Расставанье- маленькая смерть....

http://www.psychologist.ru/images/circle_modify.gif Расставание с любимым человеком Расставание с любимым человеком Если в настоящее время вы находитесь в критическом состоянии связанным с разводом, потерей любимого или расставание с любимым человеком. А может, сами для себя определили, то, что наступил кризис в ваших отношениях, тогда это статья для вас. По мнению психолога Елены Григорьевой возможны несколько направлений, на которые стоит обратить внимание для полноценного восстановления: А) психологическая, Б) физиологическая, В) социальная. Расставание с любимым человеком. Психологическая сторона расставания. Прежде всего, надо признать для себя, что да, я нахожусь на распутье и может быть не хватает сил «отпустить», принять, то что произошло, но четко ощутить в себе желание преодолеть в какой-то степени себя, свой привычный уклад жизни, и приобрести опыт птицы «феникс». Хочу сразу предостеречь от вопроса ПОЧЕМУ? Почему это происходит со мной? Почему он ушел?... и еще множество подобных почему. Во-первых это вас постоянно обращает в прошлое и не дает ощутить настоящее, во-вторых «почему» не дает понимания: так как любое деяние включает в себя множество (мотиваций) причин, объяснение которых уводит от понимания непосредственного деяния. Существуют стадии переживания потери и расставания: 1)Расставание с любимым человеком - отрицание. Неверие в то, что происходит в реальности. При этом прослеживается признаки слияния. Человек не видит перспектив на будущее, не хочет признавать действительность. 2)Расставание с любимым человеком - обида. Это чувство может быть направлено и на других, и на себя. Эта стадия сигнализируем нам о начале разрыва слияния, и одновременно увеличения градуса тревоги. 3)Расставание с любимым человеком - агрессия. Здесь важно понять, что негативная энергия свидетельствует о выходе его из ситуации слияния. 4)Расставание с любимым человеком - отчаяние переходящее в печаль. Человек ощущает появление пустоты, признание необратимости. 5)Расставание с любимым человеком - формирование нового образа мира. Задача психолога помочь преодолеть застревание (фиксацию) на какой-то из стадий и обрести опору утерянную ранее. Прожить, прочувствовать и осознать, безусловно, будет легче с психологом. Я специально отразила стадии потери (расставания), для того чтобы вы поняли, любые чувства которые вы испытываете (Например: нежность, злость, благодарность, негодование) - это нормально, не бойтесь сталкиваться с ними лицом к лицу, какими бы неожиданными (неуместными) они не казались вам. Расставание с любимым человеком. Физиологическая сторона расставания. При стрессовых ситуациях в нашем многофункциональном организме происходит химический «бум» в котором задействованы многие гормоны: Нейрогормоны (дофамин - играет роль адаптанта в стрессовых ситуациях; серотонин - пониженный уровень серотонина в мозгу может привести к депрессивному состоянию и тяжелейшим формам мигрени и т.д.). Побочные реакции: Со стороны нервной системы и органов чувств: утомляемость, сонливость, нервозность, нарушение концентрации внимания, бессонница, мигрень. Со стороны ЖКТ (желудочно-кишечного тракта): изменение или отсутствия вкусового восприятия, анорексия, повышение аппетита, гастрит. Расставание с любимым человеком. Социальная сторона расставания. Происходит следующее: при отсутствии образа дальнейшего существования (представлений об образе) индивид начинает аккумулировать переживания, что приводит к дезорганизации или может пуститься в удовлетворение социально – приемлемо-одобряемых желаний. Но в этом случаи есть опасность удовлетворить всех - кроме себя! В расставание с любимым человеком психотерапия не панацея, а реальный способ справиться с проблемой, с предлагаемыми обстоятельствами.

КАК ПЕРЕЖИТЬ РАССТАВАНИЕ С ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ – РАЗБОР ПОЛЕТОВ!

http://i.teaser.cc/25179/50.jpg Осторожно! После ЭТОГО он не оставит тебя никогда. Работает круче приворотаЧитать далее

http://i.teaser.cc/24083/50.gif Как влюбить в себя любого МУЖЧИНУ? Это действует сильнее ПРИВОРОТА! Смотри.Читать далее

http://eralady.ru/wp-content/uploads...asstavanie.jpg

Каждый из нас хотя бы раз в жизни переживал расставание с дорогим сердцу человеком. Чаще всего это расставание бывает с первой любовью. Согласись, что сколько бы тебе ни было лет, ты прекрасно помнишь и будешь помнить всю жизнь того задиристого мальчишку, твоего одноклассника, который бесконечно дергал тебя за косичку, а ты, делая вид, что сердишься, грозила кулаком ему вслед.

Подобная история хотя бы раз случалась с каждым. Ведь именно из этих историй и складывается наше прошлое. Где же сейчас этот дрянной мальчишка? Ты, скорее всего, не знаешь. Но, наверняка, помнишь ваше с ним расставание. Это нельзя забыть: холодная осень, мокрый снег и вы…
Он предложил встретиться и поговорить. Ты, конечно, не поняла, в чем дело и почему нужно встречаться именно поздно вечером, да еще в такую слякотную погоду. Однако он всё-таки тебя уговорил. Ты быстро оделась и побежала в ваш любимый дворик, где он должен тебя ждать. И вот, ты видишь его. Он такой, как всегда, но, нет, на лице волнение, движения скованны, а в глазах тревога. Ты подходишь и, обнимая, спрашиваешь о том, что случилось. Он мнется и не отвечает.
Ты сама уже начинаешь немного нервничать. И вдруг на тебя, как гром с ясного неба, обрушиваются роковые слова: «Прости, но нам лучше расстаться». Короткая фраза, без вступлений и без объяснений. И тут почва медленно уходит у тебя из-под ног, и ты уже не слышишь его дальнейших речей о том, какая ты «замечательная девушка и заслуживаешь намного большего». Хм, узнаешь ситуацию, ну, или хотя бы частично? Не сомневаюсь, что да. К сожалению, у расставания много сюжетов, но финал всегда один и тот же – разбитое сердце и отсутствие желания продолжать свое дальнейшее существование.
Ладно, не будем вспоминать досконально, КАК это всё было, ведь ты и сама много раз прокручивала вашу последнюю встречу в голове в надежде ответить на единственный вопрос – ПОЧЕМУ?

Как же всё-таки пережить расставание с любимым человеком, особенно, когда твоя рана еще так свежа? Можно и нужно пережить.

http://eralady.ru/wp-content/uploads...stavanie-4.jpg

• Не вздумай рыдать по ночам, глядя на его фотографию под заунывную музыку. Этим ты только раздразнишь свою боль. Начни свое «исцеление» с того, что собери все фотографии, подарки и милые вещицы, которые напоминают о твоем бывшем. Если ПОКА не решаешься отправить их в мусорное ведро, то положи всё в одну коробку и убери, например, на антресоли или в самый дальний угол шкафа
  Вспомни народную мудрость: с глаз долой из сердца вон. Первый шаг сделан.
  
• Постарайся отвлечься от грустных мыслей. Для этого соглашайся на любые приглашения своих друзей о встрече. Договоритесь с подругами сходить в кино, на танцы, отправляйтесь по магазинам и потратьте кучу денег. Сделай то, о чем давно мечтала: прыгни с парашютом, прокатись на американских горках, заведи котенка и т.д. Главное, тебе сейчас нужна приличная доза позитивного адреналина, ведь, как говорится, шок – это по-нашему.
• Смени имидж. Твоему бывшему нравились твои длинные волосы? Сделай стрижку. Он восхищался твоими стройными ножками? Купи джинсы. Он сходил с ума от твоей красной помады? Смени ее на прозрачный блеск. В общем, постарайся внести немного новизны, чтобы, посмотрев на себя в зеркало, ты смело могла сказать: «Теперь я другая».
• Выкинь из головы фразы, типа, «я никуда не гожусь» или «со мной что-то не так». Это с твоим бывшим что-то не так, если он предпочел с тобой расстаться. Не пытайся заниматься самокопанием и искать причину в себе. В этом случае ты «засадишь» в голову ненужные комплексы, которые испортят дальнейшие отношения с другим молодым человеком.
• Некоторые девчонки любят заниматься мазохизмом (поверь, я знаю, что говорю) и начинают каждый день бродить по «местам скорби», т.е. там, где неоднократно встречались со своими возлюбленными. Повторяю – это мазохизм, который в дальнейшем грозит суицидом. Ты хочешь лишиться рассудка или, еще хлеще, жизни? Тогда беги прочь из того двора, где ОН в первый раз тебя поцеловал.

http://eralady.ru/wp-content/uploads...stavanie-5.jpgСмени обстановку

Если есть возможность, то постарайся хотя бы на пару дней вообще уехать из города. Навести любимую бабушку, отправься с друзьями в поход (хотя в наше время это уже не особо актуально, ну, и ладно) или езжайте с подругами на базу отдыха с клубом, где проходят танцы до утра. Смена обстановки всегда помогает если не забыть, то забыться. Кстати, сейчас я совсем не имела в виду горячительные напитки. Хотя, что греха таить, иногда это тоже выход, но только тупиковый.
Многие девушки любят заниматься мазохизмом в извращенной форме. Начинают названивать своей бывшей пассии каждый день, умолять вернуть прежние отношения, а некоторые, самые «умные», даже угрожают. Ооо, это страшно звучит: «Убью тебя, потом себя», – мда, страшно…, страшно глупо.

Подумай, что как бы там ни было, подобным способом ты не только любовь не вернешь, а еще и уважение потеряешь, причем, не только твоего бывшего возлюбленного, но и уважение к самой себе.

Расправь крылья, вспомни про свою гордость (она у тебя есть)! Не унижайся – оно того не стоит. Если парень не оценил всех твоих замечательных качеств, значит, и твоих слез он тоже не достоин. Нет, ну, поплакать пару недель – это, конечно, классика, без этого никуда не деться. Только сильно не увлекайся.Еще одно правило: не появляйся «случайно» около его дома. Поверь, если вы встретитесь, то ты проиграешь еще раз. Во-первых, ты можешь увидеть его с другой девушкой, а во-вторых, нарваться на еще один неприятный разговор с выяснением отношений, которых уже нет. Подумай, зачем тебе еще раз проходить всё с начала. Поэтому, чтобы расстаться с любимым человеком, постарайся держаться от него подальше.



Источник: http://eralady.ru/love/relations/kak...#ixzz2lJ5PYSG2

асставание с любимым человеком – это почти всегда обида и разочарование. В один миг «быть вместе» становится бессмысленным, невыносимым или невозможным. Вас мучает стыд, вам почти физически больно смотреть на того, кого вы любите: как ты мог?! Почему ты так поступил? «Быть рядом» причиняет страдание, неведомая изнурительная пытка не дает вам покоя: затрудняет дыхание, выкручивает суставы, стучит молоточками в висках, стальным обручем сжимает грудь, острыми иглами колет сердце…
Когда рыбу выбрасывают на берег, она хватает ртом воздух до тех пор, пока не иссякнут ее силы.Расстающийся чем-то подобен рыбе: в одно мгновение он оказывается на песке обиды и разочарования, начиная отчаянную борьбу за свою жизнь. Ничто теперь не кажется таким важным, как неодолимая потребность уйти, укрыться, убежать, спрятаться, не видеть и не слышать, быть как можно дальше. В этом он видит свое единственное спасение.
И как в моменты физической боли человек инстинктивно отшатывается от всего того, что является для него источником этой боли, так и в мгновения боли психологической он поступает так же. Это –потребность, и её невозможно преодолеть. И если вы понимаете, что неуместно винить человека за то, что он отдернул руку от раскаленной плиты, то равно и нет смысла винить его в том, что он как бы «отдернул руку» от вас, что он отшатнулся, отпрыгнул и отстранился. Это – безусловная реакция на боль. Это инстинкт, и его нельзя ослушаться.
Человек переживает свою боль ровно так, как он её переживает. Здесь нет места никаким теориям о том, что «всё не так уж плохо» и что «ничего страшного не случилось». И когда вы обожгли руку, когда сильно порезались, когда в кровь разбили колено, – то боль всегда имеет абсолютный характер.
Вы можете кричать от боли, или вы способны мужественно её терпеть: но совершенно точно, что вы не хотите, чтобы она повторилась ещё раз. Так и в моменты психологической боли: мы можем переживать её по-разному, но ясно одно, что мы не можем допустить её повторения, это для нас невыносимо и непереносимо.
И поэтому, если вы являетесь причиной появления у близкого вам человека «инстинкта расстаться», то запомните и повторите одну простую вещь, – признайте, что ему больно настолько, насколько он это чувствует (а не настолько, как вам это может показаться). Во многих случаях это может стать первым шагом к вашему примирению. Вы можете слегка преувеличить понимание того, как больно близкому вам человеку, но только никогда и ни при каких обстоятельствах не приуменьшайте и не отрицайте его переживание этой боли.
И это важно не только потому, что строго соответствует переживаниям человека, но еще и потому, что это, в сущности, единственное, что он способен услышать в такие минуты. В моменты острой боли сознание человека суживается до маленькой щелочки, в которую не проникает ничего кроме желания избавиться от боли, и надежды, что боль скоро пройдет.
Ничто другое не будет услышано, ибо не может быть услышано. Восприятие мира в такие минуты всецело иррационально и эмоционально. Логическое и абстрактное мышление – не работают. Апелляции к здравому смыслу будут бессмысленны. Единственное, что в этот момент может услышать сознание, – вы понимаете, как сильно человеку в этот момент больно и плохо. Именно вы стали причиной этой боли. Именно вы ранили человека. Именно вы так сильно ударили или обожгли его. Именно вы стали источником этой боли. И это, вполне возможно, станет вторым шагом к вашему примирению: бессознательно мы не способны отвергнуть признание того, что нам очень больно, мы жаждем услышать это. Поэтому для многих (а, возможно, для большинства) случаев – предъявление себя в качестве источника болиослабляет интенсивность ее переживания.
Почему?! Объясняю. На боль (или страдание) человек всегда реагирует двумя бессознательными стратегиями. Первая, как я уже говорил, заключается в потребности «отскочить» от всего того, что причиняет боль. Вторая стратегия заключается в поиске потенциальной защиты.
Допустим, ребенка шлепнула мать: и он со слезами убегает от матери и бежит к отцу. Или ребенка шлепнул отец, и он убегает от отца жаловаться матери. От источника боли, обиды к источнику спасения, поддержки, защиты.
Теперь смотрите: некто является источником боли, и ситуация резко начинает стремиться к разводу, расставанию. Но уход – это только часть стратегии, а её завершение – это найти источник защиты, безопасности, поддержки. И в этот самый момент источник боли вдруг – становится источником поддержки !
И источник поддержки говорит, что он и есть источник боли. Фактически, он переводит деструктивную часть себя в третье лицо, как бы предлагает совместно посмотреть фильм о нем самом, где он плохой и нехороший. И он предлагает поговорить о каком-то себе, который есть плохой, сделал плохо, причинил боль.
Именно потому, что источник боли вдруг волшебным образом превращается в источник защиты и поддержки, пострадавшая сторона очень часто сама минимизирует последствия травмы.
Боль или притупляется, или даже исчезает полностью, утихает враждебность, проясняется сознание, становится возможен конструктивный диалог, совместный поиск оптимального выхода из сложившейся ситуации.
Подведем итог. Во-первых, в состоянии сильной психологической боли человек целиком и полностью переходит на автопилот бессознательного поведения.
Все акты агрессии или «убегания» в этот момент – это не его желания. Это инстинкты, проявление которых человек не контролирует. Поэтому, если перемирие у вас наступило, нельзя упрекать человека, что он «хотел уйти», ибо он этого не хотел. Запомните это крепко-накрепко.
Во-вторых, в состоянии сильной (острой) психологической боли сознание человека почти не функционирует, так что взывать к здравому смыслу не только бессмысленно, но еще и очень вредно. Любые попытки перетолковать ситуацию, «умалить» её, приуменьшить или вообще отрицать интенсивность переживания боли – только усилят враждебность. Нужно немедленное и безусловное признание существования боли и страдания.
В-третьих, любая боль есть некое иррациональное доказательство тотальной несправедливости. Иначе говоря, в состоянии острой психологической боли вся узкая область сознания будет заполнена чувствами несправедливости, обиды и уверенности в собственной правоте. Это дает вам шанс стабилизировать ситуацию, согласившись с этим убеждением и взяв всю полноту вины на себя.
В-четвертых, очень важно отдавать отчёт в том, что все поведение человека в состоянии острой психологической боли всецело и тотально опосредовано инстинктами, которые не имеют никакого отношения ни к рассудку, ни к здравому смыслу, ни к реальному миру. Поэтому не стоит опасаться, что, взяв вину на себя, вы поступите вопреки здравому смыслу, или же проявите слабость, или поступитесь принципами, или станете «без вины виноватым». Как только острая фаза кризиса минует, к человеку возвращается способность мыслить здраво, объективно оценивать ситуации, рассуждать – и вот только тогда появляется возможность установить истинную степень вины у каждой из сторон.
Мы расстались, но я хочу всё вернуть. Это возможно?
Вполне возможно. Но прежде чем вы начнете пытаться «все вернуть», я хочу предложить вашему вниманию один тезис, который является обязательным в подобного рода попытках. Любое несогласие с ним, или отрицание его – означает, что все дальнейшие ваши действия будут обречены, и шансов «все вернуть» будет очень мало.
Из двух сторон ВСЕГДА виноват тот, кто хочет всё вернуть назад.Всегда. Независимо не от чего. Если вы хотите вернуть отношения, то вы виноваты в том, что они были разрушены. Виноваты даже в том случае, даже если это не так. Субъективно виноваты. И только через полное и безусловное признание этой вины можно попытаться начать выстраивать отношения заново.
Если вы признаете этот тезис, то тогда вы – агрессор и деструктор. А человек, с которым вы расстались – жертва ваших ошибок. Он отказывается быть рядом с вами, потому что произошло нечто, что делает ваше дальнейшее «вместе» непереносимым и мучительным.
Тот, кто меньше хочет воссоединения, пострадал гораздо больше.Если вы хотите вернуть отношения под хорошо скрытым предлогом, что тот второй был редкой сволочью и гадиной, и делал плохо и неправильно, а если бы он этого не делал, то всё было бы хорошо, вот и надо, чтобы он больше этого не делал, и тогда все будет очень хорошо, – эта стратегия обречена на провал. Единственный шанс восстановить отношения основан на полном и безусловном признании всей полноты своей вины за случившееся.
Не бойтесь брать всю вину и ответственность на себя – это редкий случай, когда подобное не только не испортит о вас впечатление, но, напротив, украсит вас, облагородит вас, даст надежду на лучшее. Больше вины, больше своего желания все исправить, больше полной и безусловной ответственности за все случившееся, и больше упреков в свой собственный адрес.
Человек, которого вы хотите вернуть, ушел от вас, и вернуться ему мешает то, что теперь вы ассоциируетесь у него с болью и страданием, с обидой и непониманием. Его стратегия «поиска защиты и поддержки» не завершена, и у вас есть шанс ему её предоставить. И тем самым вы разотождествляетесь с собой «плохим и нехорошим», оставляете его в далёком прошлом. Вы были неправильным, плохим, злым, резким, нечутким, невнимательным. И этого больше не будет. Никогда.
Вторая чудовищная ошибка пытающихся восстановить утраченные отношения заключена в том, что они апеллируют к прошлому. Дескать, нам было хорошо, ну и давай мы опять к этому вернемся. Это не работает, ибо боль отрицает правдоподобие прошлого и делает его ложным, неправильным, ошибочным. Можно сожалеть о прошлом, но вернуться в него и вернуть его невозможно. Запомните это.
Для иллюстрации я приведу два примера. Вот первый из них: вы много лет ходили по одной и той же дороге. И вдруг однажды наткнулись на капкан, кем-то зачем-то поставленный.
И этот единичный случай разрушит двадцать лет вашего благополучного опыта. Вы более уже не сможете беззаботно ходить этой дорогой. И вы будете смотреть враждебно на всех тех, кто предложит вам все же идти этой дорогой, потому что вам так долго было хорошо по ней идти.
Что предложить в этом случае!? А предлагать нужно новый путь, который прогарантирует отсутствие капканов на дороге. Его можно найти (или он уже найден), – и теперь можно идти и идти вперед, ничего не боясь, уверенным шагом, и всё будет хорошо.
Или второй пример. Допустим, у вас есть собака, которую вы год холили и лелеяли. И вот однажды это самое лучшее в мире существо вцепилось вам в руку и как следует пожевало ее, причем, на полном серьезе и со злостью. После этого можно завести другую породу, но бессмысленно предлагать восстановить «все как прежде».
Для человека, пережившего сильную психологическую боль, нужно предлагать будущее, а не прошлое. Будущее, где не будет того, что так его оттолкнуло. Будущее, где все будет иначе. Будущее, где больше он никогда с этим не соприкоснётся.
Будущее очень важно ещё и потому, что после разрыва у людей рушится представление о том, какое оно у них, это будущее. Они жили вместе, строили планы, чего-то ждали, пытались копить денежку, делали нужные покупки, приноравливались друг к другу, – и вдруг все это в один момент рухнуло. А нового ничего нет, ко всему нужно привыкать заново, все планы и все задумки полетели в тартарары.
Все прекрасное прошлое рухнуло, настоящее – страдание и боль, будущего – нет, оно не сформировано. Человек дезориентирован, он не знает, что он должен делать дальше, как жить, куда идти, к чему стремиться. А с учетом, что настоящее вызывает боль (которая, как мы говорили, не завершена защитой и поддержкой), человеку становится отчаянно трудно жить.
И предлагая некоторое желаемое будущее, вы заполняете всю ту пустоту, тот вакуум, что образовался у человека с момента разрыва. Он не вернется в прошлое, это невозможно, да и больно, – но он сможет вернуться в будущее, которое так нужно ему в это время. Новое, светлое, ясное, без боли и разочарований, без обид и конфликтов.
А из прошлого можно лишь взять то, что вы хотели сделать, но еще не сделали, не успели. Расписаться. Обвенчаться. Сделать ремонт. Купить новый телевизор. Подумать о ребенке. Много чего, что хотели сделать. Всё впереди. Всё в будущем. Всё это можно сделать. Всё это желанно. Всё будет хорошо.
И, наконец, последнее. В попытках восстановить былые отношения мы можем получать разные результаты, многие из которых вряд ли нас обрадуют.
Ну, например, «давай останемся только друзьями». Или «давай еще немного побудем раздельно». Могут быть разные ситуации и разные предложения. Но независимо от того, устраивает вас результат, или нет, запомните одно-единственное: не жгите за собой мосты, если вы хотите вернуть отношения. Как бы вам не ответили, что бы вам не сказали, – пусть всегда ваш мостик сохранится, останется как возможность. Пусть тот человек, которого вы ждете, сжег свой мост: это ничего, ведь есть ваш мост, и он может пройти по нему. Но если и вы сожжете, тогда что поможет вам быть вместе?!
Соглашайтесь. Соглашайтесь на меньшее, если оно было вам предложено, ибо всегда, для всех случаев меньшее лучше, чем ничего. Тем более, что завтра меньшее может стать чуть больше. Может быть, это промежуточный этап? Соглашайтесь быть «просто другом». Или быть тем и так, как этого хочет человек, которого вы любите и которого хотите вернуть. У вас всегда, в любой момент времени, когда угодно – будет еще возможность сжечь мосты, «отрезать». Зачем раньше времени лишать себя ресурса?
Итак, «время собирать камни». Подводим итоги:
• Признайте со всей искренностью и силой ваших чувств, что близкому человеку больно. Скажите ему о том, что вы это видите, слышите и чувствуете.
• Возьмите на себя всю вину и всю ответственность за случившееся между вами. Вы и только вы целиком и полностью виноваты в том, что произошло.
• Никогда не зовите вернуться в прошлое, а зовите в новое желаемое будущее, где нет больше места тем ошибкам, тем словам и поступкам, которые вы совершили.
• Оставьте для близкого вам человека, даже если он отвечает отказом на «снова быть вместе», – полную и безусловную возможность вернуться. Даже после того, как он сказал вам «нет», – он должен быть уверенным в том, что вы ждёте его, и двери ваши открыты для него в любое время дня и ночи, и сердце ваше живет только им и никем больше.
• Не делайте себя жертвой преступления, – но преступником, который осознает свою вину и понимает всю тяжесть содеянного. И не просите прощения, но покайтесь перед тем, кого обидели.

Расставание -это всегда стресс, который влияет сильно на нашу психику. Женщина,
которую бросили, похожа на измученную жертву. Что бы она не
предпринимала, для заживления своих ран, становится только хуже. Что же
ей делать, что бы вырваться из этой ловушки чувств?
Посмотреть на
расставание с человеком надо как на событие, которое уже случилось и
ничего изменить нельзя. Необходимо вспомнить, что вы тоже личность и
каждое испытание только делает вас сильнее и лучше.
Никогда не
пытайтесь узнать о том, как живет ваш бывший молодой человек. Это будет
вам только причинять боль. От своего прошлого надо держаться подальше и
при возможности никогда не пересекаться, так как, увидев его опять, у
вас вспыхнут к нему уже застывшие чувства.
Если очень сильно хочется
позвонить ему, то наберите его номер, но говорите без эмоций и истерик,
просто поинтересуетесь как у него дела. Многим женщинам первое время
такие звонки помогают и предостерегают от очередного нервного срыва.
Сначала ваш любимый перейдет в разряд друзей, затем знакомых, а потом вы
и во все о нем забудете.
Нельзя оставаться одной, в одиночестве вы
начинаете себя жалеть, и ваш стресс усиливается. Встречайтесь с
друзьями, знакомьтесь с новыми людьми. Если нет рядом друзей, то просто
выходите и наслаждайтесь красотой улиц, погуляйте в парке, послушайте
веселую музыку, смотрите только комедийные фильмы.
Не пытайтесь
скрыть свои эмоции и ни в коем случае не сдерживайтесь. Расскажите обо
всем своей подруге, маме, другу и вам станет легче.
Не пробуйте
запить расставание алкоголем, это не вариант. При алкогольном опьянении
горе будет казаться катастрофическим, и вы можете сделать поступок, о
котором пожалеете (позвонив своему бывшему в истерике).
Второй этап

Уберитевсе предметы из дома, которые напоминают вам о бывшем парне. Это
сделать будет сложно и больно. Но после того, как не останется вещей
напоминающем о нем, вам станет гораздо легче. Через некоторое время ваши
чувства к нему начнут угасать, но мысли все равно будут крутиться в
голове и важно пережить этот период не сломив себя. Для этого вам надо
быть больше в обществе друзей, развлекаться, отвлекаться от дурных
мыслей всеми возможными способами. Места для отдыха лучше выбирать
новые, что бы они не напоминали вам о прошлом.
Третий этап

Послетого, как рана понемногу начала заживать, наступает процесс созидания.
Измените свой имидж, поменяйте интерьер в вашей квартире, займитесь
обновлением гардероба, заведите себе домашнего питомца. Начните жить
заново.
Обратите внимание на себя, на то, какая вы красивая и как вы
нравитесь мужчинам. Ведь в мире много мужчин, которые захотят быть с
вами и будут ценить вас, любит и уважать, не причиняя при этом боль.
Больше улыбайтесь. И запомните, расставание с мужчиной это не конец
жизни, а ее интересное начало.

Хотела ответить Наталье.Я была 3 раза замужем из них 2 мужа умерли.Но почему я должна считать себя "роковой женщиной"?Просто так сложилась жизнь.Сейчас я вышла замуж 4 раз.Не знаю - можно ли это назвать любовью но было сильное увлечение и секс.Что будет дальше - не знаю.С моей стороны остается острое желание секса а у него как-то все затухло (поверьте - я в этом не виновата).Неоднократно пыталась и поговорить и предложить какие-то варианты.Вплоть до расставания - чтобы он нашел себе другую.Говорит что кроме меня никто не нужен.И что?Любовников и не одного могу завести если бы не была замужем.Так не могу.Кстати настаивал на регистрации он.Вот так вот

Поговори серьёзно. Стоит сходить вместе к сексопатологу.

5 вещей, которые делают парни перед расставанием


Oksanamo 18.10.2016


http://gorabbit.ru/upload/resize_cac...86a72a0367.jpg


Расставание — это всегда тяжело и мучительно, даже если ты сам был инициатором.


Забыть того, кто заставлял тебя ощущать себя волшебно, а сейчас страдать, довольно тяжело. Остается полагаться лишь на друзей, оставшихся на твоей стороне, на веселый досуг и аргументы, что человек тебе правда был не пара.

Расставание — это долгий процесс, благодаря которому ты начинаешь чувствовать себя новым человеком, который старается жить по полной, знакомиться с новыми людьми и пытается найти настоящую любовь.

Если тебе когда-либо было интересно, как ведут себя парни, когда решили расстаться с девушкой, то вот несколько откровенных признаний.



1. Они скачивают приложения для знакомств


http://gorabbit.ru/upload/resize_cac...901bbd994d.jpg


Это может быть одно, а может быть шесть приложений, которые помогают ему переключиться на новые цели. Зачем сидеть без дела, когда можно начать готовиться к новой холостой жизни?


2. Желают тебе самого лучшего



http://gorabbit.ru/upload/uploader/f...2180545c22.gif


Зная, что скоро им придется порвать с кем-то, парни действительно надеются, что ты не будешь слишком драматизировать, и твоя жизнь быстро пойдет в гору.



3. Активно начинают заниматься спортом


http://gorabbit.ru/upload/resize_cac...40b20efc18.jpg


В прежние времена он позволял себе распуститься и часто пропускать тренировки, но теперь, когда предстоит снова впечатлять и покорять, нужно заняться собой.



4. Игнорируют сообщения




http://gorabbit.ru/upload/uploader/1...66ecded43f.gif


Когда парень заинтересован в тебе, он отвечает мгновенно, во всех остальных случаях ответ на смс может затянуться, а переписка превратится в нудный обмен банальностями.



5. Начинают активно вести соцсети



http://gorabbit.ru/upload/resize_cac...6afa6057c8.jpg




Если раньше ему это было чуждо, то теперь соцсети — отличный способ завести новые знакомства и не потерять из виду новых подружек. Тем более, всем нравятся люди, которые


популярны не только в жизни, но в сети.

published on caprizulka.ru according to the materials gorabbit

Мечта, разрушающая брак


Как вы думаете, какая самая главная сокровенная и пленительная мечта у людей про отношения?

https://liwli.ru/upload/resize_cache...der_moment.jpg


Не ломайте голову — я вам скажу. Самая главная сокровенная и пленительная мечта у людей такая: найти человека, который будет предельно удобен.


Мужчины хотят, чтобы женщины были им удобны. Женщины хотят, чтобы им были удобны мужчины.




Отсюда и начинаются проблемы в отношениях.

Определимся в понятиях



Что такое «удобный человек»? Это человек, который в каждый момент времени ведёт себя именно так, как вам хочется.



Например, мужчине сегодня хочется, чтобы жена поставила ужин на стол, сама села рядом и щебетала о чём-то своём. А завтра хочется, чтобы она поставила ужин, села рядом и молча умилялась бы. А на послезавтра «заказ» другой — никакого ужина, пусть от дверей сразу тянет меня в постель, одевшись при этом в самое привлекательное нижнее бельё.



Равно и у женщин. Сегодня ей надо, чтобы муж твёрдо и уверенно принял важное решение, несмотря на мнение самой женщины. Завтра — чтобы согласился с ней полностью и ни в коем случае не противоречил. А на послезавтра «заказ» обратно отличается — надо, чтобы мужчина признал свои ошибки и одарил чем-нибудь роскошным.



Причём всего этого хочется по умолчанию — чтобы даже говорить не пришлось. Пусть человек сам понимает и делает. Вот так — раз, и понимает! Магия!


Как это не работает


Разумеется, описанное выше совершенно невозможно. Поведение человека, конечно, гибкое, конечно, мы можем перестраиваться, конечно, изменение ситуации часто очень сильно меняет поведение человека, но, но, но….



Как бы там ни было, пластичность поведения человека всё равно ограниченна. И ждать от человека сегодня одного, а завтра радикально другого — наивно как минимум.



Как максимум — глупо.



Прежде всего, человек не может телепатическим способом уловить ваши пожелания. И, конечно, не может всегда-всегда откладывать свои интересы в сторону и слепо следовать интересам вашим.



Как бы ни крути, но жизнь с другим человеком — это всегда поиск равновесиямежду своими интересами и интересами его, между своей территорией и его территорией (подробнее см. «Территориальные споры или Как наладить отношения в браке«).



Более того, в отношениях нельзя быть удобными, это разрушает отношения (см. «Нельзя быть удобным в отношениях«).
Как мы всё портим



К сожалению, эти прописные истины, эти банальные тезисы, о которых все знают, куда-то испаряются, когда дело доходит до применения.


Обычно люди сталкиваются с неудобством партнёра («жена слишком долго разговаривает по телефону с подругой!», «муж слишком долго задерживается в гараже») и, столкнувшись, начинают страдать.


Люди так сосредотачиваются на этом неудобстве, что забывают все положительные моменты. И чем больше сосредотачиваются, тем больше убеждаются, что жить с таким человеком — невыносимо. Ведь он такой неудобный!



Отсюда до развода — совсем близко. Шаг, другой — и уже развод !!!




Поэтому — рекомендация.


Если вы сейчас постоянно думаете о том, что ваш партнёр какой-то не такой, остановитесь. Остановитесь и посмотрите — может быть, вы слишком увлеклись страданиям по несбыточной мечте? Может быть, вы не видите хорошего, из-за занятости плохим?


Подумайте — действительно ли то, что вам не нравится в поведении партнёра, является серьёзной проблемой (скажем, рукоприкладство) или же вам просто хочется, чтобы человек был удобным лично вам.


Есть ли здесь чёткий критерий для различения? Конечно, нет. Это всегда тонкая грань, которая каждый день может перемещаться туда-сюда.



Главный тезис, который я хочу донести, прост.




Люди не могут быть нам удобны всегда. Равно как и мы не можем быть удобны всегда. И если человек в какой-то момент нам неудобен, это ещё не значит, что надо расходиться.

Возможно (возможно!), имеет смысл просто повзрослеть и не ждать невозможного.

Павел Зыгмантович

zygmantovich.com 21.10.2016
Источник:https://liwli.ru/relations/mechta-ra...ushchaya-brak/

Очень разумно.

7 принципов красивого расставания!

http://vnnews.ru/images/wsscontent/a...o-konkursa.jpg




Если уходить, то красиво и без скандалов, ведь так? Нет ничего более логичнее и правильнее, чем во все разобраться по полочкам, не хлопая сильно дверью. Рано или поздно отношениям, которым ничего не светит, приходит конец. И в момент, когда выхода совсем нет, а разговоры больше не действуют, умнее всего будет красиво уйти, чтобы тебя помнили, любили, а так же, чтобы не было сильной боли в груди человека после расставания. Предлагаем тебе прочитать следующие 7 принципов, согласно которым 75% девушек из 100 оставили после себя крепкую память, но не причинили боли ни единому поклоннику и бойфренду.

1. Забудь про то, что существует социальные сети. Все дело в том, что не особо мудрые девушки после расставания сразу же освещают планы своей личной жизни напоказ, выставляя все в интернете в нашумевших сайтах и страницах. Видимо, так легче заявить о себе, нежели молчать и ни с кем ничем не делиться. Умнее всего будет просто забыть о том, что в интернете должна быть информация о личной жизни. Какая кому разница, есть ли у тебя новый парень или нет. Понятное дело, что поклонников теперь будет куча, но зачем сразу же после расставания распространяться об этом на весь мир? Поверь, чем меньше знают люди, тем лучше. Да и это отличное уважение к прошлому молодому человеку, который сразу же поймет, что девочка ты — непростая и не такая, как все.
2. Подробности личного фронта для бывшего — табу. Это, конечно, очень здорово, что тебе хочется всем поделиться с бывшем парнем, как только он становится в курсе, что у тебя уже уже новый молодой человек, но зачем ему вообще знать о том, что у тебя кто-то появился? Для чего посвящать бывшего в настоящие чувства? Люди разные, поэтому, в этом мире полно сглаза и зависти, тебе оно надо? Лучше лишний раз проигнорируй сообщение о том, что у тебя кто-то есть, ответив смайликом. А еще мудрее будет вообще ничего не писать, даже если когда-то прежний молодой человек забрасывает тебя сообщениями.
3. Все-таки честность — высшее качество! Красиво уйти, не причинив боли молодому человеку, поможет честность, как самое сильное женское оружие против любого чувства. Даже если ты не любишь человека и уже больше ничего к нему не испытываешь, то сказать все, как есть — это лучшее и самое адекватное средство. Пускай мужчина будет знать всю правду в лицо. Да и вообще, мудрым женщинам ни к чему придумывать поводы для расставания. Просто предельно ясно объясни свою позиция насчет разрыва отношений, поговори с молодым человеком о том, что больше так продолжаться не должно. Если он понимающий и умный парень, то конфликт будет исчерпан.
4. Все, что он тебе дарил, верни обратно. С твоей стороны такой поступок станет для него звоночком, что ты очень красиво поступаешь, даже если он будет говорить тебе обратное. Не обязательно оставлять все то, что он когда-то делал для тебя. Например, плюшевого медведя может оставить. А вот кольца, серьги и другие ценные украшения и вещи лучше верни, это будет более правильным жестом. Покажи ему, что ты была рядом с ним не только ради его толстенного кошелька и капризов, которые он исполнял на раз-два. Мужчине важно знать, что все эти побрякушки ничто по сравнению с реальными отношениями.
5. Не проси помощи подруг. Знаешь, если уходишь, то делай это самостоятельно, без лишней поддержки и помощи. При серьезным разрыве отношений это ни к чему. Ты должна сама уйти от человека, без насмешек, без вторых шансов, без боли в сердце как у себя, так и у него. А всякие подругу лишь стоят рядом и разыгрывают театр, смотря на который хочется ощущать одиночество и вечную мерзлоту в сердце. Так вот, чтобы такого не было, лучше делай все в одиночку. Даже чемодан стоит собирать, не разговаривая в это время по телефону.
6. Не обнадеживай человека. Женщины, как самые коварные существа на планете, обожают играть мужчинами, а те, в свою очередь, не замечают, как попадаются на острый крючок. Так вот, не будь в момент расставания одной из тех, кто забрасывает свой крюк дальше всех. Сейчас абсолютно не так ситуация, где нужно давать вторые шансы. Если решила уйти красиво и достойно, но не обнадеживай молодого человека, что, может быть, все будет хорошо, и вам двоим нужно время, чтобы понять свои чувства. Прекрати заниматься ерундой.
7. Не конфликтуй. Ни в коем случае не затевай ссору, если решила уйти от молодого человека, даже если он кидает тебе все аргументы, на почве которых можно затеять существенный скандал. Не поддавайся провокациям, они того не стоят. Ты же мудрая девушка, так будь выше всего этого. Говори как можно размеренным темпом и тише, спокойнее и неторопливее. Пускай твой уже бывший молодой человек поймет, что ты не переживаешь и держишься молодцом, не раскисаешь и проявляешь максимальное терпение. Вообще, конфликтовать во время разрыва могут лишь те, у кого еще до сих пор остались чувства к человеку, а если они еще есть, то есть ли смысл рвать все связи? Но мы-то с тобой знаем, что именно ты к человеку больше ничего не ощущаешь, что могло бы тебя удержать. Поэтому, уйди достойно.

Fishedem

09.01.2017