-
-
МОЯ МЛАДШАЯ дочка-скоро еи будет 7 лет,как-то раз на улице увидела семью-папа,мама и ребенок-просит меня-мама,когда ты наидешь себе мужа?я спрашиваю в ответ-для чего?нам ведь с тобои и так хорошо...........а дочка мне отвечает,-твои муж будет любить тебя и меня тоже,он потом станет моим папои........
-
-
ребятки и зверятки
Продолжение...
-
Кем я хочу быть, когда вырасту…
Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему “Кем я хочу быть, когда вырасту”. Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.
http://kam.ru/img/kam-pot/mommy.jpg
На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:
Дорогая г–жа Дэвис, Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!
Г–жа Харрингтон.
-
-
-
-
-
-
-
- Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!
- Не смей угрожать отцу!
А еще дети нужны для того, чтобы таскать их по магазинам.
-Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шатается всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с тридцатилетием поздравить забыла!
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем…
- А как она ест?
- Ах, я чувствовала, что мы что-то забываем!
- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!
- Сынок, ты зачем на холодильнике буквы «М» и «Ж» нарисовал?
- Это не буквы, это снежинки!
- А ты объяснил это пьяным гостям?!
- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно – до сих пор комок в горле.
Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, сво*боды, пива, девчонок! Я ухо*жу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пы*тайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок.
Я с тобой!
- Какая разница между му*жем и ребенком?
- В принципе, никакой, но ре*бенка хоть можно оставлять одного с нянькой.
Папа очень торопился, рас*ска*зывая сыну сказку. По*этому зайка давился, но ел колобка.
Невыдуманные истории
Дочке 2 года. На кухонном столе положили апельсины. Проходя мимо стола увидела и сказала:
- Это что там такое МОЁ?
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Роди*тели дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
-Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
Папа сует носок. Сын долго думал потом говорит:
- Носок.
Еще немного по*размыслив, понюхал и говорит:
- Папин.
Сегодня сходил в школу на родительское собрание. Пон*равилось напутствие сына перед самым выходом: «В об*щем, главное, папа, никому там не верь!»
-
Весна, какие детишки хорошенькие.)))
Миссис, очень интересные рассказики, улыбнуло.)))
-
Можно отдельную тему создать " смешные высказывания и поступки наших деток."
-
По моему у нас есть тема ,"Говорят дети " поищи пожалуйста ..
-
-
-
Фрейду бы понравилось очень :)
-
Классный мульт! :)
Конкуренция, однако. :)
-
Чаще бывает, кода дочери своих мам к отцам ревнуют. По моему в возрасте 4-5 лет. Но точно не помню уже, читал давно.
-
-
http://www.youtube.com/watch?v=GfpT2VRT2GY
Слушать всем!!! Я тоже против абортов--это убийство...
-
-
-
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза)
- Попа, чтобы какать...(Пауза)
- А яйца для чего???
Публика насторожилась...(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все..
В субботу возил своё чадо (мужичёк 5 лет отроду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими
ребятками собираются (ну, типо тимуровский штаб и всё такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался.
В общем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня
мой герой-спасатель:
- Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси.
- А зачем такси
...по-моему, уезжать отсюда надо...
-
-
-
Пум, родители делом заняты, сестрёнку делают.)
-
-
Кто придумал памперсы, не любил детей.
Как он докатился до таких идей?!
Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать.
Надо ж столько влаги в памперсы вмещать!
Килограммов пять уже, вздулись словно мяч.
Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плач.
Не хотел же яблочный сок на завтрак пить
Мама с уговорами: "Чтоб здоровым быть"
Ноги подгибаются, еле волоку,
Но хожу по комнате, сесть я не могу.
Если вдруг замешкаюсь - сразу упаду
И накроет глыбою на мою беду.
Вдруг липучка треснула, поясок ослаб
И свалились памперсы, словно старый жаб.
Вот так облегчение и какой простор!
Словно отменили суровый приговор.
Кто придумал памперсы, не любил детей
Изобрёл он памперсы для родителей
Чтобы спали по ночам, не зная о потопе,
А ребёнок мучился с рюкзаком на попе.
-
-
-
-
Класс! Просто офигенные фотки!
-
Спасибо всем кто постарался такие прекрасные фотографии деточек собрать и здест разместить.Получила огромное удовольствие от просмотра.
-
-
Все дети нашей прекрасной Земли-это такая прелесть!!!!!И как они похожи в своей непосредственности!
-
-
-
