Ребенок - гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти

«Ребенок - гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти»

04.12.2016

https://ru.toluna.com/dpolls_images/...a46364605b.jpg


От автора блога. Шикарную статью нашел на просторах Интеренета. Она не в формате моего блога. но не могу не поставить.




Дети - это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает...


Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?


Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.


К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому - в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да, чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.


Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители наконец осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так: «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подхода к воспитанию дитяти. На эти эзотерические, по сути, практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат - ноль целых, чуть-чуть десятых.


Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности, родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.


Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитную британскую школу), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «Ты мой крест!»


Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в вуз, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды - вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще за раны, нанесенные избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе - здоровьем, жизнями, душами.


Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно - всего каких-то 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети - мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью - это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше - только счетчик включай.


Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.


Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный с точки зрения рынка отец - это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец - это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.


И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец - все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство - это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.


Есть такая прекрасная индийская поговорка: «Ребенок - гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».

Накормить и дурак сможет, воспитать - это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать - это и есть любовь.





Дмитрий Соколов-Митрич

6 принципов воспитания от мамы-миллионера




12 мая 2017

Дени Джонсон выросла в бедной семье, в 17 лет родила ребенка, в 21 — стала бездомной, а в 23 — заработала свой первый миллион. Спустя некоторое время успешная бизнесвумен, мать пятерых детей и бабушка для нескольких внуков, рассказала о своих принципах воспитания детей.

https://3.404content.com/1/11/9B/115...6/fullsize.jpg

Цель должна быть уже с детства

Богатые люди четко понимают, какие цели должны стоять перед их детьми. Да, они воспитывают будущих выпускников Гарварда, будущих топ-менеджеров, будущих врачей или президентов. Между тем средний человек рожает и воспитывает детей с мыслью: а вдруг повезет?
«В семье моих друзей, которым принадлежит свое издательство, сын не хотел учиться и вообще не знал, что ему делать в жизни. Тогда отец принял кардинальное решение и отправил его на неделю работать в приют для бездомных без каких-либо средств. Через неделю подросток вернулся с большим желанием учиться и участвовать в семейном бизнесе», — рассказывает Джонсон.



Без телевизора и мобильного телефона

Кто лучший друг «нормального» ребенка? Скорее всего, телевизор, компьютер и мобильный телефон. Дети Дени Джонсон получили свои первые телефоны в 16 лет, первым их компьютером стал старый компьютер отца, а телевизора в доме нет вообще.
«Мои дети не могут позволить себе мобильного телефона, потому что ничего не зарабатывают. Мобильник приучает человека не организовывать и не планировать свое время, а телевизор демонстрирует неправильные модели жизни. Чему вас учит мультик про Губку Боба? Ленивый, распущенный, нигилистичный персонаж радуется по поводу того, как он обвел вокруг пальца других. Вы хотели бы, чтобы ваши сыновья выросли такими мужичками? Хотели бы таких мужей для своих дочерей? Если не смотреть телевизор 30 дней, от этой зависимости можно избавиться», — полагает Джонсон.



Учите ребенка любить работу



Приближаются выходные, и что слышат дети? «Слава богу, пятница», «Можно отдохнуть от ЭТОЙ работы», «Начальник у меня — свинья, подчиненные не слушаются, а работа в целом бесит». Такая позиция с самого детства учит человека тому, что работа — это плохо, тяжело и неприятно. Дети, которых так тренируют, не захотят работать или начать собственный бизнес, полагает Дени Джонсон.
В ее семье дети уже с 2 лет делают простую работу по дому, и к 11 годам их вклад уже довольно существенен. «Так они платят за проживание и питание в нашем доме. В жизни ничего не бывает бесплатно», — полагает Джонсон. Она не пользуется услугами повара, горничной или нянечки — со всей работой по дому семья справляется самостоятельно.
При этом нужно, чтобы ребенок был способен выполнять работу, которая ему не нравится или заставляет напрягаться, — потому что это развивает характер, силу воли. Если же делать только то, что нравится, — никакой дополнительной пользы для человека это не принесет.



Вы не банкомат для вашего ребенка



«Я даю ребенку 50 долларов в год на обувь и покупаю четыре пары джинсов. Никакую роскошную обувь за такие деньги не купишь, но, если хочется — или иди и заработай, или жди распродажи!» — говорит Джонсон, отмечая, что ребенок должен быть обеспечен самым необходимым, но особые фантазии и желания он должен реализовывать сам.

«Самое плохое, что могут сделать родители, — зарабатывать деньги, чтобы дать детям то, чего им самим не хватало в детстве. Когда дети вырастают, они попадают в мир, где уже не могут позволить себе жить так, как привыкли», — отмечает бизнесвумен.



Тратить или копить?



С тратой денег есть только два варианта: покупать ненужные вещи (и обеспечивать хорошее образование и путешествия детям тех бизнесменов, кто торгует этими вещами), или научить детей тому, что деньги можно копить, зарабатывать и инвестировать.
«Как мотивировать ребенка не тратить деньги там, где не нужно? У нас в доме есть правило: накопи 10 долларов, и я тебе дам еще 10. Когда сумма собрана, покупать можно только такие вещи, которые позволяют тебе расти и развиваться: велосипед, музыкальный инструмент, путешествие», — рассказывает Джонсон. И не покупайте то, что покупают другие! Как правило, это лишние вещи, которые только занимают место.



Учите ребенка щедрости

Большая часть успешных людей отличаются эмоциональной и материальной щедростью. Они не завистливы и очень щедры. Учите ребенка уважению.






НАШИ ДЕТИ

«Мой ребенок — мой крест»: почему не стоит жить только ради детей


22 мая 2018


С рождением ребенка жизнь всех членов семьи меняется. Многие мамы полностью посвящают себя ему. И в этом нет ничего страшного, когда малыш еще крохотный и беспомощный. Он нуждается в вашей поддержке и опеке.

Но, когда он вырастает, обязательно стоит вспомнить мудрость:«Ребенок — гость в вашем доме: накормите, воспитайте и отпустите».


К сожалению, многие родители, которые этого не делают, портят жизнь себе и своему чаду.

Мама посвятила всю свою жизнь мне и брату. Она не вышла замуж потому, что отказывалась от свиданий. Ее главной целью было поставить нас на ноги. Конечно, большой поклон ей за это. Но она до сих пор считает нас, своих детей, смыслом жизни. Теперь, когда я вышла замуж и уехала к мужу, она на меня постоянно обижается. У нее нет хобби, интересов, подруг. Ей тяжело и одиноко. В один момент ее жизнь рухнула. Она обвиняет меня в неблагодарности и до сих пор считает маленькой. Хотя я уже выросла…

В сердце женщины — обида и ожидание благодарности от детей, а у них - чувство вины. Манипулируя чувствами детей, она пытается удержать своего ребенка возле себя.

https://4.404content.com/resize/730x.../fullsize.jpeg

Я поздний ребенок. У меня не было отца. Мама надо мной тряслась и сдувала пылинки. А затем начала воплощать через меня свои мечты и разрешать свои комплексы. У меня были самые красивые наряды, мои игрушки не помещались в детскую, золотые сережки одели с пеленок. В школе я ходила на разнообразные кружки, играла на арфе, о которой в детстве мечтала мама, и учила французский, который она забросила в университете. Мне уже 30, и я до сих пор не знаю, чем хочу заниматься. За меня всё время всё решали. Я не оправдала маминых ожиданий: не стала переводчицей, великой арфисткой, а простым продавцом. Я сломалась. Теперь только и слышу: «Я для тебя, а ты!».

Нам кажется, что всё, что мы делаем для наших детей, - во благо. Но это не так! Родители часто не хотят отпускать своих чад, лишая их возможности повзрослеть. Они вырастают инфантами без амбиций и не могут отвечать за собственную жизнь. Отсоединение - это не значит разрыв.


Задумайтесь об этом!

https://3.404content.com/resize/730x.../fullsize.jpeg

Когда я забеременела, то решила, что вся моя жизнь будет принадлежать ребенку. Я отказалась от удовольствий и свиданий, хотя сейчас понимаю, что, на самом деле, время было. Просто я думала, что не имею права, а еще, что я плохая мать. Когда я оставляла ребенка кому-то хотя бы на пару часов, то чувствовала себя виноватой. Разорвала дружеские контакты, не ходила в кафе, забыла о себе. Когда я попыталась восстановить прошлую жизнь, общество начало на меня давить, что я забросила своего ребенка.

https://3.404content.com/resize/730x.../fullsize.jpeg

Таких историй можно привести очень много. Поэтому психологи умоляют родителей перестать жить только ради детей. Нужно искать другой смысл. Чтобы малыши, которые приходят в этот мир, не испытывали всю жизнь чувство вины за ваш долг и не стремились оправдать ваши ожидания. А вы, в свою очередь, не жалели о потраченных годах и не ждали благодарности от детей.



Ребенок - не ваша собственность, у него есть свои мечты, цели и увлечения. Ваша цель - обеспечить ему счастливое детство, а затем отпустить, когда это нужно будет. Дайте ему то, что можете, а не жертвуйте всем. Малышей можно сравнить с цветами: их нужно вовремя поливать и оберегать от вредителей, а дальше они сами справятся.


Вспомните о своих желаниях, воплощайте мечты и на своем примере показывайте ребенку, как быть счастливым.


Каждому родителю следует задуматься о воспитании своих детей.

Забывая о себе ради блага ребенка, мы далеко не всегда делаем его счастливее.

Источник

ОТНОШЕНИЯ

Мнение.

http://cdn.simplesite.com/i/9e/42/28...1280h1280_.jpg

Насилие на мягких лапках

Когда мы говорим про насилие, на ум сразу приходят сексуальное домогательство, идиоты-таксисты, рукоприкладство мужей и орущий начальник. А кто-то вообще задумывался, что существует еще такой вид насилия, как «причинение добра»? И он не менее страшен.
Это насилие на мягких лапках - оно неслышно ходит по дому в халате и домашних тапочках и выглядит настолько невинно, что ни распознать, ни пожаловаться на него практически невозможно. Ведь эти люди хотят нам добра! Тем не менее от этого «добра» подскакивает давление, сжимается сердце и лицо покрывается красными пятнами досады. «Причинение добра» дружит с «газлайтингом» и сопровождается фразой «ну что ты придумываешь! Чего завелась - мы же хотим, как лучше». Как лучше кому?
«Причинение добра» происходит, когда вы говорите друзьям, что «не отмечаете день рождения», а в ответ слышите «а мы все равно придем», когда мама «тихонечко» входит в вашу с мужем комнату ранним воскресным утром «полить цветы», когда бабушка из лучших побуждений впихивает во внука «еще одну ложечку». Все это насилие над личностью и нарушение ваших границ.
Мы на каждом углу кричим, что никто не имеет права говорить, как нам одеваться, или лапать нас за задницу в маршрутке. Мы зашугали мужчин до того, что в больших корпорациях перестали закрывать двери в офис, а пациент не может остаться один на один с врачом без присутствия медсестры. Мы отлично выучили слова «границы», «манипулятор» и «токсичный», но каждое утро мы причиняем кому-то добро, не задумываясь о последствиях.
Люди! Ау! Все, что вы делаете против воли другого человека – это насилие и нарушение его границ. Любой ваш комментарий относительно чьей-то стрижки, макияжа, выбора партнера или образа жизни – это насилие и нарушение его границ. Ваше неприятие подруги сына или бойфренда дочери, ваша попытка «переделать» партнера под себя, ваше стремление сделать сотрудника «более удобным» - все это насилие и нарушение границ.
Я предвижу комментарии из серии «принуждать детей учиться и запрещать им пробовать наркотики тоже нарушение границ и насилие». Знаете, не хотелось бы доводить до абсурда, но по сути, да, если речь не идет об угрозе жизни, любое вмешательство - это насилие. Насилие, когда вы заставляете гуманитария поступать в экономический вуз, потому что «кому ты нужен со своей литературой». Насилие, когда парню не дают жениться по любви и запихивают на стажировку заграницу «ради его же блага». Да, возможно, наши дети совершат ошибки. Но это будут их ошибки и их собственный опыт, а не наше навязанное добро, от которого хочется выйти в окно. Потому что дальше, эту искусственно созданную жизнь придется проживать не нам, а им.
Причинение добра - это дорога в ад. Это навязывание своих стереотипов и ценностей другому человеку. Это высшая степень лицемерия, ибо причинение добра всегда прикрывается девизом «я делаю это ради твоего блага». С этой фразой на устах гомосексуалистов «лечили» в психушках, «ради твоего же блага» родители пытаются переделать детей-трансгендеров, «ради твоего же блага» аутистов игнорируют в обществе, «ради твоего же блага» детей с инвалидностью выживают из обычных школ. Ради какого такого блага? Это не благо, а прокрустово ложе, где вытягивают недостающее и отрубают лишнее, чтобы «был как все». Потому что не бывает общего блага. Бывает индивидуальное счастье – а оно, по определению, у каждого свое.
Поэтому прежде, чем сделать кому-то «хорошо», спросите его – а подходят ли ваши действия под его определение «блага». Боюсь, что ответ вас здорово удивит – если вы, конечно, захотите его услышать.
Извините, накипело!
Виктория Кейлин - психолог, коуч

Виктория Кейлин - психолог, коуч

​http://cdn.simplesite.com/i/9e/42/28...1280h1280_.jpg

Подросток в доме

Общение с подростком напоминает мне борьбу без правил на минном поле: если тебя не прикончит противник – ты подорвешься, сделав один неверный шаг. Я не детский психолог и не специалист в этой области. Я всего лишь мама подростка. И этот текст я пишу не как специалист, а как мать. Несмотря на то, что мне очень повезло с сыном, нас тоже не миновал квест под названием «вырастить и не убить». Шаг вперед, два назад, поворот.
О том, почему подростки ведут себя так, как ведут, написано сотни книг. Еще больше книг написано о том, как должны вести себя родители, чтобы понять, почему подростки ведут себя так, как ведут. Ну, вы поняли :)
Суть в том, что подростковый возраст нужно просто пережить. Как неизбежный снег зимой, как смену времен года, как восход и заход солнца. Вы ничего не можете сделать – ребенок растет и развивается, проходя все стадии взросления. Его гормоны сводят с ума не только вас – они сводят с ума его самого. Новое тело, новые ощущения, новый опыт, новые границы – любой свихнется.
А теперь добавьте к этому не только меняющееся тело и мировоззрение, но еще и развивающийся мозг. Представили? Недавно мой сосед в гневе орал на весь поселок: «жопа выросла, а понималка нет!» - и был прав. «Понималка» действительно окончательно формируется где-то годам к 25. Поэтому, прежде, чем возмущенно кричать подростку: «ты что, не понимаешь?!», вспомните, что он действительно «не понимает» - потому что отвечающая, например, за понимание последствий часть мозга еще не сформировалась.

Что делать? Расслабиться и постараться остаться друзьями. Ваша единственная задача в этот непростой период – наладить общение, сохранить близость, доверие и взаимопонимание.
Из моего опыта, есть несколько категорий, в которые укладывается поведение подростка в период взросления:
1) Сами пробовали, а мне не дают.
Если вы смакуете истории о веселом студенчестве, но при этом запрещаете ребенку пить, курить и ходить на свидания, он вас не поймет. Я-то вас отлично понимаю. Вы попробовали, сделали выводы и хотите, чтобы ребенок избежал ваших ошибок. Но для вашего подростка это звучит как запрет на получение личного опыта. Я тоже не хочу, чтобы мой сын курил и злоупотреблял алкоголем. Поэтому я честно рассказала ему про свой опыт и о сделанных выводах. Поверьте, наши дети не глупее нас. Позвольте им сделать собственный выбор.
2) Зависть.
Если вы успешный бизнесмен, и с 14 лет зарабатываете себе на жизнь, вашему ребенку будет сложно за вами угнаться. Он не верит в свою способность соответствовать вашим ожиданиям. Так рождается не только низкая самооценка. Так рождается зависть. Если у вас модельная внешность, а дочка толстовата, то ее восхищение вашей красотой идет рука об руку с ненавистью. Если вы душа компании, а ваш сын стесняется даже заговорить с девушкой – это тоже вызывает неприязнь. Объясните ребенку, что он не обязан быть вашим клоном, что вы любите его таким, какой он есть, что у каждого человека своя ценность. Объясните и повторяйте по сто раз в день. У подростков короткая память и ранимая душа. Их самооценка нуждается в постоянной подпитке, и даже, когда кажется, что они вас не слушают, на самом деле они ловят каждое ваше слово.
3) Отвращение.
Это обратная сторона зависти - «я не хочу, так как ты». Не сомневайтесь, подросток видит все ваши слабости и ошибки и не преминет вам об этом сообщить. Дети жестоки в своей категоричности – это факт. Поэтому говорите с детьми открыто о своих промахах. «Да, детка, у меня не сложились отношения с твоим отцом. Мы оба совершили ошибки, которых ты можешь избежать». Не пытайтесь сохранить лицо. Ваша сила в уязвимости и откровенности. Возможно, сейчас ваш подросток не в состоянии оценить это по достоинству, но в будущем он будет вам благодарен.
4) Раздражение.
Вспомните себя в этом возрасте. Авторитет и всезнайство родителей раздражает. Это нормальный период взросления. Прекратите мериться силами. Ваш ребенок не сомневается в вашем авторитете. Он просто пробует его на прочность. И единственный способ удержать подростка от серьезных ошибок – это остаться для него не надзирателем и тюремщиком, а тем человеком, которому он может доверять не только свои победы, но и свои сомнения, поражения и глупые промахи.
Любите своих детей и позвольте им приобрести собственный жизненный опыт. Поверьте, я знаю, как это непросто, но у вас нет иного выхода. Это часть сделки, которую вы заключили, став родителем. Не теряйте самообладания и не забывайте жить свою собственную жизнь. Удачи!



Виктория Кейлин - психолог, коуч