https://scontent.ftlv4-1.fna.fbcdn.n..._A&oe=6240C281
Вид для печати
Х.З нафига эта темка убрана с "веселухи"...?
ведь здесь советы не только нужные..но еще и юморные и "бессполезные"...
верните пож.обратно
:qip_ey:
Обмани систему! Скупи весь крахмал и душистый перец!
В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки...
Не держи в себе зло! Пукни!:qip_ep:
Раздел "ОБО ВСЕМ",означает значит обо всем,включая юмор и бесполезность)))Цитата:
Сообщение от Нурофен
Вы меня разочаровали((((((((((:qip_ew:я не зря выставил эту темку в юмор!Цитата:
Сообщение от Белая Хризантема**
О женских порядках
1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.
2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.
3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.
4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.
5. Женщина НИКОГДА не ошибается.
6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал.
7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта №6.
8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.
9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия женщины.
10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.
11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.
12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорчённым.
13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна.
14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют законную силу.
Десять главных заповедей владельца оружия))10. Всегда держите свое оружие направленным в безопасном направлении. Ну там в коммуниста или хиппи.
9. Тупые дети могут пораниться играясь с вашим оружием. Если ваши дети тупые - сдайте их в детский дом нах, ради пущей сохранности вашего оружия.
8. Независимо от того, насколько она выглядит ответственной - не давайте оружия обезьяне.
7. Если оружие заставляет вас нервничать - раздавите пузырь вискаря перед походом на стрельбище.
6. Извлекая оружие правилом хорошего тона считается сказать: "Извините меня, пока я тут хлобыстну малость". (вот тут в правильности перевода я сильно не уверен. Тут явно какой то жаргонизм в наличии).
5. Не заряжайте оружие пока вы не готовы расстрелять что нибудь. Ну или как минимум просто злы.
4. Если у вас осечка, заглядывать в ствол - не лучшая идея.
3. Не стоит использовать пистолет в качестве кастета. У него от такого обращения страдает покрытие.
2. Независимо от того, насколько вы рады покупке первого ствола - не надо бегать вокруг с воплями: "У меня есть пушка, ёЁ!!!"
1. И самое главное правило безопасности - не раздражай меня.
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Всем, пытающимся улететь на крыльях любви и счастья, желаю заранее побеспокоиться о парашюте!
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово « наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию и слабительное