Лидерство

ОНА растоптала ЕГО в грязи, чтобы стать счастливой


http://mtdata.ru/u3/photo0672/208240...pg#20824038255



Сильная женщина.

Всё может сама.

Всё получается лучше, чем у него.

Он слабак, неумёха — всё из рук валится.


Что ей было делать?

Пришлось всё брать на себя. За всем следить, всё контролировать, за всё быть ответственной.

А как так получилось, что она, такая вся замечательная, вышла замуж вот за такого?

А очень просто. Она ж с детства была уверена, что обязанность каждой нормальной женщины — вовремя выйти замуж и родить детей. Она это и сделала.


Приняла его внимание как подарок, потому что непривычна была к такому. На нее мало обращали внимание. Только если промахивалась по-крупному, тыкали в это носом.

А похвалить, оценить её достоинства, просто обнять — это было для нее незнакомо.


Потом выдохнула. План выполнен. Можно оглядеться вокруг. Можно, наконец, сделать что-то для себя. Можно вспомнить, чего же так долго хотелось.


И тут выяснилось, что рядом есть он. И она, как примерная жена, должна для него. А еще она стала мамой, и теперь нужно и для детей. И что, опять для себя нельзя?


Хотя… она же всё для него — значит, он ей должен платить. Причем платить по высшему стандарту, потому что она же выкладывается полностью.


Он должен дать нежность, обожание, тепло. Еще помощь — снять с неё ответственность, чтобы она почувствовала себя свободной, ведь только так можно стать счастливой.

Безопасность и уверенность — иначе не получится наслаждаться счастьем. И самое простое — обеспечить её финансово.

Ах, да! — он обязан быть идеальным отцом, потому что она чувствует собственную неидеальность в этом вопросе, должен же он прикрыть её.


И самое важное — он должен понимать её, угадывать все эти и другие её желания. Он должен чувствовать и понимать, когда ей нужна поддержка, а когда совет. Он заранее должен знать, в каком она будет настроении и какую реакцию от него она ждет.

Ну и, конечно, он сам должен знать, какое молоко покупать в магазине — их семья пьет только такое.


А он тугодум, чтобы объяснить простейшие вещи, ей приходится разжевывать всё, как ребенку. Неужели, например, неясно, где какие вещи лежат в шкафу у детей?

Почему, когда раз в неделю он ведет их в школу, устраивает вакханалию в детской из-за того, что не может найти колготки?


И абсолютно бесчувственный. Пытается развеселить, когда ей так нужно просто пожаловаться.


И слушать он не умеет, сразу начинает раздавать советы. А ей советы не нужны, она и сама отлично знает, что нужно делать. А вот поддержки, которая ей так нужна, просто посидеть, послушать её, разделить с ней переживания — на это у него способностей не хватает. А объяснять ему, как ребенку, что именно и как ей нужно — неинтересно.



Получается, что легче тогда вообще ничего не просить. Он же взрослый мужчина, обязан сам понимать и знать, что и как делать. Она же знает.

И вот под всем этим невероятно тяжким гнётом она стала ежедневно тыкать его носом в неудачи, в его несостоятельность.

Она была довольна. Она наблюдала его переживания. Она упивалась его ощущением собственной ничтожности.


Чем больше он убеждался в том, что не способен совершить что-то мало-мальски правильное, тем тише, подавленнее и безынициативнее он становился.

Тем более счастливой становилась она. Счастье заключалось в свободе. Она могла совершенно открыто теперь не выполнять обязанности "хорошей жены" — кормить ужином, следить за его одеждой, соблюдать так ненавистный ей порядок в доме, не докладывать, куда и с кем идет.

А уж о выполнении супружеских обязательств и речи идти не могло.


Она была довольна.

Он убедился в том, что не имеет права ждать от неё чего бы то ни было. Вот только эта радость была какая-то очень быстротечная. Жутко приятно было ощутить себя выше потому, что он был растоптан. Но вот длилось это удовольствие только миг. На смену же ему приходило странное гнетущее состояние. Она как будто потеряла смысл всего происходящего в её жизни. А найти новый смысл не удавалось.


Внутри была пустота, ощущение никчемности всей своей жизни. Она освободилась от мужа. Но странным образом хорошо чувствовала себя только рядом с ним. Это ощущение возникало только на контрасте. Ей хотелось избавиться от его присутствия. Но как только это происходило, она теряла себя. Теряла собственную ценность, любовь к себе, обожание себя.



Это был тупик.


Рядом с ним плохо, потому что он недостаточно хорош.
Без него опять плохо, потому что нет ощущения собственной "хорошести".



ЭПИЛОГ



У нее было ощущение неправильности того, как устроена её жизнь. Ей было неуютно и тесно. Она чувствовала себя запертой в клетке обязанностей. И за эти обязанности она не могла получить так требуемой платы.
Всё, что она делала, было для других. Постоянно ущемляя себя и требуя возмещения от тех, кто рядом, она не обращала внимания на главное — собственные желания.

До тех пор, пока мы будем изо всех сил пытаться изменить обстоятельства и людей вокруг нас — шанса измениться самим и изменить собственную жизнь мы не получим.

Фокусируясь на качествах и свойствах других, мы теряем из виду собственные. Оценивая успехи и провалы тех, кто, как нам кажется, мешает или соперничает с нами — мы не имеем возможности выстраивать собственную жизнь ДЛЯ СЕБЯ. Мы начинаем делать это для других, пусть и выглядит это как действие против.

Изменения будут правильными для вас, только если вы сосредоточитесь на себе.

Прочувствовать и узнать собственные границы и ограничения, цели, достижения и провалы, желания и мечты — только фокус на собственном внутреннем мире позволит вам изменить его.






http://www.all-psy.com/stati/detail/5925/1/




Опубликовала Варенька О. , 24.12.2016 в 01:10

Ошибки сильных женщин


http://image.subscribe.ru/list/diges...815_338502.jpg


Слово "сильные" я беру в кавычки, потому что не существует такой силы на свете, которая кому-то могла бы помешать. Женщинам чаще всего мешает не сила, а то, что они за нее принимают.

Попробую пояснить на примерах. (Примеры пока не касаются брака, а касаются просто романов).



Ошибка 1. "Брать нахрапом"



Часто женщины думают, что проявлять инициативу - это сила, а пассивно ждать инициативы от другого - слабость. Поэтому, когда они сами приглашают куда-то мужчину или настойчиво дают ему понять, что он им нравится, им кажется, что они ведут себя как сильные женщины. И когда мужчина начинает кокетничать и ставить условия, такие женщины вздыхают "ну вот, я была слишком сильной, и поэтому он стал слабым" и потом они дают советы другим женщинам "надо быть слабей, иначе поменяешься с мужиком местами".

На самом деле, здесь все перевернуто с ног на голову.



Начнем с того, что инициативу большинство женщин проявляют от нетерпения и от невозможности выносить одиночество, иногда от мучительной скуки, от желания быстрее получить желаемое, то есть от самой настоящей слабости. От этой слабости они не умеют ждать, от этой слабости ждать им особенно нечего, поклонники за ними не ходят, они мало востребованы, а если и востребованы, то не теми, а если и теми, то как-то не так, а хочется поживей и побыстрей, как в кино, в общем такие женщины проявляют инициативу, потому что им больше надо, а мужчинам все равно. Поэтому мужчины - в более сильном положении, и эта сильное положение дает им преимущество. Именно женская слабость приводит к тому, что женщины оказываются в невыгодной позиции, и мужчины начинают вымогать себе дополнительных условий.

Думать, что если бы эта не слишком нравящаяся мужчине женщина сидела, потупив глаза, он бы ею заинтересовался, это опять плодить иллюзии, а бывает такое только от слабости. Никак не от силы.

Сила - это ненавязчиво дать понять понравившемуся человеку, что он симпатичен, но не переживать и не мучиться, ожидая его ответной реакции, не вымогать этой реакции, и не впадать в истерику, если реакции нет или она намного более вялая, чем хотелось бы, а отнестись с юмором и быть готовой забыть.

Еще большая сила - не просто дать понять, что человек симпатичен, но и знать, чем и как ты можешь оперировать, обеспечив ту реакцию, которую хочется. Но это уже - высший пилотаж. А большинству женщин - не до жиру, быть бы живу, то есть научиться бы хотя бы не обманывать себя, что слабость - это сила.



Ошибка 2. "Грубо строить"




Часто женщины стараются озвучить все свои пожелания, больше похожие на условия, в довольно резкой и жесткой форме. На любые слова мужчины, которые им не нравятся, они могут разразиться тирадой о том, как с ними следует себя вести, что им можно говорить, а что недопустимо, описывают свои достоинства и гневно требуют уважения. Если мужчина ретируется, такие женщины делают вывод, что оказались слишком сильны и непримиримы, а мужчины "привыкли к слабым и покорным".


Описывать, кто ты и какая ты, как с тобой можно говорить, а как нельзя, это не сила, а самая настоящая слабость. Это боязнь, что тебе вдруг скажут что-то не то и ты почувствуешь себя униженной, раздавленной, это страх, что мужчина на самом деле тебя не уважает и ты выглядишь в его глазах незначительной и нужно обязательно рассказать на словах, насколько ты на самом деле значительна и как ты себя ценишь.


Сильный человек не рассказывает, как с ним нужно себя вести, он предполагает, что уважительное к нему отношение - правило, как и его уважительное отношение к другому (сила обеспечивает возможность уважать других, а не ждать подвоха). И если сильный человек видит, что к нему относятся неуважительно, он вежливо прощается, ничего не объясняя. Единственное исключение, когда можно что-то объяснить, это если другой просит объяснить, спрашивает и старается понять, что не так, но и тогда следует делать исключение для случаев, когда могло быть простое непонимание, а не реальное неуважение. Проявившим неуважение объяснять ничего не нужно. Те, кто пускаются в споры и начинают воспитательные беседы, не способны просто уйти, боятся потерять человека, даже если он хам, или не доверяют себе, сомневаются в том, задели их достоинство или нет, колеблются, плодят иллюзии, что если поговорить и объяснить, все поменяется, то есть демонстрируют зависимость и покорность на самом деле, а не силу, как им кажется. Истеричка и скандалистка - это не сильная женщина, это слабая женщина, которая ни уйти не может, ни успокоиться, то есть слабая вдвойне.



Сила - это вести себя спокойно и вежливо, доверять своим реакциям, не обращать внимания на пустяки, не загоняться на пустом месте, а если что-то действительно показалось недопустимым, спокойно дистанцироваться, без воспитательных бесед, дав понять, что такое общение не приносит удовольствия, и не думая, что другой человек всю свою жизнь ждал тебя, чтобы ты объяснил ему, как нужно себя вести, а как нельзя. Это его дело.



Ошибка 3. "Доминировать" или "тащить все на себе"



Часто женщины, скрывая от себя большую заинтересованность в отношениях, берут на себя слишком много. Они приглашают мужчину к себе или сами организовывают свидание. Не дождавшись от мужчины звонка, они сами уточняют, не отменилась ли встреча, они проявляют активность постоянно, обычно грубовато, чтобы выглядеть "независимыми", они "рулят" и до, и после, и в процессе, а потом, увидев, что мужчина стал совсем пассивен и ведет себя как принц, обижаются на свою "силу", хотя это опять - крайняя слабость.




Слабость быть заинтересованной в отношениях намного больше, чем другой участник, быть зависимой намного больше, но главная слабость - скрывать от себя этот факт. Если ты заинтересован больше, но честно это констатируешь, ты способен сделать что-то, чтобы поправить баланс. Но если ты скрываешь это от себя, ты безоружен перед своей слабостью.



Доминировать - это нечто противоположное тому, чтобы "тащить все на себе", доминировать - это направлять действия другого, а не делать все для него и за него, как слуга. Домогаться не значит рулить, это значит именно домогаться. Когда женщина уточняет, помнит ли ее кавалер о встрече, она проявляет слабость и неуверенность. Во-первых, она сомневается, что он помнит, во-вторых, она хочет побыстрей убедиться, что не забыл, иначе не может чувствовать себя спокойной. Будь она сильнее, этот вопрос волновал бы ее куда меньше, ее комплексы и ранее нанесенные травмы не вспыхивали бы красным аварийным светом от любого сомнения в чувствах другого, она была бы безмятежна и могла бы заниматься своими делами (и ее голова не была бы занята только любовными переживаниями).



То есть сила - это опять совсем другое, и если вышло так, что женщина "тащит на себе отношения", важно признаться себе, что это от слабости и зависимости, а отнюдь не от силы. Чтобы переставать быть "козлом отпущения" нужно наращивать силу, а не становиться еще слабей, как иногда советуют.




Ошибка 4. "Посылать к черту"



Часто женщины грубо рвут отношения, а потом бесконечно вспоминают, что порвали эти отношения из-за того, что были слишком сильными и не хотели терпеть, а терпели бы, были бы до сих пор в отношениях. На самом деле, нужно быть очень слабой, чтобы, сделав что-то, без конца об этом сожалеть и все время оправдываться, рассказывая всем, что ты поступила правильно или ты поступила так, потому что в отличии от других - очень сильная. Сильный человек либо не делает, либо делает и не оправдывается ни перед собой, ни перед другими.



Кроме того, рвать отношения со скандалом - это всегда слабость. Сильный человек из отношений спокойно уходит, вежливо попрощавшись, до того как эти отношения превратятся в ад, и чаще всего никого не обвиняет и не ненавидит (он не дает себя обидеть и ненавидеть не за что). Он знает, что каждую минуту отношений был в трезвой памяти и крепком уме, а значит нес ответственность, и если он оставался в этих отношениях, неважно сколько - три дня или три года, он делал это по собственной воле. Поэтому оказаться вдруг в роли обманутой жертвы, которая внезапно обнаружила рядом с собой врага, или долго не могла вырваться из плена, сильный человек не может. А если с ним такое произошло, сильный человек отнесет это на счет своей слабости, но не силы. Он скажет "я стал слабым, поэтому со мной такое начало происходить, надо поправляться". Если человек живет в аду, но уйти по какой-то причине не может, это не сила, а слабость, и он должен это понимать. Можно наврать себе, что ты слишком добр, осторожен, ответственен, а можно честно сказать, что ты зависим, боишься перемен и не уверен в себе, то есть можно не выдавать свои слабости за силу, тогда от слабостей будет проще избавиться.



Драка или скандал на прощанье - это самая настоящая слабость. Мужчины тоже часто слабы и очень редко им удается вести себя благородно, когда их чувства задеты. Но то, что мало людей способны сохранять силу в близких отношениях и не впадать в зависимость, не делает эту слабость силой, она все равно остается слабостью. И женщинам не нужно на это счет заблуждаться. Чем сильнее человек, тем больше проблем удается избежать, даже при самых сложных обстоятельствах.



Нет таких людей, которым сила бы помешала в любви или в личной жизни. Сила - это то, что по определению способно только помогать и открывать новые возможности.




опубликовано econet.ru

Автор - Марина Комиссарова


31-08-2016