Одесский юмор

«Мамаша»- Изя! Ты таки скажи мне, своей несчастной маме: ты собираешься жениться?Или меня донесут до Шлемы быстрее, чем ты осчастливишь какую-то девочку!- А где у нас случилось, мама? Приведу я вам еще… Клаву!Будете вдвоем с ней - делать мне «семейное счастье»: вы – меня кормить, а она –вить из меня те веревки с судоремонтного завода…- Изя, скажи мне честно, а чем тебе не подошла Рива?- Об чем речь, мамаша?- Шо ты строишь из себя «селедку под шубой»! Пока доберешься до рыбы, ужебуряка с луком не захочешь… Я своему сыну, плохого не посоветую!- Я таки понял! Вам, мамаша, скучно. Вам нужен повод - поводить кого- то «за нос»!Кстати, вы видели эту Риву в профиль?- Ты тоже заметил? У нее – пышная грудь! Ты же сам хотел такую девочку…- Да, ничего не могу сказать, грудь – таки «выдающаяся».Но, вы не знаете за главное, мама! У Ривы грудь, как раз вровень с ее ш*обелем!У нее не нос, у нее – сооружение: Пизанская башня!- Ой, Изя, тебе не угодить! Кто смотрит девочке на нос? На эту Ривочку - надосмотреть на фоне ее особняка на Молдаванке и трех павильонов – на седьмом километре…При таком пейзаже, любой шно*ель, покажется кокетливым!- Да? А зачем вы мне предлагаете «антиквариат»? Вашей «девочке» - уже сорок пять!Эту «ягодку» в компоте – кушайте сами…- Подумаешь, сорок пять! И тебе тоже будет сорок пять… дай Бог!- А Рива к этому времени, что – законсервируется?И вообще, мама, хватит греть мои уши – своими пламенными словами за мое счастье!- Ой, мне плохо!- Только не сообщайте мне, мамаша, посредине ночи, что у вас – сердечный приступ и мигрень одновременно…В последний раз, когда «Скорая» уезжала, то врач мне шепнул, шо на вас, еще лет десять – можно возитьквашеную капусту с Привоза! Бочками! И шо вы мне скажете за этот эпизод?- Изя! Возьми до себя на память: если ты не женишься сейчас, то уже никогда не женишься! Я тебе так скажу:мне уже жалко ту девочку, которая будет делить с тобой кровать, с моими выстиранными простынями!- Шо? А зачем мне с ней делить кровать? Я ей...сам ее отдам…Лариса Финкель.

- Фима, вот скажи, ты мИня просто любишь, очень любишь или любишь очень сильно? Молчишь. А почему? А потому что тИбе для родной жены даже простых слов жалко, не говоря уже о чём-то другом. Вот так ты на мне всё время экономишь. Я для тИбя всё, абсолютно всё и не один раз в день. А ты? Я молчала, када ты ходил до Цили, я, почти, ничего не говорила, када ты ходил до Софы, потом ты посещал Фиру, потом дошёл почти до ручки...до Симы. Фима, но моя душа не может терпеть, шо ты стал ходить по мужикам. Вчера их было у тебя два. А сегодня уже три. Фима, шо ты молчишь?- Жду.
- Чего ты ждёшь?
- Паузу.
- Вот, вот ты весь такой...ждун. А и де были мои глаза, кудой я смотрЭла, я же тебя просмотрЭла...напрочь. Кошмарный кошмар. Шо ж я раньше не ушла куда глаза глядят. А глядели они тада на Рабиновича. А он хоть и маленького роста, но с большой душой. И Сима твоя говорила, шо шо-то у него там ещё есть.....интересненькое. Фима, шо ты молчишь?
- Жду.
- Чего ты ждёшь?
- Паузу.
- Фима, от ты завсегда такой. Куда ты пошёл на кухню, я ещё тИбе не всё сказала. Шо ты там гремишь посудой? Не включай чайник, он много жрёт, как и ты...электричества. Лучше включи газ. Шо ты тама звенишь? Ты опять хочешь кушать. Када это закончится. Май бога в животе.
- Сонечко моё, я тебе сварил кофе. Выпей, моя радость.
- Аааа, кофе сварил! Значит я, как всегда, права. Значит ты де то нашкодил.
- ПесТня моя, когда ты пьёшь кофе, это самые мои любимые минуты тишины и спокойствия. Рыба моя. Я же, всё - таки, музЧина с руками из того самого места, которое тИбе не нравится. Я же массажист. И говорят, шо неплохой. И эти мои маленькие шалости, которые в тебе вызывают бурную реакцию - это мои клиенты. Да, я хожу к ним домой. Пей, моя радость, кофе... Потому что к себе домой я их пригласить не могу. Во- первых, соседям не нужно знать количество моих клиентов, во- вторых ....они же раздеваются....зачем тИбе эти нервы?!
- Фима, вот, вот....раздеваются. А мИне и раздеться в приличном месте...не в чем. Хожу, как...Золушка.
- Я понял. Шо ты, моя киця, у мИня же сегодня не три массажа, а шесть. Три мужских и три женских. Шо ж я для любимой женщины.....если надо, возьму сверх нормы ещё троих.
- Женщин?
- Мне, если честно, уже по- барабану....
​М. Гарник

- Лара, шо у тебя в касрУльке? БорСЧь? Ты шо уже и до такого блюда созрЭла? Наливай мИне на пробу пару чумичек. Бульон куриный? Не! А какой? Те- лячий! Положи мИне пару кусочков мЬЯса. Ну это далеко не телятина, ближе к говядине. Но засчитывается. Вкус у бульона ....мммм...не совсем говяжий. Шо ты тудой полОжила. Какой секрет? Секретный.... Секреты выдавать низя! Ни-ко- му. Как Штирлиц, молчи и всё. Но маме можно. Капусту конечно, порубала как Чапаев. Шо мельче низя было? Да и бурачок, не красный. Ты его тушила? Тушила она.....С морковочкой? А рЭзала или на тёрке? А на каком масле? На сЭмачковом. И де тут собака порылась. Та вкусно, вкусно... О! Шо это плавает? Ага! Шкварочка.... Вот она и секретная интрига. С кого шкварочка? С гуся. ТИбе крупно повезло. Как почему? Потому что это с гуся. А этого гуся я знала лично, потому что он бегал у твоей мамы в огороде. Ладно! Лара, я тИбе должна сказать, без ложной скромности, шо я тИбя, таки научила варить борСЧь, хотя ты применила небЭзопасный маневр...с гусинной шкварочкой, но удачно, удачно. ТИбе бы ещё набить руку на порубании овощей, но это Ёпыт, Лара....многолетний. А вот сметану ты матери зажала, шо это одну ложку. И картошечку ,Лара, надо помельче рЭзать. И потом ,Лара, есть ещё один секретный ингредиент. БЭз этого и борСЧь не борСЧь. Какой, какой.....стограммовый. И хлебушек бородинский с чесноком, раз у тИбя руки не заточены, шобы пампушек наварганить. Не доросла ты ещё до пампушек. Но ничего. Сделаем мы из тИбя хозяюшку. Так наливаешь или где? О! Холодненькая. Ну " за здоровье , шобы ручки у тИбя не болели ни-ка-да"! ©М.Гарник
https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.n...sQ&oe=67550F58

Соня Абрамовна жарила на примусе минтай, прямо во дворе.Вы таки нюхали двор, где жарят минтая? О… Непременно найдите такой и понюхайте. Это же фольклорный аромат!
Дядя Фима, розовый от жара примуса, кушал рыбку — и весь мир, блистая, улыбался ему.
Между тем из подъезда выкатились две груди, а за ними буксиром тётя Песя. В старых штиблетах на толстую ногу.
Тётя Песя выражала жизненное довольство, ведь ей таки было чем огорчить соседей.
— Освободите двор, Соня Абрамовна. Мы Йосечке приобрели музыкальную пианину. Пианина уже на подходе, её будут вносить грузчиками.
Тётя Соня встрепенулась, словно поняла, чего ей не хватало в это утро, сплюнула рыбьей костью в кота и вступила с повышенных:
— Какая нахальства! Я освобожу этот двор только вперёд ногами! Вносите вашу музыку в обход тёти Сони, и молитесь таки, чтоби тётя Соня не обиделась!
Она на мгновение задумалась, чего бы добавить неприятного, после приняла карательную позу и продолжила:
— И стоило людям рожать, шо би потом так тратиться? Фима, ви не знаете?

Фима не знал. Невозмутимый как пейзаж Фима, кушал рыбку.
Тётя Песя открыла было рот возразить мнением, но тут раздался сигнал. Рабочие в кепках на голые головы, уже вносили лаковую роскошь.
Роскошь называлась золотыми буквами «Прелюдия».
По двору восторженно зашаркали штиблеты… Но уже через мгновение случилось страшное — подъезд тёти Песи оказался не настолько широк, чтобы принять «Прелюдию».
Ой, что тут началось!...
Рабочие тянули инструмент в разные стороны. Тётя Соня ценно советовала. Фима кушал рыбку. Акация цвела. А тётя Песя мать Йосечки, кричала:
— Внесите мне эту пианину, или я закончу эту жизнь!
Но тётя Песя напрасно потела. «Прелюдия» так и уехала, тая в себе не только музыку, но и фольклорный аромат жареного минтая.

А вечером, когда окна осветили двор и соседи расселись за общим чаем, тётя Песя вытерла руки о живот и на выдохе сказала: «Не жили хорошо, таки нечего и начинать».

И все согласились...

Александр Бирштейн
​

​- Це, це, це! Монечка! Шо за прикид? Вы блестите, как начищенное серебро мадам Шпаковской. Бруки- клёш с манжетой, пинжмак с карманами и кис- кис и шо и шляпа есть.? А штиблеты блестят, как звёзды в майскую ночь. Монечка, вы собрались на свидание. Аааа, значит я угадал. А я , извиняюсь, за вопрос. А у вас, мой дорогой, свидание полезное для дела или полезное для тела? Ах, для удовольствия. Боже мой, Сима, ты слышишь? Ребенок вырос. Мишенька, ну тада вам нужны цветы. Причем два букета, один у руки, другой у бутоньерку. У вас нет бутоньерки! Так вы же почти голый. Сима, ты слышишь? У ребенка нету бутоньерки. Сима, иди,там у шкапе, в моем костюме, шо " в последний путь" в нагрудном кармане есть таки бутоньерка. Надо ж ребенка собрать. Мишенька, радость моя, а я извиняюсь за вопрос, а вы идете просто погулять или с продолжением? Ага. Погулять, потом в кино и ещё раз погулять. Мишенька, песня моя, девушку надо проводить до дома, тока шобы было не поздно вечером. Потому шо вам ещё возвращаться обратно. А поздним вечером прилично одетых мужчин могут поджидать неприятности. Конечно, я за вас переживаю. С вами с моя бутоньерка, та шо " в последний путь". Боже мой. Ребенок вырос. Идите, Мишенька, идите....я вам в след плюну "на удачу". Не бойтесь, я не промахнусь.Симочка, налей мне 50 грамм коньячка, шо то я разнервничался.
Ребенок вырос…

Марина Гарник

Яша и Боря, прогуливаясь по Одессе, решили зайти в булочную. Боря тихо говорит Яше:- Смотри, чистая работка! Я спер три булочки!!
Яша Боре:
- Ты мине будешь рассказывать за чистую работу??? Смотри и таки учись!
Подходит к прилавку, вежливо здоровается и говорит:
- Тетя Песя! Я Вам таки могу показать фокус, не выходя из магазина! Только для этого мине надо одна булочка сначала.
Заинтригованная продавщица без лишних разговоров протягивает ему булочку. Яша немедленно ее съедает и просит еще одну. Получает и невозмутимо снова ее съедает. Просит третью и отправляет ее следом. Продавщица, закипая, сдвигает брови:
- Яша! И в чём же ж тут фокус?!
Яша, миролюбиво:
- Ша, тетя Песя, ша! Не рвите своё сэрдце! А если Ви имеете интерес за Ваши булочки - так посмотрите У Борыном кармане!
https://scontent.ftlv1-1.fna.fbcdn.n...5w&oe=677EB716

-Мадам, а у вас цветы сегодня свежие?- Ха, они были свежие вчера, будут сегодня и даже завтра тоже будут свежие.
- Странно, они шо не портятся?
- Портятся, поэтому живут в холодильнике.
- Интересно, а при какой температуре они там живут?
- Мужчина! Шо вы имеете до моих цветов? Если интерес, так берите, если тока вопросы ,так гребите.
- Та вы меня не так поняли. Мине, таки ,нужен букет. Тока я в растерянности. У вас такая вокруг красота, но цены очень кусаются.
- Так, стойте де стоите. Щас я вас обслужу по высшему разряду. Вам для кого нужен букет? Для женщины или для мужчины?
- Опа, неожиданно, а шо и так бывает?
- Бывает по- разному. Для женщины, для мужчины, для любимой женщины, для не очень любимой. Вам для кого?
- Ой, вы миня заговорили. Мине надо приличный, ну шоб не стыдно, но в пределах суммы.
- Так. Щас я вам устрою допрос с пристрастием, как большевику в царской охранке.
- Я щас сойду с мозгов. Я шо,похож на большевика?
- Ни на кого вы не похожи. Это ж присказка. Вот скажу,шо допрос в ФСБ, обидется уважаемая контора, скажу шо СБУ, самой страшно. Ми-8, Мосад, ЦРУ, так я не знаю ни иврита, ни английского. ..... Продолжаем разговор. Кому цветы? И по какому поводу?
- Ой, девушка, ещё пять минут возле вас и уже не пойду ни на какое свидание. Мине возле вас так интересно.
- Ну, со мной ваш поезд ушел лет двадцать назад.
- И шо, кондуктор не нажмёт на тормоза?
- Мужчина, не делайте с себя мачо. Если вы торгуетесь про цветы, то шо я возле вас буду иметь? Головную боль и изжогу.
- Почему изжогу?
- Потому что с вами можно рассчитывать тока на Макдональдс. Усё! Берите вот эти ромашки и идите. И не просто идите, а с песней.
- Жаль! А с какой песней?
- В вашем возрасте тока "Марш энтузиастов". "Нам нет преград ни в море, ни на суше....." И быстренько гребите отседа до своей дамы сердца.
- Ещё один вопрос. Почему всё-таки ромашки?
- Она погадает по ним, и если её не устроит результат, испортит вам фотографию. Идите, я сверну вам вслед фигу в кармане " на удачу".

Автор Марина Гарник.
Художник Ирина Бабиченко
​

​ВОРЫ ОДЕССЫ

Чтобы животный мир развивался гармонично, природа придумала «санитаров леса», а именно, волков, избавляющих животный мир от слабых особей.
Так вот одесситы то ли у природы чему-то научились, то ли сочли, что они не менее хитры, чем природа, и придумали своих санитаров, только «санитаров бизнеса», а если проще, без научных «понтов» — просто воров.
В Одессе эту популяцию всегда считали полезной, неотъемлемой частью одесской жизни… Благородные, но, увы, жулики.


Чтобы не разбазаривать ценнейший генофонд одесского жулья, его надо было где-то заботливо хранить. И тогда по приказу Ланжерона военный комендант Одессы Томас Кобле призвал на помощь одного из лучших архитекторов города Франца Боффо. Боффо задачей проникся, даже воскликнул: — Меня, чёрт побери, угораздило родиться не в том веке. С детства мечтал строить замки, а мне подсовывали заказы на всякие дворцы. Но уж теперь своего шанса я не упущу! И Боффо построил в Одессе замок. А специфика заказа дала его творению конкретное название «Тюремный замок». Расположился он в очень престижном месте: там, где сегодня улица Лейтенанта Шмидта пересекается с Пантелеймоновской и Итальянским бульваром.


Творение Боффо настолько понравилось одесситам, что площадь перед замком назвали Тюремной (да, Привокзальной она стала только в 1894 году, когда тюрьму перенесли на Люстдорфскую дорогу). Каждый третий одессит считал за честь провести от трёх до пяти лет в том замке, при этом чувствовал себя там (об этом даже пелось в известной песне): «Сижу на нарах, как король на именинах…».
Вор — профессия почётная и древняя, ещё в Десяти заповедях упомянутая. Но вы-то понимаете, что одесские мазурики, живя в колоритном городе, не могли не расцветить свою профессию одесскими красками.
Вот Федька Бык, обладая слабым зрением, не стал красть у первого попавшегося лоха карманные часы, а просто увёл большие вокзальные часы. (О том поведал В. Козачинский в повести «Зелёный фургон»).
Правда, вскоре Федька понял, что носить часы в кармане много удобнее, чем на своём горбу, уподобившись одесскому атланту и, в конце концов, сбыл те часы за три галицийских талера какому-то иностранцу, но обмыть сделку ему так и не судилось, потому что через два часа в Одессе поменялась власть(шла Гражданская война), и за те три талера уже можно было купить только перезвон тех часов.


Если послушать рассказы знатоков одесской старины, в частности Р. Александрова, то нетривиальных воровских приёмов в Одессе уж было изобретено превеликое множество. К примеру, некие Фукс и Гладштейн прямо с утра, как на работу являлись ко входу в канцелярию градоначальника Зеленого на Дерибасовской, 4, и предлагали всем посетителям оставлять у них портфели, саквояжи, кейсы, сидоры и сумки, чтобы, Б-же упаси, никто не подумал, что в них посетитель несёт градоначальнику взятку. И, что интересно, все были уверены, что таково предписание начальства, решившего искоренить коррупцию. Даже сам градоначальник купился на это. И только много часов спустя, не найдя своего портфеля, а заодно и Фукса с Гладштейном на «рабочем» месте, его осенило:«С чего бы это я сам себе стал давать взятку?!».


А ведь идея хороша и нисколько не устарела: сегодня ни суд, ни прокуратура пока не могут побороть коррупцию в Украине, а Фукс и Гладштейн в Одессе эту проблему решили элегантно и сразу.


В ногу со временем Одесские воры всегда шли в ногу с техническим прогрессом. Например, стоило в мире появиться электричеству, а в Одессе появиться Бельгийскому электрическому обществу, установившему в домах электрические счётчики, как некий Моисей Халкелевич, выдавая себя за бельгийца (а что, Моисей Халкелевич — типично бельгийское имя), стал ходить по домам, снимать показания счётчика и тут же взимать плату. А если кто отказывался платить, он снимал и счётчик. Это был настоящий артист, работал только в перчатках, правда, резиновых, потому что Мося боялся в жизни двух вещей: тока и жены, которая била так, как току даже не снилось.


А сколько волнений вызвало появившееся в марте 1874 году в одесских газетах сообщение, что французский аэронавт капитан Бюннель взлетит на воздушном шаре с улицы Херсонской. Мужской пол закупал бинокли, женский пол запасал голубую краску для глаз под цвет одесского неба. Десять дней Одесса жила в жутком волнении: полетит или не полетит герой — полёт почему-то всё откладывался. Ажитация нарастала. Газеты надрывались: «Аэронавт-герой в Одессе!». Но напряжение одесситов не шло ни в какое сравнение с тем, с какой тревогой ждала полёта одесская братва — разве могли настоящие профессионалы упустить такое скопление народа. И праздник оправдал ожидания — карманники поработали в толпе, форточники пошуровали в опустевших квартирах, семь налётов, было совершено на ювелирные магазины, ибо вся полиция была брошена контролировать торжество разума и взлёт человеческого духа.


Все газеты на следующий день вышли с броскими заголовками. Правда, градус ажиотажа был слегка снижен, ибо честная одесская пресса честно писала: «С прискорбием следует сообщить, что Бюннель, увы, не герой-аэронавт, он уже попался». Стали известны подробности, из-за чего откладывался полёт, — десять дней шёл торг между братвой и покорителем стихии, из какого процента стихия будет покорена?


Какое счастье, что одесситов как раз это не волновало. А волновало, что один из первых полётов воздушного шара над Россией состоялся с улицы Херсонской, а за такое и кошелька не жалко. Удачный опыт с шаром был повторен 7 августа 1887 года во время солнечного затмения.
Братве затмение понравилось даже больше — солнцу отстёгивать ничего не пришлось.



Надо ли говорить, что одесских воров отличала высокая культура и подлинная элегантность. Вам нужны доказательства — ради Б-га. Юной девушке, почти Красной Шапочке, случилось как-то ближе к полуночи возвращаться домой от бабушки. И вдруг трах-бах, сюрприз, прямо как в сказке: на ул. Успенской ей навстречу молодой, приятной наружности Волк, который очень галантно попросил снять каракулевую шубку. Но Шапочка, сама невинность, вымолвила: «Так я же простужуся!». И тогда кавалер-волк кликнул извозчика, довёз юную непосредственность по указанному ею адресу, проводил на указанный ему этаж и уже там помог снять каракулевую шубку, а заодно и браслетик —надо же было и извозчика не обидеть.


А какую музыкальность демонстрировала простая украинская семья Шопенко, где маму Клаву радовали семь сыновей. Не радовало Клаву только то, что за одним столом собрать их всех ей удавалось крайне редко — всякий раз кто-то из её любимцев сидел не за её столом, а в другом месте и ел не её фирменный борщ, а баланду, тоже, в принципе, фирменную. Но однажды всё же все собрались в родном доме (Соборная пл., 2, флигель во дворе, 2 этаж), и только вознамерились поднять чарку и закусит базарным сальцем, как этажом выше из квартиры соседа Могилевского, профессора-правоведа Новороссийского университета, зазвучала нечеловеческая музыка, извлекаемая из недр рояля женой профессора. Очень хотелось назвать звучащее ноктюрном почти однофамильца Шопенков Фредерика Шопена, но, увы, язык не поворачивался это сделать, потому что кусок базарного сала застрял в горле. Тем более, что в те минуты весь двор (Соборная пл., 2) обратил внимание, как что-то тяжёлое ворочается на втором этаже: то ли тяжёлые мысли в головах только что вышедших на свободу братьев Шопенко, то ли то ворочался в гробу их почти однофамилец Шопен.
Но вскоре профессор-законник отбыл с женой на курорт в Карловы-Вары. Дни его пребывания там ничем не были омрачены, а вот момент прибытия семьи назад как раз был омрачён: в потолке гостиной наблюдалась дыра на чердак, в точности повторяющая контуры рояля. И как профессор не крутил головой, рояль в гостиной не наблюдался. Похищение рояля через потолок долго обсуждалось в Одессе, но никем не осуждалось — Шопена в Одессе любили больше, чем музыкальность мадам Могилевской. Полиция следствие вела вяло, постоянно перечитывая записку, оставленную похитителями: «Это тебе за Шопена, артистка занюханная!».


Да уж, восьмую заповедь в Одессе хранили трепетно, но нарушали регулярно. И время мало что изменило. Остаётся вздыхать, причитать, но лучше цитировать классику, к примеру, не устаревающего Михаила Зощенко: «Что-то, граждане, воров нынче развелось. Кругом прут без разбора. Человека сейчас прямо не найти, у которого ничего не спёрли». И это Зощенко ещё в одесских маршрутках не ездил…


Валентин Крапива

— Сара Львовна,почему у вас на ногах такие пальцы кривые?— Из-за убеждений…
— Каких ?
— Я убеждена, что ношу 35 размер обуви...






https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.n...Kg&oe=6782D8E3










[COLOR=var(--secondary-text)]



[/COLOR]

- Ларочка, вот этот салатик- это песня. Шо это за блюдо? Шо? Оливье? Неожиданно. Какой? Нетрадиционный?.... Мама дорогая. Ларочка, а шо это тибя потянуло на всякую фигню. Это шо? Рэсторанный рэцэпт.... Де взяла? У шеф- повара. Шо сама ходила на рэсторанную кухню.... Ну, я тибе скажу, шо это ,таки, не Оливье. Это " Слезы императрицы". Почему, почему...потому шо я плачу....мине тибя так жалко, так жалко. Лара! Деточка...Не надо дома готовить рэсторанную еду. Еда дома должна быть до- маш- ней. Если ты будешь дома готовить,как в рэсторане, то мой Додик никада тибя у рэсторан не поведет. Дома должна быть домашняя, а в рэсторане рэсторанная. И вот это не" Оливье ". Вкусно, но не "Оливье". Шо это за яйца? Шо? Перепелиные....дурдом. А шо куриные не подходят? А шо это за мясо? Индюшатина! Фигня. Нужна нормальная докторская колбаса, без глупостей. Причем резать надо нормальные кусочки. Шо значит, шо Додик так любит? Пусть сам режет. Вот как порежет, так и будет кушать. Лара! Слухай сюдой. Салат у каждой хозяйки разный. Не хуже и не лучше... просто разный.Марина Гарник


​