Инструкция к жизни

что семьдесят процентов проблем мы получаем «по наследству». Но сей факт вовсе не означает, что сами мы — белые и пушистые, не имеем ни малейшего отношения к собственным бедам. Еще как имеем! Оставшиеся тридцать процентов неприятностей — тоже немало, и приобретаем мы их совершенно самостоятельно, без всякой «помощи» предков.

Творцы своего несчастья
Что ж, давайте во всех подробностях разберемся, каким образом мы притягиваем к себе проблемы, какими путями они проникают в нашу жизнь.
Для начала хочу задать вам несколько провокационных вопросов. Ну а поскольку диалог у нас виртуальный, придется мне предполагать ваши ответы — тем более что я много раз слышал их от своих клиентов. Итак...
1. Сколько раз вы оплачиваете покупку? Один, не так ли? Отлично, пошли дальше.
2. Логично ли платить за один и тот же товар, скажем за коробку конфет, несколько раз? Думаю, ответ будет отрицательным. Ну вот, зашли вы в супермаркет, купили конфеты, подошли к кассе, отдали деньги, взяли чек — и... Все, не правда ли? С этого момента лакомство переходит в вашу полную и безраздельную собственность, следовательно, вы не считаете нужным всякий раз, достав из коробки конфету, вновь отправляться в магазин и раскошеливаться. Итак, платить за одно и то же много раз неразумно. В таком случае, следующий вопрос.
3. Допустим, конфеты вы купили в кредит. Ну, не конфеты, а, например, холодильник. Или поговорили в кредит по телефону. И вот курьер приносит счет. Большой, не спорю, но правильный: вы проверили — все сходится. Никакой радости в связи с необходимостью расстаться с энной сумой вы не испытываете, но приходит ли вам в голову обидеться... на курьера? Надеюсь, нет: ведь не он виноват в том, что вы выбрали слишком дорогой холодильник или наговорили на такую сумму! Так что к курьеру — никаких претензий. Пока согласны? Очень хорошо, продолжим.
4. Как вы считаете, должен ли курьер огорчаться из-за того, что принес счет и тем самым вынудил вас отдавать свои кровные? Разумеется, нет: это в принципе его не касается! Его задача — доставить квитанцию, взять деньги и отвезти их в фирму. Логично? Логично.
Ну а теперь давайте отвлечемся от магазинных историй и представим иную бытовую картинку. Положим, вас кто-то обидел. Вы сидели, никого не трогали, книжку читали. И вдруг позвонил знакомый и, слово за слово, наговорил кучу гадостей, обвинил в чем-то, к чему вы и отношения не имеете. Классический русский вопрос: кто виноват? Приятель, ни с того ни с сего обрушивший на вашу голову лавину безосновательных обвинений? Да? Стоп-стоп, а если подумать?
Ну, если подумать и порассуждать, начинают обычно мои клиенты, видимо, дело и во мне тоже. Наверное, я, сам того не ведая, спровоцировал это безобразие. И с благородством Дон Кихота берут на себя долю ответственности за ситуацию. Кто-то процентов двадцать — тридцать, а кто-то и все пятьдесят: дескать, мы люди интеллигентные, всегда готовы взять на себя чью-то вину. И напрасно, граждане! Никому от этого не легче, а уж вам и вовсе только хуже.
Почему? Это самый важный вопрос! Ответственность — не наказание и не расплата, это тот краеугольный камень, на котором зиждется вся система наших взаимоотношений с жизнью, с миром, с окружающими, с самими собой. То мы берем ответственность за то, что нам в принципе неподвластно, — например, за счастье своего ребенка, за исход какого-то дела. То отказываемся отвечать за последствия собственного выбора, ссылаясь на неблагоприятные обстоятельства, людскую злобу или скверную погоду... Как только нечто подобное происходит, человек теряет контроль над собственной жизнью и превращается в марионетку.
Каждый сам за себя
Так за что же следует брать ответственность? Давайте запомним:
За свое отношение к себе.
За чувства и эмоции, которые мы испытываем после того, как совершили какой-то поступок.
За чувства и эмоции, заставляющие нас действовать так или иначе.
А вот за сами поступки мы не отвечаем! Точно так же, как мы не несем ответственности за переживания, которые вызываем у окружающих, даже у самых близких.
Почему я уверен, что все устроено именно так? Давайте рассуждать вместе. Отвечать можно лишь за то, что мы в силах контролировать, не так ли? А что вы лично способны контролировать? Только собственные эмоции: ваше дело отреагировать на ситуацию так или иначе. Получается, мы абсолютно напрасно виним себя в том, что разочаровали кого-то, заставили переживать. Ведь каждый реагирует на происходящее по-своему, в зависимости от собственного опыта, убеждений, настроения, самочувствия, в конце концов! И контролировать это со стороны просто невозможно.
Платить изволите?
Давайте вернемся к ситуации, когда вас не по делу обругали и вы же оказались ответственны за это. Что произошло? А ничего особенного: к вам явился курьер и предъявил счет к оплате. Где-то когда-то вы «проштрафились»: кого-то обидели, кому-то позавидовали и так далее. В общем, позволили себе испытать негативную, разрушительную эмоцию, которая должна отозваться в вашей жизни.. Это и есть расплата. Но судьба — не директор банка, курьеров со счетами не высылает, в ее распоряжении — люди из вашего окружения. Знакомый, решивший сорвать на вас скверное настроение, случайный прохожий, походя обхамивший... Курьеры, друзья мои, курьеры — с вашими счетами...
Что делать с обычным счетом, все знают: доставать бумажник и отсчитывать деньги. А как реагировать на «курьера судьбы»? Прежде всего, принять его именно как курьера и взять на себя ответственность за ситуацию. Второй шаг: осознать, что некий счет вами оплачен.
Могу подсказать, когда именно вы «проштрафились»: самое большее, семь месяцев назад. Это следует из законов квантовой физики: такова максимальная длительность существования импульса в пространстве. Поскольку все в мире имеет импульсную природу, наши мысли и действия могут рассматриваться как импульсы. Так вот, импульсный след проступка длится не более семи месяцев, по истечении которых мы и получаем «счет».
Итак, повторяю: второй шаг — понять, что данная ситуация и есть оплата по счету. Третий шаг — коррекция. Ваша задача на данном этапе — правильно отреагировать на ситуацию. Давайте вспомним, как обычно мы поступаем в подобных случаях. Есть два самых распространенных способа поведения. Первый: выслушав несправедливые упреки, мы принимаемся мысленно высказывать хаму все, что о нем думаем. Как он смел, да какой негодяй, что он себе позволяет, мерзавец! Наши гневные инвективы могут быть тысячу раз справедливы, однако они не достигают цели: ведь все это мы высказываем не обидчику, а в пространство. То есть впустую сотрясаем воздух и вместе с тем накапливаем негативные эмоции. И все они, эти эмоции гнева, злости, обиды, раздражения, опускаются на дно нашего подсознания, увеличивая и без того нелегкий груз недовольства собой и жизнью...
Есть второй путь: наябедничать на хама приятелю. Эдакая «кухонная психотерапия». Вы звоните другу или зазываете его на чашку чая и изливаете перед ним душу. Долго, смакуя подробности, рассказываете, как вас обидели, унизили и оскорбили. Внешне все это может выглядеть своего рода анализом проблемы, на самом же деле вы снова и снова переживаете неприятную ситуацию. Да еще и друга в нее втягиваете! Ведь он, сопереживая вам, мысленно ставит себя в аналогичное положение, примеряет историю на себя и, следовательно, получает долю незаслуженных негативных эмоций, которые, в свою очередь, утяжелят его жизнь.
Что ж, подведем итог. Всякий раз, когда вы вспоминаете, как на вас накричал приятель, когда вы хоть на минуту эмоционально погружаетесь в эту ситуацию, вы в глазах судьбы вновь совершаете проступок, за который придется отвечать. И она выписывает вам новый счет. А если, получив этот счет, вы опять огорчитесь — снова окажетесь в должниках.
Вот простенький пример. 1 января вместо поздравлений вы выслушали от приятеля ядовитые подковырки. Мысленно обругали негодяя за то, что он испортил вам праздник, пообижа-лись — в общем, заработали от судьбы «штрафное очко». В течение семи месяцев, то есть до 1 июля, вы получите счет: какую-то бяку. Если в первый новогодний день вы, попереживав, напрочь забыли о неприятном разговоре, этим все и ограничится. А если и на следующий день с раздражением вспомнили о нем? Значит, вы заново живо отреагировали на неприятную ситуацию — следовательно, в очередной раз оказались у судьбы в долгу. Сколько вы будете переживать этот эпизод, столько счетов придется оплатить. А вы еще спрашиваете, откуда неприятности берутся!..
Правило борща
Как же выбраться из долговой ямы?
...Скажите, вы когда-нибудь варили суп? Ну, хоть самый простенький? Пара картофелин, свекла, морковка, капусты покрошить, зелень, луковку — и посолить. Предположим, пересолили. Что вы делаете? Доливаете воды или бульона, чтобы нейтрализовать пересол, в крайнем случае — выливаете неудавшийся «деликатес» и варите новый. То есть осознаете свою ошибку, пытаетесь ее скорректировать и, разумеется, запоминаете, сколько ложек соли требуется, чтобы суп получился съедобным. А ведь это — превосходный алгоритм работы над ошибками! Да-да, чего бы они ни касались: финансовых операций, отношений с возлюбленным или взаимодействий с начальством... Осознали свой промах, провели коррекцию, учли опыт — закрыли тему. Все: никаких терзаний и душевных мук, никаких тягостных раздумий о бесславно погибшем супе и бессмысленно потраченных овощах!
Так давайте же учиться адекватно реагировать на неприятности, грамотно оплачивать счета. Не уходить в свои переживания, а, выключив эмоции (чего переживать, коли происходит оплата по счетам), защищать свои интересы. Человек поступил с вами некрасиво? Выскажите ему свое «фэ» в любой удобной форме: можете твердо сказать, что не позволите так с собой обходиться, можете принять решение вообще больше не общаться с этим человеком и так далее. Что это дает? Главное: вы защитили свои интересы и при этом не впали в агрессию — чувство негативное, разрушительное, за которое после придется отвечать. Далее требуется... простить себя. Да-да, именно себя: за то, что в данном случае вы были недовольны собой, за то, что позволили так с собой обращаться. Смотрите, что получается: недовольство другим человеком — чувство неконструктивное — мы перевели в недовольство собой. А собственные чувства, как мы уже говорили, вы стопроцентно контролируете, во всяком случае, вполне способны это делать. Вы осознали, что заплатили по некоему счету, защитили свои интересы, простили себя. Можно ставить точку. И судьба, что приятно, через семь месяцев никаких счетов не предъявит, курьеров не пришлет.

Зачем нам нужны недоброжелатели Если кто-то из знакомых начинает жаловаться, что его окружают мерзавцы без чести и совести, что все, от родимых детей до работников ЖЭКа, норовят сжить его со свету или хотя бы сделать пакость, как вы отреагируете? Скорее всего, пожмете плечами и решите, что у этого человека большие внутренние проблемы.
И будете правы.

Необъявленная война
Действительно, если человек в каждом встречном и поперечном видит врага — дело плохо. Это тревожный сигнал внутреннего неблагополучия и прямой путь к паранойе. Ведь на самом деле, если вдуматься, подавляющее большинство окружающих относится к нам... с глубоким безразличием. Иногда это равнодушие «приправлено» симпатией, иногда замешано на легкой неприязни, но по большому счету только близким людям есть до нас дело, только близкие — а их у человека очень и очень немного! — способны на сильные, активные чувства. Как на любовь, так и на ненависть.
Многие это понимают, тем не менее у каждого из нас есть хотя бы два-три «врага». Не сказать, что эти враги точат кинжалы и лелеют планы кровной мести. Но — пакостят. Хамят. Затирают. Вводят в заблуждение. И так далее. Самое интересное, что врагом может оказаться вовсе не близкий знакомый, а, например, начальник, едва знающий вас в лицо. Вот это-то и наводит на серьезные размышления...
Так кто же такой — враг? По-видимому, это человек, который не делает того, что вам хочется. Не дает повышение по службе, не прибавляет зарплату, ограничивает свободу, заставляет, вынуждает. Разумеется, такие враги могут возникать как на работе, так и в любой иной сфере жизни. Вашим личным недругом может оказаться учитель сынишки, ставящий ему двойки; приятель мужа, к которому благоверный любит зарулить в выходной; знакомая, сплетничающая про вашу личную жизнь; даже родная мать, если она старается вас, взрослого человека, заставить плясать под свою дуду.
Все эти персонажи отчаянно портят нам жизнь, треплют нервы и отнимают множество сил. Мы изобретаем все новые способы борьбы: пробуем делать вид, будто не замечаем негодяя, отвечаем мелкими гадостями, устраиваем скандалы, жалуемся... Только все это нисколько не помогает. Мало того: нередко на место врага, по тем или иным причинам выбывшего из поля нашего зрения, встает новый — играющий ту же самую роль! В чем же дело?
Бойцы невидимого фронта
Причина, разумеется, не в чьих-то злобных происках, а в нас самих. Чтобы разобраться в тонком механизме привлечения в свою жизнь врагов, нам придется вспомнить термин из физики: импульс. Это некий волновой всплеск, который испускает предмет или живое существо. Так вот, мы с вами тоже испускаем импульсы — в окружающее пространство передаются наши чувства и эмоции (имейте в виду, друзья: это не художественный образ, а факт, зафиксированный приборами!). И, разумеется, эти наши импульсы кто-то улавливает. Кто! Нетрудно догадаться, что по законам физики волну способно воспринять то устройство, которое на нее настроено. Следовательно, люди, подходящие по «волновым параметрам», воспринимают наши импульсы и вынуждены на них реагировать. Сама же реакция выглядит как ретрансляция — то есть ответ на наш немой запрос. Например, вы испытываете страх — причем не перед существующей опасностью, а перед воображаемой, той, что вам в принципе могла бы грозить. Пожалуйста, из пространства довольно скоро придет «ответ»: вы получите реальную угрозу. Ну а поскольку само по себе из пространства ничего не падает, «реализатором» выступит живое существо: собака — если вы боитесь животных, бандит — если для вас страшнее всего встреча в темном переулке. Ну а если вы подсознательно больше всего боитесь, что кто-то будет на вас давить, указывать вам, в чем-то ограничивать, — вокруг вас непременно появятся злые начальники или муж превратится в деспота.
Нечего на зеркало пенять
Итак, мы поняли, что враги и недоброжелатели — это наше собственное порождение, мы притягиваем их, как цветы привлекают пчел. Следовательно, за любую нанесенную обиду надо взыскивать не с обидчика, а с себя. Грустная сентенция, не правда ли? И можно было бы счесть ее свидетельством ужасной несправедливости мира, если бы не одно «но». Дело в том, что враги и все нанесенные ими обиды — великолепное зеркало наших проблем! Именно они, недоброжелатели, позволяют нам увидеть наши собственные слабые места, болевые точки — и соответственно ликвидировать их.
Помните, мы говорили, что «вакансия» врага никогда не пустует: на место ушедшего приходит новый, точно такой же. Так и будет продолжаться до тех пор, пока вы не ликвидируете причину их появления — не перестанете испускать привлекательные импульсы, не решите проблему, которую враг вам «высвечивает».
При этом важно иметь в виду, что враги способны «мимикрировать». То есть совсем необязательно у человека, который боится контроля над собой, вечно будут злые начальники. Такой «контролирующий персонаж» может появиться в любом месте и в любое время. Например, одна моя пациентка, выросшая в непростой семье, где мать контролировала каждый ее шаг, очень страдала из-за отношений с «давящим» мужем. Супруг не мог позволить жене самой принимать решения, распоряжаться хотя бы частью своей зарплаты, указывал, с кем ей можно и с кем нельзя общаться. В общем, дело дошло до развода. И только она вздохнула с облегчением, как приключилась новая напасть: уволился начальник, с которым у нее были добрые отношения. На его место поставили человека, не допускавшего никакой инициативы у подчиненных. Тут эта дама и пришла ко мне на консультацию. Надо сказать, моя подопечная была просто поражена, когда я показал, насколько схожи ее отношения с матерью, мужем и новым начальником. Ей и в голову не приходило сопоставить эти ситуации — а ведь они строились по одной и той же схеме! Зато, как только мы это выяснили, сразу удалось докопаться до истинной проблемы — боязни внешнего контроля — и решить ее. И с тех пор никаких «начальников» в ее жизни не стало.
Контрольная для взрослых
Разумеется, страх — не единственная «приманка». Какие же еще психологические установки провоцируют появление в нашей жизни недругов?
Тут следует назвать все эмоции, в основе которых лежит недоверие к жизни. Это важнейший момент, и потому я хотел бы сказать о нем особо. Фокус в том, что человек на сознательном уровне может горячо исповедовать доверие к судьбе. А вот подсознательно он все же сильно сомневается в том, что жизнь всегда и всем воздаст по заслугам. Стоит ли удивляться, что напасти сыплются на него как из рога изобилия... Как же понять, насколько глубока лично у вас вера в справедливость мироустройства? Это не так уж сложно: ведь недоверие к миру маскируется не очень хитро. Например, распространенное чувство жалости — как раз проявление такого недоверия: жалея кого-то, мы исходим из убеждения, что человек пострадал напрасно, а не получил шанс избавиться от вредящей ему психологической установки.
Ну и давайте хотя бы перечислим основные комплексы, особо «привлекательные» для врагов. Разумеется, первым в этом скорбном списке стоит комплекс неполноценности: человек, считающий, что недостоин счастья и серьезной удачи, ничего этого и не увидит. Не менее коварен комплекс жертвы: непременно найдется палач. Комплекс вины обязательно притянет к вам тех, кто готов карать, взыскивать и наказывать.
А поскольку мы получаем лишь те импульсы, которые сами же послали в мир, то завистники всегда будут окружены точно такими же завистниками, ревнивец сам будет постоянно «получать» сцены ревности, да к тому же станет жертвой измены, а обманщик окажется обманутым.
Долой приманки!
Чтобы избавиться от врагов и, главное, от проблем, надо как следует вглядеться в зеркало, которым является лик каждого из наших недоброжелателей. Вас критикуют? Значит, вы сами склонны критиковать окружающих — хотя бы мысленно. Если вы позволяете себе кого-то осуждать — обязательно сами окажетесь на скамье подсудимых, причем в особо тяжелых случаях это произойдет не в переносном, а в самом прямом смысле слова! Так не лучше ли предотвратить подобный исход, раз и навсегда отказавшись от критики?
У вас часто пропадают вещи и деньги, вы не раз становились жертвой мелких воришек? Подумайте, не случалось ли вам брать чужое? Речь ведь не только о том, не шарите ли вы по чужим карманам: нередко люди требуют от окружающих того, на что не имеют права: чувств, уважения, почестей, а это — то же воровство! И вообще, подумайте, что вас особенно раздражает в людях: присмотревшись, вы увидите, что это — ваши собственные гипертрофированные недостатки! Слегка прижимистый человек ненавидит жадность, склонный к долгим разговорам раздражается в обществе болтуна.
А теперь — самое главное. Обнаружив свою ошибку, перестаньте ее совершать. Вот и все: так вы избавитесь и от врагов, и от проблем!

Круги на полях нашей жизни Считаете, что ваша жизнь перегружена?
Необязательные дела, необязательные отношения... В таком случае пора навести порядок, расставить по полочкам всех персонажей, участвующих в вашей судьбе.

Центр личной Вселенной
Наверняка вы замечали, как часто не хватает времени на близких, сколько сил отнимают случайные люди. А внезапные звонки, вырывающие из-за стола: позвонила давняя подруга, не скажешь же ей, что вам сейчас больше хочется доесть котлету, чем общаться... Подумайте, сколько сложностей возникает из-за того, что приходится изворачиваться, отвечая на чьи-то не слишком скромные вопросы: и «послать» неловко, и правду говорить не стоит.
Если все так и происходит, значит пришло время раз и навсегда решить, кто и что имеет право о вас знать, с кем общаетесь, кому вы готовы уделять внимание, а кто может на это не рассчитывать.
Возьмите бумагу и ручку и нарисуйте в центре листа кружок. А в кружке напишите одну букву: «Я». Этот круг — центр вашей жизни, и разумеется, в центре — именно вы. Если сейчас вы вдруг осознали, что там, в заветном центре, кто-то другой, пусть даже родные дети или горячо любимый муж (обожаемая супруга), — дело плохо: для всех и всегда вы пребываете на ролях обслуживающего персонала, так что пересматривайте позицию.
Вокруг кружка, обозначающего вашу личность, рисуем следующий. Там тоже есть место только для одного человека: вашего супруга (супруги) или возлюбленного (возлюбленной). Если вы одиноки, значит, пока это место остается вакантным. В третьем кружке мы «пропишем» членов семьи: родителей, детей. Рисуем четвертый круг: для близких друзей. И наконец, пятый — для людей, связанных с вами общими делами: например, бизнес-партнеров, ближайших сотрудников — это своего рода VIP-персоны.
За гранью пятого круга — остальной мир, общение с которым является необязательным. В прямом смысле слова: перед теми, кто не вошел ни в один из обозначенных на схеме кружков, у вас не существует никаких обязательств. Точнее, у вас перед самим собой нет обязательств по отношению к этим людям.
Право на правду
А теперь давайте смотреть, что же у нас получилось. В самом центре — вы собственной персоной. Впишите в скобках, сколько времени ежедневно вы уделяете самому себе. В следующем круге — ваш избранник или избранница. Сколько времени вы выделите на полноценное общение с самым близким человеком? Сюда не входит поедание утренней яичницы и обсуждение хозяйственных дел — я же говорю: полноценное! То время, которое вы посвящаете друг другу. Запишите — и свято соблюдайте!
Роль этого человека в вашем личностном пространстве — вторая по важности после вашей собственной, а значит, перед ним вы максимально открыты, он (она) имеет право знать о вас все. Это не означает, что вы должны выворачивать перед ним душу наизнанку, но обязаны честно отвечать на его вопросы. Кстати, важное замечание: никогда не задавайте вопрос, на который не готовы услышать правдивый ответ! Вам либо солгут, чувствуя, что вы вовсе не хотите знать истину, либо скажут правду, которая доставит вам много мучений. Чем оборачивается обман между вами и персонажем второго круга? Уверяю вас, ничем хорошим! Если вы лжете ему, если утаиваете информацию, на которую он имеет право, ваше подсознание посылает импульсы: я лгу, я что-то скрываю. И эти импульсы уловит не только тот, от кого вы что-то таите, но и все окружающие. Вас начнут в чем-то подозревать близкие, разладятся деловые отношения. В общем, тут врать — себе дороже.
Третий круг — родители и дети (не забудьте записать, сколько времени на них вам требуется ежедневно). Как строятся ваши отношения с ними? Тоже по принципу максимальной открытости, но персонажи этого круга не имеют доступа к информации о вашей интимной жизни и о состоянии ваших финансов. Кстати, теперь вы понимаете, чем оборачиваются для человека ситуации, когда ребенок или родители «вписываются» во второй круг? Возникают недосказанности, неловкость из-за вопросов, на которые и отвечать нельзя, и уходить от ответа кажется неправильным. Сбивается вся структура, и как следствие — жизнь превращается в хаос!
В четвертом кружке разместились близкие друзья. Вы можете полагать, что у вас их хоть сотня, но на самом деле наше личностное пространство не безгранично, в четвертом и пятом кругах «помещается» не больше семи человек. Это — тот максимум, на который вам хватит времени и сил, так что попробуйте все же отделить зерна от плевел и «вывести из круга» приятелей и знакомых, а то по-настоящему близким друзьям ничего не достанется. Определите, сколько времени в неделю вы способны выделить на общение с ними: на телефонные разговоры, на вечерние посиделки, поход в кафе или в театр. Друзья также имеют право на полноту информации о вас, за исключением интимной, финансовой сфер и отношений с родителями и детьми.
В пятом кружке — те, кого мы обозначили как VIP-персоны. Обычно общение с такими людьми не выходит за рамки делового плюс светские разговоры. И все же отметим: они имеют право задать вам любой вопрос, кроме тех, что касаются вашей личной жизни, финансов, отношений с родственниками и друзьями. Естественно, и тут требуется определить, сколько времени (в день, в неделю или в месяц) вам необходимо для поддержания этих отношений. Вот, собственно, и все.
Стоп-стоп! Важное уточнение! Вы можете спросить: неужели муж или жена, тем более возлюбленный или подруга сердца мне по определению ближе, чем сын или дочка, мать или сестра-близняшка? Да мало ли как бывает: отношения с родителями могут быть прохладными, а вот друг детства играет в жизни огромную роль! Все верно, друзья. И наши круги отнюдь не указывают, кого вам любить больше, а кого — меньше. Они лишь определяют степень открытости между вами и близкими людьми, тот объем информации о вас, на который можете полным правом претендовать «обитатель» каждого из кругов.
И еще одно необходимое пояснение. Мы сказали, что родители, дети, братья и сестры не имеют права знать подробности вашей интимной жизни и точное состояние финансов, и даже ближайшие друзья не должны задавать вопросы относительно вашего кошелька, ваших отношений с мужем (или женой), родителями и детьми и так далее. Но, может, вам самим хочется рассказать другу какие-то очень личные подробности о себе? То есть вы готовы добровольно раскрыть карты. Стоит ли так поступать? Ни в коем случае! Впуская в эти сферы людей, не имеющих права на данную информацию, вы автоматически открываете ворота в свой интимный мир для всех, тельно, в ваше внутреннее пространство начнут вторгаться и те, кого вы туда вовсе не приглашали! Разумеется, ничего хорошего из этого не выйдет...
А если вы не собираетесь распространяться на эти темы, но кто-то из близких не может удержаться от вопросов? Если матушка настойчиво выспрашивает у взрослого сына, все ли в порядке у него в семье, как именно ведет себя супруга, достаточно ли она ему верна? Отвечать нельзя (да и не хочется), а мама не отстает и обижается, что вы так неоткровенны... Что делать? Врать? Да — как ни дико это звучит. Можете рассказать любую чушь, какая взбредет вам в голову, — и это не будет считаться ложью и не создаст предпосылку к тому, чтобы вам тоже начали лгать. Все в порядке: ведь человек не имеет права на информацию, которую пытается из вас вытянуть, так что вы можете либо промолчать, либо снабдить его неверными сведениями.
Сколько сора из-за ссор
Что ни говори, а даже с самыми близкими людьми мы порой ссоримся. И такие размолвки куда болезненней, чем ссоры с «чужаками» - с кем-то из тех, кто расположен за рамками нашего личностного пространства, кто не вошел ни в один из кругов. Чтобы свести подобные конфликты к минимуму, используйте простое правило. Подумайте, насколько важен для вас предмет спора. Он относится к разряду ваших жизненных принципов? Что ж, в таком случае свою позицию надо отстаивать до конца. В самом прямом смысле: если прийти к консенсусу не удается, если вы понимаете, что, уступив, перестанете уважать себя, совершите нечто, противоречащее вашей совести, отношения, скорее всего, придется прервать. Да, вы ошиблись, впустив данного человека в свое личностное пространство: если ваши взгляды на жизнь столь различны, ужиться не удастся. То есть, отказываясь от этих отношений, мы действуем в интересах самосохранения — попросту спасаем себя как личность.
Но, согласитесь, не так уж часто вы с супругом, с кем-то из родителей или друзей сталкиваетесь на этой почве. Обычно мы «спотыкаемся» на чем-то ином: ехать в отпуск в Египет или в Париж? Идти на день рождения к теще или ну ее? Короче, предмет спора никоим образом не затрагивает нашу систему ценностей. Так, может, имеет смысл просто... уступить? Имеет, уверяю вас! Тогда вы очень скоро забудете о конфликтах с родными и близкими — а значит, жизнь наполнится главным: ощущением внутреннего комфорта. А это стоит того, чтобы купить диван не в клеточку, как вам хотелось, а в цветочек, как приспичило супруге!..
Блуждающие звезды
Случается, отношения прерываются, и человек выбывает из нашего личностного пространства. Возможен, следовательно, и обратный процесс: знакомый, пребывающий за рамками вашего личностного пространства, вдруг становится близким и родным — и, разумеется, попадает в ваш мир, где занимает соответствующее место. Может ли человек, которого вы некогда «изгнали из своего королевства», вернуться? Такое происходит крайне редко и возможно только в двух случаях: либо один из вас (а может быть, вы оба) качественно изменился, изменил свою систему ценностей, либо когда-то произошла ошибка, и вы совершенно напрасно расстались.
Но, как бы то ни было, все это свидетельствует об одном: мир открыт – как большой мир, так и наш, внутренний, он готов меняться и совершенствоваться. И это прекрасно.
А теперь, когда ваше внутреннее пространство наконец-то приведено в порядок, давайте подумаем, как строятся отношения с внешним миром, с людьми, которые не вошли ни в один из ваших кругов? Принцип один: с этими людьми мы общаемся только в том случае, если получаем от этого некие дивиденды. Какие угодно — например, моральные: мне интересно или просто приятно поболтать с давним знакомым — и я с радостью трачу на это время. Мне хочется помочь постороннему человеку, попавшему в затруднительное положение, — и я помогаю. А не хочется — не помогаю...
Дивиденды возможны материальные: тратя время на работу, где приходится общаться с множеством людей, я зарабатываю деньги. Связи, некие возможности — дивидендами может оказаться что угодно, главное: получение выгоды — единственный мотив нашего общения. А раз так, значит, я свободен и могу отказаться от контактов с тем, кто не приносит мне никакой выгоды: кто мне неприятен, не интересен, словом, не нужен. Как мы уже говорили, перед людьми «вне круга» у нас нет никаких обязательств.
Да, это достаточно жесткая позиция, и многим она поначалу покажется неприемлемой. Что ж, ваше право разбазаривать время и силы на тех, кто ничего не значит в вашей жизни. Только тогда не жалуйтесь, что не ладятся отношения с близкими...

Обратная сторона альтруизма Любовь к себе считается эгоизмом — а такое качество сурово осуждается обществом. Иное дело — альтруизм: самопожертвование всячески превозносится, возводится на пьедестал. И это так понятно: некто отказался от собственных интересов, а то и жизни ради других — разве это не достойно восхищения? И все же давайте разберемся: ради кого на самом деле мы жертвуем чем-то важным и дорогим?

Цена спокойствия
Только не подумайте, что мы собираемся развенчивать героев и лишать кого бы то ни было заслуженных лавровых венков! Благородный поступок всегда остается таковым, даже если мы не очень четко понимаем его мотивы. Но, согласитесь, подвиг не потускнеет, если вы вдруг поймете, что человек... действовал в собственных интересах.
На первый взгляд эта мысль может показаться парадоксальной: что, кроме любви к ближнему, может заставить нас поступиться своими сокровенными желаниями, отказаться от достатка, от здоровья, а то и от жизни?! А вот что: любовь к себе. Для себя и только для себя мы совершаем любые жертвенные поступки. Просто потому, что утратить внутренний комфорт куда страшнее, чем потерять силы, время, деньги и так далее. То есть, помогая другим, мы помогаем в первую очередь себе.
Представьте ситуацию: вы копите деньги на квартиру, и в некий не самый прекрасный день является близкий друг и рассказывает, что попал в беду, его «поставили на счетчик», они всей семьей вынуждены скрываться... Короче, необходима крупная сумма, которую он, разумеется, постарается вам вернуть — когда удастся разобраться с проблемами, найти новую работу и так далее. Ваши действия, дорогие читатели? Можно сделать вид, что никаких денег у вас в помине нет, можно откровенно дать от ворот поворот. Если это не нарушит вашу внутреннюю гармонию, вы, разумеется, так и поступите. А если вы понимаете, что новая квартира — куда меньшая ценность, чем судьба друга? Если хотите помочь близкому человеку, если сама мысль о том, что вы оставили его в беде, невыносима? Разумеется, вы отсчитаете нужную сумму. Тем самым «купив» себе самому душевное спокойствие. Что и требовалось доказать.
А теперь скажите честно, что вами руководило — альтруизм или эгоизм?
Кто почем?
Каждый из нас знает множество людей, живущих «ради других». Кто-то до седых волос чувствует себя в неоплатном долгу перед родителями и всю жизнь строит с учетом их интересов, причем эти интересы всегда стоят на первом плане. Кто-то отказался от любви, от перспективной работы ради ребенка. Кто-то по первому зову друга готов бежать на край света, плюнув на все дела и заботы, Казалось бы, достойно похвалы и восхищения.
А на самом деле? А на самом деле происходит подмена — причем в самой важной сфере! Вместо того чтобы ре-ализовывать собственные жизненные задачи, вы воплощаете чужие цели и мечты. В чем тогда смысл вашего существования? Для чего вы пришли на свет? Чтобы сделать то, что хочется маме, папе, мужу или жене, ребенку? То есть ваша личность, ваша душа никакой ценности не представляют?
Как ни печально, внутренние установки альтруистов именно таковы. Интересы окружающих всегда, по определению, важнее их собственных именно потому, что самих себя они ценят очень низко. Сами себя не любят. А точнее: им не хватает нормального здорового эгоизма!
Заниженная самооценка — вот как это называется, друзья мои. Мы не любим себя — и потому так важно, чтобы нас любили и ценили другие. За такую любовь мы готовы платить чем угодно, вплоть до полного самоотречения. А что вы хотели: альтруизм — штука дорогостоящая...
Ну хорошо, скажете вы, а как же менять себя? С чего вообще начинать? Давайте начнем с главного: поставим себя в своей жизни на первое место. Научимся не затыкать собой дырки в чужих судьбах, а всегда и во всем учитывать прежде всего собственные интересы. Потому что, пока вы у себя — на втором плане, вы и в жизни останетесь на задворках...
Бухгалтерия любви
Так что же такое эгоизм? Правильно — себялюбие: жизненная позиция, согласно которой человек относится с любовью к самому себе. Иной вопрос, что существует два вида этой жизненной позиции: эгоизм за свой счет и эгоизм за чужой счет. Собственно, все проклятия, которыми осыпают эгоизм, в полной мере относятся ко второму виду — к эгоизму за чужой счет, при котором некто использует окружающих, ничего не давая взамен: не испытывая благодарности, не ощущая потребности чем-то компенсировать усилия, которые люди на него тратят. А ведь компенсировать можно как угодно: морально, материально, делая подарки, оказывая ответные услуги, помощь, поддержку, Речь, разумеется, не о дешевом приемчике «ты — мне, я — тебе», когда скрупулезно подсчитывается количество услуг и ответных подарков. Просто, если человек убежден, что никто ему ничего не должен, любое доброе действие в свой адрес он воспринимает с благодарностью и как-то эту благодарность выражает. И это уже — эгоизм за свой счет: штука не только хорошая, но и необходимая.
Вот и вся «бухгалтерия»: эгоизм бывает дикий, первобытный — тот, что заставляет пнуть слабого, чтобы занять его место. И есть, как заметил классик, разумный эгоизм. Да что там литература — даже Библия требует: «Возлюби ближнего, как самого себя». Если вы не любите себя — что достанется ближнему?

Слово «проблема» не сходит у нас с языка. Проблемы окружают всюду – дома и на работе, мы их решаем, от них избавляемся, порой пытаемся закрыть на них глаза, - но они лишь множатся. А что же, собственно, такое «проблема»? Может быть, разобравшись в этом, мы уясним, откуда проблемы берутся и что с ними делать?

Знакомьтесь: ангел-хранитель
Наверное, точнее всего сказать, что проблема — это задача, которую ставит перед нами жизнь, и пока мы не найдем решение — не сможем двинуться дальше, чтобы реализовывать свои цели. Проблема может выглядеть как внешняя преграда: начальник, мешающий вашему карьерному росту, бедность, из-за шторой вы не можете начать свой бизнес, болезнь, невзрачное лицо или скверная фигура, из-за которых вы так и не смогли вступить в брак. Может проблема оказаться внутренним комплексом: страх, неуверенность в себе и прочее. Так вот, независимо от того, как проблема выглядит и как проявляется, ее «анатомия» всегда одна и та же. Хотите ознакомиться? О’кей!
Итак, проблема имеет три блока, три составляющих: защитная функция, вторичная выгода и позитивное намерение. Не пугайтесь сложных слов, сейчас разберемся,
Что такое защитная функция? Посредством ее подсознание защищает нас. Например, человек любил, расстался с возлюбленным, испытал боль. В подсознании записывается, что любовь неотделима от боли. И эта эмоция... блокируется.
Дело в том, что подсознание — это и есть наш ангел-хранитель. Оно, собственно, и существует для того, чтобы нас всеми силами оберегать от неприятностей. Но это особый ангел. Он... слепой. То есть самостоятельно разобраться, надо ли в каждом конкретном случае защищать хозяина в ситуации, которая некогда оказалась травмирующей, он не может. Условные связи образуются моментально и на всю жизнь: полюбил хозяин, не добился взаимности, страдал от этого? Так и запишем: в эту историю мы больше не суемся. И доступ к эмоциональной сфере в области интимных отношений перекрывается: можете дружить, можете флиртовать, но полюбить вы не сможете. Ангел обеспечил полную и абсолютную гарантию от мучений безответной любви. Правда, и от счастья любви взаимной тоже, но это уже «не его епархия»: он тут не для чтобы вам радости доставлять, а чтобы от неприятностей оберегать.
Можно как-то договориться с ангелом? Разумеется, хотя эффективнее всего делать это с помощью специалиста. И все же, попробуйте начать конструктивный диалог. Определив, в какой ситуации ангел «вступает в бой», мысленно обратитесь к нему с просьбой найти иные способы защищать вас от невзгод. Поблагодарите за заботу, попросите и впредь стоять на страже ваших интересов, но так, чтобы не блокировалась ваша задача - например, строить гармоничные отношения с возлюбленным (возлюбленной).
Следующая составляющая, второй блок — вторичная выгода: благодаря данной проблеме человек получает некие дивиденды. Например, заболел — тебя немедленно окружат заботой и вниманием, станут говорить приятные слова, приносить что-то вкусненькое. Поди плохо! Как видите, снова на помощь спешит ангел-хранитель из подсознания. Не желаете болеть? Учитесь так строить отношения, чтобы вам и здоровому оказывали внимание — и вашему ангелу не понадобится идти на крайние меры.
И наконец, третий блок - позитивное намерение проблем: то, чему она должна научить нас. И тут уже подсознание выступает не просто в роли ангела-хранителя, оно в некотором смысле расширяет свои функции.
Каждая сложная ситуация, в которую мы попадаем, — не кара свыше за те или иные прегрешения, а шанс научиться решать более сложные задачки, чем те, что вставали перед нами раньше. Чем сложнее эти задачи, тем совершеннее человек; успешнее, благополучнее, счастливее в истинном смысле слова. Так что ангел-хранитель всеми силами толкает нас вперед — к счастью, к удаче, к новому уровню, где возможны победы, которые ранее казались нам недостижимыми. Это и есть позитивное намерение проблемы.
Простенький пример. Человек страдает от ревности. Каково позитивное намерение этой проблемы? Чему она должна его научить? Разумеется, строить отношения на основе взаимного доверия: ведь ревность — такая зверушка, которой ничего не объяснишь логически, каждый раз она будет требовать все новых доказательств, аргументов и фактов — и разрушать отношения. Сумел человек избавиться от ревности – отлично, теперь никакие отлучки возлюбленного не заставят его страдать, мучиться, нервничать, сомневаться в себе и в своей половинке. Не сумел — даже Святая Дева будет у него под подозрением, так что ни с кем и никогда он не сможет быть по-настоящему счастлив.
Откуда дровишки?
Для чего судьба посылает нам проблемы, понятно: решая их, мы развиваемся, получаем возможность избавляться от неправильных внутренних установок и, следовательно, становимся счастливее.
Но вот беда: неверные внутренние установки не только мешают решать имеющиеся проблемы, но и притягивают все новые невзгоды, каждая из которых постепенно перерастает в проблему.
Можно ли этого избежать? Да!
Давайте подумаем, как мы притягиваем неприятности, какими путями они проникают в нашу жизнь. Для начала ответьте, пожалуйста, на несколько провокационных вопросов. Ну а поскольку диалог у нас с вами, друзья, виртуальный, придется мне предполагать ваши ответы — тем более что я множество раз слышал их от своих клиентов. Итак...
1.Сколько раз вы оплачиваете покупку? Один раз, не так ли? Отлично, пошли дальше.
2.Логично ли платить за один и тот же то вар, скажем за коробку конфет, несколько раз? Думаю, ответ будет отрицательным. Вот зашли вы в супермаркет, купили конфеты, подошли к кассе, отдали деньги, взяли чек — и... Все, не правда ли? С этого момента лакомство переходит в вашу полную и безраздельную собственность, следовательно, вам не приходит в голову всякий раз, как только вы достали из коробки конфету, вновь отправляться в магазин и раскошеливаться. Итак, платить за одно и то же много раз нелогично. В таком случае следующий вопрос.
3.Допустим, конфеты вы купили в кредит. Ну, не конфеты, а, например, холодильник. Или, положим, поговорили в кредит по телефону. И вот курьер приносит счет. Большой, не спорю, но правильный: вы проверили — все сходится. Никакой радости в связи с необходимостью расстаться с энной сумой вы не испытываете, но приходит ли вам в голову обидеться... на курьера? Надеюсь, нет: ведь не он виноват в том, что вы выбрали такой дорогой холодильник или наговорили на такую сумму! Так что к курьеру — никаких претензий. Пока согласны? Очень хорошо, продолжаем опрос.
4.Как вы считаете, должен ли курьер огорчаться из-за того, что принес вам счет и тем самым вынудил вас отдавать свои кровные? Разумеется, нет! Его задача — доставить счет, взять деньги и отвезти их на фирму. Логично? Логично.
Ну а теперь давайте отвлечемся от магазинных историй и представим себе иную бытовую картинку. Положим, вас кто-то обидел: позвонил знакомый и наговорил кучу гадостей, обвинил в чем-то, к чему вы и отношения-то не имеете. Классический русский вопрос: кто виноват? Приятель, ни с того ни с сего обрушивший на вашу голову лавину безосновательных обвинений? Ни в коем случае: вы — и только вы, на все сто процентов. Парадокс? Ничуть не бывало: научный факт. Что произошло? К вам явился курьер и предъявил счет к оплате. Где-то когда-то вы «проштрафились»: поступили неправильно, кого-то обидели, кому-то позавидовали и так далее. В общем, совершили некий поступок, за который должны понести расплату. Судьба — не директор банка, курьеров со счетами не высылает, в ее распоряжении — люди из вашего окружения. Знакомый, решивший на вас сорвать свое скверное настроение, случайный прохожий, походя обхамивший... Курьеры, друзья мои, курьеры — с вашими счетами...
Расплата по счетам
Что делать с обычным счетом, все знают: доставать бумажник и отсчитывать деньги. А как реагировать на «курьера судьбы»? Прежде всего, принять его именно как курьера и взять на себя ответственность за ситуацию. Второй шаг: осознать, что некий счет вами оплачен. Я вам даже подскажу, когда именно вы совершили то, за что в данный момент расплачиваетесь: самое большее — семь месяцев назад. Это следует из законов квантовой физики: такова максимальная длительность существования импульса в пространстве. Поскольку все в нашем мире имеет импульсную природу, каждая наша мысль и любое действие могут рассматриваться как импульс. Так вот, «энергетический след» проступка длится не более семи месяцев — по истечении которых мы и получаем «счет».
Итак, повторяю: второй шаг — понять, что данная ситуация и есть оплата по счету. Третий шаг — коррекция. Ваша задача на данном этапе — правильным образом отреагировать на случившееся, Вы можете дать хаму резкую отповедь, навсегда прекратить с ним общаться и так далее. Главное — выключив эмоции {чего переживать, коли происходит оплата по счетам!), защитить свои интересы. Человек поступил с вами некрасиво, сорвал на вас свое плохое настроение? Выскажите ему свое «фэ» в любой удобной форме. Далее, требуется... простить себя. Да-да, именно себя: за то, что в этой ситуации вы были собой недовольны, за то, что позволили человеку так с собой обойтись. Таким образом, недовольство другим человеком — чувство неконструктивное — мы перевели в недовольство собой. В чем тут конструктивность? Очень просто: ситуацию с самим собой вы полностью контролируете, во всяком случае, вы вполне способны это делать. Вы осознали, что заплатили по некоему счету, вы защитили свои интересы, простили себя. Можно ставить точку. И судьба, что приятно, никаких счетов вам через семь месяцев не предъявит и новых курьеров не пришлет.

Чуть ли не каждый понедельник мы строим планы новой жизни, в которой нет места прежним болячкам и старым проблемам. К сожалению, чаще всего эти блистательные прожекты так и остаются мечтами, а мы продолжаем жить, сгибаясь под грузом недугов и неудач. Можно ли расстаться с ненавистной поклажей? Можно, утверждает научный руководитель Международной академии генной психологии Дмитрий КАЛИНСКИЙ и предлагает эксклюзивную методику, с помощью которой каждый может изменить жизнь по собственному желанию.

Тем более что и время — самое подходящее: близится конец астрологического года, Солнце завершает очередной виток по зодиакальному кругу, так что сами звезды помогают обновлению. Нам остается только воспользоваться моментом.
Неважно, от какой проблемы хотите вы избавиться: расстаться с болезнью, с безденежьем или с одиночеством, бросить курить или освободиться от зависимости. Алгоритм один. Главное – очень точно следовать технологии, не пропуская ни одного шага. Ну что, приступим?
Первое, что следует сделать, — сформулировать цель. Только имейте в виду: подсознание не воспримет задачу, если она звучит как отрицание, ему необходимо знать, не от чего бежать, а к чему стремиться.
Например, если вы очень ревнивы и вас самого это не устраивает, бессмысленно взывать к подсознанию со словами: «Хочу перестать ревновать!». Ваша цель может выглядеть так: «Я хочу построить прочные взаимоотношения, основанные на доверии, уважении и любви».
Следующий шаг — понять, от чего зависит достижение цели. Если хотя бы один процент вы оставляете на волю судьбы или стечение обстоятельств, можно не продолжать: ничего не получится. Успех гарантирован лишь в том случае, когда достижение цели на все сто процентов зависит от вас.
Возможно ли это в принципе? Безусловно! Так, карьерный рост лишь внешне обусловлен вашим начальником, на самом же деле все зависит от того, как вы будете себя вести, какие шаги станете предпринимать: в конце концов, вы просто поменяете место работы!
Далее следует понять, готовы ли вы к тому, как исполнение желания изменит жизнь. Предположим, вы хотите избавиться от одиночества, создать семью. Вы отдаете себе отчет, что в этом случае перестанете полностью распоряжаться собой, своим временем и бюджетом, что много сил придется отдавать партнеру, что предстоит мириться с чужими привычками и так далее? Вы готовы к этому? Отлично — идем дальше!
Теперь давайте подумаем, зачем, для чего нам дана проблема, которую мы пытаемся сейчас решить. Что за урок преподносит вам судьба? Вас уволили? Быть может, вам дают понять, что следует повысить самооценку, научиться строить отношения с руководством или коллегами, стать более ответственным? Вы часто болеете? Не в том ли дело, что вам не хватает внимания близких и вы таким образом восполняете этот дефицит? Или вы устали, но не позволяете себе расслабиться — вот организм и пытается с помощью разных недугов до вас «достучаться»? Вы курите? Быть может, это самый простой способ потусоваться с коллегами, оставаться «своим», быть в курсе всех дел, общаться в неформальной обстановке?..
Сколь бы болезненной ни была проблема, для чего-то она нужна нашему подсознанию, от чего-то нас защищает. От чего же? Возможно, ваши постоянные конфликты с окружающими — самозащита: подсознание направляет агрессию во вне, чтобы избежать саморазрушения? И еще подумайте, что ухудшится в вашей жизни, когда эта защита исчезнет? Что хорошее привносит проблема в ваше существование?
Смотрите, что получилось. Когда вы задали себе все эти непростые вопросы и нашли честные ответы, ваши отношения с проблемой круто изменились. Вы больше не злитесь на нее: ведь понятно, что она чему-то вас научила и от чего-то защитила. Вы даже благодарны ей, не так ли? Что ж, поздравляю: семьдесят процентов пути пройдено, до цели осталось совсем немного. Вот теперь мы можем применить специальную технику решения проблемы и достижения цели. Еще раз напоминаю: крайне важно действовать пошагово, не пропуская ни одного этапа!
Техника построена на диалоге с подсознанием. Все вокруг нас состоит из молекул, то есть является единством множества частиц. Точно так же и подсознание состоит из взаимосвязанных частиц, каждая из которых отвечает за определенную сферу. Сейчас нам с вами предстоит обратиться к трем частицам подсо знания: части, отвечающей за проблему (как вы помните, проблема была нам очень нужна!), части, отвечающей за реализацию цели, и части, в которой сосредоточен наш творческий потенциал. Было бы прекрасно, если бы вы образно представили себе каждую из них: в виде цветка, гномика, феи, ангела, светящегося шара — как вам удобнее. Главное — персонифицировать то, с чем мы собираемся вступить в контакт. Представили? Отлично! Тогда устраивайтесь поудобнее и позаботьтесь о том, чтобы достаточно долгое время вам никто не помешал.
Шаг первый. Как известно, любую задачу можно решить тысячью разных способов. Обратитесь к своей творческой части и попросите передать той части, которая отвечает за проблему, все возможные способы ее решения. Представьте, как светящийся луч направляется от творческой части к «проблемной», и та принимает этот дар.
Шаг второй. Обращаемся к части, отвечающей за проблему. Поскольку ее задача — защищать нас, даже если это создает нам проблемы, просим найти другой способ защиты. Для этого необходимо отказаться от прежнего и решить уже существующую проблему. Как? Из тысячи вариантов, которые предлагает творческая часть, просим ее выбрать три оптимальных пути решения и дать нам знать, что выбор сделан. («Ответ» вы ощутите, даже если в первую минуту вам покажется, что все это лишь игра, что вы сами себе отвечаете. Так оно и есть: ведь мы работаем с собственным подсознанием! Верьте же себе.)
Шаг третий. Спросите часть, отвечающую за проблему, с какого момента она готова взять на себя ответственность за решение поставленной задачи? И как вы сможете понять, что процесс начался? Что изменится в вашей жизни с этой минуты?
Шаг четвертый. Обращаемся к части, отвечающей за реализацию цели, и спрашиваем: «Что может ухудшиться в моей жизни, когда проблема будет решена?».
Шаг пятый. Получив ответ, обращаемся к своему творческому потенциалу и просим его послать той части, что отвечает за реализацию цели, все возможные способы, с помощью которых можно за оптимальный срок с максимальной пользой для вас достичь результата, причем так, чтобы в вашей жизни не возникло новых проблем.
Шаг шестой. Просим часть, отвечающую за реализацию цели, принять информационный луч, посланный творческим потенциалом, выбрать три оптимальных способа и дать вам знать, что выбор сделан (при этом вам неизвестно, что именно она выбрала, важно лишь ощутить, что этот этап пройден).
Шаг седьмой. Как и на третьем шаге, спросите, когда именно она готова взять на себя ответственность за реализацию цели? И как вы сможете понять, что процесс начался? Что изменится в вашей жизни с этого момента?
Шаг восьмой. Обращаемся к своему творческому потенциалу и просим его сбалансировать все произошедшие изменения и дать нам знать, что просьба исполнена.
Шаг девятый. Обратитесь ко всем трем частям, спросите, быть может, какая-то из них хочет дать вам совет? Если да, примите его, если нет — поблагодарите их, пошлите им свою любовь и попрощайтесь.
Шаг десятый. Вообразите себя самого, уже решившего проблему, достигшего цели. Что вы будете ощущать? Как вы будете думать? Как себя вести? Если войти в этот образ удается, значит, подсознание готово к изменениям. Если же что-то мешает, обратитесь к той части, которая отвечает за реализацию цели, и спросите, в чем состоит проблема (повторите соответствующую часть техники).
Шаг одиннадцатый. Пребывая в будущем, в образе себя, достигшего цели, дайте себе нынешнему совет: как лучше действовать, чтобы быстрее и легче реализовать задуманное. Быть может, вам не хватает уверенности в себе, решительности, умения положиться на близких? Чувства юмора? Еще чего-то? Получив ответ, пошлите его в виде светящегося луча в настоящее время, вернитесь «в себя» и примите лучик.
Шаг двенадцатый. Ощущая те качества, которые вы себе передали из будущего, мысленно двигайтесь вперед на несколько месяцев. Как вы теперь себя чувствуете, что ощущаете, стало ли вам легче? Да? Отлично: ваша цель близка!
Значит, можно открыть глаза и продумать первые шаги по тому пути, который приведет вас к успеху.