Любишь меня - люби и мою собаку

[Пyмяyx**]

Есть такая английская пословица. Очень мудрая. Смысл - если хочешь подерживать с человеком хорошие отношения, постарайся без особой необходимости не отзываться плохо о его родных, близких, друзьях и т.д.
Если ты познакомился с девушкой и мать у неё мигера, постарайся если не полюбить её мамашу, то, хотя бы, не обсуждать её качества при девушке. А уж если это сделать абсолютно необходимо, то, очень и очень выбирать слова.
Если ты скажешь человеку "твой дебильный брат", "твоя проститутка сестра", "твоя каракатица" (о жене), "твой придурошный сынок", вероятно, твои отношения с ним на этом и закончатся.
А если человек нравится, а родня у него уж очень противная? Была у меня одна подружка, семья которой люто меня не взлюбила. Звоню, попадаю на сестру:
- Иди к телефону. Опять твой урод звонит.
Ну, и что было делать в такой ситуации? Конечно, старался с её семьёй иметь как можно меньше дела. Я не делал вид, что её домочадцы мне симпатичны. Но если бы я при каждой встрече склонял бы их, полагаю, наши отношения долго бы не продлились.
А вам приходилось сталкиваться с ситуацией, когда у тех, с кем вы общаетесь есть родные или близкие, с которыми вам сложно найти общий язык?

[wfa`Streetcat*]

О да!
Родители друзей и подруг... >_<
{Для тех кто задаются таковым вопросом: Нет, эти родители НЕ мои ровесники}

[Пyмяyx**]

А бывал я, и довольно часто, и другой стороной в конфликте. Очень многих моих подружек мама моя не взлюбила. Тяжело находиться между двух огней. К счастью большинству из подружек хватило такта и наши отношения не прекратились.

[Пьяная Вишня]

Такта по отношению к кому? И вообще, причем тут такт? В чем он заключается?

[Пyмяyx**]

Ну, какая-нибудь девица могла бы сказать:
- Е...ла я тебя и твою мамашу! И пошёл ка ты...

Или то же, но чуть мягче и без мата.

[Пьяная Вишня]

Э нет, дорогой. Ты тут не теорему доказываешь "от противного". Ответь на вопрос прямо.

[Пyмяyx**]

Такт по отношению к обоим.
И заключается в том, чтобы сдерживать негативные эмоции, если оные возникают.

[Пьяная Вишня]

Ты открыл очень "скользкую" тему и гордо ведешь ее под откос.
Прекрасно зная, КУДА деваются сдержанные змоции, ты провоцируешь всех "тактичных подружек", посещающих этот форум. Я еще надеялась промолчать, пока ты не заговорил о... ТАКТЕ. Неужели "находящийся меж двух огней" освобожден от такового, по отношению к "сдерживающим эмоции"? Или ты претендуешь на очередное проявление "такта" теми же людьми, но уже в виртуале? Ради чего, собственно?..

[Пyмяyx**]

Да, собственно, мне хотелось обсудить тему вообще. Насколько мы готовы с пониманием относиться к тому, что близкие наших близких не идеальны и не выплёскивать свои отрицательные эмоции на их головы ни в вирутале ни в реале.

[Flirty]

Ты открыл очень "скользкую" тему и гордо ведешь ее под откос.
Прекрасно зная, КУДА деваются сдержанные змоции, ты провоцируешь всех "тактичных подружек", посещающих этот форум. Я еще надеялась промолчать, пока ты не заговорил о... ТАКТЕ. Неужели "находящийся меж двух огней" освобожден от такового, по отношению к "сдерживающим эмоции"? Или ты претендуешь на очередное проявление "такта" теми же людьми, но уже в виртуале? Ради чего, собственно?..

Вишенка, извини, но я что-то не въехала в твои намеки. Может, я просто не в курсе каких-то закулисных разборок, сорри.

А по теме - да, это очень сложно доброжелательно относиться к родственникам, которые тебе несимпатичны. Хорошо, если они живут далеко и видеть их приходится нечасто.:-)
При интенсивных контактах терпения хватает ненадолго, увы...(

[Пьяная Вишня]

Да, собственно, мне хотелось обсудить тему вообще. Насколько мы готовы с пониманием относиться к тому, что близкие наших близких не идеальны и не выплёскивать свои отрицательные эмоции на их головы ни в вирутале ни в реале.Это одна из главных твоих ошибок: обсуждая "тему вообще", ты упоминаешь конкретных людей. Не обязательно - лично; иногда, как здесь, группу людей, к которой относится и кто-нибудь из присутствующих. Иногда - ситуацию, слишком знакомую отдельным форумчанам. Подумай об эмоциях этих людей, "не выплеснутых" в течении многих лет. О соблазне выплеснуть их ЗДЕСЬ, раз уж ты сам поднял " больную" тему...
Если кому-то из твоих близких друзей приходилось сносить унижения ради тебя, уместно ли требовать от них новых "подвигов" во имя.. ТАКТА?
Ведь можно и иначе поставить вопрос: а способен ли ты вступиться за честь женщины, находящейся у тебя В ГОСТЯХ, если она терпит унижение В ТВОЕМ ДОМЕ?

[Пyмяyx**]

Способен.

[Пьяная Вишня]

...И ведь не посмею спросить о примерах, тема то деликатная!.. Так?
Надёжно, удобно...

[Пyмяyx**]

Да, характерец у моей мамы тяжёлый. Но случая, чтобы она с матерными ругательствами и шумовкой на перевес бросилась на котго-нибудь из моих гостей я не припоминаю.

[bors]

Но случая, чтобы она с матерными ругательствами и шумовкой на перевес бросилась на котго-нибудь из моих гостей я не припоминаю.

Вспомни свой пост о недружелюбии ...

[Пyмяyx**]

А при чём тут мой пост? Ты не путай форум с моей квартирой.

[bors]

А при чём тут мой пост? Ты не путай форум с моей квартирой.

А при том , что необязательно на гостя с матом или шумовкой бростаься, можно просто показать ,что он нежелателен. Это - недружелюбие. А ты почему-то аналогий проводить не можешь.

[Пyмяyx**]

Да. Недружелюбие. И это не есть хорошо. Но забанить хозяйку квартиры нельзя. А юзера на форуме можно и нужно.

[bors]

Да. Недружелюбие. И это не есть хорошо. Но забанить хозяйку квартиры нельзя. А юзера на форуме можно и нужно.

Да у тебя паранойя на забанить. :-) Я тебе говорю про то что xозяйка может отнестись к гостю недружелюбно, не прибегая ни к грубостям , ни к рукопрекладству, а ты мне про бан талдычишь.

Но, кстати, и xозяйке даже если она твоя мама можно дать понять ,что её поведение неприемлимо.

[Пьяная Вишня]

При чем тут её характер, не говоря уж о шумовках?
Я же о тебе!
И о теме, которую ты открыл без оглядки на чувства высоко ценимых тобой подруг.
И о том, КАК ты повел обсуждение.

Мне же проще всего воспроизвести здесь незабываемые фразы и ситуации. Кому это надо?
Не спорю, сама тема интересная. С удовольствием обсудила бы, если б могла абстрагироваться от "живых" примеров...

[ОсАверс]

Борс, не путай грозного админа Пумяуха** с Димочкой.
Оса

[Пyмяyx**]

Борсу:
Неджружественность на форуме - преступление, караемое баном.
Недружественность в квартире - некрасивое явление. Не больше.

Вишне. Я делаю всё от меня зависящее, чтобы подруги не чувствовали дискомфорта.

[Пьяная Вишня]

Молодец. Делай дальше.

[ОсАверс]

(Аверс)
Нельзя требовать от человека большего, чем его возможности ему позволяют...

[Пьяная Вишня]

Аверс, не помогай Пуму меня провоцировать, он сам справится. Возможности позволят.

[ОсАверс]

(пожимая плечами)

У меня когда-то написались строчки:

...Милые бранятся - только тешатся,
Третий встрянет - впору сразу вешаться...

[Белая Хризантема**]

Если мне придётся иметь дело с несимпатичным мне человеком, я никогда не покажу свои истинные чувства, я буду очень корректна в общении с ним.

[Короткошёрстка*]

Но тем не менее общение с несимпатичным человеком лучше свести к минимуму.

[Белая Хризантема**]

Интересная тема..но не нужно путать виртуальные отношения с реальной жизнью .. очень трудно находится между двух огней , оказываешься простреленной напрочь ..

[Пyмяyx**]

Так мы о раельных отношениях говорим.

[Татка Норвежская]

ПУМ, если по теме, то у меня много моих знакомых развелись по причине неприязни к родителям....
Одна моя однокласница терпела много лет свою свекровь, любила безумно своего мужа , но ушла из за нее от него. Потому что , эта старая мартышка , даже трусы ее проверяла в шкафу . правильно ли они сложены и капала по любому поводу мужу на мозги.
У меня вторая свекровь была такой змеищей, что как придет к нам в гости, как будто бы между нами змея прошелестела, в итоге он просто перестал ее приглашать в дом и сам не посещал два года . Хотя мы жили в одном городе. Потом я ее пожалела и уговорила мужа помириться, в итоге я ушла от мужа из за нее... РЕЗЮМЕ--- надо жалеть только себя)))))):2jump: и быть в ладу только с собой, но хорошие мысли приходят ОПОСЛЯ почему то;)

[Пyмяyx**]

Между прочим, Пушкин и Дантес были свояками.

[Белая Хризантема**]

Такт , корректность , выдержка , терпение, этими золотыми качествами должны обладать мамы( свекрови , тещи ) если хотят видеть своих детей счастливыми ..
А мне пришлось быть в ситуации , между моим мужем и моими родителями , сама же я будучи матерью двух взрослых сыновей всегда принимала с открытой душой , друзей и подружек моих ребят .
И как свекровь я не вмешиваюсь ....

[Рыжая Лиса]

у меня была в юности подруга, родители которой были против нашей дружбы. почему-то им казалось, что я плохо на нее влияю. но мы все равно дружили. потом жизнь разбросала нас и мы встретились снова через десять лет. она с мужем и реленком приехала в питер. я помогла им найти жилье и работу. мы поселились рядом. потом к моей подруге приехала в гости ее мать и извинялась передо мной за плохое ко мне отношение. благодарила за помощь.

[Selin**]

А вам приходилось сталкиваться с ситуацией, когда у тех, с кем вы общаетесь есть родные или близкие, с которыми вам сложно найти общий язык?

Конечно! Родители Алены ( жены моего дяди). Почему - то при них, я всегда себя чувствую "как будто не в своей тарелке".

[Пyмяyx**]

И как получается общаться с ними?

[Selin**]

ты знаешь, не всегда

[ЕВА]

Тактичность - одна из самых замечательных черт характера. Тактичный человек привлекает к себе окружающих, он умеет сделать так, чтобы людям было хорошо с ним. Тактичным мы называем человека, который никогда:

не будет назойливым,
не утомит,
не обидит,
не пошутит некстати.
Он не станет бесцеремонно разглядывать постороннего или знакомого, отпуская замечания по поводу его внешности. Он не станет давать советы тогда, когда его об этом не просят. Он не будет во всеуслышание без основания критиковать кого бы то ни было и что бы то ни было.
Тактичный человек всегда знает, как правильно поступить в той или иной ситуации. Откуда он это знает? Ему помогает внутреннее чутье и воспитание. Таких людей называют тонкими, деликатными, чуткими.
Каждый человек может научиться быть тактичным! А для этого достаточно относиться к людям так, как вам хотелось бы, чтобы относились к вам. Если вы будете почаще «прикидывать» на себя свои поступки, шутки, поведение, то научитесь понимать нужды других людей. Ведь в людях много общего! И то, что не понравится вам, скорее всего, не понравится и другому человеку. То, на что обидитесь вы, обидит и другого! Научитесь чувствовать это, сопереживать другим. А для этого нужно уважать других не меньше, чем себя!

[Selin**]

И как получается общаться с ними?

Общаемся с ними только тогда, когда все собираемся по какому - либо случаю. У них свои интересы, у нас свои. Зачастую, делаю вид что их слушаю, поддакавиаю.

[Лолита-львица**]

а вообще-то.человеческие отношения-очень сложная штука......надо быть дипломатом......

[Даяна]

Мне повезло, я не попадала в такие ситуации, ко мне все относятся хорошо, даже врачи и это при всей моей безлаберности. Я тоже всех люблю, ведь , если человек про кого то говорит плохо- надо думать , что за ад творится в его душе!

[Белая Хризантема**]

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/01/28/4l.jpg

[Белая Хризантема**]

Чтобы не сделал гость в твоем доме , ты должен отнестись к нему с любовью..

[цаца]

Дима,а знаешь,сколько пар продолжают жить вместе,именно благодаря своим родственникам,или родственникам своей второй половине.....
А вообще когда тебе нравиться твоя вторая половина,ты обьязан найти общий язык и с его родными,потому что как говориться : как нос ото рта не оторвется,так и родные друг от друга не оторвутся......

[Панночка]

как тема иносказательно переползла от любви к собаке до принятия родных и близких...Конечно всё очень непросто...когда то в бывшей нашей стране были подарочные наборы...в коих к одному нужному и стоящему прэээдмету, добивался всякий неликвид...Да...печально ...но приходилось брать...никому не пожелаю оказаться в ситуации такой применительно к судьбам человеческим.Но если случилось..что ж если ты дорожишь человеком и отношением с ним...то у умного хватит рассудка не пытаться по крайней мере ситуацию преломить...чувство такта и уважения..пусть помогут...но бывает. когда надо и коготочки показать.
А что касаемо животных...они часто ревнуют хозяев и с ними тоже бывают проблемы...сплошь и рядом..Хотя по своему коту и проверяю насколько добрый человек пришёл ко мне в дом...животных и детей не обманешь...
Есть...на мой взгляд....только одно неоспоримое свойство...если мужчина выбирает любимую женщину...то её детей пока они несамостоятельны...он должен принимать....только конечно .условие-женщина ЛЮБИМА.Наверно и женщина...только это почему то не всегда так бывает.Слово мачеха не даром так отдает холодом...видимо мужчины проще принимают детей в схожих ситуациях...Рассуждать здесь можно много и долго...но жизнь она всю теорию может перевернуть простым росчерком своего перста.

[Пyмяyx**]

Паночка тема сразу была о людях, а не о собаках. Перечитай первый постинг.

[Панночка]

Дим ...я ведь не умею....
но я тебе и про животных ответила сразу...и знаешь...я всегда и читаю и думаю...просто ещё и пословицы...даже английские слышала....мяу

[Taiss*]

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/01/28/4l.jpg




http://risovach.ru/upload/2013/02/mem/love-is_10389026_orig_.jpeg

[Taiss*]

Чтобы не сделал гость в твоем доме , ты должен отнестись к нему с любовью..
до той поры пока гость соблюдает правила приличия
если гость пнёт твою собаку,то вылетит из моего дома со скоростью реактивного снаряда
впрочем, хама я и на порог своего дома не подпущу
мой дом- моя крепость

[vaverite]

Да,примеров таких ситуаций предостаточно.Лучший выход-как можно реже встречаться,потому что ,действительно, долго вытерпеть почти нереально.Или поведением, или словами мы в конце концов покажем свое отношение.Ну а если случится ссора между партнерами,тогда достанется всем.Туши свечи,что называется.Тут универсального совета никто не даст,каждый сам для себя решит,что ему лучше.Любовь и ненависть,,,Что пересилит?В какую сторону мы сделаем своих два шага?http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/12/13/432241.jpg

[Мартовская]

не простая тема.. если чел ну очень-очень нравится, то ,будучи приглашена в гости- ну очень стараюсь понравиться его родным...какое то время...потому, что сразу чувствую потенциал отношения к себе), максимально дружелюбна, отзеркаливаю,умножая))если я не принята,тихо, без базара-просто быстренько закрываюсь и досиживая гостевое время молча, но *ховайся* если кто -то из хозяев открыто проявит агрессию... если это старая женщина, и она по совместительству мама моего объекта обожания-могу поулыбаться,что взять со старой маразматички,которая все боится,что ее великовозрастного мальчика уведет ДРУГАЯ женщина)) она уже сломала ему жизнь, пусть продолжает наслаждаться осколками))если мужчина никак не отреагировал на открытую агрессию в мой адрес я сразу понимаю...не ОН))) мой мужчина не может промолчать в подобной ситуации) все просто- смолчал- не мой) есть разные варианты- предупредил заранее, разъяснил,что может быть негативный прием, предупредил,что реагировать не будет, и мне посоветовал не реагировать, а главное- НАФИГА от зовет меня в гости,где я могу оказаться нежеланна)) это требует объяснения не так ли?))если же агрессия со стороны других родственников-промолчу, если заранее предупредил или отвечу)),понимая,что больше сюда- ни ногой)) и ему таки придется выбирать или я или они)) ведь очень часты ситуации,когда мужчина и сам не в восторге от своей родни, так что- а вдруг наши с ним интересы совпадут))

[Пyмяyx**]

Машка, очень мудро.

[Пyмяyx**]

Вот с последней фразой не соглашусь категорически.
понимая,что больше сюда- ни ногой)) и ему таки придется выбирать или я или ониЗачем заставлять выбирать? Можно просто в дальнейшем сделать так, чтобы ты с его роднёй не пересекалась. Или почти не пересекалась.

[Мартовская]

могу себе позволить)))))))))))))

[Мартовская]

ну так я ж не предложу ему с родней разводиться)))))))))))) естественно,речь идет о том, что бы реже , а лучше - совершенно-Не встречаться)) просто иногда это совершенно неосуществимо, если герой моего романа ЖИВЕТ в одной квартире с этими ..врединами,которым я не понравилась))))))))))))))))))))))

[Белая Хризантема**]

Может быть я какя то неправильная , но никогда не стараюсь никому понравиться .Вот принимайте меня такой какая есть .

[Мартовская]

правильная- неправильная-какая есть))), просто ты, наверное вообще-хорошая, тактичная и приемлемая))в отличие от меня))))))))))))))

[цаца]

​Маша,очень мудрый подход к ситуации. Но есть причины и обстоятельства,когда нужно:ничего не слышать,ничего не видеть,и не кому ничего не говорить,а просто проглотить,всё что вокруг тебя окутывает.

[Мартовская]

ну да,просто больше туда не соваться)) для здоровья вредно)))))))))

[Белая Хризантема**]

Так мы о раельных отношениях говорим.
В реальной жизни очень много сложностей и не все их можно озвучить...
Любишь меня - люби и мою собаку "- хорошая пословица , любить всех невозможно , принимать-да в зависимости от твоей доброжелательности и характера .Игра всегда видна невооруженным глазом .

[Белая Хризантема**]

правильная- неправильная-какая есть))), просто ты, наверное вообще-хорошая, тактичная и приемлемая))в отличие от меня))))))))))))))
Такт , корректность , выдержка , терпение, этими золотыми качествами должны обладать мамы( свекрови , тещи ) если хотят видеть своих детей счастливыми ..
А мне пришлось быть в ситуации , между моим мужем и моими родителями , сама же я будучи матерью двух взрослых сыновей всегда принимала с открытой душой , друзей и подружек моих ребят .
И как свекровь я не вмешиваюсь ....

[Мартовская]

я вредная, не тактичная, не терпеливая, не корректная)) если меня *достать*, а это очень легко сделать-пипец))) ну простите меня, идеальные люди)))))))))))))))))))))))))

[Белая Хризантема**]

я вредная, не тактичная, не терпеливая, не корректная)) если меня *достать*, а это очень легко сделать-пипец))) ну простите меня, идеальные люди)))))))))))))))))))))))))
Да не идеальные мы , учимся на своих ошибках))

[Мартовская]

а я уже все выучила)))

[Белая Хризантема**]

а я уже все выучила)))
Маш и я школу прошла хорошую ..( замужество и прочаяяяя)...

[цаца]

Чтобы и ради того,чтобы добиться своего,надо быть "правильными" во всём и со всеми,тогда заимеешь всё чего душа твоя пожелает. Машенька,иной раз в жизни,надо себя обмануть,не слышать сказанного,не видеть проделанного,ничего не говорить,тогда всё продвигается так,как ты хочешь,ты властитель положения.

[Daniman]

а я уже все выучила)))

Век живи век учись

[Мартовская]

Цаца,мне ничего не нужно ТАКОЙ ценой)))

[цаца]

Машенька,к сожалению жизнь тяжёлая штука,и чтобы в ней выжить,учишься в ней быть артисткой.А чтобы стать хорошей артисткой на стене жизни,кроме опыта,ничего не помогает. Даже то,чтобы быть принятой в среде,надо присмотреться такой же как все,чтобы быть принятой,а то сьедят в живую. Одной не устоять. К сожалению,всему этому меня только жизнь и приучила,и избила и проглотила в себя.

[Белая Хризантема**]

Маша , "поиграть "можно с мужчиной , то бишь навесить кучу лапши ему на уши и он ее с удовольствием слопает , а женщины сразу увидят игру " артистки",потом неприятностей не оберешься ....лучше быть самой собой , себе дороже ..

[цаца]

Кто артистичен,он не со своим любимым,он в среде чужой,а жопалезы везде жопалезы,и с "любимым" и с друзьями,и с родными и своими и чужимы.В семье не бывает артистизма,потому что жизнь,это не игра,а жопализие,подлость,ябеднич ество,подхалимство,есть везде,где такие люди водятся.С мужчиной,если это искренние чувства,просто так не поиграешь,мужчина чувствует всё,и порядочность,и жопализие.

[Елена Карпова]

Да к огромному сожалению.У меня есть брат и сестра младше меня.После смерти отца в 63 года (мама умерла в 47 лет) мои брат и сестра так рассорились на почве наследства что не разговаривают больше 20 лет.Приходится общаться с каждым из них по отдельности.Для меня это большая боль.

[Нунка]

К моему счастью , я , будучи в звании ЛЮБОВНИЦЫ , находилась в глубоком подполье ... Следовательно , до поры , когда моему любимому вздумалось рассказать обо мне своей маме , всё было тихо , спокойно . На мой вопрос : " ты не довёл маму до инфаркта ? " ( я старше его на 14 лет + ещё много всего ...) , он ответил : " я предупредил , что меня не интересует её мнение , что мне хорошо сейчас и я не хочу думать о будущем ! Ни с одной женщиной за всю мою жизнь мне не было так хорошо во всех отношениях ! " Мне очень хотелось спросить " зачем рассказал , если тебя не интересует ЕЁ МНЕНИЕ ? " И мама - умная женщина , начала "подрывную деятельность " . Через пол года я услышала : " мы не можем больше быть вместе , у нас нет будущего , мне нужно найти себе женщину моего возраста !" ( это были слова его мамы ) Мы расстались год тому назад , он продолжает звонить , изредка наносит визиты вежливости и только . Я не осуждаю его маму , возможно я поступила бы также , не знаю !.. Но , её решение не сделало его счастливей , а обо мне и говорить нечего ...

[Пyмяyx**]

Скорее всего, тут просто опрометчивость. не подумал хорошо.

[Белая Хризантема**]

Да к огромному сожалению.У меня есть брат и сестра младше меня.После смерти отца в 63 года (мама умерла в 47 лет) мои брат и сестра так рассорились на почве наследства что не разговаривают больше 20 лет.Приходится общаться с каждым из них по отдельности.Для меня это большая боль.
Грустная история !
Придет время они горько будут об этом сожалеть (((

[Мартовская]

Нунка)) очень похожая история)) особенное попадание в 14 лет разницы)) мой* мальчик* оказался умнее)) он родителям обо мне рассказал через полгода после того,как мы поженились)))и то, лишь потому,что собрались уезжать в Израиль))и знаешь,что смешно?? после того, как я перепугу родила ему сына, спустя 7 лет совместной жизни я сама ему сказала те же слова,которые твой *мальчик? повторил за своей мамой))

[Нунка]

Надо же , и у меня 7 лет , но не совместной жизни , а 2-х разовых приездов в неделю из Хайфы в Крайоты ( по скоростной дороге - 20 минут на машине ) Всё сходится ! Разница только в том , что я долго упиралась , доказывала , что никаких отношений между нами быть не может и дело не только в том , что я старше на 14 лет . Он часто бывает заграницей и ему хотелось бы ездить со своей женщиной ... А я в 3 года заболела полиомиэлитом и хожу на костылях в квартире , а на улице - в тачке на аккумуляторах . Но он знаком со мной с 2000 г. и , то ли привык к моему положению и не обращал на это внимание , то ли была другая причина . Я теперь затрудняюсь сказать .

[Белая Хризантема**]

Надо же , и у меня 7 лет , но не совместной жизни , а 2-х разовых приездов в неделю из Хайфы в Крайоты ( по скоростной дороге - 20 минут на машине ) Всё сходится ! Разница только в том , что я долго упиралась , доказывала , что никаких отношений между нами быть не может и дело не только в том , что я старше на 14 лет . Он часто бывает заграницей и ему хотелось бы ездить со своей женщиной ... А я в 3 года заболела полиомиэлитом и хожу на костылях в квартире , а на улице - в тачке на аккумуляторах . Но он знаком со мной с 2000 г. и , то ли привык к моему положению и не обращал на это внимание , то ли была другая причина . Я теперь затрудняюсь сказать .
Он действительно привык и не обращает внимания на то как ходит дорогая ему женщина .

[Мара]

Тактичность - одна из самых замечательных черт характера. Тактичный человек привлекает к себе окружающих, он умеет сделать так, чтобы людям было хорошо с ним. Тактичным мы называем человека, который никогда:

не будет назойливым,
не утомит,
не обидит,
не пошутит некстати.
Он не станет бесцеремонно разглядывать постороннего или знакомого, отпуская замечания по поводу его внешности. Он не станет давать советы тогда, когда его об этом не просят. Он не будет во всеуслышание без основания критиковать кого бы то ни было и что бы то ни было.
Тактичный человек всегда знает, как правильно поступить в той или иной ситуации. Откуда он это знает? Ему помогает внутреннее чутье и воспитание. Таких людей называют тонкими, деликатными, чуткими.
Каждый человек может научиться быть тактичным! А для этого достаточно относиться к людям так, как вам хотелось бы, чтобы относились к вам. Если вы будете почаще «прикидывать» на себя свои поступки, шутки, поведение, то научитесь понимать нужды других людей. Ведь в людях много общего! И то, что не понравится вам, скорее всего, не понравится и другому человеку. То, на что обидитесь вы, обидит и другого! Научитесь чувствовать это, сопереживать другим. А для этого нужно уважать других не меньше, чем себя!

Отличное определение тактичности!!!

[Мара]

Пословица верна, но смотря к кому. Если взрослые ерепенятся не по делу, надо доказывать свою правоту, если старики то надо сдерживаться и уважительно -снисходительно отмалчиваться. А вот если дети, то любить, терпеть, и надеяться. Как можно не ужиться с животными - не понимаю.

[Vitochka]

Правильно,гласит пословица люби меня,и люби мою собаку.
Приехал ко мне знакомый,принесла я ему моего хомячка,он еле сделала,что бы его не бросить обо что нибудь,говорит не люблю,и мама у тебя со странности,и надо продать это и вот это,и то ему не так,и это.не нравиться мое окружение,будь добро сдерживая себя или уходи.а кидаться моим зверьков нечего ему же больно, да и мне тоже больно и не приятно

[Белая Хризантема**]

Есть люди не любящие животных , но это не означает , что их нужно исключать из числа своих знакомых и приятелей..( нелюбит он хомячков)

[Vitochka]

Так не только это,стал критиковать мою маму,и нашу знакомую и вообще общих наших с ним знакомых,касалось Пумяух, Княжны Мэри и прочих.мне это все не нравится.

[Белая Хризантема**]

Так не только это,стал критиковать мою маму,и нашу знакомую и вообще общих наших с ним знакомых,касалось Пумяух, Княжны Мэри и прочих.мне это все не нравится.
Видно он с форума ЛБК , раз знает всех...или ходит на смепки ...( расстаться и не жалеть с таким приятелем))

[Пyмяyx**]

Есть люди не любящие животных , но это не означает , что их нужно исключать из числа своих знакомых и приятелей..( нелюбит он хомячков)

Посему же? Любовь-нелюбовь к животным может быть принципиальным вопросом. Человек, ненавидящий то, что я люблю, быть моим другом не может.

[Белая Хризантема**]

Посему же? Любовь-нелюбовь к животным может быть принципиальным вопросом. Человек, ненавидящий то, что я люблю, быть моим другом не может.
Дима , я не люблю муравьев, а ты их любишь , все мы с тобой враги?

[Пyмяyx**]

Ты просто не умеешь их готовить.

[Белая Хризантема**]

Ты просто не умеешь их готовить.
Никогда и не пыталась приготовить экзотическое блюдо из муравьев .Кстати поищу рецепт

[Белая Хризантема**]

Никогда и не пыталась приготовить экзотическое блюдо из муравьев .Кстати поищу рецепт
Муравьи являются самым употребимым в мировой кулинарии видом насекомых. Их едят в латинской Америке, Таиланде, странах Африки и т. д. . Есть блюда из муравьиных личинок. Существуют виды муравьев, которые сами по себе обладают интересными вкусовыми качествами. Что касается муравьев в сахаре я блюд не встречал. Чаще всего их едят без особой подготовки добавляя в блюда свежими или сушеными. В сахаре их можно приготовить несколькими способами. В частности высушить и смолоть в сахарную пудру. Этой пудрой с муравьями можно посыпать какие-то изделя. Будет сладко и полезно (в муравьях много хитина, есть другие полезные вещества) . Можно также сварить муравьев в сиропе. Вкус также может получится интересным. В зависимости от количества муравьев в той или иной степени может ощущаться "кислинка". Из сиропа можно делать напитки, использовать в варенье, желе и т. д. .

[Белая Хризантема**]

Небольшой офтоп , надеюсь мне простите.))

[Пyмяyx**]

Простим.

[Vitochka]

Я,решила хватит с меня,человек критикующий,командующий всем,пусть командует где-то.да он на форуме,да он был на смепке 332.

[Зинаида Петрушевская]

В жизни такое часто встречается,что родственники не в восторге от избранника или избранницы своего чада.Главное в такой ситуации ,как поведёт себя их чадо.Если в его(её)присутствии унижают и оскорбляют любимого человека и он (она)молча это слушают,значит избраннику(це) надо сделать для себя соответствующие выводы и прекратить все отношения с этим чадом и его семьёй.Мама моего зятя после свадьбы заявила моей дочери,что из-за неё от её сына отвернулись все родственники ,потоиу что он женился не на еврейке.Зять услышал этот разговор и сказал :"Дорогие мои,родители,если Вас и всех родственников не устраивает мой выбор жены,только потому ,что она не еврейка,тогда я с сегодняшнего дня круглый сирота."Через пару дней звонит его мама мне и рассказывает,как же они всю жизнь мечтали иметь такую невестку,как моя дочь и чтоони её любят всем сердцем ,как родную дочь.

[Пyмяyx**]

Молодец!

[Vitochka]

Вот как меня не взлюбила семья моего мужа.приехали мы в его страну, было это в 1999 году.они решили,что я могу спать на полу,мне там швырнули старый матрас,ни на кровать ни на диван меня спать не пустили.
Заставляли мыть за ними посуду(что они ели),мне давали только пустой рис,стирать и убирать входило в мою обязанность.я на то время была в положении,в один из дней я не сумела встать,плохо себя чуствовала.сестра моего мужа,подскочила ко мне,схватила меня за шкирку и стала со мной ругаться.я еще не умела говорить по испански,это была вторая неделя,как мы приехали.стояли на балконе(но там не такой балкон,как мы привыкли), я стояла спиной к ступенькам,она меня толкнула,я упала,падая я убила свое неродившееся дитя.
Меня они всю жизнь,что я жила в Перу ненавидели,и желали мне смерти.точно так же они не любили мою маму,и казалось бы,что мой муж это ведь их родной брат,тоже у них к нему также была ненависть.
Я уже не говорю о том,что они нам выговаривали и делали.пусть они живут там,как они понимают,я их давно простила,за исключением той сестры,что меня со ступенек столкнула

[Белая Хризантема**]

Вот как меня не взлюбила семья моего мужа.приехали мы в его страну, было это в 1999 году.они решили,что я могу спать на полу,мне там швырнули старый матрас,ни на кровать ни на диван меня спать не пустили.
Заставляли мыть за ними посуду(что они ели),мне давали только пустой рис,стирать и убирать входило в мою обязанность.я на то время была в положении,в один из дней я не сумела встать,плохо себя чуствовала.сестра моего мужа,подскочила ко мне,схватила меня за шкирку и стала со мной ругаться.я еще не умела говорить по испански,это была вторая неделя,как мы приехали.стояли на балконе(но там не такой балкон,как мы привыкли), я стояла спиной к ступенькам,она меня толкнула,я упала,падая я убила свое неродившееся дитя.
Меня они всю жизнь,что я жила в Перу ненавидели,и желали мне смерти.точно так же они не любили мою маму,и казалось бы,что мой муж это ведь их родной брат,тоже у них к нему также была ненависть.
Я уже не говорю о том,что они нам выговаривали и делали.пусть они живут там,как они понимают,я их давно простила,за исключением той сестры,что меня со ступенек столкнула

Была печальная страница в твоей жизни .Больно .Грустно ! Сочувствую! Нельзя об постоянно думать и вспоминать , впереди еще большая жизнь и нужно настраиваться на хорошее.Самое главное в жизни здоровье , его нужно беречь или бережно сохранять , то, что осталось .Время , хороший лекарь и прекрасно затягивает раны .

[Vitochka]

Спасибо,Симушка!да,время хороший лекарь.но,увы есть такое,что простить не получается никак.

[Елена Карпова]

Да и неоднократно.Раньше по молодости лет старалась подладиться найти общий язык.А сейчас- нет и пошли нафиг.Стараюсь с такими родственниками и знакомыми вообще не общаться

[Пyмяyx**]

Получается?

[Коко**]

Это очень сложно поддержиать хорошие отношения,как говорится, при плохой мине,Ничего хорошего не получится,Ну только если эти отношения кратковременны и пыл страсти немного продлевает их.Но ведь и пыл угаснет быстрее.

[Коко**]

Сима, я сечас прочитала про тебя и просто в шоке как ты такая милая и нежная могла всё это вынести.Меня тоже ненавидела сестра моего мужа и всё время старалась делать всевозможные гадости,Но по сравнению с твоей её можно назвать ангелом во плоти.Муж меня очень любил,но всё равно это так портило нашу жизнь.А сейчас она совершенно ничего не понимает даже не узнаёт своих детей и мне её очень жалко.Почему не знаю.

[Белая Хризантема**]

В реальной жизни очень много сложностей и не все их можно озвучить...
Любишь меня - люби и мою собаку "- хорошая пословица , любить всех невозможно , принимать-да в зависимости от твоей доброжелательности и характера .Игра всегда видна невооруженным глазом .
Вот так я думаю..

[Белая Хризантема**]

Сима, я сечас прочитала про тебя и просто в шоке как ты такая милая и нежная могла всё это вынести.Меня тоже ненавидела сестра моего мужа и всё время старалась делать всевозможные гадости,Но по сравнению с твоей её можно назвать ангелом во плоти.Муж меня очень любил,но всё равно это так портило нашу жизнь.А сейчас она совершенно ничего не понимает даже не узнаёт своих детей и мне её очень жалко.Почему не знаю.
Я действительно нежная и очень терпеливая и как верблюд везу большой воз...прям как настоящий мужчина ...

[Белая Акация]

Когда ты любишь человека и знаешь ,что это искренно и взаимно ,то компромисс всегда можно найти,особенно ,если эта женщина умная.Но когда ты чувствуешь неискреннее отношение к тебе и так называемую любезность для приличия,не стоит городить огород.
А если мужчина говорит тебе одни и те же слова о любви ,то фактически не любит никого.
в этом случае не стоит себя утомлять чтобы тебя любили.

[Бабушка]

Тема конечно интересная,но меня она обошла стороной.А вот моя внучка в такой ситуации,родственники ее парня не хотят ее в свою семью, а мальчик ее очень любит чем это закончиться вопрос. Мальчик ушел из дома. Я ради своих детей могу стерпеть все!!!

[Пyмяyx**]

Грустно :(
А почему не хотят?

[Белая Хризантема**]

Грустно :(
А почему не хотят?
Ну не нравится она им , а почему и сами не знают.

[Gulzhan**]

Любит женщину, полюбит и ребенка


Автор: (http://www.psychologos.ru/articles/view/lubit-zensinu-polubit-i-rebenka#)Э.В. Гончарова (https://psihologion.ru/users/358), психолог, коуч



http://www.psychologos.ru/images/14b98056d6bec3b9d3e952fcbc80c0b0.jpg



«Любит женщину, полюбит и ребенка».

Я очень часто слышу эту присказку, когда заходит разговор о детях, которых мужчина получает вместе с любимой женщиной.


Дает ли мужчине любовь к женщине автоматическую возможность проникнуться симпатией к ее ребенку?


Как мне приходится наблюдать, не дает. Очень многие мужчины вовсе не испытывают восторженных чувств по отношению к детям своей женщины от предыдущих связей.


И только ли «вина» здесь этого конкретного мужчины?


Как показывает жизнь, мужчины даже собственных детей любят не столько по зову крови, сколько за конкретные личностные черты. Если же личность ребенка по какой-то причине отцу не нравится, то часто любви и сильной привязанности к ребенку со стороны отца тоже не наблюдается. И если в ситуации биологического отцовства, у отца можно спросить – где же его собственный вклад в личность его ребенка, чтобы она вызывала у него восторг? То в случае с приемным ребенком такие вопросы уже не уместны.


Здесь мужчина этого ребенка только первый раз в глаза видит и просто наблюдает… Наблюдает - что за личность перед ним?


Если следовать убеждению «любит женщину, полюбит и ребенка», то правомерно задаться вопросом – а ребенок обладает теми же качествами характера, что и любимая этого мужчины? Скорее всего – нет. У ребенка свой набор качеств. Тогда, откуда такая житейская фантазия на тему всепоглощающей любви от мужчины? Эта житейская фантазия имеет свои корни в убеждении, что любят ни за что.


Друзья мои, в этой фантазии произошла путаница в терминах. Это половое чувство испытывают просто так, просто потому что оно есть. И раз попал подходящий объект в поле зрения, значит, половое чувство взыграет, само по себе, вне зависимости от того, какими чертами характера наделен этот сексуальный объект. Объект должен только быть обязательно наделен подходящими признаками пола. Иногда признаки настолько роскошны или эмоциональная диета была такой длительной, что чувство просто зашкаливает.





Говорят - пришла любовь...


Увы… нисходит всего лишь половое притяжение, которое вполне может трансформироваться во влюбленность. И длится она какое-то время. Иногда достаточное, чтобы люди захотели объединиться в семью. В которую иногда приходят вместе с женщиной и ее дети. Но полового чувства, слава Богу, по отношению к ним у мужчины нет.

Надо, чтобы появилась - любовь. Но на пустом месте она не возникает. Любовь люди создают своими усилиями: за счет собственных качеств и качеств противоположной стороны. Любовь вашего мужчины к вашему ребенку надо тоже создать.




В этом вопросе мужчине хорошо бы помочь.


Как?

Сесть и обсудить (http://www.psychologos.ru/articles/view/voprosnik_osnovy_semeynogo_dogovora) – какими он представляет свои отношения с ребенком?

Какие он возьмет на себя обязанности по отношению к ребенку, которые ему помогут быстрее и лучше наладить с ним контакт?

Заодно поговорить и о том, есть ли что-то, что вызывает напряжение у вашего мужчины при общении с ребенком и, вообще, что он хотел бы прививать ребенку, на что хотел бы обращать внимание при воспитании?

И для себя решить — вы, как мама, готовы будете в это вкладываться, готовы будете поддерживать своего любимого мужчину в его воспитательных предпочтениях?



А так же, маме нужно будет и с ребенком поговорить – какие он берет на себя обязанности для того, чтобы человеку, с которыми они стали одной семьей, было комфортно и уютно? (понятно, что я говорю о ребенке старше пяти-шести лет).

Для того, чтобы эта история имела счастливый конец, надо, чтобы люди, которые решили объединиться в семью, в принципе, умели любить (http://www.psychologos.ru/articles/view/chto_ubivaet_lyubov). Умели бы видеть достоинства в другом человеке, умели бы обращаться к его лучшим сторонам, умели бы делать так, чтобы человек рядом с ними чувствовал себя умнее, добрее и краше. Умели бы урезать свои желания ради желаний других. Умели бы договариваться.

Всем этим умениям надо учить и маленького человечка, а так же, все эти умения обязательно надо обнаружить в мужчине, с которым женщина хочет создать семью, не говоря уже о том, что женщина должна сама ими обладать.

В противном случае, надеяться на любовь, которая нечаянно нагрянет в эту семью, беспочвенно. Повторюсь, нечаянно нагрянывает половое чувство. На какое-то короткое время. И на детей оно не распространяется.


Как это не жестко для мамы будет слышать — ее ребенка просто так в душу не пустят и будут предъявлять требования, как к любому другому человеку, будут смотреть и присматриваться: какой он? с каким характером? он послушен? коммуникабелен? доброжелателен? он хорошо воспитан? и так далее.

Будут смотреть и решать: я хочу полюбить этого человечка? И вполне могут решить, что — не хочу. Кто-то в силу того, что вообще, нет способности любить. Есть только способность испытывать половое чувство.

А здесь уже, мамочки, смотрите, кого выбираете в спутники жизни. А кто-то (со средней способностью к любви) не полюбит, просто потому, что ему совершенно не понравится плохо воспитанный человечек.

Мамочкам желательно об этом помнить и своего ребенка воспитывать так, чтобы он нравился людям. Чтобы понимать, нравится или не нравится ваш ребенок посторонним людям, нужно просто задаться целью и получить обратную связь на вашего ребенка.

И чем раньше вы это сделаете, тем лучше. У нас слишком много иллюзий относительно наших собственных детей. Эти иллюзии очень сильно мешают создавать новые отношения, новый брак.


Я могу сказать, что я неоднократно наблюдала, когда вполне приличный мужчина не решался на союз с женщиной, у которой был плохо воспитанный ребенок. Просто потому, что для него было важно, чтобы его женщина умела бы воспитывать его будущих детей.

Отсюда, наличие ребенка у женщина может быть, как большим плюсом в желании мужчины связать свою судьбу с этой женщиной, когда ребенок прекрасно воспитан и мужчина понимает, какими будут их совместные дети, так и огромным минусом, когда воспитанию ребенка уделяли очень мало времени, занимались только уходом, наведением блеска в одежде и прическе.


Засучите рукава, дорогие мамочки.


Да, у вас двойная нагрузка - полюбить должны не только вас, но и ваших детей.

Полюбить, взирая на них, трезвым взглядом. Не нашим, материнским, когда мы любим своих "пупсов" любыми до пятидесяти лет.

Но, если мы их любим, мы должны понимать, что мы обязаны облегчить им жизнь, воспитав их красивыми людьми, к которыми будут тянуться душой многие и многие, потому что мы научим их быть теплыми, светлыми, внимательными, трудолюбивыми, отзывчивыми!





11.01.2017

[Пyмяyx**]

Почти всегда мне удавалось найти общий язык с детьми своих женщин. Подружился с сыном Пьяной Вишни, детьми Лю, очень хорошие отношения с детьми Цацы.
Пожалуй, был только один случай, когда сын любовницы относитлся ко мне с нескрываемой неприязнью. Не буду говорить,чей.

[Gulzhan**]

http://900igr.net/datas/stikhi/Raduga.files/0039-039-Molodets.jpg :qip_fs:

[цаца]

Почти всегда мне удавалось найти общий язык с детьми своих женщин. Подружился с сыном Пьяной Вишни, детьми Лю, очень хорошие отношения с детьми Цацы.
Пожалуй, был только один случай, когда сын любовницы относитлся ко мне с нескрываемой неприязнью. Не буду говорить,чей.


Действительно,мои дети очень хорошо и дружески относятся к Диме,хочу сказать более того:На каждые наши сборы,спрашивают,будет ли Дима,на что я отвечаю,что там мамань,которую не с кем оставить.

[Gulzhan**]

Не можете поладить с его детьми?

Наши советы помогут вам



Ситуации повторных браков в современном мире – нормальное и совершенно нередкое явление, поэтому проблемы общения между членами бывших и теперешних семей все чаще застают врасплох, как новоиспеченных жен, так и мужей. Очень часто, вступая в новый брак, мужчина приводит в новую семью свое «прошлое», а именно ребенка от предыдущего брака со всеми истекающими последствиями.

Даже найти подход к собственному чаду – не всегда простая задача, а что и говорить о совершенно чужих детях, пускай и вашего любимого мужчины. Вы их не воспитывали и являетесь совершенно «чужой тетей», которая завладела вниманием любимого папы. Как быть в такой ситуации?



А стоит ли соглашаться?



Нужно сказать, что женщина, которая решилась создать семью с мужчиной, у которого уже есть отпрыск от предыдущего брака, должна обладать немалой выдержкой, жизненной мудростью и непобедимым желанием быть с этим мужчиной. Чужой ребенок – это серьезная ноша, можно даже сказать, реальная проблема, справиться с которой под силу далеко не каждой женщине.
Иногда мы начинаем ревновать мужа к тому, что у него было в прошлом: к ребенку, бывшей жене, а иногда у молодой жены просто не хватает жизненного опыта, чтобы заниматься воспитанием уже достаточно взрослых детей мужа от первого брака.



http://brjunetka.ru/wp-content/uploads/2015/11/21-523x347.jpg



Нередко брошенные обиженные жены начинают строить козни, стараясь разрушить или хотя бы насолить новым отношениям бывшего мужа, настраивая ребенка против новой жены. Постоянное соперничество между «прошлым» и «настоящим», нескончаемое чувство ревности, а иногда злобы и даже агрессии нередко приводят к тому, что новые браки все-таки распадаются, все попытки навести лад в новой семье сводятся на нет, а бывшие влюбленные отворачиваются друг от друга навсегда.

Нередко женщины, которые понимают, что не сумеют жить с таким грузом ответственности, просто отказываются от таких отношений, возможно, в этом есть какой-то смысл – не мучать ни себя, ни других людей.




Законы семейной жизни и ребенок от первого брака



Как можно найти общий язык с его детьми от предыдущих отношений? Первое, что должна для себя уяснить молодая жена: тот, кто появился в семье позже (новая жена), должен уважать того, кто был там до него (ребенка и первую жену).

Соблюдая это, на первый взгляд, простое правило, вы сможете добиться максимального равновесия и гармонии в доме, а, значит, брак будет максимально крепким и стабильным. Нужно помнить, что ревность и постоянные разборки только нагнетают положение вещей, такие семьи, чаще всего, недолговечны.





http://brjunetka.ru/wp-content/uploads/2015/11/semya-523x348.jpg



Обычно ситуация с детьми от первого брака делиться на два вида: когда дети живут вместе с вами, либо, когда муж с ними лишь общается, но живут они с первой женой. В первом случае вам точно некуда деваться: если дети от первого брака живут с вами под общей крышей, то, хочешь не хочешь, а с ними нужно найти общий язык.

Причины ссор между детьми и «мачехой» в такой ситуации могут быть самыми разными, начиная от беспочвенной ревности отпрыска, заканчивая банальной неприязнью.


Чтобы как-то наладить контакт и укрепить собственный брак, психологи рекомендуют поступать следующим образом:





Не старайтесь с первых дней стать для ребенка мамой, сестрой, подругой или кем бы то ни было, в любом случае, вы для него чужой человек, к которому нужно привыкнуть. А для этого нужно время. Куда разумнее в это время искренне завоевывать симпатию ребенка. И это не достигается бесчисленными подарками и игрушками, поверьте, если вы это будете делать лишь с единственной корыстной целью, дети очень быстро почувствуют фальшь и еще сильнее отвернуться от «мачехи». Куда разумнее интересоваться его делами, стараться ненавязчиво учувствовать в его жизни, например, помогать с уроками, вместе смотреть любимые фильмы, общаться на различные темы, проявляя при этом неподдельный интерес к маленькому человечку.



Старайтесь сделать так, чтобы у вашего мужа и его первого ребенка было время, когда они могут побыть вдвоем, поверьте, малышу это пойдет только на пользу.



Если вы видите, что ваши отношения с новым членом семьи так и не хотят налаживаться, попытайтесь поговорить на эту тему с мужем. Иногда только он сможет стать тем прочным мостиком, который поможет вам установить контакт с его чадом. То же самое относится к тем ситуациям, когда ребенок в порыве эмоций начинает оскорблять вас или говорить гадости, которые он услышал дома от родной матери. Обычно это бывает с детьми более старшего возраста, именно так у них проявляется защитная реакция. Вместо того чтобы отвечать обидой на обиду, лучше, если в ситуацию вмешается отец и объяснит своему любимому чаду, что вас, как старшего и полноправного члена семьи, нужно уважать.



Старайтесь почаще оставаться с ребенком наедине, но только тогда, когда видите, что он к этому расположен. За это время старайтесь найти общие темы для разговоров, хорошо, если вас сблизит какое-то дело или событие, например, можно обсудить, что подарить папе на день рождения или же придумать что-нибудь интересное на ужин, естественно, сготовив блюдо вместе. Важно, чтобы малыш начал доверять и видеть, что вы с ним на одной стороне.




Не старайтесь давить на ребенка, лучше, если у него самого появится желание лишний раз обратиться к вам за помощью или советом. Но для этого нужно всегда ненавязчиво показывать ему, что вы всегда открыты для общения и помощи.


А если ребенок живет в другой семье?




Ситуации, когда муж постоянно ездит к бывшей жене, чтобы пообщаться с дочерью или сыном – также нелегки для нервов будущей супруги. В голове всегда страхи, ревность и сомнения, а что, если у них вспыхнут старые чувства? Что делать в такой ситуации?


Во-первых, проявлять максимум терпения и толерантности по отношению к его прошлой жизни, конечно, если вы действительно хотите сохранить вашу совместную жизнь. Нужно учесть, что «бывших» детей не бывает и это нормально, что ваш любимый стремиться заботиться о своем чаде, возможно, за его порядочность вы его и полюбили?




Будьте терпимы к тому, что иногда бывшая жена будет звонить вашему мужу по поводу общего отпрыска, его успехов, учебы, проблем и иногда даже таких моментов, которые кажутся для вас незначительными. Это не должно стать для вас ударом или сюрпризом, конечно, в рамках разумного.



Будьте готовы к встречам с ребёнком, ведь это нормально, когда отец общается со своим отпрыском. Хорошо, если иногда на такие встречи будут брать и вас, или приходить к вам домой. Старайтесь во время таких встреч не показывать, кто из вас главнее или ближе к любимому мужчине. Будьте всегда как бы со стороны, но одновременно рядом, интересуйтесь делами детей, их заботами и интересами. Не старайтесь их как-то воспитывать – пускай этим занимаются родители.



Не забывайте, что какую-то сумму денег ваш мужчина будет тратить на ребенка из первого брака и это нормально. Чтобы в дальнейшем не возникало конфликтных ситуаций по этому поводу, старайтесь оговорить сумму денег, которая будет тратиться из семейного бюджета именно по данной статье.



Старайтесь унять свою ревность. Да, это нелегко и иногда практически невозможно, но вам придется побороть себя, чтобы не испортить отношения с мужем. Когда вы согласились на этот брак, вы должны были понимать, что принимаете мужчину целиком, вместе с его прошлым, и, чтобы ваше настоящее не омрачалось трениями по этому поводу, женщине понадобится немало душевных сил. Но все-таки, если все делать правильно, она сумеет расположить к себе его детей и полностью завоевать сердце и доверие любимого.





Источник: http://brjunetka.ru/ne-mozhete-poladit-s-ego-detmi-nashi-sovetyi-pomogut-vam/#ixzz4iHsvnL2J

[Бумя]

Да-очень сложно быть тактичным когда не находишь общего языка с семьёй родными второй половинки Отчасти это иногда является причиной того что молодые люди расстаются Бывает и так что особенно с мамой жениха бывает сложно найти общий язык.. Если уж согласились быть вместе конечно надо проявлять тактичность и обходить все острые углы как бы это не было сложно Как гласит народная мудрость-взялся за гуж-не говори что не дюж.

[Белая Хризантема**]

​https://st4.depositphotos.com/3102027/21648/i/1600/depositphotos_216483828-stock-photo-cute-jack-russell-terrier-pet.jpg

[ИВС]

Даже не понимаю, что тут обсуждать.
​Разве что поплакаться... и жить дальше, стараясь сглаживать острые углы.

[Пyмяyx**]

Можно поделиться жизненным опытом.

[ИВС]

Опыт у каждого свой, сколько ни делись - свои мозги другому не дашь.

[Белая Хризантема**]

Опыт у каждого свой, сколько ни делись - свои мозги другому не дашь.
ТОЧНО

[Белая Хризантема**]

Притча о двух ведрахУ одного старика было два больших ведра. Каждое из них висело на концах коромысла, которое он носил на плече. Одно ведро было с трещиной, а другое – идеальное. Под конец долгого пути от ручья до дома целое ведро оставалось полным, а треснувшее было заполнено лишь наполовину.

Целых два года это повторялось изо дня в день: старик приносил домой только полтора ведра воды. Конечно, целое ведро гордилось своими достижениями. А вот бедное треснувшее ведро стыдилось своего недостатка; оно был несчастным, поскольку могло выполнять свое предназначение лишь наполовину.

Его кажущаяся несостоятельность продолжалась два года – и вот как-то раз у родника ведро обратилось к старику: «Мне так стыдно за себя потому, что из-за трещины в моем боку вода всё время выливается по дороге домой».

Старик улыбнулся: «Зато цветы растут на твоей стороне тропинки, а не на стороне другого ведра. Я всегда знал о твоем изъяне, поэтому и посадил цветы с твоей стороны дороги, и каждый день, когда мы идём домой, ты поливаешь их.

У каждого из нас есть свой особенный изъян. Но именно эти трещины и недостатки делают нашу совместную жизнь такой интересной и ценной.

Принимайте людей такими, какие они есть, и ищите в них хорошее. Обращаюсь ко всем «треснувшим ведрам»: удачного вам дня, и не забывайте вдыхать аромат цветов на вашей стороне дороги...

(Инет)
https://scontent.fsdv3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.6435-9/231806701_4098636756899395_2490178811278030946_n.j pg?_nc_cat=111&ccb=1-4&_nc_sid=825194&_nc_ohc=l9Lvj60LxLIAX-kPmuo&_nc_ht=scontent.fsdv3-1.fna&oh=291e4e452101ae55ffb4cee96a5e3382&oe=61391355

[Гвоздичка*]

Я с вами согласна.

[Гвоздичка*]

Мне понравилось высказывание Пьяной Вишни:
"Я кошка,хожу, где вздумается и гуляю сама по себе".(Киплинг). Я считаю, что мир двоих людей -это отдельная Вселенная и родственников лучше просто держать в стороне. А ещё, я не стану сглаживать углы, скажу прямо, как есть ,мол, вот это мне не нравится, с твоей мамой я общаться не хочу. Совсем не обязательно общаться с родственниками своего возлюбленного. Это твоя мама, ты можешь навещать её и без меня, а я останусь дома или погуляю. И совсем необязательно оскорблять родных моего друга, мы же люди , человеки, культурные. Вести себя можно достойно в любой ситуации. Нужно обо всём договариваться в самом начале отношений... Если мир ДВОИХ не складывается из-за родственников, то лучше расстаться ...Рано или поздно это приведёт к разрыву. Нужно СРАЗУ говорить, что тебе не нравится и находить компромисс либо расставаться. Обсуждать и договариваться -вот, что важно, и не умалчивать о своих желаниях и потребностях. Мы рождены для СЧАСТЬЯ. Оглядываясь назад, в прошлое, я понимаю, сколько времени я потратила впустую "сохраняя отношения", которые не несут счастья. Зачем сохранять то, что не имеет ЦЕННОСТИ? Теперь, в настоящее время, я сразу говорю мужчине, что мне не нравится и ... расстаюсь без сожаления. Но...для этого нужно прекрасно осознавать, в чем заключаются ВАШИ ценности. Вы же не будете хранить дома ненужные старые вещи, вы выбросите их на помойку, но ... оставите то, что имеет для вас значение,ценность и, вероятно, эта вещь будет связана с вашим духовным миром . Так и с отношениями... Насколько ценен человек для моего внутреннего мира? И сможем ли мы с ним договориться мирно, спокойно? Чем старше человек,тем меньше становится людей, с которыми тебе радостно и комфортно просто БЫТЬ... Я придерживаюсь принципа: лучше меньше , да лучше. Источник счастья внутри человека, а не в друзьях и родственниках. Порой и и те, и другие, причиняют нам боль, страдания и негатив... Хочу - общаюсь, не хочу - не общаюсь. Есть люди, с которыми есть духовная связь, они становятся тебе РОДНЫМИ по духу и они протягивают тебе руку помощи, когда родным нет до тебя дела. И вообще, между родственниками не всегда есть взаимопонимание...У каждого человека своя судьба и свой путь.
А насчёт любви и собаки скажу так - любимого человека нужно ПРИНИМАТЬ полностью либо вообще это не ваш человек. С критикой далеко не уедешь, помотаешь нервы и .. разойдешься.А ещё, первый показатель человечности - это отношение к чужим детям...
Я кошка, которая гуляет сама по себе.
В мире столько интересных людей, столько непознанной любви, столько радости! Зачем сохранять то, что не имеет ценности?
Ж И В И Т Е С Ч А С Т Л И В О! Вы должны быть счастливыми! Это единственное, что вы ДОЛЖНЫ! Больше вы никому ничего не должны! Даже в Библии сказано именно об этом: "Кто любит меня
(Бога) меньше, чем отца и мать - тот не со мной". Бог - не наверху, он - внутри человека, в его сердце, это и есть солнце, огонь, сознание!!! Божественный человек - это КРАСИВЫЙ человек! Быть с Богом - значит жить в ладу с самим собой, слышать голос своего сердца! А ДРУГИЕ пусть остаются другими...

[Пyмяyx**]

Мне кажется, истина посередине. Если я хочу сохранить отношения с человеком, я не стану делать вид, что его родственники мне нравятся, но и долбать его, как они мне НЕ нравятся, не буду.

[ИВС]

Мне кажется, истина посередине. Если я хочу сохранить отношения с человеком, я не стану делать вид, что его родственники мне нравятся, но и долбать его, как они мне НЕ нравятся, не буду.
золотая середина)

[Гвоздичка*]

Мне кажется, истина посередине. Если я хочу сохранить отношения с человеком, я не стану делать вид, что его родственники мне нравятся, но и долбать его, как они мне НЕ нравятся, не буду.

А зачем "долбать"? И говорить " как не нравятся". Можно вообще таких тем не касаться. Зачем заострять внимание на таких моментах? Мир так прекрасен! И можно говорить о радостном и хорошем! Речь идёт о золотой середине. Я позволяю себе жить в ладу с самим собой. Я позволяю другим оставаться ДРУГИМИ. Не стоит ломать себя из-за родственников, и не стоит переделывать других под себя. Конечно, всё это хорошо звучит, когда все взрослые люди имеют свою жилплощадь и не мешают друг другу. А вот, когда родные люди живут под одной крышей - это сложно.., а бывает невыносимо тяжело...

[Гвоздичка*]

Да у тебя паранойя на забанить. :-) Я тебе говорю про то что xозяйка может отнестись к гостю недружелюбно, не прибегая ни к грубостям , ни к рукопрекладству, а ты мне про бан талдычишь.

Но, кстати, и xозяйке даже если она твоя мама можно дать понять ,что её поведение неприемлимо.

Да...тема интересная. А разве необходимо проявлять дружелюбие ко всем людям, в том числе к гостям? Мама - хозяйка, а значит у неё все права сказать, мол, мне твои гости совсем не нужны или не приводи эту девушку, она мне не нравится. Это её право, как хозяйки!!! И почему это её поведение неприемлемо?! Всё правильно! Она решает, кто ей нужен в её доме, а кто не нужен. А сыну остаётся только с уважением отнестись к желаниям мамы и...подстроиться под её характер. Быть дружелюбной к многочисленным подружкам своего сына?! С ума можно сойти! Балом правит тот, кто хозяин бала! А с девочками можно встречаться и на нейтральной территории, например, в кафе или у своих друзей. Мама, она и есть мама, девочек много, а мама одна...

[Гвоздичка*]

Борсу:
Неджружественность на форуме - преступление, караемое баном.
Недружественность в квартире - некрасивое явление. Не больше.

Вишне. Я делаю всё от меня зависящее, чтобы подруги не чувствовали дискомфорта.

Пусть лучше твои подружки чувствуют дискомфорт, но...не мама. (Зато подружки больше не придут).

[Гвоздичка*]

Борсу:
Неджружественность на форуме - преступление, караемое баном.
Недружественность в квартире - некрасивое явление. Не больше.

Вишне. Я делаю всё от меня зависящее, чтобы подруги не чувствовали дискомфорта.

А зачем хозяйке квартиры ДРУЖИТЬ со всеми в её квартире?! Полная ерунда! Дружба - дело добровольное, хочу - дружу, не хочу - не дружу. Моё жилище - моя крепость, я устанавливаю законы и порядок на моей территории...

[Пyмяyx**]

А зачем "долбать"? И говорить " как не нравятся". Можно вообще таких тем не касаться. Зачем заострять внимание на таких моментах?

Видишь ли, не всегда получается не касаться. Вот ты не касаешься, а тебя касаются.

[ИВС]

На самом деле на это нужен талант - сглаживать острые углы, предотвращать скандалы...
Не у всех получается, но стараться и учиться надо.
https://fs.znanio.ru/d5af0e/db/6e/e4efea78b14bc6207a8f000931ddbad5a9.jpg

[Пyмяyx**]

Не у всех есть талант, а сталкиваться с такой ситуацией, думаю, приходилось всем.

[Гвоздичка*]

Видишь ли, не всегда получается не касаться. Вот ты не касаешься, а тебя касаются.

Если человек касается таких тем, которые тебе не нравятся и неприятны, следует сделать ему замечание, сказать о своих ЧУВСТВАХ ("Мне неприятно, когда ты говоришь на эту тему..." можно назвать причину, а можно констатировать сам факт своего душевного дискомфорта). Если человек не понимает, следует свести общение до минимума или расстаться. Конечно, с родными людьми, живущими под одной крышей - всё сложнее, приходится устанавливать границы дозволенного, и здесь - для установления границ - придётся вырабатывать хорактер, быть твёрдым, не позволять окружающим людям садиться себе на шею. Конечно, лучше расставаться, пока "воюешь" - здоровье угробишь. Хотя в жизни столько разных ситуаций, что лучше учиться УСТАНАВЛИВАТЬ ГРАНИЦЫ и это - вопросы психологии. Но...сглаживать углы , в этом случае не получится...



в

[Гвоздичка*]

Не у всех есть талант, а сталкиваться с такой ситуацией, думаю, приходилось всем.

Талант здесь ни при чём. Захочешь жить счастливо - будешь заявлять о своих желаниях и потребностях, не стесняясь...Ведь речь идёт о самом главном в твоей жизни - о тебе самом, о твоей душе, о твоей жизни. Учиться говорить "нет" другим людям - это важная составляющая по пути к счастью. Мудрецы говорят, что дорога к счастью лежит через трудности и препятствия. Ведь даже в отношениях с друзьями мы вынуждены УСТАНАВЛИВАТЬ ГРАНИЦЫ, то есть в любой сложной ситуации - в приоритете ТВОИ интересы, а не интересы друга. Хотя здесь каждый вправе ВЫБИРАТЬ, себя потерять плохо, но... возможен ведь компромисс, взаимопонимание...

[ИВС]

Не у всех есть талант, а сталкиваться с такой ситуацией, думаю, приходилось всем.
А я что говорю?

стараться и учиться

[Белая Хризантема**]

На самом деле на это нужен талант - сглаживать острые углы, предотвращать скандалы...
Не у всех получается, но стараться и учиться надо.
https://fs.znanio.ru/d5af0e/db/6e/e4efea78b14bc6207a8f000931ddbad5a9.jpg
Дипломатия -великая наука))

[Гвоздичка*]

На самом деле на это нужен талант - сглаживать острые углы, предотвращать скандалы...
Не у всех получается, но стараться и учиться надо.
[IMG]https://fs.znanio.ru/d5af0e/db/6e/e4efea78b14bc6207a8f000931ddbad5a9.jpg[/IMGне]
А разве это необходимо - сглаживать углы, предотвращать конфликты, стараться и стараться?
Конфликты - это вполне нормальное явление с точки зрения психологии. Без конфликтов жизнь превратится в болото. Именно конфликт является отправной точкой в развитии социума, семьи, отдельных личностей, отношений между мужчиной и женщиной. Столкновение интересов, мнений, убеждений - это нормально... В споре рождается истина. Невозможно всё предотвратить, как ни старайся... Невозможно постоянно СОГЛАШАТЬСЯ с другой точкой зрения... Жизнь - это постоянное изменение и развитие, это сплошная череда ошибок, недоразумений, противоречий, в этом и заключается жизненный опыт. Лучше,когда люди СРАЗУ выясняют несогласия и разрешают маленькие конфликты, нежели копят в душе обиды, недовольства и... потом получается взрыв, большой скандал... Подавление негативных эмоций также вредно для психики человека, как и подавление позитивных. Выражение чувств должно стать фундаментальным правилом вашей жизни! Невозможно всё время быть дипломатом и всё сглаживать! Невозможно всё время жить в маске! И не нужно!
Оглядываясь назад, в прошлое, я вижу, что чем больше я "старалась" угодить близким, чем больше я "старалась" быть "хорошей девочкой", тем хуже становилась моя жизнь... Однажды я задалась вопросом, а что значит быть самим собой? Если ты постоянно избегаешь ссор и боишься конфликтов - берегись, твоя жизнь превратится в ад... Каждый человек уникален, и мы пришли на эту планету, чтобы как можно ярче ВЫРАЖАТЬ СЕБЯ. И именно в этом - счастье! И без отстаивания своих убеждений и своих интересов вы не будете счастливы! Вспоминаю слова Кастанеды, мол, будь постоянно бдительным, будь воином...
Оглядываясь назад, я вижу, что все мои достижения связаны с КОНФЛИКТАМИ...Пока ты живёшь в страхе, а что скажут другие, а это так не положено, а так никто не делает, а так неприлично - ты будешь влачить жалкую жизнь, потому что твой путь УНИКАЛЕН и нужно прожить свою жизнь, а не чужую.
Никто не отрицает дипломатии, но ...пока ты
"стараешься" другому человеку может быть наплевать на твои "старания". Он будет использовать твоё время, твою энергию, твои ресурсы и жить эгоистично за счёт твоей доброты.
А ещё, невозможно предугадать поведение ДРУГОГО человека...Например, мальчик-подросток может выкидывать такие вещи! Поведение человека может быть обусловлено плохим настроением, гормональной перестройкой, депрессией, апатией или эйфорией... Разве возможно всё предотвратить?!
А вот изменить отношение к конфликту возможно. Научиться не реагировать - лучшее поведение, но это очень сложно. Попробуй быть СПОКОЙНЫМ, когда другой ломает стулья или бьёт тарелки, или матерится так, что стены дрожат...Быть СПОКОЙНЫМ. А ещё, прощать, прощать и прощать... Я тебя люблю, прощаю, принимаю, сострадаю... Прощаю за то, что ты был не таким ,каким бы я хотела тебя видеть...
Всегда, когда что-то идёт не так, как хочется я вспоминаю слова: " Всё идёт хорошо! Всё разворачивается, как надо!" Через несколько дней я удивляюсь результату - я вижу ПОЗИТИВНУЮ сторону любой неприятной ситуации. И это я называю ЧУДОМ! Терпение, моя милая, терпение - и ты увидишь рассвет, маленькие чудеса повсюду!
Б У Д Ь Т Е С А М И М С О Б О Й!
И Н Е С Л И Ш К О М С Т А Р А Й Т Е С Ь!

[Гвоздичка*]

[QUOTE=Gulzhan**;598532]Не можете поладить с его детьми?

Наши советы помогут вам



Ситуации повторных браков в современном мире – нормальное и совершенно нередкое явление, поэтому проблемы общения между членами бывших и теперешних семей все чаще застают врасплох, как новоиспеченных жен, так и мужей. Очень часто, вступая в новый брак, мужчина приводит в новую семью свое «прошлое», а именно ребенка от предыдущего брака со всеми истекающими последствиями.

Даже найти подход к собственному чаду – не всегда простая задача, а что и говорить о совершенно чужих детях, пускай и вашего любимого мужчины. Вы их не воспитывали и являетесь совершенно «чужой тетей», которая завладела вниманием любимого папы. Как быть в такой ситуации?



А стоит ли соглашаться?



Нужно сказать, что женщина, которая решилась создать семью с мужчиной, у которого уже есть отпрыск от предыдущего брака, должна обладать немалой выдержкой, жизненной мудростью и непобедимым желанием быть с этим мужчиной. Чужой ребенок – это серьезная ноша, можно даже сказать, реальная проблема, справиться с которой под силу далеко не каждой женщине.
Иногда мы начинаем ревновать мужа к тому, что у него было в прошлом: к ребенку, бывшей жене, а иногда у молодой жены просто не хватает жизненного опыта, чтобы заниматься воспитанием уже достаточно взрослых детей мужа от первого брака.



http://brjunetka.ru/wp-content/uploads/2015/11/21-523x347.jpg



Нередко брошенные обиженные жены начинают строить козни, стараясь разрушить или хотя бы насолить новым отношениям бывшего мужа, настраивая ребенка против новой жены. Постоянное соперничество между «прошлым» и «настоящим», нескончаемое чувство ревности, а иногда злобы и даже агрессии нередко приводят к тому, что новые браки все-таки распадаются, все попытки навести лад в новой семье сводятся на нет, а бывшие влюбленные отворачиваются друг от друга навсегда.

Нередко женщины, которые понимают, что не сумеют жить с таким грузом ответственности, просто отказываются от таких отношений, возможно, в этом есть какой-то смысл – не мучать ни себя, ни других людей.




Законы семейной жизни и ребенок от первого брака



Как можно найти общий язык с его детьми от предыдущих отношений? Первое, что должна для себя уяснить молодая жена: тот, кто появился в семье позже (новая жена), должен уважать того, кто был там до него (ребенка и первую жену).

Соблюдая это, на первый взгляд, простое правило, вы сможете добиться максимального равновесия и гармонии в доме, а, значит, брак будет максимально крепким и стабильным. Нужно помнить, что ревность и постоянные разборки только нагнетают положение вещей, такие семьи, чаще всего, недолговечны.





http://brjunetka.ru/wp-content/uploads/2015/11/semya-523x348.jpg



Обычно ситуация с детьми от первого брака делиться на два вида: когда дети живут вместе с вами, либо, когда муж с ними лишь общается, но живут они с первой женой. В первом случае вам точно некуда деваться: если дети от первого брака живут с вами под общей крышей, то, хочешь не хочешь, а с ними нужно найти общий язык.

Причины ссор между детьми и «мачехой» в такой ситуации могут быть самыми разными, начиная от беспочвенной ревности отпрыска, заканчивая банальной неприязнью.


Чтобы как-то наладить контакт и укрепить собственный брак, психологи рекомендуют поступать следующим образом:





Не старайтесь с первых дней стать для ребенка мамой, сестрой, подругой или кем бы то ни было, в любом случае, вы для него чужой человек, к которому нужно привыкнуть. А для этого нужно время. Куда разумнее в это время искренне завоевывать симпатию ребенка. И это не достигается бесчисленными подарками и игрушками, поверьте, если вы это будете делать лишь с единственной корыстной целью, дети очень быстро почувствуют фальшь и еще сильнее отвернуться от «мачехи». Куда разумнее интересоваться его делами, стараться ненавязчиво учувствовать в его жизни, например, помогать с уроками, вместе смотреть любимые фильмы, общаться на различные темы, проявляя при этом неподдельный интерес к маленькому человечку.



Старайтесь сделать так, чтобы у вашего мужа и его первого ребенка было время, когда они могут побыть вдвоем, поверьте, малышу это пойдет только на пользу.



Если вы видите, что ваши отношения с новым членом семьи так и не хотят налаживаться, попытайтесь поговорить на эту тему с мужем. Иногда только он сможет стать тем прочным мостиком, который поможет вам установить контакт с его чадом. То же самое относится к тем ситуациям, когда ребенок в порыве эмоций начинает оскорблять вас или говорить гадости, которые он услышал дома от родной матери. Обычно это бывает с детьми более старшего возраста, именно так у них проявляется защитная реакция. Вместо того чтобы отвечать обидой на обиду, лучше, если в ситуацию вмешается отец и объяснит своему любимому чаду, что вас, как старшего и полноправного члена семьи, нужно уважать.



Старайтесь почаще оставаться с ребенком наедине, но только тогда, когда видите, что он к этому расположен. За это время старайтесь найти общие темы для разговоров, хорошо, если вас сблизит какое-то дело или событие, например, можно обсудить, что подарить папе на день рождения или же придумать что-нибудь интересное на ужин, естественно, сготовив блюдо вместе. Важно, чтобы малыш начал доверять и видеть, что вы с ним на одной стороне.




Не старайтесь давить на ребенка, лучше, если у него самого появится желание лишний раз обратиться к вам за помощью или советом. Но для этого нужно всегда ненавязчиво показывать ему, что вы всегда открыты для общения и помощи.


А если ребенок живет в другой семье?




Ситуации, когда муж постоянно ездит к бывшей жене, чтобы пообщаться с дочерью или сыном – также нелегки для нервов будущей супруги. В голове всегда страхи, ревность и сомнения, а что, если у них вспыхнут старые чувства? Что делать в такой ситуации?


Во-первых, проявлять максимум терпения и толерантности по отношению к его прошлой жизни, конечно, если вы действительно хотите сохранить вашу совместную жизнь. Нужно учесть, что «бывших» детей не бывает и это нормально, что ваш любимый стремиться заботиться о своем чаде, возможно, за его порядочность вы его и полюбили?




Будьте терпимы к тому, что иногда бывшая жена будет звонить вашему мужу по поводу общего отпрыска, его успехов, учебы, проблем и иногда даже таких моментов, которые кажутся для вас незначительными. Это не должно стать для вас ударом или сюрпризом, конечно, в рамках разумного.



Будьте готовы к встречам с ребёнком, ведь это нормально, когда отец общается со своим отпрыском. Хорошо, если иногда на такие встречи будут брать и вас, или приходить к вам домой. Старайтесь во время таких встреч не показывать, кто из вас главнее или ближе к любимому мужчине. Будьте всегда как бы со стороны, но одновременно рядом, интересуйтесь делами детей, их заботами и интересами. Не старайтесь их как-то воспитывать – пускай этим занимаются родители.



Не забывайте, что какую-то сумму денег ваш мужчина будет тратить на ребенка из первого брака и это нормально. Чтобы в дальнейшем не возникало конфликтных ситуаций по этому поводу, старайтесь оговорить сумму денег, которая будет тратиться из семейного бюджета именно по данной статье.



Старайтесь унять свою ревность. Да, это нелегко и иногда практически невозможно, но вам придется побороть себя, чтобы не испортить отношения с мужем. Когда вы согласились на этот брак, вы должны были понимать, что принимаете мужчину целиком, вместе с его прошлым, и, чтобы ваше настоящее не омрачалось трениями по этому поводу, женщине понадобится немало душевных сил. Но все-таки, если все делать правильно, она сумеет расположить к себе его детей и полностью завоевать сердце и доверие любимого.





Источник: http://brjunetka.ru/ne-mozhete-poladit-s-ego-detmi-nashi-sovetyi-pomogut-vam/#ixzz4iHsvnL2J






[/QUOTE
Привет, Gulzhan! Прочла ваши советы по поводу отношений с ребенком жениха. Конечно, эта полезная информация, и очень, кстати, полезная для меня в настоящее время! И всё же мне показалось, как же всё это СЛОЖНО и даже страшно! И я подумала: нужно смотреть на жизнь проще и легче! Жить в моменте! И ждать от жизни только ХОРОШЕГО! И никаких сложностей! Дети нутром чувствуют фальшь и заигрывание. Не стоит драматизировать! Будьте ИСКРЕННИМИ в любом моменте! Оставайтесь самими собой в любой ситуации! Верьте в себя, будьте оптимистами! И вы притянете к себе только хорошие события! А ещё, наслаждайтесь процессом и забудьте о результате
(во что бы то ни стало быть с любимым). Жизнь непредсказуема, жизнь - это движение в неизвестное, жизнь - это путешествие. Радуйтесь жизни здесь и сейчас! Не загадывайте целей и сложных задач, ничего от людей НЕ ЖДИТЕ!
"У жизни нет цели. Живите СЕГОДНЯ так, как будто будущего нет. Получайте удовольствие от жизни! "
(ОШО)

[Пyмяyx**]

Можно ни в чём не уступать и остаться одному.

Прогибаться под партнёра или быть упрямым и неуступчивым - 2 крайности. Истина посередине.

[ИВС]

Можно ни в чём не уступать и остаться одному.

Прогибаться под партнёра или быть упрямым и неуступчивым - 2 крайности. Истина посередине.
Золотые слова!

[Сибиряк]

Мне кажется , что всегда надо путём общения приходить к компромиссу, который устроит всех, до того , как это перейдёт в конфликт.

[Гвоздичка*]

[QUOTE=Пyмяyx**;707283]Можно ни в чём не уступать и остаться одному.

Прогибаться под партнёра или быть упрямым и неуступчивым - 2 крайности. Истина посередине. Иногда человеку просто НЕОБХОДИМО побыть одному, чтобы разобраться в самом себе. При этом человек не боится утратить КОНТАКТ с другими людьми. (У него отсутствует страх остаться одному). Отшельничество - необходимая часть духовного роста!
Никто не говорит о "прогибании" - речь идёт о тенденции БЫТЬ САМИМ СОБОЙ... Если ты ломаешь себя, не учитывая СВОИХ интересов, то какой смысл в этом партнёрстве, в этой дружбе?
Всегда найдутся люди, которые светят тем же светом, что и ты! Не боясь быть в одиночестве, оставаясь самим собой - ты идёшь ВПЕРЁД, ты избавляется от ненужных связей, ты ВСТРЕЧАЕШЬ новых интересных людей, своих единомышленников, ты начинаешь понимать, что мир БЕЗ ГРАНИЦ, что мир полон радости и любви!
Цепляясь за старое, прошлое и отжившее, ты никогда не создашь жизнь своей МЕЧТЫ!
"Истина посередине" - это слова ни о чем!
Быть упрямым и неуступчивым - это, конечно, плохо... Но, речь идёт о том, что конфликт - это совершенно нормальное явление, что это - отправная точка для развития человека...
Взгляните на всех ИЗВЕСТНЫХ людей - все они находились в конфронтации к общему мнению, отстаивая СВОЁ право жить своей уникальной жизнью и, тем самым, выполняя своё предназначение, осуществляя своё призвание.
(Николай Цискаридзе, Алла Пугачёва, Виктор Цой, принцесса Диана, Пушкин, Лермонтов, Гоголь, Лев Толстой, Олег Газманов, Александр Абдулов, Вера Глаголева, Эльдар Рязанов, Леонид Гайдай и много-много других знаменитостей). Все эти люди жили и творили не так, КАК ВСЕ, они очень часто находились в конфронтации к властям, к близким людям, и они внесли свежую НОВУЮ струю в жизнь общества и внесли свой вклад в развитие культуры человечества. Конечно, всем им приходилось ИНОГДА уходить "в золотую середину", идти на компромисс... Иногда...ради сохранения своей жизни и возможности ТВОРИТЬ.
Мы бы не победили в Великой Отечественной, если бы жили "на золотой середине", подвиг совершается в КРАЙНОСТИ... Всё во имя ПОБЕДЫ!

[Гвоздичка*]

Мне кажется , что всегда надо путём общения приходить к компромиссу, который устроит всех, до того , как это перейдёт в конфликт.

Ерунда! Смотрите на вещи шире! И прочтите моё сообщение на эту тему, написанное сегодня,
22 марта 2023 года. Это мой ответ и Пумяуху, и вам, и другим...

[Гвоздичка*]

Можно ни в чём не уступать и остаться одному.

Прогибаться под партнёра или быть упрямым и неуступчивым - 2 крайности. Истина посередине.

Да, жить посередине, не впадая в крайности - это жить СЧАСТЛИВО! Этот путь ещё называется СВЕТЛЫМ или ЗОЛОТЫМ. На этом пути человеку во всём везёт, он живёт легко и играючи, исчезают борьба и напряжение. Человек во всём видит позитив, а негатив не замечает. К болячкам человек относится не слишком серьёзно, а потом - тело полностью выздоравливает.Жизнь посередине, на светлом пути (без крайностей) - это радость, страдания исчезают.
" Ловите себя в тот момент, когда вам кажется, будто что-то не так. Постарайтесь увидеть во всём любовь, добро, покой, совершенство". (Ошо)
" И я утверждаю, что победа приходит к тому, кто
не борется ". (Ошо)
Остаётся пожелать всем форумчанам СВЕТЛОГО пути...