ОЧЕНЬ ПРЕСТУПНО!!! :-) :-) :-)
Вид для печати
ОЧЕНЬ ПРЕСТУПНО!!! :-) :-) :-)
Блин, ну че вы несете та? При чем тут трусость? Человека, достойного для создания с ним семье можно встретить 1-2 раза в жизни. Можно ПРОПУСТИТЬ оба этих раза, просмотреть. Все остальное – ИМИТАЦИЯ семьи. Вот это действительно трусость и натуральное блядство как форма жизни. Иметь любовника/любовницу (ну называйте это «приходящими» супругами, как хотите) в 100 раз и честнее и смелее, как не крути, вместо того, чтобы калечить жизнь себе, своему партнеру и, не дай Бог, еще и совместным детям.
"Каждый хочет ИМЕТь и невесту и друга" (цитата из песни) ;-)Цитата:
Сообщение от Krupa
Крупа
Да теоретики, они, что поделать... ))))Как много однако у нас общего... А Вы случайно не еврей? )))))))
[quote=Falex;172929
Что, молчите, моралисты херовы?! Пардон...[/quote]
Не промолчим,пропоём оду браку.Плохо ему,бедному ,приходится;всякий,кто мимо пройдёт,подпнёт да плюнет.Говорить банальности не хочется,но брак - семья .Семь -"я".Уменя -четыре.И я - мегера,и муж - зануда,и детки кровушки попили.Укаждого из нас много лиц,и не все из них - ангельские,так что долгая совместная жизнь на рай не потянет.А вот - опора ,дом,родина - да.Теперь пусть меня патриоты съедят.Моя родина.Была,когда я родилась:большая(мама с папой),поменьше(родные,друз ья),ещё меньше(всё остальное).Кто - умер,кто -ушёл,что - развалилось.Так я ,пока жива,свою новую родину отстраиваю ,неумело(родом-то из России,наследственность к строительству,стало быть,сомнительная).Тем не менее считаю,что это тот самый сад,что надо и стоит возделывать.
Да нет, именно иметь любовницу или любовника и является трусостью. Потому что все делается в тихоря. Какбы кто не узнал? ка бы чего не вышло? Ато какой позор будет!? Дрожим,боимся. Не беда. Зато на стороне кто-то есть. А семья, дети? Ну так им отдано все сполна,что еще надо? Вот тут как раз и калечатся души. А если встретил достойного человека и знаешь об этом,то зачем время зря терять? И раздумывать? Апотом близок локоть,да не укусишь.
таки нет))))Цитата:
Сообщение от Falex
приходящий муж или жена, если людям нравиться вети такой образ жизни - это мне кажеться их проблемы, вот самое главное чтоб от такого брака не появились дети, так как страдать в певую очередь будут именно они!
Крупа, на такой вопрос обычно отвечают: "Ма питом?" :p:pЦитата:
Сообщение от Krupa
Крупа не знает иврита.
"Ма питъом?" - "Что вдруг?"
если есть любовь и доверие, то и гостевой брак не нужен),
а если этого нет, то и он не спасет)
если есть любовь и доверие, этот брак не нужен, а если нет, он не поможет
ОЛЕНЬКА, очень приятно познакомиться!:up:
А вот я думаю иначе. Иногда брак спасает, лень идти в загс и подавыать заявление на развод))))))
Кися права,если от такого брака появятся дети -это будет катострофа.
Анна Могилевская, психолог-консультант:
«В любом браке - и гостевом, и традиционном - все зависит только от самих участников отношений и от того, какой смысл они им придают. Я не могу назвать гостевой брак союзом эгоистов: такие отношения могут быть, напротив, своеобразным проявлением уважения к личностям друг друга. И в то же время традиционный брак легко может превратиться в борьбу двух эго, когда один сосредоточен на том, что ему должен другой на основании брака.
Одно только я могу утверждать точно - гостевой брак действительно подходит не всем, и некоторым людям просто органически необходимо постоянно ощущать рядом любимого человека. Но я считаю замечательным, что такая форма брака существует, и что у человека есть больше доступных вариантов построения отношений. Существование такого выбора, а не сам факт появления гостевого брака, - это и есть, на мой взгляд, эволюция».
отношения мужчины и женщин это безконечная тема,какой там брак_это неважно,важно,чтобы была химия и уважение
Ооо, без химии никак!!!Цитата:
Сообщение от Лолита-львица*
естественно никак
я тоже за гостевой брак. Нет быта, готовки, одни праздники, особенно если дети уже выросли
По мне, так это идеальные отношения. Единственная проблема - дети.
Красота и главное Свобода от мелочных проблем )Цитата:
Сообщение от Большая Сиська**
Не понимаю,суть вопроса,если людям хорошо вместе,так какая разница,живут они вместе или в рознь,но им же хорошо вместе....
А вообще то намного лучше жить вместе,хоть привыкаешь к его ее шалостям....
Понимаешь чем он дышит,и даешь всю себя,чтобы ему было хорошо....
А когда приходящий,то это просто хахаль,когда ему ей захочется,наслаждаетесь и все и ничего общего...:polsha_dary_rozu:
Это друг , а не хахаль ...который уважительно относится к женщине интересуется ее проблемами , ее жизнью , так же как она его никогда не приходит с пустыми руками обязательно чем то побалует ...
А я понимаю. Людям вместе хорошо, но иногда надо и отдыхать друг от друга.
Цитата:
Сообщение от Пyмяyx**
Ну ,давай и отдохнем друг от друга....
Я улетаю,исчезаю,пропадаю!!!:polsha_rgu_ne_mogu:​!:polsha_rgu_ne_mogu:​!:polsha_rgu_ne_mogu:​!:polsha_rgu_ne_mogu:
Гостевой брак: временное счастье
Lisa.ru
18.05.2016
Источник: «Добрые советы» 12/2013
================================================== ================================================== =========================
Когда мы с Валерой решили пожениться, вопрос, где жить после свадьбы даже не стоял — там же, где и жили. То есть каждый на своей территории.
http://lisa.ru/wp-content/uploads/20...20-640x427.jpg
И у меня, и у Валеры это был повторный брак. Я в свои 32 года успела дважды побывать замужем, и оба раза неудачно. Детей у меня не было, а вот негативных воспоминаний, связанных с семейной жизнью — хоть отбавляй. Первый муж все время валялся на диване и слушал музыку, не хотел ни учиться, ни работать. Второй был страшным грязнулей и умудрялся превратить в помойку даже нашу постель. Не считая валяющихся по всему дому грязных носков, сброшенных где попало брюк, привычки звучно отрыгивать пищу и прочих физиологических подробностей, которые меня отвращали.
Валеру тоже порядком заел быт в предыдущем браке. Его жена постоянно ходила по дому в бигуди, могла при нем и маску на лицо наложить, и эпиляцию сделать. Ему же не хотелось видеть изнанку женской красоты. В итоге они прожили вместе всего три года.
В общем, решив пожениться, мы с ним сразу договорились, что у нас бытовухи не будет. Это сохранит свежесть чувств и любовь на долгие годы.
Сплошные плюсы
Родственники и друзья нас не поддержали: «Гостевой брак — это «никакой» брак», но мы все равно оформили отношения. Медовый месяц (точнее, неделю) провели в пятизвездочном отеле на Кипре, а, вернувшись домой, разъехались по своим «берлогам». Признаюсь, я очень скучала по Валере, хотела видеть его каждый день, но, вспоминая звучную отрыжку экс-супруга, тут же себя тормозила. Пусть образ нынешнего мужа останется идиллически-прекрасным…
Тем более на самом деле все было прекрасно. Мы забрасывали друг друга романтическими письмами, созванивались десять раз в день, а однажды Валера прислал мне с курьером роскошный букет прямо на работу.
— Счастливая ты, Лен, — завистливо вздыхали коллеги. — Наши мужики до такого не додумались бы. А вы как два голубка влюбленных.
— Кто вам мешает разъехаться? — удивлялась я. — Внесете свежую струю в отношения.
— Да куда уж мы теперь без мужиков, — еще больше вздыхали приятельницы. — Кто нам починит подтекающий унитаз, с ребенком математику сделает, картошки с рынка принесет… Нет, мы привыкли вместе жить. Но на тебя смотрим и завидуем.
Я сама себе завидовала. После работы приходила в свой уютный дом, где каждая мелочь была подогнала под меня, словно платье, сшитое по фигуре. Мне не нужно было вставать к плите (я вечером вообще не ела), мыть посуду, тереть пол. Я могла два часа лежать в ванне, болтать с подругами, пока не перегреется телефон, смотреть мелодрамы по телевизору, слушать любимую музыку. И никто не брюзжал над ухом, что я плохая жена.
А какой у нас был секс! Нам бы позавидовали даже составители Кама-сутры — столько всего интересного мы придумывали. Мы встречались с мужем в пятницу, проводя вместе выходные, а потом разъезжались по домам, чтобы через неделю снова наброситься друг на друга.
Приятный сюрприз
Прошло полтора года. За все это время мы ни разу не поссорились. Большинство ссор возникает на бытовой почве, а у нас совместного быта не было. Но потом случилось неожиданное — я забеременела. Неожиданное — потому, что я уже почти отчаялась стать мамой: мы много раз пытались, но не получалось. А тут вдруг — две полоски на тесте.
— Валерка, — я позвонила мужу, едва дыша от счастья. — Сейчас я тебе кое-что скажу, ты только не падай.
— Ты придумала новую ролевую игру? — пошутил муж.
— Нет, лучше… — мой голос срывался от волнения: — Я беременна.
Через час он был у меня. С огромной охапкой роз и плюшевым медведем: «Это нашему малышу». Медведь был гигантский, и мы долго смеялись, представляя, как будем укладывать его в детскую кроватку. Немного успокоившись, я спросила:
— Валер, а как же мы теперь будем жить?
— Как и жили! — он чмокнул меня в лоб. — А что меняется?
— Как что? Все! — от возмущения я даже отодвинулась. — Ты что, будешь воскресным папой? Ребенок будет расти без отца?
— Почему без отца? У него есть отец, — муж снова привлек меня к себе. — Лен, давай не будем драматизировать. Еще девять месяцев впереди, обсудим. А пока, извини, мне надо на работу.
Он уехал, прислав с курьером корзину фруктов и записку: «Ешь, мамочка, тебе нужны витамины». Но первый раз в жизни меня почему-то это не тронуло. Хотелось, чтобы апельсины привез муж, а не чужой дядька.
Был бы милый рядом
Беременность протекала тяжело — меня изводил токсикоз. Я ходила как тень — от слабости и плохого самочувствия. Один раз даже потеряла сознание. Когда это случилось, я была дома одна — Валера, хоть и обещал переехать ко мне, по-прежнему жил у себя. Правда, после обморока он совершил «подвиг» — прожил со мной вместе целую неделю, но потом сбежал:
— Малыш, прости, нужно сделать один срочный проект, я не могу отвлекаться. Я вернусь.
Но выполнение проекта затягивалось, и мы по-прежнему виделись 2-3 раза в неделю. Он, правда, исправно провожал меня в консультацию, ходил со мной на УЗИ, покупал цветы, фрукты и деликатесы, но я хотела видеть его постоянно. Мой дом напоминал оранжерею — цветы стояли повсюду, холодильник ломился от вкусностей, но меня это не грело — я хотела простого женского счастья. Я хотела ложиться в постель, согретую для меня любимым мужчиной, хотела утыкаться в его подмышку в минуты грусти (а на меня периодически накатывало — я могла зареветь просто так, не из-за чего), хотела просыпаться с ним в одной кровати. И однажды я не выдержала:
— Валер, что-то мы с тобой загостились в гостевом браке. Все это было хорошо до беременности. Но больше меня такой вариант не устраивает. Я чувствую себя матерью-одиночкой.
— Что за глупости! — он, похоже, искренне не понимал. — Я же бегу к тебе по первому зову.
— А я не хочу тебя каждый раз вызывать. Хочу, чтобы ты был рядом. Я не могу больше быть одна.
— Малыш, мы ведь с тобой это обсуждали и пришли к согласию — что быт убивает любовь. Тебе принципиально, чтобы я был рядом, когда тебя тошнит в туалете? Пока я всего этого не вижу, ты для меня — Прекрасная Дама, которую я боготворю.
— А я устала быть дамой, хочу быть просто женщиной! — всхлипнула я.
В этот вечер мы впервые серьезно поссорились.
Ситуация накаляется
После рождения дочки Сашеньки проблемы только усугубились. Пожив с нами месяц-другой, мой муж опять «свинтил» к себе под предлогом срочной работы:
— Ну не могу я работать в таких условиях, пойми! Ребенок плачет, ты нервная, подай-принеси-купи тысячу раз в день! Я даже сосредоточиться в не в состоянии — ты меня то и дело отвлекаешь!
— Ладно, — скрипя сердцем, я согласилась. — Но только на неделю.
Но прошел месяц, а Валера по-прежнему приходил к нам в гости, не думая перебираться насовсем. Видя, что я падаю от усталости, предложил:
— Я придумал: надо няню нанять. Будет тебе помогать, а ты отдохнешь.
— Ребенку мама и папа нужны! — я готова была разреветься. — А ты вместо папы хочешь няню подсунуть?
— Понеслось… Как же меня все это достало! — психанув, он стал натягивать на себя пальто.
— Нет, постой, я еще не все сказала, — я собрала всю волю в кулак, чтобы не разреветься. — Я поняла: гостевой брак — это полная туфта. Жизнь — не глянцевая картинка в журнале. У нее и изнанка есть! И если ты действительно любишь меня и Сашку, должен сносить и ее плач, и мои придирки. Если, конечно, ты нас любишь…
— Ну, конечно, я последняя сволочь, — взвился муж. — Что ни сделаю, то плохо. Да тебе все тетки завидуют — все для тебя: цветы, подарки, романтика! Всех твоих подруг так мужья балуют? Ты же не ценишь, пилишь постоянно. Неблагодарная… — и он хлопнул дверью.
Половинка моя, где ты?
Мы снова стали «гостевыми» мужем и женой. С той лишь разницей, что раньше каждый его приезд был праздником, фейерверком, а сейчас каждая встреча перерастала в скандал. Даже секса у нас не было — мы общались теперь как соседи — исключительно о ребенке. Не могу сказать, чтобы он был плохим отцом: гулял с дочкой, купал, играл, но, насытившись общением, уезжал. Его не было рядом, когда у Сашки поднялась температура под сорок — я ему звонила, но телефон был выключенным. Его не было рядом, когда «Скорая» увозила нас в больницу. Его не было рядом, когда я выла в больнице от страха за малышку — у нее из-за высокой температуры начались судороги…
И я поняла — мы не «гостевые» супруги, мы никакие супруги. Официально — вместе, на практике — каждый по себе. И когда он в очередной раз приехал отгулять «папин час» с Сашкой, я сказала, что подаю на развод.
— Как скажешь, — похоже, он не слишком огорчился. — Причину-то хоть назовешь?
— Хочу встретить мужчину, который будет любить меня в старом халате, с маской на лице и неидеальным маникюром. Просто любить. Такую, как есть.
И спустя два года я встретила такого мужчину. Им оказался мой одноклассник, влюбленный в меня еще в школе. Он принял и меня, и Сашку, и весь наш нелегкий быт. И пусть он не делает красивых жестов — не посылает цветы и шоколадки с курьером, но он дарит мне их лично. И спит со мной. И ест со мной. И вообще всегда со мной. Настоящая половинка, которой мне так не хватало.
Автор: Неровнова Юлия Игоревна
Гостевой брак: вреден или полезен?
14.01.2018
Гостевой брак — явление уже широко распространенное не только в Европе, но и в России. В чем же плюсы и минусы такого рода семейных отношений? И всем ли такая форма брака подойдет?
Долой домоводство, да здравствует секс?
Первым делом, давайте определимся с формулировкой. Что такое «гостевой брак»? Его еще называют «экстерриториальный» или «брак выходного дня». Это такой брак, при котором супруги не ведут общего домашнего хозяйства, не живут в одном помещении, а встречаются, когда захотят, чтобы провести вместе 1-2 дня. При этом, брак может быть официально в ЗАГСе не зарегистрирован, а если и оформлен, то обязательно при наличии брачного контракта, в котором прописаны все требования обеих сторон (как правило, сводящиеся к отказу от каких-либо обязательств в случае рождения ребенка, болезни, утраты трудоспособности и пр.).
По статистике, в странах Европы сегодня почти 40% пар выбирают для себя именно гостевой брак. Чаще всего, это люди творческих профессий, которым просто необходимо личное пространство, свобода и одиночество на какое-то время, чтобы полноценно творить. Причем, супруги могут проживать не только в разных квартирах, но в одном городе (как это популярно сейчас в нашей стране), но и в разных городах и даже странах! Они по предварительной договоренности приезжают друг к другу в гости, могут провести вместе выходные, сходить в кино, поужинать, заняться любовью, а утром следующего дня — разъезжаются, и до следующей встречи (а это может быть и совместный отпуск, и поездка за город к общим друзьям и т.п.) каждый живет своей жизнью. Да, они все время как бы вместе и «на связи» (по телефону, электронной почте), но при этом и врозь. В чем преимущества гостевого брака для женщин?
Любовная лодка никогда не «разобьется о быт» (вам не надо каждый день стирать-убирать-готовить)
Счастье не «испортит квартирный вопрос» (жилплощадь не надо делить «в случае чего»)
Сексуальные отношения не станут рутиной (перерывы в сексе обостряют желание обоих, и каждая ночь, проведенная вместе — «как в первый раз»)
Больше времени остается на самореализацию (у вас много свободного времени, и только вы решаете, на что его потратить: на фитнес, встречу с подругами в кафе или на вязание шарфа под любимый сериал)
Свобода в принятии решений (вы не зависите от мнения партнера, начиная с выбора новой люстры на кухню и заканчивая планированием бюджета)
Отсутствие проблемы «отцы и дети» (особенно, если у вас или у партнера уже есть ребенок от прошлого брака — он не обязан «притираться» характером к новому папе или маме, и не ревнует вас к партнеру)
Кстати, до революции, хоть такого термина как «гостевой брак» и не существовало, но в дворянских семьях подобное явление было весьма распространено. Вспомните «Анну Каренину» Л.Толстого: Стива Облонский живет в Петербурге, ходит на службу, а его жена Долли все лето проводит в деревне, воспитывая детей и ведя хозяйство, а муж периодически навещает обожаемую жену по воскресеньям, чтобы снова уехать утром в столицу. И все счастливы...
Гостевой брак: кому он противопоказан?
Но не все так радужно в этой идиллии. Одни психологи утверждают, что такая форма семьи говорит о том, что оба партнера — законченные эгоисты, и рано или поздно это им еще «аукнется». Другие психологи скептически настроены по поводу гостевого брака, когда речь заходит о совместных детях, рожденных в таком браке. Не отразится ли это негативно на психике ребенка, все время имеющего перед глазами пример семьи "не как у всех«?...Однако по этим вопросам можно долго спорить, т.к. в каждом конкретном случае все индивидуально. НО! Есть ряд «абсолютных противопоказаний» для гостевого брака, с которыми согласна большая часть психологов. Разберем их на «примерах из жизни», то бишь — из форумов в Интернете на эту тему.
Лилия С., 23 года: «Мы с моим парнем живем в гостевом браке 1,5 года. Я уже не против и съехаться навсегда, а вот он не хочет. Я же страдаю: возвращаюсь к себе и постоянно думаю о нем: что он ест, куда пошел, что сейчас делает...».
Во-первых, Лилия еще слишком молода для таких отношений: гостевой брак больше всего подходит людям, перешагнувшим 30-летний рубеж, самодостаточным личностям. А здесь — на лицо юношеский максимализм и чувство собственничества. Во-вторых, таким натурам, как Лилия, — жаждущим полностью раствориться в другом человеке и посвятить ему свою жизнь, — гостевой брак категорически не рекомендован, т.к.априори настроен на другую схему.
Татьяна Я., 32 года: «Мы с моим мужем — успешные программисты, материально обеспечены, прожили в гостевом браке 5 лет, и я была уверена, что он меня любит, как в первый день встречи. Но недавно у меня сгорела квартира. Я была уверена, что он пригласит пожить к себе хоть на первое время, а он — молчит...»
Это тоже типично для гостевого брака: он гарантирует хорошие отношения только в том случае, когда оба партнера обеспечены, здоровы и не имеют серьезных проблем, требующих немедленного решения (мошенничество с ипотекой, строительство дачи, уход за близким родственником и т.п.) В противном случае пережить вместе испытания будет непросто (а то и невозможно), ведь начиная отношения, оба не хотели брать на себя никаких обязательств. Так что, решаясь на такой брак, надо сразу отдавать себе отчет, что прожить вместе «и в горе, и в радости» не получится. Только — «в радости».
Инга М., 36 лет: «После двух неудачных браков считала, что гостевой брак — это мое! Мы с моим Сержем живем 3 года, и все это время у меня было чувство, что это — один сплошной медовый месяц. Но в последнее время я перестала испытывать оргазм и с ужасом замечаю, что ехать к нему на другой конец Москвы „просто пообщаться“ меня уже не тянет...»
Увы, мощный «цемент» для гостевого брака — это именно хороший секс, сексуальное удовлетворение для обоих партнеров. И в ситуации, когда этот «цемент» теряет свою крепость (а то и вовсе исчезает) разрыв неизбежен. А что вас еще держит с этим человеком, по сравнению с традиционным браком? Ничего...
Конечно, все-таки для русского менталитета (особенно — для поколения 80-х, еще воспитанных в традициях советской морали и отношения к институту семьи) все выше перечисленное, как минимум, «зело странно есть». Но, если вы не ханжа, а такой вариант отношений с мужчиной в данное время для вас наиболее оптимален, то гостевой брак — это «то, что доктор прописал». Будьте счастливы без оглядки на то, «что скажут люди?»
Не интересно. И не свободен и хозяйство никто не ведет
Как это не свободен , приехал,уехал и посуду не надо мыть )))Цитата:
Сообщение от Тычуня
Но брак (слово-то какое) предполагает верность?
Не обязательно.Цитата:
Сообщение от Пyмяyx**
Может быть измена по согласию.
Может быть свинг.
Может быть групповуха.
В особо запущенных случаях может быть измена без согласия мужа/жены.
У меня есть знакомая девушка, которая "ходит в гости" к трем парням, в разное время.
А они ей за это дарят подарки.
И есть знакомая, которая при живом муже "гуляет" с другим человеком, с согласия мужа.
Почему - не знаю. Спрашивать неудобно.
Есть знакомая которая официально за мужем, но живут они с мужем по отдельности.
В общем, нет ни определенных правил, ни определенных закономерностей.
Это в твоем " старом " понимании, нынешняя молодежь не спешит заключать официальные отношения , они просто живут вместе , узнают друг друга , притираются в бытовом плане , а потом уж.....женятся.Цитата:
Сообщение от Пyмяyx**
Ну, в общем... да, пожалуй.
Гостевой брак. Что это за отношения между мужчиной и женщиной?
Малышева Валентина
2023-09-23
Традиционализм в отношениях постепенно теряет свое влияние под натиском прогресса.
Схема: познакомились, влюбились, повстречались, съехались, поженились еще актуальна, но все чаще претерпевает изменения. Супруги теперь не хотят жить вместе. Ситуация, когда пара состоит в официальном союзе, но проживает по отдельности, называется гостевым браком. Как же возникла данная форма отношений и кому она может подойти?
https://n1s1.hsmedia.ru/df/41/b9/df4...553522347.jpeg
Гостевой брак — что это?
Веяние раздельного проживания супругов прилетело, как и многое другое с Запада. Там общественное мнение более пластичное, да и бешеный ритм жизни не оставляет людям шансов. Вековые традиции были устроены так, что женщина в браке не могла выжить без мужа. Отсюда растут ноги у 90% брачных скрепов: совместное хозяйство, быт, дом. Положение были таковыми, что хочешь, не хочешь, нравится, не нравится, а жить вместе надо было. А уж когда появлялись дети, то и подавно.
В современном мире, где женщины повсеместно стремятся к самодостаточности, такие правила больше не работают. Мужчина перестал быть непременным условием комфортной жизни, а значит и его наличие непосредственно рядом не так то и нужно.
Гостевой брак родился, как результат прогресса. Это тип семейных отношений, где супруги заключают официальный союз, но не проживают вместе и не ведут совместный быт. В отличие от гражданского брака, где ситуация обратная (люди живут вместе без штампа в паспорте) и мужа, и жену в гостевом браке при разводе закон защищает так же как и в традиционном. Вопросы моральной этики, верности и воспитания детей супруги решают индивидуально.
https://avatars.mds.yandex.net/i?id=...es-thumbs&n=13
Особенности гостевого брака:
Партнеры могут жить хоть на одной улице напротив друг друга, хоть в разных городах. Главное, что не на одной территории. Они видятся тогда, когда им удобно и не надоедают друг другу. Гостевой брак — это не свободные отношения. Подразумевается, что партнеры сохраняют верность друг другу. (Но лучше все равно это обговорить). Это осознанный выбор обоих, а не вынужденные обстоятельства. Длительные командировки или работа в другой стране — это отношения на расстоянии, а не гостевой брак. Раздельный бюджет — яркая характерная черта такого союза. Может это и не очень выгодно, зато спокойно и безопасно.
Почему его выбирают?
Поколение старой закалки не может адекватно переварить мысль о том, что молодые будут жить раздельно. А меж тем, молодые не такие уж и молодые. Статистика показывает, что гостевой брак выбирают преимущественно люди в возрасте 30-45 лет. У них за плечами обычно уже есть неудачный традиционный брак и болезненный опыт. Что еще кроме возраста и старых ошибок толкает супругов жить раздельно?
Личный комфорт и удобство
Реальность такова, что сегодня люди не готовы под кого-то подстраиваться или ущемлять себя в чем-то ради другого. Философия здорового эгоизма наложила свою лепту и на институт брака. Это касается денег, быта, ритма жизни, взглядов, привычек и предпочтений. Человека на 100% устраивает собственная система ценностей и даже ради второй половинки он не готов от нее отказываться. В больших городах вопрос личного пространства стоит особенно остро. Напряженный график и активная жизнь истощают к вечеру. Хочется просто посидеть в тишине и одиночестве, насладиться бокалом вина или чашкой чая. А бегающие дети или болтающий по телефону партнер в другой комнате нарушают дзен.
Гостевой брак обеспечивает сохранность личного комфорта и одновременно закрывает потребность в моногамных отношениях.
Психологическая безопасность
Супружеская жизнь наполнена не только беззаботными моментами, но и конфликтами, притиркой и непониманием. Гостевой брак защищает партнеров от всего этого. Не нужно ругаться по поводу грязных тарелок или раскиданных носков. Не нужно отпрашиваться на тусовку к друзьям в бар. Нет бессмысленных бытовых стычек. А в случае, если ссора таки случилась, достаточно закрыть дверь или отключить телефон. Понятие «мой дом-моя крепость» в этом случае работает безупречно. Партнер не посмеет вваливаться на твою территорию и качать права.
Не иссякающая романтика
Как же хочется сохранить атмосферу первых свиданий и поцелуев в браке. Увы в традиционном это сделать точно не получится из-за бытовухи. Зато гостевой брак пусть и не полностью, но сумеет это сделать. «Таинства» свиданческих сборов, интрига, подача себя с лучшей стороны партнеру благотворно сказывается на любовном союзе. Возможно это и звучит несколько эгоистично, но ведь всем хочется видеть красивую картинку, вдыхать аромат духов и чувствовать себя героем. Давно доказано, что толика тайны сохраняет отношения. В гостевом браке эта тайна точно не изживет себя долго. И к тому же обеспечит яркий страстный секс в длительной перспективе.
Жизнь на 2 города
Подобный формат отношений далеко не в новинку многим знаменитостям и обеспеченным людям. Существуют и другие обстоятельства, которые препятствуют совместному проживанию пары. Это привязка к работе, свое хорошее жилье, которое не хочется с кем-то делить, но и сдавать тоже нет желания. Или расстояние. В результате гостевой брак — спаситель ситуации.
Кому и когда подходит гостевой брак
Бесспорно, столь нетривиальная авантюра понравится не каждой паре. Раздельная жизнь? Зачем? Если можно наслаждаться друг другом каждый день 24/7. Однако, такого мнения придерживаются далеко не все влюбленные. Кому же гостевой брак «по плечу»?
Творческим натурам с особым восприятием жизни. Люди этой группы подвержены спонтанным порывам. Им сложно поддерживать режим и учитывать потребности партнера. А в гостевом браке никто не запретит играть на пианино в 2 часа ночи или искать вдохновения в горах без связи в одиночном отпуске.
Людям после 35 лет. Зачастую у них за спиной уже есть браки, дети и разводы. Как говорится, нахлебались сполна семейной жизни. А родного человека хочется обнять. Но без притирок, привыкания и совместного быта. Взрослые, состоявшиеся и самодостаточные, они в первую очередь ценят личное удобство, комфорт и практичность даже в отношениях.
Карьеристам, которые проживают в разных городах, регионах или даже странах и работают в перспективных компаниях. Традиционный брак может поставить точку на профессиональных успехах кого-то в паре.
Разведенным супругам, которые хотят хотя бы частично сохранить семью.
Вдовцам и вдовам. Таким людям не хочется вновь вводить в дом нового человека, переживать, возможно, болезненные эмоции. Им проще и безопаснее держаться на расстоянии от объекта симпатии. Гостевой брак здесь обеспечит комфорт обеих сторон.
Перфекционистам и здоровым эгоистам. Тем, кто ревностно блюдет домашний порядок и любит все раскладывать по полочкам будет крайне тяжело уживаться с неряхой. Да даже просто с другим человеком. Для перфекциониста порядок -это особая форма морального удовлетворения, которую он не променяет ни на что.
Супругам, которых поженили родители. Отдельная жизнь сохранит брак, как скрепляющий союз между двумя семьями и не истреплет нервы немилым друг другу супругам. А там и любимых каждый может тихонько завести (но это не точно).
Кому это выгоднее: мужчинам или женщина?
Неоднозначное отношение к гостевому браку обусловлено не только предрассудками старого поколения. Даже семейные психологи не могут однозначно сказать может ли такая форма отношений играть на равных с гражданским или традиционным союзом.
С одной стороны гостевой брак не так уж молод. Еще дворянские семьи жили подобным образом: муж полгода в столице, а жена в деревенском имении. Так супруги оставляют в отношениях место для тайны и не перестают привлекать друг друга. С другой раздельное проживание скрывает под личиной удобства неприятные подводные камни.
Некоторые психологи убеждены, что гостевой брак придумали и распространили очень занятые мужчины, которым стандартная семейная жизнь была в тягость. А так и жена вроде есть, и мозги никто не клюет по вечерам. Женщинам же, напротив, хочется по природе «свить семейное гнездышко» и чувствовать себя в безопасности. Однако, загвоздка в том, что слабый пол перетянул одеяло на себя. Да, чаще именно девушки становятся инициаторами гостевых браков. Под натиском ежедневной нагрузки учебы, работы, социальных связей, проблем, стресса женщинам хочется одного — тишины и покоя в доме.
Гостевой брак — это контракт, игнорируя условия которого, сторону рискуют стать травмированными параноиками.
Раздельное проживание ослабляет духовную привязку к партнеру, а значит вступать в гостевой брак спокойно могут лишь те, кто прожил 3-5 лет в традиционном формате. В противном случае велик шанс остаться просто друзьями, и то при лучшем варианте.
Многие мужчины думают, что в гостевом браке будут по-настоящему счастливы: свобода, никаких сцен ревности, можно не слишком следить за порядком и никому не отчитываться. Но на самом деле далеко не каждый мужчина-добытчик хочет в выходные ездить с друзьями на рыбалку или пропадать в баре после работы. Прелести холостяцкой жизни привлекательны только поверхностно. Так труженику и активному работнику вечером просто не остается сил на бытовые распри. Хочется горячих котлет и поговорить по душам.
Гостевой брак создает прочную зависимость от личной зоны комфорта и одновременно ослабляет эмоциональную привязанность. Так человек долго живущий сам по себе неохотно съедется со второй половинкой и наоборот. Мужчина, привыкший к уюту и женской ласке просто не выдержит холостяцкого существования.
Не стоит скидывать со счетов постоянный соблазн вести двойную интимную жизнь, особенно при возникновении малейших проблем в постели с законным супругом
Женщины отличаются большим постоянством и могут спокойно жить в гостевом браке несколько лет. Но при условии финансовой независимости от мужа.
Психологи составили собирательный портрет тех, кто предпочитает гостевой брак. Обычно это люди с высшим образованием, успешные и реализованные, часто творческие. Они живут в крупных городах, прогрессивны, приветствуют идеи равноправия, гедонисты, в меру эгоисты.
Недостатки гостевого брака
В любой бочке меда есть ложка дегтя, хотя назвать гостевой брак бочкой меда можно с натяжкой. Слишком много условностей, которые редко устраивают обе стороны:
Нехватка коммуникации.
Личное взаимодействие при раздельном проживании ограничено временем встреч. В остальном это переписка в мессенджерах и звонки. А ведь общение — это не только вербальная информация, зашифрованная в буквах. Это еще и невербалика — телодвижения, взгляд, интонация. Срезка этой части коммуникации рождает недопонимания и делает общение пресным. В итоге, партнерам сложнее понять друг друга. Продолжительное взаимодействие в таком духе неминуемо повлечет конфликт или охлаждение привязанности.
Одиночество.
Как бы оно ни было прекрасно с одной стороны, а иногда каждому, независимо от пола, нужна поддержка, душевный разговор, теплые объятия, понимание. А когда дома пусто, а грусть съедает, приходиться справляться с ней в одиночку. Если партнер живет поблизости, то его можно позвать в гости. А если в другом городе, то увы.
Порицание близких.
В сознании масс крепок стереотип о том, что раз пара, то и живут вместе. А все, что иначе уже ерунда. На супругов в гостевом браке непременно будут сыпаться едкие шуточки, претензионные вопросы и упреки. Ярлык ветрености, инфантильности и аморальности однозначно повесят на кого-то одного или на обоих сразу.
Сам себе помощник.
Придется смирится, с тем, что ответственность за все вокруг несешь ты и еще раз ты. Никто не приготовит еду, не помоет посуду, не вынесет мусор и не выгуляет собаку. Бремя всех бытовых вопросов ложится лишь на хозяина жилища. Можно попросить гостевого супруга помочь, но это все равно будет не то, да и не всегда.
Невыгодно.
Как ни крути, а два человека, работающих на общий кошелек лучше, чем один. Вопросы с накоплениями в гостевых отношениях решаются медленнее и проблематичнее. Невозможно полноценно воспитывать детей. В период развития и роста ребенка матерям требуется постоянное присутствие мужа рядом, как физически, так и психологически. Да и дети не будут нормально воспринимать приходящего изредка родителя. Скорее в их глазах он будет приветливым гостем, но не родным человеком.
Кому точно не подойдет Независимость от партнера и сохранение личного пространства в гостевом браке могут быть обманчиво привлекательными для людей, которым он совсем не подходит. Чтобы не наделать ошибок, перед установкой формата отношений партнерам нужно все хорошенько взвесить. Ведь есть категории людей, которым гостевой брак доставит лишь мучения:
Эмпаты.
Это те, кому очень важен физический контакт: обнимать, целовать, видеть, разговаривать с глазу на глаз. Аспект тактильности в отношениях для них стоит на одном из первых мест. Без него такие люди ощущают свой союз неполноценным. А себя обманутыми.
Ревнивцы.
Проблемы с доверием возникают и в традиционных отношениях, чего уж говорить о гостевых. Если кто-то из пары отличается паранойей на тему измен, то он буквально «вынесет» второй половинке мозги, коли та будет жить отдельно. К тому же стремление все контролировать никуда не исчезнет. А какой смысл в отчетах? Если гостевой брак и подразумевает их отсутствие.
Люди с детьми.
Дети и гостевой брак несовместимы, даже если это дети от предыдущих отношений. Один из партнеров неминуемо будет жертвовать личным временем, финансами и нервами ради них. Второму такой сценарий рано или поздно надоест.
Люди со склонностью к психическим расстройствам.
Построить и обычные то отношения с тем, кто испытывает регулярную тревожность, либо паранойит на пустом месте очень сложно. Мало того, что второй партнер превратиться в родителя, так еще и будет постоянно испытывать чувство вины за проблемы первого. Зачем это нужно.
В чем опасность такого союза?
Гостевой брак не хуже и не лучше традиционных форм отношений. Он просто другой. Но также зависит от того, что в него вкладывают партнеры с каждой стороны. Другими словами — испортить все могут лишь сами люди. Просто в раздельном формате отношений у недобросовестного партнера больше пространства. И плохо, когда только по этой причине в гостевой брак и вступают.
Оправдание особой формой отношений своего бл*дства — вот корень зла, который наложил на гостевой брак тень пренебрежения и недоверия. К сожалению, мужчины (женщины реже) часто вступая в связь с новой партнершей, выдают желаемой за действительное. Чтобы потешить собственное эго, они могут завести «гостевой брак» сразу с несколькими девушками. А когда правда вскрывается, оправдываются тем, что «предупреждали и их просто не так поняли».
Чтобы в такую ситуацию не попасть, конечно, раз: не стоит соглашаться на раздельные отношения, если есть хоть капля подозрений; два: обговаривать все условия «на берегу».
Гостевой брак — это навсегда? И жили они долго и счастливо… Так говорят, имея в виду традиционный союз пары. А есть ли шансы у гостевого брака в этом плане?
Практика показывает, что есть. Гостевые отношения могут быть крепкими, устойчивыми и доверительными. Но итога у них два. Пара от 7 до 15 лет поддерживает выбранный формат взаимодействия. Потом сходится и все превращается в традиционный брак. Или же отношения изживают себя и люди идут дальше порознь.
Исключения возможны, но только в случае двух творческих натур, которые ну никак не могут притереться к заскокам друг друга. И при этом жаждут душевной близости с партнером.
Мнение психолога- специалиста по семейный отношениям
Жертвовать комфортом в угоду традиций уже не обязательно — все это осталось в прошлом. В приоритете стоит свое Я.
Тем, кто предпочел гостевой брак стандартизированным формам отношений придется столкнутся с осуждением, непониманием и различными соблазнами. Обоим партнерам важно осознавать особенности своей договоренности и не перегибать палку. Не слушать возмущения со стороны, не сравнивать, не прогонять отношения через фильтр «нормальности», не контролировать друг друга. Расслабленность, точные условия и доверие — вот правильная аскеза гостевого брака.
Осознание и понимание причин своего выбора должно сметать все недовольные попискивания со стороны. Важно, чтобы было комфортно именно тебе, а не тете Люсе и дяде Грише из соседнего подъезда. И если гостевой брак обеспечивает наибольший комфорт — то почему нет?
Опрометчиво утверждать, что в гостевой брак вступают одни эгоисты. Скорее это люди самодостаточные,умные и волевые, с твердым характером, которые устают от постоянного внимания и ежедневно нуждаются в пространстве для ментального отдыха. В таком случае раздельное проживание — это некая форма уважения границ друг друга.
Гостевой брак не должен никого тяготить, а также быть способом решения какого-то конфликта или проблемы. Замалчивание или игнорирование в таком случае потянет цепочку еще больших проблем.
В классическом браке чаще процветает потребительское отношение. Когда забота одного партнера о другом воспринимается как должное (грешат особенно мужчины). Гостевой формат не дает пагубному привыканию и бытовой инвалидности развиваться. Каждый момент заботы друг о друге ценен и важен. (А котлеток нажарить милый, давай как-нибудь сам).
В целом, появление гостевого брака — это итог современного бешеного ритма жизни. Старая система традиционных семейных ценностей не способна адаптироваться к ней. Так раньше семьи жили в больших домах, где у каждого домочадца был свой угол. А сейчас городские квартиры меньше, а работы в целом стало намного больше. Так отдых, покой и своя зона комфорта стали приоритетом. Это нормально. Все меняется, и адаптация к случившимся изменениям — естественный процесс. Пусть и даже в сфере отношений.
Читать полностью: https://mensby.com/women/relations/gostevoj-brak-chto-jeto-za-otnoshenija-mezhdu-muzhchinoj-i-zhenshhinoj
MENSBY.com