-
Ренбята , ЩА я понимаю о чем вы пиздите! Но, когда мне было 10 лет и я училась в ИНТЕРНАТЕ. Белоруссия!Туалет на улице - для тех , кто заигрался и в дом добежать не может. Несколько дырок для нас ( когда мы сидим дружно человек эдок 5 и из нас глисты вылезают , длинные , предлинные , а туалетной бумаги ХУЙ! Вот и сидели мы , и рожали мы. Но рядом была одна кабинка для воспитателе и учителей! Значит они тоже обсирались на прогулках!:oops:
Так вот в этот туалет мы иногда тоже забегали! Если глистометы заполняли большое помещение! Сижу я , мочалку отжимаю и вдруг чуствую - что то по жопе щикотит. Натягиваю трусы и оглядываюсь! Что то в дырке торчит. В капроновом чулке ( чюлок свесает). И голос из приисподней - Девочка , дерни за чюлочек! Я полная , охуевшая дура , дергаю . Там - АХ! Дерни еще раз! Я дергаю!. Потом бегу к однокласникам и прошу помощи: -говорящий чюлок!:oops: :shock: Мы все бежив в туалет и дергаем по очереди у этого придурка член!Короче, прибежала воспиталка, вытолкала нас из туалета, вызвала милицию - из туалета достали такого деТИНУ метра 2 ростом! Красавца АНАНИСТА. С чУЛочком на конце. До сих пор сохранилось брезгливость и отвращение к ИДИотам пытающимся ананировать в детских местах.Случаев было предостаточно, могу поделиться!:shock:
-
Нижний Новгород, возможно, станет колыбелью туалета будущего, свободного от дискриминации по половому признаку. Именно здесь на двери уборной одного из офисных центров появилось объявление: "Приветствуем вас в самом демократическом туалете Нижнего Новгорода! Если вы увидите здесь представителя противоположного пола - не удивляйтесь, он может оказаться хорошим собеседником".
-
Пум, а не известно, в каком центре? Я бы проверила и сфоткала. :-P
-
Нет, к сожалению:(
А я бы и воспользовался
-
Да в Нижнем Новгороде все извращенцы!
Первый апрель,никому не верь!:biggrin:
-
-
Интересная мысль.Где жрешь, там и срешь. Если все поголовно будут делать это, то еще ничего. А так лучше и не начинать.
-
Кому не нравится - не придёт.
-
Я для начало приду посмотреть ,а потом думать буду.
-
-
Представляю....Дамы в платьях и без трусиков,а кавалеры...вообще в смокингах и без портков...!
-
Изумительная картина , достойная кисти художника .
-
Я уж думал , что не чему тут не удивлюсь.
Пум, кафе- туалет? Молодец!
Кушать сидя на унитазе, что может быть "приятнее". О запахах и гигиене я уже молчу.
А ведь и правда не прогорит и будет пользоватся бешенным успехом у бомжей к примеру. Раз бесплатно и тёпло.
Ну возможно и у подростков. Тут и пиво выпить и пописать и сексуальную нужду справить можно.
И всё в одном флаконе.
Такую надпись и повесим " Туалет, под патронажем лидера мёп движения-Пумяуха, он же автор".
-
Как бесплатно? Какие бомжи? Я же предлагаю КАФЕ, а не благотоврительную столовую!
-
Помуему идея Пума замечательная,просто все стараются эту идею переделать на свой лад.:beer:
-
А при хорошей вентиляции и запахов не будет :)
-
Секундочку, Пум,- "наживатся на чьих- то полных мочевых пузырях, и кишечниках, это- не хорошо."- твоё?
И тебе спонсер нужен.
Тоесть туалет- даром, а кафе при нём- не даром?
Так при каждом кафе бесплатные туалеты есть. И не в совмещённом варианте, так?
-
Несомненно!
Туалет даром, но нужно что-то заказть.
-
-
В кафе сортир за дверью с задвижкой.
-
Да в этом что-то есть. А офицанты и офицантки как одеты будут?
-
О, у меня идея. Пусть приносят шампанское в суднах (новых и не использованных конечно) заполненных льдом.
-
Так, а вместо салфеток можно положить на столики рулоны туалетной бумаги (чистые)
-
Унитазы надо разноцветными сделать. Пум, а писуары для нас будут?
-
Будут... Возле барной стойки :)
-
Пол и потолок зеркальные нужны. И удобные диванчики везде. Персоонал надо, что бы обученный был и раскомплексованный, идеи мёпа разделяющий.
-
Так пофантазируем и в Питере первое такое кафе появится :)
-
Писуары у бара- круто. А ещё блюда надо стилизованные под тематику заведения. К примеру ветчина в виде писюльки, рулет- член. Десерт ...ну не всё сразу.)
Хотя эклер в виде каки, но, настоящий.
-
Офицанты и офицантки, кроме передничков на себе ничего не должны иметь. Кто из посетителей хочет голым сидеть, да пожалуйста.
Душ будет?
-
Ну Даниил ты и фантазер,ловко у тебя это получается.
-
-
-
Душ должен быть на подиуме. И если кто в него заходит, то музыка включаться должна с подсветкой. Лучше стриптиза всякого.
-
Так, дальше музыка, ну это на себя беру. Пум, за вход будет плата? А , пусть ещё автоматы продающие презервативы, или ещё что надо по углам стоят.
-
А на стенах можно писать.
Типа: "Если ты посрал, зараза,
Дёрни ручку унитаза!"
-
Нет. Вход бесплатный. Но нужно заказывать.
-
И вопрос оффицианта:
- Чем срать будете?
-
Зеленью какать будем!!! Или евро оно вернее. Деревянными не хотца, твёрдо. Хотя евро и есть -твёрдая валюта.)
Ладно, после продолжим.
-
Пум! Может ты еще конкурс музыкального пердежа объявишь? Еще раз фу-у-у-у! Я в твое кафе не пойду. И в свой сортир с собой никого не приглашу. Это для меня интимное дело. Причем интимное не на двоих, а в одиночестве.
-
Вспоминаю, как проходила в университете летнюю практику в библиотеке. Интеллигентная старушка-библиотекарь отлучаясь смущенно сообщала, что она уходит в "кабинет задумчивости". Я с ней согласна. Задумчивости компания - помеха.
