ПЕНИС, жаль что ты испугался, ну ладно, я ей разрешу ЗАЩЕКИВАТЬ у тебя....:mrgreen:
Катерина , мне очень понравилось про соплю, я так живописно представила как она бегом летит в гору , чуть не рыганула:mrgreen: бээээээээээээ
Вид для печати
ПЕНИС, жаль что ты испугался, ну ладно, я ей разрешу ЗАЩЕКИВАТЬ у тебя....:mrgreen:
Катерина , мне очень понравилось про соплю, я так живописно представила как она бегом летит в гору , чуть не рыганула:mrgreen: бээээээээээээ
"Женщина (Инструкция к пользованию)"
Женщина предназначена для удовлетворения полового влечения путем полового акта.
1. Выбор экземпляра
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет. Желательно приобретать молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ.
2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние необходимо прежде всего воздействовать на ее слуховые рецепторы. Далее осуществляется воздействие на эрогенные зоны объекта путем нажатий, поглаживаний и т.д.
3.Контроль готовности объекта к работе.
3.1. Ввиду отсутствия приложенных инструкций степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.
3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых дежурных фраз о любви необходимо производить контроль готовности объекта к работе путем органолептического замера степени влажности влагалища.
4.Достигнув необходимой степени влажности в контрольных точках, уложите объект на ровную поверхность, раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-40 градусов, и введите эрегированный половой орган во влагалище (оптимальный угол введения - 35 градусов к горизонтали).
5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся частотой и амплитудой до наступления эякуляции.
5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.
5.2 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.
5.3 Повторяйте действие с п.4 по мере возникновения эрекции.
6. После осуществления процедуры необходимое число раз можно спокойно отвернуться и заснуть.
Представила воочию, валяюсь под креслом.:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:Цитата:
Сообщение от Lecka
Ананас
От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьется)
А та, ему за это...отдается...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот какой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is men! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти...в пустыне...сможет...ананас?!!!
Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
Потрясающий анекдот! Мне понравился!!! :up: :up: :up: :up:
Инструкция: как покупать презервативы.
1. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
2. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
3. Из аптеки по сотовому телефону позвонить жене и спросить: "Мы сегодня как - предохраняемся?".
4. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
5. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку.
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Чем отличаются женские ноги от мужских?
Ответ:
- между мужских ног яйца всегда одни и те же, а между женских все время разные.
**************************************
-Руки! Я сказала, уберите руки! Я сама ртом всё сделаю!
***************************************
-Смертельно спать хочу! Но не с кем...
--------------------------------------------------------------------------------
Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.
************************************************
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
***********************************************
Подруга - подруге:
- Мой любовник каждый раз приносит мне букет роз! Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходиться!
- У тебя что, вазы нет?!?!
--------------------------------------------------------------------------------
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
********************************************:
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Ха-ха-ха!!!
Инструкцию по покупке резиновых изделий,пожалуй,следует опробовать ... Хочеться посмотреть на физиономию продавца..
прикольная флешка http://stek.vip.su/gib.swf
можно мышкой изменять траекторию,так сказать , полёта :)
А если на мышке включить "залипание" - вообще катастрофа получается. Можно потрясти за шкирку.
Вот чуваки поугарали http://triggur.org/robodump/
А вот ещё.Я уссалси:)
http://voffka.com/archives/2005/05/19/016166.html#more
Второй план просто великолепен.
чумазый весь! :) Я когда первый раз увидел-чуть состула не упал!:) Вот ведь кадр!!!
А какое выразительное лицо!
Предположим:
Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран?
Американец напишет книгу: "Жизнь без яйца: все только начинается", книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм ("Nutsless", в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).
Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира (9,95 долларов).
Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он, как никто другой, сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес "Фонда защиты боровов от кулинаров". Перестанет смотреть любимый фильм Распутин. Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.
Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.
У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время и при этом не вылезать из постели, он станет бисексуалом.
У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.
Африканец вздохнет с облегчением. Яйцо после укуса мухи цеце он возил в тележке. Начнет мечтать о том времени, когда потеряет второе.
Чукча решит серьезно заняться танцами.
Еврей купит велосипед без сидения. Таки теперь на этом можно экономить!
Украинец потеряет сон, каждую ночь будет думать о том, что у всех москалей по два яйца, а у него одно. По этому поводу будут недельные дебаты в Верховной Раде с обращением в американский госдепартамент. Американский госдепартамент пообещает прислать каучуковый протез. По этому поводу будет двухнедельная радость в Верховной Раде. Американский госдепартамент каучуковый протез в итоге не пришлет, но это никого уже не будет интересовать после убедительной победы украинской дипломатии над москальской.
Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от водки все равно не откажется.
Здравствуйте, госпожа! Не стесняйтесь, вы у врача, проходите, раздевайтесь.
- Да, но...
- Ничего, ничего. У меня огромный опыт. Можете ничего не говорить. Я все вижу. Неудовлетворенность мужем?
- Да, но...
- Понятно. Искали других, и с ними то же самое?
- Да, но...
- Раздевайтесь, ложитесь.
- Да, но...
- Ничего страшного. Дверь я закрыл. Никто не узнает.
- Да, но...
- Так хорошо?
- Да, но...
- Запомните это ощущение. Так же должно быть с другими.
- Да, но...
- А теперь - откройте рот.
- Да, но...ммммм.
- Процедура закончена, можете идти. Следующая!
- Да, но...
- Нет, сейчас я не могу. Приходите в среду в 16.00
- Да, но...
- Извините, меня ждут другие пациентки.
- Да, но я инспектор минздрава! Меня прислали на проверку - якобы вы злоупотребляете служебным положением.
- Ну и как?
- Да, но...
- Вот видите! Следующая!
10 способов умереть после пьянки утром
1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя
спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'.
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете,
вдобавок, yлыбнyться.
7. Побpейтесь опасной бpитвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием
качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке
добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили.
Если кто-то Уотковыряет меня завтра утром из под стола,я ему буду УУУУооочень благодарна...
Леска! Спасибо, умеешь повеселить. Мне про золушку дюже понравилось:)Цитата:
Сообщение от Lecka
1.
2.
3.
Люблю сама посмеяться и люблю,когда другие смеются!!
ПРИЯТНОГО ВАМ СМЕХА!!!!
http://fiztex.livejournal.com/30145.html
Катаюсь!
мне от смеха АЖ плохо стало
Ну нельзя же так смешить!
:multi: :multi: :multi: :multi: :multi: :multi: :multi:Цитата:
Сообщение от Зефир*
Тока им не до смеха...Себя представила...открываю крышку- а там знакомая голова варится в сметане...Можно и в ящик ...прям на месте.:new-alie:Цитата:
Сообщение от Зефир*
:BIG: супер.
Мы с тобой и с Зефиркой - " ЖЕСТОКИЕ". Сара так сказала.
Смеемся над людьми!!!!
это ты мне,Леска?
ну конечно же тебе )))))
-)))
а у Сары подпись интересная...-)
)))))) ага, я тоже заметила
главное, поучительная и с тооонким намеком
СЕЛЬСКИЙ БЫТ
----------- -
Жаркий день мерцает слабо,
Я гляжу в окно.
За окошком серет баба,
Серет, блядь, давно.
Из ее огромной сраки
Катыхи плывут...
Полупьяные ребята
Девку еть ведут.
Девка пышется задором,
"Матушка",- орет,
Прислонившийся к забору
Мужичок блюет...
За рекой расплата в драке,
Телка в лужу ссыт.
Две сукотные собаки -
Вот вам сельский быт.
ну некрасиво,дети на форуме.
http://www.besedka.co.il/style_images/1/spacer.gif
Про минет
Дочка к маме: «Дай совет!»,
Требует упрямо,
«Расскажи мне про минет,
Не тушуйся, мама!».
У меня секретов нет,
Тема актуальна,
Посему я вам ответ
Изложу детально.
«Слушай детка и вникай.
Есть давно решенье,
В деле этом, так и знай,
Важно отношенье.
Если ты сосешь с душой,
И самой приятно –
Это очень хорошо!
Всё пока понятно?»
«Мам, скажи, а может быть
В рот взять осторожно
И рукой ему дрочить?»
«Дура! Разве можно!
Руки тут тебе нужны
Лишь как дополненье,
Ненавязчиво нежны
Быть должны движенья…
Вариантов масса здесь,
Тонкостей и трюков.
Секс оральный, дочка, есть
Точная наука!
Поцелуй его в лобок,
Пососи головку,
В рот возьми, сожми чуток…»
«Что-то мне неловко..
Мам, а дальше… расскажи!»
«Гладь его по яйцам,
Ну а лучше полижи,
Что теперь стесняться?..
Можешь анус как-нибудь
Тронуть аккуратно,
Только с этим, дочка, будь
Крайне деликатна!
Член соси и отпускай,
Прямо как конфетку…
Не ленись! Не уставай!
Всё понятно, детка?
Сперму лучше проглотить…»
«Мама, мне противно!»
«Дура, так твою итить,
Мысли позитивно!
Вот научишься – поймешь,
Что не зря старанья!»
«Мам, пасиб!» «К нему идешь?
Действуй! До свиданья…»
О,боже ! И тут про минет