-
Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции — ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает: — Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь! — А что же мне надо делать, — робко спрашивает девчушка? — Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку!
-
Когда мне было лет 10-11, меня поставили перед огромным тазиком мяса и старой советской мясорубкой, мол крути, пока взрослые другими делами заняты. Конечно, это был не первый раз, но этот был особенным.
Крутить было тяжело, я прикладывала к этому все силы, что у меня были, но фарш все равно выходил крайне медленно.
Я сказала об этом, но ответ был "Ничего, ты уже взрослая, работай руками, силу прикладывай".
Когда на меня вновь обратили внимание, прошло очень много времени, я была вся в поту, а в миске лежали где-то 2 кг фарша. Бабушка наградила меня фразами "безрукая, ленивая, ничего не умеешь" (это цензурный вариант), после чего оттолкнула меня от мясорубки и попыталась прокрутить сама. Ключевое слово - попыталась. Ничего не получилось. Потом попробовала мама. Опять ничего. "Ты что, мясорубку сломала?!" - завопила на меня бабушка.
Мама решила разобрать мясорубку и посмотреть, вдруг что-то внутри застряло. Нет. Наоборот, в мясорубке кое-чего не хватало. Ножа.
Я прокрутила 2 кг фарша в мясорубке без ножа.
После этого мы таки купили электрическую мясорубку, но эту историю я запомнила навсегда.
-
Был такой легендарный мужик, который в 70-е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Написал он примерно следующее: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?"
-
Из сети:
Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит: "видишь у девушки справа татуировку — иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее
Цитата:
ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ
".
Однозначно шокировало...
-
Живу во Вьетнаме. Снимаем дом. Из бытового.
Наша домработница, Ло, ни знает ни английского, ни русского языка. В том доме, что я живу, еще месяц назад жило, помимо меня, 3 Саши. И я.
Ло не умеет произносить "ша", поэтому к Сашам она обращается просто - "Са!"
Судьба моего имени еще более извращена. Сколько я не пытался научить Ло произносить "Стас", выходит только "Саса".
В итоге, по мнению нашей домработницы, в доме живут:
1.Са
2.Са
3.Са
4.Саса
Вот такой азиатский колорит.
-
Мама привела 5-ти летнего ребёнка в больницу. Злая тётя в белом халате хочет сделать ребёнку больно с целью взять кровь на анализ.
Ребёнку страшно. Мама подливает масла в огонь:
- Уууу, какая злая тётя, сделает моему маленькому больно.
Тётя готовится к процедуре.
Мама продолжает:
- Уууу, какая плохая тётя!
Тётя молчит.
Мама:
- Сделает тебе сейчас больно. Уууу, какая плохая злая тётя!
Тётя (протыкая палец):
- Уууу, маленькому больно, злая тётя сделала тебе больно. А кто тебя привёл к этой злой тёте, кто?
Ребёнок, шмыгая носом:
- МАМА!!!
Тётя, с сарказмом:
- Уууу, мама привела тебя к тёте, чтобы тётя сделала маленькому больно!!! Уууу, какая у тебя злая мама, любит, когда маленькому делают больно.
А мама чё? Мама чуть не упала...
-
Решил вот снять с вайфай роутера пароль, дабы соседи попользовались, так как сам захожу только вечером, а включен он постоянно. Мне не жалко.
На днях спускаюсь по лестнице, стоят два соседа и радостно смеясь, обсуждают какие они молодцы, экономят денюшку за интернет. Видите ли какой то недалекий лошок пароль не поставил. Подхожу к ним и спрашиваю: "ребят, а почему сразу забыл поставить пароль, может человек специально убрал, по доброте душевной?" На что услышал: "ой да ладно тебе, такого не бывает, просто лох какой то попался!"
Мой ответ их расстроил:" ну значит раз вы считаете меня лохом, пойду снова пароль поставлю на свой роутер, а вы идите платите за инет себе"
Блин, людям более нравится думать что они такие крутые, обдурили кого-то, лоха нашли, чем подумать, что есть еще добрые люди у нас в стране.
-
Эту историю рассказал наш генеральный директор. Работал он директором одного предприятия на угольном разрезе. Жилье у него было служебное, двухквартирное, одноэтажное. С одной стороны дома он жил, с другой стороны дома главный инженер. Ну и на этот дом, тоже наполовину, дачный земельный участок, теплицы и так далее. Забора как такового в те времена не было.
Директор наш в свободное от работы время любил заниматься на своем земельном участке всяческими экспериментами в области выращивания овощей, картофеля и фруктов. И вот прочитал он в одном научном журнале статью про то, как ускорить созревание картофеля. В статье писалось, что нужно, типа, зимой в квартире или подвале, посадить картофельную рассаду и когда придет весна подросший картофель из горшков высадить в огород.
И вот значит он, по науке, в мае вечером в свой огород высадил кусты подросшего картофеля. А в это время сосед по дому, главный инженер, справлял свой юбилей, ну и, как говорится, прилично заложил за воротник и ушел в запой.
С большого будуна, выходит главный инженер утром на крыльцо дома, в мае месяце, смотрит на огород и тихо офигивает, на огороде ровными кустами растет картошка. В голове у главного инженера не складывается мозаика и барахлит память: уходил на юбилей, в запой, в мае месяце картошки не было, вышел из запоя на огороде растет картошка. Чудеса.
В общем, главного инженера пришлось лечить от психологического потрясения ударной дозой спиртного и объяснять научный эксперимент. После этого случая главный инженер с выпивкой завязал.
-
Зашли с маленькой дочкой в магазин. Попросила копченную курочку. Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что дочка прислонилась к витрине и говорю ей: "Не облизывай!" Продавщица испуганно поворачивается и говорит: "Я не облизываю!.." Подняли настроение всей очереди))
-
Стою на остановке, жду маршрутку. Обычное приложение на моем девятисотрублевом смартфоне показывает, что мой транспорт прибудет через минуту. Рядом стоит дама лет сорока с ребенком и спрашивает:
- Скажите, а 80-й здесь останавливается?
- Да, через минутку будет, - отвечаю я.
- Откуда Вы знаете? - округляет глаза тетя.
- Чувствую, - отвечаю я с улыбкой.
В общем, подъезжает маршрутка, мы загружаемся. Я залипаю в книгу, но чувствую периодически на себе взгляды тети. В конце концов, она не выдерживает подходит ко мне и спрашивает:
- Молодой человек, скажите, а доллары сейчас стоит продавать или еще можно подождать?
-
Кабан
В 70-х годах прошлого века возле нашего села жил кабан. Здоровый матерый секач ростом почти с корову. Шерсть черная, клыки сантиметров по 15, очень страшная с виду зверюга.
Летом, после вечерней дойки, деревенская детвора пасла в лугах коров. И это свинячье страшилище каждый день сидело (! ) на перекрестке двух проселков, по которым мы гнали свою скотину, и смотрело на нас своими маленькими поросячьими глазками.
Кабан просил подаяние.
Кабан ел с рук.
Ел сидя.
Его угощали тем, у кого что было. Кто давал ему морковку, кто конфетку, кто кусочек хлеба.
Когда проходил последний пастушок, этот свинтус поднимался с пятой точки и вальяжно уходил спать в свое логово.
Он ни разу никого не обидел. Когда он спал, мы возле его логова собирали луговую клубнику.
Другие кабаны ближе пяти километров к деревне не подходили.
Правда, ковырялся он в огородах, но аккуратно. Выроет 5-6 гнезд картошки у одних хозяев, на следующий день подроет морковку у других. А если в округе была посажена колхозная свекла или другая вкусность, то в частных огородах он и не появлялся, так и жил в колхозных полях. Зимой мы его подкармливали, ставили на окраине корыто, куда вываливали всякие объедки.
На улицах села кабан не появлялся, за исключением одного раза. Как-то ранним утром народ стал выгонять скотину в стадо, и увидел посреди слободы троицу незнакомых женщин, сидящих на травке и воняющих отбросами своей жизнедеятельности, а рядом с ними сидящего Ваську (кабана так звали, у нас все свиньи были Машки, а борова с хряками – Васьки). По признанию незнакомок, эти три мадамы по ночам воровали с огородов лук. Каков же был их ужас, когда ночью, рядом с ними, копающими лук на чужом огороде, возникло это чудовище. Кабан не дал им убежать никуда, перекрывал все пути отхода. Один путь был открыт воровкам – в село. Охранял их Васька, пока не вышли свои (!). И ушел вальяжно.
Когда он умер своей смертью от старости, меня в деревне не было. Закопали Ваську возле его любимого перекрестка. Камень там до сих пор лежит.
-
Вечер. Холодно очень. Возвращаемся с парнем из кафе. Букетно-конфетный период просто на стадии апогея. Он весь такой галантный, комплименты, любящий взгляд, все дела… Подходим к его машине, он открывает мне дверь, смотрит еще более влюбленными глазами и нежно так спрашивает: «Тебе поджопник дать или так сядешь?» Я, офигевшая, молча сажусь в машину. Он какое-то время еще отчищает стекла снаружи, а я сижу и думаю, как удачно он пытался под культурного косить, и какой же он на самом деле придурок, раз ляпнул эту ерунду про поджопник. А он, очистив стекла, садится в машину и говорит: «Уххх, холодно как. Я, пожалуй, все-таки возьму себе поджопник… А то сиденья кожаные, подогрева нет. Тебе точно не нужен?» И достает с заднего сиденья накладку какую-то на сидение, чтобы не так холодно было сидеть. У меня там случилась истерика, когда я поняла, о каком поджопнике он говорил))) А следом и у него, когда я рассказала ему, что уже успела о нем надумать))
P.S. Женаты уже несколько лет, но до сих пор, гуляя зимними вечерами, люблю остановиться, посмотреть со всей теплотой ему в глаза и спросить: «Может, тебе поджопник дать?» ))
-
Яйца
Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, холодец обалденный, благодать! Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать: - «кто там?». Возвращается счастливая - «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!». Жена срывается - «Ну наконец-то!». Я слегка напрягаюсь… Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой - дядь Саша, я его знаю?» Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает». Я начинаю нервничать. Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке». Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую. Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе. Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол… P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит дядь Саша - действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яйца с доставкой на дом.
-
-
Предыстория. Будучи совсем юной, уже не знаю, как, где и когда, я услышала слово "дефлорация". Но провернув мозгами я твердо ассоциировала термин с чем-то, что связано с уничтожением растений. Сжиганием травы, подготовкой строительных площадок и выкорчевыванием леса.
И вот, возвращаясь из школы, я предстаю перед папой, с огромным букетом наикрасивейших цветов. Сверкаю, словно медный таз. И радостно заявляю, что у площади дяденьки проводят дефлорацию, и дарят девочкам цветы. Страшно представить весь спектр эмоций, что отразился в глазах отца, и я поняла, что сказала что то не то. Папа усадил меня рядом и велел все рассказать. Я и рассказала. Рабочие удаляли из клумб старые цветы, что не по сезону и высаживали новые. И правда дарили нам, компании школьниц. Нам было жалко выдернутые, но еще красивые растения, мы крутились возле рабочих, собирая ненужное. А рабочие, заметив это, обрезали огромными пассатижами городские растения, и отдавали нам.
Я с умным видом заверила всех девочек, что это просто происходит "дефлорация". Уж не знаю, как объяснялись мои подруги со своими родителями. Но мой папа выдохнул с облегчением и после разъяснил суть данного термина.
-
Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошалиего особым моющем средством в состав которого входят различныещелочи. Все по-совковому — ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует — что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличениючувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородныйорган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом.
Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на "гордиев узел". После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила: — Ну, что там у Вас?- Да вот — и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство, — Что же Вы с ним такое делали?!- Пушку чистил... — закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно....
-
УУУУУУУМОРА!!!! РЫДАЮ ПОД СТОЛОМ.....
-
Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
— А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
— Мам, это комедия!
— Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!
-
В девяностые работал в желтом такси в Нью-Йорке. Пассажиры угадывали во мне свежего эмигранта, стоило только открыть рот.
- Давно уехали, почему, - спрашивали они, - скучаете?
- Я отвечал, - недавно, еще не успел соскучиться.
- A почему?
Девять причин почему я уехал из СССР. Но английский мой состоял из числительных до ста и нескольких уличных матерных комбинаций. Возникали паузы и однажды я сказал: Чернобыль.
- Далеко это от вашего дома? - спросил клиент.
Я решил понтануться и сказал:
- 30 км. по прямой.
- Oстановите, - сказал клиент и просунул мне дадцатник через специальное отверстие в партишен. Рука его тряслась, купюра застряла и он пытался дослать ее карандашом. - Сдачи не нужно.
Я понял, что лоханулся и в следующем разговоре увеличил расстояние от Минска до Чернобыля до 100 км.
-
Отдыхаю на курорте на юге России.
Стою возле аттракциона "Проверь силу удара".
К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом.
Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись:
"У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского".
В среднем, удары у публики килограммов по двести.
Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
- А чё только две бутылки шампанского стоят? Куда дел третью?
- Да мужик тут один выиграл - ударил 670 килограмм.
- Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я же ж тебя учил. Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь:
"Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще".
Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?.
-
Вчера гостевал у дочери студентки. Отмечали день рождения на квартире. Уже ближе к полуночи во дворе начались "кавказские скачки".
2 "приоры" затонированные по некуда, лезгинка на полную мощность и десяток скакунов. На замечания не реагируют, соседи вызвали милицию: те появились и быстро ретировались.
Я уже приготовил арбуз к метанию с девятого этажа, но хозяйка сказала, что она вызвала участкового. Я недоверчиво хмыкнул.
Минут через пять подошел участковый. Сначала в кусты полетели ключи с одной машины. Потом ключи и панель магнитофона с другой. Скакуны взвились, но были осажены несколькими фразами. Судя по всему участковый родом с Кавказа.
Тут же на капоте составил протокол. Потом построил нарушителей. И сказал короткую речь:
- Пока танцевать не научитесь, в этом районе чтобы не появлялись! А то что ви танцевать не умеете и так видно. Хорошему танцору люди аплодируют, а на вас жалуются! Пошли вон отсюда!
-
-
У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю: "Гражданка такая-то (ФИО, паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
А вы говорите — контрацептивы...
-
Ехала недавно маршрутке, настроение было прекрасное. Погода тоже. Читала сообщение на телефоне, как вдруг заметила, что в маршрутку зашел симпатичный парень. Он прошел через весь салон, и сел на свободное место прямо возле меня. Ну я обрадовалась, думаю, может познакомимся. И тут, он словно прочитав мои мысли обращается ко мне:
- "Вот скажи мне пожалуйста, что сейчас происходит с девушками?"
- "В смысле?" - немного ошарашенно говорю я.
- "Ну я вот совсем недавно познакомился с одной, красивая такая. Всегда на каблуках, и накрашенна. Про работу мне все время свою рассказывала. А вчера случайно узнал, что ей 14 лет. 14, представляешь?"
- "Сочувствую".
Парень продолжил:
- "И что самое главное, обидно даже не то, что она мне про свой возраст соврала, а то, что она действительно не выглядит на 14. А лет на 20 точно. Это еще хорошо, что у нас с ней ничего серьезного не было, а то и посадить могли". - Он тяжело вздохнул. Потом перевел на меня взгляд и говорит:
- "Ну вот, ты нормальная, по тебе сразу видно, что тебе лет 15. Почему же другие не могут выглядеть на свой возраст?"
А я понимающе киваю и молчу. Не стала я ему в общем говорить, что мне на самом деле 22.
-
Передо мной тётка. Сунула карточку в щель и давай на меня орать. "А ну отойди, хватит мой пин-код подсматривать". Я отошёл на пару шагов. Тут она достает бумажку и давай на клавиши жать. И, сцуко, ВСЛУХ: "пять два восемь шесть" приговаривать. О_О
Хотя, бл*дь, есть подозрение, что тетка настолько сурова, что говорила ложные цифры.
-
Мой знакомый — маленький и тщедушный мужичок, лет под 65, рассказал следующую историю.
Конец 90-х, разгул бандитов, на улицу выйти страшно, а уж вечером тем более. Наш герой, слегка подшофе, поздно вечером возвращался домой пешком. Так получилось, что впереди навстречу уже шла компания крепких и борзых гопников. Глаза у тех загорелись: щас развлечемся! Убегать поздно, да и порвут в любом случае. Маячила реанимация... Мозг лихорадочно заработал и вдруг пришла идея:
Он быстрым шагом, чуть ли не бегом, пошел прямо на охреневших гопников и громко заорал:
— Мужики!!! Как хорошо, что я вас встретил! Я БАБУ СВОЮ ЗАМОЧИЛ, ПОМОГИТЕ ТРУП СПРЯТАТЬ!
Гопники со словами "да пошел ты на @#$^!" разбежались от него и мужичок целый-невредимый пришел домой...
-
Довольно долго встречаемся с девушкой,иногда ссоримся, потом миримся, в общем все как у всех.
Недавно провожал ее до дома, и, как всегда без особого повода, начали ругаться. В кульминационный момент нашей ссоры (когда ее аргументы в свою пользу закончились) она крикнула: "Да пошел ты!" и устремилась прочь быстрым шагом. Я попытался попросить ее остановиться, но естественно мои слова ушли в никуда. Вдруг слышу сзади мужской голос,сказавший что-то типа: "Пацан,сюда иди!". Ко мне подошел пьяный мужик лет 35-40 и, легонько схватив за шею шепнул: "Щааа я вас помирю. "Потом нарочито громко сказал:
- Ты че девушку обижаешь?!
- Да никого я не обижаю. - Неуверенно отвечаю, постепенно врубаясь в ситуацию.
- Да я ж видел как вы тут лаялись!
Громкие наезды сделали свое дело и та, кому предназначался этот спектакль, тут же подбежала и начала заступаться за меня и прогонять мужика. Он, втихаря подмигнув мне, сразу спокойно отчалил и побрел восвояси, а мы пошли дальше. Ссора естественно тут же остыла, а девушка извинилась даже больше раз, чем я того заслуживал)
Мужик, спасибо, что поднял настроение на весь вечер!)
-
Достань мне, а?
На одной из улиц, по которой я ежедневно кручу педали на работу, есть дом с кошками. Они живут в подвале, выбираются на тротуар через вентиляционную дырку - там стоит пластиковая миска, кто-то их кормит. Сегодня еду - навстречу бежит котенок. Подросток - лапы длинные, ломкие, весь несуразный, как портовый кран, ухо покусано. Шпана, в общем. Бежит непосредственно ко мне и бодро так:
- Мя! Мя!
Слов не разобрать, но по интонации совершенно отчетливо читается:
- Дядь, а, дядь! А пойдем со мной.
- Привет. Тебе чего? - спрашиваю.
- Пошли, сейчас покажу.
Разворачивается, бежит впереди меня, показывает дорогу, иногда оглядывается:
- Давай, давай, тут недалеко.
Возле своей квадратной норы останавливается и лапой (!) показывает вверх:
- Вот, смотри. Достань мне, а?
Гляжу, а на кирпичном выступе стены в метре от асфальта лежит килька. Одна. Кто-то, похоже, из окна сверху бросил горсть - остальное уже съедено, а эта вот не долетела, застряла.
- Не вопрос, - говорю, - держи.
Снимаю кильку, бросаю в миску. Шпаненок тут же начинает есть. Протягиваю руку, чтобы погладить, он отстраняется:
- Не, руками не надо. Не люблю.
- Ну, бывай тогда.
Сажусь на велик, трогаюсь, и уже за спиной слышу короткое:
- Мя!
- Не за что.
-
Как крутить хвосты- Все! Отпуск! Наконец-то! - радовался батя. Мама встрепенулась:- А когда?- Не поверишь! Через месяц, как раз на август!- Ура-а-а!!! - обрадовалась мама, и ее можно было понять, ведь офицерские отпуска вообще редко выпадают на лето, поскольку летом отдыхают командиры и начальники, а также различные тыловики, начальники складов и прочие хитрожопые особи.- Вот так, сынок. Готовься, поедем к бабушке с дедушкой. Хвосты быкам крутить будем, - хитро улыбнулся отец и подмигнул.Что он имел ввиду, я не понял. А имел ввиду он именно то, что и сказал...Деревня была большая, дома были большие, совхозные стада тоже были большие, а в стадах бродили быки. Они так вообще были огромные. Один я там был маленький.Батя на первое же утро в деревне выбрался на улицу, поправил усы и вздохнул полной грудью. Непередаваемые запахи курятника и навоза витали в воздухе, но его это не смутило, и он расплылся в довольной улыбке. Закурив сигарету, он потащил меня по деревне, показывая свои "места детства". Вот там он первый раз подрался из-за девчонки (Только маме не говори!), вон там первую сигарету выкурил (Не вздумай курить! Понял?). А там раньше стоял деревенский клуб, где танцы проводились (А после них драки. Эх, славное было времечко!). А вон там, на том поле, мы быкам хвосты крутили!- Так это не шутка, что ли? - удивился я.- А то! Конечно, нет. У нас так проверяли на вшивость - накрутил хвост быку, значит, пацан.Я задумался. Что-то мне не нравилась эта идея.- Пап, а, может, лучше на речку? - не теряя надежды, спросил я.- Сначала хвосты! - твердо заявил отец, и мы вышли на поле.Ближайший к нам бык скосил на нас глаз, но жевать не перестал. Был он стар, могуч и вызывал желание навсегда отказаться от употребления говядины в пищу. Батя остановился и уставился на быка. Мне прямо-таки виделись его мысли и сомнения. Вроде бы взрослый мужик, а тут детство заиграло в одном месте. Но раз уж сказал, то надо делать. А то перед сыном неудобно.- Кхм... В общем, так... Сейчас будем крутить.- Но ты ведь покажешь, да?- Ага, покажу... - согласился отец и принялся осматриваться в поисках путей отступления, если что-то пойдет не так. - Смотри, вон сарай. Отойди в сторонку, если бык повернется в твою сторону - сразу беги туда, понятно? Ну, и славно.Отец почему-то потер руки, потом засучил рукава и сделал пару шагов в сторону быка. Тот снова покосился на него с сомнением, будто раздумывая: "Может сразу на рога надеть? Вообще-то лень..."Увидев этот взгляд, батя остановился и закурил. Наверное, тактику продумывал, как бы половчее выполнить задуманное. Я стоял в сторонке и наблюдал. Сигарета кончилась слишком быстро, это я понял по расстроенному виду отца. Но, несмотря на это, он все-таки собрался и решительно потопал в сторону говядины. Типа брать быка за рога.Бык заинтересованно повернул голову и топнул передним копытом. Отец целенаправленно направлялся к его заду и даже успел поднять руки для более удобного захвата. Мне показалось, что у быка стали округляться глаза, от таких хамских намерений он даже перестал жевать, не в силах поверить в то, что собирается сделать этот странный человек.Батя подошел и взял быка за хвост.Вообще, трудно описать тот звук, который обычно пишется как "Му". Быки, они не мукают. Они ревут. Причем так, что у любого хищника шерсть сама с хребта слезает. Поскольку Хомо Сапиенс относится к всеядным, то у нас просто встали дыбом волосы. Лично я примерз к своему месту и наблюдал, с какой скоростью на самом деле могут перемещаться четыреста килограмм котлет, увенчанные рогами и копытами. И какую скорость может развить Хомо Сапиенс, спасаясь от этого огромного ростбифа.Резиновые сапоги трудно назвать кроссовками "Рибок", но любой спринтер бы удавился от зависти, видя как они замелькали в воздухе в тот момент, когда батя сорвался с высокого старта.Бык мчался за ним, взрывая копытами землю, а батя пытался петлять, причем весьма успешно. И успешно орать. В основном он орал: "Бля-я-я-я-ять!!!!". Удивительное дело, он умудрился не только удрать, но и прилично оторваться от преследователя. Он вбежал в сарай и захлопнул ворота. Но быка это не остановило... Короче говоря, мы сами потом новые ворота делали...Через час, побродив по сараю, на стропилах которого висел отец, бык ушел, обиженно сопя. Отец слез и дрожащими руками достал новую сигарету. В одной руке он зажимал пук волос... Выдрал с перепугу из кончика хвоста.- В-в-вот так с-с-сынок, мы и к-к-крутили, - сказал он мне и прикурил.- Поздравляю! - с чувством ответил я и похлопал его дружески по плечу, - Ты настоящий пацан!Отец улыбнулся.
-
Решили вчера с мужем ночью искупаться на Силикатных озерах. Романтика!
В сотне метров от нас еще одна пара плещется. Слышим: хохочут, брызгаются. Ну, мы тоже не отстаем, плаваем, весело визжим, как полагается.
И вдруг женщина, та, что с мужиком в ста метрах от нас, то ли нырнула, то ли отплыла подальше, вобщем, он ее потерял из виду.
Слышим, как он орет перепуганным голосом:
— Лена! Ленааааа!!! Лена, коровий черенок! Где ты, сучий потрох?! Ленааааааа!!! Где ты, сука, шерстяное коромысло?! Куда ты делась, баранья жопа?!! Ленаааа!!! Куда ты упи..дошила, выкидыш пиявки?!!
— Что ты орёшь? — весело выныривает Лена в 50-ти метрах и плывет навстречу к своему Ромео.
— Ты что, ох…ела?! Ты где была, сиська журавля?! Где ты плаваешь, ё…аный карась?! Ты напугала меня, вагина опарыша, знаешь как?! Я думал, ты утонула!!!
— Ты почему на меня орешь?! — Елена включила командный голос.
— Да потому, Лена, еб..ни меня калиткой, что Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
* * *
-
* * *
Матвей Грин еще в предвоенной Москве был известен, уважаем и любим. Журналист, фельетонист, писавший для всех мастеров эстрады, от Аркадия Райкина до сегодняшних молодых, он просидел в сталинских лагерях четырнадцать лет своей жизни. Спасли Грина от верной смерти, по его словам, две вещи: работа в лагерном театре и природные, ничем неистребимые оптимизм и чувство юмора.
Однажды «театр за колючей проволокой», которым руководил Грин, пригнали выступать в очередную зону и на ночь разместили в женском бараке.
Страшно хотелось есть, и Грин попросил коменданта барака отвести его к титану, чтоб хоть кипятку попить. Та не отказала, повела его к нагревателю, у которого всю ночь дежурили две женщины. Дали они Грину кипяточку, и он отправился обратно на нары.
По дороге комендантша, тоже из зеков, оглянулась и прошептала Грину:
— Зря вы ушли, не поговорив с этими тетками. Вам, как писателю, очень бы интересно было…
— А что за тетки такие? — спросил Грин.
— Да уж такие… Одна — жена Буденного, другая — жена Колчака…
-
Жил-был в Израиле обычный, пухлый, домашний мальчик Натан, и была у него мечта — дождаться своего совершеннолетия и совершить прыжок с парашютом. Даже деньги скопил на недельные курсы.
И вот, наступил тот долгожданный, первый взрослый день. Радостный Натан прибыл в ближайший аэроклуб, но инструктор, внимательно осмотрев потенциального курсанта, поздравил его с днем рождения и сказал — как отрезал:
— Извини, но мы не возьмем тебя. Слабые мышцы ног и с реакцией плоховато. Нет. Дело ведь не шуточное, если что, то, в лучшем случае, весь переломаешься, а отвечать нам. Прости, но нет.
Но Натан не отчаялся, развернулся и поехал в другой парашютный клуб. Да вот только и во втором, и в третьем, как на зло, повторилось то же самое, слово в слово.
Спустя неделю, когда парень объехал все известные ему аэроклубы, он сдался. Почти сдался. Поняв, что самостоятельный прыжок ему никак не светит, решил хоть в тандеме с инструктором прыгнуть, но и тут его ждал «облом». Натан опять начал оббивать пороги аэроклубов, но повсюду его ставили на весы, грустно крутили головой, разводили руками и говорили: «103 — это чуток многовато. Для тандема предельный вес 90. Извини, но снова — нет».
Мечта медленно, но верно разбивалась вдребезги.
Когда совсем поникший Натан покинул последний аэроклуб, его неожиданно, уже на улице, догнал инструктор и сказал:
— Парень, ну, ты уж так-то не расстраивайся, жизнь на этом не заканчивается. Кстати, ты возле Хайфы повсюду был? Там много парашютных мест.
— Конечно был, везде одно и тоже: или реакция заторможенная, или вес для тандема большой. Подумаешь, сто три, моя знакомая сто двадцать весит и то прыгнула с инструктором. И что реакция? Машину-то я вожу, реакции хватает. Ладно, до свидания…
— Погоди, погоди, а в Беэр-Шеве ты был?
— Конечно был.
— Ого, и там ты был… Ну, ладно, была — не была, раз такое дело, я помогу тебе, только пообещай, что этот разговор останется между нами. Вот тебе адрес одного клуба, там спокойно пройдешь пятидневные курсы и прекрасно прыгнешь один. Клуб, правда, маленький совсем и очень далеко на севере, зато, скорее всего, о нем не знает твоя мама.
-
Не так давно менял водительские права, десять лет прошло.
И на комиссии у психа, врачиха спросила у впереди стоящего в очереди мужика:
- Чем утка отличается от самолета?
Тот ответил:
- Количеством посадочных мест!
Бабка задумалась на секунду и звонко поставила печать в его справку)))
-
Я учился в 6 классе. Был приличным отличником-спортсменом и радостью родителей, даже пиво еще ни разу не пробовал, для чего нужны презервативы и в помине не знал . Как-то раз, придя домой после школы, никого не было дома, позвонил отцу на работу и сказал, что собираюсь в кино с одноклассниками, буду вечером. А сейчас ко мне зайдет одноклассница доделать какое-то задание по математике, а потом мы все вместе поедем в киношку.
Пришла Юлька, сделали задание по урокам. Время до киношки оставалось и я сделал себе омлет, в процессе приготовления одно яйцо разбил мимо сковородки. Без задней мысли взял махровое кухонное полотенце, вытер и кинул в грязное белье. Потом мы все дружно едем в кино, гуляем и по домам.
Ничто не предвещало беды для меня. Но, придя домой, встречает меня отец и говорит, что нужно серьезно поговорить.
Садят меня на кухне у родителей, я весь на измене, что же я натворил. Мысли вертятся в голове, о нет, они узнали про тройку по русскому языку (в тот момент это был самый серьезный косяк, что можно было представить). Но тут начинается абсолютно непонятный для меня монолог от родителей - о том что, мальчики девочки, тычинки пестики, презервативы, предохранение. Спустя минут 20, что для меня показались вечностью, мама достает слипшееся полотенце. Далее происходит самый тупой диалог. Я до сих пор не вкуриваю в чем проблема:
- Кирилл, что это? (показывая на полотенце)
- о_О полотенце.
- а что на нем?
- яйцо, разбил случайно.
- как разбил?
- ну так, с Юлей омлет делал и случайно промахнулся, пришлось вытереть полотенцем.
- С ЮЛЕЙ? ОМЛЕТ? (мне кажется в этот момент отец посмотрел на меня уважительно, но я не уверен)
- ну да, я голодный был, готового в холодильнике ничего не было.
- омлет, который еда? яйца куриные?
- ну да, а какие еще у нас есть яйца.
И тут до них доходит. Отец начинает смеяться. Мама неловко улыбается. Больше с родителями на тему секса мы не говорили.
-
Как-то в дождь у друга я взял его запасной зонтик. А он с тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит, людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку выдает:
— Во, гомики обнаглели, в открытую ходят.
Я решил прикольнуться, поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом:
— А, это ты, вчерашняя ночь была супер!
Девушка на пару секунд зависла, потом как даст ему по лицу с криком:
— Так вот где ты был вчера ночью, с*ка!
-
из сети
Мой отец - моряк, и временами он делится с семьей рассказами о жизни на корабле. Ходили они тогда в жаркие страны. Жизнь на рыбодобывающем судне простая - все, что выловил трал, кроме заказанной рыбы, - либо за борт, либо на ужин.
Вот притянул трал все, что загреб из моря-окияна. Рыбу в трюм, а осьминога решили на шашлыки пустить. Пока кок занимался вверенными ему щупальцами, двое матросов решили пошутить. Они взяли глаз от осьминога - сферическая штука размером с кулак настоящего мужика, один мужик намазал себе веко кровью недавно убиенного моллюска и, взяв в руку этот глаз, второй выступал в роли "повадыря", и они направилис к сан.части. На стук в дверь открыла мед.работник, а дурик с глазом осьминога в руке и говорит:
- У меня тут глаз выпал. Можно его обратно вставить?
Женщина смотрит на кровь в районе глаза мужчины, затем опускает взгляд на огромный для человека глаз и падает в обморок...
Мед.работника откачали, а этим двоим выговор с занесением в личное дело.
-
-
Рассказал знакомый.
Годах в 90-х, во времена его обучения в ВУЗе парни "страдали" кто чем: кто спортом занимался, кто в КВН играл и т.д. И была одна "банда", которая реконструировала исторические бои (мечи, кольчуги и все такое). Одному "реконструктору" после очередной тренировки нужно было куда-то срочно ехать, но он так замахался мечом, что совсем забыл об этом. После тренировки, что бы не опоздать, накинул плащ поверх кольчуги и помчал на остановку.
А тренировки у них проходили в том ещё райончике (гопота и все такое). Стоит он поздним вечером на остановке, никого не трогает. Тут к нему подплывает кент и требует деньжат, размахивая при этом ножом. То ли у "реконструктора" денег не оказалось, то ли желания их отдавать, но он стал сопротивляться. Гопник давай в него ножом тыкать: раз тыкнул – ноль результата, второй –результат тот же. Тут его переклинивает, он падает на колени и орет со слезами на глазах: "Дункан прости!"
-
Есть у меня сердечный друг, таксист с двадцатилетний стажем. Работает только в ночь, т.к. дневные пробки мешают летать по городу, а он - типа Шумахер.
Как-то выпал редкий выходной, и я устроила грандиозную стирку. Перестирала всё, а его вещи выгребала из закутков с особой тщательностью. Увлеклась, и забыла просушить его шмотки первой необходимости. Вечер, он собирается на работу, а все его трусы мокрые, на улице зима - в мокрых не поедешь.
Я, полушутя, предлагаю ему свои кружевные трусики. Он парень без комплексов, соглашается, мотивируя тем, что в штаны ему заглядывать не будут. Собравшись, уже у двери останавливается в задумчивости:
- Вот я сейчас помчу куда-нибудь, авария, я разобьюсь. Привезут меня в морг, разденут - а я в кружевных трусах... Скажут, что п*дораса привезли! Как-то хреново это будет выглядеть...
-
Знаю жестовый язык, много друзей глухих, хотя сама слышу. Однажды с подругой (глухой) стояли на автобусной остановке и мирно общались на жестовом. Подъехал мой автобус, я, попрощавшись и еще чего-то договорив руками, сажусь на свободной место, аккурат напротив двух парней, которые все время, пока шла посадка, наблюдали за процессом нашего общения и прощания. Естественно, они подумали, что я глухая. И всю последовавшую дорогу я (и остальные пассажиры тоже) слушала обсуждения своей внешности, больших глаз и т.д. Внутри давилась от смеха, но надо было проявить всю силу воли, чтобы не подать виду (не хотелось ставить их в неловкое положение).
Под конец один из них говорит:
- Вот бы жену такую.
- Зачем?
- Ты что: никогда крику не будет, тихо... спокойно…
Если бы они хоть раз видели, как ругаются и кричат глухие... таких идей бы не возникало. Громкий звук, оказывается, легче перенести, чем выразительную мимику. Но я всю дорогу так и молчала, лишь тихо улыбалась смотря в окно, типа сама себе...
