Обалденная история! И чем кончилось?
Вид для печати
Обалденная история! И чем кончилось?
Через 2 месяца она вернулась.Она на меня обиделась.Сожителю своему говорит,когда вернулась,"Что он так со мной,в психушку упрятал,мне можно было пару дней лекарства подавать и все бы прошло."Сожитель ей "Ну типа,не трогай парня,что ему еще в этой ситуации оставалось делать".Ко мне подходит,когда вернулась "Женя ты дальше будешь снимать или съедешь?"Я "Съеду".Она"Ааа".Я "А за каждый последующий день я вам буду платить,пока не съеду." Она "Хорошо".Ну и через неделю я съехал.
Было подобное. Познакомился с девушкой. Она сказала, что пишет прозу, как и я. Ну, хорошо. Пригласил её в нудистскую баню. Пока ехал, она рассказала, что её рассказы у неё пытаются похитить.
- А откуда знаешь?
- А мне голоса говорят.
Настроение сразу упало. Но куда деваться? пригласил.
Возле бани она увидела припаркованные машины. Сказала, что это - мафия и пришла она за ней. Быстренько распрощалась. Ну, и слава богу.
Со стороны конечно смешно,но не дай бог на их месте оказаться.
Не дай бог и на нашем оказаться.
Кстати, рассказ "Заманчивые своды" основан на реальных событиях
Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись: "У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского".
В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
- Сышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
- Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
- Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я же ж тебя учил! Например, ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь: "Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще!"... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?
Каждый кузнец своего несчастья.
1986 г. , весна. Я после учебки еду на какой–то там неведомый Кавказ. Два часа ночи. В зале ожидания Харьковского жд. вокзала места нет, поэтому сижу на привокзальной площади на своем мешке, зато и покурить можно. В десяти метрах от меня под тусклым фонарем стоит мой товарищ и читает найденную газетку.
В начале слышен блатной музон, а затем, увидев издалека солдатика под фонарем, к нему подруливают пятеро ублюдков с кассетным магнитофоном.
- Эй, салага, дай померить очки (снимают, меряют)
Товарищ мой, абсолютно не боец, маленького роста очкарик. Замер и только испуганно пережидает издевки. Вот уже с него сняли шапку, второй снял ремень…
Пошли вопросы:
- А почему ты не куришь? Салабон, а где твой автомат? И тд. На носу ему сделали сливку. Ну и как водится пару саечек за испуг.
Я из темноты смотрел на это и задумчиво улыбался. Вы в праве спросить меня: Какого хрена ты задумчиво улыбался, когда пятеро ублюдков куражатся над твоим боевым товарищем!!! ?
А думал я над жестокостью судьбы злодейки: Ведь эти пятеро несчастных уродов чувствовали себя королями куражась над маленьким солдатиком, но даже и не подозревали, что их жизнь в эту секунду дала трещину, и что на самом деле находятся они внутри глубочайшей задницы, а вернее внутри огромной подковы, скрытой от них в темноте. Эти бедные, злобные гопники, имели несчастье войти как раз в разрыв этой подковы, не заметив ее. Вот подкова превратилась в бублик. Огромный такой бублик, состоящий из трехсот пятидесяти рыл личного состава и все как и я загадочно улыбаясь, медленно, в полной тишине смыкались к центру. Когда эти пятеро все поняли, у них был такой ужас на лицах, что если их сфоткать, то можно фотками пугать нечистую силу.
Когда все закончилось, мы их отволокли в кусты. Я их не разглядывал, но о серьезности их состояния, красноречиво говорили малюсенькие шестеренки из магнитофона, лежащие под фонарем.
История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс...
Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости.
Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова.
Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину).
Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее двойник спешил на работу.
Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним.
Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.
Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился...
В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у ее родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю.
Приятель рассказал, Серега.
Лет 12 назад появилось в городе кабельное телевидение. Приятель мой сразу подключился. Каналов мало, качество дрянь, а с ценами все наоборот. И как только на горизонте возник конкурент федерального размаха, Серега сразу перебежал к нему. А в договоре со старым поставщиком был маленький пунктик, мол, если ты даже отключился, то будешь платить денежку за абонентскую линию.
Прошло много лет, и решил этот провайдер взыскать со своих бывших клиентов бабки, благо таких было много, срок прошел немаленький и общая набежавшая сумма была уже приличной. Правда, быстро выяснилось, что дело это незаконное, и ни на что они рассчитывать не имеют право. Но пока шел весь сыр-бор, успели они протащить через суды несколько сот дел. И пошли по этим несчастным людям приставы, долги, так сказать, взыскивать.
Открывает как-то Серега дверь, а на пороге три амбала, не качки, так, крупненькие мужички подзаплывшие жирком. И просят вернуть должок, а не-то угрожают забрать его имуществом. А приятель мой радушно их так встречает, мол заходите, берите что хотите.
А дело в том, что Серега переехал, вернее в этот самый момент переезжал и уже вывез свои вещи, а въезжавший как раз только все внес. А был этот новый хозяин омоновцем, и не простым, а из особого взвода состоящего сплошь из двухметровых перекаченных громил. Создали это подразделение специально отстаивать честь всего местного МВД на разных соревнованиях.
Помогать носить вещи, этот омоновец, естественно, попросил своих коллег, человек семь. Для тех холодильник не тяжесть, они бы и Камаз затащили, если бы в дверь влез. Управились они быстро и уселись в зале перекусить, автоматики к стенке поставили, провиант разложили.
Как раз в этот момент Серега и завел к ним приставов. Мол, эти люди пришли имущество конфисковывать. Дальше немая сцена. Только один омоновец, обращаясь к Сереге, сказал короткую фразу: «Дверь входную запри», после которой приставы подняли руки вверх. Дальше мой приятель ничего не видел, но как потом ему эти ребята рассказали, все обошлось вообще без всяких слов. Приставы сами, без всяких просьб съели все семь исполнительных судебных листов на троих, виновато улыбаясь и с поднятыми вверх руками. Все.
Дочке моей было около 3 лет.Иногда я пил пиво дома.Ну а она это дело заметила и запомнила какое пиво.Один раз идут по магазину,жена ,теща и дочка.Дочка увидела на прилавке пиво и с криками "Папе пиво,пиво купить!!" побежала к пиву.Мимо мужик проходил и говорит "Да-а,кроме тебя о папе никто не позаботится".
Прошлым летом работал в одном институте,ставил окна.Работали на 4 этаже ,а там оконный проем где-то шириной 4 метра и высотой 3 метра.Я готовил рамы в коридоре,а напарник ломал старые окна.Слышу грохот,заскакиваю в кабинет,а там пылища стоит пипец.Напарник стоит офигевший.Он ломал боковую часть рамы,ну и так получилось что верхняя тоже пошла и за собой откос потянула.Вот он то с таким грохотом и упал.Я подхожу к проему ,смотрю вниз.А там 1 этаж пристройка и крыша у нее плоская ну где-то метров 10-12.На крыше откос разлетевшийся.И за этой крышей виднеется несколько машин,но не видно что за машины.Я думаю «Блин неужели долетело.Ну не могло ,расстояние очень большое.».Через некоторое время смотрю охрана там засуетилась.Мужики к машинам подошли(хозяева).Стояли смотрели,о чем-то разговаривали,но потом ушли.А тут как раз наш начальник приехал,звонит мне «Что у вас там упало,спускайтесь вниз и разбирайтесь.Если хозяева машин скажуть заплатить за ущерб,заплатите сколько скажут.»Ну ладно,пошли мы вниз с напарником.Бл..ть лучше бы не спускались и вобще не работали бы здесь!!!!Заходим во двор,а там стоят мазда,инфинити и рено колеос.Еб…й в рот,вот попали,так попали!!!!Я подхожу к мазде посмотреть.Ну а там ,так получилось, как будто бы песком машину окатили ну и несколько крупных кусков откоса (в диаметре несколько сантиметров)лежат .Ну я песок сдул ,куски некоторые убрал,чтоб посмотреть.Нифига нет,ни царапин,ни сколов,ни вмятин.Повезло что все это на излете на машины упало.Хозяева машин так и не подошли.Охрана только выступала.Ну вобщем все решилось мирным путем.Они машины с этого места убрали,а мы пошли дальше работать.Я напарнику говорю «Блин в следующий раз меня зови помогать ломать.Если опять один будешь ломать,сам тогда будешь отдуваться.»
Из Интернета
Дело было несколько лет тому назад, зимой, когда были огромные проблемы с подачей электроэнергии в моем городе. Возвращаюсь я домой после особо тяжелого экзамена по спец.разделам математики, вся разбитая, усталая, злая на весь мир в лице препода, который долго гонял нас в холод по этим самым идиотским главам и вот, вхожу я в свой подъезд и соображаю, что света нет и неизвестно, когда он будет. Дело в том, что живу я в 16-этажной многоэтажке на самом спортивном этаже, то есть последнем. Перспектива долго и нудно подниматься по узким и темным лестничным площадкам (они находились в центре здания и не имели окон или выхода к свету) меня ничем особенным не пленяла, но что поделаешь-такова селяви, и я, проклиная на чем свет стоит помимо препода еще и электриков и власти, начинаю медленное восшествие на Эверест, то бишь домой. Темнота, хоть глаз выколи, фонарик я забыла, спичек нет, к соседям вламываться неохота, и вот, таким образом, стукаяс! ! ь повсеместно о грязные стены, цепляясь подолом пальто о ржавые перила, я добираюсь до 15 этажа и, -о небеса-включают свет. Тут я чувствую, что начинаю окончательно звереть, не могли, гады, включить свет раньше или на худой конец, позже, чтоб хоть не жалко было время, потраченное на блуждание в темноте... И тут я принимаю идиотское по своей сути, решение: хоть один этаж подняться на лифте. Я вызываю лифт, он послушно открывает двери, я сажусь, нажимаю на кнопку 16 этажа и... И эта железная тварь едет вниз! Но это еще не все! Тварь доезжает до первого этажа, осторожно-двери открываются и... Свет выключают... В тот вечер мой словарный запас был сведен к минимуму: использовалась лишь ненормативная лексика! Занавес.