кошелька не жалко. Удачный опыт с шаром был повторен 7 августа 1887 года во время солнечного затмения.
Братве затмение понравилось даже больше — солнцу отстёгивать ничего не пришлось.



Надо ли говорить, что одесских воров отличала высокая культура и подлинная элегантность. Вам нужны доказательства — ради Б-га. Юной девушке, почти Красной Шапочке, случилось как-то ближе к полуночи возвращаться домой от бабушки. И вдруг трах-бах, сюрприз, прямо как в сказке: на ул. Успенской ей навстречу молодой, приятной наружности Волк, который очень галантно попросил снять каракулевую шубку. Но Шапочка, сама невинность, вымолвила: «Так я же простужуся!». И тогда кавалер-волк кликнул извозчика, довёз юную непосредственность по указанному ею адресу, проводил на указанный ему этаж и уже там помог снять каракулевую шубку, а заодно и браслетик —надо же было и извозчика не обидеть.


А какую музыкальность демонстрировала простая украинская семья Шопенко, где маму Клаву радовали семь сыновей. Не радовало Клаву только то, что за одним столом собрать их всех ей удавалось крайне редко — всякий раз кто-то из её любимцев сидел не за её столом, а в другом месте и ел не её фирменный борщ, а баланду, тоже, в принципе, фирменную. Но однажды всё же все собрались в родном доме (Соборная пл., 2, флигель во дворе, 2 этаж), и только вознамерились поднять чарку и закусит базарным сальцем, как этажом выше из квартиры соседа Могилевского, профессора-правоведа Новороссийского университета, зазвучала нечеловеческая музыка, извлекаемая из недр рояля женой профессора. Очень хотелось назвать звучащее ноктюрном почти однофамильца Шопенков Фредерика Шопена, но, увы, язык не поворачивался это сделать, потому что кусок базарного сала застрял в горле. Тем более, что в те минуты весь двор (Соборная пл., 2) обратил внимание, как что-то тяжёлое ворочается на втором этаже: то ли тяжёлые мысли в головах только что вышедших на свободу братьев Шопенко, то ли то ворочался в гробу их почти однофамилец Шопен.
Но вскоре профессор-законник отбыл с женой на курорт в Карловы-Вары. Дни его пребывания там ничем не были омрачены, а вот момент прибытия семьи назад как раз был омрачён: в потолке гостиной наблюдалась дыра на чердак, в точности повторяющая контуры рояля. И как профессор не крутил головой, рояль в гостиной не наблюдался. Похищение рояля через потолок долго обсуждалось в Одессе, но никем не осуждалось — Шопена в Одессе любили больше, чем музыкальность мадам Могилевской. Полиция следствие вела вяло, постоянно перечитывая записку, оставленную похитителями: «Это тебе за Шопена, артистка занюханная!».


Да уж, восьмую заповедь в Одессе хранили трепетно, но нарушали регулярно. И время мало что изменило. Остаётся вздыхать, причитать, но лучше цитировать классику, к примеру, не устаревающего Михаила Зощенко: «Что-то, граждане, воров нынче развелось. Кругом прут без разбора. Человека сейчас прямо не найти, у которого ничего не спёрли». И это Зощенко ещё в одесских маршрутках не ездил…


Валентин Крапива

[Белая Хризантема**]

— Сара Львовна,почему у вас на ногах такие пальцы кривые?— Из-за убеждений…
— Каких ?
— Я убеждена, что ношу 35 размер обуви...






https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/472102342_122138316764385722_4358823590314473707_n .jpg?_nc_cat=1&ccb=1-7&_nc_sid=aa7b47&_nc_ohc=bIThYaX-PREQ7kNvgFr2tDv&_nc_zt=23&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&_nc_gid=AKUDz8ZyTmCMyjeLiIWGVuJ&oh=00_AYCHSA5ajlZU9cBVIeJtVpEGWSFZ_tu-142sDWh07qJJKg&oe=6782D8E3





(https://www.facebook.com/photo/?fbid=122138316758385722&set=gm.966194118727616&idorvanity=345756007438100&__cft__[0]=AZUCAVBgCAlTlSx0O75KM945iWeczX1kTjbRqrz8XLjEnvhAR xeVaeof0vqvIBu6QF9fJScl8SIwn2CdSkD3vkOVmE5ApdqxZZc WgFhUHuzsz8tr81rco4DUVBxTWbNndeOliQOJldpdZK1F6vria vQ_4dtG03m8VXbCQWqEWmu8JRs0F-MCuQFYRlIIPJchSH15ZP2ouuQsdU5IRAqCuFP1lkynnBDoQVvA dpB7KOPXDA&__tn__=EH-R)

[Белая Хризантема**]

- Ларочка, вот этот салатик- это песня. Шо это за блюдо? Шо? Оливье? Неожиданно. Какой? Нетрадиционный?.... Мама дорогая. Ларочка, а шо это тибя потянуло на всякую фигню. Это шо? Рэсторанный рэцэпт.... Де взяла? У шеф- повара. Шо сама ходила на рэсторанную кухню.... Ну, я тибе скажу, шо это ,таки, не Оливье. Это " Слезы императрицы". Почему, почему...потому шо я плачу....мине тибя так жалко, так жалко. Лара! Деточка...Не надо дома готовить рэсторанную еду. Еда дома должна быть до- маш- ней. Если ты будешь дома готовить,как в рэсторане, то мой Додик никада тибя у рэсторан не поведет. Дома должна быть домашняя, а в рэсторане рэсторанная. И вот это не" Оливье ". Вкусно, но не "Оливье". Шо это за яйца? Шо? Перепелиные....дурдом. А шо куриные не подходят? А шо это за мясо? Индюшатина! Фигня. Нужна нормальная докторская колбаса, без глупостей. Причем резать надо нормальные кусочки. Шо значит, шо Додик так любит? Пусть сам режет. Вот как порежет, так и будет кушать. Лара! Слухай сюдой. Салат у каждой хозяйки разный. Не хуже и не лучше... просто разный.Марина Гарник


​

[Белая Хризантема**]

— Фима! Фима-а… и де ты, сволочник… де ты, паразит, твоя фамилия… Кудой ты заховался?— Сима, я у ванной, шо такое?
— Вылазь!
— Шо я адиет? Сначала докладай… шо трапилось?
— Вчера моя мама уходила домой, шо ты ей вслед крутил? Дули?
— Недоказуемо...
— Значит, крутил...
— Я в карманах.
— А плюнул три раза???
— Ты шо! Это ж на удачу…
— Вот! Ты доигрался. Её укусила собака...
— Сдохла?
— Кто?
— Собака…
— Собака живая...
— Ой, ну и слава богу…
— А за маму ты не хочешь спросить?
— Мама! А шо мама? Твоя мама… вечна...
— Фима, я тебя убью… када-нибудь...
— Может, она собаке шото сказала, а той не понравилось… Это ж не я… я ж кусать не могу… а очень иногда хочется. Зубами… прямо за… и шоб оторвать кусок… и выплюнуть, шобы самому не отравиться…
— Фима! Выходь… на свет, на разбор полетов...
— Симочка, а ты ж хотела сходить до Цили по серьезному делу. Там же, кажись, шото есть на тебя померять…
— Ой! Точно... Фима, ты паразит… я бегу. Скоро буду…
— Симочка, возьми денюшку, вдруг шото надо…
— А скока можно взять?
— А скока нужно, стока и можно…

Марина Гарник
https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/472569232_122138536316385722_7038800511779889246_n .jpg?_nc_cat=102&ccb=1-7&_nc_sid=aa7b47&_nc_ohc=seWW1Vp2h7AQ7kNvgFDrx0t&_nc_zt=23&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&_nc_gid=AkLqmQ0geldtPALIiG__J8H&oh=00_AYBjdsnfqgAeERtvgUQ2Rhq_T7DbhjUvJoSQC_iob3xr 2w&oe=67870DBD

[Пyмяyx**]

- Моня, мне сегодня рассказали один старый анекдот. Когда у одного крутого бизнесмена наполняется пепельница в машине, то он покупает новую машину.
- Ну. И ты шо смеялась с этой хохмы?
- Нет, не смеялась. Задумалась.
- Симочка, старые анекдоты уже не актуальны.
- Та ты шо! Неожиданно.
- Симочка, я мусор вынес.
- Холодно .
- Холодильник наполовину полный.
- Холодно.
- Ну я не знаю...обои переклеить пора?
- Мелко плаваешь.
- Сдаюсь.
- У меня оторвалась пуговичка на шубе.
- Ой вей! Так шо низзя пришить?
- И шо я буду ходить, как адиётка с пришитой пуговицей.
- Ойц, ну ходи с не пришитой....
- Моня!
- Сима, не начинай.
- Моня, пуговичка оторвалась и ПОТЕРЯЛАСЬ.
- Ну.
- Так это ж надо тогда все пуговичкииии перешииивааать.
- Ну слезами горю не поможешь. Опять непредвиденные расходы.
-Может... всё -таки....новую шубуууу???
- А эту куда?
- Может продать?
- Та кто ж её купит...без пуговицы.
- Так я пришью!
- Хорошо. Тогда так. Пришивай пуговички и продавай шубу. Как продашь- купим новую.
-А может сначала купим новую?
- Ага! А если старую не продашь? Будешь , как адиётка, в двух шубах.
- Почему " как адиётка"? Я буду ходить ,как жена одного преуспевающего бизнесмена!
- И кто этот преуспевающий бизнесмен?
- Так это ж ты Моня! Ты!
- Неожиданно. Я подумаю. Звучит ,конечно, красиво....
©М. Гарник 2025
- Моня, мне сегодня рассказали один старый анекдот. Когда у одного крутого бизнесмена наполняется пепельница в машине, то он покупает новую машину.
- Ну. И ты шо смеялась с этой хохмы?
- Нет, не смеялась. Задумалась.
- Симочка, старые анекдоты уже не актуальны.
- Та ты шо! Неожиданно.
- Симочка, я мусор вынес.
- Холодно .
- Холодильник наполовину полный.
- Холодно.
- Ну я не знаю...обои переклеить пора?
- Мелко плаваешь.
- Сдаюсь.
- У меня оторвалась пуговичка на шубе.
- Ой вей! Так шо низзя пришить?
- И шо я буду ходить, как адиётка с пришитой пуговицей.
- Ойц, ну ходи с не пришитой....
- Моня!
- Сима, не начинай.
- Моня, пуговичка оторвалась и ПОТЕРЯЛАСЬ.
- Ну.
- Так это ж надо тогда все пуговичкииии перешииивааать.
- Ну слезами горю не поможешь. Опять непредвиденные расходы.
-Может... всё -таки....новую шубуууу???
- А эту куда?
- Может продать?
- Та кто ж её купит...без пуговицы.
- Так я пришью!
- Хорошо. Тогда так. Пришивай пуговички и продавай шубу. Как продашь- купим новую.
-А может сначала купим новую?
- Ага! А если старую не продашь? Будешь , как адиётка, в двух шубах.
- Почему " как адиётка"? Я буду ходить ,как жена одного преуспевающего бизнесмена!
- И кто этот преуспевающий бизнесмен?
- Так это ж ты Моня! Ты!
- Неожиданно. Я подумаю. Звучит ,конечно, красиво....
©М. Гарник 2025

[Белая Хризантема**]

КУРИЦАСеня, мы сейчас зайдем в магазин, так чтобы ты не говорил там мне ни слова. Чтобы ты молчал, как рыба об лёд! Ты меня понял?

-Манечка, когда я тебе что говорил? Я всегда молчу!

-Так и молчи! Почему ты сейчас ругаешься со мной?

-Кто ругается? Манечка, я молчу уже больше часа!

- Сеня, я тебе сказала: или ты молчишь, или!

-Здравствуйте, Марк! Вы сегодня выглядите лучше, чем в пятницу, но гораздо хуже, чем месяц назад! Дайте мне курицу, прошу вас, как будто выбирали для себя! Что на меня смотрит? Они все на меня смотрят! Ну, дайте вот эту! Нет, не эту, а ту, вторую, слева, снизу. А рядом?

-Манечка!

-Сеня, молчи!А еще рядом? Нет, это слишком большая. Что вы, эта старше моей покойной свекрови! Эта? Эту убили в младенчестве, я не могу кушать детей! Нет, вот покажите еще ту? А ту, что вы мне уже показывали?

-Манечка!

-Сеня, не делай мне нервы!Скажите, когда началась третья мировая война? Как какая? Но ведь все ваши курицы с фронта! У всех переломы то ноги, то крыла! Нет, эта совсем не побрита! У этой подозрительно много жира, она что лежала парализованная? Что вы мне суете эту синюю, какой бульон я сварю с этой анорексички? Мне нужна курица приличная!

-Манечка!! Вот та курица таки да приличная! У нее интеллигентное выражение лица!

-Сеня, как ты разглядел лицо, если курицы без голов?

-Манечка, поэтому ты и не видишь, что эта курица из хорошей семьи! Посмотри, она ухожена, у нее на лапах маникюр! Мне кажется, что у нее высшее образование!

-Сеня, я не люблю твоих глупостей! Во-первых это ноги! И на ногах не маникюр, а педикюр! Во-вторых грязные лапы еще не педикюр, и вообше, я просила тебя помолчать. Я покупаю курицу одну в три дня, так я хочу получить за свои деньги хороший товар и удовольствие тоже. Дайте мне ту, первую, мне Сеня испортил настроение!

-Спасибо! У вас какое-то лицо или мне кажется? Таки лицо? А что уже такого, что у вас стало лицо? Все в порядке? Так я рада! Привет вашей жене, я видела ее на рынке. Она так красиво поправилась. Что вы говорите? Она худеет на диете полгода? Ей диета на пользу! Я приду во вторник, у вас завоз не изменился? Ну, будьте мне здоровеньки!

-Сеня, ты видишь какой кровью я достаю в дом хорошие продукты? Ты видел, что он пытался мне подсунуть? Сеня, ша! Ша, я тебе сказала! Если бы я так не выбирала, так ты бы так не выглядел! Рабиновичка каждый раз хватается за сэрце, когда видит тебя! Она всегда думала, что ты любил ее в молодости. И до сих пор строит тебе глазки из-под своих щёк! Сеня, я все вижу и молчу.

-Мы сейчас пойдем выбирать свежую рыбу, так чтобы ты там тоже молчал!

-Манечка, можно я постою на улице, а то я утоплю продавца, если он будет вылавливать тебе не ту рыбу. Манечка ты меня знаешь!

-Какой ты слабый, Сеня! Хорошо, стой тут, держи курицу и не потеряй ее, как в прошлый раз потерял баклажаны. Ой, горе мне с тобой!

Художник: Ирина Бабичева



​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/473006474_10213215789147480_4476758286799522561_n. jpg?_nc_cat=106&ccb=1-7&_nc_sid=aa7b47&_nc_ohc=e-UZMSuDCFgQ7kNvgE3Sa6w&_nc_zt=23&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&_nc_gid=AQqct3PKpeQt4qqZ69WTG3r&oh=00_AYAYCl4FphSvjY14AXpQt2ozhJ2w6snkFX6alCEsZO3p pw&oe=678BF944

[Белая Хризантема**]

Как Циля готовила молоки и икру и почему я до сих пор не изменил её рецепту.В советское время на Привозе в Одессе, как вы помните, продавали не только свежую рыбу ("Та вы шо?! НАИСВЕЖАЙШАЯ. Ёна ко мне в лодку сама напригала. Три балла всё-таки!"), но продавали и балыки, и рыбку сухую, и даже малосольный рыбий жир.

Но была еще специальная "лавочка" (ряд, целый ряд продавцов назывался "лавочкой"), который находился ближе к краю Привоза, почти к улице Ленина, где для "состоятельной публики" свежую рыбку разделывали, чистили и потрошили. Это был любимый ряд Цили. Она мне так и говорила: "Нам с тобой под Лениным чистят", бо мы же ж понимаем разницу между рибой и рибонькой....

Но не думайте, Циля никогда не была ни богатой, ни белоручкой. Просто в том ряду, где рыбу чистили и потрошили для красивой продажи, из неё выбирали отдельно в тазики икру и молоки. И стоили они сущие копейки.

Циля цепко присматривалась, вбуравливалась взглядом в тазы, а потом просила: "Мне кило антонов и кило девочек"....

(Тут надо объяснить. Антон - слово в Одессе не совсем приличное. Поэтому мальчиков этим именем одесситы не называли. Ну, чтоб вы поняли, то приведу поговорку " пузо отрастил - антона не видно").

Словом, брали мы с ней килограмм молок от самых разных рыб (сортные - дороже) и столько же икорки в жгутиках.

А дома всё готовилось просто. На сковородку лилось душистое постное масло, с треском падал золотой кусочек масла сливочного, потом быстро рубился красный лук (Циля называла его синим) обжаривался до золотого и полупрозрачного состояния, а у же на него клались молоки, чуть присаливались с верху, тут же влипали в сладкую луковую карамель, переворачивались, обжаривались пару минут с другой стороны - и всё. На тарелку эта красота выкладывалась слоями, пересыпанная укропчиком.

А потом таким же макаром жарилась икорка, только пересыпалась она уже резаной петрушкой. Аромат стоял - восхитительнейший. "Антоны" нежной пастилой проскальзывали в рот вместе с серым хлебушком, а икорка сладко хрумала на зубах, но уже с хлебушком белым. Запивалось всё стаканом ледяного молока - и можно было идти на море.

Ну а если захочется совсем уж выпендриться, то вы будете пересыпать слои не только укропом, но и тёртым пармезаном... И видели бы вы, как бедные итальянцы впиваются в это блюдо! За уши от тарелки не оттащишь, хоть и интеллигентные европейские люди)))

В общем, кто еще не готовил - обязательно пробуйте. Это цимес! Ну, в хорошем смысле)))

Марина Гарник



​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/474513551_1133351424907698_4828639038079306704_n.j pg?_nc_cat=108&ccb=1-7&_nc_sid=aa7b47&_nc_ohc=3QoFl4KINwMQ7kNvgGLUZDA&_nc_zt=23&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&_nc_gid=Ar13SzwLZSKCpaztgGF0_Bb&oh=00_AYCVdvQ1hWc-jNnE1W-QJJaW1ERavwjAIpQAeDL8PGzOXw&oe=6796C7BA

[Белая Хризантема**]

- Зиночка, твой мастер на все руки..- И ноги))))
- И другие части организма))), дома?
- Та шо ему сделается. Дома. Нинок, шо тама у тебя?
- Та, розетка искрит. Стала гладить ,а она искрит. Пусть бы Гриша глянул.
- Гришааа! Тут Ниночка просит чтобы ты заглянул в её розетку...искрит она. Тока возьми свою отвёртку, у ней точно нету.
( Раздаётся голос Серафимы)
- Зина, а ты не боишься посылать мужа разглядывать чью-то розетку, да и ещё со своей....отвёрткой?
- Серафима Марковна, мне нравится ход ваших мыслей. Значит в вас жива ещё тяга к авантюрам. Во- первЫх розетка искрит! А это значит шо есть возможность варианта пожара. Оно нам надо? Во- вторых....там делов то на пять минут. А Гришина ... отвёртка, та которая бЭз индикатора, не электрическая, за 5 минут даже не начнёт задумываться....не говоря уже об.....разкочегарится. В третьих, есть же золотое правило ,где живёте и работаете интима не заводите. А Ниночка свято соблюдает эти правила. И потом...вы видели кто до неё ходит? Вот этот лысый с портфелем из горсуда....интеллигентный человек, всегда здоровается, уже , почти, нам родня. Кстати он сделал в нашем дворе новые трубы. Ну не он ,конечно ,лично...Но! Потом Ашот Гургенович- это вообще лучший кент моего Гриши. Потом этот боцман Николаевский, он када с рЭйса приходит вас ,лично вас обеспечивает двумя баночками кофе...за бдительность. Ну там ещё разные были ходоки. Так шо ж мы таких людей будем встречать неглаженным Ниночкиным бельём? Ни-ка-да.

Автор: Марина Гарник
Художник: Ирина Бабиченко

[/COLOR]




https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/474857817_1033845355447953_310403325500580290_n.jp g?stp=dst-jpg_s1080x2048_tt6&_nc_cat=103&ccb=1-7&_nc_sid=833d8c&_nc_ohc=CQAsWS0cQ94Q7kNvgG0uEVi&_nc_zt=23&_nc_ht=scontent.ftlv6-1.fna&_nc_gid=AQzVQwd2GhM_dSBDpcXrlWX&oh=00_AYCbgt-Vd7K9ZAPMwniJ-xTi1UsAGynWPOeV_R9MHunwYw&oe=679AABC8





(https://www.facebook.com/photo/?fbid=1033845352114620&set=a.461061142726380&__cft__[0]=AZWsrE8JaMz1lp4aTDBFYQfQQfAey5uNX-qAwjlZ29jN9uHWbu77Id6d-AApGjENfx7OzTgYjCC-XfOz5NjWuzlo-ZkUv8VrloROf6Ff2vp5FNxP-FPpl6cmsTEDbP3-BIUXvklwebWxD8GZ0mbhHG7RE-9jP01ax_5tjUx3TKBhYq1WMmwWsuJinGe7jVZfmEh2kpeT9xNZ tGLXE2HFA0AnVQeSGdiNnua7dzlgUbtwQw&__tn__=EH-R)




[

[Белая Хризантема**]

- Мама!- Лара, не начинай.
- Ну я без вас ....в ступоре.
- Это у тИбя врождённый дефЭкт.
- Ну мама....
- Ладно. Шо тама у тИбя? ТИбе крупно повезло, шо я в хорошем настроении.
- А шо такое? Сигизмунд был в гостях?
- Быыыыл.
- А чего так рано ушёл? Тока ж обЭд скоро.
- Ах, это он с вЭчера задержался. Мммм.... позавтракали поздно. Вот уже и обЭд скоро.
- Ойц, мама, лучше бы он уже и не уходил.
- Здрасте! Я свою свободу продам тока за дорого.
- Та лучше бы уже продали ,пока хоть скока дают.
- Лара, ты до этой мудрости жизни ещё не доросла. Шо там у тИбя, опять заблудилась в трёх соснах?
- Не, не в соснах. В картошке.
- Ну и шо с той картошкой?
- Лёвочка просит пожарить картошку. Я представляю сИбе это блюдо, но больше представляю себе конечный продукт. Хотела у вас спросить, если ли в жаренной картошке, в смысле ,в приготовлении...подводные камни. - - Есть, Лара. В любом пункте из меню есть подводные камни. И в картошке тоже есть. Во-первых это блюдо очень вредное для здоровья. Во- вторых... очень вкусное. В третьих, сколько бы ни пожарил, сожрут всё. ПонЯла?
- Да.
- Шо ты понЯла?
- Теперь я понЯла зачем у нас на кухне большая сковородка.
- Правильно. Значит на ужин у тебя картошечка с чем?
- Есть варианты!
- Та ты шо! Неожиданно. Ты быстро учишься. Ну и де весь список?
- Есть котлетки...телячьи, есть биточки ...курячие.
- Не куря- чие, а куриные. Шо и всё?
- Нет. Есть ещё селёдочка...и ...пиво.
- Паразитка! Я еду в гости.
- Мама, возьмите своей капусточки и малосольной помидорки. Можете ,если хотите взять Сигизмунда.
- Обойдется. Рано ему ещё видеть как я пью пиво с селёдкой. Рано.

М.Гарник
https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/473661174_122140321376385722_2406839262549845071_n .jpg?_nc_cat=108&ccb=1-7&_nc_sid=aa7b47&_nc_ohc=gpGms3gznn4Q7kNvgHVYyQG&_nc_zt=23&_nc_ht=scontent.ftlv5-1.fna&_nc_gid=AmpXSgRujUNCVMulk-7JjJH&oh=00_AYB2WLydcTWBgaFvO58K_Ki7xNPxxtkwc2DIcUJ_0DCe Kw&oe=67A6A4A5

[Белая Хризантема**]

В Одесском дворике - Эх, хоть бы раз выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового,- подумала Сара Абрамовна, тянувшая провизию домой.

Вместительная сумка вмещала в себя всё вместительное и не очень. Две палки колбасы, два петуха, три курицы, и бутылочка хереса расположились в центре, а остальные харчи нарушив все понятия о приличии, хаотично торчали, кто куда.

- Ёся, Ёся! Голубчик ви где? Вы чтё не видите, как ваша жена вспотела, догоняя молодые годы, старыми ногами, таща харчи на спинном крупу!

- Ёся, ви не представляете я купила лошадь, и чуть её припёрла.

- Рыба моя, и таки, чтё ви такое говорите, какая лошадь? Это же обычные кури!

- Ёся, не делайте невры, ви только посмотрите на цены, таки кури, а стоят как лошадь!

- Ужас! Всё подорожало в разы, риба тощая, как я до замужества.
Ёся, ви посмотрите, чтё случилось со мной-встретив вас, я стала похожа на танкер, я тяну вас, продукты и невры.

Не рынок, а таки сплошное недорозумение: все, как сговорились и поменяли хворму, помидоры зелёные, не зрелые, а стОят как хфиники из-за мора. Огурцы желтые, брюхатые, как тыквы, чтё наша коза не станет нюхать их на изморе.

- Я ему и таки вежливо говору:
- Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?
- Желтые, скрюченные – тьфу!
- А он мне возражать надумал, мол
мамаша, ви лучше на себя посмотрите!

Плюнуть бы им таки в морду за таки привоз, но и даже слюни со мной согласны.

- Ёся, Ёся, голубчик, где тебя херес носит,
сходи-ка на ряды и полюбопытствуйте: Чем они кормят своих тощих курей?

- А зачем это вам нужно?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть!

- Вот и Борусик! А ты, Борусик, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Сара, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?! Всё, всё, ты знаешь, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

- Борусик, иди покушай - я таки сварила суп!
— Из чего?
— Из моих последних сил!

И тут же кричит сыну из окна:
— Моня! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!
Моня, слушай маму и привыкай соображать! Ты уже большой мальчик! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше! И оставь ты в покое Изю, иди уже до Розы...

А в это время во дворе опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лёва, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но таки не всегда подарок! Вот вы, Лева, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!». Вот так же и с женщинами...

А у Сары с Борусиком назревает скандал:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Милый, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают! И, Борусик, сейчас же перестань так ругаться!
— Сарочка, рибка моя, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!

А мудрый Соломон Маркович вздохнул и подумал:
"Как говорила моя тётушка Циля, «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

Таки, слушаться надо опытного Соломона...






https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/474895124_122141505698385722_5569893563842692729_n .jpg?_nc_cat=104&ccb=1-7&_nc_sid=aa7b47&_nc_ohc=YSmCeI9jh3EQ7kNvgEqr4X6&_nc_oc=AdiL0J6M2vXNpcpQ69J_hh7vgXVPrh9dq81d1mTQlDa 3NkxsloWo0IsOSajcftRuXHg6co7bMqytA6FXsXuE1yid&_nc_zt=23&_nc_ht=scontent.ftlv5-1.fna&_nc_gid=AIDN25mtt5FUQHshAMFObq-&oh=00_AYCkCqqx-PFvcFZcgbA-P0UrhWQPLf7mQb7hArqKuuffkg&oe=67B6BB0B



(https://www.facebook.com/photo/?fbid=122141505692385722&set=gm.982765900403771&idorvanity=345756007438100&__cft__[0]=AZVT74KdJ5u3Bjaid7thLHEO1Z815oeo6tJ8QLPvoNO4gMCEm 7uG_K9HdGIosgDPtTHIWuEmmdfiheM_f-pOC4ce3QWbNZzlPrxmH5HfU-o6bNmrDiboDn6A-7KEan1O7DzDVFL8eij-gfjPLk259Xb13t5P0yhoIYf23-Gy22L-H1BsvWBKv7fThvw95x0LZJLdWoJ0uDbmlvSZP6hAzuLL9stCZT fjDseACgUZlZRzoA&__tn__=EH-R)




http://www.lbk.ru/data:image/svg+xml,%3Csvg fill='none' xmlns='http://www.w3.org/2000/svg' viewBox='0 0 16 16'%3E%3Cg clip-path='url(%23clip0_15251_63610)'%3E%3Cpath d='M15.9953 7.9996c0 4.418-3.5816 7.9996-7.9996 7.9996S-.004 12.4176-.004 7.9996 3.5776 0 7.9957 0c4.418 0 7.9996 3.5815 7.9996 7.9996Z' fill='url(%23paint0_linear_15251_63610)'/%3E%3Cpath d='M15.9973 7.9992c0 4.4178-3.5811 7.9992-7.9987 7.9992C3.5811 15.9984 0 12.417 0 7.9992S3.5811 0 7.9986 0c4.4176 0 7.9987 3.5814 7.9987 7.9992Z' fill='url(%23paint1_radial_15251_63610)'/%3E%3Cpath d='M15.9953 7.9996c0 4.418-3.5816 7.9996-7.9996 7.9996S-.004 12.4176-.004 7.9996 3.5776 0 7.9957 0c4.418 0 7.9996 3.5815 7.9996 7.9996Z' fill='url(%23paint2_radial_15251_63610)' fill-opacity='.8'/%3E%3Cpath d='M12.5278 8.1957c.4057.1104.6772.4854.623.9024-.3379 2.6001-2.5167 4.9012-5.1542 4.9012s-4.8163-2.3011-5.1542-4.9012c-.0542-.417.2173-.792.623-.9024.8708-.237 2.5215-.596 4.5312-.596 2.0098 0 3.6605.359 4.5312.596Z' fill='%234B280E'/%3E%3Cpath d='M11.5809 12.3764c-.9328.9843-2.1948 1.6228-3.5841 1.6228-1.3892 0-2.6512-.6383-3.5839-1.6225a1.5425 1.5425 0 0 0-.016-.0174c.4475-1.0137 2.2-1.3599 3.5999-1.3599 1.4 0 3.1514.3468 3.5998 1.3599l-.0157.0171Z' fill='url(%23paint3_linear_15251_63610)'/%3E%3Cpath fill-rule='evenodd' clip-rule='evenodd' d='M13.3049 5.8793c.1614-1.1485-.6387-2.2103-1.7872-2.3717l-.0979-.0138c-1.1484-.1614-2.2103.6388-2.3717 1.7872l-.0163.1164a.5.5 0 0 0 .9902.1392l.0163-.1164c.0846-.6016.6408-1.0207 1.2424-.9362l.0978.0138c.6016.0845 1.0207.6407.9362 1.2423l-.0164.1164a.5.5 0 0 0 .9903.1392l.0163-.1164ZM2.6902 5.8793c-.1614-1.1485.6387-2.2103 1.7872-2.3717l.0979-.0138c1.1484-.1614 2.2103.6388 2.3717 1.7872l.0164.1164a.5.5 0 1 1-.9903.1392l-.0163-.1164c-.0846-.6016-.6408-1.0207-1.2423-.9362l-.098.0138c-.6015.0845-1.0206.6407-.936 1.2423l.0163.1164a.5.5 0 0 1-.9902.1392l-.0164-.1164Z' fill='%231C1C1D'/%3E%3C/g%3E%3Cdefs%3E%3CradialGradient id='paint1_radial_15251_63610' cx='0' cy='0' r='1' gradientUnits='userSpaceOnUse' gradientTransform='matrix(0 7.9992 -7.99863 0 7.9986 7.9992)'%3E%3Cstop offset='.5637' stop-color='%23FF5758' stop-opacity='0'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%23FF5758' stop-opacity='.1'/%3E%3C/radialGradient%3E%3CradialGradient id='paint2_radial_15251_63610' cx='0' cy='0' r='1' gradientUnits='userSpaceOnUse' gradientTransform='rotate(45 -4.5272 10.9202) scale(10.1818)'%3E%3Cstop stop-color='%23FFF287'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%23FFF287' stop-opacity='0'/%3E%3C/radialGradient%3E%3ClinearGradient id='paint0_linear_15251_63610' x1='2.396' y1='2.3999' x2='13.5954' y2='13.5993' gradientUnits='userSpaceOnUse'%3E%3Cstop stop-color='%23FFF287'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%23F68628'/%3E%3C/linearGradient%3E%3ClinearGradient id='paint3_linear_15251_63610' x1='5.1979' y1='10.7996' x2='5.245' y2='14.2452' gradientUnits='userSpaceOnUse'%3E%3Cstop stop-color='%23FF60A4'/%3E%3Cstop offset='.2417' stop-color='%23FA2E3E'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%23BC0A26'/%3E%3C/linearGradient%3E%3CclipPath id='clip0_15251_63610'%3E%3Cpath fill='%23fff' d='M-.002 0h16v15.9992h-16z'/%3E%3C/clipPath%3E%3C/defs%3E%3C/svg%3E
http://www.lbk.ru/data:image/svg+xml,%3Csvg fill='none' xmlns='http://www.w3.org/2000/svg' viewBox='0 0 16 16'%3E%3Cg clip-path='url(%23clip0_15251_63610)'%3E%3Cpath d='M15.9963 8c0 4.4179-3.5811 7.9993-7.9986 7.9993-4.4176 0-7.9987-3.5814-7.9987-7.9992 0-4.4179 3.5811-7.9992 7.9987-7.9992 4.4175 0 7.9986 3.5813 7.9986 7.9992Z' fill='url(%23paint0_linear_15251_63610)'/%3E%3Cpath d='M15.9973 7.9992c0 4.4178-3.5811 7.9992-7.9987 7.9992C3.5811 15.9984 0 12.417 0 7.9992S3.5811 0 7.9986 0c4.4176 0 7.9987 3.5814 7.9987 7.9992Z' fill='url(%23paint1_radial_15251_63610)'/%3E%3Cpath d='M7.9996 5.9081c-.3528-.8845-1.1936-1.507-2.1748-1.507-1.4323 0-2.4254 1.328-2.4254 2.6797 0 2.2718 2.3938 4.0094 4.0816 5.1589.3168.2157.7205.2157 1.0373 0 1.6878-1.1495 4.0815-2.8871 4.0815-5.159 0-1.3517-.993-2.6796-2.4254-2.6796-.9811 0-1.822.6225-2.1748 1.507Z' fill='%23fff'/%3E%3C/g%3E%3Cdefs%3E%3CradialGradient id='paint1_radial_15251_63610' cx='0' cy='0' r='1' gradientUnits='userSpaceOnUse' gradientTransform='matrix(0 7.9992 -7.99863 0 7.9986 7.9992)'%3E%3Cstop offset='.5637' stop-color='%23E11731' stop-opacity='0'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%23E11731' stop-opacity='.1'/%3E%3C/radialGradient%3E%3ClinearGradient id='paint0_linear_15251_63610' x1='2.3986' y1='2.4007' x2='13.5975' y2='13.5993' gradientUnits='userSpaceOnUse'%3E%3Cstop stop-color='%23FF74AE'/%3E%3Cstop offset='.5001' stop-color='%23FA2E3E'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%23FF5758'/%3E%3C/linearGradient%3E%3CclipPath id='clip0_15251_63610'%3E%3Cpath fill='%23fff' d='M-.001.0009h15.9992v15.9984H-.001z'/%3E%3C/clipPath%3E%3C/defs%3E%3C/svg%3E
Все реакци

[Белая Хризантема**]

Одесса. Пляж.— Моня, ты куда таки пошел!
Утонешь, у тебя же камни в почках!
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t3d/1/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t7c/1/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t50/1/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t87/1/16/2693.png
Утро. Абрам, наблюдая картину, как Сара покрывает прическу лаком для волос:
— Зря ты, Сарочка, дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t3d/1/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t7c/1/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t50/1/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t87/1/16/2693.png
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
— Исаак! Когда у тебя день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
— Авраам! А у тебя когда день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t87/1/16/2693.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t50/1/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t7c/1/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t3d/1/16/1f42c.png
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t3d/1/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t7c/1/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t50/1/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t87/1/16/2693.png
— Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
— Конечно, нет.
— Ну и Абрам тоже.
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t87/1/16/2693.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t50/1/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t7c/1/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t3d/1/16/1f42c.png
Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t3d/1/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t7c/1/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t50/1/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t87/1/16/2693.png
Ругаются два еврея.
— Ты своло*ь!
— Что ж, я своло*ь. Только у меня один вопрос: я своло*ь, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я своло*ь?
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t87/1/16/2693.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t50/1/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t7c/1/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t3d/1/16/1f42c.png
Раввин читает в синагоге проповедь:
— Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!
В это время раздается возглас:
— Ну, наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t3d/1/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t7c/1/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t50/1/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t87/1/16/2693.png
— Мендель, ты сидишь на моей шляпе.
— Я знаю. А ты что, уже уходиш?
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t3d/1/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t7c/1/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t50/1/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t87/1/16/2693.png
Встречаются как-то друзья после долгих год разлуки, глядят — у друга Изи руки нет, ни фига себе - думают.
— Изя ты что на фронте был, руку-то потерял?!
— Да нееет! В армию тянули… оторвали…
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t87/1/16/2693.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t50/1/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t7c/1/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t3d/1/16/1f42c.png
Проводник:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t3d/1/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t50/1/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t7c/1/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t87/1/16/2693.png
Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
— Я бы хотела купить немножко цианида…
— Мадам, зачем Вам это вещество???
— Я хочу отр**ить супруга…
Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:
— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать Вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А Вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с Вами туда же. Нет, даже не просите!
Дама достает из ридикюля снимок, на котором ее муж в постели с женой провизора:
— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что у Вас есть рецепт.
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t3d/1/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t7c/1/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t50/1/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t87/1/16/2693.png
— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Лейбович.
— Так он ничего не поймал.
— А я еще и удочку потерял.
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t3d/1/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t50/1/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t7c/1/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t87/1/16/2693.png
— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t3d/1/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t7c/1/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t50/1/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t87/1/16/2693.png
Мудрость от тети Песи.
«Самое правильное питание — это кушать в гостях»
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t3d/1/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t7c/1/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t50/1/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t87/1/16/2693.png
Совет от старого Герша.
«Никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё







http://www.lbk.ru/data:image/svg+xml,%3Csvg fill='none' xmlns='http://www.w3.org/2000/svg' viewBox='0 0 16 16'%3E%3Cg clip-path='url(%23clip0_15251_63610)'%3E%3Cpath d='M15.9953 7.9996c0 4.418-3.5816 7.9996-7.9996 7.9996S-.004 12.4176-.004 7.9996 3.5776 0 7.9957 0c4.418 0 7.9996 3.5815 7.9996 7.9996Z' fill='url(%23paint0_linear_15251_63610)'/%3E%3Cpath d='M15.9973 7.9992c0 4.4178-3.5811 7.9992-7.9987 7.9992C3.5811 15.9984 0 12.417 0 7.9992S3.5811 0 7.9986 0c4.4176 0 7.9987 3.5814 7.9987 7.9992Z' fill='url(%23paint1_radial_15251_63610)'/%3E%3Cpath d='M15.9953 7.9996c0 4.418-3.5816 7.9996-7.9996 7.9996S-.004 12.4176-.004 7.9996 3.5776 0 7.9957 0c4.418 0 7.9996 3.5815 7.9996 7.9996Z' fill='url(%23paint2_radial_15251_63610)' fill-opacity='.8'/%3E%3Cpath d='M12.5278 8.1957c.4057.1104.6772.4854.623.9024-.3379 2.6001-2.5167 4.9012-5.1542 4.9012s-4.8163-2.3011-5.1542-4.9012c-.0542-.417.2173-.792.623-.9024.8708-.237 2.5215-.596 4.5312-.596 2.0098 0 3.6605.359 4.5312.596Z' fill='%234B280E'/%3E%3Cpath d='M11.5809 12.3764c-.9328.9843-2.1948 1.6228-3.5841 1.6228-1.3892 0-2.6512-.6383-3.5839-1.6225a1.5425 1.5425 0 0 0-.016-.0174c.4475-1.0137 2.2-1.3599 3.5999-1.3599 1.4 0 3.1514.3468 3.5998 1.3599l-.0157.0171Z' fill='url(%23paint3_linear_15251_63610)'/%3E%3Cpath fill-rule='evenodd' clip-rule='evenodd' d='M13.3049 5.8793c.1614-1.1485-.6387-2.2103-1.7872-2.3717l-.0979-.0138c-1.1484-.1614-2.2103.6388-2.3717 1.7872l-.0163.1164a.5.5 0 0 0 .9902.1392l.0163-.1164c.0846-.6016.6408-1.0207 1.2424-.9362l.0978.0138c.6016.0845 1.0207.6407.9362 1.2423l-.0164.1164a.5.5 0 0 0 .9903.1392l.0163-.1164ZM2.6902 5.8793c-.1614-1.1485.6387-2.2103 1.7872-2.3717l.0979-.0138c1.1484-.1614 2.2103.6388 2.3717 1.7872l.0164.1164a.5.5 0 1 1-.9903.1392l-.0163-.1164c-.0846-.6016-.6408-1.0207-1.2423-.9362l-.098.0138c-.6015.0845-1.0206.6407-.936 1.2423l.0163.1164a.5.5 0 0 1-.9902.1392l-.0164-.1164Z' fill='%231C1C1D'/%3E%3C/g%3E%3Cdefs%3E%3CradialGradient id='paint1_radial_15251_63610' cx='0' cy='0' r='1' gradientUnits='userSpaceOnUse' gradientTransform='matrix(0 7.9992 -7.99863 0 7.9986 7.9992)'%3E%3Cstop offset='.5637' stop-color='%23FF5758' stop-opacity='0'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%23FF5758' stop-opacity='.1'/%3E%3C/radialGradient%3E%3CradialGradient id='paint2_radial_15251_63610' cx='0' cy='0' r='1' gradientUnits='userSpaceOnUse' gradientTransform='rotate(45 -4.5272 10.9202) scale(10.1818)'%3E%3Cstop stop-color='%23FFF287'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%23FFF287' stop-opacity='0'/%3E%3C/radialGradient%3E%3ClinearGradient id='paint0_linear_15251_63610' x1='2.396' y1='2.3999' x2='13.5954' y2='13.5993' gradientUnits='userSpaceOnUse'%3E%3Cstop stop-color='%23FFF287'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%23F68628'/%3E%3C/linearGradient%3E%3ClinearGradient id='paint3_linear_15251_63610' x1='5.1979' y1='10.7996' x2='5.245' y2='14.2452' gradientUnits='userSpaceOnUse'%3E%3Cstop stop-color='%23FF60A4'/%3E%3Cstop offset='.2417' stop-color='%23FA2E3E'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%23BC0A26'/%3E%3C/linearGradient%3E%3CclipPath id='clip0_15251_63610'%3E%3Cpath fill='%23fff' d='M-.002 0h16v15.9992h-16z'/%3E%3C/clipPath%3E%3C/defs%3E%3C/svg%3E
Все реа

[Белая Хризантема**]

- Циля, шо у нас седня на завтрак.?-Яичница с салом.
- Ну южас, просто южас. А шо низя шо то другое? Вот англичане едят овсянку. Правда, она противная.... бе-бе-бе.
- Так шо тибе сделать ? Омлет или яичко всмятку?
-Фу, ну почему опять....яйца? Шо низя шо-нибудь по- романтичнее?
- Так, Фима, шо за нюни? И де ты их взял, с утра? Щас я тибе сделаю яйчницу по- итальянски. Пойдет?
- Звучит красиво. А это шо?
- Это яйчница с салом.
- А шо же в ней итальянского?
- Понты, Фима, тока понты. Можно сало назвать беконом, можно укроп и петрушку назвать прованским травами, можно вместо подсолнечного масла взять оливковое. И будет тебе не яичница по- деревенски, а уже по- итальянски.
- Цилечка, а можно к итальянскому блюду бокал вина, для полноты картины?
-Фима, даже итальянцы не пьют с утра, тока с обеда. Обойдешься.

М.Гарник

[/COLOR]




https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/480205237_122143943930385722_2387654462387013889_n .jpg?_nc_cat=107&ccb=1-7&_nc_sid=aa7b47&_nc_ohc=cvJ1pzXbEFsQ7kNvgEC88Ba&_nc_oc=AdgejRpibvUUeryCP9IV10db1SEV9o_FX35NnucAYq5 f3IocEEOCRa873dh2lb1NSqokISgtEaokKUuK0GomDtcS&_nc_zt=23&_nc_ht=scontent.ftlv5-1.fna&_nc_gid=Aj64Eeb2eolxkuiq2Wl35D4&oh=00_AYCG16N_IfmUA966_p8eg4qEr1RToVfx-WIr2Lg8UpNJQg&oe=67C892F3





(https://www.facebook.com/photo/?fbid=122143943924385722&set=gm.996405529039808&idorvanity=345756007438100&__cft__[0]=AZUfdW2suI_Qfw0YbTKXjO8CyE4SVHIB3TAE66ASnLDEB9IXc Ri-qs9oBlDXfYnDJtDdoEIuWrp_qXaLxsak9j4MoxGFxiO80e-MiATHWBkMiZTE7Uj2Nd6sHbUi4O8L_HoVqL_UgbbIFwPGPaJNN zEjQntDAwu0ZqNbpOYZQC2NQ-ogX6Cc09jWG4FvYWB9ynH6wGE2kVp4uDFyBmTvpA8C6USJeteq 2cdM-uZ6eseEQg&__tn__=EH-R)




http://www.lbk.ru/data:image/svg+xml,%3Csvg fill='none' xmlns='http://www.w3.org/2000/svg' viewBox='0 0 16 16'%3E%3Cpath d='M16.0001 7.9996c0 4.418-3.5815 7.9996-7.9995 7.9996S.001 12.4176.001 7.9996 3.5825 0 8.0006 0C12.4186 0 16 3.5815 16 7.9996Z' fill='url(%23paint0_linear_15251_63610)'/%3E%3Cpath d='M16.0001 7.9996c0 4.418-3.5815 7.9996-7.9995 7.9996S.001 12.4176.001 7.9996 3.5825 0 8.0006 0C12.4186 0 16 3.5815 16 7.9996Z' fill='url(%23paint1_radial_15251_63610)'/%3E%3Cpath d='M16.0001 7.9996c0 4.418-3.5815 7.9996-7.9995 7.9996S.001 12.4176.001 7.9996 3.5825 0 8.0006 0C12.4186 0 16 3.5815 16 7.9996Z' fill='url(%23paint2_radial_15251_63610)' fill-opacity='.5'/%3E%3Cpath d='M7.3014 3.8662a.6974.6974 0 0 1 .6974-.6977c.6742 0 1.2207.5465 1.2207 1.2206v1.7464a.101.101 0 0 0 .101.101h1.7953c.992 0 1.7232.9273 1.4917 1.892l-.4572 1.9047a2.301 2.301 0 0 1-2.2374 1.764H6.9185a.5752.5752 0 0 1-.5752-.5752V7.7384c0-.4168.097-.8278.2834-1.2005l.2856-.5712a3.6878 3.6878 0 0 0 .3893-1.6509l-.0002-.4496ZM4.367 7a.767.767 0 0 0-.7669.767v3.2598a.767.767 0 0 0 .767.767h.767a.3835.3835 0 0 0 .3835-.3835V7.3835A.3835.3835 0 0 0 5.134 7h-.767Z' fill='%23fff'/%3E%3Cdefs%3E%3CradialGradient id='paint1_radial_15251_63610' cx='0' cy='0' r='1' gradientUnits='userSpaceOnUse' gradientTransform='rotate(90 .0005 8) scale(7.99958)'%3E%3Cstop offset='.5618' stop-color='%230866FF' stop-opacity='0'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%230866FF' stop-opacity='.1'/%3E%3C/radialGradient%3E%3CradialGradient id='paint2_radial_15251_63610' cx='0' cy='0' r='1' gradientUnits='userSpaceOnUse' gradientTransform='rotate(45 -4.5257 10.9237) scale(10.1818)'%3E%3Cstop offset='.3143' stop-color='%2302ADFC'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%2302ADFC' stop-opacity='0'/%3E%3C/radialGradient%3E%3ClinearGradient id='paint0_linear_15251_63610' x1='2.3989' y1='2.3999' x2='13.5983' y2='13.5993' gradientUnits='userSpaceOnUse'%3E%3Cstop stop-color='%2302ADFC'/%3E%3Cstop offset='.5' stop-color='%230866FF'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%232B7EFF'/%3E%3C/linearGradient%3E%3C/defs%3E%3C/svg%3E
http://www.lbk.ru/data:image/svg+xml,%3Csvg fill='none' xmlns='http://www.w3.org/2000/svg' viewBox='0 0 16 16'%3E%3Cg clip-path='url(%23clip0_15251_63610)'%3E%3Cpath d='M15.9953 7.9996c0 4.418-3.5816 7.9996-7.9996 7.9996S-.004 12.4176-.004 7.9996 3.5776 0 7.9957 0c4.418 0 7.9996 3.5815 7.9996 7.9996Z' fill='url(%23paint0_linear_15251_63610)'/%3E%3Cpath d='M15.9973 7.9992c0 4.4178-3.5811 7.9992-7.9987 7.9992C3.5811 15.9984 0 12.417 0 7.9992S3.5811 0 7.9986 0c4.4176 0 7.9987 3.5814 7.9987 7.9992Z' fill='url(%23paint1_radial_15251_63610)'/%3E%3Cpath d='M15.9953 7.9996c0 4.418-3.5816 7.9996-7.9996 7.9996S-.004 12.4176-.004 7.9996 3.5776 0 7.9957 0c4.418 0 7.9996 3.5815 7.9996 7.9996Z' fill='url(%23paint2_radial_15251_63610)' fill-opacity='.8'/%3E%3Cpath d='M12.5278 8.1957c.4057.1104.6772.4854.623.9024-.3379 2.6001-2.5167 4.9012-5.1542 4.9012s-4.8163-2.3011-5.1542-4.9012c-.0542-.417.2173-.792.623-.9024.8708-.237 2.5215-.596 4.5312-.596 2.0098 0 3.6605.359 4.5312.596Z' fill='%234B280E'/%3E%3Cpath d='M11.5809 12.3764c-.9328.9843-2.1948 1.6228-3.5841 1.6228-1.3892 0-2.6512-.6383-3.5839-1.6225a1.5425 1.5425 0 0 0-.016-.0174c.4475-1.0137 2.2-1.3599 3.5999-1.3599 1.4 0 3.1514.3468 3.5998 1.3599l-.0157.0171Z' fill='url(%23paint3_linear_15251_63610)'/%3E%3Cpath fill-rule='evenodd' clip-rule='evenodd' d='M13.3049 5.8793c.1614-1.1485-.6387-2.2103-1.7872-2.3717l-.0979-.0138c-1.1484-.1614-2.2103.6388-2.3717 1.7872l-.0163.1164a.5.5 0 0 0 .9902.1392l.0163-.1164c.0846-.6016.6408-1.0207 1.2424-.9362l.0978.0138c.6016.0845 1.0207.6407.9362 1.2423l-.0164.1164a.5.5 0 0 0 .9903.1392l.0163-.1164ZM2.6902 5.8793c-.1614-1.1485.6387-2.2103 1.7872-2.3717l.0979-.0138c1.1484-.1614 2.2103.6388 2.3717 1.7872l.0164.1164a.5.5 0 1 1-.9903.1392l-.0163-.1164c-.0846-.6016-.6408-1.0207-1.2423-.9362l-.098.0138c-.6015.0845-1.0206.6407-.936 1.2423l.0163.1164a.5.5 0 0 1-.9902.1392l-.0164-.1164Z' fill='%231C1C1D'/%3E%3C/g%3E%3Cdefs%3E%3CradialGradient id='paint1_radial_15251_63610' cx='0' cy='0' r='1' gradientUnits='userSpaceOnUse' gradientTransform='matrix(0 7.9992 -7.99863 0 7.9986 7.9992)'%3E%3Cstop offset='.5637' stop-color='%23FF5758' stop-opacity='0'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%23FF5758' stop-opacity='.1'/%3E%3C/radialGradient%3E%3CradialGradient id='paint2_radial_15251_63610' cx='0' cy='0' r='1' gradientUnits='userSpaceOnUse' gradientTransform='rotate(45 -4.5272 10.9202) scale(10.1818)'%3E%3Cstop stop-color='%23FFF287'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%23FFF287' stop-opacity='0'/%3E%3C/radialGradient%3E%3ClinearGradient id='paint0_linear_15251_63610' x1='2.396' y1='2.3999' x2='13.5954' y2='13.5993' gradientUnits='userSpaceOnUse'%3E%3Cstop stop-color='%23FFF287'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%23F68628'/%3E%3C/linearGradient%3E%3ClinearGradient id='paint3_linear_15251_63610' x1='5.1979' y1='10.7996' x2='5.245' y2='14.2452' gradientUnits='userSpaceOnUse'%3E%3Cstop stop-color='%23FF60A4'/%3E%3Cstop offset='.2417' stop-color='%23FA2E3E'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%23BC0A26'/%3E%3C/linearGradient%3E%3CclipPath id='clip0_15251_63610'%3E%3Cpath fill='%23fff' d='M-.002 0h16v15.9992h-16z'/%3E%3C/clipPath%3E%3C/defs%3E%3C/svg%3E
http://www.lbk.ru/data:image/svg+xml,%3Csvg fill='none' xmlns='http://www.w3.org/2000/svg' viewBox='0 0 16 16'%3E%3Cg clip-path='url(%23clip0_15251_63610)'%3E%3Cpath d='M15.9963 8c0 4.4179-3.5811 7.9993-7.9986 7.9993-4.4176 0-7.9987-3.5814-7.9987-7.9992 0-4.4179 3.5811-7.9992 7.9987-7.9992 4.4175 0 7.9986 3.5813 7.9986 7.9992Z' fill='url(%23paint0_linear_15251_63610)'/%3E%3Cpath d='M15.9973 7.9992c0 4.4178-3.5811 7.9992-7.9987 7.9992C3.5811 15.9984 0 12.417 0 7.9992S3.5811 0 7.9986 0c4.4176 0 7.9987 3.5814 7.9987 7.9992Z' fill='url(%23paint1_radial_15251_63610)'/%3E%3Cpath d='M7.9996 5.9081c-.3528-.8845-1.1936-1.507-2.1748-1.507-1.4323 0-2.4254 1.328-2.4254 2.6797 0 2.2718 2.3938 4.0094 4.0816 5.1589.3168.2157.7205.2157 1.0373 0 1.6878-1.1495 4.0815-2.8871 4.0815-5.159 0-1.3517-.993-2.6796-2.4254-2.6796-.9811 0-1.822.6225-2.1748 1.507Z' fill='%23fff'/%3E%3C/g%3E%3Cdefs%3E%3CradialGradient id='paint1_radial_15251_63610' cx='0' cy='0' r='1' gradientUnits='userSpaceOnUse' gradientTransform='matrix(0 7.9992 -7.99863 0 7.9986 7.9992)'%3E%3Cstop offset='.5637' stop-color='%23E11731' stop-opacity='0'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%23E11731' stop-opacity='.1'/%3E%3C/radialGradient%3E%3ClinearGradient id='paint0_linear_15251_63610' x1='2.3986' y1='2.4007' x2='13.5975' y2='13.5993' gradientUnits='userSpaceOnUse'%3E%3Cstop stop-color='%23FF74AE'/%3E%3Cstop offset='.5001' stop-color='%23FA2E3E'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%23FF5758'/%3E%3C/linearGradient%3E%3CclipPath id='clip0_15251_63610'%3E%3Cpath fill='%23fff' d='M-.001.0009h15.9992v15.9984H-.001z'/%3E%3C/clipPath%3E%3C/defs%3E%3C/svg%3E
Все реакц

[Белая Хризантема**]

​- Сима, вИ уже вИдели за Моню?- А шо опять с этим шлимазлом случилось?
- Шо, шо...таки да, шо опять.
- Он снова в кого-то вступил? Ему было мало ,шо мы в прошлый раз отмывали его всем двором? Шо, опять тащить керосин?
- Не, керосин не поможет.
- А шо ... неужели так грустно? Кудой он вляпался? Он таки, малохольный на всю голову.
- Ай. Он вступил в группу анонимных алкоголиков.
- Та вы шо! Неожиданно. Я шо, чего - то не знаю?
- Ай. Это новость для всех, как гром среди ясного неба.
- Моня. Такой приличный мужчина. И вдруг ...алкоголик. Не может быть! Уж я то его знаю от нижнего белья до верхнего и даже ...некоторые интимные подробности знаю, о которых его Софочка....плакала, но просила никому не рассказывать.
- Та его нижнее бельё мы видим всем двором каждый день. Он же в нем выходит выносить мусор.
- А шо вИ хотели ,шобы он мусор выносил...бЭз белья. Не отвлекайтесь. Шо тама с алкоголиками...
- Есть сомнения. МИне кажется, шо он таки, пошел туда...поговорить....просто об жизни.
- Об жизни? С алкоголиками?
- А с кем ещё?
- Так с анонимными алкоголиками! Они ж не пьют! Они ж лечатся! Как? Как? Об жизни говорить...на- су- ху-юююю.. Там же у них НЕ наливают.
- Я думаю, шо там он подбирает себе компанию.
- Для выпить или для поговорить?
- Так это ж взаимо- дополняемые обстоятельства. Циля, а шо вИ вдруг, кипишуете, а? У вас есть подпольный интЭрЭс?
- Та...какой подпольный....обычный. Вдруг и мне поговорить захочется ....за жизнь...,а тут свЭжие уши.
- Уши то можЭт и свЭжие, но они ж алкоголистические.
-Бывшие.
- Ага. Значит докторов, полицейских и военных бывших НЕ бывает. А алкоголики бывают?
- Сима, не сбивайте мИне с настроения.
- Цилечка, озабоченные люди идут до психолога.
- Здрасте. Там же надо платить, а тут.... можно тока ...покормить.
- Интересная мысль. А давайте в нашем дворе откроем клуб анонимных.... кого-нибудь. А?
- Ано-ним-ных- это када никто никого не знает! А в нашем дворе все всё об всех знают. До...подробностей нижнего белья. А мИне нужны уши, шобы я рассказывала....а мИня ...жалели и не перебивали.
- Ага. Начнёшь рассказывать про своих трёх мужей....так начнут жалеть не тебя, а их. Ой, а помнишь ,Циля, как ты гоняла своего второго мужа, того ,который Сёмочка...сковородкой. За тот,шо он вместо подсолнечного масла налил на рИбу....машинное))) Помнишь?
- Помню, помню. Главное ,шо он это запомнил, када всю эту рИбу сам съел.
- Ой, а тот ,который Фима, када постирал бЭлую рубашку с красными труселями.....))))
- Ой, как вспомню....так жить хочется))))
- Вот! Так и живите счастливо, шо вам те....алкоголики, тем более анонимные. Те,которые шо то скрывают от общества....вызывают подозрения. Оно вам надо?

Автор: Марина Гарник
Художник: Ирина Бабиченко

[Нурофен]

https://i.postimg.cc/13y9ZXY0/1409609.jpg

[Нурофен]

​Зямочка, дорогой, мы можем поговорить?
- Циля, только, таки, коротко и ясно!
- Пятьдесят тысяч...

[Белая Хризантема**]

​— Исаак Наумович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

｡･:*:･ﾟ’☆

— Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

｡･:*:･ﾟ’☆

Сара — Абраму:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Сарочка, золотко! Зачем же мне жалеть чужого мужчину?

｡･:*:･ﾟ’☆

— Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
— Дорочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

｡･:*:･ﾟ’☆

— Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!

｡･:*:･ﾟ’☆

Одесса. Поздняя осень.
— Бора, я тута вчера на пляже видела двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод, Симочка? Наверное, моржи!
— Ну, одна-то точно морж, а вторая ничего — симпатичная…

｡･:*:･ﾟ’☆

В одесском ресторане на Приморском бульваре официант:
— Добро пожаловать! Что будете заказывать?
— Я бы хотел для начала меню почитать.
— Хотите читать — идите в библиотеку.

｡･:*:･ﾟ’☆

Циля в одесском ресторане:
— Официант, у меня до вас имеется прибыльное предложение! Продайте секрет этого пирога. И я таки произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

｡･:*:･ﾟ’☆

У диетолога:
— Как думаете, таки для меня, какая диета лучшая?
— Для Вас, Роза Моисеевна, лучшая диета — это вилкой кушать кефир!

｡･:*:･ﾟ’☆

— Мойша, как думаешь, почему мост начали строить с середины реки?
— Чтоб не растащили раньше времени, Ривочка.

｡･:*:･ﾟ’☆

У сапожника:
— Мадам Левензон, на когда Вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я Вам не сделаю — приходите завтра после пяти.

｡･:*:･ﾟ’☆

В своей каморке сидит старый-старый еврей — сапожник.
Мадам Шульман принесла ему туфли, чтобы немного подклеить. Сапожник внимательно смотрит поверх очков на обувь, ковыряет подошву и изрекает:
— Мадам, их давно уже пора продать!

｡･:*:･ﾟ’☆

Одесский дворик:
Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки, сидят на скамейке:
— Ой, Миночка, Вы сегодня решили окна вимыть? И это таки правильно, а то Вам вже соседей не видно…

｡･:*:･ﾟ’☆

— Марик, Либерман так любит мамочку, сделал ей такие шикарные похороны, мадам Лазарус от зависти так качала головой, что сквозняк по улице пошел.

｡･:*:･ﾟ’☆

— Доброе утро, мадам Циперович.
— И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку…

｡･:*:･ﾟ’☆

— Буся, йди вже сюда, сколько можно ждать?
— Щас!
— Ты минемине не щас, а зараз.

｡･:*:･ﾟ’☆

Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия…..

｡･:*:･ﾟ’☆

Совет от тети Сони:
Цените тех мужчин,
с которыми чувствуешь себя женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.

[Белая Хризантема**]

​- Ларочка, а вот это в кастрюлечке шо?- Это картошка мятая, называется "пюре".
- А она кошерная! Мине кушать можно?
- Кошерная. Тибе кушать можно.
- А вот это в кастрюлечке шо?
- Вот это мяско, тушенное с айвой.
- А оно кошерное? Мине кушать можно?
- Левочка, оно кошерное, тибе кушать можно.
- А вот в этой кастрюлечке шо?
- Тут кашка,.для Мурзика. Она кошерная, тибе кушать можно.
- А вот в духовочке шо?
-А в духовочке буженинка.
- А она кошерная?
- Нет, она не кошерная. Тибе кушать низя.
- Если мине низя, то кому можно?
- Мине можно. Я же гойка. Тибе можно тока смотреть и нюхать.
- А моя мама казала, что ,если низя, но очень хочется, то можно.
- Левочка, я могу шо-нибудь скушать без твоего участия?
- Ларочка, она так пахнет.... А можно я чуток пожую.....и выплюну....А?
- Лёва, ты шо... больной? Тибе свинину низя.
- А зачем ты тогда её приготовила? Чтобы мине было плохо? Ну... Всё! Мине плохо.
- Лёва, у миня есть скотч...
- Шобы выпить?
- Нет, шобы заклеить тибе рот.
- Аааа! Шобы я захлебнулся слюной....и умер в муках.
- Так, Лёва, задолбал....это буженина из телятины. Это кошерное, тибе кушать можно.
- Вот, вот....я так и знал. Не буду я это кушать, мине уже неинтересно.
- Что тибе лОжить в тарэлку?
- А рибки нету? Я бы съел рибку. Или курочку. Ладно давай мятую картошку и вот ту фигню с айвой.
- Есть ещё каша, которая для Мурзика.
- Кашу не хочу. Хочу шо-нибудь этакое.....для души.....запрещённенькое.

Марина Гарник

[Белая Хризантема**]

- Боже мой, Серафима Аркадиевна, вы шикарно выглядите...- Как говорил Роман Карцев " это я ещё себя плохо чувствую"...
- Вы решили выгулять новую шляпу?
- Ах, а вы заметили, да?
- Ну, что вы... такую красоту нельзя не заметить...
- Конечно, нельзя не заметить... выплыла дряхлеющая бар&а размером 150 на 150.....
- Циля, если вы думаете, шо вы меня обидели, то вы ошибаетесь, если вы думаете, шо в ваших словах есть юмор, то вы заблуждаетесь. Во всем вашем виде звучит только зависть, причем даже не черная, а фиолетовая в крапинку... И потом... почему я ,вдруг, и бар&а? Я ощущаю себя более приличным кораблем. А ещё всему двору известно, что вы неравнодушны к моему бюсту пятого размера... Да, я могу на одну грудь положить голову любимого мужчины, а второй грудью укрыть его и согреть. А вы своим бюстом размера минус три оставите мужа голодным и холодным...
- Серафима Аркадиевна, не слушайте её. Она опять поругалась с Моней. У них опять кризис. Конечно, вы не бар&а, вы трехмачтовый фре&ат. А ваша красная помада, как алые паруса, зовущие, капитана Грэя в свои сети...
- Ой, Сигизмунд Лазаревич, вы так красиво поет, шо может я и не пойду на бульвар, а задержусь возле вас.
- Боже упаси, Серафима Аркадиевна, не-не -не... пять браков, шесть разводов...,я глубоко убежденный холостяк... теперь стал. Вы шикарно выглядите, там, на бульваре, есть кого сразить...
- Ну, тогда я пошла. Щас только настрою походочку... как там в песне..." ать- два левой, ать-два правой... вдоль по дороге столбовой.
- Серафима Аркадиевна, какая походка... это ж " волны Черного моря".
- Зиночка, спасибо...я тоже так думаю... шо никакая я не старая бар&а.

Так что, как говорят в Одессе: "Товарищи! Вы мне мешаете впечатляться!", наводим марафет..., ба&жи в руки и походкой от бедра!!!

Марина Гарник
https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/486793029_122149231598385722_2703076003098176467_n .jpg?_nc_cat=104&ccb=1-7&_nc_sid=aa7b47&_nc_ohc=8cjRXfW36y0Q7kNvgENWNLZ&_nc_oc=AdmF_KSaRHqg718vjcoR6bxJo6HxpyJGvZXxEKdnWBw 86xyuNlDmq6xLAZ205l7xYDPZL2x5FDqQCXZ5DFHIeHiw&_nc_zt=23&_nc_ht=scontent.ftlv5-1.fna&_nc_gid=DJhnWyoCwy0WqRgSaFWFSA&oh=00_AYEzJLUT4UIJOfMkioDmGhuXbqaZDJAEfchcJ-iok5CPPg&oe=67F18431

[Белая Хризантема**]

- Моня у мИня есть до тИбя интеллектуальный вопрос. - Я начинаю нервничать.
- С чего вдруг?
- Мине надо знать последствия. Шо будет ,если я не оправдаю твоих надежд?
- Шо будет, шо будет....., будут неоправданные ожидания.
- Ага, это не больно и не денежно- затратно. Задавай.
- Как тИбе видится четверг?
- Не понЯл.
- Ну какие у тИбя возникают ассоциации с этим словом?
- А шо, должны возникнуть?
- Так...пойдем другим путем. Сейчас я разогрею твоё воображение.
- Ты будешь раздеваться?
- Здрасте. С чего вдруг?
- Ну мИне так подумалось.... воображение рисует такие сладкие картинки ..
- Не отвлекайся. Кстати о сладком. Какие ассоциации в тИбя возникают при слове " сахар"?
- Ооо, это я знаю ,это я помню. В это мы уже играли. У мИня при слове "сахар" представился " Чай", а у Гриши " самогонный аппарат".
- У Гриши при любом слове ассоциация " самогонный аппарат". Теперь внимание! Думай! Какого цвета четверг, только быстро отвечай. Какого?
- Зелёного.
- Неожиданно. Почему зелёного?
- А ты не говорила ,что нужно свои ассоциации объяснять.
- Правильно. На то они и ассоциации, шо у каждого свои. Но просто...почему зелёного?
- Потому что хороший цвЭт. ЦвЭт жизни, свЭжести....в конце концов цвЭт денег. Шо тоже очень приятно.
- Ответ принимается. А теперь думай ещё раз.
- Я стока много сразу думать не могу.
- Сосредоточься. Четверг- это какая цифра?
- 13.
- Мама дорогая. Почему 13?
- Потому что 1 плюс 3 равно 4, а 4- это четвертый день недели, а это четверг.
- Шо то мИне с тобой играть неинтересно.
- Я не оправдал твои ожидания?
- Хуже. Я думала поставить тИбя в тупик своими вопросами, а чувствую шо стала в эту позу сама.
- Сонечка, дорогая моя....У мИня ж Ёпыт! В первом браке я имел такую тёщу, шо мИня можно прямо щас на любой допрос.....
- Всё равно...так неинтересно.
- А шо я должен был сказать?
- Не знаю, но ты должен был проиграть, а проигравший должен был пойти и сделать бутербродик маааленький.
- И кофе.
- Да.
- Сонечка, для тебя ...я проиграл. Сдаюсь. И иду варить кофе.
( У Мони было шикарное настроение. Он подумал, что правильно сказал кто-то очень мудрый..." Женщины есть двух видов " Прелесть,какие глупенькие и Ужас, какие дуры". Его молоденькая жена явно, прелесть...ну явно).
( У Сонечки было шикарное настроение. Правильно говорила мама ( думала она), когда мужчина тебя считает , слегка адиёткой, с ним можно творить всё что угодно. Всё! Завтра....придумаю ещё какую-нибудь фигню, пусть проиграет и будет,как проигравший, пылесосить.!)

М.Гарник






https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/490360879_122151523982385722_3659463626756228104_n .jpg?stp=dst-jpg_p526x296_tt6&_nc_cat=100&ccb=1-7&_nc_sid=aa7b47&_nc_ohc=bQVZsElEXL4Q7kNvwHqKutz&_nc_oc=Adm11c71VzMYKnWIcf7EX4muacGJriWLAtiPO9Vei3p OZFlVvm6xiQNbowVUd3hAjRLLm5pdsy4Vo-Xc5TXvDxDl&_nc_zt=23&_nc_ht=scontent.ftlv5-1.fna&_nc_gid=qWR7YDMhjr7jpxnLMgSvQg&oh=00_AfFyX6KvGh5uDgdNz0zOME2Hh-4y8ux78SlTO2YhFOL_Pg&oe=6817E3BB





(https://www.facebook.com/photo/?fbid=122151523976385722&set=gm.1034900438523650&idorvanity=345756007438100&__cft__[0]=AZUvhyYj0nthZTGJJKiaRsTdsrE5gw0zZr-52SYfPkR0CSQa-uOzXo58zUVhfvG3__y6Ebh8S0Ab_pV3lCly_PjB5IdhfawWbOR zlhIQjbDIzEMSCEZgRZu1G-xnyusB6vEzlV561utZKwNl8xZ6F6ZpRmTx8OMJqRGYoYvUo17x zw9-2LivfchlQUnvD4OuCvJ-8oPazcNDf-J5TkXI_Brcltc6HmPuoOIJ7th3oLWSgg&__tn__=EH-R)



http://www.lbk.ru/data:image/svg+xml,%3Csvg fill='none' xmlns='http://www.w3.org/2000/svg' viewBox='0 0 16 16'%3E%3Cpath d='M16.0001 7.9996c0 4.418-3.5815 7.9996-7.9995 7.9996S.001 12.4176.001 7.9996 3.5825 0 8.0006 0C12.4186 0 16 3.5815 16 7.9996Z' fill='url(%23paint0_linear_15251_63610)'/%3E%3Cpath d='M16.0001 7.9996c0 4.418-3.5815 7.9996-7.9995 7.9996S.001 12.4176.001 7.9996 3.5825 0 8.0006 0C12.4186 0 16 3.5815 16 7.9996Z' fill='url(%23paint1_radial_15251_63610)'/%3E%3Cpath d='M16.0001 7.9996c0 4.418-3.5815 7.9996-7.9995 7.9996S.001 12.4176.001 7.9996 3.5825 0 8.0006 0C12.4186 0 16 3.5815 16 7.9996Z' fill='url(%23paint2_radial_15251_63610)' fill-opacity='.5'/%3E%3Cpath d='M7.3014 3.8662a.6974.6974 0 0 1 .6974-.6977c.6742 0 1.2207.5465 1.2207 1.2206v1.7464a.101.101 0 0 0 .101.101h1.7953c.992 0 1.7232.9273 1.4917 1.892l-.4572 1.9047a2.301 2.301 0 0 1-2.2374 1.764H6.9185a.5752.5752 0 0 1-.5752-.5752V7.7384c0-.4168.097-.8278.2834-1.2005l.2856-.5712a3.6878 3.6878 0 0 0 .3893-1.6509l-.0002-.4496ZM4.367 7a.767.767 0 0 0-.7669.767v3.2598a.767.767 0 0 0 .767.767h.767a.3835.3835 0 0 0 .3835-.3835V7.3835A.3835.3835 0 0 0 5.134 7h-.767Z' fill='%23fff'/%3E%3Cdefs%3E%3CradialGradient id='paint1_radial_15251_63610' cx='0' cy='0' r='1' gradientUnits='userSpaceOnUse' gradientTransform='rotate(90 .0005 8) scale(7.99958)'%3E%3Cstop offset='.5618' stop-color='%230866FF' stop-opacity='0'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%230866FF' stop-opacity='.1'/%3E%3C/radialGradient%3E%3CradialGradient id='paint2_radial_15251_63610' cx='0' cy='0' r='1' gradientUnits='userSpaceOnUse' gradientTransform='rotate(45 -4.5257 10.9237) scale(10.1818)'%3E%3Cstop offset='.3143' stop-color='%2302ADFC'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%2302ADFC' stop-opacity='0'/%3E%3C/radialGradient%3E%3ClinearGradient id='paint0_linear_15251_63610' x1='2.3989' y1='2.3999' x2='13.5983' y2='13.5993' gradientUnits='userSpaceOnUse'%3E%3Cstop stop-color='%2302ADFC'/%3E%3Cstop offset='.5' stop-color='%230866FF'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%232B7EFF'/%3E%3C/linearGradient%3E%3C/defs%3E%3C/svg%3E
http://www.lbk.ru/data:image/svg+xml,%3Csvg fill='none' xmlns='http://www.w3.org/2000/svg' viewBox='0 0 16 16'%3E%3Cg clip-path='url(%23clip0_15251_63610)'%3E%3Cpath d='M15.9953 7.9996c0 4.418-3.5816 7.9996-7.9996 7.9996S-.004 12.4176-.004 7.9996 3.5776 0 7.9957 0c4.418 0 7.9996 3.5815 7.9996 7.9996Z' fill='url(%23paint0_linear_15251_63610)'/%3E%3Cpath d='M15.9973 7.9992c0 4.4178-3.5811 7.9992-7.9987 7.9992C3.5811 15.9984 0 12.417 0 7.9992S3.5811 0 7.9986 0c4.4176 0 7.9987 3.5814 7.9987 7.9992Z' fill='url(%23paint1_radial_15251_63610)'/%3E%3Cpath d='M15.9953 7.9996c0 4.418-3.5816 7.9996-7.9996 7.9996S-.004 12.4176-.004 7.9996 3.5776 0 7.9957 0c4.418 0 7.9996 3.5815 7.9996 7.9996Z' fill='url(%23paint2_radial_15251_63610)' fill-opacity='.8'/%3E%3Cpath d='M12.5278 8.1957c.4057.1104.6772.4854.623.9024-.3379 2.6001-2.5167 4.9012-5.1542 4.9012s-4.8163-2.3011-5.1542-4.9012c-.0542-.417.2173-.792.623-.9024.8708-.237 2.5215-.596 4.5312-.596 2.0098 0 3.6605.359 4.5312.596Z' fill='%234B280E'/%3E%3Cpath d='M11.5809 12.3764c-.9328.9843-2.1948 1.6228-3.5841 1.6228-1.3892 0-2.6512-.6383-3.5839-1.6225a1.5425 1.5425 0 0 0-.016-.0174c.4475-1.0137 2.2-1.3599 3.5999-1.3599 1.4 0 3.1514.3468 3.5998 1.3599l-.0157.0171Z' fill='url(%23paint3_linear_15251_63610)'/%3E%3Cpath fill-rule='evenodd' clip-rule='evenodd' d='M13.3049 5.8793c.1614-1.1485-.6387-2.2103-1.7872-2.3717l-.0979-.0138c-1.1484-.1614-2.2103.6388-2.3717 1.7872l-.0163.1164a.5.5 0 0 0 .9902.1392l.0163-.1164c.0846-.6016.6408-1.0207 1.2424-.9362l.0978.0138c.6016.0845 1.0207.6407.9362 1.2423l-.0164.1164a.5.5 0 0 0 .9903.1392l.0163-.1164ZM2.6902 5.8793c-.1614-1.1485.6387-2.2103 1.7872-2.3717l.0979-.0138c1.1484-.1614 2.2103.6388 2.3717 1.7872l.0164.1164a.5.5 0 1 1-.9903.1392l-.0163-.1164c-.0846-.6016-.6408-1.0207-1.2423-.9362l-.098.0138c-.6015.0845-1.0206.6407-.936 1.2423l.0163.1164a.5.5 0 0 1-.9902.1392l-.0164-.1164Z' fill='%231C1C1D'/%3E%3C/g%3E%3Cdefs%3E%3CradialGradient id='paint1_radial_15251_63610' cx='0' cy='0' r='1' gradientUnits='userSpaceOnUse' gradientTransform='matrix(0 7.9992 -7.99863 0 7.9986 7.9992)'%3E%3Cstop offset='.5637' stop-color='%23FF5758' stop-opacity='0'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%23FF5758' stop-opacity='.1'/%3E%3C/radialGradient%3E%3CradialGradient id='paint2_radial_15251_63610' cx='0' cy='0' r='1' gradientUnits='userSpaceOnUse' gradientTransform='rotate(45 -4.5272 10.9202) scale(10.1818)'%3E%3Cstop stop-color='%23FFF287'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%23FFF287' stop-opacity='0'/%3E%3C/radialGradient%3E%3ClinearGradient id='paint0_linear_15251_63610' x1='2.396' y1='2.3999' x2='13.5954' y2='13.5993' gradientUnits='userSpaceOnUse'%3E%3Cstop stop-color='%23FFF287'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%23F68628'/%3E%3C/linearGradient%3E%3ClinearGradient id='paint3_linear_15251_63610' x1='5.1979' y1='10.7996' x2='5.245' y2='14.2452' gradientUnits='userSpaceOnUse'%3E%3Cstop stop-color='%23FF60A4'/%3E%3Cstop offset='.2417' stop-color='%23FA2E3E'/%3E%3Cstop offset='1' stop-color='%23BC0A26'/%3E%3C/linearGradient%3E%3CclipPath id='clip0_15251_63610'%3E%3Cpath fill='%23fff' d='M-.002 0h16v15.9992h-16z'/%3E%3C/clipPath%3E%3C/defs%3E%3C/svg%3E
Все реакц
1,2 тыс.