из дневника ..

[Koroleva*]

Я, как все мы друзья, знал разных женщин. И вот что подкопилось за годы пристальных наблюдений:
1. Крики на пике оргастической разрядки. Одна из них кричала так, что если я встречался взглядами с соседями, то читал в из взоре ужас и вопрос - "Куда он девает трупы???"
2. Когти. Стричь! Под корень! Выпиливать пассатижами!!! Потому что мало того, что это больно, не гигиенично, так оно ещё нарушает твоё право на тайну личной жизни. Объяснять другой такой же, что это ты упал на ходу с самосвала на спину зимой без одежды и так тебя изувечило трение о дорожное покрытие?
А если она не блондинка?!
3. Запахи. Мне скажут - "Это только если микрофлора нарушена и там какой-нибудь кандидоз хронический!" Фигня. Были справки! И всё равно, черехз 5 минут после начала процесса в коленно-локтевой позиции мой анализатор запахов, естественно находящийся непосредственно над всем этим безобразием сигнализировал о жутких совершенно диффузиях!
4. Вот Вы говорите минет. Фелацио это вообще тема для сказки и песни. Бывали случаи, что хотелось откровенно выбить зубы! Или ипользовать такую приспособу, какую используют при гастроскопии чтоб клиент шланг не перекусил! Про глубокий минет я вообще тихо молчу. Это могут едеиницы.
5. В постели барышни иногда разговаривают. Хитом всей моей жизни стало вот что. Лежим мы как-то с милой одной барышней. Пара коитусов уже позади и я затеваю третий. Глядя в потолок она изрекает - " Ну что!? Опять будем писло теребить!?" Всё. Я чуть импотентом от хохота не стал!
На втором месте. Порвался презерватив. Ну с кем не бывает. Внимательно его разглядывая милая моя женщина поднимает на меня глаза и - "Может его спермой разъело????"
6. Ещё ужасней когда дама хочет острых ощущений. Секс надо делать дома в тепел на мягкой кравати под тихую музыку! Нет! Нам подавай кусты у метро! Нам парки и скверы покоя не дают!
7. И ещё дорогие женщины. Вы все делитесь на три категории:
а) Неумеют и нелюбят заниматься сексом. (В Бобруйск без права переписки!)
б) Любят, но не умеют заниматься сексом. (Если кто в себе ощущает педагогическое призвание, то это ваши клиентки. Я пас.)
в) Умеют и любят заниматься сексом. (Встречается крайне редко и, увы, как правило, сочетается с весьма скверным характером.)
Есть правда ещё те которые умеют, но не любят... Но это как правило профессионалки и о них мы тут говорить не будем.

[Keris]

где ты это находишь?:)
я в восторге)))
посмеялась от души так)))

[Татка Норвежская]

Здорово! Но загляните к SPENDERU, что он там навалял. Я погибла от смеха:onfire:

[DDT]

Аналогично.:smile:

[Lecka]

Здорово! Но загляните к SPENDERU, что он там навалял. Я погибла от смеха:onfire:
Сами смеётесь,а меня даже не позвали. А где это? Я не нашла. Эй! Кто-нибудь! Подсобите! Что там у Спендора веселого или опять ЛИТЕРАТУРНЫЙ МАТ?

[wfa`Streetcat*]

"Свои безобразные кошмары ты принемаешь за мечты" ~ Ницше

"Свои сладкие мечты ты принемаешь за кошмары" ~ Я



1. Крики на пике оргастической разрядки. Одна из них кричала так, что если я встречался взглядами с соседями, то читал в из взоре ужас и вопрос - "Куда он девает трупы???"Завидно! Слишком многие стесняются, как бы родителей не разбудить...


2. Когти. Стричь! Под корень! Выпиливать пассатижами!!! Потому что мало того, что это больно, не гигиенично, так оно ещё нарушает твоё право на тайну личной жизни. Объяснять другой такой же, что это ты упал на ходу с самосвала на спину зимой без одежды и так тебя изувечило трение о дорожное покрытие?
А если она не блондинка?!
Капелька боли в море наслаждения лишь обостряет последнее, а полигамия должна быть открытая {иначе это не зачёт по полигамии, а провал по моногамии}, и так-как "в любви - как на войне", боевыми шрамами следует гордится!
{А насчёт гигены, проблема возникает лишь коли ваша дама - панк.}


3. Запахи. Мне скажут - "Это только если микрофлора нарушена и там какой-нибудь кандидоз хронический!" Фигня. Были справки! И всё равно, черехз 5 минут после начала процесса в коленно-локтевой позиции мой анализатор запахов, естественно находящийся непосредственно над всем этим безобразием сигнализировал о жутких совершенно диффузиях!
Эта проблема наверно появляется лишь с возрастом. Где-то от 60-ти до поздних стадий разложения.


6. Ещё ужасней когда дама хочет острых ощущений. Секс надо делать дома в тепел на мягкой кравати под тихую музыку! Нет! Нам подавай кусты у метро! Нам парки и скверы покоя не дают!Когда был маленьким мальчиком, мечтал о сексе на... дельтаплане! {выглядело бы такое, наверное, примерно как спаривание летучих мышей}. Но ныне я более близок к мнению автора. {чуть не набрал "аффтара". Вы, люди, заразные!}



б) Любят, но не умеют заниматься сексом. (Если кто в себе ощущает педагогическое призвание, то это ваши клиентки. Я пас.)Вкусно!
...гогические, говорите? ;)