Вид для печати
Дочери 7 лет. Им прочитали в классе историю и продиктовали 3 вопроса,на которые надо ответить дома. Проверяю домашку.Вопрос: что бы ты сказала этому мальчику?Ответ: Я бы сказала, что размер роли не играет.Я офигел. Начинаю спрашивать, о чём история. Оказывается, что историяо мальчике, который был самый маленький в классе и никто не хотел сним дружить.Думал сказать, что лучше написать про рост, а не размер, но ведьпопросит объяснить почему. И что я ей скажу? Оставил так, пусть училкаразбирается.
Рассказ бывшего военного:
По окончании N-ского общевойскового командного училища, направили меня служить на Харьковщину. Спустя короткое время познакомился я, тогда совсем еще молодой лейтенант Советской армии, с местной жительницей по имени Галя, и почти сразу же напросился в гости. Вечером, прихватив стандартный набор - бутылка шампанского, бутылка водки, коробка конфет - направился к Гале. Пока посидели, выпили, поговорили - уже и стемнело. Галя выключила свет и отправилась в ванную, а я разделся и забрался под одеяло. Ночи в тех краях летом темные и душные, городишко небольшой, окна ни кто не закрывал, даже на первых этажах. Полная темнота и тишина, едва нарушаемая звуком льющейся в ванной воды. Вдруг: не услышал даже, а почувствовал какую-то возню снаружи под окном. Человеческий силуэт перемахнул через подоконник и оказался в комнате. Быстро раздевшись, - а все, повторюсь, происходило в полной тишине и темноте, - шмыгнул под одеяло. Почти сразу же я сообразил, что, видимо, был у Гали не единственным поклонником, а незнакомец взял мою руку и положил на свой член. Ступор, вызванный такой ситуацией, продолжался у меня всего секунду - полторы, не зря же в N-ском учили не терять самообладания ни при каких условиях. Я взял его руку, и положил на свой член. Моего соперника как ветром сдуло
Принёс мешок редиски и сунул в него один гранат.
Мама держит в руках гранат и возмущается:
- Зачем такую взял? Такая крупная никуда не годится!
:)
Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка, укладочка, маникюр. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить...
Напротив выхода их метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребёнка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила... И вот он вокруг неё ходит, руками размахивает, что-то доказывает... Поорёт минуты две, на неё смотрит:
- Теперь ты понимаешь?!
А она губки надует:
- А мне мама сказала, что...
У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет...
- Ну, ты можешь меня понять?!
Она то же лицо:
- А наши девченки говорят, что...
Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет... Я посмеялась, докурила уже, пошла домой, как раз мимо них... И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень:
- Девушка, можно вам задать пару вопросов?
И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говорю:
- Конечно...
Далее диалог. Он, оглядывая с головы до ног:
- Так, фигурка вроде бы ничего...
Я, начинаю удивляться:
- Это и есть вопрос?
- Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего...
Я, начинаю раздражаться:
- Это всё? До свидания...
- Нет, погоди... Скажи, ты книжки читаешь?
Я, уже ничего не соображаю, думаю: отвечу - быстрее отстанет:
- Читаю...
- Какие?
- Разные...
- А что нравится больше всего?
- Ремарк...
- А стихи?
- Тоже люблю...
- По театрам?
- Обожаю... Особенно "Современник"...
- Музеи?
- Если то, что интересует... Только без экскурсий, люблю одна ходить...
- Учишься?
- В университете...
- Кем будешь?
- Юрист...
- Хорошо учишься?
- Мне хватает...
- На выставки ходишь?
- Когда время есть...
- Кабаки?
- Не горю...
- С друзьями на природе?
- С удовольствием...
- Дискотеки?
- Что я там не видела?
Во время диалога девушка его всё больше офигевает... Правда, и я тоже... Он:
- Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора...
Я, начинаю выходить из себя, повышаю голос:
- ВСЁ?! Вопросов больше нет?!
Он, набирая в лёгкие побольше воздуха, и орёт:
- Последний вопрос!!! ТАК КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, ХРЕНА, НА ТВОЁМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА?!
Одна из безымянных общаг. В комнате живут трое парней. Поздний вечер, все улеглись. В комнате темно, но глаза уже привыкли и кое-что видят. Разговоры уже заглохли, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, е@ться-то как хочется!
Чуваки попадали с кроватей... Что было дальше - история умалчивает.
Обращение сторожа к начальству (орфография сохранена)
"СРОЧНО пришлите когонибудь с ружём. Миша тут охуел каждую ночь приходит. Я ночую-живу на вышке там холодно и хуева, простыл охуено,жду еще день-два, и нарезаю ноги, мне по хуй ваши там постановы, это не бурундук которого можно хлопушкой прихлопнуть, это голодный на хуй зверь.
И меняйте меня я застудил почку серьезно пока ночевал на вышке в шортах и в одном тапочке. Я еле унес ноги за мной гнался и пасет меня, на вышку пантуеца лесть зверина.
ещё раз повторяю СРОЧНО принять меры, это очень серьезно "
Пумяух, а зачем ты крупную гранату среди плохих людей ( редисок) разместил?
Правильно мама сказала, след. раз лимон (лимонку) клади.
Они для женщин больше годятся, кидать легче.)
Чудеса Господни и кот священника.
развернуть
Как-то в одной из юмористических передач рассказали смешную историю, было это довольно давно, вряд ли кто-то помнит. В общем, жил одинокий священник в маленьком домике на отшибе какой-то деревеньки. Жил скромно, из соседей был один кот, в котором он души не чаял. Однажды кот пропал, бедный священник расстроился, но начал искать его и нашел, на дереве, да так высоко, что не достать. Кот же самостоятельно спускаться отказался, никакие уговоры не подействовали, видать его какая-то бродячая собака так испугала, что он решил, что более безопасного места ему не найти.
Священник долго мучился, но сделать ничего не мог, от жалостного взгляда кота, его сердце обливалось кровью. Нужно было что-то срочно предпринимать, и он придумал план. Привязал к дереву веревку, натянул ее и с помощью автомобиля решил согнуть дерево, таким образом, чтобы он достал до ветки, на котором сидит кот. Дерево согнулось, но в самый последний момент веревка оборвалась, и кот улетел с диким криком.
В то же время в другом доме происходил разговор мамы с маленькой дочкой, которая пыталась добиться от родительницы разрешения завести котика. Мама постоянно подыскивала доводы для того, чтобы объяснить, почему ей не нужен, кот, но девочка не сдавалась. Когда мать уже не знала что придумать, она предложила дочке, попроси бога о кошечке и если он решит, что ты заслужила такой подарок, то пошлет ее тебе. Совет девочка приняла буквально и сразу же принялась молиться, в это же мгновение в распахнутое окно с диким криком влетел кот священника. Мама просто потеряла дар речи и не смогла ничего возразить обрадовавшейся девочке.
Дело было со мной весной:
Выхожу поздно вечером после работы, после возни с милашкой-внучкой в совсем замороченном состоянии от дочери. Сил нет ехать домой на общественном транспорте и шагать домой с остановки. Поднимаю руку, чтобы тормознуть машину. Останавливется первая же несущаяся на страшной скорости иномарка. Настроение падает: двухдверная машина, кроме водителя еще пассажир - забираться назад нет никаких сил. Молодой человек выходит и предлагает пробраться внутрь салона. Устало говорю ему: "Уважьте женщину, сядьте назад сами, мне скоро выходить, зачем сто раз вам вскакивать, а мне карабкаться!" - Молодой человек чуть меняется в лице, но безропотно садится назад. Затем приглашает сесть меня. Я заношу ногу в салон - гомерический хохот обоих! Растерянно убираю ногу. Слышу: "Ну, что же вы? Садитесь!" - Чувствуя некий дискомфорт, плюхаюсь на сиденье, вижу перед собой руль, и слышу хохот ребят: "Ну, что же вы? Поехали!" - Только тут понимаю, что машина с правосторонним рулем. Второй парнишка с другой стороны перебрался на заднее сиденье. Я, наконец, усаживаюсь. Пока едем, ребята начинают сетовать, что маловато запросили с меня оплаты. Говорю: "Ну, с кем бы вы еще так похохотали!" - "Да, поржали на двойной тариф!"
У меня был смешной случай,схожий с тем,что описан в истории про студентку.
Это было 4 года назад.Маме сделали операцию,я после работы,уставшая,плетусь к ней дежурить.Глубокой ночью мама просит принести ей судно.Совершенно уставшая,сонная плетусь в туалет и с судном захожу в палату.Дверь приоткрыта,больные спят-тишина...Подхожу к маминой кровати,приподнимаю одеяло и подсовываю под нее судно...Сама,заметьте,стою с закрытыми глазами...Вдруг испуганный мужской голос на монгольском языке..".Женщина,женщина,что вы от меня хотите?"Открываю глаза и...О! Ужас.!Уже все остальные проснулись,включили свет...Одни мужчины,монголы....И -я! С горшком!Вылетела пулей,ржунемагу....Влетаю в палату...
На следующий день я была героем дня.
Больные,после операций,катались по кроватям,держась за свои животы...Это чтобы швы не разошлись...
Я бы на месте того монгола обрадовался бы!
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. – Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…