С юмором о диетах

Основные правила для сидящих на сторогой диете

развернуть 1. Еда из чужой тарелки не считается.

2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.

3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

4. Если Вы пьёте диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.

5. Еда, используемая в медицинских целях, не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепресанта и т.д.

6. Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо…) не считаются. Так как Вы едите просто салат.

7. Еда, которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью Вашего личного горючего.

8. Отломанные кусочки печенья не считаются. Только целое печенье содержит калории.

9.Когда Вы едите с кем-то ещё, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.

10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.(с)

Что такое китайская диета?
Есть бульон китайскими палочками.



Понедельник. Берёшь яйцо.

Вторник. Варишь.

Среда. Чистишь.

Четверг. Ешь белок.

Пятница. Ешь желток.

На выходные - разгрузочные дни, нечего обжираться!




http://mtdata.ru/u4/photoA827/20743457341-0/big.jpeghttp://mtdata.ru/u11/photo97B1/20575033239-0/big.jpeg

Сочный помидорчик заменил котлету.

Минимум калорий – я худею к лету!

Божия коровка полети на небо,

Принеси колбаски, масла, сыра, хлеба.

Чтоб не лётать дважды, прихвати, дружочек,

Штучек пять эклеров, тортика кусочек!!!

Что??? Да-да, я помню, я худею к лету.

Только жрать охота...
А, ну, её –диету!!!

И вот другая крайность: http://mtdata.ru/u11/photo7CB6/20202266171-0/big.jpeg


http://mtdata.ru/u4/photoACAF/20963352410-0/big.jpeg

Маша, какая сейчас модная диета для похудения? - Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.


Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся


Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.


Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. — Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.


Встретились две подруги. - Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.


Самая лучшая диета - не есть после шести!!
- А после семи уже можно


Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.


Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц…

http://mtdata.ru/u4/photoC1D4/20540173635-0/big.jpeg

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
Что такое?
Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С,
дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
А это хоть как-то поможет мне?
Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

Чтобы похудеть, не надо есть натощак!

Сообщение: Ну, хочешь, расскажу, родная,
По чём головушка болит?
Не прячь глаза, ведь я-то знаю:
Тебя волнует целлюлит!

И не тебя одну. Поверьте,
Всех – от старушек до Лолит -
Страшит страшней внезапной смерти
Их враг коварный – целлюлит.

О нём – и в "Космо", и в "Базаре",
О нём – статьи и Интернет.
Поверь, ни в тундре, ни в Сахаре
От целлюлита спасу нет.

Ты смотришь в зеркало уныло,
От мужа спрятавшись с утра,
Он – тут как тут, твой враг постылый,
И, вроде, больше, чем вчера.

Ну что теперь, совсем не кушать?
Пыталась. Дважды. Всё равно
Растут, растут у попы уши.
Такое грустное кино…

И тренер молодой в спортзале,
Когда глядит тебе на зад
(Подруги добрые сказали),
Отводит грустные глаза…

Но ты – решительная дама,
И ты врагу объявишь бой,
Ведь обещает же реклама,
Что уничтожит жир любой.

Сперва, конечно, обернёшься
Морской целебною травой,
Но целлюлит, ты ужаснёшься,
Он – вот, на попе, как живой.

Тогда – "французские коктейли"!
И – микротоки! И – дренаж!
Домой вернуться не успели,
Он – тут как тут, противник наш!

Ни гели, мази, ни пиявки
Не гарантируют успех,
Ни витаминные добавки…
Он есть! При этом – есть у всех!

Дороже стоит, чем икорка,
Чем Хургада и фуа-гра,
Леченье апельсинной корки.
Скажи, а стоит свеч игра?

Мораль – проста. Она – такая:
Подруга, брось себя терзать,

МУЖИК ПРО ЦЕЛЛЮЛИТ НЕ ЗНАЕТ,
ПОКА ЕМУ НЕ РАССКАЗАТЬ!..


Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор!?

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот.
Хохол:
- Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Они называются КОТЛЕТЫ!

Первый день супружеской жизни.
- Дорогой, я должна тебе признаться, я умею готовить только два блюда - манную кашу и компот.
- Да?!! А вот это - которое из них?!!

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

Когда вы заметили что у вас угнали машину?
- Вчера вечером - вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться - смотрю, а машины-то нет!

У Кима была собака - он ее любил. Она, собственно, и съесть ничего не успела...

Цитата:

---

Сообщение от Пyмяyx**

Маша, какая сейчас модная диета для похудения? - Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.


Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся


Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.


Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. — Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.


Встретились две подруги. - Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.


Самая лучшая диета - не есть после шести!!
- А после семи уже можно


Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.


Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц…

---

Улыбнуло. Спасибо за позитив.

- Маша, съешь кусочек тортика!
- Не хочу.
- Ну съешь, вкусный.
- Я не ем после шести!
- Ну съешь пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю!
- Ешь, дура! Там кольцо внутри, жениться на тебе хочу!

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший:
- Ндаа....
Средний:
- Да уж не мешало бы...
Младший:
- Ну че - я сбегаю?

- Я худею.
- Дaвно?
- Почти полчaсa.
- Зaметно уже.
- Прaвдa?
- Агa. Глaзa голодные.

"Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka