Зарегистрирован: 17 авг 2012, 16:54
Сообщения: 3229 |
Так-с, сейчас еще добавлю. Ибо воистину, нет смешнее анекдота, чем тот, который подносит сама жизнь.
1) 6 мая рассказал студент, подрабатывающий в магазине медтехники. Зашла некая верунья (в черной юбке в пол и в белом платке до глаз, да и тапки слышно как шаркают – кто же еще?) и потребовала продать ей «секретный контейнер для абортных отходов». Парень, естественно (третьекурсник же), пожал плечами и сказал, что био-отходы обычно собирают в таз, а затем сваливают в мусоросжигалку, или уж в крайнем случае захоранивают на спецполигоне в пластиковых мешках. Она в визг: «Скрываешь, мерзавец! Но мой православный взор, осветленный самим богом ты не обманешь! Вот же они!» - и ну пальцем тыкать на стоявшие на полке биксы разных номеров. Парень попытался ей объяснить, чтО это вообще такое и для чего, но она его не слушала и продолжала вопить, что ей это и нужно, и «сегодня боженька умудрил меня: если есть копия Знамени Победы, то должна быть и копия горестно утраченного антиабортного барабана. А поскольку я это придумала первая, кому еще может принадлежать великая честь православно протутИть по городу? Я пойду впереди всего парада, возвещая, что и война была грехом за аборты»… Парень подумал-подумал да нажал тревожную кнопку. Ну и – кто бы сомневался? – в очередной раз «реабилитючка». Потом ментухаи сообщили директору магазина, что бабоне вкатили 15 суток за хулиганство, и что вместе с ней на разных закидонах в эти дни попалось уже с десяток «реабилитюков» всех мастей, а психушка, даже только на праздники, брать отказывается, дабы «не обвинили в продолжении психотеррора»…
2) Вчера работал в травме, вдруг появилась странная пара. Здоровенный поп, в годах уже, несет на плече этакое недоразумение неопределенного пола, лет 17-18 на вид, телосложения тощего, если не сказать еще неполиткорректнее, в новой синтетической рясе, которая однако вся в пыли (да как позднее мы увидели - и облёвана); и бормочет всё время одно и то же: «Я не сам упал, это они меня уронили»; на вопрос о месте работы отвечает «Православная гимназия», на вопрос о должности отвечает «Педель». Регистраторша молодая, и ну хихикать, а он чуть не в рёв: «Нечего так нехорошо глумиться. Это значит, порядок везде назирать, чтобы никто ничего, и батюшке сообщать». Поп: «Ну Масик, Масик, успокойся! Ты же пострадал за веру православную, и значит, сравнился с теми, кого мы завтра будем праздновать. Но и нельзя отсюда уйти без рентгеновского снимка, а будет нужно, и томограмму потребуем…».
Ситуацию разъяснил прибежавший сюда же «черный кадет» - то есть, из того учебного заведения, которое от международной полицейской ассоциации, у них форма черная (в отличие от «сизяков» - кадетов, которые от МЧС и «зеленых» - еще там от какой-то еслинужной структуры). Показывает руки с ободранными костяшками пальцев: «Я повредил руки о зубы хрюса, а они ведь наверное заразные. Обработайте скорей пожалуйста, да я побежал, через час вторая репетиция парада, - покосился на тех двоих, - Ого, оба тут: этот поп и его жопорвоп» (при таких словах я только мысленно понадеялся, что сие богоспасаемое – поскольку тоже с крестиком на шее – дитя употребляет это слово лишь в значении «стараться, надрываться, усердно прислуживать»).
Вообще-то такая простая работа, как обработка мелких повреждений – дело медсестёр, в крайнем случае фельдшеров, да только один фельдшер как раз пожилой садоводке ступню чем-то пораненную обрабатывал, другой пошел кому-то клеща иксодового вытаскивать, такая беда с этим каждый год – зона северной тайги же. Медсестры все тоже в разгоне, только одну и видел, за противостолбнячной сывороткой побежала той же тетке. Мне же всё равно делать как раз нечего было, да и узнать хотелось: что ж там опять случилось? (признаться, еще и своего же студента-практиканта мазки попросил сделать: вдруг да правда какой возбудитель гнездится? Рот же место такое…)
Обрабатываю, разговариваем. Оказалось, было так. С полудня прошла очередная репетиция парада. Кадеты в этот год должны были маршировать по-особенному, «фигуряя демократизаторами» - как сказал мальчишка, то есть проще говоря, синхронно делая какие-то приёмы дубинками. После репетиции им было сказано, что через такое-то время надо собраться вновь, уже на генеральный прогон (то есть, репетицию с полным составом участников парада: военными, и т.п.). Кто побежал за мороженым, кто еще куда, а небольшая компания – обедать в соседнее кафе, путь в которое лежал мимо православной гимназии. Смотрят, а там на дверях плакат: «Победа, будь благословенна Богом!» и нарисован самовольно измененный орден Отечественной войны: вместо центрального красного диска с серпом и молотом - белый, и на нем двуглавый орёл и крест. Пока мальчишки решали – надругательство это над государственным символом или нет, а соответственно, привести ли патруль с площади, или тьфу на это и идти обедать? - из дверей большой группой местные учни и ну дразниться по обычаю: «Кадет на палочку надет!», и даже кричали свою обычную речевку «Кадета встретишь – обзови во имя божией любви». «Ну, мы так-то обычно кулаками их вразумляли, вечные же враги. А тут демократка в руках – как же их не отдемократить? Да тут еще кто-то наш речевку хорошую придумал: «Как встретишь хрюса б…дь, возьми отдемократь». Так что мы их в охотку хорошо демократили! Только мне один больно крупный попался, и хитрый, на землю повалился, меня за собой потянул, у меня демократка выпала, так я его кулаками, да вот об его морду кулаки разбил – об зубы, что ли? А у них у всех зубы такие желтые, что они наверно их не чистят никогда. Для богоугодности, что ли? Потом выскочил этот мелкий прыщ и ну орать, а мы по земле с этим катаемся, тот упал через нас. Упал – и ну блевать, со страху что ли? Хрюсы да хрюски с визгом бежать, а он лежит и вопит: «Я не сам упал, меня уронили». Потом выбегает тот жирный, вопит: «Ой, Масик!» перекидывает этого прыща через плечо задом-наперед и скорей-скорей ловит такси. Вот значит куда он его транспортировал»…
Ну, вообще-то при переноске на плече так носить и положено, странно только, что кадет того не знал – какие-то курсы первой помощи у них должны ж быть, не так ли?
Помощь кадету была оказана, да судя по тому в каком виде он покинул наши благословенные стены, кто-то (не иначе, наши девчата) помогли ему и почиститься – герой, блин, зелена муха.
Зато про многострадального Масика (у которого так-таки и не нашлось никаких повреждений, а деньги толстяк в отсутствие полиса за рентген и еще что-то там выложил не самые хилые) долго хихикали, то у него под рясой длинные голубые спортивные трусы «очень в обтяжку» и бело-голубой джемпер. Наверное, фанат местной команды «Авангард», это же их цвета. Разве что глупо, если очень в обтяжку. Ну, а над самим по себе «Масиком» - чего ж смеяться, дело известное.
|
|
