Очень редко сейчас встретишь настоящего мужчину.....,а я считаю таковыми тех,которые мало говорят и больше делают...........,слава Богу,что я с такими знакома.....
Вид для печати
Очень редко сейчас встретишь настоящего мужчину.....,а я считаю таковыми тех,которые мало говорят и больше делают...........,слава Богу,что я с такими знакома.....
Пока ты робея, скользишь по ней взглядом
Лелея в мечтах, и любя – втихомолку
Другой, поcмелее – окажется рядом
.Поэтому действуй, дружок, а не – щёлкай!
..Аня Тет
Фразу можно понять двояко: оставит женщину с младенцем или возьмёт младенца и вместе с ним уйдёт.Цитата:
кто от жены с младенцем не уйдет,
Мужчины в большинстве своем плохие, жестокие — это несомненно. А все женщины хорошие, кроткие — это тоже несомненно. Но есть мужчины, пусть их очень мало, у которых чистое сердце, честные помысли; и такой чистоты у женщин никогда не найдёшь.
из сети
Ну ,зачем же так о женщинах....Цитата:
Сообщение от Цаца
Но эти слова написаны,более умными людьми чем Я...
http://s.livelib.ru/img/icons/author.pngРешад Нури Гюнтекинhttp://s.livelib.ru/img/icons/book.png
8Мужчины в большинстве своем плохие, жестокие — это несомненно. А все женщины хорошие, кроткие — это тоже несомненно. Но есть мужчины, пусть их очень мало, у которых чистое сердце, честные помысли; и такой чистоты у женщин никогда не найдёшь.
Турецкий писатель написавший великолепную книгу о любви " Птичка - певчая"...моя любимая..
Видно его когда обидели женщины и очень сильно)
Мужчине надо постоянно создавать самому себе какие-то проблемы, тренировочные ситуации, в которых нужно напрягаться. Создавать и преодолевать. И тогда он будет формироваться как мужчина.Автор Александр Ипатов
Признак настоящего мужчины — не страдания, которые он перенёс. А уроки, которые он узвлёк из страданий.
Автор Родриго Борджиа •
Настоящий мужчина - верный, нежный, душевный и заботливый!!! А не грубый изменщик — тиран… Лучше постоянно удивлять и быть на высоте только для одной женщины, чем ходить налево и быть середнячком во всем и для всех…
Автор РАЗНОГЛАЗЫЙ БЛОНДИН •
Настоящий мужчина необязательно должен быть при деньгах… Богаства души и красивого отношения к женщинам, вполне хватит!!!
Автор РАЗНОГЛАЗЫЙ БЛОНДИН •
Умные мысли иногда приходят в головы мужчин)
Умом мужчину не понять,
В мужчину нужно просто верить.
Он должен делом доказать,
Что можно жизнь ему доверить.
Умом мужчину не понять,
Он из другого сделан теста,
Но суждено ему занять,
У нас в судьбе так много места.
Умом мужчину не понять,
Но без него как жить на свете?
Умом мужчину не понять,
В мужчину нужно просто верить,
Что можем всё ему доверить,
И он сумеет нас понять!
из сети
Настоящий мужчина, как волк, либо один, либо с одной волчицей навсегда. А бегать за овцами - это удел баранов. https://i07.fotocdn.net/s24/77/publi...2596885068.jpg
Настоящий мужчина и его комплексы
17 января 2017
Мужчины — бравые, надежные и крепкие. Иногда даже немножко брутальные и суровые. Потому что до жути боятся быть настоящими.
До того, как он на вас женился, он прожил долго и условно счастливо лет -дцать своей жизни, в которой ему наверняка много раз говорили что-то вроде «мальчики не плачут», «ты ж мужчина, кто, если не ты», «выше-сильнее-быстрее» и прочие мудрости, вроде бы утратившие острую актуальность в мире победившего Восьмого марта и равных возможностей. Не всякий найдет в себе силы не испугаться потенциального общественного порицания и послать к чертовой бабушке всех, кто ждет от него слишком многого. Поэтому да, мужчины комплексуют. И комплексуя, изрображают из себя черт-те что.
https://3.404content.com/1/55/77/107...7/fullsize.jpg
Я превращаюсь в подкаблучника
https://4.404content.com/1/22/B6/107...9/fullsize.jpg
Я превращаюсь в подкаблучника
Мачо настолько боится обнаружить себя в очереди супермаркета, понукаемым громогласной бабищей, что старается предотвратить любую попытку собой манипулировать. Даже такую, какой у нас и в мыслях не было.
Как понять
Любая невинная просьба о помощи ввергает его в истерику: «Что ты раскомандовалась!» Домашние обязанности он делит на мужские и женские и очень любит цитировать Гошу из фильма «Москва слезам не верит»: «Решения буду принимать я — на том простом основании, что я мужчина».
Что делать
Детские психологи (в конце концов, мужчина от пятилетнего ребенка отличается только размером) рекомендуют метод естественных последствий: сел после вечеринки за руль — лишился прав; ждал, пока жена, вернувшись с ребенком из поликлиники, накрахмалит тебе праздничные носки — опоздал на важную встречу. В следующий раз накрахмалит носки сам и будет пить минералку (когда права вернут).
И главное: нельзя повышать на него голос в супермаркете! Ни за что!
Все мужики сво…
https://3.404content.com/1/76/2D/107...6/fullsize.jpg
Мужчин в чем только не обвиняют. Секшал-харрасмент, брошенные дети, уклонение от уплаты алиментов — они, бедные, поди и сами удивляются, как это им удалось вырасти одновременно а) мужиком и б) нормальным.
Как понять
Он всем помогает — от жены, которую надо срочно везти на маникюр в разгар рабочего дня, до пятиюродных тетушек, попросивших вскопать огород за пятьсот километров от города. И все с удовольствием садятся ему на шею…
Что делать
Если в случае с маникюром мужской комплекс идет явно нам на пользу, то с тетушками надо что-то решать, пока муж не надорвался там с лопатой! Он должен регулярно слышать, что он хороший, порядочный, что никому бы в голову не пришло усомниться в его благородстве. Устраивайте мероприятия исключительно для него — от ужина из любимых блюд до концертов его любимых исполнителей, он тоже заслуживает заботы и внимания. Ну и назначайте маникюр строго на то время, когда пора копать тетушкин огород: пусть учится расставлять приоритеты.
Я неудачник
https://3.404content.com/1/54/21/107...5/fullsize.jpg
Это уже готовый комплекс — без всяких вдруг. Жена зарабатывает слишком много — больше, чем он, чье историческое призвание быть кормильцем, поильцем и одевальцем.
Как понять
Он не пойдет с вами в дорогой ресторан, если у него нет собственных денег — аргументы про «мы же семья» со вздохом игнорируются. Семейный бюджет строго разделяется: да, он бедный, но гордый! Ему чужого не надо!
Что делать
Создавать для него ситуации успеха, в которых он сможет проявить себя по-мужски. Походы, палатки, костры, охота, рыбалка, секс — в мире есть много условно бесплатного, что позволяет мужчине чувствовать себя сильным и незаменимым для своей женщины.
Ну и если он при этом азартно ищет работу с более высоким окладом, не нужно его отговаривать.
Я толстый
https://3.404content.com/1/0C/E9/107...8/fullsize.jpg
Я толстый
О-о, это самый мимимишный мужской комплекс. Когда с годами их разносит естественным путем, они, не привыкшие к диетам и ничего не знающие о лишних калориях, начинают считать, что жизнь к ним ужасно несправедлива, а живот — необъяснимое кармическое наказание.
Как понять
Ваш ребенок уже спрашивал, не живет ли у папы в животе малыш. Да муж и сам время от времени сомневается, не случилось ли с ним чудо беременности вопреки анатомии. Ведь отчего-то же у него растет пузо. Пиво и сосиски тут, само собой, ни при чем: вы что, забыли, что двадцать лет назад он ел еще больше жирного и весил на пятьдесят кило меньше? А еще он трогательно покупает просторные футболочки размера XXXXL, чтобы скрыть полноту.
Что делать
Пугать — если не скорой неминуемой смертью, то как минимум импотенцией. Тем более, что это чистая правда: чем шире мальчик, тем быстрее сокращается уровень мужских гормонов в его растущем организме. Зачитывайте вслух выдержки по теме, нечаянно натыкайтесь на интервью видных докторов, подсовывайте примеры друзей и знакомых. Когда он, наконец, впадет в истерику и начнет готовиться к неизбежной гибели, предложите сверкающее простотой решение — диету и активный образ жизни.
Важно: недостаточно напуганный мужчина ни за что не станет есть брокколи.
Ты меня бросишь
https://3.404content.com/1/24/A7/107...4/fullsize.jpg
Это не столько самостоятельный кошмар, сколько следствие неустанного труда мелких мужских демонов. Он лысеет. Он маленького роста. Он недостаточно состоятелен. Он толстый, он сексист, он подкаблучник. Да любая бы при таком раскладе ушла!
Как понять
Он считает, что вы слишком прекрасны, что вам не стоит носить каблуки и яркую помаду, а смс от детского тренера о переносе занятий — это приглашение к адюльтеру.
Что делать
Любить и восхищаться — прилюдно, нарочито, так, чтобы отголоски вашего восторга доходили до него через знакомых и незнакомых в соцсетях, на работе, на встречах с друзьями. Весь мир должен быть уверен, что у вас лучший муж на свете — рано или поздно он поддастся общественному мнению, а вы наконец-то выдохнете и сможете носить каблуки без ущерба для его самомнения.
100 подвигов современного Геракла
И в современной жизни мужчины есть место подвигу. Совсем необязательно драться с Гидрой или чистить Авгиевы конюшни, как это делал Геракл.
Жизнь современного мужчины гораздо более разнообразна, чем жизнь обыкновенного античного героя. И поэтому в условиях современной жизни Мужчина должен совершить не 12, а 100 подвигов.
Дерзайте, мужчины!
Желаем Вам почувствовать себя Настоящими Героями.
1. Родиться.2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то бомжей.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "21 способ открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Авдотью Поликарповну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства завода "Кристалл") всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
ПРИМЕЧАНИЕ
Если вы выполнили хотя бы 50 из выше перечисленных пунктов, вы, безусловно, настоящий мужчина.
Если нет - у вас всё впереди.
Праздник.by
09.03.2011
Иерей Димитрий Фетисов: Про настоящих мужчин.
http://mtdata.ru/u2/photo416F/201974...pg#20197432383
В наши дни на венчании падают в обморок не невесты, а женихи. И это не только мое наблюдение. Именно поэтому и без того популярный «мужской» праздник - 23 февраля - необходимо осмыслить в стратегическом масштабе.
Ибо настоящие мужчины, главный оплот всего и вся – мельчают стремительно и неизбежно.
Недавно со мной разговорился один брутального вида мужик, который горестно посетовал на завистников, которые всю жизнь его преследуют и из-за которых он вынужден отовсюду увольняться.
Но, это еще полбеды, батюшка – продолжил мой случайный собеседник - мне 36 лет, а я из-за Путина до сих пор не могу жениться и создать семью!
Признаюсь - я не выдержал и рассмеялся, невольно сравнив эту ситуацию с не совсем приличным анекдотом про беременность Джен Псаки и всегдашнюю виновность «во всем» российского президента…
Ну а сей господин, пробормотав что-то про патовую экономическую ситуацию и «грубых и недалеких», по его мнению, священников, прекратил свой грустный монолог о тех невыносимых условиях, в которых он вынужден выживать.
Вообще в каноне, который я для себя вывел относительно образа настоящего мужчины, защитника семьи и отечества, это, пожалуй, самое главное – не перекладывать на других ответственность за свои неудачи и беды.
Если вы не хотите, чтобы Вас «кинули» в бизнесе, или, того хуже, в роддоме – опасайтесь и избегайте таких «мужчин». Как говорится в известной песне: «Вверх таких не берут, и тут про таких не поют».
Опасайтесь неумеренных болтунов, которые любят поговорить и особливо поспорить на темы, никак не связанные с их основным видом деятельности, или хотя бы хобби.
читателейИх речи всегда чрезвычайно абстрактны и мало связаны с реальной жизнью. Кроме того, они любят переходить от критики прямо к гнусным оскорблениям своих оппонентов.
Правда боязнь быть вызванным на реальную дуэль заставляет таких «матадоров» опасливо скрывать свои имена на интернет-форумах громкими и залихватскими «никами».
Избегайте тех, кто непрестанно врет по мелочам и практически никогда не признает своих ошибок и недостатков. Избегайте, особенно девушки, мажоров, которые, уже получая зарплату, так или иначе «сидят» на шее у своих родителей, не помогая им при этом ни в чем.
Если еще не поздно, бойтесь тех «защитников», которые свое лидерство воспринимают как умение ловко манипулировать людьми, а патриархальность - как навык сурово и устрашающе «ломать жену об коленку», не умея отнестись к ней, даже в ее падении (выраженном, например, в истерике из-за пустяка) как к ребенку, не совсем отвечающему за свои поступки.
Бойтесь тех, кто ищет любого повода для самоутверждения и не может простить обиды годами, обрастая ими как пень – мхом.
С праздником вас братья! С праздником всех тех, кто по-прежнему старается соответствовать замечательному образу сильного, доброго и ответственного защитника Отечества!
С праздником дорогие наши мужчины!
http://mtdata.ru/u3/photoCEE6/209743...pg#20974359534
http://vz.ru/columns/2017/2/23/795898.html
Опубликовала Варенька О. , 23.02.2017 в 16:42
Настоящий мужчина входит в твою жизнь и, несмотря на ссоры и проблемы, остается в ней навсегда. А остальные - сквозняки!
15 правил настоящего мужчины
23 декабря 2017
«В том, что касается эмоций, женщины, следует признать, умеют писать картину маслом, причем полноценной палитрой. Мы же, мужчины, обычно ограничиваемся скупыми штрихами восковых мелков», — говорил главный герой сериала «Калифорникейшн» Хэнк Муди.
Даже если это отчасти и так, все равно не отменяет сложности мужской натуры и системы правил, которых придерживаются мужчины в жизни.
Или должны придерживаться, если хотят дотянуться до статуса Real Men.
15 правил настоящего мужчины. Хотя их значительно больше.
1. НЕ ОПРАВДЫВАТЬСЯ
Если мужчина сам решает, что и как ему делать, то в полной мере отвечает за свои поступки и слова. И за последствия тоже. Если что-то пошло не так, мы извиняемся. Но не оправдываемся. Только не путайте оправдание с объяснениями, между ними тонкая, но все-таки грань. Разница между ними — в интонации.
2. ДОВОДИТЬ ВСЕ ДО КОНЦА
Все, кроме того, что точно лишено смысла или вредно. Например, дочитывать роман «50 оттенков серого», который случайно попал мужчине в руки, или доедать все пончики, что есть на столе. Если серьезно, то начатое важно заканчивать. Это вопрос элементарной дисциплины, а без нее жизнь может сойти с рельсов.
3. НЕ БОЯТЬСЯ
Истинное благородство не знает страха, говорил Шекспир. Бесстрашие дает многое, например, уверенность в себе, и от много избавляет — от склонности к смущению, например. А еще отсутствие внутреннего страха позволяет принимать других такими, какие они есть, и не раздражаться, не возмущаться чьим-то поведением. Если мужчина не боится и уверен в себе, он не выходит из себя по пустякам. Действительно, какое ему дело до чужих недостатков?
4. НЕ ЗАИСКИВАТЬ
Мы все равны. Если кто-то считает иначе, его право, но до тех пор, пока это право не задевает чужих прав. Наших прав. Попытка унизить должна пресекаться немедленно. Это касается отстаивания не только своих интересов, но защиты тех, кто в этом нуждается. Заступиться за оскорбленного — дело чести. Главное — делать это не повышая голос.
5. НЕ СПЛЕТНИЧАТЬ
И вроде бы ничего крамольного в любви к сплетням нет, но на деле это довольно отвратительная черта, которая иссушает (да, звучит высокопарно) душу. Мужчине бы лучше держать язык за зубами в этом смысле. А если не о чем больше поговорить, тогда лучше молчать.
6. ЦЕНИТЬ СЕМЬЮ
«Семья — это самое важное, что есть в мире. Если у вас нет семьи, считайте, что у вас нет ничего. Семья — это самые прочные узы всей вашей жизни». Это сказал Джонни Депп. Который, как мы знаем, не совсем следовал своим же словам. Но не все такие, как Джонни Депп (при всем нашем к нему уважении).
7. ДЕРЖАТЬСЯ ПРЯМО
Быть в форме — значит не только быть свежим, бодрым, деятельным и спортивным. Важно держаться прямо. Причем буквально. Не сутулиться, не сплетать конечности, когда сидишь. Не изгибаться на рабочем месте, не стекать по стенке. Важно быть четким. Конечно, все мы живые люди, и вообще чувство меры никто не отменял. Поэтому не нужно быть неестественно прямым, словно проглотил палку. Все, что в этом смысле отребуется от мужчины, — производить внятное впечатление, не быть мешком. Это сложно, но это самодисциплинирует.
8. НЕ УНИЖАТЬ
Не позволять унижать себя (см. выше) и ни в коем случае не разрешать себе смеяться над кем-бы то ни было. Желание унизить выдает в человеке слабость. Особенно если в качестве объекта травли оказываются еще более слабые. В конце концов, если уж так неймется, попробуйте посмеяться над тем, кто сильней. Это будет хороший урок и повод для веселья того травматолога, что будет вас чинить после такой попытки.
9. НЕ НЫТЬ
Давайте признаем — ноют все. Или почти все. И, разумеется, все в курсе, что это не есть хорошо. Вопрос в том, кто как воспринимает наше нытье. Если это а) для кого-то из ваших друзей/близких проходит по разряду «он хочет выговориться», б) так уж сильно не раздражает, то все в целом нормально. Главное здесь — отношение самого мужчины к такой своей привычке. Ну, и в дозировке тоже. Согласитесь, если мужчина «выговаривается» каждый божий день (и даже чаще), то это серьезная проблема для окружающих, какими бы близкими они ни были. И да, не исключено, что мужчина-нытик вовсе не нытик, а, например, пребывает в депресии и нуждается в профессиональной помощи.
10. НЕ ОБИЖАТЬСЯ
«Как с гуся вода» — поговорка, имеющая осуждающий смысл, но в данном случае по-хорошему уместная. Настоящего мужчину нельзя обидеть. Оскорбить можно, да, но это уже совсем другая история и другой спрос. А обида... Сила — в отсутствии реакции на раздражитель, это ни для кого не секрет. Поэтому обижайте сколько хотите, все равно это бессмысленно. Только нужно помнить, что мужчина, неспособный обижаться, в любом случае делает выводы и пишет на вас характеристику. Для себя. На будущее.
11. НЕ ГРУСТИТЬ
Недостижимая черта, к которой скорее нужно стремиться, чем комплексовать от ее отсутствия. Быть всегда веселым и на позитиве (брр, ужасное слово) порой не менее подозрительно, чем постоянное уныние. Люди (в том числе мужчины) все же не машины и подвержены разным состояниям. Но стремиться на светлую сторону жизни все-таки стоит, ей-богу.
12. НЕ ЗАНУДСТВОВАТЬ
Занудство — производная от двух «не», неумения шутить и неумеренности. Проще говоря, мужчина, проходящий по разряду зануды, либо начисто лишен чувства юмора, либо не знает меры. А если оба этих волшебных качества случайно поместились в одном человеке, дело плохо. Нужно делать ноги.
13. НЕ СУЕТИТЬСЯ
Быть быстрым — круто, главное, чтобы это ускорение не приняло отталкивающие формы. Проще говоря, мужчине не к лицу суетливость (а кому она к лицу, кроме клоунов?). Зато очень к лицу размеренность, в которой окружающие, как правило, видят уверенность в себе. Этот парень знает, что нужно делать, — такое впечатление вызывает мужчина, приучивший себя не суетиться.
14. НЕ БЕСПОКОИТЬСЯ НАСЧЕТ СОБСТВЕННОЙ МУЖЕСТВЕННОСТИ
Мужчина не лишится всех своих способностей, если услышит от кого-то, что он не настоящий мужчина. Здесь важно мнение только двух людей: себя самого и той женщины, которая для него важна. Остальные оценщики и оценщицы пусть проходят мимо.
15. ПЕРЕНОСИТЬ НЕУДАЧИ
Неудача есть неудача, и чтобы с ней справиться, нужно себе что-то придумать, некое правило, снижающее силу удара. Самый верный вариант — мантра о том, что неуспех — это тоже опыт.
Ведь так и есть на самом деле. Настоящий мужчина способен переносить провалы. Что еще остается.
ОТНОШЕНИЕ
Первой в списке качеств настоящего мужчины, безусловно, должна быть строка «Делай то, что обещал».
Стив Харви https://i03.fotocdn.net/s29/189/publ...2704402620.jpg
Лучший мужчина — это сын !
https://i02.fotocdn.net/s30/227/publ...2714851810.jpg
Настоящий мужчина никогда не отпустит, и не даст уйти тому, кто ему дорог.. Остальное - пустые слова.