-
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.
В каком бы районе города ты не поселился, сосед с перфоратором обязательно разыщет тебя и поселится рядом...
Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всем протяжении своего полета.
Ему в голову пришла новая идея, и теперь она упорно ищет мозг.
Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть.
Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
Иногда, достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это всего-навсего чей-то пол.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".
Она говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
Ничто в жизни так не полнит женщину как замужество.
Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.
-
Как часто в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим.Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим.Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем.Кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждем. Омар Хайям
-
«На скале надпись, когда богатые читают эту надпись – они плачут,когда бедные читают – они радуются. Когда читают влюблённые – они начинают ценить каждый миг проведённый вместе. А на скале написано - ВСЁ ВРЕМЕННО».
-
Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобоф аги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобоф агами - антихороводоводоведофилоф обофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилоф обофагов - квазиантихороводоводоведо филофобофаги!!!
-
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
-
Жопосмайлики:
(_!_) Попа
(____!____) Жирная попа
(!) Тощая задница
(_Y_) Жопа в стрингах
(_Х_) Жопа. Вид из космоса
(_~_) Хитрая жопа
(__) Очень хитрая жопа
(_e=mc2_) Умная задница
(_Ъ_) Крепкая попа
(_Ь_) Мягкая попа
(_SOS_) Жопа в беде
(_GO_) Иди в задницу
-> (_!_) -> Делать что-то через жопу
(_!_) (__!__) (_!_) (___!___) Кинотеатр
(_Я_) В жопе
(___Я____) В полной жопе
(_=_) Какая в жопу разница?!
-
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
-
Иногда... когда ты плачешь, никто не видит твоих слез...
Иногда... когда ты переживаешь, никто не видит твоей боли...
Иногда... когда ты счастлив, никто не видит твоей улыбки...
НО СТОИТ ТОЛЬКО ОДИН РАЗ ПЁРНУТЬ..
-
Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
Врач:
- Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х@й был...", а я возьми, да и поправь - "Не в роте, а во рту".
-
Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
