Чукчам, небось, не до смеху было
Вид для печати
Чукчам, небось, не до смеху было
Есть в оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне... Думал он долго что делать ему, т. к. понимал, что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось.
Ну, он и сообразил. Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. Выходят, значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем. При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве. Шок, пережитый генералами описать было трудно.
Ай-да киски! Молодцы! Знай наших! :)
Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь
- мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез - лепота. Месяц
проходит, другой, вроде бы и
хорошо все, а вот чего-то не хватает. На третий месяц понял я, что не
хватает моей душе женского общества, да и не только душе, хотя, если
разобраться - душа здесь вообще ни
причем.
Короче захотелось мне по.баться не по детски. И так захотелось, что ни
порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: "пасиба
падра.ил" или "а.уеть, дайте две", а
радости никакой как прежде. Звоню другу: Пойдем, говорю, в клуб, что
ли сходим, отдохнем. Ну и пошли. В клубе музыка гремит, стробоскопы
мелькают, девчонки пляшут. Заприметил
одну, симпатичная брюнетка, худенькая, но c сиськами, зачет по-любому.
Подкатил-познакомился, Наташкой зовут, романтика сразу врубаю:
- Ах, какое имя замечательное, прям как у Натальи Гончаровой.
- А кто это? - спрашивает."Да уж, - думаю, - экземпляр интеллектом и эрудицией не обременен, нуА первый глоток я за театр сделал. Все-таки настоящее искусство.
хоть к туалету надеюсь приучен"
- Ну это же Пушкина супруга, про которую он еще писал: Я помню чудное
мгновенье, передо мной явилась ты, как мимолетное виденье, как гений
чистой красоты. Вот если бы он не
придумал этих строчек раньше, я бы сейчас глядя на вас, их бы написал.
- Ой, да ладно, - смеется и рукой машет, а по лицу видно - довольная.
Ну слово за слово, коктейль за коктейлем, танец за танцем, а сидим мы
уже с ней на диванчике, целуемся, за сиську трогаю ее потихоньку,
хорошая такая сиська, упругая. Давно
понял - при хороших сиськах интеллектуальные недостатки как-то и не
замечаются вовсе.
- Поехали, - говорю, - ко мне, я тут недалеко живу.
- Ой, нет-нет, поздно уже, домой пора, родители заругают.
- Ну давай тогда завтра в гости приходи.
- А чего делать будем?
"Чего-чего, - думаю, - о колебаниях на фондовой бирже разговаривать будем"
- Устроим романтический вечер, - говорю, - вино, свечи, легкая музыка,
поговорим, узнаем друг друга получше. Приготовлю чего-нибудь, знаешь
какой я повар? Пальчики оближешь.
"И не только пальчики, - злорадно про себя усмехаюсь"
- Ну давай, - говорит, - созвонимся завтра.
Обменялись телефонами и уехала.
***
Звонит на следующий день, щебечет:
- Лешка привет, узнал?
- Наташенька, ну конечно же узнал, как же я могу забыть такой чудный
ангельский голосочек, - "х.ли тут не узнать, - думаю, - определитель
же на мобиле".
- Ну я сегодня вечером свободна, часиков в восемь могу заехать.
- Очень жду мадемуазель, - говорю.
И бегом квартиру пидо.асить, благо выходной, вылизал всю, даже в
туалете освежителем побрызгал. Поехал в супермаркет, взял вина,
оливок, сыру, свечек, спагетти и прочей
атрибутики романтического вечера. В очереди на кассу стою, девочка за
мной встает и смотрит на меня так пристально, а я рожу отворачиваю,
мало ли кто это, вдруг из банка про
кредит просроченный напомнить хочет, или, еще хуже, как завопит на
весь зал, так вот ты где мерзавец, а ребенок у тебя уже в первый класс
пошел, папку все спрашивает.
- Леша, Емельянов, ты?
Присмотрелся я, а это же одноклассница моя, Маринка, я еще в десятом
влюблен в нее был. Красивая такая, прям не изменилась почти и
улыбается так задорно.
- Ага, я, - говорю, - привет Маринка, сколько лет, сколько зим. Как дела-то?
- Ой, да у меня нормально, - и понеслось: бла-бла-бла, бла-бла-бла,
кроме того, что развелась, и не запомнил ничего.
- А ты приходи на встречу одноклассников, через две недели, давай я
тебе позвоню, скажу, где и во сколько.
- Конечно приду, - а у самого уже фантазия играет как я ее соблазнять буду.
Тут очередь моя подходит, я барахло все на кассу выгружаю, а Маринка
смотрит и спрашивает с ехидцей легкой:
- Что, романтический ужин намечается?
А я на автомате:
- Ага, б.я, рамантега нии.аццо, - и две пачки презервативов с лоточка
около кассы беру. И понимаю тут по вытянувшемуся Маринкиному лицу, что
на вечер встреч не позовут меня
еще лет десять как минимум. Для пущего эффекта можно еще голосом
Бивиса сказать: Ыыыы, сегодня мне точно дадут.
Сгреб покупки в пакет, буркнул пока и бегом из магазина. "Ладно, -
думаю, - по статистике на десять девчонок девять ребят приходится"
Дома макароны с соусом приготовил, сыр нарезал, оливки открыл, свечи
зажег, вино, за неимением ведерка со льдом, засунул в кастрюлю с
холодной водой, фужеры достал, жду. В
восемь пятнадцать звонок в дверь. Наташка пожаловала.
- Привет, - говорит, - я ненадолго совсем.
- Жаль, - говорю, и рожу грустную делаю, а сам смотрю: в пакете щетка
зубная просвечивает и пое.ень всякая косметическая, хорошо хоть рюкзак
с вещами не притащила и родителей
знакомиться.
За стол сели, вино разлил, речь романтическую задвинул, и ну только
чокаться, тут звонок в дверь. А я вроде и не ждал никого. К двери
подхожу, в глазок заглядываю, а там
пи.дец просто: стоит незнакомый детина, размерами с двух молодых
Шварцнеггеров, с перекошенным лицом и в руках биту бейсбольную
сжимает. Я аж опешил, живу спокойно, криминалом
не занимаюсь, денег не должен никому кроме банка одного, да и то
немного, соседей не заливаю, а тут такое. Стою, молчу, думаю: позвонит
чуть-чуть и уйдет. А этот прямой
потомок неандертальцев не уходит, трезвонит вовсю.
Тут Наташка к двери подбегает, в глазок глянула и обмерла вся:
- Пи.дец нам, - шепчет, - муж меня выследил.
- Ты чо дура не сказала что замужем? - шепчу я ей.
- Можно подумать, ты жениться на мне собрался, - шепчет в ответ и
опять в глазок смотрит как приклеенная.
"Да знал бы что за таким Шреком замужем, - думаю, - обходил бы за пять
кварталов"
- Ну может позвонит да и уйдет, - шепчу.
- Не уйдет, я его знаю, упертый, - в ответ.
Стою я в полном а.уе, смотрю на Наташку, а та к глазку нагнулась,
юбочка коротенькая, чулочки в сеточку, и неожиданно чувствую, что
возбуждаюсь просто капитально. Ну, я,
недолго думая, за задницу ее хвать и глажу. Молчит. Я юбку задираю,
ширинку расстегиваю и пристраиваюсь по быстренькому.
Тут опомнилась:
- Ты что ж это делаешь?
- Тихо, - говорю, - муж услышит, - а сам продолжаю.
А муж как почуял и давай толи ногами, толи рогами в дверь колотить со
всей дури и орать еще:
- Открывай, б.ядь, поубиваю всех на.уй.
"Ну все, - думаю, - сейчас соседи ментов вызовут, придется дверь
открыть и, если не сегодня, так завтра подкараулит и точно прибьет
на.уй" И тут снизошло на меня озарение,
вспомнил я, как в школьном театре играл, прям на первых ролях всегда
был. Мне еще руководительница, училка наша по литературе, ласково так
говорила: "Иди Лешка в актеры, не
губи талант, распи.дяй малолетний". Да не послушал я Оль Сергевну,
сгубил на корню.
А как приперло, сразу талант воскресил, и, не прерывая е.ли, шамкаю
конкретным старушечьим голосом:
- Ой, милок, да что ж ты в дверь-то ломишься, совсем бабку старую перепугал.
За дверью тишина, Потом голос недоумевающий:
- Эй бабка, а ты что ли здесь живешь?
- А где ж я милай-то живу? Здесь конечно, - а сам продолжаю Наташку
охаживать, руки под блузкой гуляют, как казаки в чистом поле, эх
хорошие же у нее сиськи все-таки,
большие, упругие.
- Слышь бабка, а ты одна живешь? Или с кем-то?
- Одна я, внучек, совсем одна, разъехались все, позабыли старую, тока
на праздники иногда забегают, а что ж ты стучишься-то ко мне? Небось
ограбить удумал, так нет же у меня
ничего, бедная я совсем, с пенсии на пенсию, кошка только есть, отрада
моя на старости, - хотел еще мяукнуть для пущего эффекту, но
удержался.
- Да тут, понимаешь, бабуль, ситуация какая, - а сам, слышно, поверил,
даже нотки виноватые в голосе появились, - жена у меня загуляла с.ка,
говорит, я мол к сестре поехала,
а сама к ё.ырю намылилась, я ж хорошо ее стерву знаю, вижу когда врет,
ну и выследил я ее, в этот подъезд зашла, а потом смотрю в окнах как
раз здесь свет загорелся, ну я и
давай стучать.
- Ой внучек, да это я наверно на кухню ходила, водички попить, да и
свет-то зажгла, так тебе ж наоборот надо было смотреть где свет погас,
если к хахалю женка собралась, - а
у самого уж дыхание сбивается, хорошо мне, да и Наташке тоже,
подмахивает вовсю и хихикает чуть слышно.
- А ты ведь права бабуль, что-то я сразу не сообразил, ты уж извини
меня дурака, тут дело такое, совсем голову потерял, - все, готов
клиент, уносите, пока не решил обет
постоянного перевода через дорогу на себя взять, во искупление вины.
- Да ладно внучек, нешто я не понимаю, у меня муж был, царствие ему
небесное, строгий, сурьезный, а уж ревнивый какой, бывало с покоса
поздно придешь, так смотрит из под
бровей, где была, спрашивает, а я ведь ему ни разу ни с кем, воспитана
так была, не то что современная молодежь, совсем поиспортилась, - и
все ведь удачно складывается, еще
немного и отправлю я этого гоблина страдать муками раскаяния, что
потревожил божий одуванчик, а тут вдруг Наташка как застонет.
- Тихо ты, - шепчу, - спалимся же нахрен, - и рот ей рукой зажимаю.
- Эй бабка? - голос из-за двери испуганный, - ты чего там? Плохо что ли?
- Ой, внучек, сердечко что-то прихватило, испужал ты меня, - и голос
как раз прерывается очень удачно.
- Эй, ты там не вздумай, а то помрешь еще, я ж в жизни себе не прощу,
открывай дверь, я хоть водички подам, до кровати доведу или скорую мож
вызвать?
"Ага, - думаю, - открою дверь - точно помру. От сорока пяти ударов
битой по голове"
- Ничо, ничо, миленький, я сейчас валокордина приму, все хорошо будет
и скорую не надо, а дверь я боюсь открывать, ты уж извини, старая я
совсем, вот уже лучше мне
становиться, - и не соврал ведь почти, все лучше и лучше становиться.
- Слушай, баб, а мож к кому еще моя жена пойти могла у вас, кто-нибудь
тут живет один, или у кого жена может уехала, - надо же, дедукция у
Шрtка заработала в стрессовой
ситуации. "Ну, - думаю, - Колян, соседушка мой с пятого, зря ты мне
стольник третий месяц не отдаешь"
- Ой, внучек, - шамкаю, - живет тут на пятом этаже парень один, Коля
зовут, прямо подо мной, кобель такой, прости господи, девок водит
постоянно, пьянки-гулянки до утра. А уж
в последнее время повадился, тьфу ты срамота, мне Зинка, соседка его
рассказывала, девку домой зовет, а там с друзьями, и эту, как ее,
групповушку устраивают, ну все вместе
развратом занимаются, совсем оскотинился.
- Что? Групповушку? - из-за двери чисто рык раненного в яйца самца
раздался, - Я блядь устрою им групповушку, - и грохот по лестнице, и
вовремя надо сказать, тут то на меня
оргазмические волны и нахлынули, и не на меня одного, Наташка аж руку
мне прокусила. Отдышался несколько секунд и бегом на балкон, давай к
соседу долбиться. Вылез тот:
- Что такое? - спрашивает.
Я ему:
- Так мол и так, Григорьич, выручай, - тот ржет.
Я:
- Да хули ты ржешь? Спасай, а то завтра будешь по дому ходить, денег
на венок собирать "От соседей" и ленточку "Прости меня Леша засранца"
- Ладно, - говорит, - тащи сюда свою кралю Казанова.
Я за Наташкой, хватаю ее с вещами в охапку и на балкон тащу:
- Перелазь давай, из другого подъезда выйдешь и бегом к сестре, - та упирается:
- Ты что, тут восьмой этаж, разобьюсь же.
- Да не разобьешься, я тебя держать буду, давай бегом, мужу потом от
сестры позвонишь, типа как ты милый, я скучаю, авось обойдется все.
Переправил я ее к соседу, пакет с вещами отдал, а она ко мне
поворачивается и говорит с уважением:
- А ты ваще мужик реальный, у меня такого никогда не было, давай увидимся еще.
- Да тут понимаешь Наташ, - говорю, - не могу я семью разбивать,
совесть замучает, не судьба видимо нам, - и изображаю как будто
разревусь прям, а сам думаю: "На.уй-на.уй,
пока не разведешься, даже во сне не приходи" Поцеловал и в комнату.
На кухню зашел: вино с фужеров в пивную кружку вылил, долил еще из
бутылки, еду всю на одну тарелку сгреб, за комп уселся, в инет вылез и
думаю: "Жизнь-то оказывается
чертовски приятная штука"
Упал со смеху под стол! Давно так не смеялся! :D
Все знают слово hammer. Молоток. А теперь попробуйте его произнести. Уж не знаю почему, но, скорее всего, у вас получилось "хаммер".
Теперь, собственно, история. Место действия - Канада. Мой товарищ решил прикупить себе молоток. Ну и пошел в самый большой местный хозмаг - Canadian Tire и, чтобы времени не терять, он обратился к консультанту. Причем, выбрал самую молодую и привлекательную барышню. Подходит он к ней и, широко улыбаясь, произносит:
"Hi, I`m looking for hammer [хаммер]. Could you help me please?" ("Мне нужен молоток. Вы не могли бы мне помочь?")
Барышня почему-то покраснев, переспрашивает: "Pardon me?"
Hу, парень, широко улыбаясь, повторяет: "I`m looking for the best hammer in your store". ("Мне нужен лучший молоток в вашем магазине") .
Барышня краснеет совсем густо и говорит, что позовет менеджера.
Чувак с легким недоумением соглашается подождать. Герла прислала менеджера, сама уже не пришла. Менеджер, услышав, что требуется нашему герою, немедленно впал в глубокую задумчивость. Когда покупатель уже начал терять терпение, лицо менеджера озарилось. Показывая пальцем на молоток, он спросил: "Sir! Do you mean this thing?" ("Чувак! Так тебе что ли эта хрень нужна?") Через 10 минут, выбрав из 150 различных молотков свой единственный и неповторимый, парень отправился домой.
По прошествии некоторого времени он в разноворе с товарищами упомянул низкий интеллект сотрудниц канадских хозяйственных магазинов.
Отсмеявшись, отзывчивые канадцы объяснили, что молоток по-ихнему - "хэммер". А слово "хAммер" у них тоже есть. И имеет два значения:
первое - соответствующий джип; второе, сленговое, употребляемое повсеместно - оральный секс.
Учите язык.
Иду на работу, никого не трогаю... За мной в 5 метрах идет пара: дочка и мама... Слышу разговор:
Дочка: - Представляешь, мам, этот Вася Иванов такой козел!!! Он вааабще сволочь... С ним нельзя пообщаться, ваааще!!!
Мама: - Так ты ложись от него подальше...
Доча: - Куда ложись???
Мама (в смущении): - Ну, то есть..., за другую парту. А ты чего ко мне пристаешь с такими вопросами?!!!
У нас где-то есть тема о языковых хохмах :)
Вот как бывает..
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам…умножить на массу.
Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких кругах и относится ко времени моей работы на "Скорой". Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря.
И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли...
Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.