Дневник худеющей дамы... (навеяно темой Охотницы)

Найдено в интернете


Четверг.

-Ну и ладно. Подумаешь, командировка. В Крым. «Дорогая, ну какие красавицы. Ты у меня самая лучшая». Ладно, сделаем вид, что поверили. Ничего, вот как сяду завтра на диету, как похудею. Приедет и не узнает. Упадет в обморок. Нет, потеряет речь от счастья. Нет, бухнется на колени и сделает предложение. Все, завтра начинаю худеть! – она рванула к зеркалу.
-Так, главное не промахнуться и не сбросить больше, чем нужно. Святые мощи нам тоже не нужны. Начнем сверху. Грудь… Ну что, очень даже ничего. Очень даже красивая. Поехали дальше. Талия. Она у меня есть. Ее даже видно. Это уже хорошо. Если чуть-чуть убавить, хуже я думаю не будет. А в принципе и так очень даже. Поворачиваемся спиной. Спина. Складки… Нет, не складки – крылья. Точно, крылья. Наверное, я должна была стать ангелом, а потом передумала, а крылья остались. Ладно, от крыльев избавлюсь. Попкааааа… Разве не прелесть? Что значит, могла бы быть и получше? Молчи, совесть. Сейчас утро, ты спать должна. Ну, может не такая упругая, значит, будем приседать. Животик. Ишь ты как выпирает. Это все желудок, разросся, гад. Будем его худеть. И не вздрагивай. Сказала будем, значит, будем. Подведем итог. Худеть надо, но не сильно. И не хмыкай. Тоже мне совесть. Ты помогать должна, а не фыркать, - она садится за компьютер.
-Значит, минус пять кг. Вспомним советы подруги. Во-первых, нужно выбрать диету. Выбирать будем необычную. К рису, овощам, молоку желудок уже привык, следовательно, будем пугать его экзотическими блюдами. Так, что у нас есть. Ой, как много. Выбирать будем по первой ассоциации.
-Итак, японская. Не иначе, какую-нибудь сырую гадость есть придется. Не выдержу. О, точно, сырые яйца. Ну, как тебе сырые яйца? Ладно, ладно, не бурли. Мне тоже не очень. Поехали дальше.
-Английская. Чай по времени и клетчатые юбки. Они в Шотландии? Ну и что. Все-равно рядом где-то. Точно, все по часам расписано. Это что-же мне придется теперь все время дома сидеть? Нет, нам такое не подходит.
-Итальянская. Макароны. Или: «Марио…» и 12 детей. И муж – газонокосильщик. Кошмар, не хочу 12. Так, посмотрим. Вот они, макароны. С одной приправой, с другой, с третьей… И оливки. Беее. И ты беее? Что значит полезные? Уговорила, проголосуем. 2 против, один за. Извини, совесть, ты продула.
-Французская. Эйфелева башня. Ален Делон. А что? Очень даже ничего. Оба красивые и стройные. Решено. Выбираю французскую. Ну-ка, ну-ка, кто там на ней сидел? О, Катрин Денев, Жерар Депардье. Это, наверное, после Обеликс. А экзотическое? Вот, пожалуйста, гид-ро-мель. Очень экзотично. Завтра поищу в магазине.
-Теперь упражнения. Без них к сожалению нельзя. Ладно, подберем парочку, накачаем всякие там бицепсы, а потом пойдем врагам морду бить.

Пятница

Распечатав заветные странички с диетой, отправилась домой, представляя реакцию благоверного на мою новую фигуру «а-ля девушка из рекламы мыла «Красная линия».

Осмотрев меню диеты, которую непременно нужно начинать с самого утра субботы, побежала вечером в магазин. На выходные дни мне нужно купить 4 апельсина (грейпфрута), 4 лимона, 4 йогурта без добавок (где такой сейчас взять?) и нежирную рыбу.

Так, с фруктами разобралась быстро, через час нашла йогурт без добавок – «Активиа», а вот рыба… Встала у холодильника и глупо уставилась на замороженные и упакованные тушки. Прямо фильм ужасов. Желудок вопил: «Возьми ту, что подороже». Но совесть была на страже. Раз дороже, значит жирнее. Купила путассу. Раз кошка жрет, значит и мне подходит. Она у меня вон какая стройная.

Суббота, день первый – мечтательный.


Заглядывая в благословенную рукопись, обнаруживаю, что диету стоит начать именно в восемь утра. Какие жертвы приходится приносить ради красоты. Если благоверный не оценит, убью. Будильник. Что, неужели пора вставать? Это враги, они перевели стрелки на будильнике. Протягивая руку, беру банку с водой, которую необходимо выпить натощак не вставая с постели. Буль-буль-буль. Пол-литра. Теперь нужно полежать и « вода лучше циркулирует и легче удаляет вредные вещества из организма». Встаю, живот полный, есть не хочется. Постаралось убедить в этом желудок. Не получилось, не верит, зажравшееся животное. Кого волнует чужое горе. Будет ему продолжение банкета. Итак, стакан молока с ложкой какао и ложкой меда и съесть апельсин, плюс литр воды, поделенный на получасовые порции по 250 мл. Зажав нос, пытаюсь выпить какао с медом. Да, невкусно. Но кто тебя спрашивает. Совесть, молодец. Представляю девушку из рекламы мыла. Стало полегче. Ах так, отрыжка значит?! А если представить, что мне нужно вонзить иглу с противоядием прямо в сердце? Только вместо иглы – стакан с этой бодягой. Помогло. Вот только хватит ли меня на неделю?

Все 15 минут этот гад бурчал и отсчитывал секунды. 5, 4,3,2,1. Вонзаю чайную ложку в апельсин… «Употребляйте в пищу только мякоть: либо выжмите сок, либо ешьте маленькой ложечкой, срезав сверху плода кожуру…». Что за садизм? Поняла. Брызги сока летят на лицо, это маска для кожи. Вкуснятина, но вся рожа теперь липкая. Почему нельзя просто съесть апельсин?

Теперь упражнения. Ага. Так. Нет, не так. А если перевернуть? Господи, да откуда же у нее ноги растут? Ладно. Правую ногу сюда. Левую сюда. Руки за голову. Ой-ой-ой. Разверните меня кто-нибудь. Это что, упражнения для йоги? Я же не гуттаперчевый мальчик. Все, поняла. Вечером бегу записываться в спорт-зал. Специально для особо одаренных среди слаборазвитых.

Обед.

Закидываю путассу (мясо должно весить не более 200 граммов) в кастрюльку. Не забыаю и про кошку. Через 10 минут на запах прибежала кошка и уставилась на плиту голодными глазами. Роль гарнира к рыбе «вареные овощи в количестве 300 граммов» выполнила вареная свекла. Как же вкусно. Я и не подозревала, что моя кошка так хорошо питается. Пусть теперь не ворчит и не просит чего-нибудь повкуснее. Тоже мне, барыня. И ты молчи, а то один кефир жрать будешь. Вроде живот набит по самое «не хочу», а хочется съесть что-нибудь вкусненькое. Это все мой мерзкий провокатор.

14. 30 «Один натуральный молочный йогурт без всяких добавок» – «Активиа». По расписанию в это время я уже должна была выпить гидромель. Оказалось, что это вовсе не экзотический фрукт, а обыкновенная вода с 1 выжатым лимоном и чайной ложкой меда. Опять мед. Зато полезно. Это ты правильно заметила. Совесть сегодня получает 5 баллов, а ты садист – 2.
Пока есть время побежала в спорт-зал. Вот и повод примерить новенькую маечку со штанишками. Ой, сколько всяких программ. Какую же выбрать. Ага. Это тренер. Сразу видно – опытный, пойду к нему в группу. Но это исключительно из-за его квалификации, а вовсе не потому, что он похож на Антонио Бандераса.
Я поняла. Он тайный маньяк. Устроился тренером для того, чтобы мучать несчастных женщин. Первые 10 минут все шло не так уж и плохо. Попрыгали, побегали, покачались. А потом он загнал меня на беговую дорожку. Я сразу почуяла недоброе, когда этот эсэсовец подвел меня к ней. Дам я, говорит, вам сначала легкую нагрузку, минут 10 или даже 20. Врубил скорость и скрылся с глаз долой. На третьей минуте олимпийского марафона я догадалась что, легкая нагрузка, кажется, уже закончилась. Через минуту я поняла, что я уже пересекаю олимпийскую ленточку. Вспомнила все фильмы про маньяков, но ни в одном из них не было такого отвратительного издевательства. А этот маньяк-самоучка, стоит и улыбается. Но ничего, и на нашей улице есть праздник. Когда я с нее рухнула, этот гестаповец был вынужден тащить меня на себе. Улыбочка у него вышла несколько кривоватой. Как бальзам на сердце.

«Около семи вечера начинаем пить приготовленный заранее бульон (500 г лука-порея, 500 г моркови, 500 г помидоров варить двадцать минут в 1,5 литрах воды): три пиалы с промежутками в 10 минут, затем в три приема ешьте овощи с интервалом в 20 минут». Что такое лук-порей, понятия не имею. Пусть будет, репчатый и зеленый, но не в таких количествах. Все остальное закупила на деньги, отложенные на кофточку. Как написано в диете, приправила всю эту дрянь, то есть, овощи растительным маслом и горчицей. Еле съела, чудом сдерживая позывы к рвоте. Стало жутко неудобно перед желудком: на сей раз он прав. Редкостная гадость.
«Перед тем, как лечь спать, съешьте йогурт с чайной ложкой меда – тогда кальций распределится в организме во время сна». Отдельно съела йогурт, отдельно мед, а то мой желудок от предыдущего стресса еще не отошел. Ощущая его шоковое состояние, пошла спать.

Воскресенье, день второй - отрезвляющий.

8-00. Лежу в кровати. Снова будильник. Какой кошмар! Я не могу двигаться. Меня связали. Точно, ко мне забрались враги и связали. Нет. Меня парализовало. Мне вкололи какой-нибудь парализующий яд. Я умру от голода, одинокая и забытая, лежа на кровати. С трудом протягиваю руку к банке с водой. Ужас! Она весит не меньше 5 кг. Напоминаю Буратино - потому что руки и ноги деревянные.
Как утверждает Мадлен, сегодня нужно употребить много жидкого. Желудок предлагает супчик, лучше мясной. Даю ему воду. Много. Я чувствую, что мы с верблюдом одной крови: он и я. До обеда еще далеко. Ползком передвигаясь по квартире, постоянно лью в себя воду. Теперь мой любимый мультик «Летучий корабль». Я - водяной, я - водяной…
На обед надо было допивать вчерашний овощной бульон. В качестве допинга представляю себе девушку из рекламы. Странно, девушка из рекламы расплывается и превращается в узников Освенцима.
На полдник съедаю йогурт, запивая им ложку меда.

Вспоминаю героев войны. Становится легче. Врагу не сдается наш гордый «Варяг». Собрала части своего тела и решительно поползла к дверям. Я уже говорила, что тренер похож на Антонио Бандераса? Так вот, я наврала. Он похож на Аль Пачино из фильма «Адвокат дьявола». Стоит гад и улыбается, приветливо называя нас девочками. Извращенец. Загнал меня на скамейку для пресса. Стоило мне наклониться, как я застыла как «морская фигура». Подбежали девочки, разогнули. Решили сегодня остановиться на приседаниях, после того как вторую девочку скрючило на коврике при попытке покачать пресс. В раздевалку меня пер тренер. Мелочь, а приятно: я же еще не похудела. Надеюсь, у него развяжется пупок.

Овощно-мясной (300 граммов + 200 граммов) ужин съела, даже не почувствовав вкуса. Болят челюсти. Никак не могу вспомнить, что же я ими делала: есть-то я теперь не ем.
Спать не могу. Враги положили на постель камни. Тетка из рекламы мыла - дура!

Понедельник, день третий – закрепляющий.


С утра успела выпить пол-литра воды и стакан какао с медом. По комнате двигалась как космонавт в открытом космосе. Апельсин доедала уже на работе. Решила маску сегодня не накладывать. Цитрус он и есть цитрус – ешь ты его ложечкой или кусаешь очищенный, так что заморочки с мякотью откинула.

Оказалось, прийти на работу и заявить, что неделю я буду питаться «диетически», не так-то просто. Со всех сторон посыпались фразы типа: «Да зачем тебе!», «Ешь нормально…». К этому я еще была готова, но не к… ДНЮ РОЖДЕНИЯ же! Мало того, что двигаюсь как робот, у которого не смазаны суставы, так еще и искушение для слабого мужчины (моего желудка) в виде: салатов, фруктов, пельменей, торта «Наполеон», мороженого… Съела яблоко, выпила стакан сока и, сглатывая слюну, с помощью которой мой желудок напоминал о своем существовании, скорее дальше в комнату – работать. Не то, чтобы я любила пельмени, но если бы увидела мороженое, пала бы жертвой склонности к нему моего желудка.

На обед в этот день, как и в следующие пять, значились молочные блюда. «Может и мороженое подойдет? Оно же из молока», - чертов провокатор, почти купилась. Долго сопротивлялась желанию подойти к холодильнику и достать оставленное специально для меня мороженое. В конце концов молочным обедом стал «Активиа» с мюсли. Желудок сказал, что он «не козел, траву не ест», в том смысле, что мюсли – это корм для попугайчиков.

На полдник - гидромель. Непередаваемые ощущения! Интересно, к нему когда-нибудь можно привыкнуть? С ужасом ожидала конца рабочего дня. Снова в спорт-зал. Этот изверг обещал нам на сегодня нечто особенное: «Девочки, вас ждут незабываемые впечатления».
Впечатлений была масса. С трепетом зашла в зал и увидела кучу настороженных теток, сбившихся в кучу и с подозрением глядящих на тренера. Я говорила, что он похож на Аль Пачино? Так вот, сегодня он сделала нам предложение, от которого нельзя отказаться.
В зале звучала музыка, на полу лежали платформы. Меня начали терзать страшные сомнения.
Вот он наш мучитель. Довольный такой. Вампир. Когда он сообщил, чего он от нас хочет, у меня подогнулись колени. Первые десять минут мы разогревали наши закостеневшие туловища. А потом… Представьте себе зрелище: 25 женщин с лицами зомби машут ногами и долбят в платформу. Ведь до тренера-то им не дотянуться. Через 15 минут мое лицо стало похоже на очищенную свеклу.
Неужели он сказал стоп? Я так давно не радовалась. Оказалось, раньше времени. Он всучил нам коврики. Сейчас будет комплекс на пресс.
Ой, ой, ой. Верните платформы на место. Жить хочу! Неееет, нет у меня прессаааа…
Я догадалась: он же фашист и он меня пытает. Но ведь у меня же нет денег, но я готова рассказать, где их хранят соседи. Гад, я же пыталась сделать это дома и выяснила, что ноги у меня растут не оттуда.
И так я не смогу сделать, и так тоже, и уж тем более вот так. Аааааа…нет, нет, нет… Куда же вы уходите? Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, а мне еще до автобуса добираться и на 5 этаж.
Что, уже все? Меня положили на скамеечку рядом с остальными тетечками. Следующее занятие через 2 дня. Через 10 минут тетечек разобрали, а я так и осталась лежать на скамейке. Для того, чтобы быть твердо уверенным в том, что он сможет поиздеваться надо мной еще и послезавтра, эсэсовец собрал меня со скамейки и засунув в машину, доставил до дома.
Вечером доедала путассу, делясь с кошкой. Впервые за время диеты потушила овощи к «мясу». Без соли. Свекла, морковь и помидоры. Съела. И даже вполне съедобно. Тело похоже на желе. На всякий случай завела 3 будильника.

Вторник, день четвертый – умертвляющий.

Проснулась под звон трех будильников. Я что-то говорила про то, что вчера мне было плохо? Так вот, я снова врала: вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Наверное, меня вчера били, когда я отключилась после спортзала. Похожа на глубоководную рыбу: лежу на кровати, хлопаю глазами и вытягиваю губы.
С утра – вода, нет сил чистить апельсин. Можно я съем его вместе с кожурой? Какао с медом выпиваю на работе. Нет сил сидеть, ходить, работать и даже есть. Мой желудок умер. Он не подает никаких признаков жизни. Хоть бы заурчал что ли. Все идут в столовую, а у меня нет сил. Даже если бы мне вдруг жутко захотелось макарон, я бы до них не дошла. Снова молочный обед в виде стакана молока. Больше в меня просто ничего не лезет, это, во-первых, а во-вторых, жевать что-либо я не могу, так как болят челюсти.
На ужин без угрызения совести достала кошачьи запасы рыбы – так как мою нужно сначала сварить, а кастрюльку с водой я не подниму.
Закончился день «Активией».
Всю ночь в кошмарах снилась тетка из рекламы.

Среда, день пятый – оживляющий.

С утра, выпив порцию воды, по совету знающих людей занялась зарядкой. Оказывается, все не так уж и плохо. Сегодня у меня двигаются руки и ноги. Видимо соседи снизу не очень-то оценили мои прыжки и подскоки, так как выходя из подъезда, я поймала на себе парочку косых взглядов. На работе выпила какао с медом (а не такой уж он и противный). Весь день летала, как заведенная, хотелось работать. Коллеги приписали приподнятое настроение результатам диеты. Нет, конечно, в диете обещалось «очищение ума», но думаю настоящая причина бодрости – зарядка. Правда кое-что все-таки испортило мне настроение: вместе со мной ожил и мой желудок. Целый день требует к себе повышенного внимания, скулит, ноет. Хотел повести меня в столовку, причем за мой счет, но совесть была начеку.
На обед из перечисляемых молочных блюд остановилась на твороге. Самой пойти в магазин было некогда, поэтому попросила подругу. Наказав ей купить мне творога, но не жирного или, если его не будет, то что-нибудь молочное, стала ждать. Через пять минут поняла, что с такими друзьями и врагов не надо. Она купила мне сыворотку, объясняя это тем, что ЭТО было самое нежирное. Редкостная пакость, скажу я вам. Правда пахла она приятно. Набрав воздуху в грудь, сделала большой глоток. Не успела я это сделать, как тут же нажила себе смертельного врага в лице желудка. Он почему-то резко воспротивился тому, чтобы я заглатывала эту бяку. Сказал, что она скорее всего испорченная и он заботится о моем здоровье. Допила ее как лекарство. Такого обеда мне хватило до самого ужина. Нет. Вернее будет сказать – такой обед отбил желание что-либо съесть вплоть до ужина.
Уже соскучилась по спортзалу. Эту слабину приписала пагубному воздействию зарядки. Едва зашла домой, как тут же подверглась жесточайшему нападению со стороны безжалостного садиста – моего желудка. Этот гад возомнил, что после 5 дней мучений он заслужил некоторого поощрения. Пришлось согласиться и дать ему… йогурт и немного овощей.
Позвонил благоверный и сообщил, что у НЕГО все хорошо и он приедет раньше и надеется, что Я ЕГО встречу на вокзале. Всю ночь мечтала о женской свободе и независимости и … о Жераре Депардье, который знает, что такое сидеть на диете.

Четверг, день шестой – обнадеживающий.

Снился Жерар Депардье. Стройный и красивый. Все время говорил мне, какая я худая и костлявая, и что мне срочно нужно съесть торт со сливками. Проснулась. Вместо Депардье на кровати рядом со мной лежала моя кошка. Сообразив, что она просто не могла нашептывать мне в ухо мысли о кусочке торта, сообщила вредному провокатору, что на ужин я отдам предпочтение овощам, а не курице или рыбе. Ох, как же он расстроился. Заурчал, забулькал и тут же захлебнулся от пол-литра воды. Какао, апельсин – все по расписанию. Уже привычная пища с легкостью попадает в желудок. Только от вчерашней легкости не осталось и следа (теперь виню пропуск утренней зарядки). Вместо зарядки я нарезала круги около весов. Около 1 км точно прошла. Проявила силу воли и не встала. Подруга советовала не взвешиваться, пока диета не кончится. Глядя на себя в зеркало, решила, что распухла. Однако совесть сказала, что это не так. Только я решила, что все не так уж и плохо, как этот паразит, который в мгновение ока справился с моим завтраком, заявил, что пухну я от голода. Козел. А все почему? Потому что мужик.
Коллеги тоже твердят: «совсем ослабела от диеты, скоро упадешь!». Чтобы своей скитающейся по редакции фигурой, похожей на приведение из Кентервиля, не мозолить глаза обедающим, отправилась в магазин за творожком. Продавщица - дура. Вылупила на меня глаза, как краб глубоководный. Я всего-то и спросила, сколько жирности в этом твороге. Нет, ну производители молочных продуктов просто издеваются! Они что, специально на всех продуктах такую жирность рисуют?! Здесь точно есть лишняя цифра: или первая, или последняя. Творог автоматически отпадает, обойдемся обезжиренным йогуртом. А чтобы дожить до ужина, беру большой стакан, пол-литровый. А ложечку маленькую, чтобы надольше хватило.
Поняла, что кругом одни враги. Только и хотят, чтобы я стала такой же толстой, как и они. Скушай бутербродик, деточка, он же маленький. Как в «Ералаше»: «Сю-сю-сю, тьфу, смотреть противно». Тетку из рекламы мыла морят голодом. Бедненькая.
На полдник – гидромель. Оказывается, если пить его маленькими глотками, то он очень даже ничего…хорошего, добавляет желудок. Ладно, устрою я тебе Варфоломеевскую ночь. Вот буду по воскресеньям разгрузочные дни делать. Фик тебе, а не мамины пирожки. Затих, и начал гидромель переваривать.
Ура, пора в спортзал. Я уже говорила, что наш тренер похож на Аль Пачино? Врала. Он похож именно на Антонио Бандераса, а еще на Тома Круза и Джорджа Клуни вместе взятых.
Сегодня были латинские танцы. Обнаружила, что у меня есть попа и животик, которыми я могу очень неплохо крутить. Я говорила, что тренер похож на Патрика Суэйзи? Я сразу поняла, что он прекрасный человек. Тетки повеселели. Прыгают, топают, лыбятся. Особенно одна, в красной маеечке. Вгляделась в зеркало повнимательней – это ж я! Ну ничего себе, как я могу. Чувствую себя Дженифер Лопес. До раздевалки сегодня дошла сама. Нас много, целый табун теток бежит вприпрыжку домой, чтобы поразить своего благоверного танцем живота.
Дома слопала овощи за полминуты, не слушая воплей желудка, требующего добавки (забыл, гад, про пирожки), включила кассету с арабской музыкой. Отплясывала так, что стены тряслись. Желудок сказал, что у меня крыша едет от голода. Да ну его. С восторгом представляю как обрадуется любимый. Всю ночь снился Патрик Суэйзи.

Пятница, день седьмой – торжествующий и… последний.

Диета уже настолько смешалась с повседневностью, что утренняя порция воды, апельсин и какао с медом стали как родные. Пью воду, а сама думаю: «Галина бланка, Буль-буль, Буль-буль». Какая радость, сегодня последний день. А жаль, привыкла я к какао. Желудок просто чудовище. Ты, говорит, привыкла, а я нет.
На обед осмелилась распечатать пачку творога, от которого шарахнулась вчера. Правда теперь нашла обезжиренный! Обильно залила его жидким йогуртом. Эх, жизнь удалась! Трям-пам-пам. Уже завтра, завтра. Трям-пам-пам.
Полдник с любимым гидромелем.
Вечер. Снова спортзал. Сегодня снова танцы. До чего же он хороший, наш тренер, любит нас, заботится. Называет нас девочками. Ничего себе девочки. Кобылки, думаю, будет точнее. Не могу дождаться вечера. Скорей бы завтра.
От нетерпения и зуда по всему телу, даже не стала ужинать. Странно, но желудок молчит. Тоже, наверное, волнуется.
Еле заснула. Ничего не снилось.

Суббота, день истины.

Утро. Протянула руку и сильно удивилась: банки с водой нет. Первая мысль: пролила кошка. А потом вспомнила, что диета кончилась. Спрыгнула с кровати и к весам. По дороге забежала в туалет. Лишние полкилограмма нам ни к чему. Встала, зажмурилась. Открыла правый глазик, потом левый. Не верю глазам своим – 4,5 кг! Жизнь прекрасна и удивительна. Бегом к шкафу. Платье, которое я купила на прошлый день рождения. Враги перепутали размер и оно оказалось мне мало. Надеваю… Есть бог на небе. Вот ведь паразиты, размер перепутали, а мне худеть пришлось. Есть не стала. Поем в ресторане. Я уверена, как только он меня увидит, так сразу потащит в ресторан. Такую красоту нельзя скрывать … худобу, подсказывает желудок. Смотри, я вот возьму и откажусь и не пойду в ресторан, будешь капусту квашеную лопать.
Полдня ушло на то, чтобы привести себя в порядок, а заодно квартиру и … кошку. В 18.30 мы втроем сидели на диване: я, кошка и желудок. Я ждала любимого, кошка – рыбу, а желудок – поход в ресторан.
Звонок в дверь. Бегу, открываю. Он. Такой загорелый, красивый.
Я уже говорила, что все мужики козлы? Так вот, точно козлы. Посмотрел он на меня, с шеи снял и говорит: «Что-то ты поправилась». В Крыму, грит, все девушки от ужина отказываются и поэтому такие стройные. Может и тебе попробовать. Только я ему хотела сказать, что я думаю о нем и о недоедающих девушках Крыма, как он ручонками взмахнул и вещать начал. Мне, мол, бежать надо, у меня сегодня встреча с компаньонами в ресторане, я к тебе завтра приду. И смылся.
И тут я поняла. Я предала единственного мужчину в своей жизни, который любил меня такой, какая я есть, никогда не придирался, заботился о моем подорванном здоровье. Это мой желудок. Недолго думая, я схватила сумку и рванула в магазин за тортом со взбитыми сливками. Уж если замаливать прощение, то только наполеоновскими маневрами.
Стоя в очереди за тортом, я услышала сзади знакомый голос. Антонио Бандерас. Точнее мой тренер. Услышав комплимент по поводу моей неотразимой внешности, постройневшей фигуры и замечания о том, что и худеть-то мне было ни к чему, я растерявшись взяла стаканчик йогурта, напрочь позабыв про торт.
Согласие на поход в ресторан, я тоже отношу на счет внезапности нападения со стороны моего тренера и желудка. Конечно, им хорошо, их же двое.
В ресторане я почувствовала себя секс-бомбой. Ведь простую смертную Антонио Бандерас в ресторан не пригласит. А когда он пригласил меня танцевать… Пусть обзавидуется Дженифер Лопес. Куда ей до меня, она же олимпийскую ленточку не пересекала и сыворотку с гидромелем не пила. Даже появление моего благоверного в обществе шести блондинистых ног таких размеров, что, кажется, их откармливали антибиотиками как ножки Буша, не испортило мне настроения. А когда я, совершенно случайно, опрокинула тарелку с солянкой ему на коленки, настроение подскочило на максимум.
А то, что я согласилась выйти замуж за Аль Пачино, Антонио Бандераса И джорджа Клуни в одном лице, так это не потому, что я всю жизнь мечтала выйти замуж за звезду из Голливуда, и уж вовсе не потому, что он сказал, что готовить будет сам. Ну, ладно, ладно, и из-за этого тоже.