-
В конце 70-х на Свердловском централе малолетки пошумели. Не то, чтобы бунт. Так, хипиш получился. Попкарша (надзирательница) там одна работала, молодая и дерзкая. Своим наглым взглядом малолеток смущала. Они ее подозвали. Она отомкнула кормушку. Ее нежную девичью руку в камеру затянули и за 30 секунд полную ладошку надрочили. Она потом три дня голосила и бегала в санчасть, где ей руку в хлорке отмачивали. Весь маникюр сошел. Но я не об этом.
После этого хипиша малолеток раскидали по всей тюрьме по разным камерам. А двух самых блатных закинули на взросляк, на старый корпус.
Вечер. Общаковая хата. Битком. Сорок рыл. Жара. Духота. Все полуголые, стриженные, запортаченные. Всё в сизом дыму. Курят махорку рубленную, что в ларе по пять копеек. Самокрутки из газет. Бывалые стараются где картинка, там свинца побольше – вроде как и продирает посильнее, поядовитее получается. Скука. Сорок рыл, не зная, чем заняться, шпилят с утра до ночи, чифирят, тусовки нарезают, да терки трут. И вот на вечерней проверке открывается дверь и закидывают двух малолеток. Малолеток видно сразу, они в казенном.
Все попрыгали со шконок, повылезали из своих углов – всем интересно. «А что, парни? За что? Откуда?» Один: «Я с Вагонки (Тагил)» Другой: «Я с Динаса (Первоуральск)». – «А что на взросляк?» - «Да хипишнули. Попкарше в руку натрухали…» - «Ох, парни, плохо дело! Вы же теперь по политической пойдете». – «Что такое?» - «Так она же небось комсомолка!» Ну в общем, приняли их ласково. Порасспрашивали, поприкалывались.
А в центре хаты платформа, стол такой дощатый, окантованный железом, чтобы доски не выбили. А к нему приварены длинные скамьи. И вот старшие, кому положено, собрались за платформой, малолеток пригласили. Чаю заварили, хапанули. Отпарили вторяки, подмолодили, еще хапанули. И малолетки туда же, как взрослые, чинно, по два глотка, с карамелькой. Потом один из старших: «А что, которые круче – тагильские или первоуральские?»
Малолетки аж опешили. Ясен пень! Конечно, тагильские. То есть первоуральские. А тут еще земляки в хате нашлись. Одни орут: «Да первоуральские круче!» Другие говорят: «Тагильские малолетки всех блатнее!» Парни-то уж вскочили, готовы друг в друга вцепиться. Старший осадил:
- Э! Вы не на малолетке. Здесь гладиаторские бои не канают. Тот круче, у кого яйца крепче!
Вся камера орет:
- Да, да! Надо проверить!
И к этим:
- Готовы?
Как не готовы?! Страшно, конечно, а куда денешься? За свой город надо постоять. Камера гудит. Одни за тагильских, другие за первоуральских. Старший говорит:
- Тихо. Здесь все серьезно. - И к малолеткам, - Сейчас каждому из вас привяжем к яйцам шнурок. Сядете напротив друг друга. Ты возьмешь в руку его шнурок, а ты возьмешь его. Тянуть будете изо всей силы, поэтому сразу намотайте на руку, чтоб не выскользнул. Кто первый заорет «сдаюсь», тот проиграл.
Малолетки уже начинают снимать штаны. Старший говорит:
- Подождите. Предупреждаю: будет больно. Поэтому каждому сейчас завяжем глаза, чтоб от боли не лопнули.
А малолетки уже раздухарились, им по фиг. Смотрят друг на друга как Тайсон с Холлифилдом. У каждого за спиной секунданты.
Тут же появились прочные шнурки, сплетенные из распущенных капроновых носков. Малолеток усадили друг напротив друга, каждому одели на яйца петлю и затянули покрепче. И завязали глаза. И вот они сидят, сопят носами, ждут команды. Вся камера повскакала со шконарей, сгрудилась вокруг них.
В ту секунду, когда они сидели с завязанными глазами и шли последние приготовления, между ними аккуратно поставили смазанную маргарином кружку и придавили сверху. И когда подали в руки концы шнурков, их пропустили вокруг кружки так, что каждому достался свой собственный. Камера затаила дыхание. Старший сказал: «Поехали». И каждый из малолеток, намотав на кулак шнурок, осторожно потянул. Камера притихла.
- Ух ты!
- Больно, блин!
- Черт!
- Ну подожди, пидор!
Потянул чуть сильнее – и он, гад, сильнее.
- Ох ты, гнида, ну держись!
- Ах ты вот как, пидор!!!
Тянут все сильнее, боль невыносимая, скрежещут зубы. Вся камера на ушах.
- Тагил, тяни! Он уже сдается!
- Первоуральск, делай! Он сейчас не выдержит!
И тянут, бедолаги, уже в полную силу. Скрипят зубами, плача и захлебываясь от ненависти друг к другу. И каждый понимает, что надо терпеть и тянуть. Камера рыдает. Малолетки стонут от боли и матерят друг друга. С галерки:
- Тагил, х… ли ты тянешь?! Рывками пробуй!
Пробуют рывками.
- Первоуральск, не поддавайся!!!
Хрипят из последних сил. Не сдаются. Камера бьется в истерике…
Что вы думаете? Кто-то оказался крепче? Ни хрена подобного. Услышав эти дикие вопли, в камеру ворвался надзиратель по прозвищу Гангрена, бывший фронтовик (потому что на стреме никто не стоял, всем было интересно, у кого яйца крепче). А так бы эти парни просто с безобидной дружеской подначки оторвали бы себе яйца.
Когда они сдернули повязки и поняли, что произошло, то с плачем бросились с кулаками на всю камеру сразу. Еще бы не обидно! Собственноручно со всей свирепостью отрывали себе яйца на глазах у всей хаты, думая, что отрывают их у другого… И Гангрена их успокаивал.
Малолетки, конечно, на всех обиделись. Но им тут же объяснили, что обиженных е…. Им ничего не оставалось, как тоже смеяться. Малолетки отходчивые. Так они и хохотали, слезы по щекам. Их потом все просили показать яйца. А самым любопытным они даже разрешали потрогать. И то. Яйца у них стали как хвосты у павлинов. Все удивлялись. Потому как яиц не должно было остаться.
Наутро добросовестный Гангрена написал рапорт. Полхаты отправили на кичу (карцер), а малолеток на больничку. Где они, кстати, встретили свою попкаршу, но уже не проявили к ней никакого интереса.
-
Вернулась я как-то с девичника
Идея провести девичник пришла в голову моим подругам, самой собой они меня позвали. Муж был оповещен, и я пообещала быть дома приблизительно в 12 ночи.
- Обещаю быть дома не позже 24:00 – как ни крути, - с огоньком в глазах говорила я. Вечеринка удалась на славу. Шампанское пьянило, а время пролетало как-то незаметно. И что в итоге, пьяная как сапожник, я приперлась домой в начале пятого.
Перешагнув порог своей квартиры, я тут же услышала эту падонскую кукушку, куковавшую из часов в гостиной четыре раза!!! Я быстро поняла, что из-за этого кукования мог проснуться муж и устроить мне разбор полетов, прокуковала еще восемь раз голосом кукушки. Если он и проснулся, то будет думать, что только полночь на дворе. Расхваливая саму себя, я тихо пробралась в спальню к мужу и легла с ним рядом.
Следующим утром за завтраком, он спросил, во сколько я пришла. Изобразив из себя саму невинность, я сказала:
- К двенадцати, тогда как раз и кукушка начала в часах куковать.
- Да, несомненно, - непоколебимо ответил мне муж.
Все! – разбор полетов мне не грозит!
Но через минуту муж так же невозмутимо продолжил:
- Ты знаешь, я чувствую, что нам нужно срочно сменить кукушку в часах. Когда ты вчера пришла домой, я нашу кукушку, прокуковавшую 4 раза, потом она сказала: «вот, епт», еще 4 раза прокуковала, после икнула, и еще 4 раза прокуковала, посмеялась и, споткнувшись об кошку, грохнулась на паркет
-
Есть у меня один клиент – стоматологическая клиника «Дента». Мы им сделали макет. Они размещаются на шмутце в рубрике «Beauty and health». Шмутц – это открывающая полоса каждой рубрики. На макете очень приятная с красивой улыбкой девушка крупным планом. Видно лицо и небольшая часть туловища, а точнее только лямочки от бюстгальтера и больше НИЧЕГО. Звоню директору клиники, чтобы утвердить макет. Он мне говорит:» Мы посмотрели фото, надпись к нему про улыбку и решили, что это нам не совсем подходит. Что-то она у вас совсем раздетая…» «Что вы, Александр Евграфович, она в топике, поэтому у неё плечики и голые» - нагло вру, убеждая в том, что девочка на макете действительно в топике. «Может быть…может быть…Но, понимаете, это мы с вами знаем, что «Beauty & health» - это красота и здоровье, а другие могут подумать, что это реклама нижнего белья. Я, сдерживая смех, доказываю обратное. Александр Евграфович, соглашаясь со мной, добавляет:»Ну, хорошо. А текст? Вы представляете, о чём может подумать мужчина???» Я перечитываю текст:
Она ничего не стоит, но много дает.
Она обогащает тех, кто ее получает, не обедняя при этом тех, кто ею одаривает.
Она длится мгновение, а в памяти остается порой навсегда и тому подобное…
Спрашиваю:
- И о чём же может подумать мужчина?
- Ну, как же, Ольга Леонидовна, я же мужчина, мне не совсем ловко вам объяснять, но вы только вдумайтесь в эти строки:»ОНА НИЧЕГО НЕ СТОИТ, НО МНОГО ДАЁТ!!!» И пожалуйста, сделайте на лямочках у топика рюшечки, чтобы это было похоже на сарафанчик.
Передаю дизайнерам пожелания клиента. «А давайте мы на неё чадру наденем!» - предложили дизайнеры. Пришлось переделывать, учитывая пожелания клиента.
-
Когда верстали первый номер, приходилось оставаться ночами на работе. Получилось так, что на работу мы пришли в понедельник, а ушли с неё только в четверг. А я, к слову сказать, в этом издании и корректор, и небольшие авторские тексты пишу, хотя совсем не журналист, а педагог по образованию. А ещё я продаю рекламные площади. Как я их продаю – это отдельный разговор. Тут про каждую почти встречу можно миниатюру писать. Так вот…я перечитала весь журнал, все 208 полос, исправила ошибки и со спокойной душой ушла в отключку , заснула прямо на стуле. Оглавление номера печатали без меня, а точнее, когда я видела сказочные сны, прямо на стульчике (ведь Принцесса была неприхотлива). Приходит из финской типографии наш первенец, наша гордость! Открываю, читаю оглавление.. Ну, и как вы думаете, умудрились написать слово дегустация? Ни за что не догадаетесь! ДИКУСТАНЦИЯ!!! Представляете? И слава Богу, что было сделано 3 ошибки, потому что ни одному даже малограмотному человеку не придёт в голову написать это слово с таким количеством ошибок. Соответственно, мы легко убедили винный клуб «Шато» в том, что это было сделано специально.»Понимаете, это сленг такой современный, который наиболее ярко и ёмко выражает то, о чём хотелось сказать,» - убедили мы и они поверили! Любой косяк можно представить, как супер-пупер новшество – народная мудрость, а вернее моя.
-
...доехала...
Итак, Татьяна возвращалась домой с работы. Время было довольно позднее, на улице темно, хоть глаз выколи. А дорога лежала через парк. Вокруг кромешная тьма, ни один фонарик не горит. Где-то в глубине парка слышен дикий пацанячий хохот - у кого-то гулянка. Короче, классика жанра;
Идёт она себе, никого не трогает. Вдруг за её спиной послышался топот, словно кто-то скачет. Таня ускорила шаг, так, на всякий случай... Топот стал быстрее. Она ещё ускорилась, шаги тоже стали быстрее. И вот топот стал совсем рядом. Она повернула голову: напротив оказался молодой человек довольно нормального вида, прилично одетый, на первый взгляд в нормальном состоянии. Но.... НА МЕТЛЕ… Татьяну аж в сторону шарахнуло от такой картины.
- Ты куда? - спросил парень.
- Ннна метро иду...., - выдавила оторопевшая Танюха.
- Садись, подвезу, - вполне серьёзно сказал парень.
Танюха совсем окосела. "Не сяду, - думает, - так этот экземпляр ещё отделает меня своей метлой так, что мать родная не узнает..." Оно и понятно, мало ли чё там у чувака на уме...
Пристроилась она сзади к нему на метлу и поскакали они вдвоём. Он "довёз" Танюху оккурат до метро.
- Слазь, - говорит.
Таня слезла.
- 5 баксов за проезд.
Танюшка вкрай оторопела. "Не дам денег, -думает, - ещё по голове настучит."
- У меня только 10 в кошельке, - промямлила Танька.
- Давай 10, я сдачу принесу.
Дала Таня 10 баксов своему "таксисту", тот и правду через пару минут сдачу принёс и ускакал на своей метле обратно в парк...
Стоит Татьяна перед входом в метро и не знает: плакать ей или смеяться... Рядом дядька какой-то стоит, амбалистого вида. Она к нему с упрёком, мол вы же всё видели, могли б и заступиться. На что дяденька ей ответил:
- Да я сам минут 15 назад с ним приехал...
-
УРРРРААААА!!!!!
Пришла одна женщина в гости к своей подруге.Посидели,выпили,ух дить собралась уже после полуночи.Дома их расположены в пределах видимости,но между ними дикий пустырь,заросший кустами.Решили они дойти вдвоём до середины ,а там разойтись,мол,ежели чего приключится с одной ,та крикнет и подруга её примет меры.Стоят,прощаются,треща напоследок.
Вдруг из кустов высовывается мужик,хватает одну за руку и в кусты.У неё от страха руки-ноги отнялись,но вспомнила,что надо что-то кричать,ну и заорала,что первое на ум пришло.У мужика случился шок,он её бросил и бежать! Вылезает она обратно,а у её подружки истерика от смеха.Та на неё:»Я ору,а тебе смешно!»
А подруга в ответ:
-А ты хоть поняла,что ты орала?
-Нет……
-Ты орала:»УРРРРА-А-А-А!!!!!!!
-
Бе-е-е-е...
Часто в маршрутках с утра начинают бессердечно завывать звуки мобилы...оригинальные у девушек, логично поставленные - у парней.... И чего только нет...начиная с незабвенного " возьми трубку, мама звонит!!!@ до лирического "пупсичек, это я, твой белый медвеженочек"... Вот и к сему...для размышления....
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: "Бе-е-е-е". Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук повторяется. Потом ещё раз. Люди врубаются, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е" повторяется ещё раз пять.
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, МИЛЫЙ?
-
-
Ну ладно,вот вам реальная история от меня.Было это чуть больше двадцати лет назад.Мои друзья заканчивали мединститут и по ночам подрабатывали в морге в городской больнице.Морг был в отдельном здании,небольшой такой,одноэтажный домик и трех отдельных помещений.Первая комната,небольшой зал ожиданий с тремя клеенчатыми диванчиками и парочкой пальм в углу,столик размером 40*60.Вторая комната имела отдельный выход на улицу,я так понимаю,что там принимали и оформляли покойников.Что было в третьей не знаю,может помещение патологоанатомов.Да и еще была холодильная камера,ну сами знаете для чего.Ну вот.В ночь на Новый год мальчики дежурили.Посоветовавшись с подругами решили не бросать их в праздник,а отметить Новый год в морге.Ну заодно и адриналинчику хапануть.Эх,если бы знали какой море разливанное адркналина там будет...Разместились в первом(есстесно)помещении, иванчики сдвинули,телик с магнитофоном подключили,напитки с едой на столике раставили.Гуляем!Где-то в районе одинадцати часов приехала бригада,привезли тетку,На улице нашли ее,замерзла,Морозец у нас знатный,Сибирь-матушка.Оформили мальчики тетеньку по быстрому.Врач и фельдшер пьяненькие с нами еще на посошок тяпнули,последняя ездка у них была.Фельдшер еще сказал,что отмечать праздник они начали чуть ли не с утра.Понятное дело.Уехали они,а мы дальше веселится продолжаем,Мальчики предусматрительно все входы-выходы позакрвали.Время 23.55.Наливаем шампанское,ждем куранты.И в это момент из соседней комнаты,из той что тетка лежала,то ли стук,то ли скрип,ясный такой,слышимый.Первая мысль,мальчики пошутили.Ан нет!Смотрю на них,а они белые.Я бы сказала,даже с зелена.Вот тут то я жуть ощутила.Ну короче,какя с Танькой под тот столик залезала,я не помню.А мы девицы не мелкие и тогда были.Смотрю из под столика,а Люська(маленькая такая,худенькая)В клубочек на диваньчике свилась и писает.Эх,Пум,тебя там не было.Сколько времени прошло не знаю.Только стук стал еще явственнее,грохочет уже там кто-то.Танька скулит рядом,Люська писать уже прекратила,нечем.Только тресется и глаза дикие.У меня одна мысль:"Маме сказала,что Новый год встечать будем в ресторане,а найдут меня в морге под столом".Вижу мальчики оживились,решили действия какие-то предпринимать.Сережка лом взял,они им лед счишали с крыльца.У Игоря в руках бутылка шампанского.Идут к дверям во вторую комнату.Девченки уже визжат,себя не слышу.Но говорят,что тоже орала басом.Голос у меня такой.Игорь дрожащей рукой щеколду отодвигает и распахивает дверь....А за дверью на корачках тетка мертвая стоит.Ну мы думали,что мертвая.Когда она двигаться начила,все в ступор впали.А она,так быстренько,на четвереньках к столу побежала и бутылку водки из горла почти всю выхлобастыла.Потом стала еду дрожащими руками в рот запихивать.Ясен пень,поняли мы,что тетка живая,но из ступора выходить боимся.Тетка ожила,порозовела,говорить начала.Тут мы маленько расслабились.Из ее рассказа мы поняли,что праздник она еще со вчера отмечать начала.Седнишний день и не помнит почти.Ну видно где то в дороге и уснула на улице.Добрые люди вызвали скору.,сказав что на улице труп замерзшей женщины.Как уж там было не знаю,но видно врач пощупал,пульса нет,холодная.А время к Новому году поджимает,да и не очень трезв был.Отвели мальчики ее в больницу,объяснили там все.Говорят,в палате она до утра песни пела.Долго жить будет,наверное.А у нас адреналин еще месяц выплескивался.Да странно так.Люська заикаться начала.Мы с Танькой немного схуднули,А мальчики наши половыми гигантами стали.Со страху,наверное.Хороший психиатр,думаю,объснил бы почему.
-
Хе! Я бы сразу догадался, позвал бы и обогрел. Лично. :)
