Вывод: хорошие мужья и хорошие любовники - у нас в МЁП-компании.
Вид для печати
Вывод: хорошие мужья и хорошие любовники - у нас в МЁП-компании.
Знаете, самое смешное - что такое бывает в реальности! Поверьте моему опыту!Цитата:
Сообщение от Гальгалим*
Я бы чуть чуть изменил: "после этого сможет закончить..." я так слышал...Цитата:
Сообщение от Гальгалим*
Леска-анекдоты до блеска, класс... cпасибо порадовала.
две подруги, слушай вчера с работы возвращаюсь, стемнело уже слышу идет кто то за мной , оглянулась, мужик, я как побегу...-подруга- и как догнала?
дорогой, давай уволим нашего водителя.Он меня вчера опять чуть не убил.- Да что ты, он славный парень! Надо дать ему еще один шанс.....
Звонит муж жене:
- Привет!
- Привет, ты откуда?
- Откуда, откуда - из КВД.
- А что это такое?
- Что, что - кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!!!
Разговор с женой - всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой - его отсрочка до следующего раунда.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Гыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз
ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.
Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей
вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает
грузовик..
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении
больницы и думает про себя:
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша
и жены у меня никогда не было.
- Я подаю на развод!
- Я обоими рогами за!
Не доверяй вкусу жены: ты только посмотри, за кого она вышла замуж!?
- Зануда!
- Это я-то зануда?!
- Да, ты зануда!
- А ты... а ты... а ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!
- Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился?
- (пауза) - А я женился на истеричке!
- (еще пауза) - Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся...
- Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке!!! И сейчас ты это у меня почувствуешь!!!