https://sun9-46.userapi.com/s/v1/if2...m=bu&cs=1096x0
Вид для печати
Необходимое предисловие, которое… можно не читать
Позвольте поинтересоваться, господа мои хорошие читатели, знаете ли вы о таком городе – Рыбинске? Да, это тот, что стоит на берегу реки Волги. Кое-кто из вас, возможно, там бывал, а кто-то даже живет в нем. Так вот, уважаемые читатели, в том числе – жители того самого Рыбинска, позвольте сделать уточнение, что открытые перед вами «Рыбоградские хроники» к вышеупомянутому Рыбинску никакого отношения не имеют. А дело в том, что… эхм… Придется начать издалека, чтобы все объяснить.
Из школьных учебников всем нам доподлинно известно, что жизнь зародилась в воде. А потом, если верить этим учебникам, она потихоньку выползла на сушу и постепенно эволюционировала в Человека Разумного, то есть - в нас с вами… И почему же, соглашаясь с этой теорией, не допустить, что те космические тучи лет, в течении которых наша жизнь развивалась подводно, она была не только стихийной и природной, но имела и своеобразные черты разумности? И если на суше мы за плевое по космическим меркам количество лет вдруг умудрились сделаться разумными, то почему бы и нашим подводным предкам, по той же неизбывной тяге к эволюционированию, не доэволюционироваться в своем развитии до Рыб Разумных, и там, под водой, создать свою подводную цивилизацию? Города всякие построить: многоэтажные и малоэтажные, открыть автостоянки, супермаркеты и даже различные госучреждения.
А теперь, отменив сослагательное «бы», представим, что так оно было! Что проживали наши с вами предки географически в том же самом месте, где сейчас живем мы, только… на дне океана! А что бы от этого изменилось? Как жили там эти Разумные Рыбы в своей водной стихии? И был ли их Рыбоград похож, например, на наш «типичный» Рыбинск?
Хотите посмотреть на жизнь подводного Рыбограда? Заглянуть в их мир, как в аквариум, как в квартиру соседа – через замочную скважину? Помогут вам в этом «Рыбоградские Хроники» – небольшие зарисовки рыбоградской жизни и его воображаемых, но в чем-то неуловимо похожих на нас обитателей. Прочти истории, повествующие о жизни типичных представителях рыбоградского общества, а также статьи, объясняющие особенности общественной жизни Рыбограда. Возможно, они вам кого-то или что-то напомнят… Но это – чистая иллюзия: ведь не было никогда никакого Рыбограда… А может, и был… В общем, разбирайтесь сами. Для большего понимания к тексту «Хроник» приложен Краткий словарь рыбоградского языка, где недогадливые читатели смогут прочесть значения непонятных им слов, а догадливые – еще раз улыбнуться своей догадке!
Среди рыбоградцев есть рыбы женатые, и есть живущие одиноко. О двух таких типичных представителях этих разных пород рыб и пойдет речь.
Жили-были в Рыбограде два закадычных друга. Одного из них звали Папус; был он рыбом тощим, длинным, усатым, и с младых усов женатым. А его друг Лёниус, напротив, был толстым, круглым, полосатым и всю жизнь неженатым. Впрочем, как у всякого уважающего себя рыба, усы у него тоже имелись, да еще какие: пышные, густые и бодро закрученные вверх. У Папуса же длиннющие и тонкие усы свисали от морды вдоль его тощих боков, точно макаронины с тарелки. Оба друга в тайне своими усами гордились, а товарищу по поводу его украшения морды сочувствовали. Так, Лениус думал про Папуса, что его длинные жидкие усы делают того весьма непривлекательным. Оттого и женился он на сварливой, толстой рыбе О – ведь при таких жидких усах и выбор партнерш невелик! А Папус наоборот считал, что лохматые и густые усы Лениуса щекочут и колют нежные рыбочьи щечки во время поцелуев, отпугивая от него всех возможных невест.
После бурного трудового дня Папус частенько заплывал в одинокую берлогу Лёниуса, чтоб расслабиться в холостятской кампании. Лёниус неизменно сидел перед своим рыбовизором, занятый просмотром любимых передач. Придя к дружку, Папус устраивался также перед рыбовизором в продавленном старом кресле, а Лёниус непременно доставал бутылочку рыбожара и шашки. Так и коротали вечерок два друга: играли в шашки на «штрафную» рюмочку и смотрели рыбобол. Если рыбобола в программе не было, друзья просто пялились по рыбовизору на молодых рыбок. И чем больше «штрафных» зарабатывали в проигрыше шашисты, тем симпатичнее казались им героини любимой программы «Горячие рыбушки».
- Глянь, какова! – цокал Лёниус слегка заплетающимся языком, - фигурка точеная, а хвостик какой пышный!
- А мне вон та - с круглыми боками, больше нравится! – смачно булькал в ответ сомлевший с рыбожара Папус.
- Ага, в точь-точь твоя рыба О в молодости, - подкалывал дружка Лёниус.
- Ты бы вместо того, чтоб в рыбовизор на рыбушек пялится, пойди хоть на танцы да познакомься с какой, - подначивал того Папус.
- Вот еще! – отмахивался Лёниус, - чтоб потом, как ты, икры наплодить да шнырять по всему Рыбограду в поисках детского питания!
- Ну зачем так уж сразу - «наплодить»… ты бы повел её для начала в рыбсторан…
- Ишь, чего еще выдумаешь, в рыбсторан! – ужасался Лёниус, - эти рыбушки, знаешь, какие прожорливые! С виду – плотвишка, а за чужой-то счет акулу съест и глазом не моргнет!
-- Кстати, про акул, - спохватывался вдруг Папус, - если через час дома не появлюсь с детским питанием, меня самого рыба О на ужин зажарит…
- Во-во, - кивал довольно Лёниус, - А то туда ж – «знакомься»! Лучше я по рыбовизору с ихней сестрой познакомлюсь… Ну, давай еще по рюмашке – на посошок!
И хотя у обоих рыбов в головах уже гудело с рыбожара, они мужественно глотали «по последней» рюмашке, выпучивая свои и без того по-рыбьи выкатившиеся круглые красноватые глаза, смачно икали и спешно закусывали горький напиток кудряшками пряных водорослей.
После Папус мчался по темным переулкам Рыбограда восвояси. Его длинные усы колыхались вдоль тощих боков, а под ними бродила хмельная улыбка, когда тот представлял, как радостно бросятся ему навстречу заждавшиеся его рыбята, как ласково будет бранить проштрафившегося мужа его круглая рыба О… со сковородником наперевес.
А Лёниус тем временем сладко дремал в своей затянутой илом берлоге перед синим экранам рыбовизора. И грезилось одинокому рыбу, будто тонкая рыба И вывела от него целую стайку пузатеньких рыбят…
Для желающих читать далее книгу на ЛИТресе, даю ссылку
(чуть позднее выложу её)
История вторая. Красавица и Чудовище
https://sun9-62.userapi.com/s/v1/ig2...om=bu&cs=850x0
Случилась эта история в одной рыбоградской коммунальной берлоге.
В том страшном, Нептуном забытом месте обитало одно чудовищное Чудовище – вечно небритое, нечёсанное, курящее и пьющее, и к тому же постоянно смотрящее рыбобол по рыбовизору. А соседнюю с ним комнатушку сняла одинокая Русалочка - русалка бальзаковского возраста.
И вот, однажды вечером она заперлась тихонько в своей комнате и уселась перед зеркалом… голая. Не подумайте плохого: наша Русалочка не была какой-то там развратницей, даже напротив – вполне честных правил русалкой была. Просто она села посмотреть, с точки зрения здоровья, все ли в ней хорошо:
- достаточно ли она упитанна;
- гладка ли её кожа;
- блестят ли чешуйки на её хвосте;
- упруга ли по-прежнему её грудь – ведь у русалок есть грудь!
И так как русалка была уже неюная, но все еще одинокая, все это её сильно волновало. Вот по этой причине Русалочка всю себя очень внимательно рассматривала, и в целом осталась осмотром довольна: оказалось её кожа гладкой и ровной, и грудь была все еще недурна, а упитана она была вполне – она же русалка, однако, а не вобла какая-нибудь!
Одного наша Русалочка не учла – что рассматривала себя не одна она… Ведь в коммунальных берлогах межкомнатные перегородки очень тонкие, а в текучей водной среде их еще и размывает. Вот и получилось, что в одну стеночку немножечко размыло – как раз за рыбовизором, который смотрело соседское Чудовище.
Узрев за чуть размытой стенкой обнаженную русалку, оно сразу позабыло про свой любимый рыбобол. Вначале Чудовище ничего не поняло и решило, что просто нечаянно переключился канал в его рыбовизоре, но потом, желая проверить, что это изображение русалки перед ним – не голограмма, оно легонечко пощупало её одним из своих щупалец…
- Ой! - вскрикнула Русалочка и, обернувшись, увидела за своей спиной внезапно возникшее Чудовище! Оно показалось ей, на первый взгляд, совершенно чудовищным: таким небритым, нечёсанным, да еще и откровенно глазело на неё.
Так они рассматривали друг друга несколько секунд: Чудовище – её ухоженную гладкость, а Русалочка – его брутальную запущенность. Потом глаза их встретились… Первой дар речи обрела Русалочка.
- Что это Вы на меня пялитесь, - возмутилась она.
- А что это Вы тут расселись предо мною… голая, - парировало Чудовище.
- Я у себя в комнате, как хочу, так и сижу, - возразила резонно Русалочка.
- А я, позвольте, тоже у себя в комнате, - ответствовало ей в тон Чудовище, - смотрю себе рыбобол по рыбовизору, а тут Вы… и тоже вполне неплохо смотритесь, - уже более миролюбиво и вкрадчиво промурчало Чудовище…
Тут мы поставим целомудренное многоточие, поскольку нет нужды взрослым людям с развитой эротической фантазией рассусоливать, чем этот их нелепо начавшийся разговор ко взаимному удовольствию завершился… Вопрос ведь не в этом!
Вопрос в другом: смогут ли аккуратная, ведущая размеренный образ жизни Русалочка и небритое, нечесаное, разнузданных нравов Чудовище ужиться вместе? Или через некоторое время размытую ветреным течением стену между ними они возведут вновь?
Вот это, действительно, одному Нептуну известно!
История третья. Рыбьи премудрости
Здесь мы поговорим просвещении рыбоградцев. Как и в нашем мире, так и в подводном Рыбограде есть институт Просвещения.
Первое, с чего начнем мы излагать свой глубокий вопрос – это воспитание. С икринок маленьких рыбят воспитывают в семьях их родимые рыбы. Затем своих глупеньких непоседливых мальков они сплавляют в рыбьи ясли, а сами чилят на рыботу. Затем, уже из яслей подросших рыбят - тех, которых не успели сожрать на стадии молоди няньки в рыбсадах, переводят в рыбошколы, чтобы они могли получить жизненно важное образование. Образование это, несмотря на свою необходимость, очень простое, смысл его можно заключить в двух словах: НЕ ВЫСОВЫВАЙСЯ, СЪЕДЯТ! Поскольку морская среда весьма богата как питательными ресурсами, так и хищниками, то подавляющему большинству рыб для их дальнейший жизни затвердить смысл этих слов более чем достаточно. Лишь некоторые, более разумные и продвинутые из них получают в дальнейшем всестороннее обучение в рыбнивере. Для чего же учиться в рыбнивере? Вопрос непростой, поэтому ответим пока на него размыто: в жизни рыба почти все решает среда, потому элита рыбьего мира должна быть отделена от общих масс рыбьего царства.
Второе, о чем стоит сказать: образование в Рыбограде - это предмет государственной важности! Ведь учат юных граждан Рыбограда не по каким-то устным сказкам да басням, а по учебникам. Но создать учебник в жидкой среде – это вам не карась чихал! Потому поручено сие великое дело мудрейшим членам рыбьего сообщества – глубоководным рыбам-отшельникам. Рыбы-отшельники – они не от мира сего, что-то вроде монахов. Пройдя все слои подводной стихии, хлебнув разной водицы за свою долгую жизнь, эти мудрейшие из рыб заперлись в надежно защищающие их от превратностей зыбкого водного мира кабинетные логова.
Именно там, забившись в тучи ила, в том скудном и тусклом кабинетном мире, они и творят свои учебные труды ради дела Просвещения Рыбограда! То есть, создавая учебники, сами рыбы-отшельники уже смутно представляют себе, для кого они их создают, поскольку школярской рыбятни они либо в глаза не видывали, либо давно забыли, как она выглядит.
Происходит это так: премудрая кабинетная рыба откалывает от своего кабинетного дна кусок гранита и глубокомысленно грызет его своим зубом мудрости, в поте лица своего выбивая на нем азбучные истины. Вот отсюда, кстати, и происходит это выражение - «грызть гранит науки». Затем, по этим кускам гранита маленькие рыбята и будут постигать всю премудрость подводной жизни.
Но как же, спросите вы, попадают гранитные учебники из самых глубоких впадин в верхние слои моря, где и плавают рыбята школьного возраста? А вот как: их доводят до юных неокрепших умов специально обученные рыбы - учителя, которые, много зная, умеют при этом мелко плавать. Благодаря этой их способности они могут поднять до рыбячего уровня эти увесистые граниты науки к поверхности океана. Для чего, конечно же, им необходимо определенными талантами… Вот уж да: без этого с кучей глупой непоседливой рыбятни управиться совершенно невозможно! Рыбам – учителям как минимум надо обладать способностью рассадить целый класс рыбят по местам и засунуть в их рты гранитные учебники. Чтобы этот премудрый учебник поместился в маленький рыбьий ротик, учителям надо проделать огромную работу: откусить от него все лишнее! А дальше все идет по накатанной: ученик, зажав учебник между челюстей, поневоле начинает его грызть. Так вот сурово постигается гранит рыбоградской жизни.
Далее рыбам-учителям надо отфильтровать от общей массы тех, кому возможно и углубиться в изучение предметов... А в этом случае уж никак не обойтись без настоящих учебников. Так вот, чтоб никто не перепутал случайно вымытый подводным течением наверх кусок гранита с настоящим учебником, тут минобразом Рыбограда придумано…
Ах, да! О самом важном опять забыли – мы же не объяснили вам, что это за «минобраз» такой. В общих словах, это специальная стая рыб, которая организовала просвещение рыбоградцев ко всеобщему удовольствию так, чтобы одни думали, что у них образование бесплатное, а другие бы получали от этой бесплатности хороший доход.
И вот как удачно разобралась эта стая с теми гранитными учебниками: чтобы никто не перепутал настоящий «гранит науки» со случайным булыжником, они придумали на все учебники ставить такие специальные значки. И теперь на всех их рыбьих истинных учебниках выбивают один и тот же значок. Это работает железно: есть на камне нужный значок – значит, это учебник; нет значка – это не учебник, пусть его и выгрызала самая мудрейшая из рыб!
Правду сказать, выгравировать на всех учебных гранитах эти специальные значки – дело-то недешевое. Иной раз случается, что весь учебник возьмет да треснет, пока на нем значок этот выгрызают. Ну ничего… Зато общество Рыбограда получило благодаря этому иллюзию, что и них самое лучшее в подводном мире образование!
В заключении сей главы напишем, как в настоящем учебнике, вывод: в сфере Просвещения наш Рыбоград не мелко плавает!
Читается легко и с улыбкой!
В некоторых персонажах можно "увидеть" реальных людей:qip_ho:
История четвертая. Про рыба-Мизантропа
Знаете, город все-таки очень сковывает жизнь своего населения. Представьте себе самый центр Рыбограда, где даже широкие улицы, скованные с обеих сторон стенами городских многоэтажных акваримов, запружены множеством плывущих по делам рыбограждан, а по дорогам стремительно проносятся целые кортежи из рыбомобилей. В такой урбанизированной воде каждый рано или поздно задумывается о простой жизни на природе, даже если неплохо получает на своей рыботе. Таким был и герой следующей истории, рыб Мизантроп.
Жил в Рыбограде один замкнутый и угрюмый рыб. Работал он в одном из рыбных министерств, поделенном на сотни стеклянных офисов – аквариумов, в которых такие же, как он, мелкие клерки были заняты нудной тягомотиной. Целый день он сидел в аквариуме офиса с такой миной, как будто постоянно жевал пучек прокисших водорослей. За его мрачность и замкнутость коллеги прозвали своего соседа по офису «Мизантропом». Иногда они устраивали различные розыгрыши, чтобы немного развлечь себя. Так, однажды над окном, из которого Мизантроп высовывал свой нос при общении с посетителями, они повесили табличку с надписью «Веселые картинки». Полдня весь их офис веселился, когда из-под «веселых картинок» выглядывала унылая физиономия их мрачного коллеги, покуда Мизантроп не догадался о причине их смеха и не сорвал табличку.
Трудно сказать, что Мизантропа напрягало больше: розыгрыши коллег, толпы посетителей или ежедневная тягомотина, но вскоре он начал думать, что все кругом только и заняты тем, чтоб испортить ему жизнь. Лишь после рыботы, оказавшись в одиночестве, он наконец то мог расслабиться. Там, лениво щелкая по каналам рыбовещания, ковыряясь в зубах после ужина, купленного в соседнем рыбстороне быстрой еды, этот рыб становился вполне доволен своим одиноким покоем. Омрачало сознание Мизантропа лишь то, что завтра опять надо тащиться в офис, вновь заниматься тягомотиной и сносить приколы его коллег …
Иногда по вечерам к Мизантропу заплывала в гости министерская «старая рыбушка» Нолли. Угощая рыба приготовленными ею ужином, Нолли в душе надеялась, что тот когда-нибудь оценит её и позовет замуж… То были напрасные надежды: Мизантроп, благосклонно принимая ее внимание в виде ужина, мечтал лишь о покое для себя, но никак ни о женитьбе! Как-то обиженная Нолли упрекнула Мизантропа, сказав: «С таким характером тебе бы не в городе жить, а отшельником в диких лесах…» Мизантроп же так плохо разбирался в чувствах других, что принял упрек Нолли за совет и в самом деле начал раздумывать об этом. Уныло бредя поутру в офис, говорил сам себе: «Бросить бы эту треклятую рыботу, да махнуть бы в лес…» Когда бестолковый клиент выносил ему мозг, представлял себя отдыхающим в палатке на подводной поляне... Снося учиненные офисной младостью над ним розыгрыши, представлял себя одиноким жителем тесной пещеры…
Тогда он начал выискивать в фишбуке статьи о дауншифтинге, смотреть по рыбовизору передачи про жизнь на лоне дикой природы. Даже снаряжение для походной жизни купил – которое, впрочем, без дела валялось в кладовке... Так бы оно провалялось в пыли и дальше, если б однажды на День Дурака коллеги в очередной раз не разыграли Мизантропа. Шутка та была как обычно глупая, но еще и несколько хамская, и тут его «чаша терпения» переполнилась настолько, что Мизантроп решил показать всем им, насколько он презирает их общество. Он решительно собрал походные вещи, сел в рыбомобиль и поехал в сторону Самого Дикого Водорослего леса, правда, предварительно подписав у шефа заявление на внеочередной отпуск.
На облюбованной им полянке Мизантроп разбил свой лагерь. Наконец мечты об отшельнической жизни превращались в явь под веселое бульканье водорослевых рыбок! Пребывая в отличном настроении, Мизантроп решил немного прогуляться, заодно и осмотреться. На опушке леса он залюбовался одной из самых милых рыбок - Коровкой. "Коровка-коровка, дай молочка," - вспомнили Мизантроп стишок. Все происходящее мало-помалу возвращало его в беззаботное детство. Немного отойдя от опушки, увидел он рыбу-Кукушку: распознал ее по рябым пятнам на теле. «Буль-буль, буль-буль!» – начала она звонко бульковать, но скоро заткнулась. Мизантроп поежился: «Что-то немного она мне набулькала». На следующий день проходил он снова мимо гнезда рыбы-Кукушки. «Кукушка-кукушечка, сколько мне жить?» - вопросил он. На этот раз водорослевая Кукушка отсчитала на бульк меньше. Мизантропу эта тенденция не понравилась.
Не понравились ему и другие реалии походной жизни. Оказалось, что если забыть закрыть наглухо палатку – туда набьются комариные моллюски, которые замучат за ночь своим писком и укусами… А ещё лесная дичь почему-то нагло игнорировала расставленные для нее ловушки, и вместо сытного ужина ему приходилось который день довольствоваться водорослевым салатом да теми консервами, что привез из города. Оказалось также, что ночью одному в палатке страшновато: из чащи водорослевого леса тои дело доносятся такие странные бульки, и вопли, будто там кого-то живьем жрут. Единственным плюсом показалось Мизантропу, что дикие рыбы, в отличии от офисного планктона еще не научились подстраивать дурацкие розыгрыши.
Но с настоящей неприятностью Мизантропу только предстояло столкнуться. В тот день он опять вопросил Рыбу-Кукушку насчет продолжительности его жизни, но та, булькнув всего пол раза, вдруг резко заткнулась и спряталась. Оглянувшись, Мизантроп заметил, что большая странная тень пересекла лесную поляну. Для кита, который мог своей тушей закрыть свет, здесь было мелковато. Да и «голова» этой тени была довольно странной – как будто раздвоенной. Он, правда, слыхал про каких-то чудовищ с раздвоенной головой, которых недавно стали замечать некоторые охотники, но считал это сказками. Подняв взор, он увидел такое, что могло присниться разве что в страшном сне: прямо на него летела огромная рыба с раздвоенной, похожей на огромный молот головой. Края этого молота глядели в разные стороны хищными глазами. Это было не что иное, как Рыба-Молот – новый, появившийся невесть откуда в этих краях вид акул! Мизантроп оцепенел от ужаса, когда зрачок одного гигантского глаза уставился на него, и кинулся в рыбомобиль. В следующую секунду послышался толчок и скрежет гигантских зубов по его обшивке. Мизантроп бросил свой мобиль в самую гущу Водорослевого леса и принялся петлять между деревьями. Они колыхались от мощного хода подводной громадины, и рыбомобиль болтало туда-сюда, словно кусок сахара в стакане чая, размешиваемого ложкой. Тучи песка поднимались со дна, ветви водорослей били о лобовое стекло – он был будто в центре смертельного вихря!
Остановился он лишь когда заглох мотор. Удостоверившись, что вокруг – тишина, Мизантроп еще долго не решался выйти из машины, дабы долить топлива в бак. Заправившись, он тотчас повернул в Рыбоград, даже не вспомнив об оставленных им палатке и других походных вещах.
Когда после отпуска Мизантроп, задумчивый и похудевший, с залеченными ссадинами, вновь появился в офисе, у аквариумных коллег отчего-то пропала охота веселиться над ним. Никто, кроме Нолли, не решился расспросить его про эти ссадины: Мизантроп даже ей не рассказал об их происхождении. Но странная задумчивость, которая всякий раз возникала на лице Мизантропа, когда в его мозгу всплывала память о той страшной встрече с Рыбой – Молот, отчего-то заставляла веселых коллег притихнуть.
А все-таки, надо почаще бывать за городом. Отдых на лоне природы очень укрепляет нервную систему!
История пятая. Уникальный Контент и философский смысл
https://sun9-84.userapi.com/s/v1/if2...m=bu&cs=1170x0
В этой истории речь пойдет о представителе творческой интеллигенции Рыбограда – некой углубленной в себя Рыбе У . Жила она в глухой провинции под Рыбоградом, но вовсе не чувствовала там себя одинокой и заброшенной. Потому как в своей этой глубинке она производила Уникальный Контент, по заказу некого живущего на поверхности океана, но весьма-таки оборотистого мистера Краб-са.
А контент был такой: блины. Понятное дело, не такие, как наши, которые пекутся. Творила она этакие особые блины, на каждом из которых едящий мог прочитать какое-то мудрое изречение Рыбы У. Или даже просто съесть блин - и мудрое изречение внутрь попадало. И работало! если только съедала их не какая-нибудь вечно тусующаяся бестолковая путассу, но хотя бы немного задумчивая рыба.
Все это производство, оплату продуктов для блиноделия, доставку эксклюзивных блинов до тоскующих по глубокой мудрости рыб как раз и организовывал оборотистый мистер Краб-с. Поплавал он кое-где в интеллигентских кругах да смекнул, кого там лучше с чем подавать, и наоборот: что там лучше с кем едят. А первые деньги свои сделал на всякой мелочевке, типа товаров для здорового питания, с разными философскими примочками и прибамбасами. Для чего специально с зожевцами по холодным течениям лазил, закаливался, мерз… Не так чтоб совсем мерз, а больше ради понту сведенными от холода клешнями стучал.
Такой вот персонаж: не спрут - нефтянник, но по-своему себя сделал, денежку на этих зожевцах зашибить сумел. Как-то подвернулась мистеру Краб-су эта Рыба У из Глубинки: такая светлая, свежая! Он и подумал: «А че, прикольная!» Да и взял ее в оборот. Философией всякой загрузил от головы до кончика хвоста, по тусовкам с этими «бла-бла-бла» про смыслы жизни потаскал… потом воспользовался ее наивностью и свежестью, обидел до глубины ее рыбьей души, и – бац! Бросил в той же Глубинке её!
А Краб-с хотя и был по сути мелкой душонкой, но Рыбе У с ее плаксивой рыбской сущность самое главное ведь – попереживать. И давай она переживать на полную катушку! И от всех этих разговоров про смыслы жизни, да переживаний из-за этого Краб-са, от тишины заброшенной всеми Глубинки, пошел у ней Уникальный Контент!
Как только стала Рыба У известна в узких кругах своим Уникальным контентом, и вдобавок немного чокнутой прикольностью, страдательностью, так Краб-с и приплыл, и ей в уши запел: «Люблю, целую, прославлю, опубликую…» У Рыбы У ситуация по контрасту - полное счастье: возлюбленный за ней в Глубинку приплыл, оценил! Эмоциональные качели пошли ей на пользу, она так и фонтанировала разными глубокомысленными сентенциями. Оставалось лишь в блины их успевать заворачивать. Выходило миленько и съедобно: то с перчиком, то с хренчиком, то с ягодками… Да и Краб-с с его чутьем и натасканностью очень умело эту снедь преподносил. Так, например: «Ранимая душа, Рыба-отшельница в своей тихой Глубинке создает перлы мудрости…» С «перлами» он немного перегнул, ну ничего: пиарщиков грамотных нанял – те его «перлы» отшлифовали.
Начитанные рыбины лопали ее Уникальный контент, как горячие пирожки! Краб-с цены постепенно поднимал: вначале - чтоб привыкли, потом - чтоб пристрастились, и наконец уж подсели на эти мудрые яства. Все у него сработало! Несколько серий о странностях любви, о пользе природного бытия и о смысле жизни прошло на-ура! В рекламных буклетах Рыба У изображалась такой строгой, как монахиня, в черном балахоне, лицо полузакрыто, но с каким-то намеком на страстный блеск полу-спрятанных глаз…
От общения с прессой и поклонниками мистер Краб-с свою золотоносную рыбку старательно ограждал. Той это вначале нравилось, пока переживания были еще свежи и контент легко шел. Но потом… Сентенции стали даваться все труднее, и рыбоньке захотелось перемен. Она закапризничала прямо по-рыбски: «хочу на курорт, чтоб новые впечатления, и всякие там спа с ароматерапией и плавниковый сервис в придачу». Краб-с вначале не соглашался ни в какую! Но Рыба У как свои глазки закатит, как да в истерику ударится… Тот – ей: «Рыбонька моя! Любой пилинг-филлинг на дому обеспечу, только какие ж нам курорты, когда легенду держать надо мученицы и отшельницы!» Тут Рыба У один глазик маленько выкатила, но свою линию гнет: кверху брюхом валится, типа, вот-вот в обморок упадет!
А Краб-с и вправду испугался: шайтан ведь разбери ее хлипкую интеллигенсткую натуру: возьмет и вправду ласты склеит! Скрипя от жадности клешнями и считая убытки, купил-таки ей тур на Карибские пляжи. Отпустил, но с одним железным условием: чтоб ИНКОГНИТО отдыхала!
Сбылась мечта рыбы из затрапезной Глубинки: вокруг нее - настоящий курортный рай! Все загорают и плещутся на теплом мелководье среди коралловых цветов... Кругом красота и сплошная радость жизни!
Первые дни Рыба У тоже радовалась и тихо млела от здешних красот. А потом прочувствовала некий диссонанс: кругом танцы-манцы, тусовки, все знакомятся - а её-то никто не знает! Её, знаменитейшую Рыбу У, блинчики с мудрой начинкой от которой лопают тут на каждом углу. Но сама Рыб У остается неузнанной и непризнанной!
Ну, контракт есть контракт. Стала Рыба У развлекаться: СПА и пилинги посещать, а также завела приятное знакомство с одним отдыхающим здесь рыбом. Мило и беззаботно, как и положено в курортных романах, они проводили время. Постепенно зашел у них разговор, «who is who?" в той, некурортной жизни. Она ему и открылась: «Таинственная Рыба У – это я…» А тот заржал, как конек морской: «Придумай легенду получше! Все же знают, что Рыба У – отшельница, живет в своей Глубинке и ходит в черном балахоне… а ты тут на курорте в купальнике бикини предо мной сидишь…» На что в ответ Рыба У распсиховалась и до глубины души обиделась, а ее курортный романчик сошел на «нет».
Тогда оделась она вся в черное и заявилась в местный самый крутой бар… А охранники на фейсконтроле смотрят так: «Что за дурында пришла в поповской рясе фартовый бар, где по дрескоду в мини-юбках длиной до пупа положено щеголять?» И выгнали её…. Та назло им переоделась, вернулась обратно в мини-юбке, вся такая из себя «интер-рыбочка». Ну, пришла - и что?!... Через полчаса от этого драбодана тихой по природе Рыбе У попаршивело, а та еще вдобавок догналась разными там коктейльчиками… И рыбоньку нашу понесло…. Как она на танц-пол выскочила, да как завыгибалась, и еще при этом вопила на весь бар: «Это я – Рыба У!!!»
А Краб-с то наблюдал за нею все это время. Как увидел это шоу – скрутил ее в суши-ролл, и на выход! Только его «отшельница» протрезвела малость, отчехвостил по первое число: «Та-а-к-с!!! договор нарушила: инкогнито отдыхать – марш в свою нору!» Отправил тут же ее восвояси и наказал: «Давай, варгань скорей контент, деньги за отпуск отрабатывай!»
Только Рыбе У, после этих мелководных развлечений, дурной пищи и знакомств, пустого времяпровождения и ничего глубокого в голову-то нейдет… Какая-то её сложная глубинная психология нарушилась, и все философские сентенции наверх всплыли. Что ни напишет – все мелко, пресно, пусто и НЕУНИКАЛЬНО!
И пришла беда: блины-то брать перестали… Все серии пошли в рыбзавод на переработку, и это не смогло спасти мистера Краб-са от убытков. Тот смекнул – пора сворачивать этот проект, и уплыл искать новый, бросив Рыбу У в ее черный день, в марианской впадине отчаяния, откуда бедная рыбонька выплыть так и не смогла выплыть. Там, одинокая и заброшенная, она и затухла в своей Глубинке...
И все потому, что была глубоко убеждена, будто Уникальным был производимый ею Контент, а не она сама!
История шестая. Модные звезды
https://sun9-82.userapi.com/s/v1/ig2...om=bu&cs=918x0
Не будем грустить, дорогой читатель: ведь есть в городе Рыбограде и звёзды! Пусть и не такие, как Полярная или Альдебаран: небесных звёзд из морской пучины не разглядишь.
Зато дно её просто усеяно звездами морскими! Так много этих звезд, и такие они разные, что следует научиться их различать по основным ярким признакам:
- по размеру (крупные или мелкие),
- по роду занятий (искусство, спорт, наука, политика),
- по блеску (сверкающие или тусклые),
- по кучности (одиночки или группы).
Главным из признаков рыбоградской звезды является, пожалуй, блеск. А самые блестящие из их морских звезд – это поп-звезды. Потому что они очень любят блестки. А чем крупнее такая звезда, тем больше блесток она может позволить на себя нацепить. Настоящая поп-звезда должна переливаться и сверкать всеми цветами радуги так, чтоб глаза слепило при ее появлении!
Еще, звезды очень любят выкаблучиваться, и потому носят высоченные каблуки: или толстущие, как слоновьи ноги, или наоборот - тонюсенькие, как спицы! Одеты звезды непременно по последнему писку моды – так чтобы все рыбоградцы при виде их просто запищали от восхищения!
К тому же заметьте себе, что в научных источниках поп-звезд часто относят к поп-культуре… Мы долго размышляли над этимологией этого термина, и пришли к выводу, что он восходит к слову «попа», то есть место, на котором сидят… Тогда становится ясно, причем тут поп-звезды: на сцене они так виртуозно вращают своей попой, что их и называют соответственно… Некоторые правда с нами не согласились, решив, что «поп» оторвали от слова «популярный». Но посмотрим глубже: а почему они так популярны? Да именно потому, что мастерски владеют попой! Появился даже такой вид современного танца, который исполняется именно посредством верчения «пятой точкой» - погуглите по слову «тверк», если не верите!
Все крупные шоу-звезды, как правило, поют. Но петь им надо:
Во-первых, очень громко, чтоб всех перекричать.
Во-вторых, незамысловато: осмысленность и блеск плохо сочетаются.
В-третьих, однообразно: слова одни и те же должны повторяться по многу раз – чтобы быстрее слушателям в память врезались.
Другой важный признак поп-звезды – это скандальность. Настоящая поп-звезда должна скандалить везде, всегда и по любому поводу! Не важно по какому поводу, скандал должен сопровождать ее повсюду: не по рейдеру в гримерку еду-питье подали – скандальчик, папарацци какой-то перед ней замельтешил – скандалище!
Следующим заметным отличием крупной поп–звезды можно назвать способ их размножения. Чем круче звезда, тем чаще она размножается пачкованием через пробирку. Потому что с метанием икры, и уж тем паче с живорождением, у них почему-то плохо. И даже если иной раз шоу-звезды сходятся в пары (как правило, на непродолжительный срок), все равно деток своих звездных разводят в пробирках, а потом создают для них на дне морском небесные условия. После, лишившись по какой-либо причине этих благ, потомство их скоро погибает. Оно и понятно: дно-то морское – это отнюдь не небеса!
Эволюция же самой шоу-звезды в общих чертах такова: вначале она мелкая, пока ее не заметит какой-нибудь пасущий звезд продюсер. Тогда он берется ее откармливать и раскручивать в разных модных кругах. Впоследствии, став крупной и раскрученной, звезда как правило от своего первого продюсера уходит - разумеется, со скандалом! Затем она все крупнеет и крупнеет, собирая плоды своей раскрученности. Так продолжается до тех пор, пока старая звезда не наскучит рыбоградцам, и те бросятся обожать юную вновь раскрученную звезду. Тогда прежняя звезда начинает уменьшаться, блекнуть и опускаться вниз в рейтингах музыкальных волн, покуда не перестает быть видимой и слышимой. Тогда она понемногу затухает на морском дне - вплоть до полного ее исчезновения. Впрочем, до старости лет звезды доживают очень редко.
А ведь многие этим звездам завидуют, полагая, что они живут очень счастливо! А на самом деле… Купаться в волнах морской стихийной славы, усиливая ее лучи фальшивым блеском, быть популярной игрушкой толпы, оставаясь в этой толпе одинокой, а после триумфа узнать горечь забвения, и медленно угасать…
Как же ошибочно мнение толпы о такой «счастливой звездной» судьбе!
История седьмая. Про дырявого мужа
https://sun9-4.userapi.com/s/v1/ig2/...om=bu&cs=850x0
Должно вам сообщить, уважаемые читатели, что не токмо у творческих особей, но и у простых рыб проблемы тоже случаются не мелкие.
Был у одной простой рыбы муж с дырой. Во всем, вроде, нормальный муж: на рыботу ходил, после рыботы строго домой шел - рыбобол по рыбовизору глядеть, и даже рыбожаром не особо увлекался… Со стороны поглядеть - совсем неплохой муж, но – с дырой… Вот и получалось: жена его и так, и сяк бьется, все чего-то старается-старается, чего-то делает-делает… Только все, что ни сделает, в дыру эту улетает. Уж так она устала, так умаялась, а мужу ее дырявому – хоть бы хны!
И вот, в бессилии изменить ситуацию, решила она своего рыба показать рыбопевту. Надеялась, витаминов ему каких выпишет, или лечебную физкультуру, чтобы дыра та заросла.
На приеме рыбопевт глянул на ее рыба быстренько, и говорит:
- Все нормально у вашего мужа, какая дыра, где?
А жена:
- Ну как, разве не видите!?
А доктор:
- Что беспокоит? На рыботу ходит, рыбобол смотрит… Все, как у других…
- Кстати, за какую команду болеете? – у мужа спрашивает.
- За «Горбачей», - муж голос подал.
- И я – за «Горбачей»!!! - оживился рыбопевт…
Тут они с пациентом ласты друг другу пожали, и собрались уж было за победу "горбачей" хлопнуть по рюмашке. Только жена его не унимается:
- Меня и так рыбобол ваш достал … Раз дыру не видите - так скажите, какой еще есть специалист по этой части?
- Какой - какой… Сексопатолог есть, - шутканул рыбопевт.
Только рыба эта совсем без чувства юмора оказалась – за правду его слова приняла.
Как ее рыб не упирался, она все равно его за дыру зацепила и затащила–таки к этому сексопатологу.
Сексопатолог и спрашивает их:
- Вы живете сейчас в любви?
- Э--э-эхм, - растерялась рыба, - Ну, как вам сказать... Нам же не по восемнадцать. Живем, как все… Рыбята у нас!
- Так вам новизны не хватает!? – обрадовался доктор, и давай «новизну» показывать им на картинках.
Взглянув на те картинки, оба супруга покраснели как вареные раки, и говорят:
- Спасибо, доктор, мы без этого как-то прожили, и дальше проживем…
Взяли руки в ноги, а хвосты в плавники - и ну оттуда ходу! Пришли домой, друг на дружку не глядят и слова вымолвить не могут…
А рыбонька та вдруг как на диван брякнется, да как завоет… Страшно так да истошно - хуже белуги! У рыба ее дырявого от этого воя аж чешуя по всему телу дыбом встала. Все нутро у него перевернулось - и закрыло как-то его эту дыру!
…И начала у них с той поры жизнь потихоньку налаживаться…
А вывод делайте сами: есть ли от визита к сексопатологу толк, или никакого нет?
Политические течения Рыбограда
Иллюстрация к этой истории открывает "Рыбоградские хроники" - см. обложку [QUOTE=Хельга Рыбина;755813]
Как вам известно, образованные наши читатели, океан весьма богат природными ресурсами. Так что проживать в нем безбедно могли бы все его бесчисленные обитатели без исключения.
Но испокон веков в Рыбограде почему-то живут как очень богатые особи рыб, так и масса беднейших рыбешек. Как считают ученые, причина происходящего заключена в политическом устройстве Рыбограда. В общих чертах оно таково: Рыбоградом всегда правил вождь, называемый в разные периоды времени князем, царём или императором, управлявшим всем «по воле Верховного бога всех морей Нептуна», а на деле же – по воле одного из правящих кланов крупных хищных рыб.
Когда же, с развитием Просвещения, вера во Всемогущего Нептуна среди рыбоградцев ослабела, пришлось правящему клану придумать другую сказку для народа. Тогда правителя стали именовать Президентом, правящим по воле избравшего его демократическим путем народа. Теперь вождь правил как и прежде, балансируя на силовых кланах рыб, только формально его жители Рыбограда ходили «выбирать». Хотя рыбы не все и не всегда выбирали вождя, но победу каким-то образом одерживал один и тот же вождь. «Значит, такова воля «Нептуна!» - удивлялись рыбы. Почти ничего не изменилось в результате такой «демократизации» их жизни: разве что смертную казнь заменили на пожизненное заключение в жутких подводных пещерах! Да, вот еще пожалуй, одно новшество демократического происхождения: над Президентом разрешили… смеяться!
Это уже не то что прежде, когда перед царём-императором полагалось само собой разумеющимся приниженно дрожать. Над президентом можно было смеяться на специальных «смешильных» шоу. Смысл шоу был в следующем: перед стаями нищебродов выплывали рыбы-клоуны, которые корчили рожи, изображая кого-то из правителей, и выкрикивали что-то вроде: «А Президент-то наш – вор! (ха-ха-ха!) Он вас обворовывает вместе со своей президентской партией власти (три раза ха-ха-ха!) А вы, стая идиотов, на всё это смотрите, разинув рты! (девятикратное ха-ха!) Шоу назывались «смешильными», потому что не всем зрителям было смешно смотреть на это. Тогда к тем, кто не мог смеяться, посылали медуз. Они облепляли несмеющегося и щекотали его своими щупальцами, пока тот не захохочет до слез. Так что после смешильного шоу вся мелкая килька с хамсой выплывала с чувством некой победы. Смотрите-ка – они посмеялись, над самим президентом и его партией власти! Но как громко бы не смеялись на шоу, к реале ничего от этого не менялось: беднейшие рыбешки как жили прежде в нищете и забитости, так и ныне продолжали подъедать мелкие крохи после обжорства крупных рыб. А бунтовщиков с тех пор и вправду стало меньше – пожизненное гниение в подводных пещерах намного страшнее славной смерти на миру.
Кое-кто наивно полагает, что бесправные косяки кильки, хамсы и салаки могут изменить свое положение путем политического переворота. На самом же деле, они остаются такими же безвольными и в бурливых волнах бунтарства. Во-первых, течение слишком сильно, чтобы слабые смогли выплыть против него, а во-вторых, они с рождения приучены самой главной науке Рыбограда – бездумно повиноваться тем, кто сильнее. Только некоторые из сильных рыб, противоборствующих правящему клану, могут воспользоваться их отчаяньем – но вовсе не для спасения несчастных, а чтобы повернуть взволнованные стаи в нужном им направлении. И ничего от этого переворота в жизни мелких рыбешек не переменится – разве что добавится неразберихи и страданий.
Но жалеть слишком сильно этих бедных рыбешек, пожалуй, не стоит! Они в своем роде счастливы в той стадной жизни «по течению»: не ведая тяжести свободы выбора, кайфуют себе в тех низкопробных развлечениях, которые подбрасывают сильнейшие, дабы бедолаги не задумывались ни о чем, и не бунтовали.
Вот так и плывут безвольные малые рыбешки по течению, которое направляется куда нужно сильным подводного мира – на рыботу, голосовать или в супермаркет за рекламируемым товаром… Плывут и плывут, покуда не попадутся в сети рыболовов. Как сказал об этом поэт Велимир, откуда-то прекрасно осведомленный о жизни Рыбоградцев:
Годы, люди и народы
Убегают навсегда,
Как текучая вода.
В гибком зеркале природы
Звезды - невод, рыбы - мы,
Боги - призраки у тьмы.
История про воблу
(картинка может быть появится позднее)
Раз уж мы заговорили о политике, придется вам рассказать историю про воблу. Причем вобла там вообще с боку припека, и главную роль сыграла не отмороженная на всю рыбью голову феминистка – активистка, а обычная и вполне аполитичная рыба. Наша знакомая, та самая - из истории про Красавицу и Чудовище.
- И как же, - спросите вы, - угораздило вляпаться в такое её, совершенно в меру приличную и державшуюся даже традиционных ценностей рыбу?!
- Опять через ту самую «любовь», будь она трижды неладна! Как вы помните, полюбила она это чудовище – соседа по коммуналке. По своей женской сути, а также из жалости к его астенизированному холостяцким образом жизни телу, стала рыба готовить ему всяческие щи-борщи и прочую гастрономию.
Возлюбленный ею гад управлялся со снедью своими четырьмя конечностями, одномоментно следя за трансляцией рыбобола и любовно поглаживая по всем вкусным местам Русалочку остальными конечностями. Идиллия, когда они не делили счета за коммунальную берлогу и называли друг друга ласковыми прозвищами Пуся и Лампуся, пролетела мгновенно. И вот как-то «Лампуся» ее гладил - гладил, а потом, звучно шлепнув свою красавицу по филейной части, критически прокомментировал:
- Что- то ты, Пуся, как-то раздобрела за последнее время!
А попробуй тут не раздобрей, когда на кухне целыми днями ради него же и крутишься! Возмущенная Русалочка, подняв торнадо из кухонных принадлежностей и нахлобучив своему «лампусе» кастрюлю на голову, гордо удалилась из его берлоги - в свой закуток.
Но ведь не зря ж её возлюбленного Лампусю «морским гадом» назвали! Сняв кастрюлю со своей головы, он переключил трансляцию с «Рыбобола» на «Горячих рыбушек», где показывали красоток во всевозможных фривольных позах и положениях, и начал строчить всеми восемью конечностями им сообщения о знакомстве. Скоро преуспев в этом, он умчался на свидание к новоявленной своей пассии. Русалочка же все ждала, что проголодавшийся Лампуся явится к ней с извинениями. Представьте себе её чувства, когда она вместо того ожидаемого вдруг увидела своего гада с новой подружкой, воблой какой-то сушеной. От возмущения она просто онемела и мгновенно превратилась в красную рыбу.
В те времена в их рыбном мире, в родном Рыбограде, назревала некая буча. Однажды из-за нее даже трансляцию рыбобола прервали, чтобы передать рыбоградцам «важное президентское сообщение». Президент сообщал, что на Рыбоград хотела напасть соседняя недружественная держава. Поэтому он решил, что следует Рыбограду напасть на злых соседей первыми, чтобы было «не как в прошлый раз».
Приведённый президентом план действий был таков: нападаем, разоружаем, присоединяем их землю к Рыбограду. Все эти меры, по мысли правителя, быстро превратят их злых неразумных соседей, в дружелюбных и добрососедских рыб. План был прост и гениален, тем более, прецедент подобный уже был ранее, когда отжали у этой державы один курортный район.
Послушав сообщение, рыбоградцы, конечно, удивились. Можно сказать, даже более чем удивились – несколько офанарели от такого крутого поворота внешней рыбоградской политики! Но в большинстве своем президента поддержали. Не потому, что план им понравился, а скорее по привычке. Их давно приучили к тому, что от протестов и возмущений рыбонаселения ничего у них не меняется. Почему? – Ответ можно найти в истории под названием «Политические течения Рыбограда».
Да и держава та была - так себе страной: бывший западный пригород Рыбограда. Иностранной она сделалась после мутных исторических перепетий последнего времени. А до того сидели там они себе тихонечко у края Рыбограда, и и не мутили воду. Если кто и мутил… тех специальные служебные рыбы – спруты нащупывали своими длинными рукми и брали за жабры. Когда же западенцы с мутным политическим течением уплыли из состава Рыбограда на свободу, то у них с непривычки закружилась голова. Они вообразили себя, подумать только! - суверенным государством! Да еще стали заигрывать с разными недружелюбными правителями, чем ужасно раздражали самолюбие рыбоградских властей.
- Заставим наконец их себя уважать… - заявил президент Рыбограда в специальном обращении.
Эти слова президента оказались очень близки рыбоградцам. У них был обычай такой, во время распитием рыбожарских напитков заставлять себя уважать собутыльников. Следующий пункт правительственного обращения тоже во многом импонировал:
- Всё, что было нашим, мы обратно «цап-царап»!
Этот лозунг особенно порадовал тех, кто как-то был причастен к войне, к ее материальным потокам. Давно известно, что кому -война, а кому там будет чего «цап-царапнуть».
В целом же, правительство выразило уверенность, что заблудшие западенцы падут в ноги к пришедшей к ним освободительной армии, точно блудные дети, со слезами раскаяния на глазах. А тех, кто продолжит артачиться, пригрозили отправить на рыбзавод, и в консервы закатать. Таким грозным предупреждением закончилось правительственное сообщение.
Все мероприятие получило официальное название «Специальная консервная операция», или СКО. Жителям Рыбограда запретили называть его «войной», поскольку, в таком случае получалось, что правительство развязала новую войну. А если вести военные действия под ником «СКО», то получалось, что войны никакой как и нет! Конечно, там в процессе будут и хлопки, и прилёты… Тут понимать надо, что эта консервная операция хотя и ведется военными методами, но служит, во-первых, ради защиты своих, а в конечном итоге, ради мира во всем мире!
Все это было понятно даже дуракам! Но находились же среди рыбоградцев такие умники, которым правота приведенных аргументов не была очевидна. Таковые то и дело высовывались со своим лозунгом «нет войне». Правительство сурово разбиралось с нарушителями, отправляя их в террариумы, для изоляции и исправления, и в назидание остальным.
У нашей Русалочки сей драматический момент в государстве совпал с драмой личной, которая совершенно заслонила от ее глаз всю эту острую геополитическую повестку. В тот злой ее момент, когда она своей рукой писала на стене коммуналки «Нет в***е», она была движима всего лишь женской местью своей сопернице вобле, а никак не антивоенным протестом.
Как же перепугалась наша бедная Русалочка, когда выяснилось, что на нее заведено дело за «антивоенное выступление». Бедная эта рыба, которая в жизни про политику, даже сидя на унитазе в туалете, не читала, с большим трудом поняла, в чём вообще это ее «преступление» состояло. Когда ж она уразумела наконец весь ужас своего положения, то от страха все её русалочьи кудри дубом стали. И от этой вздыбленности,или же от близкой перспективы помещения в террариум, в её рыбьих мозгах наступила ясность. Со всей ясностью Русалочка поняла, что ей необходимо убедить суд в искренности своих рыбских переживаний - иначе тюрьмы не избежать!
А грозные судии её уже с удовлетворением предвкушали, как выслужатся по службе за вынесение приговора этой антивоенной выскочке. Ишь, схитрить она хотела – «Нет вобле!» вместе «нет войне « написала,и думала, что выйдет невиновной! От рыбоградского суда не то что виоватый, но даже невиновный-то оправданий вовек не получал!
Но внезапно перед суровым синедрионом предстала не политизированная профурсетка, которая какими-то точечками пытается прикрыть свою антивоенную позицию, а жертва половой распущенности западно-настроенных рыб!
Как же ей это удалось?! Русалочка откровенно, по-рыбски расписала всю свою «лав-стори» от начала до конца: о романтичной встрече с соседом по коммуналке, которая случилась в результате воздействие весеннего оползня на ветхие стены их коммунального строения… О том, что Русалочка в этом «крушении стены» увидела «знак свыше», и доверилась своему любимому сразу и во всем… Особенно Русалочка подчеркивала, что не просто ради удовольствия с этим гадом сожительствовала, но мечтала о создании крепкой рыбоградской ячейки общества. Не как в тех соседних недружественных державах, где «родитель раз» и «родитель два». А чтобы всё - путем, всё – по-нашему! Чтоб рыбочки в музыкальную школу ходили, пели - танцевали, крестиком вышивали, а мальчки становились будущими защитниками – спортсменами – чемпионами рыбобола! Чтоб потомство их впоследствии совокуплялось не просто как попало, но образовывало крепкие семейные ячейки общества, повязанные древними традиционными ценностями с их единым рыбоградским государством, управляемым единым и несменяемым (попричине продолжительной всенародной любви) президентом!.
И все эти матримониальные мечты её пошли прахом – из-за чего? Из-за вторжения в её жизнь той воблы - сушеной диетами, пропитанной западенским духом вертихвостки, обитающей преимущественно в барах-ресторанах. Она, конечно, в отличии от Русалочки, и думать не думала о продолжении рыбьего рода, да и вовсе не была способна плодить и размножать законопослушных налогоплательщиков и защитников для их родной рыбоградской державы.
Таким образом, свою надпись «ненавижу в***у» Русалочка создала в под влиянием оскорбленных рыбских чувств, а также в защиту поддерживаемой нашим государством семейной политики. Потому созданную ей надпись следует понимать как «ненавижу воблу». И это нисколько не про «войну»!
Сей пафосно-патриотический спич Русалочки поставил готовых к скорой расправе над ней судьей в тупик. Суд удалился на совещание. «Вот ведь чертова рыба, - сказал главный судья, когда судьи остались тет-а-тет, - Если мы теперь осудим ее за «нет войне», то получится, что мы пошли против традиционных ценностей нашего государства. А если не осудим, то может показаться, что мы оправдали махровую пацифистку…»
В итоге длительных дебатов «скрепы» все же перевесили. Судьи решили, что перепуганная Русалочка от «нет войне» сама теперь левой клешней готова открещиваться, а елейно-патриотическая её история может хорошо повлиять на прочие рыбьи умы.
По ее делу вынесли оправдательный приговор, который гласил, что «созданная обвиняемой надпись не содержала антиправительственной риторики, но была сделана по причине личного неприязненного отношения некой к вобле, имя которой обвиняемая зашифровала троеточием из соображений конфиденциальности частной жизни».
Однако история Русалочки, благодаря её оригинальности и крайне редкого для Рыбограда случая вынесения оправдательного приговора, да еще по делу политическому, вскоре разошлась широко. То тут, то там в Рыбограде стали появляться надписи «Нет в***е». Если авторов надписей брали на месте преступления, те дружно твердили, что писали это не в осуждение проводимой Рыбоградом внешней политики, а в поддержку лично Русалочки, пострадавшей от аморального поведения некой воблы.
Так что пришлось нашей Русалочке срочно утекать за границу, пока её не привлекли к ответственности по новому делу – теперь уже за организацию антивоенной оппозиции.
Подводя итог, заметим нашему читателю, что вся эта история абсолютно вымышленная, а любое ее сходство с окружающей действительностью является совпадением совершенно случайным.
Гуппи и веселый Бабун
https://sun9-79.userapi.com/s/v1/if2...m=bu&cs=1280x0
А впрочем, дорогой читатель, довольно несчастливых историй! Ведь кое-кто в рыбоградской стороне познал и минуты счастья!
Жил в Рыбограде веселый рыб Бабун - муж гуппи по имени Фио. В их компании было еще несколько рыбушек - жизнерадостная Аро и замечательная Зе, активная Краси, а еще заботливая Жем. Все они были гуппи -а гуппи тем и отличаются, что могут жить только компаниями. Но рыб среди них был только один Бабун - веселый Бабун, и ему очень нравились гуппи.
Все подруги жалели Фио, потому что Бабун совсем не понимал ее. Он даже чешуйки ее хвостового плавника не стоил! Ведь Фио была такая умная, что шерила в фишбуке философские посты. А её Бабун был просто веселый Бабун! Он любил поесть в рыбсторанах, посмотреть рыбобол в рыбовизоре, и тем самым мешал Фио думать о смысле её жизни.
Друзья тоже говорили Бабуну, что Фио ему совсем не пара. Если бы она хотя бы готовить умела! Но подруга Бабуна не могла даже закусок на скорую руку настрогать, когда его друзья, голодные после рыбобола, заваливались к ним в дом!
Когда Бабуну раскрыли глаза на его ошибку, он долго париться не стал, а взял и переметнулся к рыбке Аро. Аро тоже была веселая, заводная и очень общительная, и Бабун решил, что он осчастливит ее своим появлением. Ведь он был веселый Бабун, и просто обожал, когда все вокруг него тоже веселы и счастливы.
- А что же Фио? - спросите вы. Эта гуппи, оставшись одна, еще плотнее укуталась в свой фиолетовый хвост. Вначале она порадовалась тому, что наконец-то никто не мешает ей думать. Затем, углубившись в самоанализ, она внезапно поняла, что смыслом ее жизни был… Бабун! А теперь, без Бабуна, ее жизнь лишилась смысла. Это было такое неожиданное для Фио открытие, что та собралась написать об этом нечто философское... Но вдруг вместо философии из нее потекли слезоточивые стихи, которыми она заполонила весь свой профиль в Фишбуке. А в статус Фио записала: "Потерялся самец по кличке Бабун. Особые приметы: веселый, любит рыбобол, и ходить в рыбстораны. Нашедшему просьба вернуть рыба по адресу..."
В то время Бабуну перестало быть весело с Аро. Потому что когда тебе ВСЕ ВРЕМЯ весело, это становится тем же самым, как если тебе все время НЕВЕСЕЛО…
И Бабуну, чтобы оставаться веселым, пришлось срочно уплыть к спокойной рыбке Зе. Зе была замечательная тем, что классно умела готовить. Она сама растила на своем огородике всякие водоросли, и сушила, коптила, солила, мариновала их на разные лады. С такой-то рыбонькой и по рыбсторанам можно не надо! Бабун, имевший по причине веселого нрава весьма хороший аппетит, быстро наел такое круглое брюхо, что его дружки принялись отпускать шуточки на эту тему, типа таких: “А кто из вас двоих беременный?”
Но такие остроты в свой адрес не пришлись по нраву веселому Бабуну, и он скоренько потек к Жем - на консультацию, как бы ему похудеть и привести себя в норму. Заботливая Жем была рыбопевтом, и как раз заботилась о здоровье гуппи. Она внимательно осмотрела всего Бабуна, выслушала его жалобы на жизнь, потрогала живот, поинтересовалась, как и чем его кормили. И назначила диету и лечебную физкультуру. А чтобы проконтролировать точное выполнение Бабуном её рекомендаций по лечению, предложила выполнять их совместно. На что Бабун с радостью согласился - он же был из гуппи, которые любят делать все за компанию. Так они за компанию с Жем и худели, и хорошели. Но только Бабун обрел ту форму тела, в которой ему стало не стыдно предстать перед своими друзьями, так бросил все диеты и физкультуры, и Жем вместе с ними.
Ему ужасно надоела эта пресная здоровая жизнь, и он помчался развлечься и наверстать упущенное. А лучше Активной Краси никто в Рыбограде не смог бы в этом помочь!
- Прочь все диеты - даешь конфеты! - заявила с порога Краси, встретив Бабуна.
- Вместо физкультуры - танцы до упада. И будет фигура - что надо! - таков был ее рецепт стройности. Краси проповедовала особый подход к жизни: быть во всем импульсивной, следовать только своим желаниям и брать от жизни все!
Её статусы в Фишбуке в разное время были такими: «Анархия – мать порядка!», «Хочу все сразу и сейчас», а последний гласил: «Плыви в потоке жизни туда, куда тебя несет!»
И Краси так активно проповедовала этот свой образ жизни, что ее в самом деле вскоре смыло очередным потоком - прямо вместе с ее домом. Бабун в то самое время, следуя, по наущению Краси, своему импульсу, ходил на рыбобол поболеть. Возвращается, глядь: ни дома, ни Краси!
Посмотрел Бабун, подумал: “И слава богу!”
И, следуя опять же только своему импульсу, пошел к себе домой, к Фио.
Встретив вернувшегося Бабуна, Фио расплакалась от радости и сказала, что к ней вернулся «смысл ее жизни», ради которого она хочет научится готовить, и еще…
рыбенка хочет от него. Тут Бабун почувствовал себя таким веселым и счастливым - оттого, что смыслы жизни его и Фио наконец-то совпали!
…
Теперь в фишбуке у Фио новый статус. Знаете, какой? - "Лучше быть веселой и счастливой, как это понимаешь ты... А не твои друзья и подруги!"
Забавная история. :-)Цитата:
Сообщение от Хельга Рыбина
Однако Фио придется смириться с тем, что Бабун будет всё время бегать от неё к другими рыбкам.
Возможно, ей придется это принять... но зато с ним не скучно!
Мне очень понравилось!
Оригинально, свежо, вкусно.
Предлагаю после всех глав сделать раздел"Ответы на вопросы читателей"
И вот первый вопрос про чудище небритое:
А что, рыбы бреются? И что они бреют? Чешую?
Дорогой читатель, спасибо за внимательное отношение к моему произведению, и за интересный вопрос.Цитата:
Сообщение от Пyмяyx**
1. Если вы читали предыдущую историю, про Папуса и Лёниуса, то помните, что там говорилось про УСЫ этих рыб. У обоих рыбов были усы.
Если говоритть в целом, то у рыб, кроме плавников, и в самом деле, имеются усы.
Вот какие красотули!
Вторая, мне сдается - женщина - губы красной помадой накрасила))
В-общем, усы у настоящих рыб есть.
Переходим к моим фантастическим экземплярам.
История про Русалку и Чудовище предваряет нарисованная мною картинка, плод мгновенно возникшего образа.
Там видно, что Чудовище волосатое.
Собственно: человеко-рыбы могли одно время обитать на суше,где у них появился шерстяной покров,(многие живот ныне в самом деле прошли такую эволюцию, например дельфины, а потом вернулись в море. И тогда волосы у них еще сохранялись и под водой.Такой вот лохматый нарисован и человеко-рыб, который обнимает Русалочку, у которой тоже красивые волосы
Кстати, если вас заинтересовала судьба Русалочки и Чудовища, есть продолжение - "История про воблу"
Конечно, заинтересовало.
А у меня тоже вопрос: а были ли у Рябов домашние питомцы?
да: крупные могли завести себе мелких - улиток, крабиков, ракушек и т.п. разводить
Храм Нептуна
(картинка была, но потерялась. Постараемся найти!))
Как мы уже упоминали ранее, когда-то весь Рыбоград был уставлен храмами в честь целого сонма морских богов.
Но с наступлением эпохи Просвещения, развития рыбовещания, рыбовидения и прочих цивилизационных благ вера Разумных Рыб в их могучих богов ослабела. Храмы были разграблены и святыни поруганы. Храмовые хозпостройки переделывали под здания рыбозаводов. Культовые же здания стали "храмами культуры" - специализированными учреждениями для отдыха и развлечения трудящихся рыб. Как ни глупо, но некоторые храмы, что были слишком великолепными, дабы служить "учреждениями культурного времяпровождения рыбоградцев", попросту взорвали. А после на месте их руин для нужд тех самых "культурных рыбоградцев" построили здания другие, что в подметки не годились уничтоженным храминам...
Когда эпоху воинствующего Просвещения сменил либерализм, правители начали осознавать, что верующими рыбами управлять намного легче, чем воинствующими атеистами. Тогда начали «правильную» и удобную властям религию прозрачно подвигать в массы, а храмы понемногу восстанавливать. Среди них был и великолепный храм в честь Нептуна на востоке Рыбограда, что чудом сохранился от клешней вандалов.
Трудно подобрать слова, дабы передать вам, любознательные читатели, как прекрасен и величественен был сей храм! Светлые купола его, опирающиеся на витые стройные колонны, упирались в поверхность водной глади; стены из бело-розового мрамора были затейливо изукрашены драгоценными жемчужинами. Из его витражных створчатых оконцев лились призывные звуки подводного органа, что очаровывали рыб и вели их под светлые своды храма.
Внутреннее пространство храмины было украшено мозаичными картинами из драгоценных каменьев, прославлявших разные деяния Царя Нептуна. С алтаря на вошедшего гипнотическим взором смотрели очи бога Нептуна, которому молились по проблемам глобальным. Также в разных местах, согласно храмовой науке, были расставлены золоченые статуи поменьше - для изложения мелких молитвенных просьб божеству: об удаче в различных делах, благоволении в глазах начальствующих, избавления от пристрастия к рыбожару, за хорошую погоду во время пикника, за удачу в лотерее, и так далее. Благо площадь храма была велика, а функциональность единой статуи не ограничивалась одной-двумя молитвенными просьбами. Потому пришедший сюда всегда мог найти, у которой же статуи вымаливать ему благо на любой буквально рыбоградский случай!
- Помогали ли их усердные моления в исполнении просьб? – спросите вы.
Нельзя утверждать, что не помогали – это будет недоказуемо. Но:
- Многое тут зависело от самого просителя (а вдруг тот не во всех грехах раскаялся, прежде чем вымаливать свое благо?)
- Просьбы исполнялись не всякие (а как-де просимое – не во благо?),
- Или выполнялись, но не стопроцентно.
На сколько же "процентов" сбывалось просимое, никто и никогда не высчитывал и даже если б захотел, не смог бы посчитать. Но раз у кого-то что-то «сбывалось», то и просили – в надежде, что и у него тоже сбудется. Ведь и Нептун – не «золотая рыбка»: кто его не поймал, чтоб заказывать себе чудо!
Усердные слуги Нептуна с ящиками для пожертвований размеренно плавали по всему храму, и, задерживаясь возле усердно молящихся рыбов, как бы прозрачно намекали: "Молись не молись, а без пожертвований толку не бывать!" Звонко звенели храмовые колокольчики, тихо позванивали денежки в ящиках для пожертвований - и рыбы опускали в их недра свою выраженную в денежной форме надежду на «сбычу мечт».
Служили в храме и прекрасные баядеры, что танцевали под томные звуки органа, приводя на посетителей храма в благоговейный восторг! По окончанию службы выплывали рыбы, зачарованные и умиротворенные от головы до кончика хвоста, и все беды и печали казались им не такими уж великими и обременительными...
А разве это плохо? Совсем нет! Плохо другое: несчастные эти рыбы знали лишь облегчение своих бед в сем дивном храме... Но в спасение и преображение своей рыбьей души никто из них не только не веровал, но даже и не задумывался над тем, что оно возможно...
Все рыбы, которые названы в истории про Мизантропа, действительно существуют!
Вот их фотографии: Рыба - Коровка. Правда, очень мила?))
https://sun9-65.userapi.com/s/v1/ig2...om=bu&cs=800x0
Рыба- молот.
И правда, страшная?!
https://sun9-79.userapi.com/s/v1/if2...m=bu&cs=1280x0
Ильная опера, или “Рабыня Ихтиозаура”
Как известно уважаемым читателям, аккуратные домохозяйки наших надводных городов, стремясь сделать свои дома идеально чистыми, постоянно заняты мытьем и приборкой. Поэтому для них создают специально приспособленные к их культурным потребностям фильмы – так называемые «мыльные оперы». Очень популярным таким сериалом была в свое время «Рабыня Изаура».
И в подводном Рыбограде жили такие же аккуратные до рыбьих костей домохозяйки. Правда, в мытье их жилища не нуждались - итак везде была вода. Зато им приходилось постоянно бороться с илом, который ложился толстым слоем на всех предметах домашнего обихода. Так что сериалы для домохозяек в Рыбограде прозвали «ильными операми», потому что просмотр сериала не отвлекал хозяйку от уборки ила.
Главная героиня ильной оперы – это, по сути, Золушки: такая рыбушка из бедной семьи, возможно, сирота. У неё есть какая-то «мачеха» - то окружение, которое много от нее требует, но крайне скупо вознаграждает за её услуги. Эта рыба – Золушка живёт среди богатых рыб в роли служанки: «подай – принеси – прочь уйди». То есть, примерно к той же ипостаси, в которой ощущает себя типичная домохозяйка.
Богатые рыбы чинят этой бедной рыбушке обиды и притеснения, которые она вынуждена терпеть до поры до времени. А чтобы эта социальная несправедливость выглядела как можно более выпукло на экранах рыбовизоров, авторы сериалов очень любят отправлять своих зрительниц в стародавние времена. Хороший фон для таких сериалов - времена рыбовладельчества, когда жизнь бедной рыбки целиком зависела от воли её хозяина – рыбовладельца. Такой фильм в Рыбограде назвали бы «Рабыня Ихтиозаура»
По сути ильный сериал - это сказка, где бедная рыбушка непременно должна выйти замуж за своего «принца». Принц безусловно должен быть богатым и в меру благородным. То есть он избалован, и весьма далек от следования десяти заповедям, но те, что ему не в тягость, он все ж соблюдет.
Но если это была бы только калька с известной сказки, то сериалы получались бы слишком однообразные и короткие. А для удлинения сюжета есть прекрасный способ – появление детей. К тому же, именно эта фишка с рыбёнком добавляет ильной опере массу привлекательности!
Итак, в начале сериала между бедной рыбкой и принцем завязываются отношения. Для принца шашни со смазливой служанкой разумеется, все лишь пикантная интрижка. Ну, хотя герой иной рази допускает, что есть в той миловидной рыбешке из прислуги что-то эдакое!
А для самой ильной Золушки тут все трагически серьезно. Она мечется между своим благонравием и любовью. Принц это и озадачивает, и раззадоривает. «Она сопротивляется, плутовка, чтобы доставить еще больше удовольствия любовной связью!» - думает сластолюбец. И выходит, что он прав, потому что рыба-Золушка, доведя себя моральными запретами до вершины страсти, потом отдается своему Принцу, как типичная рыба, в результате чего оказывается икристой.
Как вы понимаете, у рыбской аудитории градус внимания сразу повышается, таккак её прекрасные представительницы самой своей природой подчиненной материнскому инстинкту. Дальнейший сюжет создатели сериала они выстраивают так, чтобы «плоду запретной любви», будущему рыбёночку Золушки и Принца, было как можно хуже.
Ни один ильный сериал не обходится без душераздирающих воплей: «Я потеряла рыбёнка!» Рыбёнок теряется рыбой - мамой на всех стадиях своего бытия: начиная от беременности и заканчивая половозрелостью. Он переживает угрозу выкидыша, теряться в рыброддоме, его похищают какие-то злыдни. Кинднепинг режиссерами ильных опер особо приветствуется!
Однако, чтобы умудриться потерять рыбёнка, с героиней сериала тоже должно произойти нечто экстраординарное. Её единовременно поражает какая-то неадекватность: потеря памяти, или сознания, в результате попадения в аварию или нразных редких психо-физических заюолеваний (см. справочник по болезням рыб). Так что амнезия и различной степени тяжести бредовые состояния – это любимые диагнозы, которыми щедро одаривают своих бедных героинь их киноотцы.
Но потерянный рыбёнок впоследствии обязательно должен быть найден, поближе к окончанию сериала. Ведь Принц, хотя и может быть подловатым, но все же отцовских чувств он окончательно не лишен. В промежутках между романом с Золушкой и прочими плотскими утехами он как правило женится на какой-то богатой Рыбе. Она обязательно должна оказаться стервой, которая станет отравлять ему жизнь. Брак этот в 99 случаев сериалов бесплоден, так как богатая супруга либо бережет фигуру, либо она неполноценна. И тогда измученный бывший Принц начинает эмоционально тянуться к бедной доброй рыбке, которая к тому же подарила ему наследника.
Тут режиссеру остается столкнуть вместе своих потерявшихся в сериальных хитросплетениях Принца и Золушку носом к носу. Лучше всего сделать их встречу внезапной. Неожиданность способна вызвать яркую вспышку прежних чувств. Причем сводить и разбрасывать по жизни вновь своих героев зловредный режиссер может неоднократно. Как правило, этих серий будет столько, сколько денег за рекламу средств для уборки ила сможет срубить продюсер. Или пока инициативу не перехватит другой режиссер, сумевший заинтересовать его аудиторию другим сериалом. А если этого не произойдет, а деньги кончатся, то режиссеру придется все же «найти» потерявшегося рыбёнка и сыграть свадьбу настрадавшейся героини с принцем. А свадьба в конце должна быть обязательно: если ее не будет, домохозяйки поднимут такой шквал критики, что в другой раз тому режиссеру никто не доверит создание культового кинопродукта.
Возможно, читающие наш труд интеллектуалы выразят сомнения в том, что настолько бестолковые сюжеты могут привлекать внимание в принципе обладающих разумом существ.
И будут неправы, потому что цифры продажи предметов домашней уборки показывают устойчивой рост именно в период трансляции ильных опер!
Пока всё нравится. Жду продолжения.
История про Пятничного директора
Жил в Рыбограде один чудесный директор. Какого был он ведомства, доподлинно неизвестно. Но все ведомства в Рыбограде, к какому бы профилю не относились, были одинаковы в одном? больше всего они производили отчетов. А так как Рыбоград - город подводный, то отчеты там были очень водянистыми, текучими и трудноуловимыми по сути.