Просмотр полной версии : Анекдоты на тему"Муж и жена"
Жена – мужу:
– Мы с тобой нигде не бываем...
– Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой!
Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
– Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентген.
– А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
С раскрытым ртом слушает свою жену Сидор Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым
– Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
– Знаю, одна щука уже три раза звонила!
Дочка спрашивает у папы:
– Пап, а почему ты женился на маме?
Тот оборачивается к жене:
– Видишь, Маша, даже ребенку это непонятно.
Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....
Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую
пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит
на работу - целует ее, приходит - дарит цветы,
прямо на пороге обнимает, нежно гладит...
Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так
себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку
почти не знаю...
Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я
сейчас не могу материться.
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить
на те деньги, что уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
Если ты нагнувшись обнаружил у себя четыре яйца,
то не возрадуйся, что у тебя два хуя, а оглянись
и убедись - не ебёт ли кто тебя?
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно
когда её пьёт женщина!
- Гюльчатай, открой пиво...
- Может, личико?!
- Да твоим личиком только пиво открывать...
Семья от Бога нам дана, замена счастию она
Женщиной славно от векаhttp://www.lbk.ru/forum/images/icons/icon7.gif
все, чем прекрасна семья;
женщина — друг человека,
даже когда он свинья.
Мужчина — хам, зануда, деспот,http://www.lbk.ru/forum/images/icons/icon7.gif
мучитель, скряга и тупица;
чтоб это стало нам известно,
нам просто следует жениться.
Творец дал женскому лицу http://www.lbk.ru/forum/images/icons/icon7.gif
способность перевоплотиться:
сперва мы вводим в дом овцу,
а после терпим от волчицы.
Съев пуды совместной каши http://www.lbk.ru/forum/images/icons/icon7.gif
и года отдав борьбе,
всем хорошим в бабах наших
мы обязаны себе.
Не брани меня, подруга, http://www.lbk.ru/forum/images/icons/icon7.gif
отвлекись от суеты,
все и так едят друг друга,
а меня еще и ты.
Чтобы не дать угаснуть роду, http://www.lbk.ru/forum/images/icons/icon7.gif
нам Богом послана жена,
а в баб чужих по ложке меду
вливает хитрый сатана,
Детьми к семье пригвождены, http://www.lbk.ru/forum/images/icons/icon7.gif
мы бережем покой супруги;
ничто не стоит слез жены,
кроме объятия подруги.
Мое счастливое лицо http://www.lbk.ru/forum/images/icons/icon7.gif
не разболтает ничего;
на пальце я ношу кольцо,
а шеей — чувствую его.
Тому, что в семействе трещина, http://www.lbk.ru/forum/images/icons/icon7.gif
всюду одна причина:
в жене пробудилась женщина,
в муже уснул мужчина.
Если днем осенним и ветреным http://www.lbk.ru/forum/images/icons/icon7.gif
муж уходит, шаркая бодро,
треугольник зовут равнобедренным,
невзирая на разные бедра.
Был холост — снились одалиски, http://www.lbk.ru/forum/images/icons/icon7.gif
вакханки, шлюхи, гейши, киски;
теперь со мной живет жена,
а ночью снится тишина.
Цепям семьи во искупление http://www.lbk.ru/forum/images/icons/icon7.gif
Бог даровал совокупление;
а холостые, скинув блузки,
имеют льготу без нагрузки.
Хвалите, бабы, мужиков:http://www.lbk.ru/forum/images/icons/icon7.gif
мужик за похвалу
достанет месяц с облаков
и пыль сметет в углу.
Бойся друга, а не врага — http://www.lbk.ru/forum/images/icons/icon7.gif
не враги нам ставят рога.
Наших женщин зря пугает слух http://www.lbk.ru/forum/images/icons/icon7.gif
про мужских измен неотвратимость;
очень отвращает нас от шлюх
с ними говорить необходимость.
Век за веком слепые промашки http://www.lbk.ru/forum/images/icons/icon7.gif
совершает мужчина, не думая,
что внутри обаятельной пташки
может жить крокодильша угрюмая.
http://www.lbk.ru/forum/images/icons/icon4.gifРазбуженный светом, ожившим в окне, http://www.lbk.ru/forum/images/icons/icon7.gif
я вновь натянул одеяло;
я прерванный сон об измене жене
хотел досмотреть до финала.
http://www.lbk.ru/forum/images/icons/icon4.gifВполне владеть своей женой и http://www.lbk.ru/forum/images/icons/icon7.gif
управлять своим семейством
куда труднее, чем страной,
хотя и мельче по злодействам.
http://www.lbk.ru/forum/images/icons/icon2.gifИгорь Губерманhttp://www.lbk.ru/forum/images/icons/icon7.gifhttp://www.lbk.ru/forum/images/icons/icon7.gifhttp://www.lbk.ru/forum/images/icons/icon7.gifhttp://www.lbk.ru/forum/images/icons/icon7.gifhttp://www.lbk.ru/forum/images/icons/icon7.gif
ГАРИКИ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ. ТОМ ПЕРВЫЙ. Глава 4
Семья от Бога нам дана,
замена счастию она
Если жизнь излишне деловая,
функция слабеет половая.
Прожив уже почти полвека,
тьму перепробовав работ,
я убежден, что человека
достоин лишь любовный пот.
За то люблю я разгильдяев,
блаженных духом, как тюлень,
что нет меж ними негодяев
и делать пакости им лень.
Лишь перед смертью человек
соображает, кончив путь,
что слишком короток наш век,
чтобы спешить куда-нибудь.
Запетыми в юности песнями,
другие не слыша никак,
живет до скончания пенсии
счастливый и бодрый мудак.
Поскольку жизнь, верша полет,
чуть воспарив, — опять в навозе,
всерьез разумен только тот,
кто не избыточно серьезен.
Весьма причудлив мир в конторах
от девяти и до шести;
бывают жопы, из которых
и ноги брезгуют расти.
У скряги прочные запоры,
у скряги темное окно,
у скряги вечные запоры -
он жаден даже на гавно.
Время наше будет знаменито
тем, что сотворило страха ради
новый вариант гермафродита:
плотью — мужики, а духом — бляди.
Блажен, кто искренне не слышит
своей души смятенный стон:
исполнен сил и счастлив он,
с годами падая все выше.
Не стану врагу я желать по вражде
ночей под тюремным замком,
но пусть он походит по малой нужде
то уксусом, то кипятком.
В кровати, хате и халате
покой находит обыватель.
А кто романтик, тот снует
и в шестеренки хер сует.
В искушениях всяких и разных
дух и плоть усмирять ни к чему;
ничего нет страшней для соблазна,
чем немедля поддаться ему.
С тихой грустью художник ропщет,
что при точно таком же харче
у коллеги не только толще,
но еще и гораздо ярче.
В конторах служат сотни дур,
бранящих дом, плиту и тряпку;
у тех, кто служит чересчур,
перерастает матка — в папку.
Не суйся запевалой и горнистом,
но с бодростью и следуй и веди;
мужчина быть обязан оптимистом,
все лучшее имея впереди.
Я на карьеру, быт и вещи
не тратил мыслей и трудов,
я очень баб любил и женщин,
а также девушек и вдов.
Есть страсти, коим в восхваление
ничто нигде никем не сказано;
я славлю лень — преодоление
корысти, совести и разума.
Наш век легко плодит субъекта
с холодной згой в очах порочных,
с мешком гавна и интеллекта
на двух конечностях непрочных.
Снегом порошит моя усталость,
жизнь уже не книга, а страница,
в сердце — нарастающая жалость
к тем, кто мельтешит и суетится.
В советах нету благодати
и большей частью пользы нет,
и чем дурак мудаковатей,
тем он обильней на совет.
Владыкой мира станет труд,
когда вино польет из пушек,
и разом в девственность впадут
пятнадцать тысяч потаскушек.
Ты вечно встревожен, в поту, что в соку,
торопишься так, словно смерть уже рядом;
ты, видно, зачат был на полном скаку
каким-то летящим в ночи конокрадом.
По ветвям! К бананам! Где успех!
И престиж! Еще один прыжок!
Сотни обезьян стремятся вверх,
и ужасен вид их голых жоп.
Я уважаю лень за то, что
в ее бездейственной тиши
живую мысль питает почва
моей несуетной души.
Сказавши, не солгав и не похвастав,
что страху я не слишком поддаюсь,
не скрою, что боюсь энтузиастов
и очень активистов я боюсь.
Чтобы вдоволь радости отведать
и по жизни вольно кочевать,
надо рано утром пообедать
и к закату переночевать.
У тех, в ком унылое сердце,
и мысли тоскою мореные,
а если подробней всмотреться,
у бедных и яйца — вареные.
Этот тип — начальник, вероятно:
если он растерян, огорошен,
если ветер дует непонятно —
он потеет чем-то нехорошим.
Уже с утра, еще в кровати,
я говорю несчетный раз,
что всех на свете виноватей —
Господь, на труд обрекший нас.
Расчетлив ты, предусмотрителен,
душе неведомы гримасы,
ты не дитя живых родителей,
а комплекс компаса и кассы.
Чуждаясь и пиров, и женских спален,
и быта с его мусорными свалками,
настолько стал стерильно идеален,
что даже по нужде ходил фиалками.
Так привык на виду быть везде,
за престиж постоянно в ответе,
что, закрывшись по малой нужде,
держит хер, как бокал на банкете.
Живи, покуда жив. Среди потопа,
которому вот-вот наступит срок,
поверь — наверняка мелькнет и жопа,
которую напрасно ты берег.
Так ловко стали пресмыкаться
сейчас в чиновничьих кругах,
что могут с легкостью сморкаться
посредством пальцев на ногах.
Есть люди — прекрасны их лица
и уровень мысли высок,
но в них вместо крови струится
горячий желудочный сок.
Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками.
Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит
оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени женщина эта выходит
из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит
к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?"
Приходит мужик к доктору и спрашивает:
- Доктор, а правда что корень женьшеня помогает при мужском бессилии?
- Правда, если взять потолще и привязать по сильнее.
Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!
Дед (у распятья, молится):"-Господи, укрепи и направь, укрепи и направь..."
Бабка (на печи, крестится):"-Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею..."
Татка Норвежская
09.01.2006, 04:35
Муж с женой сели ужинать-- рядом крутится кошка.Муж, задумчиво:-Что нужно кошке для счастья, кроме баночки корма? --Маленькая открывашка.......Мужик кричит с балкона приятелю:--Заходи, а то выпить не с кем.....----А что, зеркало уже не хочет?
-Дорогая,что тебе подарить?
-Всё равно,что,любимый,только бы коробка-автомат и компьютерная система навигации.
-Слышь,братан,посоветуй,что жене на день рождения подарить?
-Почему бы тебе у неё не спросить?
-У меня нет таких денег...
Татка Норвежская
11.01.2006, 05:02
Дорогая, я бы хотел.чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой.-Что ты имеешь в виду? - Ничего особенного. Просто наркоми меня и выпусти погулять.
Гальгалим*
11.01.2006, 18:37
Что такое хороший муж и хороший любовник?
- Хороший муж придя домой и застав жену с любовником говорит: - Вы тут заканчивайте, а я пойду чайник поставлю.
- Хороший любовник, тот корорый после прихода мужа может кончить...
Пyмяyx**
11.01.2006, 20:33
Вывод: хорошие мужья и хорошие любовники - у нас в МЁП-компании.
Короткошёрстка*
11.01.2006, 22:55
Что такое хороший муж и хороший любовник?
- Хороший муж придя домой и застав жену с любовником говорит: - Вы тут заканчивайте, а я пойду чайник поставлю.
- Хороший любовник, тот корорый после прихода мужа может кончить...Знаете, самое смешное - что такое бывает в реальности! Поверьте моему опыту!
Что такое хороший муж и хороший любовник?
- Хороший муж придя домой и застав жену с любовником говорит: - Вы тут заканчивайте, а я пойду чайник поставлю.
- Хороший любовник, тот корорый после прихода мужа может кончить...
Я бы чуть чуть изменил: "после этого сможет закончить..." я так слышал...
Леска-анекдоты до блеска, класс... cпасибо порадовала.
две подруги, слушай вчера с работы возвращаюсь, стемнело уже слышу идет кто то за мной , оглянулась, мужик, я как побегу...-подруга- и как догнала?
Татка Норвежская
12.01.2006, 13:28
дорогой, давай уволим нашего водителя.Он меня вчера опять чуть не убил.- Да что ты, он славный парень! Надо дать ему еще один шанс.....
Звонит муж жене:
- Привет!
- Привет, ты откуда?
- Откуда, откуда - из КВД.
- А что это такое?
- Что, что - кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!!!
Разговор с женой - всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой - его отсрочка до следующего раунда.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Гыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз
ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.
Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей
вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает
грузовик..
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении
больницы и думает про себя:
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша
и жены у меня никогда не было.
- Я подаю на развод!
- Я обоими рогами за!
Не доверяй вкусу жены: ты только посмотри, за кого она вышла замуж!?
- Зануда!
- Это я-то зануда?!
- Да, ты зануда!
- А ты... а ты... а ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!
- Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился?
- (пауза) - А я женился на истеричке!
- (еще пауза) - Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся...
- Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке!!! И сейчас ты это у меня почувствуешь!!!
Муж спрашивает у жены, шопотом:
- Милая, тебе понравилось?
Жена спросонья:
- Что понравилось?
- Ну... как "было"...
- А что? Что-то было?
В нормальной семье муж не тащит домой по десять бутылок пива.
В нормальной семье за пивом бегает жена.
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что
жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Ещё на одну... ещё... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
"Я с тобой не разговариваю!!!".
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять
минут между
ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Леска-анекдоты до блеска, класс... cпасибо порадовала.
две подруги, слушай вчера с работы возвращаюсь, стемнело уже слышу идет кто то за мной , оглянулась, мужик, я как побегу...-подруга- и как догнала?
Очень приятно было это прочитать. А вот еще.
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся,
чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек,
Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.
****
- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она б..., а строит из себя невинность.
*****
Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет-домой!
****
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
- Да? И на сколько?
- Килограмм на 50.
****
Загс. - Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил!
****
Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре.
****
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма.
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
****
У мужчин в старости может встать только сердце.
****
Жена вертящаяся перед зеркалом мужу:
Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж: Твое чувство юмора
*****
Динозавp и динозавpиха:
- Давай, а ?
- Hет !
- Hу давай...?
- Hе-а !
- Hу...?
- Hе !
....
Вот так они и вымеpли.
*****
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
- Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку.
*****
Попал мужик в больницу, переломов - больше, чем костей.
Врач: - Как же это вас, голубчик, угораздило?
- Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под хохлому...
- И за что же у нас теперь бьют на свадьбах?!
- Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову.
- "Каждый хочет любить, и солдат и матрос?"
- Ага... Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!!
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и то же!
**********
- А давай, любимая, если будет сын, назовем его Максим!
- А почему Максим?
- В честь моего друга.
- Тогда, если у нас будет дочка, назовем ее Александра!
- Почему Александра?
- В честь моего друга.
************
Татка Норвежская
13.04.2006, 12:13
Странный ты человек - с женой ругаешься, а тещу уважаешь!
- А че ее не уважать? Она одна была против нашего брака.:pray:
Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом. :)
*******
Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм…
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые
даже кусают …
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня
смотрит.
*******
Встретились 3 мужика.
Превый: "Я свою жену на Гаваи отправил."
Второй: "А я на побережье черного моря."
Третий: "А я свою сам трахаю!"
*******
Попала женская мозговая клетка в мужскую черепную коробку, ходит по коридорам, нет никого, темно,сыро, беспорядок везде.
Вдруг видит, пролетела мужская клета из одной открытой двери в другую.
Через секунду возвращается и спрашивает у женской клетки:
- А ты чего здесь бродиш? Здесь нет никого, наши все в низу тусуются!
Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
************
- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.
Татка Норвежская
15.04.2006, 04:59
СУПЕРСКИЕ!:bis: :bis: :bis: :bis: :bis: :bis: :bis: :bis:
Вот ведь давно подозревала, что мужские мозговые клетки предпочитают находиться внизу. Оказывается, что не одна я так думаю. Браво, Леска! Получила большое удовольствие. :-P :up:
- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
*****************************
- Моя теща похожа на графа Дракулу!
- Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!****************************
Татка Норвежская
17.04.2006, 04:44
Муж- жене: -у меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать тоже самое?
жена:- Конечно, только не с таким честным лицом.:D
Мужик пpиходит к гадалке.
Гадалка, глядя на его pуку:
- Ваша жена завтpа умpет!
Мужик (нетеpпеливо):
- Да это я и так знаю, а меня-то поймают?
кошка, тумбочка и тёща....
Года четыре назад в своем дворике я услышал эту историю от моего приятеля. Чтобы картина была четче, расскажу немного про него.
Зовут его Серега, и чем он занимается сейчас - не знаю, а в те времена был он, как это тогда называли, сотрудником охранного агентства, а по сути бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, КМС по чему-то там, но не шахматам, и то же время человек добрый и по жизни какой-то даже мягкий.
Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серегу на лавочке, потягивающего мирно пиво..
- Здорово....
- Здорово....
- Пивка со мной выпьешь?
- А что ж не выпить?....
И тут я замечаю, что через всю его морду лица прочерчены две кровавых полосы. Вот она, думая, опасная жизнь сотрудника охранного агентства..
- Да уж.... Вот сволочь. - вдруг говорит Серега, поймав мой осторожный взгляд.
- Кто это тебя так? Кошка? - в надежде спрашиваю я.
- Да теща!!!
- ???
Я знаю его тещу. Женщина, конечно, боевая, с революционным стажем, участник "Маршей пустых кастрюлек", но чтобы так.....
- Вот сволочь! - опять повторяет Серега.
- Теща?
- Да причем тут теща?! Кошка!
- А кошка-то причем? - не понимаю я...
- Не, ну, ты прикинь.... - начинает свой рассказ Серега.
Далее его рассказ.
Собрался я вчера на дачу. Шашлычка взял, водочки. Посижу, думаю, отдохну. А теща мне и говорит:
- Захвати тумбочку, что на балконе стоит. Это нам какая-то Люся отдала.
Посмотрел я на эту тумбочку, и охренел просто. Старая, убитая тумбочка, которую и жечь-то противно.
- Да на какой хрен она нам на даче? - спрашиваю.
А мне жена шепчет, уважь маму, уважь.. Она в блокаду родилась, в войну голодала..
- Да как я ее повезу-то? А у меня, ты же знаешь, Вольвешник последний.. салон кожа.
- Сверху, на крыше, - говорит теща.
- Мама, да вы че? На моем багажнике только горные лыжи возить можно.
- Тогда в багажнике сзади..
- Так не влезет же, багажник не закроется!
- Крышку багажника веревочкой привяжем.
- Еще лучше. Надо мной же все пацаны смеяться будут.
- Тогда в салоне.
- А вы где поедете?
- На электричке!
Да, хрен с ними думаю, у меня стекла тонированные, никто не увидит.
Хорошо, говорю. Заверните ее в какие-нибудь тряпки, чтобы она мне ничего в салоне не поцарапала. Навертели кулек, сунули на заднее сидение. Еще кошку нашу мне всучили. Хорошо хоть в такой клетке специальной. Жена напоследок сказала, чтобы я кошку ни в коем случае до их приезда из клетки не выпускал, а то ее местные коты быстро окучат, а она у нас породы какой-то охрененной.
Поехал один. Жена из солидарности с тещей на электричке поехала.
Приехал на дачу, стал тумбочку вынимать, а из нее какой-то гвоздь вылез. Я потянул и хрясь, на хрен все сидение кожаное себе порвал... Штуки на две я попал с этой гребаной тумбочки. Не поверишь, такая злость взяла, что я прям тут же одними голыми руками ее в щепки раздолбал.... Хрен, тебе, думаю, теща, а не тумбочка на террасе.. А кошку со зла сразу выпустил, пусть хоть ее коты оттрахают!
Сижу, пью водку и жарю шашлык на этой тумбочке..
Тут сосед приходит. Купи, говорит, кролика. А он у нас кроликов разводит... И сует мне под нос этого кролика. А ты прикинь, он их какой-то колотушкой по башке бьет, чтобы шкурку не попортить, да так, что у них глаза вылетают. Я как глянул на этого кролика, чуть не блеванул.. А он, сосед, все ноет: "Купи.. хоть на бутылку поменяй.. ну, хоть стакан налей.." - Что я с ним делать буду?.. На хрен он мне сдался еще и со шкурой? На тебе стакан, пей и уходи, без твоего кролика тошно.
Выпил сосед, ушел, а через полчаса вернулся... Принес этого кролика в тазу уже без головы и шкуры. Мне, говорит, на халяву не надо.
- А мне на хрен нужен этот твой кролик? Пей стакан, забирай кролика и уходи, на-х.... Достал уже! - говорю я ему.
Снова налил ему, он и ушел..
Тут моя жена с тещей приехала.. Как только они в калитку вошли, я им все сказал и про их тумбочку, и про них самих, и про их гребаную кошку..
Теща ничего не сказала, развернулась и пошла в дом..
Жена видит клетка кошкина пустая и орет:
- Что ты с кошкой сделал?!
Я еще и ответить-то не успел, как раздается из дома нечеловеческий крик тещи..
Ну, думаю, совсем теща свихнулась с этой тумбочкой.
А она выбегает из дома, и с криком "Он убил ее, фашист" вцепляется мне в морду...
Я не хрена не понимаю....
Жена орет: "Я не буду жить с садистом", теща орет... Я ору.. Больно, блин!!!
Не, ну, ты прикинь - этот сосед мудак, принципиальный блин, "на халяву не пьет", оставил этот таз с кроликом тихо на террассе, и записочку написал: "Это вам от меня. Спасибо."
А на кого кролик без ушей, шкуры и лапок похож? Понял? Вот сволочь!"....
Футболист
15.07.2006, 18:19
ПЕНИС, я чуть не умер со смеху! :lol: :lol: Просто обасцался и валяюсь! А мужика блин жалко , ни за что пострадал бедняга!:sad: :agrue:
милисента**
15.07.2006, 18:58
Пенис,ну ты и весельчак!!
Бедная теща!
Представляю её круглые глаза при виде этого разделаннного кролика!
А они действительно в убитом виде очень похожи на кошек!
- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена всё время кричала: «Нет, Абраша,
нет!»
- Ну, так что же вам плохо?
- Но я же Хаим!
- Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали,
как она сказала ему «нет».
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон.
Представьте, вы сидите после трудного дня в
кресле, отдыхаете, читаете газету.
Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и
одновременно за черным входом раздается лай
вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет
лаять, когда войдет.
Белая Хризантема**
24.08.2011, 15:29
4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"
Муж - жене:
- Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше чем я ношу.
- Знаю, но я не хотела чтобы продавщица видела за какого мозгляка я вышла, ведь мы с ней учились в одной школе.
***
Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазала им разок, всё лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У неё говорит грудь висит. Я вот думаю, что рано ей о груди думать. Отдам -ка я его лучше тебе.
***
В отель заходит дедок в сопровождении молоденькой дамы. Портье:
- Добрый день, сэр! Мы приготовим Вам двойной номер для Вас и Вашей дочери.
- Вы что, не видите, что я слишком стар, чтобы иметь такую молодую дочь? Это моя жена!
Психиатр:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
- Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...
Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину, сидящего за соседним столиком и говорит:
- А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.
- Да ладно тебе, так долго никто не празднует.
.Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого человечка. - Ты кого это домой привел? - спрашивает она тихо. - Взял халтуру на дом.
.- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. - Ну, это же превосходно! - Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".
Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает: - Это ты? - Боюсь что я.
Встречаются два мужика, один другому: - Прикинь, жена у меня: лежу на диване, телевизор смотрю, птички кругом поют, солнышко греет, листики распускаются. А жена моя, "#$!$#, ходит вокруг и пилит: "Вынеси елку! Вынеси елку!".
- Жена меня достала. целыми днями одно и то же - дай денег, дай денег! Обрыдло уже! - Куда ей столько? - Да хрен ее знает, ни разу не давал.
Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит муж... бабища забирается на табуретку и говорит голосом конферансье: "Супружеский долг. Исполняется впервые"
Powered by vBulletin® Version 4.2.6 by vBS Copyright © 2025 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot