Вид для печати
:up: ЕГОРУШКА!!!:rofl:
Егор, от души посмешил:-)
http://s61.radikal.ru/i171/0809/ea/efaaaede5849.jpg
http://s61.radikal.ru/i174/0809/ad/07c515621ab1.jpg
http://s41.radikal.ru/i094/0809/90/3ff70e235e8b.jpg
http://s41.radikal.ru/i093/0809/c2/6d51256ba354.jpg
http://s58.radikal.ru/i160/0809/c7/9a54349f9770.jpg
http://i038.radikal.ru/0809/96/8a3f2e212b83.jpg
http://i055.radikal.ru/0809/1f/425c43662dcc.jpg
Ведь что так сильно раздражает в "Иронии судьбы-2"? Не сама по себе попытка сделать сиквел популярного фильма. В конце концов, от желающих попаразитировать на успехе никуда не денешься, это понятно и неизбежно. Но напрягает то, что из всех возможных вариантов выбрали самый подлый, "вариант Ипполита"; выбрали вариант, по сути, перечеркивающий первый фильм и его главных героев.
Причем сделали это с с апломбом - мол, "естественно", Лукашин с Надей не смогли жить вместе, они расстались, и она вышла замуж за Ипполита, а сам Лукашин - за ту, от которой сдуру попытался сбежать в Ленинград. В связи с этим новому фильму гораздо больше подошло бы название "От судьбы не уйдешь". Однако давайте представим, что телевизионщики решат "подхватить почин" и в том же духе забацать "сиквелы" других популярнейших кинофильмов прошлого. Что получится?
Итак, "Кавказская пленница-2".
"Естественно", Нина (актриса Наталья Варлей) не смогла вырваться с Кавказа после показанных в первом фильме событий. Ее похитили снова, заточили в далеком ауле, куда через полгода приехал выкупившийся из тюрьмы, но чрезвычайно там озлобившийся тов. Саахов. Шурика же та же самая кавказская мафия схватила прямо с поезда и заточила в психушку, где он и провел последующие 15 лет.
Это, так сказать, предыстория, которую нам рассказывают в начале нового фильма. Действие же происходит в наши дни. У Нины, которая стала старшей женой в гареме, вырос сын Эльдар (Сергей Безруков), который в середине 90-х ушел в горы воевать с русскими гяурами, а в середине 2000-ных вернулся оттуда и стал начальником Президентской гвардии. В боях он потерял один глаз, поэтому ходит с романтичной повязкой.
Шурик сумел вырваться из дурдома только в Перестройку, избрался даже - как жертва карательной психиатрии - в депутаты Первого съезда народных депутатов СССР, был популярен, однако в середине 90-х вложил все деньги в МММ, потерял всё и тут уже окончательно сошел с ума. У него осталась дочь Юля, которая вслед папе-демократу стала "стрингером" - репортером-"охотником за информацией" в "горячих точках". И вот она едет на Кавказ - где на нее сразу кладет глаз Саахов-мл. Он приказывает своим абрекам похитить девушку; на самом деле ему нужна не она - ему нужна ее пленка, где она запечатлела страшные сцены вырезания органов у наших солдат. Все происходит на территории того самого психиатрического заведения, превращенного новой властью республики в поистине "клинику доктора Менгеле".
Дальше троица недотеп-спецназовцев с кличками Трус-Балбес-Бывалый (Хабенский-Галкин-Турчинский) через тьму веселых перестрелок и взрывов спасают дочь Шурика от обезумевшего вивисектора Саахова-мл. В конце все кончается хорошо, и даже совсем старенький Саахов (Этуш) приходит поплакать на могилу Шурика, с надписью на памятнике "Последнему русскому демократу от товарищей по дурдому".
Ничего комедия? Идем дальше.
"Джентльмены удачи-2"
"Естественно", что Доцент, пользуясь халатностью нашей славной милиции, сбежал из колонии строгого режима снова. Одержимый жаждой мести, он, понятно, нашел и зарезал (бритвой по горлу) милейшего Трошкина, труп утопил в колодце, а сам, чтобы сбить со следа, принялся исполнять обязанности своего двойника в качестве директора детского сада. Постепенно втянулся...
Такова предыстория. Действие фильма происходит в наши дни. Оказалось, что у убитого Трошкина была незаконная дочь, прижитая на стороне, а сам Доцент тоже женился и у него родилась своя дочурка. Обе дочери выросли (обеих играет Жанна Фриске) - и они оказались безумно похожи друг на друга, хотя сами они не подозревают об этом.
Дочь Доцента унаследовала преступные наклонности своего отца в в многократном размере. Она становится знаменитой рецидивисткой-убийцей с "розовой" сексуальной ориентацией по кличке Куратор, к тому же мужененавистницей. В ее поисках милиция выходит на безобидную "трошкину-настоящую", ее сажают в женскую колонию, и она оттуда бежит вместе с тремя сокамерницами (их играют А.Семенович, пугливая, как лань Дана Борисова и Анита Цой, причем героиня А.Цой прибилась к совершающим побег случайно - "все побежали - и я побежала").
На самом деле, конечно, это милиция попросила "правильную" Трошкину (Ж.Фриске) разузнать, куда именно переправляет похищенных детей банда безжалостных садистов-педофилов, которую и возглавляет дочь Доцента (Ж.Фриске). В ходе расследования оказывается, что затаившийся под видом Трошкина Доцент давно уже превратил свой детсад в мрачнейшее логово для извращенцев
"Служебный роман-2"
"Естественно", что Новосельцев не смог долго жить с мымрой Калугиной. Заделав начальнице ребенка, а также добившись поста начальника отдела, он, почувствовал вкус к легким победам , соблазнил дочь министра и ушел на повышение в главк. Калугина снова осталась одна, начала с горя пить, окончательно опустилась, и место директора института занял Самохвалов (с которым, кстати, после легкой ссоры у Новосельцева вновь установились прекрасные отношения).
Это предыстория. Действие фильма происходит в наши дни. Сын Калугиной (Хабенский) работает в здании того же Института "менеджером по продажам" в одной из контор, арендующей теперь в нем три комнаты. Сама алкоголичка Калугина работает в институте уборщицей. Новосельцев стал олигархом; он выкупил на аукционе здание института и поставил в качестве "смотрящего" своего сына (Безруков) - того самого, который в первом фильме издевался над кошкой. Вырос, мерзавец... Дочь Самохвалова (Юлия Высоцкая) работает у "смотрящего" доверенной секретаршей, фактически - негласной хозяйкой всего комплекса (очень лакомая недвижимость в центре Москвы).
Смазливому герою Хабенского начальство его фирмы поручает соблазнить секретаршу "самого" - потому что ему (начальству) до зарезу нужна четвертая комната по льготной арендной ставке. Хабенский соглашается, скрепя сердце - он боится, что его в итоге убьют и труп бросят в воды Москвы-реки. Боится не зря - ведь сын Новосельцева сколотил целую "бригаду" самых настоящих отморозков, и он очень не любит, когда кто-то посягает на его "баб" (как он их ласково называет).
Забегая вперед, скажем, что в итоге самым дурным предчувствиям сына Калугиной суждено сбыться. Но до этого нас ждет еще множество смешных совпадений, чудачеств и лирических песен на стихи самого Тимура Бекмамбетова (ой, это тайна, которую он просил не раскрывать!)
Надо, пожалуй, объяснить, почему что угодно – включая уикенд в приюте для престарелых марсианских амфибий – кажется мне лучшим времяпрепровождением, чем традиционное еврейско-израильское бракосочетание.
Если кто не знает, в Израиле по традиции полагается звать на свадьбу всех, с кем ты знаком, но не меньше трехсот человек, поэтому приглашения практически раздают на улице, как рекламки химчисток и проституток. Триста человек нужно, чтобы их подарки, в смысле шекели в конвертиках, окупили аренду зала и прочие расходы. Но это почти никогда не получается: двести из трехсот не очень понимают, зачем они тратят свой свободный вечер на людей, которых они не знают, и еду, которой можно шпаклевать стены, поэтому они дают мало денег, что естественно. И спасибо им, если они положат деньги, а не фото собственной морщинистой жопы с подписью "запомните меня таким". Остальные сто – это родственники и друзья, то есть близкие люди. Ну, относительно близкие, если считать двоюродного дедушку бывшего любовника сводной сестры жениха, но хоть денег дают – тщательно подписывая конверт и каждую купюру, чтобы молодые узнали, кто их облагодетельствовал.
В процессе подготовки к свадьбе в Израиле жених и невеста седеют от нервов, стирают ноги до жопы в поисках зала, фотографов и прочей байды, и тратят все наличные деньги на одноразовую одежду по цене многоразового самолета, пока их родители продают квартиру, чтобы оплатить зал и музыку. По ходу дела они столько раз ругаются, что уже никто не хочет жениться, но гости приглашены и за отмену аренды зала придется платить неустойку. Поэтому все удовлетворяются тем, что невеста проедает жениху плешь, а он в отместку проводит вполне отвратительную ночь с кривозубой стриптизершей с мальчишника. Родители брачующихся потом не разговаривают друг с другом на протяжении всего медового месяца, и восстанавливают общение только чтобы сочно поругаться на тему "с вашей стороны были одни скупердяи". Без этого финального аккорда ни одна свадьба не может считаться завершенной.
Теперь платье. Платье невесты можно купить или взять напрокат, причем в обоих случаях вы заплатите столько, что уже можно было купить на эти деньги небольшую китайскую фабрику по пошиву свадебных платьев. Кроме этого, Платье (за эти деньги – с большой буквы) почему-то обязательно должно быть белое или какого-нибудь невнятно-светлого цвета. Потому что белый – цвет невинности, и совершенно неважно, что свою невинность невеста в первый и последний раз почувствовала пятнадцать лет назад, и с тех пор немало пользовалась тем местом, где она, невинность, когда-то была. Еще невинность бывает светло-желтая, небесно-голубая и нежно-розовая, если кто болел. На этом фоне совершенно непонятно, почему моя невинность не могла бы быть оранжевой или оливково-зеленой – в конце концов, если бы она продолжала быть там, где ее больше нет, то она непременно уже позеленела бы от плесени.
Но платье – это еще не все. Вы не можете позволить себе выйти замуж в том виде, в каком вас знают и любят уже много лет – нет, надо обязательно изменить внешность с помощью макияжа и парикмахера: мало ли, вдруг придется скрываться от правосудия. Поэтому вам непременно накрасят лицо таким количеством разных красок, что под их тяжестью ваша физия будет падать на грудь, если у вас есть грудь. Если с грудью не сложилось, то лучше привяжите голову к спине, а то шея растянется. Но главное – это не смотреть на себя в зеркало после всего, потому что по мнению свадебных стилистов красиво накрашенная женщина – это нечто среднее между японской гейшей и русской блядью. Добавим к этому прическу с залитыми супер-клеем колечками и вклеенными в них цветами, бусинами и иногда фруктами, и хорошо если без трупиков насекомых и мелких грызунов – и получим первое место на конкурсе красоты племени мумба-тумба, с призом в виде съедения печени врага.
Итак, вы встали рано утром и поехали в свадебный салон, где команда специально обученных садисток, простите, стилисток, заковала вас в восемнадцать несгибаемых юбок весом в Титаник, в которых пописать можно только с помощью шланга и перископа (просьба не задавать вопросов по технике исполнения). Вам накрасили лицо до неузнаваемости и налепили кудрявых локонов на вашу стрижку ежиком. Вы взгромоздились на туфли с кандалами, простите, с каблуками. Вы уже даже сфотографировались на фоне заката над морем, как все остальные брачующиеся народа Израиля за последние 60 лет. Вы думали, теперь вас отпустят домой? авотхуй. После всего этого кошмар только начинается. Вы запомните этот день на всю оставшуюся жизнь, как вам и обещали. Поздней ночью – после того, как вы весь вечер развлекали гостей резвыми прыжками и веселыми ужимками, стерев ноги в кровь и с онемевшими от натужных улыбок щеками – вы будете пересчитывать принесенные гостями деньги, и, естественно, обнаружите, что их не хватает. Поэтому в ваш романтический медовый месяц в Париже (три ночи в пансионе ВВ) обедать вы будете в МакДональдсе при свете принесенных с собой свечек, оставшихся с Хануки. Вот тогда, жуя вонючую котлету, вы поймете, что вместо всего этого надо было ехать с подругой в Турцию, но уже будет поздно.
Резиновые женщины стали пассажирками новозеландских автомобилей
В Новой Зеландии в последнее время неожиданно выросли объёмы продаж секс-кукол. Сначала продавцы недоумевали, потом решили, что мужчинам просто сложно стало найти себе пару, вот они и идут в магазины за резиновыми женщинами... Но затем выяснилось, что дело вовсе не в этом.
В этом островном государстве на многих дорогах существуют специальные полосы для автомобилей с пассажирами в салоне. Обычно машины двигаются по этим полосам гораздо быстрее. Вот одинокие водители и придумали способ обмануть блюстителей порядка, вооружённых видеокамерами. Они отоварились резиновыми куклами и сажают их на место пассажира. Все гениальное, как говорится, очень просто!
Некоторые новозеландские студенты с аналогичной целью предлагают водителям за символическую плату подвести себя в любую точку города. Так они убивают сразу трёх зайцев: экономят на общественном транспорте, добираются до нужного места быстро и с комфортом и немного зарабатывают.
Самые находчивые водители, видимо, решили перестать катать студентов: заплатив один раз, они смогут пользоваться куклой много лет подряд.
http://yellowsearch.ru/go.php?http:/...utolife/19328/
Шнобелевские премии: Названы дуралеи мирового уровня
http://orenburg.kp.ru/upimg/logo/293684.jpg
Нобелевский лауреат 1976 года по химии Уильям Липскомб и математик Бенуа Мандельброт и не догадывались о странных свойствах кока-колы.
Они получили награды (The Ig Nobel Prize) 2008 года за самые нелепые, с точки зрения серьезных ученых, научные открытия
Владимир ЛАГОВСКИЙ — 04.10.2008
А девчонки-то знали...
Торжественная церемония награждения победителей прошла в Гарвардском университете. Потешные антинобелевские премии, которые у нас в России называют шнобелевскими, вручали настоящие нобелевские лауреаты.
«Комитет по шнобелевским премиям» отыскал номинантов, изучив тысячи научных журналов. Ведь каждый в то или иное время публиковал статьи о своих исследованиях в очень серьезных изданиях.
В области химических наук победила Дебора Андерсон из Медицинской школы Гарварда, которая провела обширное исследование противозачаточных свойств кока-колы.
Женщину заинтересовали легенды, появившиеся еще в 50-х годах прошлого века и дошедшие до нашего времени: будто бы спринцевание этим напитком предохраняет от нежелательной беременности. И она решила это проверить. Тем более что здравый смысл и многочисленные наблюдения потребителей подсказывали: если содержимое бутылки меняет цвет монет и оттирает пригоревший жир со сковородок, то уж на сперматозоиды подействует обязательно. А еще в 1980 году Дебора спросила студентку одного из медицинских колледжей в Пуэрто-Рико: чем, мол, предохраняешься? Как все - кока-колой, ответила та.
В итоге пытливая Дебора начала заливать разной кока-колой пробирки со спермой. И оказалось, всего лишь через минуту в них не осталось ни одного живого сперматозоида. Убийственной была даже диетическая кола. А вот недавно появившийся на рынке продукт под названием New Coke оставлял живыми и подвижными 41 процент сперматозоидов.
Может быть, производители озаботились ростом народонаселения? Предупреждать надо, говорят в таких случаях. И спасибо лауреату - предупредила.
Наверное, ради смеха была вручена и вторая премия по химии. Она досталась Чуанг-Йе Хонгу из Тайваньского медицинского университета, который не обнаружил абсолютно никаких контрацептивных свойств ни в коле, ни в пепси. А ведь тоже изучал.
Мужчины что-то чуют
И премия по экономике оказалась причастной к сексу. Точнее, к одной из самых животрепещущих его проблем. А именно: способны ли мужчины распознать, что в какое-то время женщины наиболее фертильны. То есть предрасположены и к зачатию, и к интиму. Подают ли они какие-нибудь сигналы?
Исследователи из Университета Нью-Мексико под руководством Жофрея Миллера привлекли к экспериментам стриптизерш в ночных барах, которые отчитывались о сумме полученных от мужчин чаевых. Идея была такая: посмотреть, не увеличивается ли размер подаяний в фертильный период. Увеличивается! Причем весьма существенно. Вывод: мужчины определенно что-то чуют. Но что? Увы, это так и осталось загадкой.
Хорошие таблетки, дорогие
Шнобелевскую премию по медицине получило исследование Дэна Эрайели из Университета Дюка. Двум группам добровольцев из Массачусетского технологического института ученый выдавал совершенно одинаковые плацебо болеутоляющих средств - «пустышки», в которых не было ничего утоляющего. Но первым Дэн сообщал, что дает дорогое лекарство аж по 2,5 доллара за таблетку. Вторые якобы получали дешевенькое - по 10 центов.
Испытуемые, естественно, ничего не платили. Но те, кто принимал «дорогие» таблетки, менее болезненно реагировали на пропускаемые через них небольшие разряды тока по сравнению с потребителями «дешевых».
Ученый считает, что доказал: цена лекарств влияет на их действие. Хотя бы за счет самовнушения.
В области питания были отмечены заслуги Массимилиано Зампини и Чальза Спенса из итальянского Университета в Тренто. Они обнаружили: если человеку посылать в уши хрустящие звуки, то картофельные чипсы кажутся ему гораздо вкуснее.
Суслики - враги археологов
Бразильских ученых озаботили животные, роющие норы на местах археологических раскопок, - кроты, мыши и прочие суслики. Чем они вредят науке? А тем, что роют землю и перемешивают культурные слои. В результате какой-нибудь глиняный черепок может оказаться выше или ниже того места, где он лежал. А это путает историков, которые неверно определяют даты.
Бразильцы выявили антиисторическую роль норных животных, покрасив грунт на месте раскопок в разные цвета. На пару месяцев запустили туда землепроходцев. И стало видно, что паршивцы все перемешали.
Группе французских ветеринаров под руководством Мари-Кристин Кадержу награду принесли блохи. Суть открытия: блохи, которые живут на собаках, прыгают выше, чем те, которые облюбовали кошек. Как показали эксперименты, разница в высоте прыжков может составлять 20 сантиметров.
За мирное сосуществование людей и растений!
И самую престижную - шнобелевскую премию мира за 2008 год получила Швейцарская федеральная комиссия по этике в биологии, распространяющая в обществе мнение, что «у растений есть достоинство». Комиссия опубликовала программный документ под названием «Достоинство живых существ применительно к растениям». И назвала причинение вреда растениям «морально недопустимым». Это звучит как приговор вегетарианцам.
СПРАВКА «КП»
И мы там бывали!
Антинобелевская премия была учреждена юмористическим журналом «Анналы невероятных исследований» (Annals of Improbable Research).
В 2002 году шнобелевской премией в области экономики был отмечен российский Газпром «за адаптацию концепции мнимых чисел к миру бизнеса».
В 1991 году литературный приз ушел к Юрию Стручкову, члену-корреспонденту Академии наук, который с 1981 по 1990 год опубликовал 948 научных материалов - по одной статье в 4 дня.
Владимир ЛАГОВСКИЙ
Нобелевский лауреат 1976 года по химии Уильям Липскомб и математик Бенуа Мандельброт и не догадывались о странных свойствах кока-колы.
http://orenburg.kp.ru/upimg/photo/146549.jpgРис. Николая ВОРОНЦОВА.
ВОПРОС ДНЯ
А по-вашему, какое самое дурацкое на свете открытие?
Александр ПРОХАНОВ, главный редактор газеты «Завтра»:
- Открытие Америки - вредное и никому не нужное. Ну просто казус какой-то! Могу только посочувствовать тем, кто это сделал.
Елена ВОРОБЕЙ, актриса эстрады:
- «Вареный вода». В ресторане в Бишкеке спрашиваю: «Вы кофе варите?» - «Конечно!» Приносят чашку кипятка и пакетик растворимого кофе. «Вы же сказали, что варите!» А официант: «Но вода-то вареный!»
Александр ПЕТРОВ, шахтер, Кировск, Мурманская область:
- Водка! Одни неприятности от нее. Я-то пить бросил, но некоторые коллеги мои продолжают ломать жизнь с помощью горькой себе и близким.
Олег ГАЗМАНОВ, певец:
- Открытие консервной банки.
Юрий СКУРАТОВ, экс-Генпрокурор РФ:
- Телевидение. Оно отучило людей мыслить.
Бари АЛИБАСОВ, шоумен:
- Открытие осенней сессии Госдумы.
Виктор ЕРМИЛОВ, инженер, Пенза:
- Компьютерные игры - они убивают время.
Константин ЯКИМОВ, врач, Чита:
- Перекись водорода, потому что она подарила нам блондинок.
Виктор ГУСЕВ, спортивный комментатор:
- Караоке - самое бессмысленное изобретение нашего времени.
Павел БОРОДИН, госсекретарь Союза России и Белоруссии:
- Российская приватизация. А еще - футбольное правило, когда нельзя забивать мяч в ворота рукой. Головой же можно! Я забил ногой 8600 голов. А рукой мог бы в пять раз больше.
http://orenburg.kp.ru/upimg/photo/146661.jpgРис. Николая ВОРОНЦОВА.
Андрей ГРИГОРЬЕВ, руководитель сайта изобретателей, Красноярск:
- Ноу-хау одной американской фирмы, которая предлагает элитный «массаж» кожи обуви (!) шампанским (!!). Зачем?
Борис НЕМЦОВ, политик:
- Считать, что ты - самый умный и красивый.
Олежек, читатель сайта KP.RU:
- Еда из «пластилина» - все эти заграничные блюда быстрого приготовления.
http://orenburg.kp.ru/daily/24175/385641/
Насчёт "Кока-колы" - круто! Надо будет запомнить. А почему смеялись?