Врать нужно умеючи. Убедительно и правдоподобно. Самое главное во вранье - чтобы в это поверило как можно большее количество людей. И тогда в правде уже не будет необходимости.
Вид для печати
Врать нужно умеючи. Убедительно и правдоподобно. Самое главное во вранье - чтобы в это поверило как можно большее количество людей. И тогда в правде уже не будет необходимости.
Лучше горькая првда, чем сладкая ложь. А вранье опаснотем, что тоткто врет, сам начнет его за правду принимать, а эта улица с односторонним движением.
Полностью с тобой согласен!Цитата:
Сообщение от genka-krokodil64*
Ложь - это тоже самое предательство! Зачем вообще врат?!
Тут много разных высказываний в оправдание лжи..... но это все бред. Лож нельзя оправдать. А многие путаю ложь с чем-то иным. например - ложь врагам - это уже не лож, это помощь друзьям и недопущение плохих последствий, но не ложь. Ложь юриста и адвоката - если эта ложь связана с его проф. деятельностью, то это уже не ложь, а профессиональная тактика помощи клиенту. Если в интересах других чего-то недоговорить 9чтоб не сделать больно человеку, или не расстроить его) - это тоже не ложь, а недомолвка.
Многие женщины вообще считают комплименты ложью..... это же абсурд. Комплимент - это не ложь, это КОМПЛИМЕНТ!
Ложь нужно истреблять, она разлагает мосх!
Совершенно верно. Ложь этоттакая вещь, что ее можно с путать со многими критериями. Ложьэто липчка. Прилепится легко, а отодрать трудно.
Всегда ли нужна правда?
18 июля, 2009 - 20:59 — о.Евлампий
Представляю вашему вниманию некоторые размышления на тему - кому и почему мы говорим не всегда то, что действительно думаем или знаем.
Добавления, уточнения, возражения и просто мысли в русле данной темы только проиветствуются.
о.Евлампий
__________________________________________________ __________________________
Ответ на вопрос, вынесенный в заголовок статьи, казалось бы, достаточно прост. По крайней мере, старшему поколению с детства хорошо известны такие высказывания, как «Честность превыше всего», «Лучше горькая правда, чем сладкая ложь», «С маленького обмана начинается большая ложь» и т.п. И все они, прямо и косвенно подразумевают, что правда – это безусловная ценность, которая самодостаточна и стоит, чтобы ее обнародовать, невзирая ни на что.
Я не соглашусь с теми, кто считает, что правду нужно говорить всегда и всем. Надеюсь, из дальнейшего текста станет понятно почему.
Сразу оговорюсь – прежде, чем начать возражать, прочтите текст целиком.
Пожалуй, каждый из нас может вспомнить ситуации, когда правда, высказанная таковой, какой она есть в нашем понимании, оборачивалась куда большим негативом, чем было бы ее отсутствие.
Можно привести сколько угодно случаев, когда «правда» не права, не истинна в своём целевом значении. Т.е., по сути, такая правда (информация, имеющая место, поданная в конкретных обстоятельствах определенным образом) - неоправданна.
Всякая правда чего-нибудь стоит, если она умна.
Ум - это умение представлять себе действительную, реальную необходимость своего предстоящего поступка и спрогнозировать его возможные последствия. Таким образом, ум предполагает умение считаться с правами других людей, сдерживая себя, не проявляя своего отношения, своих чувств и мыслей в случаях, когда это неуместно.
Ум — это еще и способность включить свое мышление для осмысления сложившейся ситуации, исходя из конкретного состояние другого человека, с которым стремишься взаимодействовать. Т.е., одно из свойств ума — быть в контакте с объектом мышления, давать другому возможность контактировать с тобой.
Для того, чтобы быть «умным-уместным», необходима чуткость, способность к сопереживанию, способность быть с другим, оставаясь при этом - самим собой. Это подразумевает учёт текущих психологических состояний человека, способность другого человека реально оценивать ваше психологическое состояние, осознание перспективной и ситуативной целесообразности правдивой информации о человеке...
Я намеренно так «развернул» понятие ума. Ибо, зачастую, умным называют того, кто, в силу различных обстоятельств зная реальное положение вещей, нимало не задумываясь, выкладывает все, что ему известно.
Такого человека я назову, скорее, «информированным». А, вот, умным…
Мы многого не знаем о мире вообще и о людях, нас окружающих, в частности. В определенном смысле, люди - разные. Среди них всегда есть и добрые, чуткие, честные, и - злые, бессердечные и бесчестные. Разумеется, речь не идет об однозначном определении человека, как личности – добрый или злой, честный или бесчестный. Имеется в виду, конечно же, конкретика их намерений и поступков.
Новый для нас человек, с которым мы по каким-либо причинам намереваемся наладить те или иные отношения, — это всегда неизвестность. «Другой» — это во многом тайна, загадка.
Поэтому между такими крайностями, как, например, правда и ложь, так же, как и между понятиями «что-то» и «ничто», «будущее» и «прошлое» и т.п. располагается область большей или меньшей неопределённости. А именно: «будущее» — «настоящее» — «прошлое», «что» — «нечто» — «ничто», «правда» — «сокрытое, неясность» — «ложь».
Другой человек — не обманывающий, но и не говорящий правду о себе — сокрыт от нас в своих мыслях и намерениях. Он для нас неясен, непонятен. Он известен нам лишь частично, поверхностно — настолько, насколько мы сами в силах составить свое представление о нем в меру собственного понимания, опыта, внимательности. Наше знание о человеке, много умалчивающем приблизительно, ибо основано лишь на информации, полученной нами путем собственных наблюдений, размышлений и выводов. И здесь остается уповать только на то, что ранее полученные нами в «школе жизни» уроки не прошли даром. ;)
Эта неточность и неопределённость с одной стороны, мешает нам быстрее принять то положительное, что есть в человеке. Но, в то же время, она есть гарантией и защитой этому человеку от нашей возможной недоброжелательной оценки. Совсем другое — намеренные ложь и обман. Это уже не неопределённость с нашей стороны, а намеренное введение в заблуждение человека.
На протяжении всей нашей жизни мы иногда испытываем острое чувство бессилия или даже отчаяния оттого, что другой человек (особенно близкий) не в состоянии проникнуть в нашу душу и непосредственно почувствовать и понять наше душевное состояние.
И хорошо, что это так. Хорошо, что не сразу и не все наши мысли и чувства становятся достоянием другого человека, что душа наша прикрыта «телесной (словесной) оболочкой», не давая постороннему взгляду проникнуть в наш внутренний мир. Как полушутя, полувсерьёз утверждал какой-то философ, наш язык часто служит не для прояснения мыслей, а для сокрытия их.
Психологический анализ показывает, что известный моральный принцип «Человек должен говорить правду» в качестве правила межличностного общения должен быть переформулирован следующим образом - «Кому и почему человек будет говорить правду, он решает для себя - сам».
Предоставление другому человеку правды о себе — это акт доверия по отношению к другому человеку, выражение нашей уверенности в том, что другой не употребит полученную от нас информацию нам же во зло.
Долг морально-психологического характера в части правдивости предоставляемой о себе информации человек берет на себя, прежде всего, по отношению к тем, к кому испытывает доверие, на которых надеется. Человек, которому мы должны были бы говорить правду — это тот, которого мы можем не бояться, который не воспользуется полученным знанием против нас, и добровольное психологическое обязательство которого — заботиться о нас. Именно и только для того, чтобы лучше выполнить это своё обязательство, ему и необходимо точное знание нашего состояния и особенностей.
Сообщая другому правду (точное, достоверное знание) о себе, мы, тем самым, утверждаем особое отношение в нему и его к нам. Отсюда и вытекает его особое право знать правду.
Порой мы находимся во власти своих глубинных желаний и стремлений, которые слишком непохожи на «легальные» устремления человека, допустимые для предъявления окружающей публике. Они - слишком нетипичны, «беспричинны» и непрактичны. И испытывая их, мы, порой, оказываемся в окружении недоброжелательных свидетелей.
Те, кто еще только учится понимать жизнь и ее законы, всегда боятся других. Они боятся себя. Боятся прощать другому его желания, опасаясь, что он осудит их самих. Они отчаянно страшатся не только «себя осуждающего» (сами же ведь лишают себя самого трепетного), но и «себя желающего» (что же я буду делать один со своими желаниями). Одинокое «я» ищет защиты и подтверждения.
Но слишком часто чужой взгляд оказывается безжалостным и отторгающим, когда обратиться к нему за поддержкой. Человек сталкивается здесь с такой же несостоятельностью чужого «я», которому нечего предложить, кроме самого себя — то есть собственное несокрушимое и непреодолимое «эго», с его неизбежным противостоянием тебе, твоему «я».
Поэтому-то, если человек не предоставляет вам точную, определённую информацию (правду) о себе, то это означает, что он не рассчитывает на ваше доброжелательное отношение к себе, не предполагает, что вы чем-то отличаетесь от других, и потому, с какой стати вам брать на себя особые обязательства по отношению к нему. То есть, если человек возбуждает у другого чувство психологической опасности, то он лишает себя права на откровенность с противоположной стороны. С этого момента он, в лучшем случае, будет получать лишь приблизительную, неточную информацию о другом. В этом — проявление защитной реакции человека на возникшее чувство отчуждённости и отсутствие психологической близости.
Таким образом, говорите правду лишь тем, кому вы сами решили, что должны ее говорить, но не тем, с кем не чувствуете себя должными быть честными в каждом слове. При этом, говорить ли вам заведомо неправду или же умалчивать о том, что вы не хотели бы открыть другому – решать только вам.
__________________________________________________ __________________________
И, напоследок, старая армянская притча.
Пришёл как-то в дом к одному старику нищий человек, и старик принял его с любовью, угостил, а потом спросил:
- Кто ты, бедный человек?
И тот ответил: - Я человек, говорящий правду, поэтому, куда бы я ни пришёл, меня прогоняют.
И сказал старик: - Это удивляет меня.
Поев, они пошли спать. Утром встали, начали одеваться.
Нищий увидел, что старик одноглазый, и сказал ему в лицо: ты, мол, кривой.
И тут рассердился старик, выгнал его из дому, сказав: «Ты не находишь себе места и стал всем ненавистен, ибо не правду говоришь людям, а попрекаешь людей их недостатками».
Вспоминаются,как всегда чьи-то строки...
Да,ты бесчестным не был никогда,
Но честность тоже разная бывает,
И ,если доброты ей не хватает,
Она всего лишь мертвая вода...
Да простит меня,опять позабытый мною автор...
Очень интересную тему подняла БХ.Иногда человек, говорящий чистую правду, выглядит просто хамом...Хороша та правда,которая может вызвать в ком-то или чем-то перемену к лучшему-ИМХО.Иногда наша правда-просто никому не нужна...Она не нужна тогда,когда не ведет к улучшению,а просто причиняет боль человеку.У меня во дворе живет очень и очень полная соседка. Я смотрю на нее и обращаю внимание на то ,какие у нее красивые глаза и как удивительно очерчен ее прекрасный рот.За ее полнотой -многие этого не заметят. Так вот -тут можно сказать-ты очень толстая-это правда,но она не нужна ни мне ,ни ей...
А можно сказать,я только сейчас обратила внимание,какие у тебя красивые глаза-и это правда,но только от нее всем хорошо...
Вот есть у человека какие то свои принципы , заставляющие его говорить кому то это свою" правду " , не задумываясь о последствиях .....
"Как вы сегодня прекрасно выглядите" - говорю я своей знакомой " и она уставшая и больная улыбается свой доброй улыбкой
Тема была. Надо будет объединить.
Я думаю, что правду надо говорить всегда, независимо от того принесет она людям радость или горе. Скажу больше, говорить ее надо сразу, а не ходить вокруг да около и не подготавливать человека к новости. Это пустая трата времени. Мое мнение, что при подготовки человек воспримет новость не так как надо. Если новость плохая, он не сможет огорчиться, если его подготавливать, а если хорошая не сможет радоваться. Человека в любом случае надо ставить перед фактом. А если нужно сказать, то что о нем думаешь, то прямо в глаза, а не шушукаться а спиной, даже если он по натуре агрессивен. На мой взгляд такой подход идеальный.
Как говориться лучше горькая правда, чем сладкая ложь, но я не согласна. Я считаю, что правду не всегда нужно говорить, в зависимости от ситуации. Я , например, недавно встретила свою знакомую. Не видела ее много лет. Она постарела и причем сильно. Естественно я такую "правду" ей не скажу, лучше промолчу.
Или , допустим, я бы узнала, что муж моей лучшей подруги изменяет ей. Я бы никогда ей этого не сказала.