Вид для печати
Объявление в разделе знакомств: "Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!"
Обьявление в газете:
"Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, наверно, опечатка - 22 года.
- Да нет, наверно, он два года ищет.
- Идиоты - это же про собачек!!!
К женщинам нужен подход с лаской.
- А еще лучше с норкой или соболем!
- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку а лошадь.
- Хм. интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
Возьму тебя, от робости немея, Пальцами нервными к святому прикоснусь. Тебя, родную, наконец имея, Экстазом бурным в миг соитья захлебнусь. Пойдём с тобою в бары, рестораны... Я покажу тебе, в чём радость бытия. Наполним жидкостью фужеры и стаканы, И выпив, спляшем "Макарену" ты и я. Ну а потом, проснувшись утром где-то, Себя и мир туманный не любя, Задам вопрос, и, не найдя ответа, Пойму, что потерял опять тебя... Конечно ты совсем не виновата, Что наступил опять разлуки час. Я буду ждать тебя всю жизнь, МОЯ ЗАРПЛАТА! И всё получится любимая у нас!
Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики...
Просыпается мужик утром один в постели.Посмотрел направо-нет никого,посмотрел налево-та же история.Поднял одеяло и сказал язвительно:"Что стоим,кого ждём?"
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные как лани
Шли по полю алкаши
Сидит мужик дома, телевизор смотрит.Вдруг раздается стук в дверь.ОН открывает, а на пороге жираф,попугай, и хомячок.Мужик, удивленно: - Э-э-э.....Эвери хором: - К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
Село.Глубокая ночь.В саду на столе стоит полупустая банка с самогоном, а вокруг три мужика с поднятыми стаканами. Где то залаяла собака.Мужики: - Ну шо, давайте за Шарика?
В СОЧИ , в газете объявление: " Пирсинг! Пенсионерам - скидки!"
Такси летит в пропасть. В такси водитель и пассажир - еврей. Еврей говорит с возмущением таксисту:" Ты счетчик - то хоть выключи."