Ирак...

E-mail №1
>Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в
>Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика.
>Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там
>очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки.
>Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в
>колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на
>севере Индии.
>Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что
>иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против
>демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию,
>поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире.
>Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз
>отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.
>Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть
>благословение президента и самое современное оружие: противопехотные
>памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара...
>Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак
>или Иран?
>И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть
>по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между
>телесериалом “Смерть от зубочистки” и ток-шоу “Влияние солнечных бурь на
>целлюлит у самцов калифорнийских черепах”. Обещаю тебе махать рукой во
>время каждого боя.
>И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.
>E-mail №2
>Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко.
>Судя по всему, это все-таки не Индия — жители совсем не похожи на
>индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну
>называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество
>“иран-238”.
>Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он
>узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане,
>испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.
>Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут
>нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без
>душевых... но мы — американцы — герои! Мы выдержим все! Даже если во
>время боя не будут разносить кока-колу со льдом.
>А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с
>волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень
>красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех
>зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых
>— пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во
>время бомбежек.
>За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает,
>что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в
>задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже
>прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы — две фуры с
>детским питанием, литовцы — четыре фуры с детской одеждой, а латыши —
>двести фур с учебниками латышского языка!
>Но самое главное — к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты
>не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут
>выплатить приличную страховку.
>К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.
>E-mail №3
>Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь
>будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их
>домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы
>занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они
>вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города.
>Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался.
>Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают
>DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для
>чистки межзубного пространства.
>Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на
>войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила
>бороду и выпустила новую книгу “В постели с Хусейном”.
>Еще сегодня к нам должен прибыть полк “абрамсов”. Сержант опять оказался
>не прав — это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым
>покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой.
>Но самое страшное — нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли
>салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином.
>Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут
>украинский противогаз.
>E-mail №4
>С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем
>по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон
>химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта
>так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела
>сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за
>сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого запаха
>сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет.
>Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца
>платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего.
>Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в
>мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие
>лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают,
>поскольку у этих дикарей нет прицелов.
>На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так
>низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера
>какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать
>поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование
>оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять
>миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину,
>поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой.
>Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон
>туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом.
>Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет.
>Мы не знаем, доживет ли он до вечера.
>Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит
>подкрепление. Еще две дивизии юристов.
>E-mail №5
>Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и
>полевой “Макдоналдс”. А наступление наших танков приостановилось, так
>как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у
>этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до
>самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы
>давно Ирак победили.
>Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят,
>прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу,
>скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные
>бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут
>привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с
>хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы
>будут красить луковой кожурой и с боков писать “Христос Воскресе”!
>Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый
>крестный ход.
>Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им
>хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север
>Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии
>Хусейна “Секс с Хусейном в большом городе”. Первоначально в роли Хусейна
>собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и
>Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Саддам
>Хусейн.
>В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на
>телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками.
>Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами:
>“Американцы героически сдаются в плен под Багдадом”. Ура, я стал
>телезвездой!
>E-mail №6
>Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со
>скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с
>выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас
>и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города.
>После чего наши войска геройски в него вошли.
>Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам.
>Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше
>Хусейнов.
>E-mail №7
>Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы
>захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше,
>чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь
>Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее
>время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял
>один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это — он. Теперь
>устанавливают, кто он.
>Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения,
>поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили.
>Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда
>получалась анаша.
>Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки — поздравил с успешным
>завершением операции. Он подчеркнул, что мы — миролюбивая держава.
>Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею.
>Сержант сказал, что Северная Корея — это озеро в Тихом океане. Но мы к
>войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли фанту.
>P.S. (Вечер того же дня.)
>В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский
>батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев.
>Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: “Что добудете в
>Ираке, то и ваше”. Таких сильных боев не было за всю войну.
>Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем —
>героическим разносчиком демократии.

старенькое, правда, да хорошее:

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на
15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на
нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов
на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов
Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

А вот еще. К Ираку)))



Дневник американского боевого дельфина

12.04.03
Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03
Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

20.04.03
Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

2.05.03
Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

6.05.03
Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03
Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03
Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно.

12.05.03
Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03
Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03
Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03
Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Hасчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.

20.07.03
Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03
Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03
Hа базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03
В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Hичего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.

22.10.03
"Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэ Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".

23.10.03
Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть

24.10.03
Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03
Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03
Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03
Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это "hujnya". Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03
Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - "hujnya" ли это. Моржов ответил, что это не "hujnya", а "ni huja sebe" и сегодня мы не работали.

29.08.03
Переходим на подводное базирование. Hабиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. Hа вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.

10.09.03
Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.

11.09.03
Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03
Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03
Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.

5.11.03
Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Hам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03
Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.

23.02.04
У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04
Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04
Hе работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04
Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"

30.03.04
Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. Hа вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.

31.03.04
Hачать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04
Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04
Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Hе нравится мне это.

6.04.04
Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.

7.04.04
Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.

...

22.06.04
Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

Гыы :-)