не могу не поделиться))))
Я человек очень чувствительный к красоте и великолепию. Все-то мне восхитительное подавай, чтоб глаз радовало и сердце согревало. Я эстет, хули. С детства у меня такое.
Ежели что-то вокруг эстетически не удовлетворяет мою тонкую натуру, пиши пропало. Начинаю капризничать, проявлять нетолерантность и говорить нехорошие слова. Могу даже в обморок упасть или кому-нибудь в сердцах руку сломать. Такой уж я человек. Потом стыдно, конечно, но ничего уж не попишешь.
Но я не виноват. Это во мне генетически развито. А против природы, как говорится, хуй попрешь. Слово "хуй" я сейчас написал не случайно, увидел в окно, как птичка посрала. Возмущен был и напуган. Вот и накатило. Извините.
Так вот, любовь к красоте и эстетике у меня от мамы. Такая она была женщина. Душевная организация тянуло ее к креативу и украшению действительности. Слово "творчество" ее второе имя.
Но иногда всё это приводит к непредсказуемым последствиям.
Однажды, когда я учился во втором классе, в школе нам сказали принести говно. Извините за резкий переход к реалистичному повествованию.
Пришла наша медсестра в класс и громко сказала:
-Дети, завтра обязательно принесите свой кал. Не забудьте. Кто не принесет, пойдет домой за этим самым калом. Короче, чтоб без него в школу не приходили.
Мой друг и сосед по парте Владик поднял руку и спросил:
-А сколько вам надо этого кала? Я если что могу дедушку попросить и папу тоже. На всех хватит!
-А я Джульбарса могу попросить!- крикнул с последней парты Андрей Ковалев- Он у меня знаете как много срет?! Ого-го! Даже владиков папа так не сможет!
-Фу, Ковалев! Что за слова такие?- возмутилась медсестра- Прекрати говорить слово "срет", надо говорит "какает"! И не надо никого просить, ребята. Просто нужно маленький кусочек и именно вашего кала. Для анализов. Надо проверить нет ли у вас яйце-глиста. А из чужого кала такой информации мы не получим, знаете ли!
-Прям так именно из нашего? Очень жаль, у Джульбарса кала этого намного больше. И у Гены тоже. Это мой старший брат.
-Именно вашего, дети!- строго сказала медсестра и вышла из класса- И прекратите пререкаться! завтра всех жду именно с вашим калом! И чтоб никаких пап и Джульбарсов!
Девочки захихикали. А Владик разочарованно отвернулся и стал рисовать на бумажке Гитлера. Он почему-то у него здорово получался.
Придя домой, я рассказал маме о просьбе медсестры.
-Хорошо- погладила меня по голове мама- Если надо, то будет ей кал.
-Только ей немножко надо- сказал я- И именно моего. Прямо такая вот избирательность, видите ли.
-Спичечный коробок подойдет?
-Наверное- пожал я плечами. А сам подумал, даже если не подойдет, то я не виноват, надо было точно определять норму. Уточнять техническое задание. Сколько килограмм говна надо. Или объем. Или хотя бы с тарой определиться. Банку надо ли, пузырек, а может и чемодан этого самого говна собрать. А тут сказали немного, вот и получите немного. Ничего не знаем, распишитесь в накладной.
Сначала я думал, что кала мы не соберем. Потому что мне с ним расставаться совсем не хотелось. Я даже расстроился и искал варианты подмены. Ну, откуда медсестра узнает мой кал или нет? На нем же не написано, мол, вот кал ученика средней школы номер один Александра Г. Вот сейчас папа с работы придет, неужели он не поможет? Математику-то он мне помогает делать. Вот и тут надо выручать сына. Я ему потом тоже помогу, если понадобится, всё-таки, мы одна семья, кто же ещё выручит?
Но потом всё обошлось. Расстался я с этим самым говном, которое кал. Не жалко, берите.
Короче, вечером с помощью мамы этот самый кал мы собрали. В спичечный коробок, как ранее и предполагалось.
Но моя мама... Это была бы не моя мама, если бы этим мы и ограничились. Поэтому спичечный коробок с говном был креативно оформлен с помощью фольги, цветной бумаги, бахромы, красной атласной ленточки, бусин, стразов, маленьких пластмассовых цветочков и золотой краски.
В итоге получился очаровательный футлярчик, как сказочная волшебная шкатулка. Даже мысли бы ни у кого не возникло предположить о том, что внутри этого, блядь, золушкиного сундучка лежит обычное говно для анализов. На яйце-глист.
Когда я увидел этот магический футлярчик с восточными сладостями я даже прихуел, но это была моя мама, а с ней я был знаком с самого детства. Я только обреченно вздохнул и ничего не сказал. Хотя и хотел. Да там бы любой захотел, поскольку лампа Алладина по сравнению этим футляром Фаберже была ржавой керосинкой.
Утром я положил это произведения искусства для хранения говн, в карман пальто и поплелся на остановку. В школу я ехал несколько остановок в автобусе пятого маршрута.
Утром в нем была толчея, поскольку люди ехали на работу, а дети в школу. Я протиснулся внутрь толпы, прижался к обширной жопе какой-то тетеньки, и поехал.
Когда я пришел в школу, я снял пальто, повесил на вешалку и полез в карман, чтобы достать коробочку с говном для дальнейшей передачи музейного шедевра медсестре.
Но в кармане ее не было. Вообще. Абсолютно. Совсем. Пустота и вакуум. Внутри меня похолодело.
До меня дошло, что ее просто спиздили в автобусе. Ну, конечно, откуда было знать потенциальному карманнику, что в такой роскошной блядь упаковке везут обычное говно. Да еще без сопровождения инкассаторов.
Я даже представил, как счастливый и довольный удачной охотой вор, судорожно разрывает упаковку, ленточки, фольгу, в его голове мечется мысль о том, что внутри как минимум изумруд, а то и бриллиант Орлов, а тут хуяк! И говно! Обычное говно, хотя и кал. В невероятно сказочно красивой коробочке.
Мне даже стало как-то неприятно. Не знаю почему, то ли вора жалко, то ли говна.
Из школы меня за говном, конечно, назад не послали. Но маму я попросил в следующий раз относиться к упаковке анализов менее радикально.
Но против генетики все равно не попрешь. Поэтому я сегодня предпочитаю сдавать анализ мочи исключительно в хрустальных фужерах.
Ну, пизжу, да. Имею право.
© Александр Гутин
