http://scienceblog.ru/wp-content/upl...bcd0b5d185.png
Вид для печати
А музыка грустная.Цитата:
Сообщение от Девочка-Подсолнух
Smeshnye istorii.
* * *
Шёл утром на работу. Смотрю, возле подземного перехода стоят двое полицейских. Один из них, серьёзный такой дядька, зорко в даль смотрит, взгляд, как у Ильи Муромца с картины Васнецова. А второй полицейский — девушка — на Алёшу Поповича взглядом похожа. Я подумал, что им не хватает Добрыни Никитича и ухмыльнулся. «Илья» это заметил, подозвал меня к себе величественным жестом и поинтересовался, есть ли у меня с собой документы. К счастью, паспорт я всегда ношу с собой, у меня там бумажник.
Я улыбнулся, протянул ему паспорт и сказал: «Пожалуйста». Полицейский мельком глянул в паспорт, затем пристально посмотрел на меня и строго спросил: «Ты почему улыбаешься? Под кайфом? Употреблял сегодня?» Я на мгновение растерялся. Потом спросил: «А что, у нас в стране так всё плохо, что только под кайфом можно улыбаться?» Девушка-полицейский рассмеялась. Я сказал, что и её не мешало бы проверить на допинг. Это разрядило обстановку. Илья Муромец протянул мне паспорт и сказал повелевающим тоном: «Иди». Я взял паспорт, ещё раз улыбнулся и сказал: «Спасибо! Только не «иди», а «идите»». Полицейский сказал ещё суровее: «Свободен!»
Я не стал усугублять, развернулся и пошёл прочь, бормоча себе под нос: «Конечно свободен. Я родился свободным. И родители мои свободнорожденные». Но полицейский, к счастью, этого не услышал…
**********************************************
Иду по улице, впереди две бабуси. Одна другой, возмущенно:
— … На ней шорты такие, половина жопы — голая! Срам!!!
— Ну, это смотря что за жопа.
— Какая разница?!
Замедляю ход. Интересно, действительно.
— Разница большая! Вот у меня в девках, знаешь, какая жопа была? Не то что половину, целиком показать не стыдно. А кому покажешь? Так и проходила всю красоту, как дура, в сарафане.
— Вот из-за таких как ты бесстыжих жоп Советский Союз и развалился!
— Думаешь?
— Уверена!!!
— Не путаешь? Просто позавчера он у тебя развалился, потому что я рыбу не так жарю.
— А это — следствие!
— Следствие чего?
— Того, что ты про жопу всё время думаешь!
— Я думаю?!
— Ну, а кто?!
— То есть, это я хожу и подсматриваю, у кого сколько жопы из штанов торчит?!
Тут они почувствовали постороннее присутствие, оглянулись, и одна другой, подозрительно покосившись на мои ноги, сказала.
— Вот ещё мужики взяли моду в трусах по колено ходить.
— Тут я с тобой, пожалуй, соглашусь. В Советском Союзе мужчины себе такого не позволяли.
— Ну, не скажи. Вот у нас сосед, выйдет бывало во двор в трусах, на лавку сядет, а у него…
Они остановились, и одна другой что-то зашептала на ухо. Потом обе в голос заржали.
Я шмыгнул носом, поддёрнул трусы по колено, незаметным изящным движением проверил на всякий случай состояние гульфика, и с независимым видом пошел дальше. Тем более, что навстречу мне неспеша двигалась очередная бесстыжая угроза целостности России в насквозь прозрачном, как совесть младенца, сарафане.
«Срам! — восхищённо подумал я. — Какой срам!»
И пожалел, что иду в другую сторону.
************************************************** ********************************
Дело было в далеком 1989 году в городе Сочи. Служил я там в стройбате. Контингент в основном был — таджики, чеченцы, узбеки из аулов и несколько московских студентов. На последнем году службы было мне доверено работать диспетчером строительной техники в военно-строительном управлении. После «лопаты» работа казалась раем на земле. А начальником управления был морской полковник ПН, человек огромных размеров как вширь, так и ввысь — добрейшей души мужик (если его не драконить). К своим работникам относился по-отечески, даже к солдатам из управления. Большого чина был человек, ведал всеми строительными частями города. В здании управления сильного чинопочитания не устраивал, все ходили без головных уборов, здоровались по-гражданке, честь не отдавали. Для солдата — кайф.
За день до описываемой истории поймал меня в городе какой-то пиджак-лейтенант за то, что я ему честь не отдал! Мозги парил, парил, ну да хрен с ним.
На другой день сижу я на своем рабочем месте, распределяю стройтехнику между объектами. Самым большим дефицитом у нас всегда был единственный старенький бульдозер, на который команду о распределении давал сам ПН. Итак, рабочий день, звенит телефон, стоят ко мне в очереди офицеры со всех объектов с заявками, шум-гам, дележ. Какое там чинопочитание! А сидел я за столом спиной к стене в маленькой комнатушке, в этакой щелке, и вылезти из нее мог только боком, когда никого в комнате не было.
Короче, заваливается ко мне тот самый вчерашний лейтенант (оказался он новым прорабом — только из учебки к нам прислали), узнает меня и начинает с порога орать, типа: встать, когда с офицером разговариваешь, срочно мне бульдозер на мой участок! А тем временем мимо по коридору медленно плывет ПН с букетом сушеной воблы. И заплывает ко мне в комнату на шумок. Ну, вся очередь по стойке смирно, пиджак тоже вытянулся, под козырек. А я сижу, встать не могу — узко.
ПН мне, не обращая ни малейшего внимания на остальных:
— Что тут за шум, Серега?
Я, сидя:
— Да, вот, товарищ полковник, лейтенант бульдозер хочет…
ПН:
— Да пошел он на х..й… Хочешь рыбку?
Вот это называется «глубокое моральное удовлетворение»!
P R I K:qip_fn:L I S T Y
ВОПРОСЫ АРМЯНСКОМУ РАДИО
Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают».
Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко. Как-то начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают...» Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована.
Чаще всего армянское радио спрашивали о женщинах и о политике. Шутки о женщинах заставили бы покраснеть даже поручика Ржевского, поэтому в нашей подборке – политические анекдоты. Тем более, что многие из них звучат вполне свежо.
Армянское радио спрашивают: «Если у нас всё так хорошо, то почему все так плохо?»
Армянское радио отвечает: «Потому что тут действует диалектический закон единства противоположностей».
Вопрос армянскому радио: «Какая разница между демократией и диктатурой?»
Ответ: «При демократии народ открыто проявляет недовольство своим правительством. А при диктатуре — чужим».
Армянское радио спрашивают: «Какая разница между телевизором и ночным горшком?»
Ответ: «Небольшая: и там говно, и там говно. Но в горшке его лучше видно».
Вопрос армянскому радио: «Как отличить правдивые новости от провокаций?»
Ответ: «Если новость передана по BBC и опровергнута „Правдой“ — новости можно доверять»
Армянское радио спрашивают: «Будут ли при коммунизме деньги?»
Ответ: «Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то нет».
Армянское радио спрашивают: «Должен ли коммунист платить партийные взносы со взятки?»
Армянское радио отвечает: «Если он настоящий коммунист, то, конечно, должен
Армянское радио спрашивают: «Есть ли выход из безвыходного положения?»
Ответ: «На вопросы про сельское хозяйство армянское радио больше не отвечает!»
Вопрос армянскому радио: «Когда будет лучше?»
Ответ: «Уже было».
Вопрос армянскому радио: «Какова средняя продолжительность жизни в СССР?»
Ответ: «Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на заслуженный отдых».
Вопрос армянскому радио: «Каково основное отличие царизма от развитого социализма?»
Ответ: «При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом социализме - от одного идиота к другому».
Армянское радио спрашивают: «Чем отличается пессимист от оптимиста?»
Ответ: «Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист верит, что будет!»
Вопрос армянскому радио: «С кем граничит Союз Советских Социалистических Республик?»
Ответ: «С кем хочет, с тем и граничит» .
Вопрос армянскому радио: «Сколько чувств у советских людей?»
Ответ: «Шесть: зрение, слух, обоняние, осязание, вкус и чувство глубокой удовлетворенности
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: – Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох…, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ.
http://golbis.com/wp-content/uploads...1582efe6fd.jpg
А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских? Получив ответ: – Потому что вы, суки, войну проиграли!”, затихает. И бросает фразу: “Хорошо ещё жидов в воздухе нет!” На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это “не корректно”, так о евреях… Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх…или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх…ли героя знатно…
Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные “цивилизованные” ни причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи…ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали: – Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е…ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи…ды дадим от всего еврейского народа!..
ОНА ГОТОВИЛА ОМЛЕТ, КАК ВДРУГ НА КУХНЮ ЗАБЕГАЕТ МУЖ…
Жена на кухне готовит омлет. Тут на кухню забегает муж и начинает истошно кричать:
http://mtdata.ru/u4/photo7394/206722...pg#20672266138
youngover50.wordpress.com
- Аккуратней! Аккуратней, я говорю! Добавь масла скорее! Да что же ты творишь?!
Жена аж вздрагивает от этого крика и бросается к холодильнику за маслом.
- Ты жаришь слишком много сразу! Слишком много! Переверни его! Ну же, быстро!
Сама уже зараженная этой паникой, но все же беспокоясь о психическом состоянии мужа, жена бросается назад к омлету, забывая про масло.
- Ты с ума сошла, нам нужно масло! Он сейчас намертво прилипнет и ты сожжешь весь ужин!
Жена кидается к холодильнику.
- Аккуратней! Аккуратней, я говорю!! Ты никогда меня не слушаешь, когда готовишь. Никогда! Переворачивай! Да не так, ты что, готовить не умеешь? Ты сумасшедшая? Переверни яйца!!!
Тут уже женщина начинает плакать, не понимая, кто виноват и что делать.
- Да что с тобой такое? Я и без тебя прекрасно знаю, как готовить омлет!
На что муж со спокойной улыбкой отвечает:
- Я просто хотел, чтобы ты поняла, каково мне, когда я за рулеm.