Жизнь в кредит. Выбиваем долги — приколы коллекторов.

-Это не я должен Вам доказывать, что у Вас есть долг, это Вы должны доказать мне, что ничего не должны!
-У нас ничего не растет! Это у Вас проблемы растут
-А заявление об этих форсмажорных обстоятельствах Вы в банк писали?..... Так, и что? ….Куда послали?
-Чем дольше Вы его будете скрывать, тем дальше придется возить ему передачи!
-Это я Вам говорю, я не говорю, что Вы это говорите!
-Вы ребенок 79-го года рождения!?... Да?......Ну, я тоже младенец…
-Причем тут то, что другие тоже не платят? Я же не лезу к Вам в кошелек. Хотя следовало бы.
-Скажите этим сотрудникам почты, что если они не примут у Вас платеж, приедет прокуратура и посадит их на 15 суток!
-Значит, сначала кредит выплатите, а потом уже начинайте беременеть!
-Вам будут всегда звонить! С утра пораньше и вечером попозже!
-Под машину попали? Поздравляю! Без переломов? Жалко…
-Да мне без разницы кто тут прописан, а кто нет! Мне нужна гражданка Иванова Мария Ивановна, 1978 года рождения, русская, несудимая… пока…
-Опять завтра? Вы меня постоянно завтраками кормите, прямо бесплатное питание на работе. Так что давайте-ка завтра Вы оплатите 1500. Пусть завтрак у меня повкуснее будет!
-А то повестку получите – на всю деревню позор!
-Вставайте с кровати и идите платить, с такими долгами много спать вредно!
-Она обещала оплатить за Вас? Вас обманули, она – мошенница, обманщица и ворюга!
Оплатите долг и подайте заявление в милицию – ее поймают и резиновыми палками изобьют!
-Мария Ивановна, я Вас одинокой не делал!
-Кто Вас убьет? Никто не убьет, пока деньги не заплатите.
-Вы нормальный или пьете?
-Т.е. она оставила Вам сына и скрылась в Москву – разгонять тоску?
-Он тут давно не живет, Вы с ним не общаетесь, а письма идут? А серьезные ребята еще не приезжали?
-А Вы симпатичная? Давайте я вас на лето приглашу в Москву отрабатывать долг?
-Если у Вас квартира пустая, мы заберем у Вас кота.
-Я прекрасно понимаю по-русски и даже великолепно пишу стихи!
-Алло! Ну что же вы молчите? Ну, хоть аллокните разок!
-На что вы тогда живете? Вы вообще живете?
-Ваши обещания как паровоз Москва-Владивосток.
-Мы продадим ваш долг OOO «Солнечный нежданчик»
-Добрый день Иван Иванович, вы можете сказать мне что-нибудь приятное?
-У вас трое детей? Имея кредит на 50 тысяч, вы еще и пополняете свое семейство?
-У вас вообще никаких телефонов нет? Тогда давайте телефон своего участкового! Не знаете? А вдруг вас муж будет бить, а вы даже телефона не знаете.
-Здравствуйте, Вы попали в отдел рассрочки - это навсегда.
-Здравствуйте! Меня зовут Гаджи Ханович и более того…
-Вы поняли смысл банка?
-Алло, ну скажите «Здравствуйте», не молчите, ну скажите, пожалуйста, «алло»!
-Вы можете стараться, стараться и ничего не выстарать!
-Мне Ваша уверенность в погашении долга, как собаке пятый клещ!!!
-Иван Иванович, давайте не будем друг перед другом «бэтменов» лепить!
-Как Ваш супруг деньги ищет? Сидит на печи и кричит: «пакупаю гваздыка, прадаю гваздыка»?
-А завтра Вы скажите, что не оплатили, т.к. у кассирши была диарея!
-Да я не беру Вас на слабо, я и так вижу, что вам слабо.
-Иван Иваныч, не тяните, у Вас долг растет. Зачем Вам нужно обогащать владельцев Банка? Если есть лишние деньги, лучше займитесь меценатством, помогите детям-сиротам!
-Лучше платите через почту, потому, что когда засунете деньги в банкомат, может «Кряк» и свет вырубиться!
-Мы Вам не надоели, я Вам первый раз надоедаю!
-Звоню Вам из агентства ХХХХХХХ, фамилия моя по-прежнему Юркевич.
-Послушайте, да Вы совсем дуб! Если не оплатите, я возьмусь за вашего отца!
-Стараться будете на своем приусадебном участке – помидоры разводить!
-Не важно, как меня зовут, Пантелеймон Бешеный меня зовут, передайте ей привет от Пантелеймона.
-Вы только ля-ля-ля-ля. Размазываете сопли по тарелке и говорите, что это каша.
-Боярыня, возьмитесь всей семьей за руки и дружненько готовьтесь к суду. Вы будете центральным забегающим.
-Я подставляю себя под руководством ХХХХХХХбанка, отдуваюсь, а он в ус не дует!
-Кто-кто звонит? Микки-маус звонит!
-У Вас там, в Нижнем Новгороде, есть рынок, тамошним азербайджанцам продадим Ваш долг! Они отнимут у вас квартиру, и будут там хранить помидоры!
-Передайте Ивану Ивановичу, чтобы купил булку хлеба, нарезал много мелких кусочков и пусть сушит сухарики!
-Вы понимаете, что я Вас не понимаю?
-Я на Вас не кричу, звоните, узнавайте, кто на Вас кричит!
-Вы его дед или просто дед?
-Вы виноваты от А до Я!
-Пусть не старается. У нее слишком мало мозгов, чтобы быть Березовским!
-Значит, не туда попал? Не туда попадают обычно по темноте, а я туда попал!
-Иван Иванович, несмотря на мой детский голос, я - взрослая женщина, одна троих детей подняла!
-Вы как ишак упёрлись в свою фуру!
-Беспокою Вас по поводу Вашего любимого замечательного ХХХХХХХХбанка!
- Вы думаете то, что у Вас ребенок позволяет Вам набрать кредитов и не платить? Не переживайте, в зонах есть ДМР – дом матери и ребенка!
- Вы выслушайте меня сначала, а потом перебивайте!
-Я не девушка, я – Оксана Александровна!
- Где Вы работаете? А зачем Вам в тайге понадобился телефон за 7 тысяч?
- Кто я такой? Лучше бы Вы никогда не узнали, кто я такой!
-Я Вас слушать тоже не хочу! Я Ларису Ивановну хочу!
- «Я болела», да у нас вся страна больная!
- Судебный пристав принесет Вам «письмо счастья». Можете переписать его и отправить четырем друзьям!
-Иван Иванович, не расслабляйтесь! Давайте не будем пропускать платеж и экспериментировать с судьбой!
-Только представьте – Вас, взрослого уважаемого человека – и судить будут.
-Алло! Иван Иванович?! ПРОСНУЛИСЬ?!