Совсем недавно минус 38 было.
Теперь потеплело. Сегодня минус 25 только. :)
Вид для печати
Совсем недавно минус 38 было.
Теперь потеплело. Сегодня минус 25 только. :)
Долго меня мужики истязали,
Били по попе, зубами кусали.
Об угол забора, опять неудача,
Зубило аш взяли, но к счастью сломали.
Треснули сильно по мне зажигалкой,
Силы не равные, но им не жалко.
Гвоздиком тыкали, но искривили,
Где-то пол пачки примы скурили,
В бешенстве пнули, чуть надломили,
С горя язык об меня прикусили.
Тридцать минут я была не покорна,
Молча скрипела, и была горда,
В изобретениях мы не равны,
Силы иссякли как только они,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все же открыли пивную бутылку!!!
Ниже моего достоинства - только ноги.
Производственная травма: ударил пальцем о палец.
Уколы?! Да ну их в задницу!
А давайте войдем в НАТО и выйдем. И им новый член, и нам приятно!
Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-лежалку.
У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать.
Каждый крестьянин получил козу и надел. Но некоторые надели не правильно.
Я человек, под которого можно положиться.
Не всё то солнце, что встает рано утром.
А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.
Поехала девушка на море. И сама не отдохнула, и другим не дала.
Херес - это удивительное сочетание русского "нет" и английского "да".
Есть такая профессия - Родину расхищать...
А давайте войдем в НАТО и выйдем. И им новый член, и нам приятно!
Обхихикалась!!! :)
- Откуда я знаю?! – удивился Пашка, её парень, стараясь сильно не шататься. – Ты ж меня от неё оттащила!
- Скотина унылая! Да если бы не я, ты бы её там же завалил, фашист проституирующий! А зачем ты пил с Петровым?! Ты же его терпеть не можешь!
- А пусть, сука, загнётся от цирроза!
- Всё, заколебал, пьянь болотная! Считай, что между нами всё кончено!
- Да не очень то и хотелось. Стоп, машина!- остановился Пашка и стряхнул подругу с молодецкого плеча. – Ссать пойду!
- Ссы здесь, я не договорила, - вцепилась в него Алка.
- Вот из-за таких, как ты, мы и живем в полном дерьме! - заклеймил её парень, отстранился и пошёл искать укромный уголок.
Он проломился сквозь какие-то кусты, завяз в сугробе, выбрался из него, чуть не обоссавшись, и пристроился, наконец, на углу ближайшей пятиэтажки.
- Процесс пошёл! – оповестил он подругу.
- Чтоб у тебя член отвалился! – проворчала девушка про себя.
Закончив, Пашка стряхнул последние капли, покачнулся и… прикоснулся писюном к трубе.
- Черт! Алка, я примёрз!
- Чем ты там примерз, идиот клинический?
- Хреном, блин!
- Не хочешь, не говори, - обиделась подруга.
- Да я серьёзно! Иди, помоги! – Пашка попытался оторвать член и заорал от боли.
Алка пробралась к другу и начала причитать:
- Ах, ты моя писечка! – сюсюкала она, чувствуя вину за своё пожелание. – Ах, ты моя маленькая!
- С хрена ли он маленький?! – оскорбился Пашка. – Давай, попробуй его оттаять!
- Как?
- Ну, подыши на него, что ли!
Забыв раздоры, девушка приоткрыла коралловые губки и начала отогревать попавший в неволю член. От усердия она даже высунула язычок. Неловкое движение и… Язык прилип к трубе!
- Ты чо там застыла, эй! – забеспокоился парень. Ответом ему было неопределенное мычание. – Так я и знал. Примерзла, падла! Ну что ты за дура у меня такая!
Алла пропустила «падлу» и «дуру», но отметила «у меня».
- Вот что теперь делать? – трезвеющий на глазах Пашка реально запаниковал.
И тут, как всегда в таких добрых лирических произведениях, откуда ни возьмись пришла помощь. Ну, как пришла? Приползла! В зюзю кривой Дедушка Мороз пилил, качаясь, домой, к своим морозятам, когда увидел наших героев.
- Лобзать мой лысый череп! – остро выразился он, увидев горемык.
- Кому нужен твой череп! – огрызнулся Пашка. – У тебя воды теплой с собой нет?
- К моему величайшему сожалению – нет! Как же вас, голубчиков, угораздило? – сердобольно спросил красный, в натуре, нос и предложил: – Может, зажигалкой?
- Засунь её себе в жопу! – посоветовал парень.
- Во, придумал! – дедушка начал расстегивать ширинку. – Сейчас я вас оттаю.
- Э, мля, ты чо удумал?! – забеспокоился Пашка. – Ты нас обоссать решил, падла бородатая?!
- Не надо меня благодарить, - бормотал тот, подходя к пострадавшим с членом наперевес. – Спасатели, вперед!
Павел, не дожидаясь поругания над собой и любимой, изловчился и дал Деду Морозу в добрую морду. Тот мигом растерял всё свое благодушие.
- Что?! Ты меня, своего спасителя?! – возмутился бородатый и исполнил номер «Дед Мороз наносит ответный удар».
От сильного апперкота Пашка оторвался от трубы и улетел в сугроб, а его обидчик гордо удалился. Целебный холод немного снял боль в пострадавшем органе, поэтому Пашка катался по снегу, прижав руки к промежности, всего минут пять. Потом он с трудом встал и поковылял к дому.
- Слышь, Ал, я щас по подъезду пробегусь, может кто кипятка даст. Жди меня здесь! – крикнул парень подруге и скрылся в дверях.
«Не, блин, уйду, куда глаза глядят! – мысленно огрызнулась девушка. - Угораздило же меня влипнуть, стой теперь на морозе! Хреноватый какой-то лизинг получается!»
Тут, как раз, две интеллигентные старушки шли.
- Лесбы уже трубам подлизывают! – сказала одна.
- Беспредел! – согласилась вторая.
- Ы-ы! – возразила Алла, но старые ведьмы уже свалили.
Потом из подъезда вышел мрачный мужик с ракетой фейерверка в руке. Поискав, куда бы ее воткнуть, он в конце концов остановил свой взгляд на Аллочке. Ну, не на всей, а на одной выдающейся части ее тела. Алла косила на мужика лиловым глазом и очковала: «Щас точно в задницу засунет, извращенец проклятый!» Боясь надругательства, девушка так сжала анус, что если бы ей до этого в жопу вставили графит, Алла вполне могла бы срать алмазами. Но мужик запустил фейерверк где-то в стороне и, мрачно им полюбовавшись, ушел. А к девушке подступил реальный трындец, она задубела и почувствовала, что умирает.
В этот момент вся жизнь пронеслась перед глазами Аллы. Особо пронеслось, как она в первом классе показала мальчику письку за апельсин. А еще, как на югах Паша сношал ее раком. Рак был шершавый и противно царапал нежную кожу. «Охренеть, насыщенная была жизнь!» - уныло подумала девушка, и тут хлопнула подъездная дверь. «Пашка!» обрадовалась Алла. Но ошиблась.
***
Не знаю, чем это объяснить, но в ту ночь почему-то было много пьяных. И субъект, выпавший из подъезда, тоже был, что называется, в зюзю.
- Так вот ты какое, новогоднее чудо! – заорал он, увидев согбенную Аллу. Девушка привычно перевела сфинктер в сжатое состояние.
Таинственный незнакомец, пошатываясь, приблизился к Алле.
- Ну что ж, дареному коню в зубы не смотрят, - бормотал он. И тут же возразил сам себе: - А я посмотрю! Может это носорог какой-нибудь! А я носорогов не трахал с тысяча девятьсот… - пьяный задумался. – Да вообще не трахал! Не стоит у меня на носорогов!
Мужик обошел девушку и заглянул ей в лицо:
- А чо! Нормально!
Он вернулся к Аллиной заднице, стянул с жертвы кодготки вместе со стрингами и попытался начать процесс. Девушка, преодолев окоченение, принялась отбрыкиваться и скакать из стороны в сторону. Со стороны казалось, будто старый узбек пытается оседлать норовистую ослицу. Но насильник дело знал туго. Мужик уже почти добился своего, когда Пашка вышел из подъезда с ведром кипятка. Увидев творящееся непотребство, парень подбежал и шарахнул маньяка ведром по башке. Горячущая вода попала не только на насильника, но и Алле на голую спину. Девушка с воплем распрямилась и оказалась на свободе, в то время как мужик беззвучно падал на асфальт.
- Ах ты гад! – Паша отбросил помятое ведро и принялся запинывать беспомощное тело злодея, придерживая рукой свои пострадавшие причиндалы. Алла согласно промычала и присоединилась к нему. Мочилово продолжалось долго, благо, что удары разгневанной парочки после перенесенных страданий были не сильны.
- Ладно, хватит с него! – наконец сказал запыхавшийся Пашка. Чувствовал он себя не важно: саднило член, подступало похмелье и в горле сильно пересохло. Тут парень заметил в снегу ведро, поднял и приник к нему губами, в надежде на оставшуюся влагу. Паша не подумал, что на морозе металл остывает быстро.
***
На исходе новогодней ночи по наряженной улице шли двое – девушка с перекошенной мордой и парень с примерзшим к языку ведром. Встречные прохожие, увидев их, шарахались в сторону.
«А всё-таки она у меня рульная девка», - думал Пашка, с теплотой поглядывая на Алку. Косметика её размазалась, волосы стояли дыбом, приспущенные колготки собрались в гармошку.
«Козёл он, конечно, но это то, что мне доктор прописал!» - в то же время размышляла девушка, искоса наблюдая за парнем. Пашка двигался походкой обосравшегося ковбоя, широко расставляя ноги и делая мелкие шажки. К груди он крепко прижимал ведро. Мохнатая шапка и примерзший к металлу синий язык делали Павла похожим на собаку чау-чау.
Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Судя по всему, парочку ждала интересная жизнь.
:D :D :D упал под стол и пишу оттуда!
Там, надеюсь, мороза нет? :)
По утрам, с большого бодуна, Винни Пух обычно
менял вывеску на двери на "Винни О'Пух".
Теща с пулеметом,
с кирпичем жена,
Видимо с работы,
они ждут меня,
Стер с лица помаду,
жвачку проглотил,
Понял, что не хватит,
отбиваться сил,
Я такой фартовый,
словно контрабас,
И сейчас лиловым
станет левый глаз,
Из рогатки дети,
в будке злобный пес,
Ну зачем соседку,
черт ко мне принес
Правда, Весна, очень смешно.)
Вот, развлекательное чтиво...
http://pesen-net.livejournal.com/#post-pesen_net-42271
НА НОВОМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ
Будь умницей, и у тебя всё будет хорошо
http://s50.radikal.ru/i127/1001/89/22a5f15cc854.jpg
Через неделю:
Нужно больше работать!!!
http://i001.radikal.ru/1001/56/c8b28a5f340a.gif
Через месяц:
Нужно больше делать для компании!
http://i008.radikal.ru/1001/6b/501409ba10b1.gif
Через З месяца
Я сказал больше работать… ты слышал?!!!
http://s40.radikal.ru/i088/1001/7c/d8d6afb08603.gif
Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж...
Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры!
СОБАКИ_ДЕНДИ_НЬЮС
Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.
Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел.
Самомнение женщины - числу мужчин, которым она отказала. [more]
Эх, выпускной, золотое времечко... давно ж это было... Перед выпускным папаня обнял меня, сказал, что я уже взрослый, и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака... а потом с охреневшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали...
Проведи жизнь с тем, с кем бы ты провел последний день перед концом света.
Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.
Коллективная глупость возрастом в несколько сот лет и старше, называется традицией и заслуживает уважения.
- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.
Плыть по течению или против течения одинаково глупо. Плыви туда, куда тебе нужно.
Разрушать боятся в основном те, кто не может ничего создать.
Страшный сон Александра Друзя: придёт серенький волчок и укусит мозжечок...
Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь и уже само стоит.
Замечено, что некоторым совершенно не важно, ЧТО качать из интернета и потом устанавливать - им просто сам процесс нравится.
Одиночество – это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.
Еще можно натереть стекловатой туалетную бумагу в институтском туалете и писать работу "влияние наночастиц на поведение окружающих"
Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся. Нам ссыкотно.
Ещё пару лет и сосиска с кетчупом тоже будут показывать нам видео и воспроизводить МП3.
Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.
Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Человек должен любить других человеков ровно настолько, насколько это необходимо, чтобы они не мешали ему любить себя.
Девушки садятся на диету в трёх случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) по понедельникам.
Мечта китайцев - база на Луне в 2012 году. Мечта киевлян - метро на Троещину в 2014 году.
Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он Дед Мороз
Andrzejn: Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она.
Слабость - это когда осознав себя смешным, хочешь сделаться страшным.
А вы тоже встаете с первым скрежетом лопат?
- Ну что, ты загладил свою вину?
- Ага.
- А как?
- Как-как... Рукой.
Весна, спасибо за позитивчик!
http://s006.radikal.ru/i215/1001/58/f7a8e05f7bbe.jpg
http://drevo.uaportal.com/embed/472003?w=400&h=400 это кто там!!!!!
У меня был подобный календарик. Но за другой год и с другими картинками.
С учётом твоего проживания в Израиле, Пум, некоторые месяцы совсем не соответствуют своим названиям. Например, какой же у вас дубабрь? Жаркабрь или ещё как-то, если особой жары не наблюдается. :)
http://www.youtube.com/watch?v=XdE38...layer_embedded
One Year in 120 seconds
http://www.youtube.com/watch?v=HmZn2...eature=related
В кабинете Мюллера
Всем советую смотреть для позитива!
http://www.youtube.com/watch_popup?v=DcQVv4j6p1o#t=208
Dance by Igor Moiseyev - Russian Sailor Dance - Yablochko / Яблочко
Сексуальные девушки из детских сказок (10 фото)
А-ну, признавайтесь! Кто кому в детстве вдуть мечтал?)))
Алиса в Стране Чудес
http://s.spynet.ru/uploads/images/0/...7e8d002376.jpg
Покахонтас
http://s.spynet.ru/uploads/images/0/...e3983e228c.jpg
Бэль
http://s.spynet.ru/uploads/images/0/...24a045b731.jpg
Принцесса Жасмин
http://s.spynet.ru/uploads/images/0/...d9e70048ad.jpg
Красная Шапочка и Серый Волк
http://s.spynet.ru/uploads/images/0/...5b12c15176.jpg
Русалочка Ариэль
http://s.spynet.ru/uploads/images/0/...c1b815cdd3.jpg
Золушка
http://s.spynet.ru/uploads/images/0/...9f00561140.jpg
Белоснежка
http://s.spynet.ru/uploads/images/0/...2771920cb3.jpg
Джессика Рэббит
http://s.spynet.ru/uploads/images/0/...f7885c3ef3.jpg
Рапунцель
http://s.spynet.ru/uploads/images/0/...1b3f1a6d5f.jpg
Даниил, с какого ты сайта берёшь?
Ничего не открывается.
Лучше дай прямую ссылку на страницу.
http://i047.radikal.ru/1004/0f/da49c180cfa6.jpg
http://s47.radikal.ru/i116/1004/9d/11a34bdca8c5.jpg
http://s41.radikal.ru/i092/1004/e9/3db52c485b83.jpg
http://s43.radikal.ru/i102/1004/3e/7dc2f42c5d43.jpg
http://s50.radikal.ru/i128/1004/b3/2ae7d38c51e6.jpg
http://s58.radikal.ru/i161/1004/8e/203e7730d37c.jpg
http://s54.radikal.ru/i144/1004/f1/765f3c2883e6.jpg
Это не просто будильник. Это будильник-пазл, который надо для начала собрать, и лишь потом он перестанет орать.
http://i055.radikal.ru/1004/09/b3fb11de856e.jpg
http://i077.radikal.ru/1004/fa/7ac6aada2328.jpg
Эластичная карта - Москва резиновая
http://s003.radikal.ru/i204/1004/a1/f93b98307e89.jpg
http://s40.radikal.ru/i088/1004/d5/af04beb411d9.jpg
Обычной сковородкой ведь и убить можно, а такой бей сколько хочешь.
http://s53.radikal.ru/i142/1004/f9/942c79c3c4db.jpg
http://s46.radikal.ru/i112/1004/e1/f9a4928c6a50.jpg
Замок на холодильник. Вот это я называю настоящей диетой.
http://i038.radikal.ru/1004/cd/4329bee60e05.jpg
Как сжечь лишние калории при ходьбе?Просто надеть чугунные тапочки!
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Начала читать и с первых слов сердце учащенно забилось в ожидании...неожиданная концовка! Рассмеялась сама над собой...Как в анекдоте"А вы о чем подумали?!" Спасибо.Поднял настроение.
http://i052.radikal.ru/1004/70/949055b769c7.jpghttp://s56.radikal.ru/i151/1004/31/11137e8e9abe.jpg
http://s41.radikal.ru/i094/1004/a0/2f5fdb5c1ba2.jpghttp://i038.radikal.ru/1004/b7/29d41aaaa8aa.jpg
а ты подготовил своего дружка к новой смёпке:multi:
Как подавать жалобу в банк
Любопытная история о том, как один предприниматель вступил в правовой конфликт с банком и удачно его разрешил.
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
Я вас беру. Вы мне подходите. деловито сказала женщина.
- В каком это смысле беру? не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. поправил механически Семенов Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? недоверчиво переспросила женщина Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. хмыкнула женщина Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык сорок лет. пожал плечами В сорок лет кто не битый-то? Но бит несерьезно облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрачленмся. уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще. оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю заверил Семенов По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. начал загибать пальцы Семенов Перво-наперво топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький. твердо сказал Семенов А что вы хотели представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать. продолжил загибать пальцы Семенов.
- А я? А я в те дни как? забеспокоилась женщина
- А сейчас вы без машины как? хмыкнул Семенов Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... покраснела женщина А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? галантно предложил Семенов.
Далее - вольная фантазия дам...
Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку.
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
"Не колет"- сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
"Мадам, Вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет!"
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка!