:lol: Я про чай ...то есть кипящий чайник...а потом между ног...реальную знаю историю.
Вид для печати
:lol: Я про чай ...то есть кипящий чайник...а потом между ног...реальную знаю историю.
Так давай расказывай!Цитата:
Сообщение от sara
Ёж...она есть здесь в архиве...Цитата:
Сообщение от Ёжик Ашдодский
Ги-де?Цитата:
Сообщение от sara
Не искушай судьбу...ОКей...расскажу, попозже.:DЦитата:
Сообщение от Ёжик Ашдодский
Объявила Америка войну России...
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бля, всем на хуй из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что проебали, а что и и просто спиздили... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Ёэик, молодец...пиши есчо )))
Воевать с Америкой, только по- русски.
Ген, это как по-русски?
Именно так, как было написано выше.
Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
По команде "отбой" наступает темное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
Копать траншею от забора до обеда.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.
Живете, как свиньи в берлоге.
Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.
Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.
Сейчас разберусь, как следует, и накажу, кого попало!
После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.
Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.
Или вы прекратите курить, или одно из двух.
Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.
В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?
Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.
Значение синуса в военное время может достигать и четырех
.
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
В ином смысле много ума хуже, чем, если бы его не было вообще.
Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.
Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Ну как идет, как идет! Корова, какая то! Свинья, наверное.
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Команда "алле" выполняется бегом.
Если будете блудить - пущу ракету.
Закрой рот - трусы видно.
Все наши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
Чем больше цифр, тем больше не надо.
Это вам чревато боком.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Не тяните резину в долгий ящик.
Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно, под срез сапога товарища!
Место действия - Афганистан. Подпись придумываем сами http://www.waronline.org/forum/image...icon_smile.gif
http://img152.exs.cx/img152/5963/afghanistan7bk.jpg
Сам я не наркоман, но кое-что приходилось пробовать. В основном в армии,
но не от скуки, а скорее от недостатка горюче-смазочного напитка,
именуемого водкой, который мы в немалых количествах поглощали на
гражданке. В один солнечный денек (место моей службы проходило в
местности, обогащенной этими солнечными днями) наш шеф-прапор отправился
с нами на какие то чужие склады, так как по его мнению его склады были
недостаточно полными, хотя и были забиты под завязку всем самым
притягивающим невинный солдатский взгляд (медь, алюминий, которые
сдавались местным барыгам на вес и при этом не учитывалось, что из этого
алюминия состоит сверхсекретный радиоприемник). Помимо прочего хлама на
складе нашему прапору торжественно вручили бумажный мешок, в котором
побрякивало нечто. Мы с напарником сочли своим долгом быстренько
проверить содержимое этого мешка в котором оказалось (мама дорогая!) 30
индивидуальных аптечек для военнослужащих, или другими словами набор
«мечта наркомана». Быстренько выпотрошив эти пластиковые коробочки мы
сразу же решили испробовать самое действенное из «колес» а именно
противоядие фосфоро-отравляющими веществами именуемое тарэн. Закинув по
2 таблетки мы быстренько залезли в кузов тентованого ГАЗ-66 и сели ждать
результат, так как это была первая попытка познакомиться с ощущениями
кидал этих самых колес. Никаких ощущений к нашему сожалению не
приходило, кроме сухости во рту и необычайной горечи слюны. Наш ГАЗ-66
тронулся и видимо прапор наш очень спешил домой, так как водитель гнал
со скоростью испуганной лани при этом не обращая внимания на те
многочисленные ухабы и кочки, которые попадались нам на пути. Мы с
товарищем матеря неумелого водилу летали с одного сиденья на другое,
боясь вывалиться из кузова. Попеременно стукаясь лбами то о трубы
кузова, то о лоб напротив сидящего мы устали от такого насилия над
доблестными солдатами и решили выглянуть наружу, чтобы посмотреть
талеко-ли-то-таллина или иными словами до нашей родной части. То, что мы
увидели повергло нас в глубочайший депрессняк – мы не сдвинулись с места
ни на метр и наш ГАЗон все еще стоял у того склада, где нам выдали
«чудесные» аптечки.
-------------------------------------------------------------------------------
Эту историю мне рассказывал Ванечка, бывший в свое время "особистом" крупного авиационного соединения на Дальнем Востоке.
Их самолетики Ту-114, которые вооружены ядерными бомбами, несли боевое дежурство над Тихим океаном и "сдерживали" агрессивные намерения американских империалистов. Самолеты дозаправляли в воздухе, и летали они без посадки сутки напролет и даже больше. Здесь для гражданского населения надо пояснить общее устройство этого боевого самолета.
Экипаж состоит из четырех человек: командира (первый пилот), второго пилота, штурмана (все офицеры) и стрелка (прапорщик). Вход в самолет расположен снизу, метрах в трех над землей, примерно посередине фюзелляжа. Кабина пилотов естественно впереди, за их спиной сидит штурман, а стрелок сидит в самом хвосте, точнее - под хвостом, в стеклянной шарообразной кабине. По мирному времени и пулемета у стрелка нет, весь полет он бездельничает, что называется "спит", в связи с чем традиционно является объектом постоянных шуток и подколок остального экипажа.
И вот однажды темной ночью, утомленный долгим дежурством экипаж получает почти боевой приказ: совершить посадку в "точке" - на маленьком военном аэродроме затерянном на просторах Чукотки или Камчатки, где им передадут баночку икорки да пару балыков красной рыбки - командующему на пропитание. Что ж, в те времена дело привычное, за банкой варенья из ГСВГ самолеты в Союз и обратно гоняли. Заходят они на посадку, благополучно приземляются, не глуша двигателей, разворачиваются и ждут у начала взлетной полосы, что к ним подъедет УАЗик с генеральским порученцем и передаст икорку и рыбку.
Командир посылает штурмана и второго пилота открыть люк и спустить трап. Делают они это дело, двигатели ревут, в люк задувает так, что надо держаться, темень - глаз выколи. И тут решают они своего стрелка-прапора подколоть. Пробираются они по узкому коридору в хвост и видят: спит бедолага аки младенец, только храпит как боров перед Рождеством, его парашют, чтоб не мешался, под ногами валяется.
Берут они этот парашют, засовывают в какой-то загашник и прячут, сами застегивают шлемы и куртки, одевают очки, толкают и резко будят прапора, перекрикивая шум двигателей:
- Авария!!! Сматываем!!!
Штурман с пилотом бегут по узкому проходу к люку, прапорщик - за ними. Офицеры один за другим прыгают в люк, убирают трап и ждут своего стрелка... Что происходит в самолете? Прапор, осознав что на нем парашюта нет, какие-то мгновения рыщет по своей будке и... естественно не обнаруживает его! Двигатели ревут на последнем издыхании, богу молиться некогда, но доблестный воин не поддается панике. Он бежит в кабину пилотов, где ничего не подозревающий командир в свете приборной доски склонился над своим планшетом и что-то рассматривает на карте.
Прапор снимает со стены огнетушитель и сильным ударом по темечку "вырубает" командира... После чего он снимает с него парашют, надевает на себя и, как учили когда-то, крепко сжимая в руке кольцо парашюта, ласточкой выбрасывается через люк в зияющую бездну пространства...
Он брякнулся о бетон взлетной полосы так неожиданно, что подстраховать его никто не успел. Удар грузного тела о плоскость взлетной полосы был настолько силен, что на какое-то время прапор вырубился полностью, но вероятно все же успел подумать, что самолет совсем потерял высоту, и он опоздал...
Сколько я ни пытал Ванечку чтобы он рассказал чем закончился "разбор полета", об этом он профессионально умолчал.
Военно-армейский юмор
Надеюсь, что эта подборка вызовет у вас улыбку.
http://images.ifun.ru/v/VWFsiA5KNW.jpg
http://images.ifun.ru/f/FtqTg2midM.jpg
http://images.ifun.ru/8/8qYMS0oZqf.jpg
http://images.ifun.ru/7/7CGI5XiNW5.jpg
http://images.ifun.ru/h/ht7gOar6kh.jpg
http://images.ifun.ru/c/cW7992LrHp.jpg
http://images.ifun.ru/6/64s2yL0oSh.jpg
http://images.ifun.ru/v/vvWAARmCS5.jpg
http://images.ifun.ru/5/56cM2kJIcz.jpg
http://images.ifun.ru/g/GgaBthYrvy.jpg
http://images.ifun.ru/l/lLWXj0sFLC.jpg
http://images.ifun.ru/o/OAG4mYsyqT.jpg
http://images.ifun.ru/b/bGLYmVZ4Ny.jpg
http://images.ifun.ru/9/9uCm1wvqGe.jpg
http://images.ifun.ru/c/CaDmte3fy3.jpg
http://images.ifun.ru/k/KQTb74oHV7.jpg
http://images.ifun.ru/l/LXeRi2EW2t.jpg
http://images.ifun.ru/r/RDhuwku2Ts.jpg
http://images.ifun.ru/z/ZsDsUUtGsM.jpg
http://images.ifun.ru/a/A4IFxHTVuz.jpg
http://images.ifun.ru/2/2E0WFT8Hou.jpg
http://images.ifun.ru/t/TZ8exkHVrZ.jpg
http://images.ifun.ru/y/y3k9823lPS.jpg
http://images.ifun.ru/u/umrt1GONzG.jpg
http://images.ifun.ru/3/3Vc1VHyWmi.jpg
http://images.ifun.ru/o/oT0QE5hldM.jpg
http://images.ifun.ru/4/4kg7zeOMN3.jpg
http://images.ifun.ru/r/RKDMYnEAB3.jpg
http://images.ifun.ru/k/K6vGzBPIyZ.jpg
А эт уже не дедовщина а бабовщина!:p
http://sasisa.ru/uploads/posts/1187633401_02.jpg
http://sasisa.ru/uploads/posts/1187633401_03.jpg
http://sasisa.ru/uploads/posts/1187633401_04.jpg
http://sasisa.ru/uploads/posts/1187633401_05.jpg
http://sasisa.ru/uploads/posts/1187633401_06.jpg
http://sasisa.ru/uploads/posts/1187633401_07.jpg
http://sasisa.ru/uploads/posts/1187633401_08.jpg
http://sasisa.ru/uploads/posts/1187633401_09.jpg
http://sasisa.ru/uploads/posts/1187633401_10.jpg
http://sasisa.ru/uploads/posts/1187633401_11.jpg
http://sasisa.ru/uploads/posts/1187633401_12.jpg
Это был очень оживленный перекресток. Прямо - Печенга, назад - Заполярный, а направо - Корзуново, где был здоровенный аэродром и, соответственно, обитала куча войск и всяческой техники. И все они куда-то катили, валили и просто ехали... А так, как трасса с перекрестка просматривалась на пару километров во все стороны, то и не удивительно, что столь важный стратегический пункт облюбовали ВАИшники. Это народец такой, очень хитрожопый, и как правило, в звании прапора. Отличительной особенностью этого племени была любовь к белой портупее и торговле полосатыми палками. Пропитание они себе находили очень просто. Я бы даже сказал, жили на подножном корму. Ну, Вы представляете, как ГАИшники ГИБДДизмом на обочинах занимаются? Так вот эти - примерно те же самые троглодиты, только хуже. Потому как на простых солдат - водителей охотятся. Докопаться-то и до столба можно, а тут такой большой автомобыл, да с азиатом за рулем! И ведро у него на фаркопе не правильно висит! А, ну ходи сюда, дорогой!!!
Взмах полосатой палки - и жертва уже лежит на обочине, дрыгая лапками.
Вот каждый божий день бравые представители семейства кускообразных, из отряда ВАИжопых, и выходили на охоту, и тормозили несчастных солдат с ефрейторами. Но довольно быстро отпускали, содрав с жертвы клок шкурки в виде ведра бензина для своих «Жигулей» (в середине 80-х еще та «творческая мысль», что можно с солдат деньги драть, еще не догадалась родиться). Кстати, поэтому особой популярностью пользовались скальпы водил не-дизельных «Уралов». Те умудрялись на километр пробега, литр 92-го нектара тратить - грех не подоить...
ВАИжопые даже вагончик с печкой поставили на перекрестке, для удобства охоты и последующего заслуженного отдыха отважных охотников.
А что до нас, скромных Зеленых Служителей Родины - так в том месте наша воздушная линия в кабель превращалась, оттопырившись ржавым кабельным ящиком, и ныряла в трубу под дорогой, а вынырнув из ужасов подземелья, снова на столб залезала, превратившись опять в воздушную. Вот в этом самом узком и легкодоступном месте, ее всегда какой-нибудь говнюк в пилотке обижал. Так, что частенько там бывать приходилось. И обычаи племени ВАИшников изучились мною как-то сами собой.
Но фортуна - птичка хрупкая и очень пугливая, а значит в любой момент может повернуться местом, диаметрально противоположным клюву...
Сижу я, значит, на столбе, и вдруг замечаю неадекватность поведения одного из кускообразных. Он только-только завалил очередного узбека и, присосавшсь к ранке, начал пить бензин. Но тут он, вдруг, резко отпрянул от добычи и вытянулся во весь свой стошестидесятисантиметров ый рост.
Ну, Вы когда-нибудь видели суслика в очень напряженной стойке? Мордочку - кверху, взгляд безумный по небу шарит - ястреба вычисляет, воздух носиком втягивает -хочет вычислить откуда проблемы нахлынут. Были бы рядом сородичи - он бы их писком своим дурным предупредил бы, что гадость страшная приближается. Но где та самая гадость??? Пока не видим - просто чуем...
Ну, явно был профи - не зря чуял! На трассе появилось такое!
БТР тот не просто ехал - он вилял от обочины к обочине и, в общем, рекордов скорости не ставил. Плавно повиливая боками, он игнорировал абсолютно все правила дорожного движения и всех его участников. Внутри и на броне, восседал интереснейший коллектив, внешне - точная копия народного ополчения 1812 года, только рогатин с косами не было.
Партизаны. На первый взгляд - полнейшие раздолбаи. На второй и третий взгляд - приговор тот же. И вдобавок, трезвых там совсем не было. Зато был УАЗик с буквами ВАИ на бортах. Он катил сзади, отчаянно сигналил, моргал фарами, как елка новогодняя, и все время пытался обогнать веселый броневичок. Но все тщетно, десятитонная хреновина и два десятка раздолбаев, в обиду себя не давали.
- Врагу не сдается наш гордый «Варяг»
Пощады никто не желает... - браво орало воинство, показывая УАЗу разнообразные фигуры верхними конечностями, слегка замысловатые, но абсолютно всем, во всем мире понятные.
Тот суслик, что узбека не доел, тоже решил себя в деле показать - мол, не зря я тут монголоидов сношаю, и от меня польза бывает!!! Схватил волшебную палочку, полосатого цвета, и кинулся наперерез партизанам...
Но на партизан почему-то вид волшебного жезла, и прилипшего к нему бензинового вурдалака, впечатления не произвел. Они показали им обоим пару замысловатых фигур, посвистели, покорчили рожи и преспокойно объехали застывшую скульптурную группу «Кусок, Палка и Стебущийся Узбек»
Свернув на лице отчаянную рожу, прапор кинулся к своему дремавшему УАЗу, быстро разбудил его и понесся вслед непочтительным критикам скульптурных произведений.
Теперь уже два преследователя сигналили и моргали фарами противным партизанам, а это уже был явный перебор - двоим сразу должного внимания партизаны уделить уже не могли. Наверно, рук для жестов не хватало. И тогда БТР пошел на военную хитрость - сбросил давление в скатах и двинул по снежной целине.
Охотники по запарке, и с диким энтузиазмом во всех членах, свернули следом. Но УАЗики по таким сугробам лазать не привыкли, и сразу обиженно уткнулись мордочками в снег...
На вылезшие экипажи было жалко смотреть. С какой невыразимой тоской смотрели они вслед удалявшейся добыче, ведь такого большого и вкусного зверя они еще никогда не ловили! Они, можно сказать, лучшие годы своей палко-полосатой жизни отдали охоте на... Обеспечению безопасности... Осуществлению контроля... А тут какте-то... Не могу дальше писать - слёзы душат...
А БТР, мастодонт подлый, величественно и непобедимо плыл по снежной целине к своей далекой и неведомой нам цели, как тот самый «Варяг», который и действительно сдаваться не собирался. Ибо раздолбайство армейское непобедимо!
Мораль той басни такова...
Да, насрать на все полосатые палки, если ты весишь много и ты слегка пьян...
Ежик, представила эту картину во всей красе..... хохотала до слез. СПАСИБО!!!!
Идёт полковник по территории воинской части, видит - прапорщик
рядового воспитывает: - Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
- Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно
же помягче.
Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю.
А когда принесёт спросите, почему холодный и отправьте назад.
Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане,
а не вкружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего
мимо воина.
- Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
- А вам холодный или горячий?
- Горячий.
- А вам сладкий или нет?
- Ну, сладкий.
- А вам в кружке, или в стакане?
- А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
Класный анекдот))))) И подборка фотографий хорошая! твоя темка замечательная, отдыхаешь в ней!))):up:
Цитата:
Сообщение от Татка Норвежская
Повеселела?:-D Я рад:)
Да тут кроме твоих тем и читать то сегодня нечего!!! Я рада , что ты сейчас здесь и с новыми анекдотами и картинками))))):-DЦитата:
Сообщение от Ёжик Ашдодский
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е@#$ые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е@#$го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо
Ёжик,это уже было. :)
http://www.lbk.ru/forum/showthread.p...F0%E5%E9%EA%E0
Блин! Опять баян сделал:(Цитата:
Сообщение от милисента**
Не могу сказать, что смеялся. Я ржал!
http://www.livejournal.com/users/sirin/302121.html :
Ко мне в медсанчасть явился Улугбек Сулейманов – похожий на
непросветлённого индуса из самых неприкасаемых дембель в
убелённом посудомоем до кальсонно-бязевого состояния
обмундировании, тяжёлой, как дверная ручка филармонии,
ременной бляхой на чреслах и щёгольских сапожках, чьи
голенища напоминали конский детородный орган в морозный
день. Многочисленные нагрудные знаки, делавшие его похожим
на дворняжку-парвеню, были уснащены красными бархатными
подушечками, отчего ввиду них сразу возникало приподнято-
траурное настроение. Обыкновенно впалая левая щека старого
воина на сей раз странно бугрилась. За неширокой спиной
дедушки тщетно пытался спрятаться его персональный дух
Тоомас – человек-гора. По выражению мазутных с радужной
поволокой очей Улугбека можно было догадаться о
нестандартности его нынешнего состояния. В руке он сжимал
молоток.
. Надо сказать, что свои Письма на Родину Улугбек надписывал
затейливой кириллической вязью всегда одинаково: «Пирверт из
Лелингрода». Но нужно ли говорить, что разнообразием жизнь
лелингродского пирверта не блистала? Увы, дни его службы
были тщательно сочтены, дембельский альбом заполнен до
отказа портретами Ждущих Девушек и Душевными Стихами,
генеральские аксессуары и маршальский жезл давно уже
дожидались триумфального возвращения героя на Родину,
пересыпанные нафталином, в солдатском сундучке. А дней
оставалось ещё немало. Смертная скука навалилась на Улугбека
безжалостной йокодзуной.
. Но однажды Свет забрезжил в конце туннеля, и вскоре
кипящая моча стукнула в его небольшую голову с
сокрушительной силой курьерского поезда. Если же выражаться
буквально, произошло сие в ежесубботней бане – единственном
месте, где у воинов гарнизона случалась возможность у других
посмотреть и своё показать. В силу своего уголовно-
наказуемого бытия, законодателями мод по части боди-арта
считались бойцы строительных войск. В ту злосчастную субботу
настоящую сенсацию вызвал половой прибор одного недавно
прикомандированного к части ефрейтора. Более всего этот
прибор, вкруг которого столпились поражённые в самое-самое
столпы гарнизонного общества, походил на гроздь сизого
винограда «Изабелла» среднестатистических размеров (грозди,
разумеется), что, согласитесь, для половых приборов
нехарактерно. Богато раскрашенный хозяин прибора стоял
неподалёку и охотно делился опытом. Технология мутиляции
вкратце сводилась к следующему: путём преломления стальной
ложки она разделялась на «держало» и «черпало», коротенький
обломок черенка, оставшийся при «черпале», затачивался до
стамесочной остроты, и оным лезвием на коже пениса
производились аккуратные проколы, в каковые проколы
вводились бусины из плексигласа, отшлифованного до идеальной
гладкости путём перекатывания во рту на протяжении двух
месяцев. Особенно же бывалый напирал на аспект
антисептический: «Без стерилизации, пацаны, можно, как нехуй
делать, без хуя остаться нахуй!». Так говорил он, а потом
приступал к живописанию выгод и льгот, что сулит мужчине
обладание таким чудом. Сам он планировал жить на гражданке,
припеваючи, за счёт женщин, понимающих толк в чувственных
удовольствиях. Услыхав про чувственные удовольствия, деды
привычно взгрустнули, прикрывши срам шайками, да
призадумались.
. В течение следующей недели в части не осталось ни куска
оргстекла, а все, как один, старослужащие стали материться
невнятно. Но надолго никого не хватило. Никого, кроме
Улугбека, который настолько яро возжелал произвести,
выражаясь современным языком, апгрэйд своего инструмента,
что нашёл в себе силы повторить подвиг Демосфена. Впрочем,
менее внятен он от того не стал, ибо это было просто
невозможно.
. Итак, по истечении двух месяцев, Улугбек возник на пороге
медсанчасти с молотком в руке, шариками за щекой, духом за
спиной и энтузиазмом во взоре, и с порога же потребовал от
меня «стелиризации». Я выдал ему литровую бутыль йода и
отказался от дальнейшего сотрудничества, мотивировав это
туманными намёками религиозного толка. С меня было довольно
роли зрителя, а спектакль, судя по всему, обещал быть. Давно
замечено, что склонность к избыточной ритуализации
свойственна натурам романтическим и примитивным. Будучи
одновременно и тем, и другим, Улугбек превзошёл мои
ожидания. Для начала он торжественно вручил молоток
человеку-горе, в руке которого килограммовый снаряд сделался
незначительным, как зубочистка. Окропив йодом деревянный
табурет, он застелил его оранжевой клеёнкой. Обильно полив
клеёнку йодом, он положил поверх неё хлопчатобумажную
салфетку. Омочив йодом последнюю, он вытащил из-за пазухи
заточенное «держало» (тут мне в первый раз в жизни стало по-
настоящему не по себе), поболтал им в бутылке и уложил на
салфетку. Затем выплюнул на ладошку с десяток бусин и, минуя
по каким-то соображениям стадию «стелиризации», красиво
разместил сбоку от сверкающей заточки. Полюбовавшись на
операционное поле с минуту, Улугбек решительным жестом
приспустил галифе и извлёк на свет собственно объект
операции. Я готов биться обо что угодно, что в улугбековом
мозгу мелькнула идея запихнуть в бутыль и член, и до сих пор
недоумеваю, что его от этого удержало, однако, он
ограничился тем, что вылил на оперируемый участок оставшиеся
пол-литра. Подсогнув колени, он уложил своё достоинство на
табурет, оттянул кутикулу, приставил к ней острие и
скомандовал человеку-горе: «Бэй малаток!». Несчастный Томас,
которого и так уже мутило от всех этих страшных
приготовлений, только теперь осознал отведённую ему роль и
отшатнулся: «Не бутту!» - прохрипел он. – «Не мокку!». На
что Улугбек доходчиво разъяснил ему всю эфемерность бытия
молодого солдата: «Ти дух, чьмо! Я – фу, ти – нэту! Понил?
Бэй давай!». Жутко завыв, как кладбищенский пёс, человек-
гора схватил молоток двумя сарделькообразными перстами,
легонько тюкнул им по заточке и стремительно выбежал из
процедурной, опрокинув по дороге стеклянный шкафчик с
лекарствами и пару любопытствующих симулянтов в коридоре.
Пригвождённый к табурету Улугбек сначала побелел, потом
посерел, а потом пошёл разноцветными пятнами, сделавшись
удивительно похожим на экзотическую бабочку из коллекции.
Подхватив одной рукой табурет, а вторую протянув в моём
направлении, он медленно, как стреноженный конь, двинулся ко
мне. Я же, визжа и хрюкая, как ненавистное мусульманам
животное, агонизировал в углу. Последнее, что я ярко
представил себе перед кончиной, это фурор среди ценителей
чувственных наслаждений, который произведёт Улугбек,
явившись в баню с табуреткой на "приборе".
Уморил
vot vam heil andasa - foto nastoyawieВложение 3943
kratkoe opisanie : bila polu4ena informazia pro namerenie terrorista samoubizi proniknut v izrael i vzarvatsa , on nadel svoi vzriv4yatiy poyas i viwel , ne vixode iz azi evo podjidali izraelskie snaipera ...
http://www.lbk.ru/forum/images/icons/icon10.gifэто не шутка, так на самом деле было, и у меня тож ставили шары, ну прям как написано, за исключением тубаретки.
а вообще и не толлько это. т.к. в строителях служили больше половины судимых и представители братских народов , вот как то такой представитель с обрядом обрезания пытался провести вышеизложенную процедуру в головку члена, ну валялась вся в\ч, ставили усы, гантели и т.д вообщем как в тюрьме, даже штатные петухи и те были..:sleeping:
26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря перебазироваться в Моздок.
По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая должна была на пару дней раньше прибыть в Моздок и подготовить все для развертывания полка.
Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор Алексей Черушев. Человек, можно сказать, легендарный.
Прошедший путь в 901-ом (тогда еще ДШБ) от рядового да замкомбата.
Как водится на Кубинке устроили пышные проводы. Провожали Леху до 5 утра, а в 7 ему уже надо было быть на аэродроме.
Где-то около 3 часов ночи Леха, обведя, расплывающиеся и на глазах теряющие человеческие черты лица товарищей, жалобно сказал:
- Мне бы собраться еще! Мешок...ик! - сложить!...
Понятное дело, что последняя просьба друга, не могла оставить
равнодушным собравшихся и, потерявшие человеческий облик мерзавцы успокоили убывающего на войну офИцера очередным стаканом зелья и обещанием что мешок его утром будет ждать в полностью cобранном виде.
Что было дальше пусть рассказывает Леха сам. Я лишь выступлю его
стенографистом:
- Как летели - не помню, но как выходил из "скотовоза" помню хорошо.
Подхватил свой мешок, кинул на плечо и чуть не рухнул на спину. Ну,
думаю, что-то ослабел совсем в полете или еще не протрезвел...
Для ночевки нам временно отвели угол казармы, где собрали "спецназы".
Пока мы шли примерно полкилометра до городка, почему-то оторвались лямки спальника и его пришлось забросить на плечо, а каркас рюкзака непонятно отчего выгнулся в обратную сторону и начал упираться углом в поясницу. Я ухандокался так, что пот лил градом. Бойцы впереди бодро пылят, а я сзади еле тянусь. Не могу понять что со мной.
Наконец пришли в казарму.
...Надо сказать, что в эту казарму тогда стащили все имеющиеся на тот момент "спецназы". "Вымпел", "Альфу", "Вегу", какую-то коржаковскую команду. И так получилось, что мы прилетели последними. У каждого был свой угол в казарме. И естессно все друг перед другом слегка понтуются и ревниво наблюдают, у кого что есть.
"Вымпел" какие-то чумовые китайские "спальники" раскручивает.
"Вега" "тушняк" на каких-то навороченных мини-горелках греет. У
"альфонсов" неврубенные радиостанции на зарядке стоят. В общем –
выставка достижений народного хозяйства. И тут вваливаемся мы.
Понятное дело - все морды в нашу сторону. Все же наслышаны о том, что ГДЕ-ТО ТАМ есть целый суппер-пупер спецназ ВДВ. Всем интересно, а чем мы народ удивим.
Когда я, обливаясь потом, обрушил свой рюкзак на пол, что-то там
грохнуло так, что народ кругом напряженно вывернул шеи.
Развязываю спальник, и из него под ноги со звоном вываливается и
раскатывается по полу штук десять пустых бутылок.
Немой вопрос в глазах соседей я гордо проигнорировал, собирая в кучу раскатившуюся тару. Пусть думают, что я культурный человек и мусор по дороге на разбрасываю. Из горлышка одной бутылки торчала свернутый трубкой листок:
"Если на бутылку не хватит, то сдашь эту тару! ", внизу кривая подпись "Друзья". Гады!!!
Я начал развязывать рюкзак, не ожидая уже ничего хорошего.
...Сверху лежала маска противогаза. На лбу у нее была надпись красным фломастером – "Не забудь меня, милый! ", оба "очка" были заклеены розовыми промокашками, на которых были старательно выведены женские глаза...
Потом я извлек на свет божий громадный танковый трак. К нему была
веревкой привязана картонка с надписью все тем же красным фломастером "Для занятий физической культурой"
За спиной раздались смешки...
Следующим из рюкзака я выволок громадный узел из старой простыни, в котором прощупывалось что-то круглое как бочонок. Проклиная все на свете, я начал его разматывать и на свет божий появился огромный – с полведра цветочный горшок. В нем торчала картонка, на которой "кровавила" надпись; "Родная земля! (Что бы не забыл) Храни у сердца! ".
...Соседи начали откровенно ржать.
То, что лежало под ним, я выковыривал двумя руками, в последний момент ЭТО, завернутое в газету просто разорвало бумагу, и под ноги мне грохнулся угол какой-то стены – три кирпича намертво спаянных раствором.
Надпись нитрокраской на них гласила "Закладной камень полка"...
...Про памперсы, женские прокладки, и колготки "Дольчики" я уже не
упоминаю.
Когда наконец я добрался до сиротливо лежащих на дне умывальных
принадлежностей и полотенца у меня было полное впечатление, что я выступил с шефским концертом перед пионерами. Ржали все...
...А потом была война.
(С) Alex
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
АВИАНОСЕЦ В АРЕНДЕ:)
http://img78.echo.cx/img78/394/golfship8il.jpg
Класс! Вот по смешил. Ежик спасибо:-)
Всегда рад:)
Армейские приколы
Для начала жмём на картинку и читаем небольшой рапорт.
http://www.voyaki.ru/images/raport.jpg
Промочил ноги - откажет горло.
***
Из правил хорошего тона - "Когда делают минет, не щелкают зубами".
***
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
***
Не хотите по - хорошему - уберем вазелин.
***
Желаю вам моря удачи и дачи у моря.
***
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах.
***
В женщине должно быть все взаимосвязано - если закрывается рот - раздвигаются ноги.
***
Если вы хотите выглядеть тонким ценителем чего-либо - не забывайте добавлять "Ну ни х*я себе".
***
Культурному и образованному человеку чистота русского языка глубоко не пох*ю.
***
Зубов бояться - в рот не давать.
***
Волков бояться - в лесу не еб*ться.
***
Верить девушкам, все равно, что стрелять в себя и надеяться на осечку.
***
Дружба между мужчиной и женщиной слабеет с наступлением ночи.
***
Никогда не говорите о себе плохого - друзья и так много говорят про вас.
***
Запомни сам и передай другому: наилучший путь - дорога к дому.
***
Хорошо если собака - друг, плохо если друг собака.
***
Воин помни! Ты охраняешь сон не только своей девушки, но и парня который с ней спит.
***
Kто не терял хоть раз свободы тот не поймет ее цены.
***
Курсант без лопаты, что собака без поводка.
***
Неозадаченный курсант - ходячее ЧП.
***
"Люблю поход",- сказал комбат, закинув толстый зад в машину. "Еб*сь ты в рот" ,- сказал курсант, закинув вещмешок на спину.
***
"Все ясно как божий день", - сказал Гомер, который с рождения был слеп.
***
Брать надо всегда, а то всегда найдется менее стыдливый и все равно возьмет.
***
Бог создал любовь и ласку,
Черт автомат и каску.
Бог создал отбой и тишину,
Черт подъем и старшину.
***
Куренье вредит здоровью,
но оно дало курсанту перекур.
***
Часовой - это труп завернутый в тулуп, проинструктирован до слез и выставленный на мороз.
***
Военная служба - это долгий половой акт.
***
Лоб - дополнительная точка опоры, порой единственная.
***
Для порядка, не для шутки
назначается на сутки
не какой - ни будь там х*р,
а дежурный офицер,
весь начищен и наглажен,
на боку "Макар" прилажен,
а когда прейдет начальник -
он орет во весь еб*льник,
что в отсутствие его
не случилось ничего.
***
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
***
Ученье свет, а не ученье - армия.
***
Как вы думаете, что такое аббревиатура " Л.С" - Личный состав и лошадиная сила это случайность?
***
Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы размышлением своим не смущать начальство.
***
В хороших руках и х*й балалайка.
***
Жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно.
***
Салат мясной - " Ошибка сапера".
***
В армию берут здоровых, а спрашивают с нас как с умных.
***
Лучше х*й в руке чем пиз*а на горизонте.
***
Товарищи курсанты, песню надо орать так чтоб мышцы на жопе дрожали.
***
Щель оправдывает средства.
***
Ели вы нашли у себя два х*й и четыре яйца,- не обольщайтесь: вас просто еб*т в задницу.
***
Многие возмущаются, что русские ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы разговариваем.
***
Кого не призвали, тот этому рад,
Он знает, где рай, но не знает, где ад.
***
Армия без мата, что курсант без автомата.
***
И спать хочется и Родину жалко.
***
Чем больше курсант спит, тем меньше от него вреда.
***
Люди не бойтесь - это не волки,
Это курсант в самоволке.
***
Служи сынок как дед служил,
А дед на службу х*й ложил.
***
"Один в поле не воин", - сказал курсант, засыпая на посту.
***
Колумб Америку открыл, хотел открыть другую,
Дурак, он лучше бы открыл на КПП пивную.
***
Не умерли в пеленках, не умрем и в портянках.
***
Люди, помните, если мы проспим - Вы уже не проснетесь.
***
Курсант, помни, когда ты спишь - противник не дремлет,
Спи больше - изматывай противника безсонницей.
***
Новый год в армии - это сто дубов и одна елка.
***
Когда на Земле не было рас
И разум не знал о Вселенной,
Один первобытный другому дал в глаз,
Так появился первый военный.
***
Стану утром посмотреть на рожу,
Больше пить не буду и меньше тоже.
***
В руках, в ногах, повсюду боль,
Во рту песок, на коже соль,
В глазах печаль, в душе тоска,
А впереди три марш-броска.
***
Кто ни разу в строю не стоял,
Кто не слышал команды "Подьем",
Жизни тот никогда не видал
И остался на век пацаном.
***
Мы вернулись с вечерней прогулки
И отбились одиннадцать раз,
А когда мы упали на койки,
Кто-то крикнул: "Сержант пид*рас".
***
Курсант так любит работу,
Что может смотреть на нее часами.
***
Курсант смотрить заворожено на три вещи:
-как бежит вода;
-горит огонь;
-и работает другой человек.
***
Чем больше узнаю людей,
Тем больше нравятся собаки.
***
Кончил дело - оботри станок
***
Я не сплю сутками... и с курями тоже.
***
В каждой шутке только доля шутки, все остальное правда.
***
Сон без подьема не бывает.
***
Обращение к девушкам:"Чтоб вас зае*али так, как меня армия".
***
Понос слов - запор мысли.
***
Работай не уставая: Бери побольше, кидай подальше.
***
Бороться и искать - найти и перепрятать.
***
Рожденный брать - давать не может.
Рожденный ползать - летать не сможет,
Но рожденный ползать - везде пролезет.
***
Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.
***
Язык дан человеку для того, чтоб он мог скрывать свои мысли.
***
Это не рок и не джаз - это два духа скребут унитаз.
***
Армия учит сквозь слезы смеяться.
***
Когда бог раздавал разум - aрмия была на учениях.
***
От меня и до следующего столба бегом марш !!!
***
Очаг ядерного поражения - это мрак, это ужас, это как небритый дневальный.
***
Куда курсанта не целуй - везде ты встретишь жопу.
***
Весь мир говно, кроме мочи.
***
Ничего не согревает душу, как холодное пиво.
***
Когда пьешь надо знать меру, иначе можно выпить меньше.
***
Слышен денег громкий шелест, это лох пошел на нерест.
***
Курсант должен стрелять как ковбой и бегать как его лошадь.
***
Самый любимый четвероногий друг курсанта это кровать.
***
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
***
Спасибо Родине родной за юность с лысой головой.
***
Старшина у нас хороший, старшина у нас один,
Так давайте соберемся и пиз*ы ему дадим.
***
Жизнь - это очередь за смертью,
Дурак тот - кто лезет без очереди.
***
Устав - это самая сексуальная книга. В ней тысяча способов как за*бать курсанта.
***
Если страна думает, что она нам платит, то пусть она думает, что мы служим.
***
Я помню чудное мгновенье,
Когда я снял противогаз,
И чистый воздух в нос ударил,
И слезы брызнули из глаз.
***
Курсантом считается тот, кто усвоил три истины:
-сон в любом положении;
-любовь к любой пище;
-и ненависть к работе;
***
Коль не будешь тормозить,
Будешь ты пи*дато жить.
Никогда ты не робей
Если надо в морду бей.
***
Американский солдат готовиться к войне, а русский - к дембелю.
***
Армия - это большая семья, но лучше быть сиротой.
***
Бежит курсант быстрее танка, а в животе бурчит овсянка.
***
Совесть - это золото, а золото, по уставу, курсанту носить запрещено.
***
"Бессмертный я", - сказал Кащей,
Но зря он так хвалился,
Хлебнул курсантских щей
И замертво свалился.
***
В зубах штык-нож, а в жопе ветка,
Ползет армейская разведка.
***
За пять лет курсант съедает столько овсянки, что ему стыдно смотреть в глаза лошади. Но за пять лет он пробегает столько, что лошади становится стыдно перед курсантом.
О тех кто в танке
И все-таки интересно быть танкистом =)
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/tn.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/01_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/02_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/03_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/04_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/05_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/06_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/07_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/08_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/09_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/10_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/11_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/12_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/13_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/14_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/15_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/16_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/17_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/18_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/19_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/20_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/21_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/22_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/23_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/24_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/25_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/26_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/27_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/28_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/29_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/30_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/31_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/32_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/33_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/34_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/35_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/36_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/37_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/38_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/39_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/40_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/41_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/42_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/43_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/44_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/45_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/46_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/47_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/48_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/49_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/50_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/51_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/52_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/53_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/54_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/55_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/56_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/57_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/58_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/59_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/60_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/61_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/62_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/63_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/64_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/65_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/66_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/67_tank.jpg
http://de.fishki.net/picsw/012008/30/tank/68_tank.jpg
via darkroastedblend.com
Девочки в Армии!!
http://i15.tinypic.com/2utgbut.jpg
http://i15.tinypic.com/2cfz1hg.jpg
http://i15.tinypic.com/2whp1di.jpg
http://i15.tinypic.com/2ed3295.jpg
Инна Степанова: гроза палестинских террористов
15.03 12:12 Игорь Литвак
http://mignews.com/aimages/03_07/150...11_84709_2.jpg
Quote:Международный женский день этого года 20-летняя ефрейтор Армии обороны Израиля Инна Степанова запомнит надолго. Накануне праздника ей выпало совершенно неженское дело: вычислить и задержать палестинского террориста. Бандит нес на себе самодельное взрывное устройство, и блокпост в Иудее и Самарии, на котором дежурила в тот момент Инна, оставался последним препятствием между террористом и мирными израильтянами.
Нам удалось, благодаря пресс-службе ЦАХАЛа, связаться с Инной. К сожалению, беседа длилось недолго - девушка несла службу, ее ответы и наши вопросы перемежались звуками повседневной жизни обычного блокпоста. В общем, фон был подобающим, и здорово похожим на тот предпраздничный день…
- Инна, мы поздравляем тебя, и к нашим поздравлениям присоединяются читатели "МИГа". Давай начнем с начала: откуда ты приехала в Израиль?
- Я - из Украины, родилась в городе Харькове. Четыре с половиной года назад приехала в Израиль по программе НААЛЕ ( Программа еврейского агентства Сохнут, помогающая абсорбции школьников. Прим.ред.). Год назад пошла в армию…
- И что же, сразу из огня да в полымя?
- Да нет, меня сначала хотели определить на обычную службу, армейской чиновницей. Но я заупрямилась и в конце концов добилась своего: попала служить в ряды военной полиции.
- Служба не сахар, наверно…
- Да, пожалуй. Но сама же хотела, чего же теперь жаловаться…
- Родители не возмущались - мол, ребенок еще, а туда же - в военную полицию?
- Да нет, как-то все само собой получилось. Родители к тому времени уже были со мной, они приехали в Израиль два года назад…
- Как они отреагировали на известие о том, что ты задержала террориста?
- Поздравляли, потом плакали, потом снова поздравляли. Я, после того как все произошло, позвонила старшей сестре и попросила подготовить родителей…
- Инна, а что тебя подтолкнуло к решительным действиям? Что тебя насторожило - взгляд террориста, его поведение или, может быть, оперативная информация?
- Наверно, все сразу. Он, когда прошел через детектор - "зазвенел". У нас на посту многие так "звенят": телефоны, ключи, всякие побрякушки. А этот, когда ему приказали пройти еще раз, занервничал. Глаза забегали, движения стали нервными. Ну, я и среагировала, дала команду, вызвала подкрепление. Оказалось - не зря…
- Как в ЦАХАЛе поздравляют в таких случаях?
- Обычно - словами: ребята подходили, хлопали по плечу. Многие звонили…
- А что собирается делать героический ефрейтор после службы?
- Хотела бы пойти учиться. Например, в Технион. Я вообще неравнодушна к математике, точным наукам, компьютерам…
- Правильно, не все же время бандитов задерживать, надо же кому-то и науку двигать…
- А почему нет? Характера мне хватит, с выдержкой и терпением тоже все в порядке.
- Раз так, то мы тебе желаем, чтобы и со всем остальным в твоей жизни тоже был полный порядок!
Женское лицо израильской армии
Они защищают родину наравне с бойцами-мужчинами, несут службу почти во всех воинских подразделениях Израиля и не жалуются на свою нелегкую долю. Фото АР.
http://www.mignews.com/news/photo/world/300507_152317_92549.html