Рубрика реальных историй.

из сети


Эту историю рассказал Макс. Человек с веселым характером и постоянной трехдневной щетиной. Поэтому далее с его слов.
В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар Calwer-Eck-Braeu.... более вкусного пива я в жизни не пил!!!! Итак, приключилась со мной история. Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в курящий вагон, расположился удобно ... столик передо мной, журнальчики всякие ... пью, курю, отдыхая .... напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 .... симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы .... по-русски меж собой болтают. Присели неподалеку от меня.
Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки? ... я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу еще зовет, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне можно было....). В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН (это я типа) понимает по-русски ... в начале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал читаю.
Первая подруга: - Похоже, что не понимает ...
Вторая подруга: - Журнал-то немецкий - значит немец.
ПП: - Он вообще ничего, для немцев редкость ...
ВП: - Ты че, он же небритый ...
ПП: - Трехдневная щетина - это даже сексуально ...
ВП: - Целоваться не удобно ...
(дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал .... какие все козлы). Просят опять зажигалку.
ПП: - У него глаза ниче ... зеленые ...
ВП: - Не люблю очкариков
ПП: - Нет, очки это круто ... интелЯгентно ... ты смотри, у него Giorgio Armani (как только увидела ... это сильно маленькими буквами на дужке очков написано)
ВП: - Блин, это дорого ... а по нему и не скажешь, одет он плоховато ... (долгие споры о стоимости моей одежды - закончившиеся признанием ее высокой цены .... даже привышенной)
ПП: - Нет, все-тки он ничего .... хоть и немец
ВП: - Нос слишком большой ...
ПП: - Да брось ... кстати, я читала!!! (умеет) что у кого крупный нос, то у тех и член крупный. (мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил всем носы и члены, а потом еще и систематизировал полученный материал ... где ж все эти книги-то???). В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно, громко) обсудили, как со мной нужно трахаться .... потом, правда, вспомнили, что я "немец" - а все немцы, по их мнению, импотенты ... в общем, на этой оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить.
Прикурив.
ПП: - А прикинь, если он все же понимает по-русски.
(долго смеялись на пару)
Я в то время уже был весь укутан журналом ... дабы не рассекретить себя.
ВП: - Да, это был бы прикол ...
Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно получиться, и т.д. и т.п.
До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды ... как вдруг, дружное ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель. Я с ним поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту ... а он меня спрашивает, ты чегой это, Макс, по-немецки-то все, пьяный что ли, весело едешь? Ну на что я по-русски и ответил: "Да уж еду весело - не то слово".
Я видел как люди краснеют, но это все фигня .... что было с этими герлами... сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто багровые (челюсти конечно же лежали на полу) ... кончилось все тем, что они сидели белые как простыни, а я вышел в Штутгарте


Алексей 600
10 июн, 20:51 +9 прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ответить на комментарий http://mtdata.ru/u8/photo4F4E/20409124362-0/xsmall.jpeg Елена Шарухина (Стрельникова) 211
10 июн, 20:56 +4
:))))))))))))))))))))))))))))))) Ответить на комментарий


http://static.mtml.ru//images/blank_female_small.gif Olga 214
10 июн, 21:32 +37
Прикольно!Вот случай из моей жизни!Еду на автобусе в Сан Франциско,напротив меня сидят две женщины бальзаковского возраста.Входит высокий,суперсексуальный красавец афро-американских кровей!Восторженный взгляд одной из дам и ее реплика привлекли мое внимание.Дама говорила по-русски-будь я помоложе,ему бы я отдалась...Объект внимания дамы не мог понять ее слов,так ей думалось,ан нет!!!Элегантно обернувшись к даме ,красавец произнес-ТАК В ЧЕМ-ЖЕ ДЕЛО?и вышел на остановке.Нужно было видеть смущение,негодование и прочие чувства,что отразились на лице Дамы!!! Ответить на комментарий


http://mtdata.ru/u1/photo4D41/20494124898-0/xsmall.jpeg Эдуард Адарацкий 550
31 авг, 14:04 +16
Язык мой - враг мой! Ответить на комментарий


http://mtdata.ru/u32/photo7F7F/20757...-0/xsmall.jpeg Тимур Хасанов 1228
31 авг, 14:13 +10
Брат мой старший обучался лицее-интернате, там уже после первого второго года обучения ребята знают, 4 языка, почти в совершенстве, если конечно смогут выдержать такого ритма, ну так вот, ихняя любимая забава, когда ехали в автобусе домой, пристально разглядывать девушек и обсуждать их прелести на одном из языков))) по словам брата, выходило довольно весело)) Ответить на комментарий


http://mtdata.ru/u10/photo1B9C/20646...-0/xsmall.jpeg Versetti 2179
31 авг, 14:20 +3
весело))))))))) Ответить на комментарий


http://mtdata.ru/u31/photo7373/20457...-0/xsmall.jpeg Раиса Кондюкова 368
31 авг, 14:22 +21
Моя тётя работала ревизором района в налоговой инспекции. И как-то проверяя одну организацию, слышит, как дамы бухгалтеры по чувашски одна другой объясняет, то что нужно выдать отчёт из шкафа в синей папке, специально для ревизии, а красная в столе для себя, настоящая для себя. Какого же было их удивление, когда моя тётя попросила их по чувашски предоставить ей красную папку... Ответить на комментарий


http://static.mtml.ru//images/blank_female_small.gif сабина керимова 931
31 авг, 14:26 +6
вот спалилсь так спалились!пипец Ответить на комментарий


http://mtdata.ru/u22/photo3581/20811...-0/xsmall.jpeg Махтина(Фильштинская) Наталия Се… 229
31 авг, 14:28 +13
Со мной был похожий случай,7 лет довелось прожить в Латвии,и после этого как-то с подругой в тогда Ленинграде стоим в очереди на Метеор до Петродворца,за нами встали два парня и разговаривали они на латышском,обсудили дворец,виды,а потом перешли к обсуждению девочек перед ними,т.е.нас,разобрали все по косточкам,после чего решили познакомиться и ....вот тут я отыгралась отказавшись знакомиться на латышском и они .....почемуто быстро покинули очередь)))) Ответить на комментарий


http://mtdata.ru/u24/photo4FC3/20479...-0/xsmall.jpeg Надежда (Антимечук) 384
31 авг, 14:39 +5
хорошая история))) Ответить на комментарий


http://mtdata.ru/u32/photo7A7A/20070...-0/xsmall.jpeg Татьяна Яновская (Шевцова) 402
31 авг, 14:40 +5
Да,девочки были в ауте....... Ответить на комментарий


10133 Новиков 137
31 авг, 14:47 -4
Текст скрыт развернуть


http://mtdata.ru/u18/photo0D25/20951...-0/xsmall.jpeg Валерий Скорняков 270
31 авг, 14:49 +6
В Штуттгарт, за пивом, с сигаретой в вагоне да еще с двумя девахами. Явный перебор удовольствий. Везёт же некоторым. Если бы так всегда. Ответить на комментарий


http://static.mtml.ru//images/blank_male_small.gif Нурзат Карим 143
31 авг, 15:03 +2
Улыбнуло))) Ответить на комментарий


http://mtdata.ru/u33/photo0202/20519...-0/xsmall.jpeg Olga Titova 41
31 авг, 15:06 +3
СУПППППППППППЕР!!!!!!!!!!!))))))))) ))))))))))))))))))))))))))))))) Ответить на комментарий


http://static.mtml.ru//images/blank_female_small.gif Tamara Isaeva 256
31 авг, 15:09 +6
Значит, девчонки-то были не плохие, раз так бурно отреагировали, другим бы вааще было фиолетово, кто чего там понял (глаза-то бесстыжые). Я думаю, большинство девчонок любят поприкалываться над пацанами, когда те не слышат. Впрочем, как и ровно наоборот. Ответить на комментарий


Алексей 41
31 авг, 15:11 -5
Ответ на комментарий пользователя Olga
Текст скрыт развернуть


http://mtdata.ru/u13/photo4514/20781...-0/xsmall.jpeg Mарина Чернова 271
31 авг, 15:18 +1
Хорошая история.+ Ответить на комментарий


http://static.mtml.ru//images/blank_female_small.gif Елена Руднева 544
31 авг, 15:19 0
ну наверное ничего не сказали такого чтобы его оскорбило. или рассказчик опустил........подробности.....� �наче он бы раньше рассекретился.......и не в такой форме.... Ответить на комментарий


http://mtdata.ru/u2/photo0A88/20797912427-0/xsmall.jpeg klukvinka 1711
31 авг, 15:29 +1
Значит совесть у них все таки была....просто временно они ее куда то засунули...))) Ответить на комментарий


http://mtdata.ru/u12/photoFCAA/20325...-0/xsmall.jpeg Альбина Худик 1551
31 авг, 15:30 +1
Суперский рассказ!!!!!!!!!Повеселил спасибо!!!!!!!!! Ответить на комментарий


http://mtdata.ru/u9/photo3565/20105098400-0/xsmall.jpeg Елена Кушина 147
31 авг, 15:31 +2
vstrechazdes.ru Ответить на комментарий


http://mtdata.ru/u33/photo2727/20179...-0/xsmall.jpeg Светлана Некая 1580
31 авг, 15:32 +1
Странно, что дамы такого уровня способны краснеть. Случай из моей жизни. Приходят ко мне два преподавателя университета, не уточняя - кавказской национальности. И очень просят отредактировать книгу. Очень-очень просят - я категорически отказываюсь. Ставку повышают - я ни в какую. Входит кореец, принесший мне материал на сверку. Пока я с ним общаюсь, кавказцы на родном языке пытаются прикинуть, как кореец (такой-сякой) уговорил меня (пристегнувшую рога) сделать для него исключение. Кореец собирается уходить и поясняет им на ИХ родном языке, что он директор школы, где учатся мои и ИХ дети. Я не стану описывать немую сцену, чтобы никто не сказал, что я у Гоголя слямзила... Ответить на комментарий


http://mtdata.ru/u26/photo4350/20473...-0/xsmall.jpeg Александр Игнатов 805
31 авг, 15:35 0
))))))))))))))))))))))))))))))))))) Ответить на комментарий


http://mtdata.ru/u32/photoB8B8/20669...-0/xsmall.jpeg Межецкая Ольга 1616
31 авг, 15:36 0
Прелесть! Так вот дамочки, говорите черт знает о чем..... Ответить на комментарий


http://static.mtml.ru//images/blank_female_small.gif Ирина Марченко 518
31 авг, 15:36 0
Забавно... я тоже не раз такое переживала, когда была за границей. Мы работали в Гремании и поехали в Париж как туристы, побродили по городу, потом по магазинам... зашли в один из них, а одна девчонка осталась на улице. Выходим, она смеется, просто загибается от смеха. В чем дело, спрашиваем. Говорит, стою, никого не трогаю, начинается дождь, выходят на улицу два мужика и один другому говорит: "Чувствую себя как обоссаная ворона..." Ну она и заржала, и мужики ушли правда как вороны обо---ные... Да много таких приколов было, просто надо понимать, что за границей не один ты говоришь на этом языке...

Из сети:

01. 1 апреля
Реальный случай. Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в комнату общаги и попросили черную тушь. Он ничтоже сумняшеся дал. А в его комнате окно и дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а так же окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля). Смотрит в окно видит что еще темно и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял что так хорошо он никогда не спал.

02. Водка
Произошло это во времена борьбы с пьянством, вероятно, в 85-86 годах. На новый год в общежитии Ф/Ф проводили большой шмон, искали употребляющих водку. По этой причине все ее как-то пытались скрыть. И вот представьте картину: в комнату вламывается ДНД: празднующие сидят вокруг стола, на столе большой самовар, тортики etc., перед каждым чайная чашка с блюдцем, в чашке что-то налито, а на блюдце - соленый огурец. Картина...

03. Жопа
Эту историю мне рассказала сестра, которая учится в МГУ. На одной очень скучной лекции народ решил поиграть в "Жопу". (Для тех, кто не знает: игра заключается в следующем - один человек произносит слово "жопа", следующий должен повторить это слово громче, следующий - еще громче и т. д. Тот, кто не смог сказать громче - выбывает из игры. Выигрывает тот, кто сказал "жопа" громче всех.). Так вот, играет народ в "жопу", вошли в азарт. Лектор, которому надоело наблюдать все это безобразие, в конце концов, произнес на всю аудиторию:"ЖОПА! Я выиграл."

Молодец, лектор! :)Не каждый бы препод решился.

Из сети:

Студенческая смекала

Было это давно и неправда. Был я тогда необременёным разумом и идейно-неподкованным студентом-первокурсником одного юридического ВУЗа. Стоял теплый майский день и после двух пар хотелось чего-нибудь этакого, но денег хватало только на пиво, а идти на третью пару нас не улыбало. И решили мы, в составе 5 человек, идти отдыхать.
Зашли в магазин, взяли пятилитровик (студенческий стандарт), вспомнили что надо будет обсудить детали намечающегося субботнего выхода за город, взяли еще пятилитровик (ну чтоб обсудить и сделать правильные выводы). Но только вышли мы из магаза, как пошел дождь. Дискуссия на свежем воздухе отменялась, да и все наше собрание накрывалось медным тазом – все жили на разных концах города.
Но если студент, после жарких баталий с преподами, решил дернуть пивка, его не остановит даже война, даже ядерная. Немного покумекав, решили пойти в ближайший подъезд, домофоны уже были, но не везде. Нашли подходящий подъезд, устроились на площадке между вторым и третьим этажами. Стояли культурно – пиво на пол не лили, не орали и не курили. Стояли часа полтора, за это время прошло несколько жильцов, пытались что-то сказать, но мы уверяли что все будет хорошо и они нам верили.
И вот, когда второй пятилитровик подходил к середине, Саня посмотрел в окно и увидел там милицейский бобик, из него вышли три милиционера и направились в наш подъезд. Всё. Штирлиц еще никогда не был так близок к провалу. Если заметут – прощай, институт…
Мозг сообразил сразу у всех пятерых – бежать наверх, там чердак, может спасемся! И мы побежали, с пивом. В это время сотрудники доблестного МВД зашли в подъезд, услышали топот стада кабанов и понеслись за нами. На шестом этаже меня подвело равновесие и пиво, я падаю. Друзья бегут дальше. Отряд не заметил потери бойца…
Время упущено. Надо что-то делать. Мозг, который в том самом месте, орет: звони в дверь. Идея показалась хорошей. Звоню в первую попавшуюся дверь, мне на удивление быстро открывают, а на пороге стоит такая хорошенькая девушка. Мозг сообщает, что девочка – класс, а особенно грудь. Соглашаюсь, но времени мало, вот уже и милиционеры на лестнице появились.
И тут я отдался фантазии своего мозга. Я падаю на колени и на весь подъезд: «Света, прости козла!!!». Удивилась девушка, удивились менты, а я просто охренел, даже услышал голос Станиславского: «Верю!!! Верю, твою мать!!!»
Тут милиционеры отходят от шока, показывают на меня и спрашивают у девушки: «Это ваше?» – она думает секунды три (говорят, в такие моменты вся жизнь перед глазами – фигня, я уже видел недалекое армейское будущее), а девочка подходит ко мне, прижимает мою голову к своему животу (я же все еще на коленях стою) и говорит: «Конечно, мое. Чье еще-то»… Менты что-то буркнули и побежали ловить моих друзей. Девушка пригласила меня на чай, где я и поведал первую часть этой истории.
P.S. Друзья всё же таки смотались через чердак. А «Света» оказалась Леной, но это уже другая история…

из сети


Этот прикол рассказал мой друг. Он работает на очень ответственной и нервной должности. Так вот, ехал он как-то с работы выжатый словно лимон. Ехал без лишних изысков – просто на маршрутке. По пути он мысленно себе напоминает: - «Надо попросить остановить возле киосков, купить сигареты» (а сидел он в самом конце салона).
Тут он видит вожделенные ларьки и кричит водителю через весь салон:
- Пачку лёгкого «Мальборо», будьте добры!!!

З.Ы. По его словам, в салоне творилось нечто, очень похожее на истерику.


Эта смешная история случилась пару дней назад. Как вы думаете, по какой причине можно попасть в аварию? Или опоздать на работу? Есть много разных причин, я расскажу вам свою историю опоздания на работу и попадания в мелкое ДТП.
Еду в маршрутке, пол седьмого утра. Маршрутка полупустая. Возле кинотеатра имени Маяковского водила подбирает двух прилично одетых девушек лет так 20-ти. Девушки, залезая в маршрутку, продолжают свою беседу, видимо, начатую еще на остановке.
- … нет. Ну, подумай! Представь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Ну, мог же помыть? Сложно, что ли? Мне бы приятно было!
Услышав это, немногочисленные пассажиры начинают сползать с сидений на пол. Водила издает странные, икающее-хрюкающие звуки. На беду, вторая выдает:
- Ты совсем дура? Ножи нельзя облизывать! Примета плохая…
Хрясь, бабах! – Это мы «поцеловали» на перекрестке филейную часть такой же маршрутки.


В одном небольшом городке жил и работал паренек, работал он водителем автобуса, а в свободное время, увлекался мотоспортом.
В один прекрасный день наш герой слегка переспал. По этому опаздывал и гнал свой мотоцикл на всех парах. Успел вовремя, отметился, запрыгнул в свой автобус и выехал на маршрут.
Подъезжает наш герой к первой автобусной остановке, открывает двери, никто не входит в автобус. А остановка забита! Автобусы ходят раз в 30 мин! Странно, подумал наш герой. Но ни хотят – как хотят! Закрыл двери и поехал дальше.
Останавливается он на следующей, там всё повторяется. Только один студент со странным выражением лица залез в автобус. Наш герой начал переживать, остановил свою машину, осмотрел салон, обошел автобус кругом. Ничего подозрительного не нашел и в задумчивости, решил почесать голову.
Его рука наткнулась на мотоциклетный шлем, который, впопыхах, он забыл снять!

Сельскaя общaковaя бaня, моются по чaсaм, чaс -мужики, чaс-бaбы. Женский чaс зaкончился, пошли мужики. Двa кумa зaходят, один зa веник, зa тaзик и в пaрилку. Только вошел a от тудa грохот звон крики -выходит кум с фингaлом под глaзом. Второй спрaшивaет: -В чем дело? - Тaм однa бaбa в пaрилке, видно время неотследилa и зaдержaлaсь, a у неЁ здоровеннaя жопa(кaк у слонихи). Я кaк увидел и говорю "Ну и жоппa", a онa мне тaзиком по роже -вот тaк. - Эх ты, не умеешь ты сженщинaми общaться, -говорит второй кум, -смотри кaк нaдо. Стучиться в дверь пaрилки. Вежливо здоровaется, извиняется , проходит и через некоторое время сидит с ней нa полке и мило общaется, кaк с дaвним хорошим другом нa любые темы. -Вы очень прекрaснaя женщинa, отличный собеседник, зaмечaтельный человек, НО у вaс один есть недостaток. Онa думaет что сейчaс скaжет про еЁ огрaмную жопу. - У вaс ну уж очень мaленькaя грудь. - Ой вы знaете я уже все способы перепробовaлa. И мaзи и кремы и мaссaж и иглоукaлывaние и все лекaрствa a онa всЁ не рaстЁт никaк. - А вы пробрвaли туaлетной бумaгой между грудей тереть? - А что поможет? - Нууу жопе вaшей помогло!!!

Из сети:

Вспомнился рассказ знакомого журналиста. Тот когда-то давно, в эпоху
доминирования в тяжелой атлетике легендарного супертяжа Василия
Алексеева, ездил к нему в город Шахты брать интервью. Алексеев пригласил
журналиста к обеду. Причем спортсмен обедал отдельно ("У меня особая
диета"), а журналисту накрыли отдельно. Самое большое впечатление на
моего знакомого произвела именно "диета" Алексеева. Не буду перечилять
все обеденные блюда, отмечу только 12 яиц вкрутую и две бутылки водки.
Василий Алексеев, заметив изумленный взгляд журналиста, направленный на
спиртное, пояснил:
- Врачи сказали: алкоголь в небольших дозах полезен.http://mtdata.ru/u1/photo81D5/202079...0/original.gif

Сейчас проблем с обучение нет, только бы деньги водились. А вот как будет работать человек, который платил за обучение, да еще и за оценки, никто не думает. Я же увидела готовый результат. И так. Полгода назад пришла в поликлинику выписать маме лекарство. Возле терапевта сидит медсестра Оля, которую родители за денежки выучли в медучилище, да еще и на хорошую работу пристроили. Терапевт диктует, а Ольга пишет. Сначала в карточке больной записала жалобы, затем доктор ей по буквам назвала диагноз. Пришло время выписывать рецепт. Доктор сказала название лекарства и говорит: "А диагноз запишеш тот же". Смотрю - Оля в рецепте пишет: "Диагноз тот же". Смеяться я уже не могла, только дух перехватило. Что делать, ведь "Диагноз - тот же"!*

Из сети:

Случилось страшное. Теща приехала. А надо сказать, теща у меня классическая, прям из анекдотов срисованная, и любовь у нас с ней такая же. Жили жили себе спокойненько и тут на тебе как гром среди ясного неба ..... я, говорит, ненадолго – я сначала обрадовался, ну думаю несколько дней потерплю, но как оказалось ненадолго эт в ее понятии на месяцок.
Ну да ладно, думаю, пусть хоть с дочей посидит, а то мы с женой зашиваемся совсем. Но не тут-то было, как оказалось ей (теще) надо подлечиться, а с внучкой я сидеть не буду и точка. По этому поводу у них с женой был капитальный скандал. Ну с горем пополам пару дней мы отвоевали, согласилась бабушка, блин, посидеть с внучкой.
Как-то прихожу я после работы домой, а теща с дочей сидят на полу и пересчитывают бельевые прищепки. Ах да, забыл сказать, что доче на днях полтора годика исполнилось, разговаривать-то она умеет, но как-то не особо связно, зато отдельных слов мы знаем кучу и говорим их всегда не в попад.
Ну так вот, сидят они и теща учит ее считать:
- раз
доча молчит
- два
доча молчит
- три и т.д.
Доходит у них разговор до цифры семь, не знаю почему, но эта цифра ей очень понравилась и стала она как заводная повторять: семь семь семь

Проходит пару дней и тут очередной скандал с тещей, который заканчивается рыданиями обоих противоборствующих сторон, то есть моей жены и ее мамы соответственно. Мама начинает плакаться, типа зачем я к вам ваще приехала, как мне обратно уехать – билетов не достать. Тут у меня зазвонил мобильник. Друг мля соскучился, а я знаю, что он недавно в Москву на своей пятнашке мотался, и так в шутку говорю ему:
- Вова, тут у меня теща жалится, что в Москву уехать не может, может сделаешь доброе дело, отвезешь ее?
Краем глаза замечаю, что теща потихоньку начинает офигевать и не понимает, что я шучу. Но я все равно продолжаю:
- Так че там, Вовчик, сколько тебе на бензин-то надо? Тысяч 5 хватит?
Тут раздается тихий вопль моей жены:
- шесть дам!!!
Ну и доча в долгу не осталась. Тоненький голосок произнес С Е М Ь!!!
Очередность цифр она все-таки запомнила.
Немая сцена - занавес!!!

из сети:

Еду я как то в загородном автобусе по делам. Заходит школьник лет 10-11 лет. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слышь, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут автобус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Автобус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...

Из сети

Есть женщины в русских селениях...

Дело было когда моей девушке было 19 лет, она заядлая рокерша, еще тогда начавшая увлеченно качать мышцы, вечно бродит в косухе и прочем пугая своим видом и повадками окружающих цивилов.
Как то раз, на работе у нее была комиссия, ну и начальник строго запретил ей являтся в любимом виде, ну что делать, родная поругалась, да и выгребла из шкафа нормальные шмотки.
В результате получилось некое хрупкое, субтильное и жалкое существо.
Возвращается она с работы, заходит вродной подъезд привычно не глядя по сторонам и получает чем то железным по голове, ну я давно считаю что котелок у нее как минимум чугунный, она оборачивается и видит перед собой мужика с монтировкой в лапах, мужик от такого растерялся...
Через 20 минут приехавшая милиция видит картину: хрупкая девушка, сидит верхом, в позе лотоса, на связанном шнурками от кросовок довольно крупном мужике и затягиваясь сигаретой нежно постукивает монтировкой перед и по носу грабителя))))
Пы. Сы. У любимой легкое сотрясение мозга, у грабителя перелом носа, 4х ребер ну и вывихи, ушибы, растяжения (пытался убежать) в больших количествах.

Обалденная история!!!!

Из сети:

Вспомнил свою свадьбу. 1994. Москва. После официоза в ЗАГСЕ и прогулок по Александровскому саду, естественно, едем в ресторан. После часов четырех-пяти непрерывного застолья и поздравлений начались традиционные игры. Ну там туфля невесты, яблоки всякие и прочее. Дошло до похищения невесты. Моя молодая жена со свидетельницей откололись от общей компании и потихоньку спрятались в гардеробе (была весна и он был пуст). Свидетель по договоренности должен был инициировать поиски (поскольку у меня самого было к тому моменту уже полное шоковое состояние - кто был на свадьбе, тот знает, что отдыхают все кроме жениха и невесты - и на меня надежды особой не было :-)), но за общей суматохой и начавшимися танцами замешкался. Надо отметить, что у родителей невесты свадьба была в тот же день, но на 23 года раньше, поэтому кто-то из родственников предложил отметить знаменательное событие и произнести тост. Ну и, естественно, в конце тоста все заорали "ГОРЬКО!!!!" во все наличествовавшие глотки.
Далее следует немая сцена, когда "потерянная" невеста с расширившимися от ужаса глазами влетает в зал.
Занавес.
P.S. Меня она больше в тот вечер от себя не отпускала ни на шаг.

Из сети:

В электричке.
Народу в вагоне человек пять от силы, только отъехали.
А состав новый, муха не сидела, ещё заводской отделкой воняет.
Входит мужик. В белом весь такой, с портфелем, и на понтах.
Рубаха белая, шузы белые, а штаны такие белые, Бендер сам бы себя от
зависти бритвочкой зарезал.

Долго брезгиво выбирал место. Остановился где-то посредине, придирчиво
осмотрел сиденье, потом всё таки достал из портфеля газету, постелил и
сел.
Газета "Коммерсант", естественно.

Всю дорогу читал твиттер. В Мытищах встал, убрал газету, ещё раз
высокомерно окинул взглядом вагон, и пошел к выходу.
А вся первая полоса "Коммерсанта", с жырными заголовками и портретом
президента Медведева посередине, отчётливо читалась у него на жопе.

---

Вчера стою возле метро, курю. Замечаю сильно пьяного мужичка, наблюдаю
его падение и безуспешные попытки подняться. Я может и подошёл бы к
нему, чтоб помочь, но меня опередили...
Мужчина лет 40-50 подошёл к пьяному, спросил куда тому надо и сказал,
чтоб тот сидел на месте, а он сейчас подъедет. Через пару минут тот
самый добрый дядечка "подъезжает" к уже спящему бедолаге с тележкой из
супермаркета. Усаживает того в эту самую телегу и везет. Пассажир мигом
протрезвел, глаза пятаками, что-то невнятно бормочет, руки в стороны аля
крылья, а "водитель" говорит - "В метро тебя не пустят, сейчас я тебя к
трамваю доставлю. От кольца до твоего дома - шаг."

Есть же еще добрые люди... И находчивые! =)

---

Продюсер, курирующий весьма известный телепроект, был, что называется,
человеком не обремененным культурным багажом. В том числе и языковым.
Никакого языка, кроме родного, он толком не знал. По паре слов из
английского и немецкого. Однако, натура деятельная, активная, и, прямо
скажем, напористая. А иначе, продюсером и не стал бы.
Разъежая по Германии, то ли по делам, то ли на Октоберфест, заглянул наш
продюссер в хороший ресторанчик. По пивку, по шнапсу, по свиным рулькам
и прочей тушеной капусте. Сидел долго, с компанией, и, понятное дело,
нередко забегал в нужную комнатку для облегчения. И вот понадобилось ему
туда по СЕРЬЕЗНОМУ вопросу. Уселся, сделал дело. Заправился, жмет кнопку
спуска... а вода не льется. Удивился. Нажал еще раз. Не течет. Еще раз,
еще, еще, еще... Не льется, гадина! Запахи неприятные, картина в унитазе
тоже. Может всё так и бросить? Не, в Европе, все-таки, некультурно - что
о русских подумают? Так что же делать!? Выглянул наружу, видит уборщица
ходит, шваброй шмякает. А языка-то нет, чтобы сказать что-то. Вспоминает
школьный курс немецкого. "Kom hier!", типа, "Вали сюды!" (ну, как
помнил, так и сказал). Фраза грубая и неправильная, но уборщица
вежливая. Подошла. Он тычет пальцем в свое "произведение" (внушительных
объемов). Говорит, уже по-аглицки, "Look!", мол, "Гляди!". Уборщица
внимательно и спокойно смотрит на результаты физиологической
деятельности. Потом он демонстративно нажимает кнопку спуска... И, о
чудо и подлость! Спуск срабатывает, и шумной волной все продюсерское
"творчество" смывается по спирали в глубины стерильной немецкой
канализации...
Уборщица, без единого слова, понаблюдав весь процессс, перевела взгляд
на продюсера, подняла вверх большой палец (типа, "Класс!") и пошла
дальше невозмутимой немецкой походкой по своим поломойным вопросам.

Прикоооольная история :-D

Цитата:

---

Сообщение от Пyмяyx**

Из сети

Есть женщины в русских селениях...

Дело было когда моей девушке было 19 лет, она заядлая рокерша, еще тогда начавшая увлеченно качать мышцы, вечно бродит в косухе и прочем пугая своим видом и повадками окружающих цивилов.
Как то раз, на работе у нее была комиссия, ну и начальник строго запретил ей являтся в любимом виде, ну что делать, родная поругалась, да и выгребла из шкафа нормальные шмотки.
В результате получилось некое хрупкое, субтильное и жалкое существо.
Возвращается она с работы, заходит вродной подъезд привычно не глядя по сторонам и получает чем то железным по голове, ну я давно считаю что котелок у нее как минимум чугунный, она оборачивается и видит перед собой мужика с монтировкой в лапах, мужик от такого растерялся...
Через 20 минут приехавшая милиция видит картину: хрупкая девушка, сидит верхом, в позе лотоса, на связанном шнурками от кросовок довольно крупном мужике и затягиваясь сигаретой нежно постукивает монтировкой перед и по носу грабителя))))
Пы. Сы. У любимой легкое сотрясение мозга, у грабителя перелом носа, 4х ребер ну и вывихи, ушибы, растяжения (пытался убежать) в больших количествах.

---

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины - закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила...

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее.

За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво. Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку

Из сети:

История реальная.Кто-то возможно вспомнит и узнает себя.Нам тогда было весело.Итак - экзамен в одном из московских вузов.Преподаватель - строгий,но справедливый(ему лично студенты побаивались сдавать зачеты и экзамены).Если он что-нибудь обещал,то это "железно",что выполнит.Студентка,которая готовилась к ответу,вдруг поняла,что сдать зачет на сей раз ей явно не удастся."Срезал"ее вопрос по "оптике"(системы линз в оптических приборах ,расположение,увеличение и т.д.).А оценку надо обязательно.Запаниковала,п еренервничала.И пока пришла пора отвечать,то уже и "перегорела"... и все ей стало как-то "по-барабану".Все-равно не получится,так зачем напрягаться?!С кем - с кем,а с этим "халява" е пройдет!Присаживается возле преподавателя,"отбубнивает " первые два вопроса,а на последний...Дополнительные вопросы-ответы есть,но "не дотягивают".Видно,что готовилась,но растерянная какая-то,перепуганная.Препод и говорит ей:- "Хорошо...даю шанс.если нарисуешь мне фотоаппарат,то получишь оценку,а нет...."
И подсовывает ей чистый лист бумаги в надежде реально увидеть схему расположения линз в фотоаппарате.Она берет ручку...рисует квадрат(корпус ),внутри его круг(объектив) и сверху маленький квадратик-пимпочку,обозначающую кнопку,на коорую надо нажимать...Ей все-равно не видеть оценки!Можно и покапризничать.Какое-то время преподаватель молча смотрел на этот детский рисунок...Затем взял зачетку...Вывел оценку "хорошо"..и со словами:-"за сообразительность!"...отдал. Сдержал слово.Фотоаппарат - то нарисован!

из сети:

Иду сегодня со школы, настроение фиговое такое... Снег идет... в парке мирно копошатся детишки, сопровождаемые их мамами... Вдруг замечаю, что один сильно сознательный ребятенок, лет так шести, влез на дерево и сидит там с ехидной мордой, упорно игнорируя молоденькую маму, которой на вид больше 22 никак не дашь. Мама эта уж извелась вся:
- Мишенька, солнце мое! Слезь, упадешь ведь! Слезь, маленький мой, ножку поранишь!
Подобным образом она минут 5 под деревом скакала. Честно говоря, меня эта ситуация уже забавлять начала. Стою, балдею исподтишка... Тут вижу какого-то дядю 20-ти лет, по всей видимости папу этого сопливого скалолаза. Мама в полном отчаянии начинает ему жаловаться, мол, так и так, не хочет слезать. Папа стоит, мол, не умеешь ты, Маша, с детьми обращаться! Потом поворачивается к дереву, начиная на абсолютно спокойной ноте:
- Мишенька, сладкий мой, слезь оттуда ПОKА Я ТЕБЯ Ж#ПОЙ HА СУK HЕ ОДЕЛ, KОЗЕЛ!
Я где стоял, там и упал на землю, держась за живот. Потом из последних сил гляжу на молодое семейство, замечаю челюсть мамы, отвисшую до сумочки, ребятенка, висящего в могучей руке папаши (почему-то вверх ногами) и папу, спокойно говорящего: "Hу вот видишь, а ты говоришь не слезает!",- и буквально умираю от хохота, краем глаза замечая, что на меня уже все как-то странно смотрят.
:)

КЛАУСТРОФОБИЯ
Сам он маленького роста, худенький, в ушках золотые сережечки, на голове
лысина, которую эффектно обрамляют и подчеркивают огненно рыжие волосы
собранные на затылке в крысиный хвостик. Да еще и рыжие усы, как у
телемастера... Одним словом – не Ален Делон и даже не Фернандель, но
одноклассница моя его любит и ей наверное виднее. Так-то если
попривыкнуть к неказистой внешности, мужик он компанейский и совсем не
глупый. Зовут его Руслан. Сегодня у него свой уютный музыкальный
магазинчик, а в далекие 90-е Руслан каждую неделю челночил в Москву за
разной бижутерией. Бывало всякое: и грабили его то менты, то бандиты и
от поезда он отставал и пирожками по дороге однажды так лихо траванулся,
что домой добрался только через месяц. Хоть без денег, зато живой и с
полными карманами рецептов...
Но больше других мне запала в душу одна его история, в которой
изворотливый ум маленького неказистого человека, поразбивал бошки тупой
грубой силе...
Поезд «Львов – Москва».
Повезло Руслану ехать в одном купе с бригадой стриженых отморозков. Три
накаченных пазла в спортивных костюмах одинаковых с лица – как хочешь,
так и выкладывай. Естественно, что «пассажир» в сережках и с рыжей
косичкой им сразу не понравился, но очень заинтересовал тем, что никогда
не расставался с большой поясной сумкой. И они были правы – там были
деньги и немалые. Весь день бригада шпилила в карты, окуривая своего
некурящего соседа.
Руслан страдал, но сделать замечание так и не решился. Похоже, они
только и ждали хоть какого-нибудь гудка с его перрона...
Иногда бойцы переходили на шепот и даже писали друг другу пространные
письма с последующими комментариями типа:
- Если проканает, то в Москву можно вообще не ехать.
- Та должно проканать...
Руслан, изображая сон, грустил на верхней полке, он чувствовал, что речь
идет о нем и даже не о нем, а о его вкусной поясной сумке.
Что делать? Попросить у проводника другое место? Но вагон и так забит до
отказа. Попробовать с кем-то махнуться? А что он им скажет? - «Вы не
могли бы со мной поменяться местами? Там у меня шикарная верхняя полка в
прокуренном купе и три урода, со сломанными носами и набитыми
кулачками...»
По тому, как нагло они вели себя с людьми в коридоре, а ему даже грубого
слова не сказали, было понятно, что «гоп-стоп» намечен на попозже. Ближе
к ночи.
Выйти в коридор и сесть там на пенек – не вариант, во-первых там уже
сидят свои зайцы, а во-вторых, всю ночь не высидишь. Время работает
против него, а в голову ничего умного не лезет.
Руслан стал вспоминать, что у него такого есть из оружия? Ножа нет, но
есть пистолет. Большой, черный, металлический пистолет-зажигалка, Руслан
возил его как раз для таких случаев, но одно дело «возить», а другое –
попытаться кого-то напугать... Если бы в темноте на улице, еще куда ни
шло, а тут в двадцати сантиметрах от криминальных морд, да еще и при
ярком свете, сразу будет заметна пикантная деталь, что в стволе нет
дырочки. А хоть бы и была дырочка, как это будет?
- Снимай сумку козел!
- Ах так!? Сами вы козлы! Руки вверх, вы все арестованы!!!
Полная лажа... Даже думать об этом неприятно. Без денег, зато с
пистолетом в прямой кишке... нет, не вариант.
Что еще в запасе? Старый, просроченный загранпаспорт, зубная щетка,
паста и толстая пачка денег. В общем-то и все.
Бригада внизу заговорила, что скоро будем переезжать Днепр и вдруг
Руслану с перепугу стрельнула в голову безумная идея. Тут уж или пан,
или останешься без копейки...
Поезд летел над Днепром, Руслан неожиданно шустро спрыгнул с полки,
резко захлопнул дверь и защелкнул на замок. Потом быстро расшнуровал
свой кроссовок, вытащил из кармана паспорт и тщательно протер
занавеской. Быки, молча, не отрываясь следили за каждым его движением.
Далее Руслан извлек из сумки пистолет и, держа его только рукавом, тоже
протер занавеской. Затем быстро, но крепко примотал шнурком паспорт к
пистолету, открыл окно и выбросил «посылочку» ровно в то место, куда
долетит не каждая птица...
Приоткрыл дверь, зыркнул в коридор и спокойно влез обратно на свою
верхнюю полку.
После неминуемой паузы, бригада молча вышла из купе, через пять минут
озадаченные мордовороты вернулись, быстро собрали свои немногочисленные
вещи и сказали:
- Ну, мы уже приехали, до свидания, счастливого Вам пути и удачи в
делах.

Через полчаса в дверь аккуратно заглянули две девушки с парнем и
сказали:
- Извините, в этом купе ехали три парня?
Руслан:
- Да, а что?
- Мы из соседнего плацкартного вагона, они пришли и попросили нас с ними
поменяться на места в купе, сказали, что у них клаустрофобия...

Из сети:

http://mtdata.ru/u18/photo4BE3/20775458554-0/big.jpeg
Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед - явно ветеран. Дед старый,идет медленно, опираясь на палку.
Загорается зеленый - дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине начинает ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине отличная).
Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут мне сразу стало ясно, что дед - бывший партизан) - и ка-ак даст клюкой по
бамперу!
Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие
аплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора.
Честно говоря, не знаю, почему он не смог уехать. Видимо, хваленая немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты.

Из сети:

Сижу дома, вечер пятницы, скучаю. Звонит друг и приглашает к себе на стопку чая. Живёт он, к слову, в паре автобусных остановок от меня. Иду на остановку, рядом с домом, по пути в магазине беру 2 снаряда по 0,5.

На остановке, людей нет, автобуса тоже. Думаю: "Пусть водка пока охладится, а то тёплую продали" и ставлю обе бутылки в сугроб у остановки. По законам жанра, садясь в автобус, про бутылки я забыл.

Посидели хорошо, домой на такси под утро добрался. Проснулся, мягко говоря, помятый. Я к холодильнику - там пусто (в плане спиртного), в карман - налички 30 руб. Тут вспоминаю про те 2 бутылки на остановке. Нацепляю прямо поверх домашних треников (тех самых, с пузырями на коленях) и майки куртку тёплую, надеваю ботинки и иду.

На остановке давка. Закурил невдалеке от неё и вспоминаю, куда ставил бутылки. Люди начинают на меня коситься как на бомжа.

Докуриваю, подхожу к сугробу, что за ночь намело, и ногой нащупываю первый пузырь где-то в полуметре от прочищенной территории. Достаю из снега. Народ заинтересовался. Потоптался ещё секунд 20, нашёл второй пузырь. Глаза людей - квадратные, а я радостный пошатался домой.

Дома похмеляю организм, "отравленный алкоголем". Тут мой взгляд через окно падает на остановку, а там народ бродит кругами и весь снег в радиусе 5 метров убран и вытоптан почти до асфальта..

реально улыбнуло! :fun_21:

Кот упал со шкафа, хозяин получил сотрясение мозга

04.11 05:44 MIGnews.com

В одну поликлинику из российского Ростова обратился 28-летний мужчина с жалобами на сильную головную боль.

Он рассказал медикам, что ему на голову упал его любимый 12-килограммовый кот. Пушистик рухнул со шкафа, где любит отдыхать и наблюдать за происходящим в квартире.

Участковый терапевт осмотрел царапину на голове потерпевшего и выдал ему направление в больницу. Там пациенту поставили диагноз "сотрясение мозга", причиной которого значится "тяжелый предмет, упавший на голову - кошка".

После всех необходимых процедур раненого хозяина отпустили обратно домой. Взрослый кот породы мейн кун может весить до 20 килограмм.

http://content.foto.mail.ru/bk/bpgroup/449/i-1052.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/10/va...974c_-1-XL.jpg
"Ну и случай, ну и дела (Была-не была)"

Из сети..
В одном из магазинов шведской компании IKEA в Австралии появилась первая комната для досуга мужчин, где они могут провести время, пока их жены ходят по магазину.
Первую комнату открыли накануне Дня отцов в магазине IKEA в Хоумбуш-бэй, расположенном в пригороде Сиднея. Если после четырехдневного эксперимента окажется, что она востребована, то такие комнаты появятся в других магазинах сети.
Комната называется Manland, по аналогии с названием детской игровой комнаты Smalland. В ней мужчины могут посмотреть спортивные матчи и развлекательные программы по телевизору, поиграть в настольный хоккей или пинбол и почитать свежую прессу. Кроме того, каждый посетитель Manland получает бесплатный хот-дог.
Как и в случае с детской комнатой, женщины, чьи мужья остаются Manland, получают специальное устройство, которое через каждые полчаса напоминает об оставленном супруге.

Как я лечила зубы...

Светлана Мягкова 2
У подруги разболелся зуб. Охает, ахает. Бедолага.

-Врача. Кого-нибудь, но хорошего, с анестезией, чтобы без боли.

И тут меня разобрал смех, я хохотала, как ненормальная, а Светка смотрела на меня и крутила пальцем у виска.

Случилось это пару лет назад. Не знаю как где, а у нас сейчас практикуется "страховка от предприятия". Предприятие заключает договор с определенным частным кабинетом, а сотрудникам выделяется виртуальная часть денег, зачисленная на специальный счет.

Банк, где я работала заключил такую страховую договоренность с частным стоматологическим кабинетом. Естественно, все на "халяву" быстренько побежали лечить зубы. Девчонки рванули в перерыв, а я была занята. Сразу вырваться не смогла. Приходят мои девочки, хохочут. Спрашиваю:

-Вы где были? Цирк посетили что ли? Так вроде времени мало прошло.

Они переглянулись и начали опять хохотать.

-А ты сходи, зубки проверь. Анестезия супер! Уколов не надо.

После работы я отправилась в зубной кабинет. Надо сказать, он находится буквально в нескольких минутах ходьбы от банка. Прибежала, пальтишко скинула. Захожу в кабинет. Суперсовременное оборудование. Стоит какое-то космическое кресло, над ним висит телевизор, что-то бурчит. Из динамиков музыка ненавязчивая. Доктор сидит спиной. Когда он повернулся, я в нем узнала своего старинного знакомого.

Лет двенадцать назад, мне пришлось обратиться в стоматологическую поликлинику. Все специалисты были заняты и меня поручили молоденькому практиканту. Высокий, худенький мальчик, пошаманил над моим зубом... И о чудо!... Боль прошла моментально, пломба до сих пор жива и здорова. Городок у нас небольшой, поэтому весть о чудо-докторе разнеслась очень быстро. Врач - от Бога, но вот бабник - от черта. Все молоденькие врачихи по нему просто сохли. Соседка у меня работала в этой самой поликлинике, поэтому про Лешины "скачки в стороны" я слышала очень часто.

И вот он передо мной. Осталось от Леши-мальчика - горящие глаза, да обворожительная улыбка. Молодой мужик под два метра ростом, и весу, так, килограмм под сто двадцать.

-Мадам, будем зубки лечить?

-Алексей Иванович, пока посмотрим, а там как скажете.

-Прошу.

Я уселась в космическо-нереальное кресло. "Слюнявчик" на шею, накидочка на все остальные части тела. Готово. А надо сказать, что в то время я была дама очень необъятных форм.
Закрыла глаза. Жду с ужасом приговора. Длинные пальцы ощупали мои челюсти, неоднозначное "хм"... Все, сейчас начнется экзекуция... Глаза зажмурила так, что надо что-то такое!!! Иначе я их просто не смогу разомкнуть. Вдруг чувствую на меня легло что-то большое и тяжелое. Промелькнула мысль, наверное, новый метод, накрывают свинцовыми накидками, как в рентген-кабинете, чтобы меньше шевелились. Открываю глаза - любопытно. Леша удобно расположился на моих необъятных формах, на груди аккуратненько стоит лоток с инструментами, а в руках штуковина от бор-машины. Рот открыт, сказать не могу ничего, пошевелиться, пардон, тоже. Мужик ста двадцати килограмм лежит, как на диване. Показываю глазами - слазь, а он мне подмигивает и говорит

-Мадам, мне удобно работать ТАК! Ближе к телу - ближе к зубам.

И включает бор-машину. Не знаю, что произошло в следующий момент, но я каким-то чудом успела увернуться, от, вдруг, бешено закрутившегося наконечника... Кресло плавно поехало и развалилось на составляющие части. Я очутилась на полу. Алексей Иванович рядом в позе "на животе" хлопал глазами, лоток с инструментами валялся в другом конце кабинета. Одна только бор-машина весело продолжала жужжать и прыгать. Больше всего меня убила фраза, которую доктор выдавил из себя, когда поднялся сам и помог подняться мне:

-Гады-китайцы, думают, что у нас все такие худосочные, как они. Нет никаких условий для работы...

Зубы я долечила благополучно, только вот бедный Алексей Иванович теперь уже работал, сидя на стуле, а лоток с инструментом стоял на стеклянном столике. Дальше от тела и от зубов, но без боязни снова оказаться на полу...

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность.
Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие
женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать.
А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня
голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина
и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать,
она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ.
Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время
лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны
двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался.
Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время
смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь
притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась
у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок.
Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно.
Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно.
Желание женщины - закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся,
под дверью спальни.
Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет,
что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место.
В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией.
Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое
главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть,
буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки
съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому
не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра.
Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто,
кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды.
Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила...

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее.

За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там
на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не
было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что смотришь, сволочь?! - это уже
собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно.
Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню
оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора
показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната
многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели.
Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть
действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами
в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева.
Тяга была - я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за
этой птичкой наблюдала - все пали замертво. Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало,
зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и
понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения - не знаю. Тогда сведения о
катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения.
Вкусного теста много не бывает.

Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами,
с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал
ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны
сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились
и гуляли своих шавок в другую сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же
твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги
"Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще какие-то
химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную
скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или "я щас" любой
продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла,
отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах
сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку

Из сети:

Предновогодний шоппинг. Диалог в магазине.
Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:
- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?


Новый год навеял. Когда сыну было года 3-3,5, решили его на Новый год дедом Морозом удивить. Роль деда Мороза исполняла моя мама. И вот нарядившись, как положено: шапка, очки, борода, тулупчик, и т.д. вышла на лестничную площадку и стала звонить в квартиру. Я подвел его к двери и попросил его открыть. На пороге дед Мороз. У сына глаза по полтиннику, челюсть отвисла. Мать измененным до неузнаваемости голосом: "Здравствуй, Женечка, узнал ли ты меня?" Женя с отвисшей челюстью: "Узнал, узнал, бабушка Зина."

Пол часа назад встретили новый год, проводили старый - все как у нормальных людей. Я, долго не задерживаясь дома, собрался к товарищу на квартиру, где должно было собраться довольно немало людей. Выхожу на улицу - во всю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и взрывов петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь фитиль очередной ракеты (предыдущая стартовала буквально 10 сек. назад). Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка и начинает его яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в ее сторону свою голову (выпитое спиртное дает о себе знать ;) и заплетающимся языком, в то же время полным энтузиазма покорителя космоса, выдает:
- Ооо! Стрелка!!! Щас и тебя ЗАПУСТИМ!!!

самая реальнейшая история,приключилась с нами на днях :romale_girl_ne_nado
мой благоверный перенес пренеприятное хирургическое вмешательство,операция на брюшной стенке .
захожу в реанимацию,он уже в сознании,но ещё "пьяненький"
проведала,пора и переводить его в отделение,мне говорят-"мы переводим вашего мужа в отделение гинекологии и искусственного оплодотворения (!!!!) в хирургии мест нет"
я просто с ног упала,начала ,прям так в реанимации в голос ржать!
они что не заметили что мой муж ....(?!) не барышня...
и всё-же!
припёрли полу спящего в гинекологию
я помалкиваю
нет худа без добра
ночевать я всё равно буду возле него(присмотрю,как бы чаГо не вышло :fun_13:),а в палате уж точно он будет без сосодей,т.е.,соседок;)
тут уж работницы отделения всполошились,начали звонить-перебраниваться,не привыкли дамы с "таким" хозяйством управляться :2jump:
минут в десять , извиняясь,перетащили нас в общую хирургию,куда и следовало изначально
вот такие реалии
боюсь только как бы муж-то мой не обиделся :qip_dv: такой шанс редкому мужчине выпадает

Тараканы (история с и-нета)

http://mtdata.ru/u18/photoA92F/20176...eg#20176705465


Есть хорошая народная психиатрическая пословица: «Если вы параноик — это ещё не значит, что ОНИ за вами не гонятся». Иными словами, не всё, что
вам говорит пациент на приёме — бред сивой кобылы в тихую лунную ночь. И если человек говорит, что он изобрёл алгебру леса, то не исключена
вероятность, что он действительно открыл некоторые закономерности, выражаемые в цифрах и весьма полезные в ведении лесного хозяйства. Прецедент был.

История эта случилась давно. Пришёл как-то к психиатру на приём мужичок. Самый обычный рабочий с самого обычного завода. Направлял его на
консультацию травматолог. На направлении красовался грозный предварительный диагноз: «Delirium tremens”(белая горячка). Правда, во внешнем виде посетителя не
было ничего такого, что могло бы сходу насторожить специалиста — ни алкогольного хабитуса, ни суетливости в движениях и жестах, ни постоянных
попыток стереть невидимую паутину с лица, ни прочих мелочей, которые многое говорят, даже если пациент старательно изображает тесную и горячую
почти любовь с окружающей реальностью. С другой стороны, делирий выдавали и много более видные и даже одиозные личности, в этом он поистине
демократичен, посему доктор решил расспросить визитёра поподробнее.

- А с чем вы попали к травматологу?
- Растянул лодыжку и порезал руку.
- Как же это вы так неосторожно?

- Жену спасал.
- От кого, простите моё природное любопытство?
- От тараканов.
- Она их так боится?

Мужик обречённо вздохнул, предчувствуя, как дальше будет развиваться беседа, но решил быть откровенным.

- Доктор, вы бы их тоже испугались. Они большие (профессиональный жест рыбака, показывающий рыбку где-то комплекции ёршика), а ещё они ШИПЯТ И
ЩЁЛКАЮТ КЛЮВОМ!
- А когда вы последний раз выпивали?
- Доктор! - мужик мученически закатил очи горе — я пять лет в полной завязке, я на квартиру коплю!! Пацаны — что мелкий, что постарше, во дворе
другим детям хвастаются, у них-то отцы как выходной — так хрюкотека! Если б я знал, я бы вам одного принёс. Вот и травматолог не поверил, что не
по пьянке я руку рассадил да ногу потянул, всё удивлялся: надо же, мол, а перегаром не пахнет! А всего-то дел, что на мокром полу нога поехала, да
кухонная дверь со стеклом аккурат на пути оказалась. Ладно, не головой, а то вообще бы не поверили, что такое можно на трезвую голову наколобродить!

Дверь открылась, и в кабинет влетел запыхавшийся мальчонка. Увидев доктора, он на мгновение замешкался, но потом деловито подошёл к столу, достал
из-за пазухи бумажный пакет и высыпал содержимое на стол. Пять ОЧЕНЬ КРУПНЫХ мексиканских тараканов, два из которых ещё подавали признаки жизни.
Доктор, закалённый армейскими и общежитейскими буднями в своём анамнезе, отделался лёгким «твою же ж мать». С медсестрой всё обстояло хуже.

У человечества в целом вообще довольно утилитарный взгляд на окружающий мир, и большинство предметов, явлений и существ, которые нельзя слопать,
как-то поиметь в домашнем хозяйстве или хотя бы объявить носителями красоты неописуемой и ценности эстетической, признаются вредными и мастдай. А
тараканы — мало того, что не носят мёд или хотя бы деньги от соседей, так ещё и имеют наглость тесно сосуществовать. Более всего они успели
намозолить глаза прекрасной половине населения, которая за мамонтами большим кагалом не носилась, а сидела и поддерживала огонь в тогда ещё вполне
конкретно-наглядном домашнем очаге. Наверное, даже обижали. Возможно, грязно домогались. В-общем, неприязнь к этим домашним насекомым у дам
прошита на генетическом уровне. Реакция — тоже.

Когда временно потерявший слух доктор собрал трупы пяти убиенных (последние двое, судя по всему, были добиты саунд-волной) в баночку и помог так и
не сумевшей его оседлать медсестре низойти с рабочего стола, сбор анамнеза вышел на новый виток. Выяснилось, что в подвале хрущёвки, где проживал
мужик, некогда располагалась станция юннатов. Сами понимаете — хомячки, кролики, морские свинки. И подаренные невесть кем мексиканские тараканы.
Когда станция была расформирована, более пушистых и харизматичных обитателей разобрали по домам. А ЭТО родители, видимо, забраковали напрочь —
дескать, от своих не знаем как избавиться, а тут ещё иммигранты. А придавить или пшикнуть дихлофосом ни нога, ни рука не поднялись. А потом
тараканы куда-то пропали. А потом появились, да так, что местным рыжим и усатым пришлось уматывать — не та комплекция, чтобы оспаривать
территорию. В целом новые жильцы старались вести себя дружелюбно, «дос текилас пор фавор» не требовали, но любви людской так и не снискали. Вот и
пришлось однажды мужику с тапком наперевес отважно броситься на защиту супруги, обнаружившей на своей кухне экспедиционный отряд инсектоидов.
Также в беседе выяснилось, что сына в дурдом прислала мама, которую смутно обеспокоило решение травматолога. Сын, проникшись важностью момента, в
срочном порядке добыл вещдоки и рванул на помощь — надо сказать, вовремя.

Так что, помимо заключения для травматолога, психиатр на всякий случай черкнул пару строчек для СЭС — во избежание.

Таисска !!!!
Супер- история!!!))))

Кошачьи истории :))
Из сети
* * *
Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
- Ну и где ты, чудо мое волосатое?
Получаю два ответа, хором:
Муж:
- Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
- Да в туалете я!
Кот молчит...

* * *
Жила у нас в доме женщина - владелица угольно-черного кота по имени Васька. Одно время эта женщина по каким-то там личным обстоятельствам работала в магазине, находившемся в нашем же доме.
Васька был кот свободолюбивый, гулял, где хотел, в магазин тоже заходил периодически - обязательно же чем-нибудь вкусненьким угостят. И, естественно, когда его хозяйка из магазина уволилась, Василий визиты не прекратил. Кто ж откажется от лишнего перекуса, тем более домой-то кот в основном ночевать только приходил.
Сотрудники магазина Ваську любили, всегда угощали вкусненьким да свеженьким. Только вот через какое-то время стали обращать внимание на некоторые странности:
- Маш, мне кажется, что Васька как-то меньше стал.
- Ага, вроде вчера был побольше.
- Че-то ничего не понимаю...
Вопрос разрешил грузчик (вероятно, в душе юный натуралист):
- Девки, а почему вы кошку Васькой-то называете?
Оказалось, что Василий, как истинный джентльмен, иногда приглашал своих подруг зайти в рассадник вкусной и здоровой пищи вместо него. И если с размерами дам он не угадывал (или по техническим причинам "одноразмерную" с собой подругу найти не мог), то с мастью попадал в десятку всегда: только угольно-черная, без каких-либо вкраплений и пятен.
Кстати, когда обман раскрылся, дам сердца все равно угощать не перестали. С пониманием отнеслись к ситуации.

Нет, но какой умный! Поразительно!
Пум

* * *
Этого котяру я сразу заметил. Чёрный, наглый, трусил от меня прочь по снежной обочине, лапы переставлял брезгливо и всё косил глазом налево, как бы успеть перебежать мне дорожку. "Нет уж!" - мысленно возопил я и ускорился вниз под горку. Я не очень суеверен, но день сегодняшний был жутко ответственный. Не хотелось ставить на самом утре большую чёрную кляксу.
Увидев мой бросок, кот встревожился и принялся удирать. Но продолжал коситься, где бы удобнее спрыгнуть на тротуар. Я уже почти настиг его, когда он всё-таки дёрнул налево, прямо мне под ноги. В последний момент он встретился со мной взглядом и видимо испугался, что сейчас улетит обратно в свой сугроб к чёртовой бабушке.
Я благополучно миновал кота, сказал себе: "Yes!", возликовал, и шагов через пять поскользнулся. Мир подпрыгнул и почернел надо мной, стало очень больно в запястье и в заднице, залетали звёздочки. Сразу пропало желание куда-то спешить.
Сижу, на глазах слёзы шипят, хотя плакать давно вроде разучился. А сзади какая-то бабулька участливо:
- И чего кота шугал? Он же тебя, парень, предупредить хотел!
(из интернета)

Из с сети:

В городе у нас, среди прочих, есть и армянская церковь. На заднем дворе ее - целый блок двухэтажных гаражей с огромными дверями, выходящими на соседнюю улицу. Идёт мамаша с малышом лет 5-6 (русские или не русские, в точности не знаю, во всяком случае говорят по-русски). Малыш спрашивает: "Мама, а зачем церкви столько конюшен? Колесница-то только же у Ильи-пророка. Значит, одна только дверь и будет, а наверху сено хранить. Ну, может, еще Георгию-победоносцу свою отдельную для коня. Тогда две. А остальные-то зачем?". Мать, не зная, что сказать, говорит, что это божественная тайна. И вдруг открывается дверь одного гаража и на навороченном лексусе выезжает необъятно жирный поп. Малыш: "А-а, вот почему тайна. Они боятся сказать, где и что, потому что иначе воры подслушают, придут и угонят". - пауза. - "Только как же лошадям-то святых среди такой вони и газов? Хотя лошади тоже пукают, сам слышал. И какают, сам видел в парке, где катают. Наверно, даже святые лошади тоже. Но от машин-то вон-вон сколько, тыщу коней перепукать можно"...

из сети:

Шел я сегодня домой с работы, смотрю, у подъезда три старухи обсуждают какие-то очередные телесенсации: то ли там группа «Таинственная Россия» отыскала человекообразную собаку, то ли шаманы почему-то на севере начали вымирать, а новых не рождается – неужто ж это Сталин, подлец такой, силу всю из народов северных высосал, а потом и сам помер - из чистой вредности, разумеется, и силу всю с собой унёс... Ну, а в это время четвертая старуха бежит, тетка Варя, и к этим трем с вопросом: «Какие новости? У меня телевизор вчера в два часа ночи перегорел, даже юмор НЕ ДАЛ досмотреть. Утром мастера вызвала, будет только завтра, так я пока всё с утра по делам, по делам, чтобы потом не отрываться уж. Вы скажите мне пока самое главное, да я ужин готовить побегу, не жрамши же с утра. Столько дел накопилось, а все пироги в магазинах - они ведь из дохлых кошек, да прочих говенно-модифицированных продуктов, чтобы травить народ православный. Говорили ж недавно в «Русских сенсациях»»… те все три согласно кивают. - «Самая главная новость – в Кураева стреляли!» заявляет одна из троих старух. Тетка Варя буквально на глазах белеет, и мертвеющими губами произносит: «И что же – насмерть?» - «Да нет, нет, в ногу только» - «Ох, так и знала, так и знала, что его смелые выступления этим закончатся!» - «Да, этого следовало ожидать! Сколько уж ему угрожали, а он всё ни в какую. Сейчас таких людей и нет» - по фразе вставляют все остальные старухи. – «А как же он может иначе, ежели самый верный защитник веры православной? Нашли уже, кто?» - авторитетно комментирует тетка Варя. - «Нет, ищут». – «Разумеется, не найдут. Это же явно чекисты, а они все жиды, то есть под охраной сатаны» - «Почему чекисты? – недоумевают старухи, - Это же ж мафия!» - «Дуры вы все! Вы что, не знаете? Чекисты все коммунисты, коммунисты все сатанисты, а сатанисты как раз и есть мафия. А вы-то чего здесь стоите? Надо сейчас же в церковь бежать, у вокзала есть круглосуточная. Свечку ставить, за здравие героя нашего! А потом телеграмму сочувствия организовать, уверить его в нашей преданности вере и правде православной!» И уносится, позабыв про ужин, и даже не заходя разгрузить свою сумку (судя по тому, как несла - не лёгкую). До вокзала от нас далековато, надо успеть, туда доехать, помолиться как следует, да в 21-20 успеть на последний автобус от вокзала в нашу сторону.
«М-да-а, - глубокомысленно произносит одна из старух, бывшая училка- А меня-то все домашние обзывают психованной фанаткой сериалов и ворчат, что я телевизор оккупировала. Но разве я настолько… того?»… - «Мне тоже говорят, что для меня герои сериалов милее членов семьи. Так ведь люди-то там какие интересные и героические. У них по утрам спина не болит, им не надо покупать лекарство, начальник на них не орёт, и двоек ихние дети не таскают»... – добавляет вторая, бывшая телеграфистка. А что в адрес тетки Вари сказала третья, которая всю жизнь на стройке проработала, я цитировать поостерегусь, на форуме дамы.
Да, думаю, если для них главная новость – ранение сыщика из сериала «Обручальное кольцо»… Ну фамилия у персонажа такая, Кураев, не знают они другого. Интересно еще, как будет выступать в автобусе не так понявшая их христанутая, и соответственно, какие слухи поползут завтра по городу

Максим подсел. (эта история реально случилась с моим другом)

Это был выпускной вечер, после 11-го класса. Я уже был готов и наряден. Но за час до выхода из дома, мама попросила меня сходить к соседке за содой, для приготовления какого–то блюда. Соды нужно было немного, и поэтому соседка отсыпала её в маленький прозрачный пакетик, в котором обычно продают бисер и другие мелкие штуки. Блюдо мама так и не приготовила, и я ушёл на выпускной с пакетом соды в кармане.

Про выпускной рассказывать не буду. Ближе к делу, как говорится.

Дискотека в холле первого этажа. Водка из пластиковых стаканчиков за школой. Водка из пластиковых стаканчиков в туалете, из–под стола, за углом и т.д. Я вышел во двор, перекурить, и, доставая пачку сигарет из кармана, выронил пакет с содой.

Выпавший пакет заметил Максим. Максим был школьным хулиганом. Их в школе было много, но Максим был самым хулиганистым. И даже, как многие поговаривали, умел хорошо драться. Одним словом, его уважали.

Через полчаса, ко мне подошли и сказали, что меня ожидают в туалете. В туалете меня встретил Максим:
– Что у тебя в пакете?
– А сам–то как думаешь? – неопределённо ответил я.
– Поделишься?
– А ты уверен?
– Уверен.

Я достал пакетик, высыпал содержимое на крышку унитаза и сделал мизинцем дорожку. Так как раньше я ни разу этого не делал, дорожка получилась сантиметров 6 в длину и сантиметр в ширину. Одним словом, соды было много.
– Ну, рассказывай, что и как делать. Я до этого никогда не пробовал.

Я понимал, что всё это нужно немедленно прекратить, но отступать было некуда.
– Просто нюхай.

Максим встал на колени, зажал одну ноздрю, и одним уверенным вздохом втянул в себя всю дозу. В следующее мгновение, у Максима зашипело в носу, потекли сопли, из глаз хлынули слёзы, а изо рта слюни. Максим выглядел не очень. Я был уверен, что меня сейчас будут бить. Но вдруг я услышал:
– Ничесебе! Вот это тема!

Умывшись, он попросил ещё. Но я сказал, что это убьёт его и он пошёл танцевать. Максим танцевал чудесно. Так танцуют только боги. Он был счастлив.

На следующий день, после выпускного, в мою дверь раздался стук. На пороге стоял Максим.
– Слушай, мне нужно ещё. Мы сейчас бухаем у меня дома, хочешь, пойдём ко мне.

Я вспомнил, что соды у меня нет, попросил Максима подождать, а сам пошёл к соседке, которая жила напротив. Все мои телодвижения, Максим воспринял как некую схему конспирации. И сделал вывод, что товар я дома не держу.

Через 20 минут Максим и его кампания слушала рэп и нюхала соду.

Спустя пару дней, зазвонил телефон. В трубке был гнусавый голос Максима. Как всё–таки сода, всего лишь за неделю, меняет людей.
– Дим, я походу подсел. Есть ещё?

Я понял, что с этим нужно завязывать и сказал Максиму, что больше этим не занимаюсь. Максим расстроился и ушёл, оставшись один на один со своею зависимостью.

А этим же вечером, ко мне пришла соседка тётя Валя и сказала, что сегодня к ней приходил какой–то молодой человек и пытался купить у неё героин. Ещё он сказал, что он точно знает, что он у неё есть и никому не скажет.

Позже Максим поступил в военное училище и я больше его никогда не видел.

Максим, если ты сейчас читаешь этот текст, знай. Это был не героин. Но слизистая у тебя ни к чёрту.

источник: http://www.ejin.ru/istorii

из Сети.
Одной моей знакомой на день рождения подарили живого кролика, декоративного, тихо-мирно живущего в своей клетке. В жизни кролик делал две вещи – ел и спал. В общем, и не животное домашнее, а так, деталь интерьера.

И был у неё ещё кот – Васька. Как-то раз посетила её гениальная идея, шутки ради засунуть кота к кролику в клетку. Сказано – сделано. Засунула она кота в клетку, а сама на кухню пошла…

Вдруг слышит – из комнаты раздаются дикие визги и отчаянный мяв. Решив что это кот кролика случайно за мышку принял, знакомая бросается их разнимать, и выпадает в осадок… Забежав в комнату она увидела, что этот самый кролик нагло тр@хает Ваську, со всем своим кроличьим пылом! Кое как их удалось растащить...

З.Ы. Кот, после изнасилования три дня ничего не ел, а на людей смотрел с немым укором в глазах.

Пес приходит ко мне поспать

Весёлые истории

http://natureworld.ru/humor/sleeping_dog_01.jpg Забавная история о собаке, которой не удавалось поспать дома. Однажды во двор моего дома забрела усталая и измученная собака. Я сразу обратил внимание на то, что она, скорее всего, не была бездомной, так как на ней был ошейник, да и выглядела она достаточно ухоженно. Пес уверенно, или, я бы даже сказал, по-хозяйски проследовал за мной в прихожую, улегся в углу и преспокойно уснул. На следующий день эта странная история повторилась. С тех пор собака повадилась спать на полу в прихожей моего дома. Я долго недоумевал, пытаясь понять причину подобного поведения пса, до тех пор, пока меня, наконец, не посетила идея прикрепить к его ошейнику письмо следующего содержания: «Уважаемый хозяин собаки, а знаете ли вы, где ежедневно пропадает ваш пес? Может быть, это удивит вас, но он каждый день отсыпается у меня в прихожей!». Назавтра я снял с ошейника собаки записку с ответом: «Я абсолютно не удивлен. В доме, где живет этот пес – шестеро малолетних детей, причем двое малышей еще не достигли и трехлетнего возраста. Они попросту не дают ему вздремнуть. Кстати, вы не будете возражать, если завтра я тоже приду к вам поспать, с ним на пару?»... http://natureworld.ru/base/smile_03.gif

Из сети:

Шуры-муры с белым амуром

Теща с тестем у меня живут на юге Казахстана, в Кзыл-Орде. На старом притоке Сыр-Дарьи – Калган-Дарье, у них стоит замечательная дача, куда мы с женой не раз и не два приезжали в отпуск. И вот в этой самой Калган-Дарье водится несметное количество разнообразной рыбы.
Я, когда раскусил это дело, стал всячески отлынивать от дачных работ, зато честно и чуть ли не ежедневно приносил на жареху карасей, сазанов, даже змееголовов. Но вот водящихся в Калган-Дарье толстолобиков и белых амуров ни разу поймать не мог – они паслись себе в камышах, не обращая внимания на мою наживку.
Я чуть не заболел от переживаний, думая, что так и не подержу в руках хоть одного из этих толстопузых красавцев. Но однажды все же сподобился.
Как-то душной ночью к нам на дачу пришел сосед, Борис.
- Я к тебе, - сказал он. – Слышал, что ты амурами интересуешься.
Мы вошли к нему, и я увидел лежащих у него на брезенте под светом окон дачного домика штук восемь толстолобиков и белых амуров. Каждый был длиной не меньше метра.
- Ну? – орделиво спросил Боря. – Выбирай! - Вон того, с краю, - выдохнул я. Это был пузатый и, надо полагать, очень жирный, а может, и икряный амур. А Боря уже положил его на весы.
- Одиннадцать с половиной! – с душевным трепетом сказал я, поглядев на стрелку весов.
Боря сказал, что за деньгами придет завтра – ну да, купил, купил я у него эту рыбу! Она же, тварь, не хотела мне сама попасться на крючок.
Мы с тестем решили разделать амура сейчас же, чтобы не оставлять его на ночь.
Под навесом, увитым виноградом, поставили стол, втащили на него скользкого и покорного амура. На то, чтобы содрать с рыбины чешуйчатую броню, у нас ушло минут двадцать. За это время мы сами стали похожи на рыб, так как с головы до ног покрылись чешуей.
Отряхнувшись и перекурив, я попросил тестя принести чашку для икры (ну, вдруг будет, кто знает, когда у них шуры-муры, у этих амуров) и вспорол пузатое брюхо. Тут рыбье чрево взорвалось какой-то буро-зеленой массой, которая выплеснулась мне на ноги и зловонной лужей растеклось по земле.
– Что это за дерьмо? – вне себя заорал я.
Эта масса и в самом деле оказалась дерьмом. Рыбьим. Чрево амура было до упора забито слопанной им за день (а скорее всего – за неделю) и уже усвоенной всякой растительной дрянью.
Когда мы с тестем – ему тоже, кстати, досталось неслабо, - заново взвесили изрядно отощавшего амура, он весил почти наполовину меньше. То есть удельный вес дерьма в нем составил около пяти килограммов! За которое я заплатил полновесной казахской валютой.
Мы с тестем уже хотели было идти бить морду Борису. Но потом остыли и пришли к выводу, что Борис тут ни при чем. Ну, как бы он заставил амура покакать перед тем, как продать его мне? И, во-вторых. продал-то он мне его в переводе на рубли все же очень дешево.
А назавтра из головы амура мы таки сварили на обед замечательную уху, да и мяса хватило на пару сковородок. Амур все же попался мне большой…

Мясные деликатесы из морга (из инета)

Конец прошлого века, примерно 1996-97 год. Одна компания, которой принадлежит сеть продуктовых магазинчиков, приобрела два подержанных фургона Мерседес для развозки товара. Машины как машины, на фоне тогдашних Газелей ведут себя неплохо, почти не ломаются, а что б/у и реклама на бортах на немецком - это мелочи. Главное, ездит.

Идем по улице с приятелем, который недавно в очередной раз вернулся из командировки в Германию. Зима. Мимо медленно проезжает один из фургонов. Неожиданно приятель открывает рот и пытается что-то сказать, тыча пальцем в машину. Затем он садится прямо в сугроб и начинает дико ржать. Минуты через две удалось выяснить причину смеха.

Представьте себе картину для умеющего читать по-немецки. Проезжает мимо фургон, на борту которого нарисованы какие-то там сосиски, сардельки и красуется надпись "Мясные деликатесы". А чуть ниже, полустертыми буквами - "Муниципальный морг, Ганновер"...

Случай-глупее не придумать

В нашем городишке произошел взрыв газа в квартире двух этажного доме. Не кто не погиб,вылетели только стёкла в квартире.Народ посочувствовал хозяевам,пообсуждали случай да забыли. Мне случайно посчастливелось услышать объяснение хозяина злополучной квартиты.Он узнал,что жена ему наставила "рога",судя по его испорченному настроению-довольно большие.Приняв на душу горячительные напитки,решил ей отомстить-покончить жизнь самоубийством. Когда в квартире не кого не было открыл все газовые краны газовой плиты и лег в зале на диване умирать.Дословные его слова: лежу, лежу не умирается, сел на диван перекурить,,,,,,,,,,,,,http://mtdata.ru/u26/photoC970/20342...0/original.gif

БАЙКА об ОРЛАХ !!!

http://mtdata.ru/u26/photo7322/20196729262-0/big.jpeg

Собралась компания мужиков на охоту, а один из них главный хирург обласного масштаба поехать не смог (ну что-то там по работе случилось).
Короче сидит он в ординаторской вдруг звонок (звонит один из друзей-охотников, тоже хирург):
- Привет Вася, у нас тут проблема серьезная. Случайно двух орлов местных подстрелили, кровью истекают. Я им повязки наложил , вобщем через 3 часа будем у тебя - выручай, дело то уголовное....
Хирург напрягся, медперсонал на уши, операционную готовят, ждут.
Наконец друзья приезжают, и вываливают ему в приемном покое 2 огромных мешка со словами - "пострадавшие тут!".
У хирурга глаза на лоб,и мысли нехорошие в голове - "раненых в мешках привезни!!! Что-то совсем темное дело!"
Заглянул в мешок, а там и правда настоящий большой орел (название не знаю) сидит. Хирург забился в истерике и упал на пол.

Но это еще не все, в это время медсестра готовит операционную,а хирург ей звонит и говорит что мол рана ерудна и операцию проведут в малой операционной.
Отнесли этих беркутов туда, один пока в мешкее сидит а другого на стол и зашивать ему крыло (там что-то перебито было).
Друг держит у орла крылья вверх чтоб легче лечить было, в это время входит запыхавшаяся медсетра со словами - "А какая группа крови у пациента....." и с круглыми глазами теряет сознание.
Оказалось, что когда хирург к ней повернулся, у него за спиной в этот момент распахнулись огромные крылья. Женский мозг этого не выдержал.

Окончилась история без жертв, орлов выходили, медсестру в чувства привели.