Вид для печати
Любовь-морковь
Приятельница звонит как-то по телефону : "Здравствуй, Лелька, как дела?.. Чё, так одна, без женихов?.. Бед-на-я! Ну, приезжай к нам в гости - может чё и подберём для тебя... Да, вот только одна беда: морковка у нас нынче - такая мелкая!.." Я как сидела - свалилась со стула... :-)))
Утро. Сижу я как-то в кафе. За соседним столиком - мужчина лет сорока. Хорошо одетый, но безнадёжно мрачный. К нему подходит официант, представляется, кладёт меню на стол и рекомендует заказать завтрак с сырниками. Мужчина мрачно молчит, тупо смотря в одну точку. Официант уходит. Мужчина сидит. Открыл и тут же закрыл меню. Официант возвращается.
- Вы готовы сделать заказ?
- Да. У вас есть водка?
- Водка? Да, у нас есть такая-то марка.
- Пожалуйста, литр водки и какую-нибудь закуску.
- Хорошо.
Приносят водку и закуску. Мужчина сидит и даже не шелохнётся. Мрачный настолько, что кажется, что конец света наступит с минуту на минуту. Официант терпит-терпит, но всё-таки подходит. Мало ли: может, что-то не устраивает посетителя?
- У вас всё хорошо?
Мужчина впервые поднимает голову. Обращает тяжёлый взгляд на официанта и тихо произносит:
- Ебучий...
- Простите? - переспрашивает официант удивлённо.
- Я говорю, ебучий эвакуатор упал на мою новую машину. Я даже не успел её застраховать. Только вчера пригнал. Как вы думаете, у меня всё хорошо?
Официант тихо уходит.
Очч мило...
Грустная история :(
А вот ещё одна история, которая произошла в реальной жизни. Час пик. Переполненный автобус. Девочка лес пяти просит у мамы: "Мама, купи мороженое, ну, купи, пожалуйста!" Мама отвечает:"Нельзя тебе, доченька, столько мороженого. Помнишь, что врач сказал?" Но дочка не унимается: купи да купи! И вот, когда девочка окончательно понимает, что ей ничего не светит, заявляет так громко, что слышит весь автобус:"Если ты мне не купишь мороженое, тогда я расскажу бабушке, как ты лизала папе писюлю!" Нужно было видеть состояние этой женщины... Она, вся пунцовая, хватает дочь за руку и выходит на первой же, явно не её остановке. На той же самой остановке в автобус входят отец с сыном. Мальчик, обращаясь к отцу: "Пап, куки мне шоколадку!" Весь автобус просто взревел от хохота! Ничего не понимающий мужчина оглядывается по сторонам и думает:"Почему на столь невинную просьбу ребёнка купить шоколад, очень бурно отреагировал весь автобус?" А один мужик, стоящий рядом, давясь от хохота, говорит:"Слышь, мужик, купи лучше парню шоколадку, а то тут до тебя тааакое было!"
Веселая история:-)
Прикольно!!!!:)
В МВД РФ есть замечательный приказ N220 "О закреплении территории по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта.
Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию...
Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии.
Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "Не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали...
Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся ..1998 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"...
Материал был сдан в архив...
Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень
любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Hу мало ли,
у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так
все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке
в глаз бил без промаха. Hадо сказать, что капитан этот стрелял тоже
неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю
уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что
на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне
хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился,
все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки
делать стали, попадет или нет...Раздается выстрел, олень как подкошенный
падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!
Пен, ой, не могу!!!!!!!! Нарты с чукчей...весь день хохотать буду:)