Но для работы над собой нужно оставаться беспристрастным. Если поступила плохо, признай. А это очень не просто.
Вид для печати
Но для работы над собой нужно оставаться беспристрастным. Если поступила плохо, признай. А это очень не просто.
Впереди нас бегут эмоции, а надо включать думалку , взрослые уж мальчики и девочки)Цитата:
Сообщение от Маргарита
Ну и что? Мы до самой смерти маленькие дети, которые хотят играть в игрушки.Цитата:
Сообщение от Белая Хризантема**
Как говорит наш мэр: "Мальчик от мужчины отличается ценой игрушек"
Этой фразе много лет. Ее интерпретацию я слышал еще в 80-е.Цитата:
Сообщение от Маргарита
А я уже магистр. И рад я как ребенок!! Всего за десять дней.
:qip_jo:
Конечно слышали. Вы и он харьковчане
Упущенный шанс?
От автора: Разумеется, было бы здорово уметь просчитывать все ходы на много лет вперед. Но так ли уж это весело – все время идти по выверенному маршруту? Может быть иногда неплохо и заблудиться? Кто знает, куда приведет очередной «упущенный шанс»?
https://www.b17.ru/foto/article/139598.jpg
Бывает, что какая-то тема входит в твою жизнь и начинает потихоньку обживаться. И все разговоры, обрывки телевизионных передач, мотивационные картинки в ФБ, посты друзей – все, что ты видишь, так или иначе сводится к этому. Вот и у меня в последнее время очень много дебатов с клиентами и друзьями на тему «упущенных возможностей». Кто-то не на той женился или вовремя не развелся, поступил не в тот вуз, пропустил свою остановку, испугавшись риска, или, наоборот, рискнул и проиграл. У каждого свои сожаления.
Разумеется, и мне знакомо это чувство тоски по упущенному шансу, жгучей болью засевшее в груди. Этакое l'esprit d'escalier – лестничный ум, когда задним числом понимаешь, что надо было сказать, как сделать, куда пойти. Но при ближайшем рассмотрении понимаешь, что нет никаких упущенных шансов.
Любое действие – это осознанный выбор. «Упуская» тот или иной шанс, ты выбираешь что-то другое - то, что на тот момент казалось лучше, выгоднее, вкуснее, ярче. Так какой смысл потом драть на себе волосы? Ты поступила так, как считала правильным. Выбрала тот путь, который должен был привести к намеченной цели. Не привел? Не беда. Ведь ты понятия не имеешь, куда бы завела тебя другая дорога.
С чего ты решила, что именно за тем, другим поворотом тебя ждало счастье? Мы живем не в черно-белом мире, где можно пойти лишь направо или налево. Вариантов и возможностей – несметное количество, и каждый день мы совершаем миллион незаметных выборов. Что заказать, что надеть, каким маршрутом поехать на работу - каждое из этих решений так или иначе влияет на нашу жизнь.
Моя любимая история на эту тему - про галстук моего лучшего друга. Все утро он агонизировал на тему, какой галстук надеть на собеседование. Выбрал, на мой взгляд, самый дурацкий. По дороге пролил на него кофе, зашел в первый попавшийся магазин, чтобы купить новый, разговорился со случайной покупательницей и уже больше 10 лет счастливо на ней женат. На собеседование не пошел, переехал в другую страну, открыл собственный бизнес. Череда счастливых случайностей или осознанный выбор?
Нет никаких упущенных шансов. Есть твой собственный выбор. И раз ты его сделала, значит на тот момент он казался правильным. Если впоследствии ты решила, что выбранный путь привел не туда, вполне возможно, что виновата не дорога. Просто твоя конечная цель за время пути успела поменяться. Зато теперь ты точно знаешь, где находишься и как сюда добралась. Если тут тебе не нравится, всегда можно найти другой путь, другой пункт назначения и новую цель. Если ты осознала свою ошибку, ее можно исправить или как минимум не совершать подобной оплошности впредь. Смысл сожалеть о том, что уже сделано?
Разумеется, было бы здорово уметь просчитывать все ходы на много лет вперед. Но так ли уж это весело – все время идти по выверенному маршруту? Может быть иногда неплохо и заблудиться? Кто знает, куда приведет очередной «упущенный шанс»?
Я свою первую любовь отпустил и вторую влюбленность тоже.
Он просто тебя не любит
http://cdn.simplesite.com/i/9e/42/28...1280h1280_.jpg
От автора: Иногда лучшее, что мы можем сделать, это отпустить
У моей алабайки есть тайная любовь – огромный кудлатый дворовый кобель. Она млеет от звука его голоса и начинает прихорашиваться, едва завидит его сквозь деревья: припадает на передние лапы, поскуливает, виляет отсутствием хвоста. Кобелю хоть бы хны. Он реально ее в упор не замечает. Проходит мимо, деловито обнюхивая кусты, еще и рыкнет для острастки: «мол, отстань, не до тебя».
- Ну, что я делаю не так?! – с отчаянием заглядывает мне в глаза Буся.
- Ничего, дорогая, - отвечаю я ей. – Расслабься. Он просто тебя не любит.
Так бывает. Иногда все, что мы можем сделать, это отпустить ситуацию. Ему не интересно. И что бы ты ни делала, как бы ни старалась «соответствовать», как бы ни меняла платья и прически – он просто тебя не любит. Ты не виновата. Он не виноват. Никто не виноват. “It isn’t meant to be»
Я не знаю, почему так получается. Я не знаю, почему химические процессы в нашем мозге запускаются при виде одних людей и вымораживаются от одного только запаха других. Если бы любовь была механической функцией, возможно, наша жизнь была бы проще. Вот только, наверное, это уже была бы не любовь. Не то таинство, от которого хочется «припадать на лапы и поскуливать».
И не надо на него злиться. И не надо злиться на себя. И не стоит манипулировать, стараясь подогнать несовпадающие кусочки пазла. Мы не всегда получаем то, что хотим. Если он тебе правда нравится, позволь ему быть счастливым. И перестань мучить себя. Не стоит искать проблему там, где ее нет. Вы не пара. Так бывает. Отпусти.
Женская истерика
От автора: Истерика – это не «милые женские капризы». Это следствие отчаяния, проявление агрессии, активная демонстрация недовольства, страданий, протест против невозможности получить желаемое. Это спутник расшатанной нервной системы неуверенного в себе человека.
https://www.b17.ru/foto/article/138552.jpg
- Дорогая, - говорил мне дедушка, - не надо истерить, если ты не можешь получить то, что хочешь, от своего мужчины. Приготовь вкусный ужин, надень красивое белье, налей бокал вина. Он расслабится и сделает гораздо больше, чем ты даже мечтала.
- Дорогая, - говорила мне бабушка, - не надо истерить, если ты не можешь получить то, что хочешь, от своего мужчины. Приготовь вкусный ужин, надень красивое белье, налей бокал вина. И пригласи того мужчину, который оценит все это по достоинству.
- Дорогая, - говорил мне муж, - не надо истерить, если ты не можешь получить то, что хочешь от своего мужчины. У тебя есть кредитка. Сходи с подружками пообедать, выпей вина, купи красивое белье. Делай, что хочешь, только не грузи меня лишними проблемами.
Эти полу шуточные высказывания моих родных о проблеме (женской) истерики отражают довольно типичное видение разных поколений мужчин и женщин. У меня тоже есть свой рецепт – обсудить все спокойно и аргументировать свои требования, пожелания, потребности (нужное подчеркнуть).
В некоторых культурах женская истерика воспринимается как должное. Она даже поощряется как неотъемлемая часть женской натуры. Ее принимают за страстность, которая возбуждает мужчин, а соперниц заставляет в страхе прятаться. Общество склонно прощать женщинам «капризы», которые в мужском исполнении воспринимаются как проявление агрессии. Это, конечно, двойные стандарты и подмена понятий.
Истерика – это не «милые женские капризы и шалости». Это следствие отчаяния, проявление активной или пассивной агрессии (не могу ударить тебя – разобью чашку), активная демонстрация недовольства, страданий, протест против невозможности получить желаемое. Это спутник расшатанной нервной системы неуверенного в себе человека, не знающего как справиться с эмоциями. Есть в этом некая инфантильность. Взрослаяистерика сродни реакции ребенка, который не способен словами выразить беспокойство. Это не конструктивный подход, не гарантирующий решения проблемы.
Вариант намеренного использования истерики как средства манипуляции - это палка о двух концах. С одной стороны, действительно есть шанс добиться своего. Но есть вероятность и того, что отношения будут испорчены, а цель не достигнута. Это как ребенок, падающий на пол в магазине в попытке заполучить дорогую игрушку. Кто-то из родителей махнет рукой и сдастся, а кто-то скажет твердое «нет» и оставит манипулятора одного в центре зала.
Так что же делать, если вы на грани, а поддаться порыву «поистерить» нельзя:
- попить воды (как вариант, набрать ее в рот – смешно, но помогает)
- взять таймаут – выйти из помещения, подышать воздухом, побить подушку, выплеснуть свою агрессию наименее разрушительным способом
- заняться физической работой – мыть, чистить, драить
- включить на полную катушку музыку и поорать (или сделать то же самое в лесу)
- если это не издержки воспитания и не попытки манипуляции с вашей стороны, обратиться к врачу и психологу. Если вы не можете держать себя в руках, найти возможную причину вам поможет эндокринолог, гинеколог и невролог.
Что делать, если вы объект чужой истерики, стремящийся избежать конфликта:
- физически удалиться из зоны видимости - нет зрителей, нет смысла продолжать
- держать себя в руках – вы должны оставаться спокойными, если не хотите еще больше накалить атмосферу
- признать чувства истерящего – слова «я понимаю, что тебе больно» имеют великий исцеляющий потенциал
- если это возможно, попробуйте обнять женщину - некоторых физические прикосновения успокаивают
- ни в коем случае не применять силу – в крайнем случае, можно использовать воду, если истерика затянулась
- нет никакого смысла задавать уточняющие вопросы и пытаться взывать к разуму человека, которых заходится в истерике. Однако повторяемые тихим голосом монотонные утешения, как правило, успокаивают
- расстаться – как крайнее, но самое эффективное средство – зачем вам мириться с манипулятором?
Кого-то истерика раздражает, кого-то утомляет, для кого-то это сигнал того, что отношения себя изжили. Неважно с какой стороны истерики вы находитесь, такое поведение неизбежно портит характер и репутацию, нарушает доверие, довольно быстро надоедает и перестает работать. Берегите себя и свои отношения. Старайтесь наладить процесс общения, где логика и аргументы вкупе со взаимоуважением заменят потребность в истериках и манипуляциях.
Дисклеймер: Речь в данном тексте идет о взрослых психически здоровых людях, осознанно или бессознательно использующих истерику как средство привлечения внимания и достижения целей без объективных причин (болезнь, травма, стресс, потеря близкого).
Не попадайтесь под гарячую руку женщины , вам в след полетит весь кухонный инвентарь))
Если такое будет у меня, то я кидаться инвентарем тоже могу. Самое трудное погасить истерику.Цитата:
Сообщение от Белая Хризантема**
http://cdn.simplesite.com/i/9e/42/28...1280h1280_.jpg
Депрессия или "пиздострадашки"?
У каждого психолога есть свои скелеты в шкафу и свои триггеры - не говоря уже о пролеченных тараканах, которые хоть и дадут фору «тараканус обыкновеннус», но все равно никуда не деваются. Для меня одним из триггеров являются разговоры о депрессии. Вот все эти доморощенные «будь мужиком», «возьми себя в руки», «тебе просто надо отвлечься», «не нагнетай - это у всех бывает».
Несколько лет назад мне позвонил очень хороший друг.
- Привет, - весело произнес он в трубку, - ты берешь в терапию мужиков с пиздострадашками?
- Это кто ж тебе такой диагноз поставил, - ахнула я от неожиданности.
- Да, жена говорит, что я дурью маюсь, а мне чо-то и впрямь хреново. Заеду к тебе завтра утром? До вечера не дотерплю. Вот прям наболело.
- Может лучше сегодня? – осторожно предложила я.
- Не, все норм. Я вискарика и баиньки.
Разговор казался абсолютно нормальным, друг – адекватным, но спала я плохо. На следующий день он не приехал. Утром позавтракал, погулял с собакой, поцеловал жену и вышел в окно своей прекрасной квартиры на 21 этаже. «Пиздострадашки», говорите?
Когда кто-то в группе или на форуме пишет, что вылечил депрессию «сексом, массажем, расслабляющей музыкой и йогой», это действует на меня как красная тряпка на быка. Безусловно, все это прекрасно и полезно. Но я реально злюсь, потому что люди с настоящей депрессией, натыкаясь на эти псевдо «истории успеха», теряют драгоценное время. В попытке облегчить боль они занимаются чем угодно, кроме очевидного – обратиться к специалисту.
Депрессия – это диагноз. Его ставит специалист. Лечение варьируется в зависимости от типа, но в большинстве случаев без медикаментозного вмешательства не обойтись.
«Русская хандра», описанная классиком, периодически случается у всех. К сожалению, эта задумчивая печаль, помноженная на рефлексию, так же далека от «депрессии», как сон от смерти. Часто под словом “депрессия» мы подразумеваем лишь один из симптомов: плохое настроение, сонливость, апатию или раздражительность, нежелание или неспособность что-то делать, проблемы в личной жизни, нарушение либидо или сексуальную дисфункцию. На самом же деле для депрессии характерен весь этот «букет», а специалисты различают до 10 типов депрессивного состояния. Все они лечатся по-разному - в зависимости от тяжести и длительности. Что-то можно решить при помощи психотерапии, а где-то без таблеток не обойтись.
Чаще всего психологи сталкиваются с единичным (однополярным) депрессивным эпизодом (от 2 недель до года) или кратким депрессивным расстройством (несколько коротких эпизодов длительностью до 2 недель).
Классическая клиническая депрессия – это уже повторяющиеся депрессивные фазы (она же ПДР – периодическое депрессивное расстройство), которые могут длиться годами. Несмотря на то, что периодически человек «выныривает», и его состояние нормализуется, депрессия накрывает его снова и снова, мешая жить, работать и строить партнерские отношения.
Дистимия – это уже хроническая депрессия, больше похожая на образ жизни. Этакая «недожизнь» с приглушенными красками, серой дымкой на всех эмоциях и отсутствием четких очертаний.
Существует также два типа биполярной депрессии (бывший маниакально-депрессивный психоз). При этом расстройстве нормальное поведение человека чередуется то с периодами («фазой») повышенной возбудимости (маниакальная эйфория «on top of the world”), то с резкими «падениями» в угнетенное состояние (депрессия а-ля «дайте мыло и веревку»).
При СТДР - смешанное тревожно-депрессивное расстройство – депрессивное состояние дополняется повышенной тревожностью. А уж если дело дошло до депрессивного психотического эпизода, то человека посетила так называемая «бредовая депрессия». Вообще психоз – это психическое состояние, которое сопровождается слуховыми и визуальными галлюцинациями и бредом. Лечится оно всегда в стационаре.
Склонность «заедать» плохое настроение и частая смена настроения (эмоциональные качели от сонливости до панических атак) характерны для атипичной депрессии. А то, что в народе называют «весенне-осенним обострением» может быть сезонным депрессивным расстройством.
В любом случае, что бы вас ни беспокоило, к своему физическому и душевному здоровью надо относиться серьезно. Если жизнь не мила, не спешите глушить проблемы алкоголем или срываться в медитативные практики. Проверьте гормональный фон, исключите проблемы со щитовидкой, посетите гинеколога (или уролога), пообщайтесь с неврологом. Если со стороны физиологии причин для беспокойства нет, прислушайтесь к себе. Что это: усталость или нежелание жить? Объективный свойственный всем страх перед неизвестностью или зашкаливающая тревожность, мешающая жить? Если ваше состояние существенно ухудшает качество вашей жизни – это тревожный сигнал.
Не занимайтесь самодиагностикой. Не поленитесь обратиться к специалисту. Психолог или психотерапевт поможет разобраться в причинах происходящего. Как минимум, вы убедитесь в том, что с вами нет ничего страшного. Как максимум, вы останетесь в живых. Согласитесь, это немало.
Cсылка на сайт автора обязательна http://victoriakahelin.simplesite.com
Счастье в соцсетях
http://cdn.simplesite.com/i/9e/42/28...1280h1280_.jpg
Когда б вы знали, из какого сора растут статьи :)
Ко мне постоянно стучатся странные люди. Правда, до голых мужиков пока не дошло. Да и наследства нигерийский принц мне не оставил (видимо, жив еще). Зато у меня полно желающих познакомиться, рассказать о себе, и заодно получить бесплатную консультацию. Кому-то я помогаю, кого-то посылаю по адресу, кого-то молча баню. Но вот последнее время у меня в личке просто нашествие американских мужчин. Причем, не всяких там отфотошопленных красавцев-генералов из типичных scams, а вполне обычных добропорядочных граждан. Некоторые даже с лысинкой и брюшком, что выглядит вполне правдоподобно. Так вот эти особи, сраженные моей неземной красотой, страстно желают создать семью с good woman. У них даже профиль плохонький, но имеется. И все бы ничего, но пишут новоиспеченные женихи исключительно по-русски. Как только переходишь на английский, теряются, путают слова и грамматику, и вообще изъясняются подозрительно в стиле гугл-переводчика.
В общем, я тут подумала и решила составить небольшой гайд для тех, кто в отличие от меня заинтересован в интернет-знакомствах. Вдруг среди фейков действительно затесался кто-то нормальный. Тогда, как говорится, совет да любовь :)
Если к вам в друзья стучится «мужчина с целью создания семьи»:
- Смотрите профиль и дату регистрации в соцсети. Если профиль пустой, друзей нет, а вместо фотографии кактус, скорее всего это не ваш вариант. Бывает и наоборот, когда друзей полно, но это исключительно порнокрасотки и чернокожие футболисты. Полагаю, это тоже не то, что вы ищите.
- Обращайте внимание на контент. Если у человек в профиле нет ни одного живого поста или собственной мысли, это повод задуматься.
- Если человек приходит к вам на страницу, у него должна быть цель. В обычных фишинговых схемах это ваши деньги. Как только речь заходит о больных родителям и деньгах на учебу, смело шлите героя в бан. Зачем вам виртуальный нахлебник?
- Сохраняйте чувство реальности. Даже если вы оооочень изголодались по общению и вниманию, даже если вам оооочень нравится ваш новый знакомый, даже если вы все еще верите в сказки, вспомните басню о вороне и лисице. Возможно, героя вашего виртуального романа привлекает вовсе «не ваши перышки и ваш носок, и уж тем более не ваш ангельский голосок» – особенно, если его у вас нет.
- Если ваш новый знакомый представляется иностранцем, попробуйте перейти на его родной язык. Это не всегда возможно, но в моем случае здорово помогает.
- Меньше рассказывайте и больше спрашивайте. Расспросите его побольше о стране, городе и жизни в нем. Если человек начинает сыпать информацией из википедии, это повод насторожиться. Слишком много деталей или, наоборот, расплывчатые формулировки тоже мимо. Как правило, у псевдо-женихов есть некая продуманная легенда. Шаг в сторону, и система дает сбой. Задавайте неожиданные вопросы, постоянно меняйте темы, просите, как можно больше конкретики. По реакции вы легко поймете, имеете ли дело с «живым» человеком или с работающим по сценарию «нигерийским принцем».
- Попросите пообщаться по скайп, но не спешите включать свою собственную камеру. Сперва посмотрите на собеседника, на антураж, его окружающий, на помещение, угол камеры и тп. Если вам видно только лицо, или камера собеседника мистическим образом сломалась, есть повод насторожиться. Если он сидит в пустой комнате или наоборот, общается с вами только с улицы, эта информация поможет вам сформировать мнение о происходящем. Ваша задача максимально точно определить, с кем или чем вы столкнулись – желательно ДО того, как вы доверитесь новому знакомому. Кстати, если человек общается с вами по скайпу, попросите его показать вам окрестности. Если вместо Sears Towers вы увидите сельпо или надписи на китайском, это многое прояснит.
Если вы все же вступили в переписку с потенциальным «женихом», и у вас завязались виртуальные отношения, соблюдайте элементарные правила безопасности:
- не выдавайте личную информацию,
- не «чекиньтесь» в каждом кафе, оставляя за собой след в соцсетях
- не выкладывайте фото детей – вы понятия не имеете, кто является реальной целью потенциального мошенника,
- поменьше хвастайтесь своим благополучием
- и уж точно НИКОГДА не высылайте свои интимные фото и видео. Вы не поверите, сколько у меня клиентов, рвущих на себе волосы из-за собственной глупости.
Помните, осторожность необходима в современном мире виртуальных технологий. Не верьте незнакомцам на слово. Да, это звучит цинично, но вы понятия не имеете, кто на самом деле скрывается за ником в соцсетях. Эти меры предосторожности могут однажды спасти вам жизнь.
Виктория Кейлин - психолог, коуч
Виктория Кейлин - психолог, коуч
Почти для каждой статьи у нас на форуме есть тема.
Я понимаю, что ничего нового нет под солнцем. И каждый уже в той или иной мере высказывался. Тогда у нас есть два варианта.Цитата:
Сообщение от Белая Хризантема**
Первый, сложный, кропотливый, дотошный. Выискивать похожие темы и там высказываться. Объединять их.
Второй. Объединять по мере появления новых похожих тем. Если это вспомнили администраторы, то здесь все просто. Если же обычные члены форума, то они могут давать ссылку в новой теме, что данная тема раскрыта в такой то теме или же об этом сообщать администратору. И потом объединять темы.
Хотя объединять темы сложно, ибо иногда обсуждение того или иного вопроса идет совершенно под разными углами воззрения.
В этой теме я оглавление сделал. Если тему будете переносить, то пожалуйста, проинформируйте в какую тему. Я исправлю в оглавлении