А мне так про село понравилось!:grin: Весело живут, а в нашем селе не так весело...???? Сегодня все утро читала и даже в старье залезла и перелопатила по новой. РЖАЛА до слез , просто умирала. А в кастрюльке башка, ну просто отпад! :roll: :puppydog:
Вид для печати
А мне так про село понравилось!:grin: Весело живут, а в нашем селе не так весело...???? Сегодня все утро читала и даже в старье залезла и перелопатила по новой. РЖАЛА до слез , просто умирала. А в кастрюльке башка, ну просто отпад! :roll: :puppydog:
1. " Кто жил и мыслил, тот не может..."
2. "Все течет все из меня..."
3. "И он к груди моей приник и вырвал..."
4. "Любви все возрасты покорны "... Когда у вас такие формы.
5. "Я пришел к тебе с приветом рассказать, что..." Не хватило
мне на бренди, взял пузырь текилы.
6. " Средь шумного бала "...Пил ром на халяву, но было мне мало.
7. " Скажи-ка, дядя, ведь не даром " ... С утра разишь ты перегаром?
- А что, ты этому не рад? Я с другом отмечал шабат.
8. "Умом Россию не понять "...А, если хорошо поддать?
9. "Не жалею, не зову, не плачу. ... " Чушь собачья. Думал он иначе.
10. "Ах, знали вы бы, из какого сора растут стихи". У Анны царственной
случалось
и такое. А у меня, обычно, с перепоя.
11. " Можно всю жизнь... просвистать скворцом "...Лучше с портвейном и
огурцом.
И не пить никогда с подлецом.
12. Бюрократы, что за гнусь, в розницу продали Русь!
14. Отвечайте мне, подонки, что оставите потомкам?
15. И когда же мы сумеем жить как люди, а не звери?
16. Ной, не ной. И на Марсе будут яблони цвести!
17. "И буду тем любезен я народу, что "...Я уродам говорил - уроды!!
18. "Скованные одной цепью, но не связанные одной целью"...
Либо цепь свою разорвите, либо цель одну обретите.
19. Куда страну завел Сусанин? Сам позабыл, и мы не знаем.
20. То, что для Леды откровенье,- для вас, дебилов, кучка перьев.
21. Что такое палиндром? Полоскание мозгов через задний проход.
22. Воров как корок или корок как воров?
23. Сегодняшней демократии излюбленные игрушки?
Коррупция и семейственность от задницы и до макушки.
ААААААААААААААААААААААААА ААААААааааааааааааааааааа ааааааа, я рыдаю!:biggrin: Шалунья :beer:
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета
- Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
- Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
- Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
- Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
- Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
- Скажите: "Ой черт, вода холодная."
- Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
- Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
- Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
- Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
- Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
- Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
- Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
- Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
- Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
- Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
- Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
Сегодня утром. Час пик, автобус, жуткая давка.
Женщина:
- Молодой человек, вы так об меня свой телефон сломаете.
- Это не телефон.
***
Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не такое сделает...
***
http://debri.ru/temp/pics/070302-111533.jpg
- Здравствуйте, радио Попса! Меня зовут Василий и я хотел бы поздравить свою жену,
которая собирается со мной развестись, с первым весенним днём и передать ей песню.
Но дело в том, что я очень плохо знаю современную российскую поп-музыку и
предоставляю выбрать песню вам самим , главное, чтобы там были слова,
вроде "да пошла ты на х@й, сука, вместе со своей ё@аной мамашей!!!".
Спасибо, буду ждать.
:lol:
***
Интересно, кто открыл, что корову можно доить, и что именно он с ней делал в этот момент?
***
Встречаются 2 друга, один говорит другому:
- Что ты подаришь своей на 8 марта?
- А когда у неё 8 марта?
***
Пришла весна..
Робко из-под юбок начали пробиваться первые коленки
***
В Африке появились зебры странного цвета. Сотрудники Билайн хитро улыбаються.
***
http://ru.fishki.net/picsw/022007/13/maxim/tn.jpg
Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Классно потра*ались!!! Пиво будешь?
:beer:
***
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".
Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают.
Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива.
Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!"
А я ответил: "Мама, у меня одна!""
:beer:
***
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь,
как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили,
медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается.
НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал.
Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пи$да, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..
ВСЕМ ХОРОШЫХ ВЫХОДНЫХ !!!
:D :D :D :D :D :D :D :D
Лишение девственности в Ночном Дозоре.
Шёл по улице пустынной,
Оглянулся - вот картина!
Лет по двадцать парня два,
Приспустив штаны едва,
Что-то бросили на снег
(Приглянулся - человек;
Да к тому ж ещё девица,
Как же тут не удивиться?!).
Я подкрался, заорал:
"Вам, братва, конец настал!
Ночной Дозор! А ну-ка прочь,
Из сумрака вернитесь в ночь!"
Они медленно поднялись,
Оглянулись, помигались,
И попёрли на меня:
А ведь кожа - не броня.
Так что я бил очень быстро
В ноги, пах, живот и кисти.
"Оклемаются нескоро
После практики Дозора!"
Я к девице обернулся,
Успокоил, улыбнулся:
"Всё в порядке! Всё ОКей!
Будь немного веселей!
Всё закончилось отлично.
Я, пожалуй, для приличья,
Доведу до дома вас.
На машине - первый класс!"
Быстро сотворил машину.
Осторожно, словно мину,
Жертву положил в салон.
Не слышен был ни крик, ни стон.
Через час уже в квартире
Отдыхали. "В целом мире
Прекрасней я не видел вас!" -
Продолжил я тогда рассказ.
Ей мозги минут уж десять
Валял я в тёплом сладком тесте.
Отправил душу в рай блуждать,
А сам стал терпеливо ждать.
И, наконец, она сломалась,
В объятиях затрепыхалась.
Её раздел, не торопясь,
Она - меня, тихо смеясь.
Тут поцелуй, второй и третий,
Как время шло, я не заметил.
Сосок поцеловал её,
Она в ответ, мой погрызёт,
И перестанет, а потом
Застыла вдруг с открытым ртом.
В глазах не наслажденье - боль.
Как будто в глаз вогнали соль!
Я вставил быстро, очень резко.
Она, как будто бы в отместку,
Впилась зубами в мои губы,
Словно была она суккубом.
Она же целочкой была
Да, непростые здесь дела! http://foolstown.com/sm/dozor.gif
Песня сперматозоида
Рыдал в ночи сперматозоид
и клял жестокую судьбу:
"Еще я молод был и ростом мал,
Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал,
И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои тая,
Все думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я
Иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу,
В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось! Рано-поутру
Проснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас,
Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час,
Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной!
Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной -
И сразу в пропасть теплую швырнуло...
Вперед, судьбе навстречу я влеком!
Но что же это? Вместо яйцеклетки
Качаются перед моим лицом
Какие-то поганые объедки!
Такого и представить я не мог:
Попал я в море пива или кваса
Вот это - явно плавленый сырок,
А это - рыба или мясо.
О горе, горе! Будущего нет!
Я понял, что лежу не в той утробе,
Что сделали хозяину минет -
И сок меня желудочный угробит!.
Так будь же ты неладна, как тебя,
Не знаю - Танька, Катька или Светка!
Живешь на свете, деток не любя -
Злодейка ты и просто людоедка!
Ведь ты мужчин пускаешь только в рот -
В одно лишь изо всех отверстий тела.
Наверное, ты съела целый взвод,
А может быть, ты целый город съела!
Я гибну - выжигает очи сок!
Зову на помощь... И кричу, и плачу,
Но мой писклявый, тихий голосок
В желудке ничего не может значить...".
Зависть к пенису
- Послушай, Зин, вчера по телику,
Прикинь, видала твоего!
И как он только, блин, осмелился
Там выступать без ничего?!
Его хозяйство вроде так себе,
Но - двигал им грузовики,
А из толпы швырялись баксами,
Вопя в экстазе, мужики!
Вот повезло ж такого кочета
Найти! Рождает же земля...
Скажи, подруга, как он ночью-то?
Небось, даёт стране угля?
- Да, Мань, на члене он поведенный
И в тренировках день-деньской.
Он в цирке борется с медведями,
Не прикасаясь к ним рукой.
Он груши все пооколачивал
И гвозди все позабивал,
На шоу - благо, всё оплачено -
Погнул изрядно коленвал...
А дома смирным лежебокою
Сопит под грудой одеял.
Да он и в сексе был бы докою,
Когда бы у него стоял.
..я валяюсь...:lol!: срочно амбуланс!:D
Скромница.
1
Один приятель мой любезный,
Известный тем, что много врал,
В мужской компании нетрезвой
Мне эту притчу рассказал.
Я записал её по пьяни,
Хоть ручка прыгала меж строк
(А что бы ты, читатель смог,
Когда б такой напился дряни?!).
И вот, с похмелья отойдя,
Читаю притчу для тебя.
2
Студентом Саня был обычным,
Таких я много повидал.
Он пиво смешивал с "Пшеничной",
И прилежаньем не блистал.
Но шла молва по институту -
В делах интимных Саня спец,
Уж причастил его конец
Всех общежитских проституток.
И от вокзала до Кремля
Ложились девки в штабеля.
3
Увы, общественность не знала,
Что Саня девственником был,
И лишь под сенью одеяла
В изнеможении дрочил.
Но всё ж, своё брала природа:
И вот, когда пришла весна,
(А девки чувственны сполна
Бывают в это время года),
Мечтал Санёк их ставить в ряд
И всех обслуживать подряд.
4
Была у Сани на примете
Девчонка - скромница одна,
Собой приятна, в полном "цвете",
Ко всем мальчишкам холодна.
Зато сестра её младая,
Стремясь в безвестье не пропасть,
Давно греха вкусила сласть,
Акселератка половая.
Она и страстна, и нежна!
Но Сане старшая нужна.
5
И вот, в квартире он у Юли:
Сердечко ёкает внутри.
На дачу родичи махнули,
Денька, наверное, на три.
Вот пива выпита бутылка,
Он Юлю тискает чуть-чуть,
Слегка рукой берёт за грудь,
Шепча на ушко что-то пылко,
Соображая - как схватить,
Чтоб на диван её свалить.
6
Вот всё уже пошло, как надо,
И Юля стала отвечать,
Оставив след губной помады,
Ему на роже, как печать,
Но вдруг, чего-то стушевалась
И пискнув вроде "Я сейчас!",
Попавши в шлёпанцы с трёх раз,
Стрелою в ванную умчалась.
Слегка расстроенный Санёк,
Опять на пиво приналёг.
7
Он, развалившись на диване,
Лежит, от страсти чуть дыша,
Она - само очарованье,
Из ванны вышла не спеша.
Скорее страстною, чем нежной
Улыбкой губки сведены,
И ножки чудные видны
(Халат застёгнут так небрежно!).
Шальные искорки в глазах:
Куда девался прежний страх!
8
Она протягивает руки -
Ремень и "молния" долой!
И вот уже упали брюки,
Он задрожал и, сам не свой,
Успев проклясть затею эту,
Прыжками к двери побежал,
Но ноги спутались, упал,
Гремя костями по паркету.
Вот так девический запал
Крутого парня напугал.
9
А Юля вихрем налетела,
И, ни секунды не годя,
Саньку на пузо с маху села,
Схватив восставшие мудя,
Ей явно что-то захотелось,
И, парня к полу придавив,
Сопротивление сломив,
Верхом на грудь ему уселась.
Халат задрался до пупка
И опупел Санёк слегка.
10
С халата пояс отстегнула,
И, руки Сани захватив,
Их крепко - накрепко стянула,
К двум ножкам шкафа прикрутив.
Тут тело Санино рванулось,
В сознанье быстро приходя,
Но Юля, взявшись за мудя,
На Сане лихо развернулась,
Усевшись задом на живот,
Ремень у парня достаёт:
11
Пока с ремнём она возилась,
А тот, конечно же, застрял,
Грудями мягко навалилась
Ему на член. А тот стоял!
(Ну, у кого бы тут не встало?)
И напрочь парня возбудив,
Ремнём в коленях прикрутив,
Девчонка ноги привязала.
И, от возни такой устав,
Дыханье переводит, встав.
12
Глаза лукавинкой блеснули,
Халатик с плеч её упал,
По бёдрам трусики скользнули:
Санёк дар речи потерял.
Она ж, девчонка боевая,
Не дав ни охнуть, ни вздохнуть,
Уселась вновь ему на грудь,
На пальчик трусики мотая,
Он, задыхаясь, рот открыл
И моментально кляп словил.
13
Давно успевший испугаться,
Мечтал пуститься наутёк,
Но мог всего лишь извиваться
Обескураженный Санёк.
Она ж его зацеловала,
Всю грудь засосами покрыв:
Бока коленями сдавив,
Покрепче парня оседлала,
И возбуждённый его член
Попал в манящий лона плен.
14
Она задвигалась на члене.
Ну, как ответить он не мог?!
И острым было наслажденье,
Как будто бил по члену ток.
Он вверх толкал, её встречая,
Уже нимало не стыдясь:
Но скоро, в крике заходясь,
Она запрыгала, кончая,
И Сане рухнула на грудь.
Он не успел, всего чуть-чуть!
15
Едва дыша, она привстала,
От чувств ещё не отойдя,
В халатик Саню замотала,
Легонько чмокнула в мудя.
Шаги её затихли где-то,
Санёк беспомощный лежал:
От напряженья член дрожал,
Готовый к пуску, как ракета.
Халат нескромно поднимал
И взорам пятки открывал.
16
Замок на двери щелкнул звонко,
Пробив Санька волной стыда.
И Ксюша, Юлина сестрёнка
Вошла вприпрыжку, как всегда.
Вошла, и очень удивилась
Увидев - сестринский халат
Как будто чем - то приподнят:
На пятки голые воззрилась:
Спросив лукаво "Как дела?",
Халатик с Сани сорвала.
17
И, подмигнув ему игриво,
Вдруг рассмеялась "Ё-моё!
Ну, Юлька, блин, неисправима!
Опять взялась, ведь, за своё".
И на колени рядом встала,
Его от пут освободив,
А поцелуем рот закрыв,
(Сначала трусики достала),
Вот тут Санёк, ретив и смел,
Орлом на Ксюшу налетел.
18
Он на девчонке растянулся,
Сам распалён и очень зол.
Под юбку к трусикам рванулся,
Но их на месте не нашёл.
А Ксюша только усмехнулась,
Ногами парня обхватя.
В неё по самые мудя
"Дубинка" Санина воткнулась,
Тела их юные сплелись
И в упоении слились.
19
Вот тут уж Саня постарался,
Себя нисколько не щадя.
Как только член не оторвался!
Как не расплавились мудя!
Она царапалась, кусалась:
А он долбил её, долбил!
Оргазм волною подходил,
Под ним девчонка заметалась,
Кончая из последних сил,
А тут и он в неё спустил.
20
Потом они слегка дремали,
В обнимку лёжа на полу,
И счёт минутам потеряли
Часы, что тикали в углу.
Одежда брошена на стулья,
Разгорячённые тела:
Но тут с вопросом "Чья взяла?"
Вошла в костюме Евы Юля,
Картину увидав сию -
"Ну вы, ребята, как в раю!"
21
В момент любовники очнулись,
И, бросив взгляды на диван,
Девчонки, вдруг, перемигнулись,
У них созрел коварный план.
Тот план был Сане сразу ясен,
Вскочил он, чтобы убежать,
Но кто-то смог подножку дать.
Он рухнул, грохот был ужасен!
Сопротивляться перестал,
Мелькнули мысли "Всё, пропал!".
22
Девчонки навалились смело,
И крепко ножками зажав,
Верхом на плечи Юля села,
Руками за уши держа.
А Ксюша руку заломала
И плотно села на неё,
В "хозяйство" поместив своё,
От наслажденья застонала.
Он руку дергал, весь дрожал
И больше Ксюшу возбуждал.
23
Девчонки с быстротой похвальной
Крутнули вверх лицом Санька
И член его, многострадальный
Воспрял, пока ещё слегка.
Но Юле большего хотелось
И меж её чудесных губ
Стал пенис крепок, точно дуб,
А Ксюша на лицо уселась,
Зажала ножками и вот
Садится Санечке на рот.
24
Сестра уже сидит на члене,
От всей вселенной далека,
И снова девичьи колени
Сжимают мальчику бока.
А Ксюша голову прижала,
Горят уж легкие огнём,
Она ведь ёрзала на нём
И кислород перекрывала.
Сопротивляться он не мог
И чмокнул Ксюшу между ног.
25
Тут снова Саня разъярился,
И честь мужскую поддержал.
Поглубже в Юлю он вонзился,
А Ксюше клитор целовал.
Девчонки прыгали на Сане,
Он изгибался и стонал,
И тут оргазма мощный шквал
Накрыл их разом, как цунами,
Накрыл, нахлынул и потряс:
И блеск сознания погас.
26
Потом ходил он бледной тенью,
Друзей своих не узнавал,
Почти неделю бюллетенил,
Хвосты полгода досдавал.
Его встречали с Юлей, Ксюшей,
И даже, вроде, всех втроём.
(Душа - мутнейший водоём!
Не надо лезть в чужую душу!)
А вот истории финал
Товарищ мой, увы, не знал.
27
А мне позвольте на прощанье
Мораль такую прочитать:
Ларцы девических мечтаний
Нельзя кувалдою ломать.
Но отпереть их - в нашей воле.
И, если девушка скромна,
Совсем не значит - холодна,
А если не скромна - тем боле:
Надеясь, что дошло до вас,
За сим кончаю:свой рассказ.
Автор: Sergej (E-mail)
Ну что ж...я не критик, не обладаю литературным слогом.
Здесь...я даже не знаю, какое выражение подобрать...
Стихотворение (как поэма) написано просто потрясающе,
никаких синтементов, в тоже время непохабно, всё жизненно.
Написанно очень эротично, страстно, сексуально.Мне оч.понравилось,
потомуштояплохая.
Найду,еще скину:-PЦитата:
Сообщение от sara
Находился я в утробе...
Находился я в утробе
2 дня и 9 месяцев
скучно стало одному,
я решил повеситься.
Обмотался пуповиной,
Встал на тазовую кость,
Написал записку маме:
"мол, не жди. Всё обошлось!"
только с силами собрался,
папа ухо приложил:
"что-то маленький затих там!"
ну, я пнул, что было сил.
"топнул ножкой пупсик мой!"
тоси-боси, шишли-мышли!.
Вот психически больной!
Ты отец пока есть время
Запасал бы валидол!
Вот рожусь, время не будет!
Все, накрылся твой футбол!
Писать буду, улыбаться,
Но отнюдь не соки пить.
Памперсы вам не помогут –
Буду насквозь струей бить.
Вырасту я некультурным –
Ковырять буду в носу,
А еще я очень рано
Половую жизнь начну.
Музыкальных школ не надо:
Пианино сдам в утиль.
Другом будет мне не Коля,
А Лысый, Дюпель и Костыль.
Ладно, буду я примерным,
Но гашиш буду курить!
Шутка, лучше стану геем!
Испугались? То-то ведь!
Хорошо, уговорили,
Буду маменьким сынком,
Или папиной дочуркой –
Пол не проверял еще. Я осуществлю все планы...
Ой, давление поднялось!
Извините, я по делу,
Тут рожденье началось!
Мужское счастье...
Случилась как-то с Лехой досадная история - решил он посетить уролога, провериться на предмет "второго сердца мужчины" - предстательной железы. На всякий случай, чтобы потом не было больно...
В дорогой современной клинике его напоили кофе, внимательно выслушали и местами обследовали. Выписывая заключение, доктор успокоил, что жить Леха будет долго, а возможно счастливо. И чтобы счастье стало полным, предложил провериться на предмет потенции, если уж зашел. Дело это для нас мужиков трепетное, а потому рубанул рукой Леха, давай, мол, по полной схеме. И вколол ему доктор так называемый 'тест', в то самое место и вколол. Крайне неприятно, но терпимо.
- Теперь, - сказал доктор, - посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай.
Реакции у Лехи проявились быстро - сидеть стало крайне неловко, а стоять вовсе невозможно - молния на джинсах была готова разлететься мелкими брызгами. Хорошо, что доктор раньше времени в коридор вышел и, оценив Лехину позу, завел в кабинет. Там он еще раз осмотрел и ободрил, что здоров Леха, как племенной бык.
- А сейчас, давай укольчик сделаю, чтобы эрекция прошла.
Вы когда-нибудь видели мужика, чтобы с таким счастьем добровольно, да еще за укол расстался? Вот и Леха отказался. Доктор посмеялся и обещал, что часа через три само уляжется.
- Поезжай домой, жену порадуй, - и дал ему памятку, что можно и чего нельзя, куда звонить, если что-то не так будет.
Леха с трудом уселся в машину и позвонил по мобильнику жене, чтобы она скорее в ванную бежала. Потому, как через полчаса он приедет во всеоружии и жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал - это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Два часа терзал Леха благоверную, прежде чем она вырвалась из его лап. И когда едва живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не допустит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все стерпят. После завалилась спать, пробормотав, чтобы ее до самой смерти больше не трогали.
А Леха все успокоится не может. Несмотря на многократное физическое удовлетворение. Жена спит, Леха по квартире без трусов мечется, даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Оказалось, что вовсе не такая хорошая штука, когда организм долго в приподнятом состоянии находится. И удовольствия более никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. В общем, больно уже Лехе стало.
Тем временем отмерянные доктором часы истекли и по инструкции пора было звонить в клинику. Ответил по телефону дежурный врач и долго расспрашивал, как и что в Лехином организме происходит, были или нет половые контакты, нет ли болевых ощущений. В заключение беседы посоветовал приложить к взбунтовавшейся плоти лед. А если не поможет, опять звонить в клинику, будут дальше разбираться.
А у нас, извините, вам не Аляска какая-нибудь и даже не Флорида, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался столь деликатную вещь в лед засовывать. В общем, в Лехином морозильнике только пачка пельменей, да мерзлая курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее неугомонную плоть и ждет. Не падает плоть. Человек волноваться начинает пуще прежнего: не чревато ли такое состояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку охлаждает. Как бы не маловато было. Взял Леха покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал он своего страдальца салфеточкой, сверху полиэтиленовым пакетиком повязал, да так, что сам залюбовался. Потом аккуратно, словно младенца спеленатого сверточек в курицу засунул, присел на табуретку и загрустил.
Через некоторое время стало, мягко говоря, прохладно. Младенец Лехин, в тряпочки завернутый, морозоустойчивым оказался - не спит, зараза. Более того, к неприятным более ранним ощущениям добавилось стойкое подозрение, что станет Леха напрочь отмороженным импотентом. Решил он прервать издевательство над организмом и снова позвонить в клинику. Сами поставили, пусть приезжают и укладывают. И начал он курицу стаскивать. А курица, ни в какую: может пакетик за косточку зацепился, а может, тушка неловко сплющилась... в общем, намертво птица к Леха прицепилась.
Тем временем в дверь позвонили. Вы не подумайте, что Леха сразу к двери бросился, мало ли кто дверью ошибся, или подростки балуют. Да и жена могла бы проснуться, поинтересоваться, кто так беспардонно ее сон тревожит. Но звонок не унимался, а жена подло спала. Тогда Леха, придерживая руками курицу, подкрался к глазку и из-за двери услышал торжествующий вопль тещи:
- Лешенька, я вижу, ты дома, открывай скорее. А где Ирочка?
И снова затрещала звонком. Леха заметался:
- Сейчас... минуточку.
- Леша, ты один?
Наверное, теща решила, что застукала зятя с подружкой и это подстегивало ее энтузиазм - звонок трещал как ненормальный.
- Сейчас... сейчас... я только оденусь, - бормотал Леха, поспешно кутаясь в халат жены.
- Лешенька, у меня сумки, - надрывалась из-за двери теща, - открывай быстрее, чего я там не видела?
Леха едва удержался, чтобы не раскрыть дверь немедленно и показать вздорной старухе, чего она еще никогда в жизни не видела. Прежде чем отпереть дверь, Леха подошел к зеркалу. Вид, надо заметить, он имел крайне вызывающий - полы женского халата едва сходились на могучей груди, сдерживаемые ниточкой пояса, а из разреза снизу торчала многострадальная курица. Леха крепко держал ее обеими руками, что придавало ему вид начинающего атлета, прижимающего к паху свою первую гирю.
Леха критически оглядел идиотскую композицию, тяжело вздохнул и открыл дверь. Теща ввалилась в коридор и из натруженных рук посыпались пакеты, пакетики, по полу покатились овощи. Она медленно сняла туфли и с подозрением оглядела Леху:
- Где Ирочка?
- Спит, - сам удивился Леха,
Теща на цыпочках заглянула в комнату и умильно подтвердила:
- Спит, умаялась, бедная.
Леха, до этого дня лишь слегка и взаимно недолюбливавший тещу, в возбужденном состоянии не стал относиться к ней терпимее. Даже наоборот, ее присутствие было крайне некстати и обостряло проблему до критической.
- Какой ты хозяйственный стал, - теща всплеснула полными ручками и неожиданно вцепилась в многострадальную курицу.
- Забирай сумки, я сама ее приготовлю.
Лехины глаза расширились от боли.
- Не надо!
- Да чего уж там... - и теща потянула курицу к себе.
Леха захлебнулся криком, но курицу удержал.
- Смотри, как тебя Ирочка воспитала, я и не думала, что это удастся, - привычно съязвила теща и проплыла на кухню.
- Ты из нее перья выщипал? Надо было на газе ошмалить, - донесся оттуда сварливый голос. Лехино воображение услужливо нарисовало фаршированную плотью курицу на газовой конфорке и ему стало совсем плохо. Забившись в ванную комнату, он стал судорожно набирать номер клиники.
- Театральная касса, слушаю вас, - прошелестел в трубке нежный голос.
Леха в отчаянии набрал номер снова.
- Аварийная водоканала.
Леха покрылся испариной и осознал, что номер клиники ему не вспомнить. Заставить себя еще раз пройтись в обнимку с курицей перед тещей, чтобы забрать с кухни памятку он был не в силах. Леха присел на краешек ванны и с ненавистью, злыми слезами в глазах уставился на мертвое животное.
На кухне, между тем, что-то гремело, хлопал холодильник, текла вода.
- Вода! - Леха взвыл от пришедшей в голову мысли. Он включил душ, настроил максимально горячую температуру, которую могло вынести измученное тело и забрался в ванну. Придерживая одной рукой, Леха поливал покойницу со всех сторон из гибкого шланга. Поверхность курицы стала смягчаться, курица заскользила в руке, как живая, и в дверь ванной постучали.
- Леша ты здесь?
- Ну, наконец-то, сколько спать можно!
Леха просиял от внезапно пришедшей подмоги, потянулся и открыл дверь. Жена спиной скользнула в ванную и, закрывая задвижку, счастливо затараторила:
- Как я выспалась! Мама тебя хвалила, сказала, что хозяйственный стал. Мне было с тобой так хорошо! - и она повернулась к мужу.
Леха стоял в ванне, вода стекала по его обнаженному телу и двумя руками он пытался сдвинуть уже подтаявшую птицу. Курица стала слегка поддаваться и Леха судорожно задергал ее туда-сюда, пытаясь отцепить застрявшую салфетку.
- Леша..., - прошептала Ирина, - что ты делаешь? И тут... возможно от нервных передряг, а может подошло время, Леха ощутил, что салфеточки стали велики, пакет перестал сжимать плоть, и курица сначала с трудом, а потом все легче сползла с насиженного места. -Ирка! У меня получилось! - тихим шепотом, чтобы не услышала теща, завопил Леха обалдевшей жене. Ноги его больше не держали, он устало опустился в ванну и с блаженной улыбкой закрыл глаза.
Заявление с просьбой о повышении зарплаты
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
- Выполняю физическую работу;
- Работаю на большой глубине;
- Работаю головой;
- Работаю по выходным и праздникам;
- Работаю в условиях повышенной влажности;
- Мне не оплачивается работа в ночные часы;
- Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
- Работаю при высоких температурах;
- Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
- Вы не работаете 8 часов подряд;
- Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
- Не всегда отвечаете требованиям руководства;
- Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
- Слишком много времени тратите на отдых;
- Не проявляете инициативы;
- Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
- Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
- Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
- Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
- Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
- Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
- В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Израильская фантастика
Больница Тел-Ашомер. Ненастный вечер. Один санитар на дежурстве проводит время у кровати спящего Шарона.
Все знают, что он уже не ПМ, кроме него. Санитар сидит, чистит яблоко. В углу дремлет охранник.
Неожиданно все приборы начинают пищать и мигать. Шарон просыпается.
- Я давно так не спал. Свяжи меня с Адлером, у меня есть новые идеи.
- Здравствуйте, г-н Шарон. Как Вы себя чувствуете?
- Голоден как волк. Где я?
Охранник продолжает спать. Санитар рассказывает что и как.
- Ну ну. Так ты застрял сегодня с премьером?
- Извините меня пожалуйста, но Вы больше не премьер.
Через насколько минут Арик осознаёт что произошло.
- Так кто сейчас премьер?
- Ольмерт.
- Ольмерт? Этот иерусалимский поц? Что он понимает? Что если будет война? Он умеет воевать? Счастье, что Шауль ещё там.
- Шауль Мофаз министр транспорта.
- А кто в безопасности?
- Перец.
- Старик ещё жив?
- Не Перес. Перец. Амир Перец, - дрожащим голосом отвечает санитар.
- ЧТО??? Вы что, сошли с ума? Я на минутку закрыл глаза и вы дали предводителю профсоюзов подмять под себя безопасность Израиля? Не все заводы в Димоне одинаковые, он об этом знает? Слушай, позови Омри, он с этим справится.
- Извините, но Омри по дороге в тюрьму.
- В тюрьму, - кричит Шарон, - Из за той глупости? Не верю! Мне нужен адвокат, срочно. Разбуди Клагсблада.
Санитар в растерянности.
- Дори Клагсблад уже рядом с Омри.
- Я знал, что на него можно положиться.
- Вы не поняли. Он тоже по дороге в тюрьму. Он был виновен в автокатастрофе. Убил молодую женщину и её сына.
- Тогда позови Ицхаки. Авигдор всегда знал как выпутаться из неприятных положений.
- Г-н Шарон, против Ицхаки есть подозрения в незаконном консультировании по вопросам налогообложения. Запутался.
- Не может быть, я его знаю. Его подставили. Добудь мне начальника полиции.
- Извините, он на допросе.
- Естественно, он полицейский, он должен быть на допросе.
- Нет, на сей раз допрашивают его.
Шарон глубоко вздыхает.
- Не может быть. Наша судебная система испортилась. Их обязаны вытащить из этого дерьма. Позови министра внутренней безопасности. Цахи, да?
- Г-н Шарон, против Цахи Анегби есть иск по поводу подкупа и обмана. Он больше не министр.
- А кто министр юстиции? Кого Ольмерт назначил?
- Хаима Рамона.
- Приведи его.
- Извините. Против него есть иск по поводу сексуальных домогательств.
- Что? Ладно, перейдём сразу выше. Позови сразу Кацава. Он ещё президент, да?
- Извините, он в данный момент в отлучке.
- Где?
- В отлучке. Он под следствием за пять случаев изнасилования и тайного подслушивания.
- Ох уж мне этот Кацав. Я всегда знал, что он стоит слишком близко, когда я разговаривал. Слушай, дело совсем швах. Найди мне начальника Генштаба. Буги.....пардон, Халуц. Он нормальный, да?
- Есть что-то с акциями, но не уголовное. Основная проблема в том, что он в комиссии по расследованию по поводу провала ливанской войны.
- Но когда была ливанская война он ещё был цуциком, летал на кукурузниках.
- Вторая ливанская война. Вы спали, помните? Была война. Мы...как бы это сказать помягче, её просрали. Но наш ПМ просил нас потерпеть, может быть победа появится.
Арик осматривается. Лампа, комната покрашенная зелёным, в углу всё ещё дремлет охранник.
- Скажи, как тебя зовут?
- Шамиль.
- А что ты здесь делаешь?
- Я санитар.
- Слушай, Шамиль, сделай одолжение. Не рассказывай никому об этой беседе.
- Вы можете на меня положиться, г-н Шарон.
- Я пойду спать обратно. Спокойной ночи.
- И.....простите.
- Мы прощаем, г-н Шарон.
Автор неизвестен, перевод Begemot.
Всё замечательно, но было бы гораздо лучше, если бы не было так хреново!
Зима. Птицы на юг улетели. Предатели…
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Всё, что происходит с нами, оставляет тот или иной след в нашей жизни. Всё участвует в создании нас такими, какие мы есть.
Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.
В мире две бесконечности: Вселенная и человеческая глупость. А. Энштейн.
Леопарду трудно отказаться от своих пятен.
Если жена ночью не стонет, то днем она пилит.
Опытный светофор гораздо лучше молодого регулировщика.
Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.
Женское счастье — лысые подруги.
Никто не врет так сильно, как очевидец.
Наркоз был общий, да хирург был местный!
Мало попасть по воротам — нужно еще промахнуться по вратарю.
Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки — утверждал сторож магазина No 5.
Ничто так не способствует развитию Интернета, как деградация телевидения.
Лучшее средство для ухода за руками — делать всё руками мужа…
Лентяй — человек, который не делает вид, что работает.
Если вы сделали кому-то добро, а в ответ получили черную неблагодарность — значит, вы действительно сделали добро.
Бьют не лежачего, а того, кто пытается встать.
Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел…
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
Хорошо воспитанный человек никогда не прерывает другого, когда его хвалят.
Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской «крыше». Льстит, что параллельно имеешь милицию.
За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.
Арфа в гробу — это же рояль..
Не торгуй собой ниже себестоимости.
Судьба бьет в лоб, после предупредительных пинков в зад…
Можно ли считать утренний минет завтраком в постель?
Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо.
Вселенная расширяется, а жилплощади все не хватает.
«Живое пиво» — то, что живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти…
* Муж спит со мной в меру своих возможностей, а они становятся все более незначительными...
* Я только что вернулся из армии; вот отдохну немного, нагуляю жирок - и начну делать детей! С детства об этом мечтаю...
* В постели мой муж ведет себя как типичный харизматический лидер...
* Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
* Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
* Ее груди летали надо мной, как воздушные шарики...
* Жену я не люблю давно, а сплю с ней, только чтобы не разучиться...
* Увидев огромные яички Сережи, я поняла, что матерью стану непременно...
* Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...
* В постели Люда так и не смогла привести меня в боевую готовность: руки слишком холодные...
* Во время секса Юля не издает ни звука; я спросил, почему, а она ответила, что так в общежитии привыкла...
* Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...
* Я и спала-то с ним не по настоящему, а как-то так, понарошку...
* Если любишь - прощаешь все, даже отсутствие оргазма...
* Секс в моей жизни вышел на первое место, и даже с женой...
* Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...
* Баб у меня в последнее время было жутко много, и я каждый день жду, что кто-нибудь назовет меня отцом...
* Была внематочная беременность, лопнула труба, и я поняла, что осталось только полтора часа жизни...
* Я сорвался с цепи и выпил столько водки, что потерял Светку навсегда...
* В постели она смотрит на меня так, как будто я ей что-то должен...
* Я удовлетворяюсь шариковой ручкой, но при этом боюсь - не ядовитая ли она...
Оргазм. Виды http://www.nashisrael.ru/forum/image...icon_smile.gif
Астматический: (охи, ахи) "А..а..а.."
Географический: "Сюда, сюда:"
Математический: "Еще, еще!"
Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее:"
Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже: а-а-а: и не вынимай:"
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит". Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: "О! Засади глубже!:"
Положительный: " О!.. Да: О!.. Да:"
Отрицательный: "О!.. Нет: О!.. Нет:"
Религиозный: "О!.. Боже:"
Суицидальный: "О! Я сейчас умру!"
Криминальный: "О! Ты меня убиваешь!"
Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!" Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: "О! Мама!"
Симулированный: "О! : Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! "
Виртуальный: "Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю:"
Класс, Ёжик! Ядик! аватар, что надо!
Привет,Сара!:multi:
50 Приколов, которые поднимут настроение !!!
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус...
50. Если вам плюнули в спину, не огорчайтесь…. Значит вы впереди !
Ядик-это ты мне?Цитата:
Сообщение от sara
Аха...
Ресторан для “Новых Вампиров” (типа “Новых Русских” которые в России в 90-е годы прошлого века были). Входит один весь такой при понтах. Ему тут же выносят и закалывают целого человека. Он пьет кровь “из горла”. Входит другой тоже в дорогом костюме, с золотой цепью. Ему тоже целого человека закалывают, он пирует. Тут входит потрепанный такой вампирчик, в мятом дешевом костюмчике. Просит скромно так: ”Стакан кипяточку…”. Все на него презрительно смотрят: ”Да ты че, “кипяточку”, ты че не вампир что-ли?”. Он достает из кармана окровавленный “тампакс”, макает в кипяток: ”А я чайком побалуюсь!”.
Что такое Пурген?
Это народное противозачаточное средство.
Мужская логика
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Словом не изменить суть
Абpам пеpеселился в один посёлок, где жили одни католики, пpичём в дом, pасположенный pядом с цеpковью. И каждый четвеpг, считающийся у католиков pыбным днем, Абpам жаpил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до цеpкви, и это сильно смущало пpихожан. И pешили они уговоpить Абpама пpинять католицизм. Это было очень нелегко, но всё же под давлением общественности Абpам в конце концов соглашается. Во вpемя обpяда пpинятия новой pелигии священник окpопляет лоб Абpама святой водой и пpоизносит: - Ты pодился иудеем. Ты выpос иудеем. А тепеpь ты католик. Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четвеpг они снова ощутили запах жаpеного мяса. Все тут же отпpавляются к Абpаму, чтобы напомнить ему, кто он тепеpь есть, и видят такую сцену: Абpам жаpит кусок мяса и пpоизносит: - Ты pодилась коpовой. Ты выpосла коpовой. А тепеpь ты pыба.
Заповеди
К батюшке пришёл человек и пожаловался на то, что у него пропал велосипед. И тогда батюшка посоветовал ему:
- Сын мой, собери всех прихожан и по одной зачитывай им все заповеди Божьи, а "не укради" оставь под конец, и внимательно наблюдай за всеми. Человек, совершивший кражу либо устыдится и признается, либо чем-то выдаст себя.
Не прошло и дня, как к батюшке прибежал радостный, запыхавшийся человек:
- Батюшка, вы гений! Я собрал людей, стал зачитывать заповеди и когда дошёл до "не прелюбодействуй", сразу вспомнил, что забыл велосипед у любовницы!
Цитата:
Сообщение от Сладкая Клубничка*
Зачёт
5+
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - «тупой»
******************************************
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума
**********************************************
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
************************************************88 88
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
************************************************
Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты...
Выйду замуж за пожжилого немца,чтобы отомстить за дедушку.
10 любовных побед в жизни настоящего мужчины
1. Секретарша босса.
Если вы уже босс - не считается
2. Стюардесса.
На высоте 10 тысяч метров. Упрощенный вариант - проводница поезда дальнего следования.
3. Медицинская сестра.
В больнице, где вы оказались пo поводу спортивной травмы.
4. Сестра приятеля.
Вариант для сильно взрослых: его дочь.
5. Иностранка.
Чтобы ни слова не понимала по-русски. Выходцев из Юго-Востс Азии не предлагать.
6. Учительница.
Необязательно ваша, тем боле первая.
7. Девушка, увлекающаяся пирсингом.
С колечком в пупке. Проверьте подлинность: кольцо в нижней губе Виктории Бекхэм (Пош Спайс) оказалось типичным "фальшивка" - клипса!
8. Моя морячка.
Скорострельное знакомство на морской набережной во время отпуска.
9. Леди Чаттерлей.
Жены миллионеров обычно очень скучают и томятся, когда их мужья на работе.
10.Балерина.
К этой категории относятся и стриптизерши. Но солистка Большого театра - это "конечно" куда эффектнее.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины
слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.
Вадик 'Рембо' Галыгин
1. Про зверей
А -а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом -- горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что -- он сразу прячется в норку.
Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что -- прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке.
Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло -- больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.
Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам связали руки.
Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!
__________________________________________________ _____
2. Про нечистую силу
Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.
Вампиры. Вампиры, сука, повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо сутками смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы.
Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.
__________________________________________________ _____
3. Про транспортные средства
А-А-А! сука, привет! А! Привет! Сегодня я расскажу вам как на чем надо правильно передвигаться, и как то, на чем надо правильно передвигаться было собственно придумано.
Паровоз. Паровоз, сука, веселый. (Наш Паровоз вперед бежит) Ну весело же да? До сих пор ученые спорят, где был придуман первый паровоз: в России или в Голландии? Однако старожилы что первый паровоз был придуман в Питере на скамейке за парком...
Карета. Карета, сука, красивая. Карету придумали французике пидарасы эпохи рококо.
Телега. Телегу придумали кони, чтоб не таскать на спине всяких пидарасов, у которых нет денег на карету. Молодые рококо были не против. Между прочим, и на телеге тоже можно спокойно сидеть и смотреть на жопу.
Мопед. Мопед, сука, легендарный. Самые известные мопеды - это Верховина, Карпаты и Рига, но был еще, сука, секретный мопед - Рига 22 на обогащенном навозе. Это был единственный мопед, двигатель которого на скорости 40 км/ч сука светился в темноте. Ремонтируя такой мопед в гараже, академик Сахаров придумал водородную бомбу.
Мотоцикл. Мотоцикл придумал милиционер Полищук, преследующий преступника на мотоцикле. Мотоцикл, сука, двухместный, но мотоцикл с коляской автоматически становится трех, четырех, пяти, шести, а в деревне Осово Крупского района был зафиксирован случай, когда 36 односельчан на одном мотоцикле ехали в Литву за лисичками. Увидев это, литовский инженер Арунас Икарус придумал автобус. А че еще можно придумать, когда видишь, как 36 человек едут в сторону границы со скоростью автобуса?
Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном, автобус гармошкой.
Автомобиль. Первый автомобиль был секретным и назывался он ВАЗ...это не касается, секретный значит все, сука, секретный. Он был собран там, где вековая лежала пыль.
Воздушный шар. Воздушный шар, сука, впечатляет. Воздушный шар придумали индейцы, когда на мальчишнике вождя надели гандон на трубку мира. Индейцы также придумали экскаватор, машину времени и DVD, тупо напоив Жуль Верна чаем с грибами.
Трактор. Трактор, сука, Беларусь. Трактор "Беларусь" был придуман в Литве, но растаможивать было дешевле в Беларусии, поэтому белорусы сперли трактор и чтоб замести следы назвали его "Кировец" в честь Сталина. Как говорится, белорусы рискнули, а литовцы пока еще не заметили.
Лифт. Лифт, сука, застрял. Лифт придумали ублюдки, чтоб было, где ссать и плавить кнопки. Кнопки в лифте разные. Кнопку "Стоп" придумали, чтоб поебаться с девушкой, а кнопку "Вызов", чтобы потрындеть с бабушкой. Лифт помимо всего еще и средство информации. Только в лифте можно узнать, что Цой жив, а Катя - шлюха.
Броневик. Броневик появился тогда, когда Ленину надоело выступать на мотоцикле. Броневик смастерили офицеры НКВД, заставив носорога сесть жопой на пулеметчика.
А метро придумали милиционеры, чтобы круглый год, сука, зарабатывать деньги в тепле.
Кстати о деньгах. Помните, чем больше денег, тем круче средство передвижения. Чем круче средство передвижения, тем круче телки на заднем сидении. Но главное, чтоб потом у телок, чтобы потом у телок были нормальные красивые длинные средства передвижения. А там уже ноги в руки и поехали!
__________________________________________________ _____
4. О профессиях
Сегодня я расскажу вам о том, что мы все, ссука, хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:
Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.
Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.
Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы.
Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.
Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.
Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.
Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...
Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.
Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.
Такая профессия - Стилист.
Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.
Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.
Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.
Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.
Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки" Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.
Живите долго, счастливо и богато!!
__________________________________________________ ______
5. Ихтиофилы
Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!
Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный?, вода закипит. Рак наш!
Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!
Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку.
Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хек, сука!
Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!
Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока молода! Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек - где придется!
__________________________________________________ ______
6. Про экстремальный отдых
И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
Начнем.
Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель". Горнолыжный курорт готов!
Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!
Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения.
Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: "Как задрали эти комары!". В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!
__________________________________________________ ______
7. География
Привет всем, привет! Я приветствую Вас от общества придурков-домоседов, географического общества придурков-домоседов. В нашем обществе состоят придурки, у которых голова как глобус, то есть выглядит сука красиво, а внутри пусто. И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб, гардероб это сука Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это сука Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это сука Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который сука воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это сука Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.
Телевизор. Tелевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине сука новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что сука нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это сука Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это сука Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. "А где он? Да Бог его знает, где он!"
Гараж это сука Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.
__________________________________________________ ____
8. Про птичек
Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.
Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку - готово пиво.
Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.
Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.
Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в "Что? Где? Когда?" Хотя толку с этого бабла - она всё равно всё просирает.
Филин. Филин, сука, международный. "Филин" в переводе означает "чувство". Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?
Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.
Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.
Кобчик. Кобчик - это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево.
Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки. Курица. Курица - это женщина в 30 - 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.
Голубь. Голубь - птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.
И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит.
Потому что природа - волшебная сила. Берегите её!
__________________________________________________ _____
9. Луна-парк дома
Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! Напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают отдыхать ни в Диснейленд, ни в Луна-парк - никуда. Мы даже не прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя из квартиры. Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире.
Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь. Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове - День десантника в парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу - он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем - радостный и ласковый Бен Ладен - это всегда, сука, сюрприз! А сюрприз - основной аттракцион любого парка!
Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете - комната смеха готова!
После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем их песни - готова комната страха!
Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину… ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее… - карусель, сука, весело!
После этого жрем 70 килограммов просроченных "ножек Буша", идем в туалет и делаем "Американские горки". "Американские горки" - такое же говно!
Иллюзион. Иллюзион, сука, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем.
Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите полотенце, надевайте плавки, идите к соседям - аквапарк там! Погуляйте по парку. Пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину, заставьте петь "Солнечный круг". Поющие фонтаны, сука, впечатляют!
Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно так выглядит Москва сверху.
__________________________________________________ ______
10. "Вобрнахпсихоирыбпостав"
Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормаль ных охотников и рыболовов. В нашем обществе "Вобрнахпсихоирыбпостав" состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки - не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу…
Начнем с маленьких животных.
Белка. Белка ссука хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто - надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам - наша белка!
Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот - наш крот!
Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок - это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем!
Дальше. Лиса. Лиса ссука хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису - она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!
Дальше опасный зверь - медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет - начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: "Мария скончалась!" - это убьет медведя!
Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.
Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное - это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог - непредсказуемое животное! Помимо этого носорог - очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское "кыш" - глупо. Помимо всего этого носорог еще - очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское "на, бл*дь" - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться!
В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов "Рыбснаб…", ну, вы помните, записывайтесь!
__________________________________________________ ____
11. Ядовитые твари
Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго.
Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.
Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.
Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра.
Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа.
Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в "Пчелаут".
Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым.
Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха "это-это". По-украински "цеце". Крайне ядовита и опасна. Цеце - не простой говномагнит с "бзззз"-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты "БТ" и группа "Экс-ББ", убивает даже лошадь.
Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!
Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, сука, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.
Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, сука, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!
Копия этого документа попала ко мне из рук одного московского генерала во время учений МЧС, в проведении которых мне довелось участвовать. Документ был рассекречен при инвентаризации документов N-ского авиаполка. Хранился он в закрытом архиве около 20 лет. Далее - сами все прочтете :
http://ro.foto.radikal.ru/0708/fb/461ab3edcc40t.jpg
Сообщения на пейджер.
1. Леха, у нас родилась девочка. Спасибо тебе большое! Пока, Серега.
2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
3. Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры. Сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могиле у бабушки. Целую, бабушка!
6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
8. Дорогой, я неуехала на дачу, потому что мне не открутить руль.
9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
10. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба. забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.
11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед, по поводу неработающего телефона.
12. Ты что опять снял штаны и не слышишь пейджера?
13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
14. Коля, яжду тебя у заднего прохода.
15. Приходите пешком. поедем на мне.
16. Кассовый апппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. приезжай, будем варить холодец.
18. Милая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ.
20. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
21. Привези колбасу, яйца, тулетную бумагу, шампунь и чего-нибудь на дисерт.
22. Валера, отбей мне что- нибудь. Маша.
23. Доргой, по дороге домой купи одну сосиську, у нас гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее! Евгений.
ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться
не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она
не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На
нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть,
лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними
полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу
спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с
таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели
сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот
эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от
плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на
видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз
ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них,
представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас
не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет,
небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в
них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе
все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней
закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь...
Мужчина в женском колллективе.
Первая неделя на работе.Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..
Три месяца на работе.Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики,
я в аду!
Год на работе.Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Женщина в мужском коллективе
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Взято откудато с инета...
...Не, ну то, что я долбоеб, это же многим известно, даже мне. Проблема в том, что я сам об этом вовремя не вспоминаю, мне надо периодически напоминать.
Вчера. Собираемся, такие, выезжать с Юлькой из Натании. Садимся в машину, чики-пыки, опачки! Не заводится. То есть ключ поворачиваешь, а там все мертвенько. И главное-то, час назад только еще ездила замечательно. Для начала проверил воду и масло. Ага, чутку не хватат. Долил. Тыркаю - не заводится.
А Юлька мне, такая, из машины:
- Рома, Рома!
- Да погоди ты, Юлясик, не до тебя сейчас.
Ну, вторая логичная мысль - аккумулятор. Бибикаю - сигнал идет. Фары включаю - свет есть. На одном фонаре. На другом - нету. "Ага, - думаю себе, - может там система такая, что ежели лампочка перегорела, то вся машина не работат". Негоже с перегоревшею лампочкою ездить, поменял. Чухаю ключом - нихуя, мертвенько.
А Юлька мне из машины:
- Ну Рома!
- Юлясенька, пожалуйста, не отвлекай меня сейчас, хорошо?
Так. Что еще может быть? О! Стартер залип. Бывает? Бывает. Надо по нему молоточком уебать. Бегу домой, беру молоток, начинаю им по стартеру хуярить. Похуярю-похуярю - ключом потыркаю. Не заводится. Снова похуярю-похуярю, ключом потыркаю. Снова не заводится.
А Юлька мне из машины:
- Ромка, ну послушай меня!
- Солнышко, давай не сейчас?
Я же уже раздражаться начинаю, номера эвакуаторов вспоминать.
Звоню крутому автомеханику Косте, объясняю фишку. Тот тоже:
- Аккумулятор.
- Нет, Костя, проверял, все нормально. Фары горят, а стартер даже не пытается прокручиваться.
- Тогда стартер залип, надо по нему молоточком уебать.
- Ага, только что десять минут по нему долбил.
- По колесу ногой бил?
- Бил, по всем четырем. Обеими ногами однаковременно.
- Пепельницу вытряхнул?
- И даже весь мусор с машины выкинул.
- И не заводится?
- Нифейхоа.
- Попробуй с толкача.
- У меня же автомат, Костя.
- Может замок зажигания сломался?
- А как проверить?
- А там три проводочка к стартеру идут, надо два из них перемкнуть.
- Блять, ну тебя на хуй, у меня же руки из жёппы, я же машину так взорву, что Голливуд сосет.
- Не боись, перемыкай. Если не получится - звони, подъеду, посмотрим.
А Юлька мне из машины:
- Ромка, ну сядь, успокойся!
- Что, лапуля, чем ты мне можешь помочь?
- Ты сосредоточься, подумай. Может там какая-нибудь ручка неправильно стоит?
- Ну какая ручка, солнышко?
- Ну, не знаю, вот эта какая-нибудь, - и на рычаг переключения передач показывает.
Глянул я... Блять! Еб твою бога душу мать! Я когда машину внутри протирал, ее вниз опустил, чтобы не мешала. А машинка поя только с паркинга или с нейтралки заводится. Посунул ее назад, машина в пол-тычка завелась, даром что по колесам стучал и по стартеру молотком бил.
А Юлька на меня рассердилась, за то, что долбоеб и ее не слушал.