-
Симуля, разверни!
ПЕРЛЫ ОТ КАТРИНЫ, ЕГОРА И РАДИЯ
г. Санкт-Петербург
http://www.solnet.ee/sol/013/m167.jpg
Благодарю маму Ирину Асееву за присланные высказывания!
http://www.solnet.ee/sol/pic/solhum.gif
Катринке 3 года. Родители объясняют, что бабушка - не старая, а пожилая.
Ребенок интересуется:
- А вы какие?
- Мы еще молодые, - отвечает папа.
Девочка задумалась:
- А я какая? Ну не пожилая же! Наверное, все-таки, молодая...
http://www.solnet.ee/sol/pic/solhum.gif
Катринке 5 лет. В детском саду активно обсуждаются фильмы "Властелин колец" и "Хроники Нарнии", которые родители впечатлительному ребенку не показывали. Дома Катрина спрашивает:
- Мама, а "Пластилин колец" и " Кролики Нарнии" - детские фильмы или взрослые?
http://www.solnet.ee/sol/pic/solhum.gif
Катринка (6 лет) c папой купили кроссовки, показывают маме. Мама хвалит:
- Молодцы, даже с супинатором купили!
Ребенок (задумавшись на минуту):
- Мама, а зачем в кроссовках эпиляторы?
http://www.solnet.ee/sol/pic/solhum.gif
После переезда Катринка (8 лет) разбирает книги, возмущается:
- Все Дюма да Дюма, зачем его так много?
- Он много хороших книжек написал.
- Если много хороших, то почему я их не знаю?
- Помнишь, про мушкетеров? Ты еще песенку напеваешь: "Пока-пока-покачивая перьями на шляпах..." - Ну, да, ничего книжка.
- Да, в детстве, наверное, "Колобок" - классика, все остальное - ерунда...
- Вы что, хотите сказать, что и "Колобка" тоже Дюма написал?
http://www.solnet.ee/sol/pic/solhum.gif
Радюшке 2 года 8 месяцев. Мама только что всем раздала по конфете.
Радя подходит, просит еще одну. Мама не соглашается.
Сын объясняет, что его конфета упала. Мама:
- Куда упала?
Радий: "В ротик".
http://www.solnet.ee/sol/pic/solhum.gif
Егорке 2 года 8 месяцев. Просит сок, мама не разрешает:
- Он холодный! Выпей лучше теплый морс.
Сын настаивает. Мама:
- Хорошо, но только чуть-чуть!
Егорка соглашается:
- Хорошо, но много раз!
-
Моя малявочка Ника фанат автомобилей в свои 4 годика. Достала все свои автомобили, рьяно играет сразу всеми. Какая-то едет в гараж, какая-то осуществляет маневры... Самая большая по величине - легковая службы спасения. Ставит ее почти на попа! Я говорю: "Ника, это же не лошадь на дыбах, это машина!" - "Бабушка, как ты не понимаешь! У маленькой машины колесико болит! Она объехать большую не может, та ее под собой пропускает!" - Хоть стой, хоть падай!!!!!
-
-
Мой старший сын в два годика знал все марки автомобилей .
Огорошил моего брата , когда они гуляли " Саша смотри ,Камаз" , поехал ))
-
Моя внучка с трех лет распознает разные марки автомобилей по фарам. Я воспринимаю общий абрис и иногда путаю внешне похожие машины, а она меня сразу поправляет: "Бабушка, это не "Дэу Матис", у него глазки другие!" - Видимо у нее нестандартное автомобильное восприятие. То "колесико болит", то "глазки другие". Наверно потому, что за 12 лет, что я знаю ее папу, он поменял 11-ый автомобиль. У дочки уже третий... И "Дэу Матиса" у них никогда не было...
-
Ауринко , она у тебя очень наблюдательная )
-
www.mina.ru Раздел "приколы". Из этого сайта можно выписывать приколы в различные темы в этом разделе
-
из сети:
В свое время очень была популярна книга Корнея Чуковского "От двух до пяти", в которой знаменитый детский писатель собрал много детских "перлов".
Думаю наша семейная история была бы достойна этой книги...
Было это давно... Нашему младшему сыну было тогда года четыре (сейчас уже 29, сам уже папа). Выполняя культурно-воспитательную программу, в одно из воскресений я отправился с ним в Таллиннский зоопарк. Зоопарк у нас в Таллинне великолепный, как говорят, есть на что посмотреть. Посмотрели мы и слона, и мишек, и обезьян, и птичек довольно в быстром темпе, т.е. подолгу не задерживали свое внимание на экспонатах. Время шло к обеду. И вот подошли к клетке с волком. Надо сказать, что в этом волке ничего особенного не было. Он то ли линял, то ли болел, то ли уже был старый. Вобщем похож он был на облезлую дворнягу, только крупную. Посреди клетки стоял пень на котором лежал огромный кусок мяса (время-то к обеду, вот и корм принесли животному). Волк спокойно разгуливал по клетке, абсолютно не обращая внимания на пищу, видать сыт уже был. Так вот стоим минуту, другую, третью... Я уже говорю сыну: "Сынок, пойдем дальше, там косулей посмотрим". Он стоит, вцепившись в ограждение и молчит. Стою и я, жду. Стоим уже минут пять или шесть, я уже устал. Ну, ведь действительно, ничего интересного в этом волке нет. Вокруг куча народа. Лето, жара, родители с детьми, как и я, выполняют родительский долг. И вдруг мой сын, поднимает голову ко мне и с грустью в глазах, показывая пальчиком на пенек в середине клетки во весь голос (т.е. очень громко) спрашивает меня: "Папа, а это что?", - показывая на кусок мяса на пне, - "ВСЕ, ЧТО ОТ БАБУШКИ ОСТАЛОСЬ?" Ржач окружающих продолжался где-то минут пять...
Велика сила искусства! Сказки детям мы читали регулярно.
-
Симон (6,5 лет): «Мама, как пишется "каво"?» «КО-ГО» «Да ладно?!»
***
У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс» «А руку выбросили?»
***
Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел»
***
Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка
***
Когда была перепись населения, то мой сын Глеб (9 лет) спросил переписчицу: «А вы моё домашнее задание перепишете?»
***
«Папа, я всё сделала, говори мне "спасибо"» «Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо» «Папочка, так ведь я же необычная!»
***
Когда днём укладываю сына спать, сажусь за компьютер. Сегодня сын лёг, я: «Сладких снов, Андрюша!» «А тебе, мамочка, сладких компьютеров!»
***
Денис (3 годика): «Пойду, мыслю почешу»
***
«Мама, а как узнать, что кошка заболела?» «По носу…» «А если поноса нет?!»
***
Дочь Наташа (6 лет) рассказывает классификацию животных: «Травоядные, хищные и молокососы»
***
Папа: «Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!» Борис (5 лет) недоуменно: «Папа, а почему такая торопля?»
***
Купаю дочку (3 года 11 мес): «Любезная мама… Ты можешь не совать мне мыло в глаза?!»
***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!»
***
Андрюша (5 лет) поучает младшую сестрёнку: «Не ходи без трусов. Вот вырастешь, будешь без трусов ходить»
***
Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: «Мам, а можно я его не буду целовать?»
***
«Мам, я хочу на 23 февраля телефон» «Ну, знаешь ли, у меня муж не Рокфеллер!» Бежит к папе: «Мама сказала, что ты не ротвейлер!»
***
А мы вчера поздравили дедушку с днём ЗАЧИНЩИКА Отечества
***
Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: «Папа, а тебя не разморит?»
***
Дети пришли со школы счастливые, сказали, что с понедельника начинается праздник святого Карантина
***
«Мама, можно я пойду погуляю?» «С этой дыркой в колготках?» «Нет, со Светкой с третьего этажа»
***
Спрашиваю дочку (2 года 8 мес): «Нюша, ты кашу доела?» «Я работаю над этой проблемой!»
***
Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: «Доча не лезь, там чешуя» «Что чешешь?»
***
Лиза заходит в комнату к дяде, видит его, лежащего в трусах, и смотрящего телевизор, и с укором говорит: «Дядя Саша, ты бы колготки одел…»
***
«Мам, у соседей щеночек появился!» «Какой породы?» «Ершистый курьер!!!»
-
ПУм)) а ты сам то слышал что нибудь от своего сына???
-
Маша рассматривает деревянную фигурку орла.
- А почему у орла лапы куриные?
Маша увидела ссадину на пальце:
- Червивый пальчик у меня.
Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии.
- Одни люди на работе пекут хлеб; другие - лечат детей; третьи -...
- Зарабатывают деньги, - подсказывает Маша.
Завтракаем. Маша ест яйцо и говорит:
- "А на ветке самолет превратился в вертолет". Это первое стихотворение, которое Пушкин сочинил.
Папа говорят:
- Нет, Машунь. Когда Пушкин жил, вертолетов не было. И самолетов не было. А еще не было телевизоров, автомобилей, радио, лампочек, холодильников, стиральных машин... И как он без всего этого жил?!..
Маша очень долго ест яйцо, потом говорит:
- Сначала Пушкин без всего жил, а потом все купил. Да, папа?
Папа, подтрунивая над дочкой, спрашивает:
- Так что купила бы ваша киска?..
Маша отвечает укоризненно:
- Папа! Ну Вискас, конечно же.
-
мой сын вместо самолеты говорил масолет собака масобака и очени много коверкает. велосипед лесипед
-
Моя кольбаска когда сердилапсь на меня говорила: " Без тебя ушла"))) и уходила на 2.... нет на пол минуты в другую комнату))))
-
И ещё))) она мне часто говорила " ОДНАЯ..... РОДНАЯ""" думаю перевод не нужен))))
-
мой вчера первый раз сказал:" Дорогая мамочка спосибо что ты сварила было очень квусно"_. это промясо с духовки
-
))))) а моя мясо не ест!!!!
-
мой вообще плохо ест. силой застовлять вчера это было что-то новенькое
-
Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
— Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!
*
Одеваю малую (3,5 года). Лиза смотрится в зеркало и выдаёт:
— Очень эффектно!
*
— Анечка, ты куда бежишь трусцой?
Обиженно:
— Я не трусцой, я в платьице!
*
Купили сыну Тимуру (4 года) вязанную шапочку, под «будёновку». Надели, отправили в детский сад. После прихода из детского сада, Тимур, со слезами на глазах, снимает шапочку и швыряет в угол:
— Больше не надену эту шапочку. Детишки надо мной смеются. Говорят, у тебя пальчик на голове…
*
Шью сыну костюм Снеговика на ёлку в детский сад. Мало того, что костюм ему явно не нравится (хотел быть пиратом), да ещё этот балахон заставляю его мерить каждые 20 минут.
Вчера в комплект к костюму сшила прикольную шапочку. С боем впихнула сына в новогодний наряд, нахлобучила шапочку, подвожу
к зеркалу:
— Смотри, так будет хорошо?
Вовка смотрит и начинает себе нравиться. Взгляд теплеет:
— Ну вот, сегодня ты у меня молодец. Сегодня ты меня порадовала.
Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно.
— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!
*
С сыном (3,5 года) идём после прогулки мыть ему руки. Я:
— Надо бы рукава ЗАсучить тебе для начала, потом уж и к мытью рук можно приступить.
После процедуры вытер руки и пытается что-то ещё сделать.
— Что-то ещё, сынок?
— Да-а-а, пап… Рукава бы ОТсучить.
По-моему, в очередной раз трудно не согласиться: «Велик и могуч…»
*
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
*
3 года. Утром:
— Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?
Она, мечтательно:
— Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!
*
По случаю свадьбы сёстры нарядили Лёшку (2 года 9 месяцев) в костюмчик с жилеткой и галстуком-бабочкой. А среди гостей была приглашена племянница Лиза (4 года). Она пришла в очень нарядном платье, бусах, заколочках и все восхищаются:
— Лизочка, ты такая красивая… Ну, как принцесса!
Лёшка ходил-ходил, слушал и выдал:
— А я тоже красивый, как ПРИНЦЕСС!
*
Маша, 5 лет.
Собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.
Спрашиваю:
— Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?
— Нет, второй. Сейчас первый буду…
*
Пятилетнее дитё привыкло видеть моего братца только в джинсах. Давеча он, по какому-то поводу, облачился в костюм, рубашку и галстук. Девочка глазки закатила. Томно, так, с придыханием, молвит:
— Я о таком мужчине мечтала всю жизнь!..
*
Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем…
Когда капризы превысили критическую норму, говорю:
— А может, мы гулять, вообще, не пойдем?
И в ответ слышу:
— А может, мы сейчас начнём плакать?
*
Племяшке 2 года. Гуляли с мамой на улице и она испачкала новую куртку. Идут домой и мама её ругает:
— Что ж ты такая грязнуля? Сейчас дома папа тебя наругает за новую курточку.
Заходят домой, малявка в обуви и одежде бежит к папе:
— Папа! Папа! Смотри, как меня мама испачкала!
*
Оленьке 5 лет:
— Мам, эти носки чистый хлопок?
— Да, доченька.
— А зачем, тогда, ты их стирала?
*
Сын (2 года 7 месяцев):
— Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две.
*
По телеку реклама «Снежной королевы» заканчивается словами «Я одеваюсь в снежной королеве, а вы где одеваетесь?»
Соня (5 лет 8 месяцев):
— А мы дома одеваемся!
-
-
-
-
-
-
-
http://fit4brain.com/wp-content/uplo...14/11/wiki.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/a...rge_hgffdd.jpg
http://s5.pikabu.ru/post_img/big/201...1787822039.jpg
http://www.liveinternet.ru/journal_p...a_malchika.png
ОБИДА...
Егорка на детской площадке, играясь с детьми, подбегает к своему другу:
— Никита, тебе мама вчера ногти подстригла? — при этом хватает его за руку и смотрит на ногти.
— Нет.
— Поцарапай вот ту девочку, она меня обидела.
-
Из сети:
Я программист, а моя жена медик (важно для дальнейшей истории). Наш сынишка четырех лет от роду недавно придумал себе новую игру. Не знаю уж, как ему пришло это в голову, но по аналогии со словами "мама" и "папа" он начал изменять и другие слова:
- Если у папы есть полка для книг, значит, у мамы должна быть молка для книг. Если у мамы есть мыло, то у папы должно быть пыло. Если у папы... - и так далее в течение часа. Когда существительные закончились, он занялся глаголами:
- Если мама морщится, то папа порщится!
Или даже:
- Если мама мяукает, то папа пяукает.
Но завершающим аккордом этого безобразия было:
- Если мама медик, то папа педик.
Представьте себе реакцию папы.
-
-
-
-
-
-
ДО НАС БЫЛИ ПРЕДКИ. ПОСЛЕ НАС БУДУТ ПОТОМКИ. ПОЛУЧАЕТСЯ, ЧТО МЫ ТЕПЕРЬКИ?
Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
***
http://mtdata.ru/u28/photoC319/20669...pg#20669909983
- Папа, а поцеловать!
- Куда?
- Под хвостик!
- В попку, что ли?
- В шейку, папа, на голове хвостик!
***
http://mtdata.ru/u28/photo64F6/20562...pg#20562201379
Маленькая девочка спросила своего брата:
- Что такое любовь?
Он ответил: - Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место...
***
http://mtdata.ru/u28/photo7C22/20446...pg#20446837134
— Пааап, а что такое мужчина?
— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!
***
http://mtdata.ru/u28/photo6EE0/20339...pg#20339128530
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш. - Правильно.
- Мяч. - Правильно.
- Машинка. - Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
- Носок. Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: - Папин.
***
http://mtdata.ru/u24/photo8A3A/20116...pg#20116055681
Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты. Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра: - Козел здесь один, а я - зайка...
***
http://mtdata.ru/u24/photo7A0C/20892...if#20892982832
Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: девочка больна!
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Оказалось - ребенок какал.
В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ.
Дядя Барсик плохому не научит.
***
http://mtdata.ru/u24/photo4CE1/20231...pg#20231419926
Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти.
Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли?
Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки.
А это Ваня — он мальчик.
***
http://mtdata.ru/u24/photoF25C/20008...pg#20008347077
Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко.. он продолжает: - ... тик.
- Ты мой е... - .. жик.
- Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик). ответ заставил лечь весь автобус - сранец.
***
http://mtdata.ru/u28/photo9FDD/20677...pg#20677565624
Папа заходит тихо в комнату.
Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере.
Встал тихо за спиной.
Читает.
В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?"
***
http://mtdata.ru/u24/photo3EB8/20785...pg#20785274228
- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...
***
http://mtdata.ru/u28/photoB970/20900...pg#20900638473
С родительского форума
- Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?
- Таракана уже не спасти, фсе.
http://mtdata.ru/u28/photoCAEF/20454...pg#20454492775
***
http://mtdata.ru/u28/photoEB48/20123...pg#20123711322
Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Кто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
***
http://mtdata.ru/u8/photoC84C/205698...pg#20569857020
Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.
***
http://mtdata.ru/u28/photo8AA2/20346...pg#20346784171
Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике! - отвечают: - А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком…
***
http://mtdata.ru/u8/photo69B9/202390...pg#20239075567
Сижу на кухне, пью чай. В комнате племянник учится читать, читает по слогам какую-детскую книжку. Читает громко, чтобы я слышал и исправлял:
-Вася стал слесарем, Коля стал токарем, а Витя и Гена стали ворами.
Я медленно хренею, т.к. учебник старый, советский. Бросаю чай, прихожу в комнату и читаю:
-А Витя и Гена - сталеварами. Во как.
***
http://mtdata.ru/u24/photo571E/20792...pg#20792929869
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: — Нет.
— Мороженое куплю. — Не сяду.
— Куклу новую. Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».
***
http://mtdata.ru/u24/photoF8D9/20016...pg#20016002718
- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
***
http://mtdata.ru/u28/photo6F4D/20685...pg#20685221265
Родители спрашивают шестилетнего сына:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.
***
http://mtdata.ru/u8/photo1FDF/204621...pg#20462148416
Зачем ребенку 2 родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
***
http://mtdata.ru/u4/photoC8F4/209082...pg#20908294114
Переводчик Гугл наконец-то перевел плач 6-месячного младенца: "ААА-Ы-ААА"
"я покакал, а всем насрать!"
***
http://mtdata.ru/u28/photo1919/20577...pg#20577512661
http://mtdata.ru/u8/photo7640/203544...pg#20354439812
На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
К следущему. Что это такое?
Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему - Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.
***
http://mtdata.ru/u8/photo9035/201313...pg#20131366963
Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать? - Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- Откуда знаешь?
- У тебя носочки голубые.
http://mtdata.ru/u24/photoC1E8/20800...pg#20800585510
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
Мам, вылижешь?!
http://mtdata.ru/u28/photo8F26/20023...pg#20023658359
- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в свое дело.
http://mtdata.ru/u1/photo3608/201011...pg#20101178053
Опубликовала Sk@zk@ , 24.07.2013 в 03:51
-
-
-
-
-
-
-
-
Нередко маленькие головы этих прекрасных созданий содержат в себе большую мудрость и способность выдавать искренний, непосредственный юмор.
https://jenskiymir.com/uploads/posts...9430664_1.jpeg
С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
— Крошь, а ты ты знаешь, что эти буквы значат?
Моё шестилетнее чудо отвечает:
— Х — это Христос.
— А что значит В?
— Васильевич!
https://jenskiymir.com/uploads/posts...99430664_2.jpg
Слава 6 лет:
- Мама, я вот подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот будет у меня жена, будет всё время говорить: "пропылесось, уберись, сходи в магазин..." А я не могу - я в космосе!
*************
Ванюшка пришёл с празднования дня рождения друга по детскому саду.
— Мамуль, а новый год, оказывается и летом бывает!
— Нет, он только зимой бывает.
— Ну как же, я же слышал своими ушами, как его бабушка сказала: «Вот и наступил твой новый год»...
