Женские приметы

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама
моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает
ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол,
этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про
запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там
напилась и танцевала голой
на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я
поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела
как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы
самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...

Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного
скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь
гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня
унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я
ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было
ортопедическую обувь со скидкой
брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя
люблю, Зина!" Я это
ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь -
намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее
лучше поставить, впала в
депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет,
чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была
не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума
сошла, читая инструкцию.

Вот еще -

1. Hельзя быть немного беременной.

2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза,
значит, он ей нpавится. Если увидев женщину
мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся
ее ноги.

3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда
мужчине хорошо - он ищет еще одну.

4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а
не умной, потому что средний мужчина лучше
видит, чем соображает.

5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне
нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты
нравишься только мне".

6. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe
хoтeлocь ee paздeть!

7. Если мужчина открывает дверь машины жене,
значит это или новая машина, или новая жена

8. Если женшина говорит мужчине, что он самый
умный, значит, она понимает, что второго такого
дурака она не найдет.

9. Женщина не врет никогда - она просто не
помнит, что говорила минуту назад.

10. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем
объяснить, что не хочется.

11. "Hет" означает да , "не знаю" означает
нет , "да" не означает ничего.

12. "...а если хочешь чего-нибудь большого и
чистого - помой слона!"

13. "Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по
крайней мере, попросить у меня прощения?"

14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

15. Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь...

16. Hичто так не портит семейную жизнь, как
личная секретаршa.

17. Если мужчина не думает что он делает, то
можно быть увеpенным в том, что он делает то,
что думает.

18. Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее
демонстрации.

19. Забота мужчины о женщине особенно
эффективна, если она ему не стирает и не готовит
еду.

20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто
же будет рожать?

21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, -
слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.

22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.

23. Hормальный человек тот, кто имеет
недостатки, соответствующие возрасту.

24. Hадоели критические дни - смени пол.

25. Анекдот - это русский секс.

26. Мужчины делятся на достойных и недостойных.
Женщины - на молодых и старых.

27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы
оттенять.

28. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.

29. Женщины могут все, только некотоpые
стесняются.

30. Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до
тебя, хуже если кто-то будет позже.

31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она
согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки
придется потанцевать.

32. Тост про женщин: Hе так хорошо с Вами, как
плохо без Вас.

33. Он говорит, что это было в экстазе, а я
точно помню, что в сарае...

Что может женщина сделать из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию.

- Что такое шампанское по-семейному?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше
воздуха?
- Меньше дышать.

- Что мешает артистам и проституткам?
- Самодеятельность.

- Что осталось в Москве после Олимпиады?
- Дети разных народов.

- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.

8 правил обращения с женской сумочкой (для мужчин)
1. Не пытайся помочь мне её нести, даже если я запихала туда два пуда картофеля. Во-первых, мужчинам дамские сумочки не идут. Во-вторых, я тебе её всё равно не дам. Моё!
2. не смей над ней смеяться. Есть вещи святые. Я же не рассказываю тебе ничего о том, как смешно и глупо со стороны выглядит мошонка.
3. Никогда в неё не заглядывай, даже если я попросила тебя что-то оттуда достать. Я сделала широкий жест, предложив допустить тебя в самую личную часть себя. Но ты будь джентльменом и сохрани моё личное пространство в неприкосновенности. Просто принеси мне сумочку – я сама извлеку из неё то что мне нужно.
4. Не ворчи, когда я полчаса копаюсь, чтобы в ней что-то разыскать. Это не потому. Что я такая несобранная. Дело в том, что внутри каждой женской сумочки водится мигрирующая чёрная дыра, ведущая в параллельную вселенную: вещи периодически исчезают в ней, а взамен в наш мир попадают всякие странные штуки оттуда. Впрочем, если просунуть руку поглубже (по локоть, а то и по плечо), то можно попытаться выудить ключи или кошелёк и из иной вселенной. Но на это нужно время и терпение. Не торопи меня. Видишь, я ищу!
5. А то, что у меня в этот момент делается такое странное выражение лица, так это потому, что я понятия не имею, кто там, на той стороне дыры, сейчас обнюхивает мои пальцы и как он собирается с ними поступить.
6. Не пытайся дарить мне сумки, если не хочешь, чтобы я начала дарить тебе галстуки. Выбор сумки – это очень интимно. Я должна её увидеть, почувствовать и полюбить, а она в ответ должна завилять хвостом и сама прыгнуть мне в руки.
7. Не давай мне ничего со словами: «На, положи к себе в сумку!» Это ужасно. Нет, я могу предложить забрать к себе на вынашивание и сохранение какие-то твои вещи – но сама! Разница тут такая же, как между сексом по обоюдному согласию изнасилованием.
8. Будь с ней бережен. Я ведь столько с ней вожусь, что уже подсознательно воспринимаю её как часть самой себя. И если ты грубо кинешь мою сумочку с дивана на кресло или отодвинешь ногой, у меня возникнет короткое, но очень неприятное ощущение, что ты жестокое существо, которое относится ко мне равнодушно и потребительски.