О женщинах и не только

Наткнулась на целую подборку интереснейших, на мой взгляд, статей Натальи Радуловой. Почитайте, думаю, нам всем будет над чем посмеяться и задуматься;)
Итак, мы начинаем..

Женские фантазии

Я вошла в свою квартиру и бросила сумку на пол. Из кухни тут же высунулся какой-то мужик в фартуке: «Дорогая, ужин будет через пять минут». Хм… Если это сон, то почему я одета и где Бред Питт?

- Вы, собственно, кто? – спросила я незнакомца.
- Ха-ха… Иди мой руки. Сегодня твой любимый кролик в сметане.
- Пришли меня грабить? – догадалась я.
Мужчина обиделся:
- А что я такого сделал? Подумаешь, новый костюм купил. У Сереги, между прочим, тридцать костюмов. По одному на каждый день месяца. Чем я хуже? Не понимаю, зачем так жмотиться? В конце концов, я твой любимый му-у-уууж.
«А вообще муж у меня хороший. Заботливый, послушный. Был у него бзик – карьеру хотел делать. Но я запретила. Детям все-таки нужен отец» Мужчина пошел на меня, вытягивая губы трубочкой для поцелуя. Я отпрыгнула и зависла в воздухе. Точно, сон.
- Прикольно, - сказала я, потихоньку поднимаясь к потолку. - Но прежде чем мы продолжим, хотелось бы узнать ваше имя, гражданин.
- Анатолий. Но в минуты близости ты зовешь меня Толюсенька.
- Беее…
Мужчина отвернулся и раздраженно загремел кастрюлями:
- А я тут при чем? Это твой сон, сама и разбирайся.
Ну и дела. Не успеешь вздремнуть, как на твоей собственной кухне появляются муж-домохозяйка и кролик. Причем у одного серьезные залысины.
Я еще немного полетала туда-сюда. Надо было принимать решение. Если честно, были у меня фантазии поменяться с мужчиной ролями и посмотреть, что получится. Так, может, сейчас самое время? Ведь наяву такая возможность вряд ли представится.
- Ладно, Толик, я сплю дальше. Но учти - на шкафчиках полно пыли.
Толик взобрался на табуретку:
- Я сейчас все вытру, не злись.
- Давай, давай, по-быстрому. А я пока придумаю, что с тобой дальше делать. Есть тут у меня несколько сценариев…

Сценарий первый. Утро.

Итак, встаю я, значит, утречком. Толик уже на кухне хлопочет, суетится, яичница пошкваркивает, да кофеём попахивает. Потягиваясь и почесывая гениталии, иду к нему.
- Доброе утро, зайка! – шлепаю его по попе. – Где мои колготки?
Муж хихикает, уворачивается:
- Да я вчера их все постирал, на балконе висят. И блузки твои там же.
Толик уже на кухне хлопочет, суетится, яичницей пошваркивает да кофеём попахивает
- Ну так сбегай и принеси. Блин, совсем ты обо мне не заботишься. У хорошего мужа жена всегда чистая да наглаженная, а я у тебя шаромыжницей хожу. Вчера папа как увидел у меня пятно на кофте, чуть с ума не сошел…
Муж идет на балкон, я слышу, как он там ворчит насчет моего отца. А все потому, что у меня идеальный папочка. Мама у него всегда прекрасно выглядит – он ей с утра наряд подбирает: белье, платье, туфли в тон. Конечно, он пытается и моего обормота учить уму-разуму. Недавно пришел к нам с инспекцией, заглянул в холодильник, а там одна колбаса и сыр. «Ты чем мою девочку травишь? – возмутился. – Надо же готовить что-то горячее!» Муж тогда весь вечер дулся. Хотя я не понимаю – ну что такого ему сказали? Просто сделали замечание. Мог бы принять к сведению, ему же добра желают.
- Иди переоденься, – муж продолжает вредничать. – Только не надевай белые носки, умоляю.
- Ты на себя посмотри, – у меня всегда в запасе есть ответный монолог. – Ходишь в семейный трусах, как старый дед. Где те стринги со стразами, которые я тебе на 23 февраля подарила? Почему их не носишь?.. Что значит – они колются? Всем мужикам не колются, а ему колются.
Это я еще насчет его лишнего веса молчу. Помню, один раз заикнулась, так он неделю со мной не разговаривал. Но зато теперь сидит на диете, терзает меня вопросами: «Я не толстый?» – и с друзьями общается только на тему, как похудеть до стандартов Бухенвальда: «Ой, мальчики, я вчера не сдержался, половинку пирожного съел, так что сегодня я на одном кефире». Старается, молодец. Одна я, конечно, с ним не справилась бы. Тут главное – поддержка СМИ и лесбиянок-модельеров. Надо просто на все журнальные обложки давать фотографии худосочных школьников весом 36 кг – и дело пойдет.
Есть, конечно, мужчины, которые считают, что их должны любить такими, какие они есть. Но это у них от недотраха мозги плавятся. Настоящий мужик должен быть тонким и звонким, как струна. Ни капли жира, маникюр, педикюр, пресс кубиками и губки бантиком. Не спрашивайте меня почему. Не я установила такой порядок вещей.
- Зая! – кричу я из ванной. – У нас зубная паста заканчивается.
- Хорошо.
- Зая! – кричу я снова. – Лак для волос надо купить.
- Ладно.
- Зая! У нас жидкого мыла осталось чуть-чуть, на донышке…
На кухне воцаряется подозрительная тишина.
- Зая! Зая! Зая!
- Да что тебе, господи? – Толик не выдерживает.
- Где моя бритва, зай?
- Да откуда мне знать? Она же твоя.
- Ты чего так нервничаешь, зай? У тебя критические дни, что ли?

Сценарий второй. День.


Любимый, как всегда, звонит в самый неподходящий момент. У меня запарка, начальник требует результатов, компьютер виснет, а тут муж с текстом: - Привет, что делаешь?
- Я, – говорю, – работаю вообще-то.
- Ты почему на меня кричишь?
- Разве я кричу? У меня просто голос такой.
- Нет, ты на меня кричишь.
- Уф… Давай позже поговорим. У меня очень много дел, я занята.
Муж бросает трубку. Ну что за!.. Набираю его номер – не отвечает. Набираю снова – абонент недоступен. Блин, за что мне это наказание?
Через полчаса звонок:
- Я все понял. Ты меня не любишь.
- Толик, солнышко…
- Ты давно на секретаря Ванечку заглядывалась, я видел. Поэтому и нервничаешь, когда я звоню тебе на работу.
- Э-э…
- Понимаю, я тебе наскучил. Конечно, мне уже не двадцать лет. И у меня нет таких здоровенных бицепсов и длинных ног, как у твоего Ванечки.
- Ы-ы…
- Думаешь, я не чувствую, что от тебя мужским одеколоном несет, когда ты с работы возвращаешься?.. Где ты вчера вечером была, а? С мужиками-проститутами в сауне ты была, вот где! А мне сказала, что на совещании!
- Я…
- Обманщица! Я отдал тебе лучшие годы, а ты… Да я твоему Ваньке всю морду расцарапаю!
Муж всхлипывает. Эх, придется опять извиняться не пойми за что.
- Толя, любовь моя, не надо плакать. Ты у меня единственный. Ты моя радость, жизнь моя. Ну прости меня, дуру, прости, что накричала. Завтра пойдем и купим тебе еще один костюмчик, хочешь? Хочешь, маленький мой?
На том конце провода явно раздумывают.
- И никакой Ванька мне не нужен, – продолжаю. – Все Ваньки мира не стоят твоей улыбки.
- Синенький, – отвечает муж сквозь слезы.
- Что – синенький?
- Синенький костюмчик. Под цвет глаз.

Сценарий третий. Вечер.


А вообще муж у меня хороший. Заботливый, послушный. Был у него бзик – карьеру хотел делать. Но я запретила. Детям все-таки нужен отец. Теперь не нарадуюсь. Особенно приятно вечерами отдыхать в кругу семьи: муж возле плиты суетится или с сыновьями уроки делает, а я сижу на диване, пью пиво, смотрю «Дом-2» и с перекошенной физиономией воплю: «Мочи! Мочи-и-и-и!» Идиллия.
О дневной ссоре стараемся не вспоминать. Правда, я краем уха слышала, как Толик все пересказывал соседу, когда тот за солью зашел. (Есть у мужчин такая слабость: сплетничать обо всем с дружками. Как начнут трендеть: «Ой, она так на меня посмотрела» – уши вянут.) Шушукались они долго, потом сосед явственно произнес: «Толян, надо быть гибче. Где твоя мужская мудрость? Подумаешь, одеколоном от жены пахнет! А ты промолчи, перетерпи. В конце концов, все бабы гуляют. Главное, чтобы домой возвращались». Толика это, видать, воодушевило. Пирогов сразу напек и стринги надел. Я в честь такого дела даже решила проявить благородство – сама всю посуду после ужина вымыла. И мужа повеселила – рассказала анекдот «Застряли в лифте два блондина». Любимый хохотал, даром что сам блондин. Глупенький он у меня. Но мужчинам ум ни к чему – они интуицией обходятся. Всех Ванек на раз вычисляют.
Короче. Уложили мы детей, и я говорю:
- Иди ко мне, Толюсенька…
А он:
- Осторожно, двери закрываются.
- Это, – говорю, – ты удачно пошутил. Мужская, так сказать, логика.
Супруг улыбается:
- Следующая остановка «Бибирево».

И тут я проснулась. Черт.
Кое-как выбралась из вагона, еле-еле дошла до дома. Вошла в свою квартиру и бросила сумку на пол. Из гостиной тут же высунулся мужчина:
- Дорогая, ты где так долго была? Я же голодный!

Как выйти замуж после 35

После 35 лет у женщины больше шансов стать жертвой террориста, чем выйти замуж. Этот известный факт попыталась опровергнуть одна моя 36-летняя знакомая.
Кто вообще из представителей поколения 35+ женится? Да никто, если отбросить свежеразведенных мужчин, которые всеми силами стараются научить какую-нибудь студентку варить борщи и поскорее поставить ее на кухню, на освободившееся после предыдущей жены место. Все остальные – те самые предыдущие жены, закоренелые холостяки, так и не познавшие, в чем кайф семейной жизни для мужчин, закоренелые буддисты, программисты, папы римские и прочие старые девы – пребывают в одиночестве. А террористы между тем шастают неподалеку.

Конечно, кое-какие действия для устройства своей судьбы одинокие взрослые граждане все же предпринимают. Вот у меня приятель есть – он уже лет пятнадцать старательно ходит на свидания. Потом отчитывается: «Она такая настырная оказалась – все время изображала заинтересованность, поддакивала, даже когда я про машину свою рассказывал. Еле сбежал», или: «Все хорошо, но что-то не так. Да не знаю я, что не так. Как это объяснишь?», или: «Восхитительная женщина! Но к себе я ее приглашать не буду – не дай бог еще остаться захочет».
«Мы за чистую монету принимаем утренние обещания: «Я тебе перезвоню». И мы упорно верим в возможность семейного счастья, несмотря на три предыдущих развода»
В общем, с ними все ясно, с этими ни разу не женатыми мужчинами-холостяками от 30 до 40. Марш Мендельсона – не самая желанная для них музыка. В лучшем случае они побегут в загс с какой-нибудь дамочкой, когда им будет уже 60 и на горизонте замаячит обезвоженная старость без стакана воды.

А вот среди одиноких женщин этого возраста гораздо чаще встречаются экземпляры, мечтающие создать ячейку общества. Что удивительно, среди них много уже побывавших замужем, и довольно неудачно. Все-таки женщины – большие оптимистки, я это давно говорю. Мы покупаем одежду на размер меньше с расчетом на то, что похудеем. Мы за чистую монету принимаем утренние обещания: «Я тебе перезвоню». И мы упорно верим в возможность семейного счастья, несмотря на три предыдущих развода.

Так вот. Оксана познакомилась с 28-летним парнем. Поначалу ничего особенного – просто хороший секс и никаких обязательств. Но затем парень неожиданно обнаружил прекрасный характер и серьезные намерения. Поздно – Оксана уже успела ему заявить, что ей тридцать лет. «Я думала, что у нас будет обычный скоротечный роман, – объяснила она мне. – Ну и сбросила шесть годков, чтобы он не испугался». Но теперь, когда помимо полового органа парень явно был согласен предложить руку и сердце, Оксана запаниковала. Она не могла отказаться от таких перспектив. Она – смотри выше! – снова поверила в возможность счастья, загорелась, взволновалась и стала заглядываться на платья в витринах свадебных салонов. Но и признаться: «Дорогой, я тебя тут слегка надула» – она тоже не могла.

Итак, представьте ситуацию: мужчина красиво ухаживал, дарил цветы и конфеты с ликером. Затем ни с того ни с сего стал намекать, что было бы хорошо жить вместе. Что надо бы съездить в Воронеж к маме, познакомиться. Что, может, в отпуск махнем, а? Давай твой паспорт, Ксюшенька, я куплю билеты и забронирую отель.

«Все пропало, шеф! – вопила Ксюшенька и обзванивала своих доверенных подруг. – Что делать? Какой паспорт? Там же написано, что я 1972 года рождения! А на странице «дети» фигурирует моя дылда Машка!» Дылде, между прочим, 18 лет, и это тоже серьезно. «Ты что, не сказала, что у тебя есть дочь?» – спросила я. «Сказала, – призналась Оксана. – Но я немного уменьшила ее возраст… Насколько уменьшила? Ну как бы тебе объяснить… Короче, я сказала, что Маше 10 лет».

И вот наш герой покупает куклу и собирается в гости. Оксана рвет на себе волосы, мечется по квартире, сначала прячет фотографии дочери, затем снова расставляет их на видных местах, периодически звонит мне: «Валерьянка уже не помогает!» Оксана хочет замуж, но не знает, как разрулить ситуацию.

В итоге она велит дочери подольше погулять после института, хлопает рюмашку водки, закусывает валидолом и, вылив на себя для маскировки полфлакона Allure Sensuelle, идет встречать своего жениха. «Приве-е-е-ет!» – улыбается жених, появившись на пороге с цветами. «Здрасте, – говорит Оксана. – Мне 36, моей девочке 18. Думай». И захлопывает дверь.

Жених звонит на мобильный через полчаса: «Я тут возле ларька… Выпиваю… Забери меня». Потом они еще долго квасят у Оксанки на кухне. «Вот скажи как на духу, – говорит невеста. – Ты бы связался со мной, если бы все знал с самого начала?» Жених уже не может говорить, только головой качает. Нет, мол, не связался бы. Побоялся. «А теперь ты рад, что так все получилось? Рад, что я у тебя есть?» Кивает. Рад. Ты молодец, Ксюха, что так все ловко придумала. Иначе мы бы не были вместе. Стереотипы – это сильная вещь. Женщин после 35 редко кто замуж берет. У женщин после 35 больше шансов стать жертвой террориста, чем оказаться в загсе, ты же знаешь. Но теперь я к тебе привязался и никуда не денусь. Женюсь, какие могут быть игрушки.

Они засыпают на диване – она в платье, он в куртке и ботинках. Взрослая дочь, вернувшись под утро, хихикает и накрывает их пледом. Потом отправляет мне СМС: «Кажется, эти двое все-таки женятся». Террористам не светит.

Лелька, спасибо. Очень люблю Радулову. :-)

Лёлька! Ты просто читаешь мои мысли! Я обожаю её стиль, она большая умница.

http://www.vz.ru/columns/2008/3/28/155575.html

Чё, блин, одна я её не знала, что ли?;) И молчалиииииии, партизанки:)

Как-то я тоже выкладывала ее статью, прости, но тему не помню.