Веселуха

Васютка
- Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься.
- Да лана мам, щас я.
"… афтор пэтэушник гребаный, тебя на зоне ва все щели выипут и сасать грамотно научат",- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве пальцы учащегося ПТУ № (а вам не пох какой номер ПТУ Васи Кедова?).
"Ну всё бля, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йопаное исчо …", - Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал.

- Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь.
С трудом Василий разлепил глаза.
- Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.

- Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения - "Мир моих увлечений". В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию - ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите
Последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ПТУ № (смари выше), произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу.

Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки.
"Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю (зачёркнуто) читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаццо какой (зачёркнуто) критик …."
Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку.
- Лидьбариссна - а я фсё!
- Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой.
- А вы чо читать щас не будити?
- Я же сказала - комиссия проверит. Ну и я конечно.

- Васенька ну как, написал?
- Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, - Вася хотел добавить "беспесды" но вовремя остановился.

- Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал - хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью.
- Мне??? - Вася покраснел, - а чо такоито?
- Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы - спрашивайте.

Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько
предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:
"Первая нах. Щас почитаю".
Еще ниже её же рукой:
"Несмогла дачитать. Афтор выпей йаду или убей сибя с разбегу."
Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича:
"Фторой и ниибёт! КГ/АМ. Афтор малалетний далбайоп. Тема ебли не раскрыта"
Ещё ниже, рукой Никанора Никаноровича, директора училища:
"Ничитал. Судя па каментам гавно. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош беспесды."

ВАУ!!!!!!РЖУНЕМАГУ!:polsha_hihihihi:

ай! сладко!!!!
"афтару респект"! LOL!!!
Сеге !!!!
класс!!!

http://rjaka.com/blog/43801246525?fr...ck=43801246525

И какая глупость была, запретить!

Конкурс открыло выступление коллектива кафедры патологической анатомии с песней "Лучше нету того свету" .
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний
-Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.
- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.
- Песню "Спи, моя радость, усни" представила кафедра анестезиологии
- Песню "Ломать, крушить и рвать на части - вот это жизнь, вот это счастье" представили кафедры общей и госпитальной хирургии
Завершало концерт выступление команды стоматологического факультета с песней "Какая боооооль, какая боооооль"

Как в точку!!!! :)

СТОИМОСТЬ МОЗГА
В больнице находится тяжело больной пациент.Родственники сидят в зале ожидания и, наконец-то к ним выходит доктор, уставший и печальный:"Мне очень жаль, но у меня плохие вести", говорит он, глядя на озабоченные лица, "единственная надежда для вашего близкого человека - пересадка мозга. Это экспериментальная операция, рискованная и дорогая для вас."
Родственники сидят и молча слушают.
В конце концов, кто-то спрашивает:"А сколько стоит мозг?"
"По разному" отвечает доктор, "5.000 евро за мужской мозг; 200 евро за женский".
В комнате наступает тишина, а присутствующие мужчины стараются не рассмеяться и пытаются не смотреть в глаза женщинам . . . . ...
Но, любопытство берет верх и один спрашивает:"Доктор, а почему такая разница в цене?"
Доктор, улыбаясь такому наивному вопросу, отвечает:
"Женские стоят меньше, потому что много использовались, а мужские как новенькие!"
Привет мужчинам, которые улыбнулись в середине рассказа.
И восхищение женщинам, которые улыбнулись в конце.


Ты уже спросил себя как работает женский мозг ???
Так вот ... это показано ниже на простой схеме, ее легко понять :


http://mail.rambler.ru/mail/download...457.2;for=data

Каждый маленький голубой шарик соответствует одной мысли, одному решению, которое надо принять, одному делу, которое надо сделать, одной проблеме, которую надо решить ... J

У мужчины всего два шарика, но они занимают все его мысли ... J

Картинка не загрузилась.

Женская доля

День современной женщины:
...Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная — спать. Ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик то — нетраханный весь день на диване пролежал!..=)

зал был в шоке
http://5minutka.ru/blog/43987935607?...ck=43987935607

http://i006.radikal.ru/1102/24/4c1860ea23ca.jpg



http://img0.liveinternet.ru/images/a...ne_ua51573.jpg

http://demotivators.ru/media/posters...ne-smeshno.jpg

http://img0.liveinternet.ru/images/a...63a0eabc35.jpg


Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке.
Жена решила ему отомстить чисто по'женски: она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тёщей!

Классно с Симпсоном! :)

Учиться, учиться и учиться!”, как написал когда-то В.И.Ленин на томике Кама-Сутры, подаренном Инессе Арманд.

МАТЕМАТИКА и ЖЕНЩИНЫ

Чисто математическое доказательство, что все женщины одинаковы:

Например, у вас была любовь в школе, которую звали Маша, т.е.
Вы + Маша = Любовь,

Потом у Вас была любовь в институте, её звали, например, Света, т.е:
Вы + Света = Любовь.

Получаем систему уравнений:
Вы + Маша = Любовь,
Вы + Света = Любовь.

По правилам переносим "Вы" вправо, получаем:
Маша = Любовь - Вы,
Света = Любовь - Вы,

Если левые части системы уравнений равны, значит равны и правые, т.е
Маша = Света,
такую систему можно составить бесконечное кол-во раз.
Отсюда вывод: все женщины одинаковы :fadein:

Зарисовочки...

Вытряхни клаву - собери печеньку...- Мама,Мама,я сейчас в магазине, что купить?
- Купи квартиру,сволочь, и живи один!!!-Ты почему трубку не брала?
- Я под звонок танцевла))- Вась, лови топор...
- Че молчишь, не поймал что ли?В постели:
- дорогой возьми меня!
- спи родная,мы никуда не едем.Так смешно слушать ложь,когда знаешь правду.И вообще самая тяжелая работа у носков. Они реально целый день на ногах...Почему на день рожденья тортик кушать полагается? Потому что, к сожаленью, свечи в пиво не втыкаются )))))Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.Видел много надписей на грязи на транспорте, больше всего порадовала эта: "Грязь лечебная, бесплатно не слизывать"!- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!Просыпаюсь от душераздирающего крика кота - просит жрать. Топаю на кухню, кот бегает под ногами и кричит. Вижу кофеварку - думаю, что неплохо было-бы кофейку себе сделать, раздуплиться. На автомате достаю сухой кошачий корм, засыпаю в кофеварку и включаю её, пинаю кошака со словами "Чё орёшь, скотина, я же тебе насыпал"...
Стоим, смотрим друг на друга... В голове мысль - что-то пошло не так. Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.- Алло! Стасян!! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить?? Стоишь на посту с автоматом????? Ничего себе!!!Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а спартак - чемпион, то я дома)))))Ездили к дочке в пионер.лагерь. Выбегает с подружками. Все наперебой что-то рассказывают. Но самое яркое впечатление: в душ они с собой мочалки не берут, и воспитательница заставляет их стирать свои трусы и потом этими трусами их моет. Мы растерялись. То ли смеяться, то ли пойти поругать воспитательницу за негуманное отношение. Но тут одна из девчонок, смеясь, выдала:
- Хорошо, что Татьяна Ивановна нас не своими трусами моет))))))))
Короче, ругаться мы не пошли)))Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит- " Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру -
сын с выпускного вернулся"Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что то украла...Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права
остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги....Он: Опиши себя...

Она: ))

Он: Это ноги?Каждая девочка должна научиться перепрыгивать через козла. как на физкультуре.Поверьте, я - Ангел, просто на метле быстрее.В историю трудно войти,но легко вляпаться.Шла Саша по сошше, ...Сшла Шаша по шошше,...Сла Саса по шоссе,...Шла...Сшла...Сла...Пер� �двигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое, хлебобулочное изделие

r4r4r4!!!!:polsha_rgu_ne_mogu:


Ехал я как-то в метро. Рядом со мной сидит тетенька и малое дите лет эдак 5 (видать сын ейный). А напротив сидит дяденька. То что дяденьки в метро напротив часто сидят - это факт неоспоримый, а то что вышеозначенный дяденька имел еще и бороду - это факт для нас важный. И вот седит дите и дяденькину бороду пристально рассматривает в течение целого перегона. Дяденька, не будь дурак, это наблюдение за собой заметил и вопрошает у мальца: "Что, борода понравилась?", не забыв при этом бороду свою почесать и пригладить. На что дите, повернувшись к тетеньке отвечает: "Мам, посмотри - у дяди борода как твоя пиписька!". Сказано это было достаточно громко для того, чтобы весь вагон чуть со смеху не покатился!


http://i041.radikal.ru/0801/53/781d0bc59af8.gif

Чудо? Ересь или мрак?
Тешиться, иль киснуть?
Забрался на гору рак,
Чтоб оттуда свиснуть.
Две клешни засунув в рот,
Рак обводит взором,
Любопытствующий народ,
Что заполнил гору.
Усмехнулся, свистнул мразь,
Соловьем-разбойником,
Скрылось солнце, мрак и грязь,
И одни покойники.http://derzski.ru/wp-content/uploads...ak-216x300.gif

На экзамене по математике.<br>Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете..<br>Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.<br>Э: - Ну, например?<br>С: - Например, что такое 3,62?<br>Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.<br>С: - Ну, а 4,12?<br>Э: - Это тоже водка. Качеством получше..<br>С: - А 3,14?<br>Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…<br>С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

На одних людей Бог положил руки, а на других просто положил.




В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры<br>в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра<br>в вёдра, выдру в тундру.<br>- Откуда в тундре ядра кедров?<br>- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?<br><br>

Едут две крутых иномарки на немеренной скорости параллельно друг другу, тут между ними проносится запорожец и исчезает в дали. Водители иномарок в недоумении. Спустя некоторое время их догоняет джип, из него высовывается водитель и говорит:
- Ну что, как я вам гол забил!!!

Жить стало лучше, но меньше, и веселее, но страшнее..

Как показывает наша политическая практика - у нас не только кухарка
может управлять государством, у нас даже дворник может стать
президентом!

Последние новости с "Новой Волны-2011"! Портье гостиницы, в которой
разместили Аллу Борисовну и её Максимку, рассказала корреспонденту
телевидения, что молодожёны взяли себе общую фамилию, составленную из
двух, и что в паспорте примадонны стоит теперь "Алла Борисовна
Пугалкина".

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах.
В Европе не поняли, что такое дефицит.
В Африке не поняли, что такое продовольствие.
В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

Приятель поведал (вроде правда. Перед приездом президента Медведева в город Омск, там убрали все афиши детского спектакля, не знаю чем провинились дети, но спектакль назывался "Мы ждем тебя, веселый Незнайка".

Мужчины как ... Погода ... Их ничто не изменит.
Мужчины как ... Бананы ... Чем они старше, тем мягче.
Мужчины как ... Качели ... Иногда от них кружится голова.
Мужчины как ... Молоко ... Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как ... Реклама ... И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как ... Тушь ... Смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как ... Копилка ... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
Мужчины как ... Грибы ... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как ... Зубы ... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.
Мужчины как ... Мобильный ... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
Мужчины как ... Женская сумочка ... надо всё вывернуть наизнанку, чтобы что-то найти.
Мужчины как ... Блендеры ... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем.
Мужчины как ... Насморк ... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.
Мужчины как ... Долгосрочные облигации ... Им нужно так много времени, чтобы от них был толк.
Мужчины как ... Лук ... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха.

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное
воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь
блинчик, полегчает."

- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла своей
подружке по сцене, - он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня
за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник -
дежурный пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

Женщина может быть как 2 вещи. Как гаишник: настроение испортит, деньги
заберет, херни наговорит, а ты еще и виноват. И она может быть как
любимый свитер: ты конечно его очень любишь, но нафига он тебе в Турции
нужен.

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!..

Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал
клятву лично Гиппократу.

- А меня ты в Париж не возьмёшь? - интересуется жена у уезжающего в
командировку мужа.
- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне
взять с собой ящик пивка?..

Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...

- Опиши себя.
- Брюнетка.
- Ага. А глаза?
- Есть.

Итак,вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следущим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!

У одного моего знакомого была тетушка. Дама бальзаковского возраста… Терзаемая время от времени радикулитом. И вот во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, бывший тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка разумеется стала жаловаться на жизнь и он чтобы как то облегчить её страдания и остановить поток стенаний предложил:
-,,А давайте я вас чем-нибудь разотру!!,,
Тёте эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тётя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырёк и, вероятно сказался юношеский максимализм, щедро плеснул жидкость на поражённую часть тёткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам, и несколько капель затекло, сорри за натурализм, в зад почтенной женщины. Эффект был молниеносным. Если бы Карл Льюис видел как эта увесистая дама нарезает круги по квартире со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушёл из спорта. Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянника,который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал: «Ну надо же как быстро прошло!!? Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь,возможны рецидивы!!»

Весьма эротичная сцена! :qip_en:

Ухохоталась)
:polsha_rgu_ne_mogu:

​http://www.magspace.ru/uploads/2012/...-491000000.jpg

http://s020.radikal.ru/i718/1311/53/3dc40120a192.gif

Грузин жалуется:
- Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на
берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли,
понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.

Идет грузин, видит впереди идет девушка.
- Дэвушка, а девушка, повернитесь,
- Ну дэвушка, повернитесь стольник дам.
- Ой, тысчу дам, только отвернись.

На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая
девочка, смотрит во все глаза и спрашивает:
- Дядя, вы папуас??
- О! Я и в попу ас я и в пысу ас!

Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель.
Грузин ему говорит:
- Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
Макаревич:
- Давай попробуем.
Он по микрофону.
- Раз, раз, раз.
Грузин:
- Одын, одын, одын.

Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук.
Официант ехидно спрашивает:
- Что, только что купил?
- Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у
подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит
грузин и газету читает.
- В аэропорт!
- Обэд.
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд.
- Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!

Грузин спрашивает приятеля:
- Гиви, ты любишь помидоры?
- Если кушать, то да, а так - нет!

У грузина спрашивают:
- Какая самая любимая птица?
- Арол!
- Почему?
- Нос красывай!

http://f15.ifotki.info/org/558642f4f...3166223597.jpg

Мне сейчас не до веселья,

Друг обидел, кро-ко-дил!

Мне сейчас не до веселья,

Друг обидел, кро-ко-дил!

Перед носом хлопнул дверью

Мне сейчас не до веселья,

Друг обидел, кро-ко-дил!

Перед носом хлопнул дверью

И вперёд не пропустил.

Попрощавшись, удалился

Быстро, словно метеор.

Может, просто торопился,

Комкал как-то разговор.

Что же делать? Я не знала,

Не могла его простить,

Связь поддерживать не стала,

Мне детей с ним не крестить.

Ни один ещё мужчина

Так меня не обижал,

Нагло показав мне спину...

Невоспитанный! Нахал!!!

[IMG] Мне сейчас не до веселья, Друг обидел, кро-ко-дил! Перед носом хлопнул дверью И вперёд не пропустил. Попрощавшись, удалился Быстро, словно метеор. Может, просто торопился, Комкал как-то разговор. Что же делать? Я не знала, Не могла его простить, Связь поддерживать не стала, Мне детей с ним не крестить. Ни один ещё мужчина Так меня не обижал, Нагло показав мне спину... Невоспитанный! Нахал!!! [/IMG]И вперёд не пропустил.

Попрощавшись, удалился

Быстро, словно метеор.

Может, просто торопился,

Комкал как-то разговор.

Что же делать? Я не знала,

Не могла его простить,

Связь поддерживать не стала,

Мне детей с ним не крестить.

Ни один ещё мужчина

Так меня не обижал,

Нагло показав мне спину...

Невоспитанный! Нахал!!!

Перед носом хлопнул дверью

И вперёд не пропустил.

Попрощавшись, удалился

Быстро, словно метеор.

Может, просто торопился,

Комкал как-то разговор.

Что же делать? Я не знала,

Не могла его простить,

Связь поддерживать не стала,

Мне детей с ним не крестить.

Ни один ещё мужчина

Так меня не обижал,

Нагло показав мне спину...

Невоспитанный! Нахал!!!


Мне сейчас не до веселья,

Друг обидел, кро-ко-дил!

Перед носом хлопнул дверью

И вперёд не пропустил.

Попрощавшись, удалился

Быстро, словно метеор.

Может, просто торопился,

Комкал как-то разговор.

Что же делать? Я не знала,

Не могла его простить,

Связь поддерживать не стала,

Мне детей с ним не крестить.

Ни один ещё мужчина

Так меня не обижал,

Нагло показав мне спину...

Невоспитанный! Нахал!!!

[IMG] Мне сейчас не до веселья, Друг обидел, кро-ко-дил! Перед носом хлопнул дверью И вперёд не пропустил. Попрощавшись, удалился Быстро, словно метеор. Может, просто торопился, Комкал как-то разговор. Что же делать? Я не знала, Не могла его простить, Связь поддерживать не стала, Мне детей с ним не крестить. Ни один ещё мужчина Так меня не обижал, Нагло показав мне спину... Невоспитанный! Нахал!!! [/IMG]