https://3.404content.com/resize/730x...3/fullsize.jpg
https://3.404content.com/resize/730x...8/fullsize.jpg
https://3.404content.com/resize/730x...8/fullsize.jpg
Вид для печати
Фима, я решила получать удовольствие от секса…
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
— Гриша, как дела у Ромы? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были…
— Все, Роза Марковна, отходил Рома свое по земле.
— Ой вей! Как жеш… Когда?
— Месяц уже … как этот поц купил себе мотороллер.
— Софочка, этого супу надо было сварить литров сто!
— Ой, дорогой! Неужели он так тебе понравился?
— Нет… просто тогда он бы не был таким соленым…
Мойша ,меня на Привозе обозвали проституткой.Сколько раз я тебе говорил,не ходи там где тебя знают.
Две соседки высовываются в окно.Сара ,вы что заболели?Я видела ,что от вас только что вышел доктор.
ну и что.Если вчера от вас вышел полковник,так что это означает,что на завтра будет война?
Едет в трамвае мужчина.Ой мне плохо.всем плохо.К нему подошли,а он умер.Что ж вы не сказали,что вам хуже всех?
Изя!Я слышал,что твоя теща умерла.А что у нее было?
Да так-ерунда.
Старый сервант и телевизор.
Хаим!Вы когда- то видели дектектор лжи?
Я не просто видел!Я таки на нем женат.
В еврейском суде:
— Обвиняемая Рабинович, почему вы избили своего супруга?
— Та никто ж его не избивал.
Я таки просто пыталась достучаться до него.
*** *** ***
Объявление в одесской газете:
«Порядочный мужчина 40 лет с запасами гречrи и макарон познакомится с симпатичной хозяйственной женщиной 30-45 лет с запасами сахара и туалетной бумаги».
*** *** ***
Жена мужу:
— Сеня, вот скажи мне, я похожа на моль?
— Нет, Сарочка, что ты!
— Таки почему тогда все мои мысли только о шубе?
*** *** ***
Разговор двух юных одесситок:
— Сима, а жених твоей сестры богат?
— Что ты, Роза, он очень беден!
— А ты откуда это знаешь?
— Таки когда сестра привела его к нам знакомиться, папа после его ухода причитал:
«Бедный молодой человек…
Бедный молодой человек!»
— Арон Соломонович, сколько же вам лет?
— Таки семьдесят пять, Розочка, семьдесят пять…
— Ах, я бы вам не дала!
— Та мне уже и не надо…
Три Одессита бальзаковского возраста в баре, вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни.
Первый:
— Самое страшное потрясение я испытал, было в армии, когда я в первый раз с самолёта выпрыгнул!
Второй:
— Моня, и это всё? Так это пустяки. Самое страшное, когда я служил на подводной лодке, она загорелась и полностью потеряла управления — двести метров под водой!
Третий:
— Ой ребята, таки шо вам там сказать? Это всё ерунда! Недавно, я иду по коридору — и вижу шо мне навстречу идёт моя покойная тёща! Подхожу поближе — а это моя Сарочка!
Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?
— Просто замечательно.
— Замечательно? Извините, я ошибся номером.
Одни в панике орут: "Мы все умрем!", другие "Коронавирус - фейк!".
И только Сеня и Моня круглосуточно шьют защитные маски...
Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
— Всего или своих?
Рабинович, почему вы продаете водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку “Абсолют” у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!
— Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать ее по пять!
https://d.radikal.ru/d40/2006/6c/22a581e1dcfa.jpg
ШУТКИ ИЗ ОДЕССЫ: СТАРЫЕ, НО МОЛОДЯЩИЕСЯ
Дети-цветы жизни. Продаю семена. Моня...тел 322223
**
"В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спёртый..."
**
Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай...
**
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
**
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
**
У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.
**
- Мойша! Вы бандеровец и националист!
- Так у нас вся синагога такая.
**
- Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
- Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.
**
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака злая. Цепь - китайская".
**
- Рабинович, заходите, и как Ви сегодня сами себя имеете?
**
На одесском пляже: "До 11.00 лежаки и батут для пенсионеров бесплатно".
**
Выехал на встречу с односторонним движением в Одессе.
Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
- Шо ты мене сахар подымаешь?!
**
От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать.
Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.
**
- Ада Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки.
- Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному.... Скажите, он сможет мыть посуду?
**
Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права.
**
— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.
**
- Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений...
- Софочка, а давай заправить оливье кетчупом!
- Нет, Яша, это уже перебор...
**
— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие. .
**
Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
**
— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
Роза сволочь! Ты мне изменила!
-Я думала, шо ты меня бросил...
-Да я ж, на пару минут в туалет отошел!"
Молодой одессит на собеседовании.
— У вас есть высшее экономическое образование?
— Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?
Обед прошёл, а я уже проголодался...
- У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука - пальчики оближешь!
- Вы были вчера у Ройтманов?!
- Нет шо Вы, мне рассказала Циля, жена Лёвы, у двоюродного брата которого - Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз, когда они обедали....
http://c.radikal.ru/c29/2009/4e/8d0b09df9017.jpg
Шо, вы говорите, я аж проголодалась)))
Советский Союз, Республика Молдова, Кишенев. Одному Большому Человеку, члену КПСС, подарили отрез ткани на костюм. Импортная ткань, из Парижа – великолепного качества!
Ну он пошел к ближайшему портному, чтобы тот сшил ему костюм:
– Вы знаете, я такой Большой Человек, мне нужен костюм из этой ткани. Сможете пошить?
– Такой Большой Человек, такой маленький отрез. Я не смогу скроить – ткани не хватит. Сходите к моему учителю. Он правда уже не шьет, но он вам сделает, если вы скажете что от меня.
Пошел Большой Человек к учителю на поклон:
– Так, мол, и так, я от вашего ученика. Я такой Большой Человек, мне нужен костюм из этой ткани. Сможете сшить?
– Нет сынок. Я бы взялся, да мне ткани не хватит – такой Большой Человек, такой маленький отрез. Съездите в Одессу, я там учился. Там, знаете, великолепные портные – они вам точно помогут!
Что поделать. Поехал Большой Человек в Одессу, нашел портного на Большой Арнаутской:
– Вы знаете, я приехал к вам из самого Кишенева. Я такой Большой Человек, мне нужно сшить костюм из вот этого отреза ткани. Мне говорили вы сможете?
– Шоб я и не смог? Это будет вам стоить 120 рублей. Приходите к четвергу.
Большой Человек опешил, но ткань отдал.
Приходит в четверг; меряет брюки – сидят как влитые, меряет пиджак – идеально по фигуре. Голосом полным недоумения спрашивает:
– Как же это вам удалось? Мне в Кишиневе ни один портной не согласился шить – все говорят "Такой большой человек, такой маленький отрез"
– Это Ви в своем Кишиневе большой человек. А в Одессе Ви – говно. Вот вам еще кепочка из обрезков.
Секс по телефону по - одесски...
ОН: - Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: - Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?.
Разговаривают две одесситки:
- Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?
- Если ему нужно,он свистит и я прихожу к нему.
- А если нужно тебе?
-Тогда я иду к нему и спрашиваю: -Ты свистел?
- Сима! Сима-а-а! Не делай вид, шо ты миня плохо слышишь!- Циля, шо вы орёте ,как потерпевшая.
- А я, таки, потерпевшая.
- Ой, тока не надо мине делать волны, как цунами, на ровном месте.
-Сима! У миня, таки, пропало масло.
- Сэмочка?
- Хужее! Сливочное.
- Та у вас сливочного отродясь не было. Сплошной маргарин.
- Не важно какое. Важно шо пропало.
- А я тута где?
- Ты была на кухне
- Не былА.
- Мимо проходила.
- Мимо да и шо?
- А масла нетуууу.
- Так. А и де оно стояло?
- Оно не стояло, оно лежало на блюдачке с красной полосочкой.
- Здрасте! С красной полосочкой это не ваше блюдачко. Это Зиночкино. Ваши блюдачки с синими колокольчиками.
- Ну и что шо блюдачко не моё, зато масло моё.
- Маргарин.
- Не важно.
- Так может Зина и взяла.
-Зина ещё на базаре.
- Так может её Борюсик взял.
- И съел? Пол- пачки....без хлеба!
- Почему сразу"съел"? Щас узнаем.
- Бора, а и зачем ты взял масло?
-Мине надо помазать педали на велике, а то они скрипят. Я чуть-чуть, щас верну.
- Ну и всё ! Нашелся ваш маргарин.
- Масло.
- Маргарин! Годится тока мазать педали, шобы не скрипели. А вам ,кстати, масло зачем было надо.
- Та... хотела сделать мазь, колени мазать.
- Шо... скрипят?
- Ну.
- Циля, какой маргарин, вы шо! Тока грязь с Куяльника или вы не с Одессы.
- Так тудой же надо ездить, на Куяльник.
- Так Борюсик на велике сгоняет. Шо он зазря ваш маргарин спользовал.
Автор Марина Гарник
Художник Ирина Бабиченко
https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.n...5A&oe=649B6A20
Сеня, пить будешь?
— Зачем?
— Для того, чтобы мой вопрос не пропал даром!
Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза - терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
Роза ,вы куда то идете.?И шо так медленно?
Будете проходить мимо,проходите.
Я вас видел идти по Дерибасовской.
Возле Гамбринуса стояла бочка с черной икрой.
вы не знаете,кому она мешала?
[COLOR=var(--primary-text)]— Сима Марковна, ваш паразит спёр мою рыбу![/COLOR][COLOR=var(--primary-text)]— Гефилте?
— Нет. Вяленую. Под пиво.
— Ойц, не наговаривайте. Мой пиво не пьет.
— Пиво, может, и не пьет, а рыбу жрет.
— А с чего вы решили, шо это мой?
— Такая наглая морда тока у вашего.
— Це-це-це, у нас весь двор полон наглых морд.
— А рыжая и толстая тока у вашего.
— Не наговаривайте лишнего. Я своего кормлю самым лучшим кормом. Роял Конин.
— Во-во… фигня какая-то. Рояль для коней.
— Это самый лучший сбалансированный витаминный комплекс для котов.
— Самый лучший для котов комплекс — это рыба и чуток сметанки. Вот поэтому ваш наглый рыжий Изя своровал мою рыбу.
— Изя-Изя, кыс-кыс. Иди сюда, мой сладкий. Эта старая грымза пожалела для тебя кусочек рыбки.
— Чо это я старая?
— Ну, не хотите «старая», будете «молодая».
— Изя! Скажи своей хозяйке, этой старой дуре, шобы ко мне на кофе больше не приходила.
— А чо это я и вдруг «дура»?
— Кто сказал шо «вдруг»?
— Изя! Скажи этой жадине, шо у нее рыба… невкусная. И котлеты вчерашние тоже. И вообще, скажи, шо она не умеет готовить.
— Ах, так! Изя… передай своей Серафиме, шо от нее уехал муж, потому что она его тоже кормила тока каким-то кормом… для свиней.
— Он уехал в санаторий. По путевке, подлечить нервы и суставы.
— Во-во… подлечить. С такой больной на голову и сам заболеешь.
— А у вас… а у вас… а у вас даже кота своего нет. Вечно переманиваете к себе чужого.
— Та если я захочу, то у меня 100 котов будет.
— Кошмар! Соседи! Вы слышали… она нам угрожает. Изя! Не ходи больше к этой… и не ешь её сметану. Изя! Не ешь сметану! Изя… предатель. Циля! Верни моего кота.
— Он сказал, шо к тебе не хочет. Ему у меня… вкуснее. Он будет к тебе ходить тока… в лоток. Сима! Сима? Слышишь? Иди кофе пить… старая дурочка. И оладушки бери. Я по запаху чую, шо уже готовы. Сметана у меня есть.
— Та иду. Сейчас баночку с вареньем возьму и иду.
Марина Гарник
[/COLOR]
https://scontent.ftlv1-1.fna.fbcdn.n...Aw&oe=64F3539A
[COLOR=var(--secondary-text)]http://www.lbk.ru/data:image/svg+xml...g%3e%3c/svg%3e
http://www.lbk.ru/data:image/svg+xml...g%3e%3c/svg%3e
Все реакции:
13 тыс.Юрий Кибиткин, Eteri Ester и ещё 13 тыс.
[/COLOR]
В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...
https://r4.mt.ru/r17/photoC281/20748...-0/jpg/bp.webp
Знаешь,Циля, живём мы с Моней вроде бы хорошо...но все равно мине таки кажется,шо он более удачно женился,чем я вышла замуж!...
Сёма, Ви таки себе представляете, бензин опять подорожал!
- Яша, какая Вам разница, у Вас же нет машины.
- А зажигалка?!
Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
- Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня свое время и начнешь тратить свои деньги?
03.12.2023
https://r.mt.ru/r30/photoCE16/207501...bp#20750188784
РЖАКА
Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев- безбилетников.
— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?
— Это мой двоюродный брат. Он таки едет на свадьбу за мой счёт.
Роза Марковна , а сколько у Вас было мужей ?
- Своих ???
Как говорил один старый еврей: жена – это счастье, которое с годами становится полным
17/01/2024
Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
- Шалава!
https://r3.mt.ru/r11/photo5FBA/20715...bp#20715432363
Мама-Вовочке:
— Садись, и расскажи нам какую-нибуть забавную историю.
— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе…
https://r3.mt.ru/r16/photo104A/20435...bp#20435858733
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
https://r2.mt.ru/r19/photo54EA/20303...bp#20303594316
Я предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих - огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Кроме этого, курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих - одни убытки.
Прошу Думу рассмотреть моё предложение!
https://r.mt.ru/r29/photoE34E/209625...bp#20962542722
- Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "окей гугл", быстро смотрит в телефон и тянет руку:
- Марья Ивановна! На 37 странице!
В купе поезда едут, познакомились,выпили,
закусили и хвастаются три больших человека
член царской фамилии, духовный сан и таможник:
- меня величают: "ваше величество"!
- а меня: "ваше святейшество"!
- таможник: а я захожу в вагон на переходе,
все встают и негромко хором: "О боже!"
https://r2.mt.ru/r7/photo3567/208109...bp#20810985142
Никогда не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня.
Вот из-за этой поговорки у нашего мужика на утренний опохмел ничего и не остается.
Приколистый
Ночь. Хаим стучит в дверь к Саре:
- Сарочка, открой.
- Нет, не открою.
- Сарочка, пожалуйста, открой!
- Нет!
- Сарочка, открой! Посмотри чем я стучу!
- Входи, пошляк! Входи, циник...
-Всё, Сёма, всё.- Шо, окончательно?
- Да, Сёма, да.
- И бесповоротно?
- Ну...не знаю.
- А если, попытаться?
- Ну, нет ничего невозможного....для человека с интеллектом.
- Рассказывай, Софочка, рассказывай , я беру ручку.
- Будешь конспектировать?
- Мне нужны тезисы для аргументов.
- Я была у Цили.
- Оооо, попадос....дальше
- И она показывала мне свои фотографии.
- Жёстко. В стиле " ню"?
- Хужее, Сёма, хужее. Фотографии были из Анталии.
- Таааак. С бассЭйна или с пляжа?
- С бассЭйна.
- Тебя больше взволновал бассЭйн или Анталия?
- Меня взволновала Циля, которая была тама, а также купальник ейный и....и...шляпа...пляжная....моей мечты. Всё, Сёма, всё.
- Погоди. А Моня ейный на фото был?
- А я знаю!?. МИне хватило купальника и шляпы. Может он фотографировал.
- Ойц, Софа...де Моня и де фотографии. А когда Циля была в Анталии?
- А я знаю!? МИне хватило её парэо. Ну...мимолётно помню шо...дней 10 назад. Если она мИня позвала сегодня, то больше 10 дней она бы не выдержала, шобы не расчехлиться и не хвастануть шляпой.
- Тааак. Значит....записываю- присутствие Мони под вопросом. А шляпу ты видела только на фото или в живую?
- На фото. Она ,паразитка...в смысле Циля, а не шляпа...не дала её померять.
- Таааак, записываю- шляпа визуально, как доказательство не была предоставлена. Софочка, путём метода...
- Дедукции?
- Логики, Софочка, ло- ги-ки..я тИбе ответственно заявляю, шо в это время Моня был точняк, шо на работе, это раз. А второе ,одну он бы её не отпустил, мы то с тобой знаем, шо она ,слегка, слаба...на передок. А третье и явное....,если она не дала тебе помЭрать шляпу, то шляпы у ней и не было. Делаем вывод- это была фотосессия.
- Неожиданно.
- Зуб даю.
- А если, всё - таки "нет"?
- А если, всё - таки " да"?
- Я тоже хочу.
- Фотосессию или шляпу?
- Здрасте. Я хочу шляпу, купальник, парэо и Анталию, причём ,Сёма, на- ту- ральную. Без бе! И одна я не поеду, только с тобой.
- Софа! Вы хочите песен- их есть у меня! Заказывай билеты.
- Не может быть! На када?
- Сейчас посмотрю на календарь.... На ноябрь!
- Не поняла? Ноябрь! Это ж холодно.
- Это у нас холодно, а у них, в Анталии тепло.
- Но я хочу сейчас. В июле.
- В июле тепло у нас.
- А у них?
- А у них жарко.
- А шляпуууу?
- А шляпу покупай сейчас. Как же в Одессе, в июле...и без шляпы? Покупай.
- И купальник?
- А как же! Шо ж ты в шляпе на пляже будешь в новой, а в купальнике прошлогоднем шо ли. Не-не-не.....
- Ой, Сёмочка,ты гений! Циля сдохнет от шляпы......А у нас же нету денег ?
- Ну, Софочка, шляпа- это не те деньги, которых у нас нету.
- А на Анталию?
- Ну к ноябрю может и появятся.
- А шляпу берём сейчас, да?
- Да, Софа, да. И купальник новый.
- Сёма, я тИбя обожаю. Может к ноябрю я и не захочу в Анталию.
- Так и я об чём же и я об том же.
©М. Гарник 2024
Одесса.
Один прохожий еврей догоняет другого и говорит:
— Я когда таки увидел вас издалека, я подумал, что это вы! А когда приблизился, то подумал, что вы - это ваш брат Боря...
Но сейчас, когда я вас таки догнал, я понял, что вы - это не вы и не ваш брат Боря... И поэтому я таки имею к вам вопрос!
— Какой вопрос?
— Таки кто вы такой и зачем морочите мне голову?!
:qip_en::qip_en: