-
Из Писем в Газету..
Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины...
Регина Л., Выборг
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
- Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! Они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.
[22:18:51] marat-60: Из Писем в Газету...
- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
Вика, С.-Петербург
- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня. Я так импотентом стану!
Владимир М., Самара
Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.
Олег,Уфа
- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
Зинаида, Курская обл.
- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
Юлия, Пермь
- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...
Света В.,Воронеж
- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду".
Дмитрий В., Кемерово
- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны.
Олег Н., Тольятти
- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
Ольга Б., Курская обл.
- Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половымпутем...
Герман З., Гжель
- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?
Сергей П.,Владимир
Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, a зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.
- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу,хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...
Сергей Л., Рязань
- На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют.
Люда, Люберцы
- Я ей сказал: "Откажешься спать со мной - займусь онанизмом". А она мне: "Лучше наоборот!". Я не понял - это значит, чтобы онанизм занялся мною?
- Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.
- Я очень боялась, что Аркадий меня не простит когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.
- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.
- Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели.
Е., Нижний Новгород
- Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей нормальные отношения, что, чувствую, - дешевле киллера нанять.
- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
Анжела Р., Москва
- И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребёнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
Лариса А., Москва
- Hемного о себе.. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.
- Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?
- Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились с двумя фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было хорошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного училища, а зовут - Валька и Машка.
Девушки, зачем шутить над чувствами?
Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольцанадел..
В.Матвеева, Нижний Тагил
- Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки.
Галя Б., Смоленская обл.
- Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня врасплох...
Борис К., Воронеж
- "А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".
- В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся, дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать...
П. H ., Тверская обл.
Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом.
Григорий, Нижний Тагил
- Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?
Б.Л., Томск
- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...
И., Вологда
- Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки
Ольга Б., Елец
- Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.
- Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне умные, слава Богу, пока не попадались.
Маша К., Евпатория
- Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"...
Валентина, Астрахань
- Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно "БМВ" и дача.
- Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.
- Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не выдать своих чувств....
Т.К., Москва
- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно сдругой.
О.Кр-ва, Таганрог
- Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в казарме и два раза опоздал на построение.
- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?
- Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина.
Маргарита П., Борзя
-
Слышал по радио:
Вот уже 10 лет Иосиф Кобзон участвует в концертах, посвящённых 65-летию Победы.
-
-
Жители Бразилии 9 мая праздновали День оргазма
Пока Россия и Европа отмечали День Победы, жители бразильского городка Эсперантина отметили День оргазма. Этот праздник, по мнению мэра города, должен был внести разнообразие в жизнь женатых бразильцев.
"Мы празднуем оргазм во всех его проявлениях. У нас даже есть специальный комитет по вопросам преждевременной эякуляции. Но, как показывают мои наблюдения, оргазм чаще всего является проблемой для женщин, а не для мужчин. Особенно для замужних женщин", - заявил агентству Associated Press мэр города Эсперантина Филиппе Сантолия.
По словам Сантолии, в его городе День оргазма неофициально отмечают уже много лет. Предыдущий мэр города наложил вето на законопроект, признающий этот праздник официальным. Но теперь, с приходом к власти Филиппе Сантолия, 38000 жителей Эсперантины могут, никого не стесняясь, отмечать эту дату. Соответствующий закон местный муниципалитет принял в минувшую субботу.
"Мне 32 года, я холост и открыт для любых веяний. Кроме того, это актуальная тема", - заявил Сантолия.
В День оргазма жители города говорят о сексе, участвуют в дискуссионных клубах с ведущими бразильскими сексологами и смотрят пьесу Эвы Энслер "Монологи вагины".
http://image.newsru.com/pict/id/larg...0510104031.gif http://image.newsru.com/pict/id/7535...0510104030.gif
-
-
-
-
Это было на самом деле, когда я въехала в коммунальную квартиру. Раздался звонок, я открыла, стоит подозрительный мужик и говорит мне - Деньги надо. Я ему говорю, что первый раз его вижу и никаких денег у него не занимала. Постепенно выяснилось, что надо было ему моего соседа по фамилии Деньгин.
-
-
- В Миннесоте строго-настрого запрещен секс с птицами;
- В штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов.
еще 10 умников -
1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок «Арсенала» Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.
2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.
3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.
4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.
5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.
6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное – парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой.
7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: «А поймайте-ка эту!» – выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.
8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.
9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.
10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.
