Жизнь, ка зебра: белая полоса, чёрна, белая, чёрная, белая, чёрная, задница.Цитата:
- Жизнь - как рояль...клавиша белая, клавиша чёрная, белая, чёрная...крышка.
Вид для печати
Жизнь, ка зебра: белая полоса, чёрна, белая, чёрная, белая, чёрная, задница.Цитата:
- Жизнь - как рояль...клавиша белая, клавиша чёрная, белая, чёрная...крышка.
Взрослый человек - это ребёнок, у которого сбылась детская мечта побыстрее вырасти.
Когда у женщины звонит домашний телефон, она обязательно посмотрится в зеркало и поправит прическу прежде, чем снять трубку.
Все врут. Верить никому нельзя. Возьмём хотя бы трусишку зайку серенького. То, что он ссыкун, это понятно. То, что он под ёлочкой скакал, тоже - а что ему ещё делать?
Но почему он посреди зимы серенький ???!!!
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!
Почему?! Вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем "Снегурочку" на всю ночь к взрослому??!!
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
1-го января многие поймут зачем ВКонтакте рядом с именем (Это Вы)
Любой ребёнок знает, что такое ЗДОРОВАЯ и вкусная пища. Это шоколадная конфета, которая в рот не входит...
Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять, а что, собственно, произошло.
Матом тебя прошу: приезжай скорее.
Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом
убеждаться"
Жадность - лучшее средство от женщин.
Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком.
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.
Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его
ДРЕВЕСИНА..."
...И от полученных знаний скончался на месте
...Любовница от первого брака.
Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь уже темнеет...
* * *
Начало января для россиян совпадает с началом месяца «драбадан».
* * *
И только елки ненавидят Новый год...
* * *
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.
* * *
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем...
* * *
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
* * *
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
* * *
А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.
* * *
- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!
* * *
Случилось это в такую же новогоднюю ночь, как сегодня, года полтора назад…
* * *
Помню, праздновали мы Новый год, и кто-то забыл открыть шампанское…
* * *
- О, привет! С Новым годом! То есть как это «уже десятое»?!
* * *
Под Новый год всё сбывается! Сбывается даже то, что в другое время сбыть невозможно.
* * *
В тот момент, когда только садишься за Новогодний стол и поднимаешь первый бокал, интуитивно ищешь глазами опцию «Сохранить как...»
* * *
«Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!!» - в ужасе кричала печень.
* * *
В новогоднюю ночь 75% мужчин сядут спать пораньше!
* * *
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется.
* * *
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных SMS-ок на тему Нового Года с огромным отрывом лидирует следующая:- «Спасибо! А кто это?»
* * *
Утро 1 января, звонок по телефону:
- Алло!
- И тебе алло, добрый человек...
* * *
- Как прошел Новый Год?
- То есть, как это прошел?!!!
иллюстрация к посту №31
http://www.bevinasburg.ru/sc-pic/i2234.gif
:qip_ir:Что делать человеку, который не делает зарядку.
Который сонно сидит перед зеркалом, не в силах coбрать мышцы в пресловутое лицо.
Не в силах собрать мысли в форму головы.
Так и тянет лень.
И поручить дивану!…
Пусть диван создает форму.:qip_dc:
(Михаил Жванецкий)
На Древней Руси не было слова оргазм.
Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.
Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.
Шла Саша по шоссе и нашла работу.
Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..
Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный СЕКРЕТНЫЙ агент в мире. Его знают все.
Неизвестный позвонил в милицию и сообщил, что Россия заминирована. Все жители страны были эвакуированы.
Стыдно перед потомками. Им нечего будет разворовывать.
Нет женщины печальнее на свете, чем та, что ищет секса в интернете...
Булгаков: А еще - рукописи не горят...
Гоголь: Да ладно...
Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали пидарасами так и будем.
Браво! - Пум:up::appl:
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
* Не молчите на меня!
* ....Любовница от первого брака.
* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
* К концу сказки добро победило разум
. * Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
* Березовый сок с мякотью.
* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
* Недолюбливал женщин. Не успевал.
* Словом можно обидеть. Словарем - убить.
* Невыносимых людей нет есть узкие двери.
* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
* Канализация! - вот, что нас объединяет.
* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
* Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.