-
Идеальный овощ
> Предисловие:
> Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к
> Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов,
> но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все
> диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной
> передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает... Сам в
> шоке!
> У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня,
> Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе
> юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать
> <госы>. Без пяти минут дипломированный специалист.
> Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так...
> Если только мелочи какие-нибудь.
> Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности.
> Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные - коса до пояса.
> Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные.
> Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский
> животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка <ах!>. Я сам себе завидую.
> Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя
> заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот,
> когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой,
> Настя задаёт мне свой первый вопрос:
> - Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей
> Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
> - Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было
> двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и
> как бомбоубежище.
> Настюша недоверчиво ухмыльнулась.
> - Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
> - Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...
> - Кто?!
> Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось:
> <Прикалывается!> Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся
> гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие.... Вот только иронии и
> сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: <Дядя, ты
> гонишь!>
> - Ну как... Гм...хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву... Во
> время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...
> - Зачем!?
> А, действительно. Зачем? <Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька
> сбрил усы!> Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке
> рассказал своей дочери, что взял её из детдома... <Па-а-па! Я что, не
> род-на-а-а-я-я!!!>
> А между тем Настя продолжала:
> -Они нас что, уничтожить хотели?!
> -Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?
> - Вот сволочи!!!
> -Да .... Ужжж!
> Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной
> стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала
> попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.
> - И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?
> - Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно
> находился...
> - И в метро бомбы не попадали?
> - Нет...
> - А зачем они бомбы тогда бросали?
> - Не понял....
> - Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в
> метро и всех перестреляли...
> Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.
> - Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там,
> наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто!
> - А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала своей
> гривой.
> Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?!
> Надо исправлять ситуацию! И, быстро!
> - Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве
> и не позволили им войти в город.
> Настя просветлела лицом.
> - Молодцы наши, да?
> - Ага - говорю - реально красавчеги!!!
> - А как же тут, в метро, люди жили?
> - Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на них.
> Нары даже на рельсах стояли...
> - Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?
> - Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары
> можно было убрать и снова пустить поезда...
> - Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала
> Настёна - это же громко! Как спать то?!!
> - Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...
> - Тогда понятно...
> Мы уже давно шли поверху. Обошли театр <На Таганке>, который для Насти
> был <вон тем красным домом> и спускались по Земляному валу в сторону
> Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас!
> Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!
> - Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.
> - Ну, Слава Богу!
> На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких
> серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался...
> - В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.
> - А куда именно?
> - Ну, куда-нибудь к морю...
> - Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.
> -???
> Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.
> -Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В
> какую из них ты хотела поехать?
> - Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!
> Вот так вот. Одна страна. Страна <Лимония>, Страна - <Прибалтика>,
> <Страна Озз>... Какая, нафиг, разница!
> - Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.
> - Во всех трёх есть...
> - Вот блин! Вот как теперь выбирать?
> - Ну, не знаю...
> - А вы были в Прибалтике?
> - Был... В Эстонии.
> - Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
> - Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.
> Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от
> меня. Догоняя, она почти прокричала:
> -Как это <одной страной>?!
> - Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
> - Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна
> Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:
> - Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А
> ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения
> и Грузия!
> - Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
> - Они самые...
> Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел
> на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я
> думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово
> сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по
> методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да
> такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло...
> - Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё
> родилась!
> - Да, знаю... Был какой-то СССР.... Потом развалился. Ну, я же не знала, что
> от него столько земли отвалилось...
> Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но,
> к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а
> я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все
> они младше меня всего-то лет на десять - двенадцать. Неужели они все такие же,
> как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...
>
-
Из сети:
КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
развернуть Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю.
- Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
- Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес
(несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками
(…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони
(судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него
(вы это представляете…..)
и сказал: – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)
-
Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец ох@евшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная
Подруга недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник. Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь - бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой, заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча. Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром выставила... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась...
Есть у нас сотрудник по фамилии Синота. Нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не сможете вы приехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце провода тишина.., наконец переспрашивают:
- Что-что сделать?
- Подъехать на вокзал и забрать Синоту с поезда 18.00.
Снова молчание в трубке:
- ...Э-э-э...у меня вообще-то "Волга".
- Да хоть "Мерседес", блин! Вы Синоту-то заберёте?!
Пауза.
- ...А эта хрень мне в багажник-то влезет?..
Улыбнуло в новостях: "По ЗАКАЗУ Кабмина Украины Гидрометцентр спрогнозировал аномальную тёплую зиму в Украине...." Слава тебе...Кабмин Украины !!!!!!!
-
Из сети:
В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать. В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты.
Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора.
Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично.
Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству.
Тогда вовсю в ход шли штампы. Например:
- Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
Или:
- И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного колодца.
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем.
И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям, джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:
- Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет блаженства.
В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось.
В этот момент я услышал спокойный голос:
- Сезам открылся.
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
-. но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно.
Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии.
Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп.
Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу ржавый гвоздь?
ЗАВУЧ. Не знаю как у вас, но унас в шк. 882 завуч Тамара Григорьевна отрабатывала свою должность на все 200%.
Теперь сама сказка: Как-то раз заболела училка по географии. Внезапно.
Никого не предупредив. Ну, мы, было, обрадовались-урока нет, заменить географичку некем. Ага, сейчас! Смотрим по коридору в нашу сторону чешет на всех парах маленькая и злобная Тамара. Ну, думаем, .
В классе ти-и-ихо. Даже мухи не летают-тоже боятся. Над партами вещает тихий ровный голос совершенно без интонаций. Только с самой последней парты, где сидел наш молодой Вундеркинд, любимец учительницы по алгебре и геометрии, доказавший 33 способами теорему Пифагора (не вру), спортсмен-лыжник, упавший как-то головой вниз с ледяной горки, после чего и ставший Вундеркиндом и заодно Парнем со странностями. уфф короче-Петя Корпусов, раздавалось какое-то трудолюбивое сопение. Мы все давно привыкли, что Пете совершенно по барабану что и как там говорит училка, впрочем к этому привыкли и сами училки потому как если Петю вызывали отвечать, то потом его никак не могли остановить.
Еще маленькая подробность. Все задние парты, кто сидел там-знает, сплошь исписаны всяческими словечками и варажениями, вобщем фольклер, блин.
Для Пети это была просто Книга жизни, т. к. он был абсолютно от нее оторван, и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный окрик Тамары:
- Корпусов! Ты что там пишешь на парте?
- Я не пишу, Тамара Григорьевна, я читаю-оправдывается Петя, не очень убедительно.
- И что там интересного написано? -с издевкой и еще более грозно вопрошает завуч.
- ЗА-ЛУ-ПА! -по слогам читает Петя, и поднимает на Тамару невинные глаза.
Тут надо описать реакцию класса. Все, как по команде, зажали рот руками, что-бы не дай Бог не засмеятся, и сидят ватаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот.
С Тамарой происходили удивительные метаморфозы: она постепенно наливалась кровью, пдбородок ее стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда праведный гнев завуча достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света Тамара взревела:
- Я тебе сейчас такую ЗАЛУПУ покажу!
- Покажите, -с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.
Больше терпеть мы не смогли.
-
Из сети:
добавил: Serge
Об этой истории на Украине сочиняли анекдоты.
А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев
делал остановку в Тернополе — очень тихий и красивый город.
Соответсвенно со Львова поез выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то
в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде,
в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут
последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места).
А когда не надо указывать места — значит, не надо считать пассажиров.
То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит,
что их не может быть 70. Или я не прав?
Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих
вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться
целую ночь в тамбуре.
Ну, ситуация знакомая.
Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с
очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо
поспать.
А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчимвых оказался:
сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно произносит
«Ё@ твою мать!» и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Ну,
народ, заинтригованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за
дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-там такое странное под
нос себе шепочет.
Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает:
— Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем.
Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит:
— Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там,
а эта курва вылезла и куда-то поползла!
Сначала тишина, потом начинают визжать представительницы прекрасного
пола.
У народа начинается масовый галюн. Все, что хоть как-то похоже по
внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас!
Начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен
и детей.
Некоторых мужчин на руках выносят ихние жены. Кто-то как обезьяна
пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то вследствие такого
лазания смачно падает кому-то на голову.
Одним словом — эвакуация.
Продолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто?
Правильно — дедок.
Ну дед себе довольный, мест — на выбор. Лег себе, чемоданчик под голову
и доброй ночи малята!
Просыпается наш герой утром. В окошко смотрит, поезд уже стоит. Ну,
собираться-то недолго.
Потихоньку себе выходит с вагона, и по привычке на перроне «засмалыв
дзыгара» (закурил).
Смотрит на небо довольным таким взглядом, а возле него дворник идет.
Ну дед так по-нашенскому и спрашивает:
— Ну как тут Киев?
И здесь фишка истории:
— Какой нах.. Киев! Тернополь. Какой-то мудак вчера в вагоне змею
запустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцепливать. Вот
сейчас отгонять будут и проверять.
-
Конец 80-х годов, тогда еще Советская Армия, радиотехнические войска. В каждом подразделении в те времена содержалось подсобное хозяйство. И вот один поросенок, бродя по позиции, задел пятачком оголенный кабель и его, сердечного, естественно, прибило насмерть. По суровому приказу, о гибели каждой скотинки требовалось немедленно доложить "наверх". Ротный дает команду дежурному по пункту управления доложить. А дежурил в тот день двухгодичник (пиджак) - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берет пиджак трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. Дальше происходит диалог. Пиджак:
- Погиб поросенок!
Оперативный батальона:
- Не слышу! Повтори фамилию!!!
- ПО-РО-СЕ-НОК!
- Какого года призыва?!
Пиджак, призадумавшись:
- Да с год ему!
- Родители знают?!
- Да мать рядом ходит!
Ну, похихикали и проехали. Ротный дает команду мясо оприходовать, половину в холодильник, половину в солдатский котел. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада черных "Волг", из первой вылезает командир корпуса и с диким криком
- Где труп?
И напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает: - Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...
Немая сцена, кондратий у комкора...
-
(Из НЕТа, автор неизвестен)
История не моя. Когда читал, то глаза медленно лезли на лоб от поступков этого кота. Впрочем, судите сами. История в оригинале от лица автора, который ее написал.
Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться.
Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И... Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофеоз истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий.
С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить - его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненного долга важно удаляется... Занавес.
-
Ой , просто захватывающая история )))))))
-
Из сети:
Не боги горшки обжигают
Около года назад одна моя родственница осталась без работы – попала под сокращение. Разослала она своё резюме в разные агентства по подбору персонала, но предложений долго не поступало. Наконец, открылась вакансия в российском филиале какой-то итальянской фирмы, на должность начальника отдела маркетинга по торговле бижутерией и аксессуарами, типа галстуки, запонки, т.п. Родственницу, в числе ещё восьми соискателей, пригласили для участия в конкурсе. А в тот день не с кем было оставить пятилетнюю дочь – в детском садике внезапно объявили карантин (кажется, ветрянка была). Пришлось девочку взять с собой. С заданиями наша героиня справлялась успешно до тех пор, пока не понадобилось нарисовать проект товарного знака для фирмы. А она и забыла, когда в последний раз держала в руках кисть. И попросила дочку нарисовать тётю и дядю. Девочка как раз проходила в детском саду «кляксографию». Юное дарование развело акварель, налило разных красок на бумагу, что-то там поколдовало кисточкой, и всё это промокнуло вторым листом бумаги. На отпечатке появились два пятна, смутно напоминающие мужской и женский профили. Причем женское лицо было синим, а мужское – черным. У обоих – волосы красного цвета. Выбора не было. Мама дорисовала женскому профилю бусы, а мужскому – бабочку. И так рисунки сдала в комиссию, конечно ни на что не надеясь. Через несколько дней пришло сообщение, что она утверждена в должности. Хозяину фирмы, который, как оказалось, был чернокожим выходцем из Африки, особенно понравилось, что на товарном знаке черное лицо.
Автор: 5-летняя племянница...
-
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
> косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
> нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
> Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
> на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
> аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
> Пилот по рации:
> - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
> пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
