:biggrin: Студенческие приколы.
Часть 1.
Вместо девиза:
Комментарий нашего посетителя: "Почему самые интересные рукописные произведения пишут не в книгах, а на стенах туалета?!"
:biggrin: 1. Табличка на стеклянном стенде:
- Осторожно, стекло!
Ниже маркером:
- Не боись, еще стекает.
:biggrin: 2. В мужском туалете над писсуаром надпись:
"Студент! Твое будущее в твоих руках!"
:biggrin: 3. Там же, но в кабинке:
"Сядь, подумай о зачете".
:biggrin: 4. В кабинке туалета, на стене напротив входа:
"Посмотри налево..."
Человек, естественно смотрит, а там надпись:
"Посмотри направо..."
Повернув голову направо, человек видит надпись:
"Посмотри вверх!"
Если у пришедшего хватает терпения - он смотрит наверх и видит жирно обвед╠нную надпись прямо на белом потолке:
"Ты чего сюда пришел - ссать или вертеться?!"
:biggrin: 5. На парте в машиностроительном корпусе МГТУ:
" Встану рано утром,
Выпью кружку ртути,
И пойду - подохну
В этом институте!"
:biggrin: 6. На парте в энергетическом корпусе МГТУ:
:biggrin: 7. На другой парте тоже в энерго:
:biggrin: 8. "Пейте пиво пенное - морда будет ... офигенная".
:biggrin: 9. Диалог на экзамене:
Препод: "Назовите мне самый виброустойчивый микрочип."
Студент: "Мозг дятла !"
:biggrin: 13. "Бог умер" - Ницше.
"Ницше умер" - Бог.
:biggrin: 14. Одна и та же фраза:
Сложно: "Нерентабельная транспортировка оксидов водорода в сосудах с периферийным дном".
Просто: "Воду в решете носить".
:biggrin: 15. Одна и та же фраза:
Сложно: "Не всякий индивидум способен локально нейтрализовать парадоксальные эмоции".
Просто: "Не каждый молчит, когда его бьют".
16. Устраивает мама дочку в ВУЗ. Приходят в Бауманский. Там все пьяные, и преподы и
студенты. Мама:"Нет, сюда я тебя не пущу!". Приходят в МГУ. Там все чистенькие,
аккуратные. Мама:"Вот! Идеальный ВУЗ!". Подходят они к лифту, чтобы в деканат
подняться, открываются двери, а в лифте лежит в дрызг пьяный студент. Мама:" Нет!
Сюда мы тоже не пойдем!". Пьяный студент:"Пра'льно! Идите к нам в Бауманский!".
:biggrin: 17. Надпись в туалете:
"Не льсти себе - подойди поближе!"
:biggrin: 18. Устав лекции:
"Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего своего!"
:biggrin: 19. Смысл жизни студента:
"Авто-, мото-, вело-, фото-, гребля, ебля и охота!"
:biggrin: 20. Кинчев: " Мы вместе!"
Цой: "Все говорят, что мы вместе, но немногие знают - в каком".
Летов: "Мы в глубокой жопе..."
:biggrin: 21. "Искореним девственность, как порок половой безграмотности!" - надпись маркером на стене поликлиники номер 160.
:biggrin: 22. Сократ:
"Что объединяет девушку и лошадь?"
:biggrin: 23. "Платон - идеалист, причем хронический:"
:biggrin: 24. В начале было слово и слово было: "МАМА!!!"
:biggrin: 25. Препод: "Почему, когда в семье есть реб╠нок до трех лет, то нельзя иметь собаку?"
Студент: "Если при ребенке до трех лет иметь собаку, то он вырастет зоофилом!"
:biggrin: 26. Препод: "Чем отличается плохой архитектор от пчелы?"
Студент; "Много пьет!"
27. Препод: "К чему обращались Эйнштейн и Планк, когда у них наступал творческий кризис?"
Студент: "К женщинам!"
Препод: "Нет! У них были другие пристрастия:"
:biggrin: 28. Препод: "У нашего ректора голова, как компьютер!"
Студент: "Ага! Такая же квадратная и лысая!"
:biggrin: 29. Зюганов: "Мы были, есть и будем! Чем сейчас и занимаемся:"
:biggrin: 30. "Кофе очень вредно!"
"А какао?"
"Кофе вредно в любом случае, даже если это какао!"
:biggrin: 31. С похмелья: "Не хочу на улицу: Там противно, сыро, холодно и солнце, что тоже хорошо:"
:biggrin: 32. Препод девушке, которая на уроке ест бутерброд:
" Прекратите сейчас же заниматься удовлетворением инстинктов на уроке!"
:biggrin: 33. Препод: " За неимением имения времени, имею:"
:biggrin: 34. "Навести конструктивный эксцентриситет, применительно к женской косметике".
:biggrin: 35. "Положительный и минусательный".
:biggrin: 36. Цитата из книги: " Это как тяжелый молот, готовый опуститься вам на голову и раз и навсегда изменить вашу жизнь".
:biggrin: 37. На автокурсах: "Припарковать автомобиль на скорости 30-40 км/ч довольно сложно: Обычно с первого раза не получается".
:biggrin: 38. "Нужен ты мне, как Папе Римскому значок ГТО!"
:biggrin: 39. Геморрой, это когда 100 зубов болят и все в заднице.
:biggrin: 40. Гибрид "Ежика в тумане" и "Унесенных ветром" : "Ежики, унесенные ветром: в туман".
:biggrin: 41. На автокурсах: " Не советую въезжать в гараж на 4-ой передаче. Можете оказаться в гостях у соседа, а он не обрадуется:"
:biggrin: 42. Один алкаш другому: " Скучно:Пойдем кому-нибудь в нюхалку дадим:"
:biggrin: 43. Выражение восхищения: "Да ты просто ГЕРАКАКАЛ!"
:biggrin: 44. ":Может вас так прижать, что вы окажетесь в.. в.. в очень неприглядном месте".
:biggrin: 45. " У сотрудника ГАИ всегда должно быть отличие в форме. Например акваланг:
:biggrin: 46. В электричке торгаш: "Колготки! Женские колготки телесного черного цвета!"
:biggrin: 47. Нечего на зеркало заднего вида пенять, коли глаза косые!"
:biggrin: 48. "Чтобы все могли представить, что такое 50 см кубических - это четверть стакана".
:biggrin: 49. За трамваем едет ГАИшник и ор╠т в матюгальник: "Трамвай В-305-МТ! Прижмитесь вправо!"
:biggrin: 50. На автокурсах учитель приносит милицейский жезл и говорит: "А это - трофей".
:biggrin: 51. - Девушка, которая работает с бисером - бисерица. А мужчина? Бисерун, чтоли?
- Бисерюк!
:biggrin: 52. - Это вам не шубу в трусы заправлять!
:biggrin: 53. Табличка в зоопарке: Страусов не пугать! Пол бетонный!
:biggrin: 54. "По фигу" = " Монопенисуально или однох*йственно".
:biggrin: 55. - Температура тела нагревается.
:biggrin: 56. - Открой зонтик, а то я и так целый день под дожд╠м мочусь.
:biggrin: 57. Описка: вместо "ПРОКАТКА" написали "ПРОКАКА".
:biggrin: 58. - Обернись глазами, посмотри какой троллейбус в заде идет?
:biggrin: 59. - Она ехала на троллейбусе в одну сторону, а я на нем же в другую.
:biggrin: 60. Описка: вместо "ПРЕССОВАНИЕ" написали "ПРЕ СОВАНИЕ".
:biggrin: 61. Препод: "Разница между прессованием и волочением такая: тут сзади, а там - спереди".
:biggrin: 62. Диалог на уроке по поводу смеющихся девчонок:
- Им, наверное смешинка в рот попала.
- Хорошо, что в рот.
- Так смешинки разные бывают.
:biggrin: 63. Тараканов тоже обрабатывают давлением.
:biggrin: 64. Препод: "Я на память не помню:"
:biggrin: 65. Препод: "Это все равно, что понос вручную прекращать!"
:biggrin: 66. Когда два человека на голодный желудок рассуждают о достоинствах пищи, это называется "Гастрономический онанизм".
:biggrin: 69. Я тебе отдалась при луне,
А ты взял мои белые груди
И узлом завязал на спине....
Вот и верь после этого людям!
:biggrin: 70. Пока я здесь сидел - писал, мой х.й свернулся в интеграл!
:biggrin: 71. Превратим мы наш сортир в бастион борьбы за мир! А сторонники войны пусть насрут себе в штаны.
