а еще есть - ТОТ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ СПАТЬ ХОЧЕТЦитата:
Сообщение от Ёжик Ашдодский
Вид для печати
а еще есть - ТОТ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ СПАТЬ ХОЧЕТЦитата:
Сообщение от Ёжик Ашдодский
СОВЕСТЬ
- Ты масло не купил?-спросила жена.
- На столе лежит.-ответил муж.
- Там нет ничего.
- Протри глаза!
Муж вышел на кухню.Масла на столе не было.
- Я пять минут назад клал на стол! А где "Бабуш"?
Пес лежал под диванчиком,куда обычно не помещалася.Он
мощно храпел,но уши при этом шевелились от ужаса.
- Он!Это он сожрал наше масло!
Пес во сне удивленно поднял уши.
- Ко мне,сволочь!
Пес захрапел так,что звякнули стекла.
Жена вернулась со шваброй,-пес вскочил и, как ошпаренный,
заметался в прихожей, пытаясь спрятаться за обои.
Жена схватила собаку за шкирку и затрясла так,что внутри
брякали кишки.При этом "Бабуш" вопил, будто требовал срочно
вызывать милицию.
Жена швырнула пса на пол:
- Чтобы последний раз!
Поняв,что скандал позади, "Бабуш" завилял хвостом с такой
силой, что, потеряв равновесие, грохнулся на пол.
Назавтра, войдя в дом, муж ахнул: катаясь по полу, жена душила
собаку. Он еле их растащил по углам.
- Эта скотина опять масло сожрала!
Пес, зализывая бок, качал головой, осуждая применение силы
там, где все можно решить мирным путем.
Когда пес слопал третью пачку масла, жена заявила,что уходит
из дома.
Муж успокаивал:
- Не заводись. Может, в его организме масла не хватает?
- Он что, двигатель?! Выбирай: я или он!
Утром жена с вещами ушла из дома.
Муж решил отучить собаку от вредной привычки.
С утра он принес пачку масла и кинул в собачью миску.
"Бабуш" долго тряс головой, не веря своему счастью. Слопав
масло, полез целоваться.
На ужин ему дали еще пачку масла. Пес ел не спеша,виляя
хвостом, показывая,что такое меню ему нравится.
Утром "Бабуш" долго смотрел на свежую пачку масла, икнул и
ушел вон с кухни.
Хозяин взял в руки ремень: "Ешь!"
Пес лизал пол рядом с маслом, косясь на ремень Через полчаса
его вырвало.
Вечером, услышав хруст разворачиваемый пачки, "Бабуш" с
воем сиганул в окно. Хозяин отловил собаку, приволок на кухню.
" Сидеть и смотреть! "- Хозяин аппетитно намазал хлеб
маслом, посолил и стал есть, причмокивая от удовольствия. Пса
стошнило.
Когда через неделю вернулась жена, муж при ней достал из хо -
лодильника масло. "Бабуш" рухнул на пол и забился в судорогах.
- Господи! Неужели совесть проснулась?
- Конечно! У каждого совесть есть! До нее только надо достать!
--------------------------------------------------------------------------
Прелесть!!!:-D ...повеселил...спасибо...:-D ...Цитата:
Сообщение от putnik
бедная животинка...
http://eggs.net.ua/files/7/_News_image_large_7936.jpg
Из переписки с дефками….
О «Настоящих женщинах» и «Настоящих мужчинах»
Автор решил разместить данный текст, из переписки двух реально живущих в Киеве людей, т.к. на его (автора) взгляд, он очень ярко иллюстрирует сложившиеся ныне «душевные» отношения между полами (и не только в столице, но и в Украине в целом)…
ОНА: (30 лет) 9 марта 2007 в 16:11
Мечтаю о настоящем мужчине!
………………………………………
………………………………………
ОН: (33 года) 9 марта 2007 в 16:12
...."Мечтаю о настоящем мужчине"....
Если отбросить финансовую сторону вопроса, то расшифруйте пожалуйста - каких мужчин, собственно считаете "настоящими", и каких "поддельными"???
Практика показывает, что критерии "естественного отбора" у разных представительниц вашего пола, порой взаимоисключающие и прямо противоположные...
ОНА: 9 марта 2007 в 18:28
Привет!
Постараюсь ответить на твой вопрос, потому что ты меня заинтересовал))
Настоящий Мужчина - Джентельмен. Он всегда приветлив и вежлив .
Настоящий мужчина - это тот на которого можно положиться в любой ситуации
Настоящий мужчина - это не только ценный ум, но и большое количество юмора и изобретательности
Настоящие мужчины - это мужчины, которые делают счастливыми всех женщин
Настоящий мужчина - это звучит гордо, а смотрится еще лучше!
Настоящий мужчина - умеет владеть собой, дарит цветы и подарки без повода, не жаден! Чувствует женщину, умеет вовремя промолчать, любит потакать женским слабостям.
Настоящий мужчина - очарователен, галантен, умён
Настоящий мужчина - умеет слушать и слышать, работать и отдыхать, любить,
ценить, понимать
Настоящий мужчина -... тот, кто сделал счастливой хотя бы одну настоящую женщину!
... должен состоять из всего настоящего!
... финансово свободен )) Может все!!
... всегда держит слово, которое дал: его слово = дело.
... обладает качествами, которых нет у женщины ))))))
... отвечает за свои поступки
... не прячется за женскую спину
... на вопрос "кого он больше любит: блондинок или брюнеток?" отвечает "ДА!"
... не носит стринги ))
Если мужчина хотя бы на 50% соответствует вышеприведенным описаниям - думаю - он состоялся.
А какая по-твоему должна быть настоящая женщина?
Очень жду ответ.
ОН: 10 марта 2007 в 01:46
Да, впечатляющий список…
Впечатляющий, увы, скорее своим знаком «минус», а не «плюс». Почему? Да потому что он основан на простейшем принципе «ЧТО ОН МОЖЕТ МНЕ ДАТЬ?» Разве не так? Перечитай - и убедись!
Позвольте полюбопытствовать, а за что собственно? Вопрос простой - ЗА ЧТО?
За то, что у кого-то между ног отверстие? Извини за столь натуралистичное - анатомическое сравнение, но о личных симпатиях в списке речь не идёт.
Ошибка? Не думаю – скорее устоявшаяся закономерность.
Лично я понятия не имею - какой должна быть «настоящая женщина». Есть ЛЮДИ - и есть «ИНДИВИДЫ» (в биологическом смысле слова) все устремления которых не идут дальше того, что можно захапать, пожрать, использовать или поиметь. Разница в жизненных приоритетах, знаете ли.
МОЯ ЖЕНЩИНА – ТА, КОТОРАЯ НРАВИТСЯ МНЕ!, та, С КОТОРОЙ МЫ ЖИВЁМ В ОДНОМ МИРЕ и ИЗМЕРЕНИИ, а не в разных. Расплывчато? - Возможно, однако других критериев оценки, кроме личной симпатии – антипатии у меня нет. Ты скажешь, что эти суждения неоправданно резки? Нифига подобного!
Чтобы было понятно, попробую описать «настоящую женщину», которую на дух не переношу!!!
У большинства наших девушек и женщин с раннего детства в головах засела УБЛЮДОЧНАЯ (слово грубое, но очень точное по определению) установка ПОТРЕБИТЕЛЬСТВА.
Это не только слова - доказываю сказанное на конкретных общеизвестных примерах:
Итак, если «настоящая женщина» (назовем её пока так) одна, то ей надо платить за квартиру, оплачивать мобильный телефон, иметь машину, следить за своей неотразимой внешностью. Она не хочет мазать «рожу» дешевыми кремами, но на еду уже не хватает.
Если удачно выйти замуж не получается, волей-неволей она начинает думать, кто и как будет ее содержать. А идеология содержанства быстро проникает в душу. Она всё более активно требует от мужчин денег (в той или иной форме), хочет, чтобы ее содержали уже на ранних стадиях знакомства, и сильно обижается, получая отказ (в нашем варианте: «не жаден»)… «Настоящая женщина» начинает считать всех мужчин скупердяями.
Но вот что странно - ей и в голову не приходит, что данные претензии имеют эквивалент стоимости обыкновенной (пусть и дорогой) проститутки. Принцип тот же – «товар» в обмен на деньги.
Идём дальше - случайные постельные связи не обеспечивают «настоящей женщине» сексуального воспитания (грустно, но это в большинстве случаев так, проверено на практике), количество партнёров, увы, никак не повышает ее эротические качества-умения. В постели она обычно теряется, полагая что и здесь «ЕЁ ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ СЧАСТЛИВОЙ» исключительно мужчина, а она может просто полежать на спине. И при всем этом она упорно считает себя неотразимой. Парадокс? По-моему, просто ни на чем не основанная глупость.
Продолжаем - Отечественной «настоящей женщине» больше всего нравятся «настоящие мужчины» - папики». В нашем варианте: «финансово свободен», «может все» и.т.п. Завуалировано, но достаточно понятно. Однако во всём мире (ну кроме стран СНГ и т.н. «третьего мира») правила поведения несколько иные: чем богаче страна - тем меньше «неравных браков». Если «за бугром» даже состоятельный и состоявшийся мужчина с трудом вступает в контакт с молодой девушкой, то у нас сверстник — это синоним непрезентабельности (потому-то они к нам за «клубничкой» и едут). Разве не так? Так!
И что же в итоге?
В итоге на сцене мы видим во всей красе устоявшийся тип «СОВРЕМЕННОЙ НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ», которую легко купить за приличные деньги, но которая дешева в человеческом измерении (она дорого продается, но дешево покупается). Она мечтает о любви, но все измеряет своим материальным, меркантильным интересом.
Отсюда вывод: нафига попу «гармонь», извини, хотел сказать «настоящая женщина»? В гробу я таких «настоящих» видал!!!
В моём понимании, близкого ЧЕЛОВЕКА (женщину, мужчину – не важно, в стрингах он или в семейных трусах) прежде всего желательно уважать (сначала уважать, а уже потом любить) НЕ ЗА ТО, ЧТО ОН МОЖЕТ ТЕБЕ ДАТЬ, а ЗА НЕГО САМОГО, за его голос, вредные привычки (которые тебе симпатичны несмотря на вредность) неподстриженную шевелюру, голос, взгляд и прочие «НЕСУЩЕСТВЕННЫЕ МЕЛОЧИ» не имеющие ни малейшего отношения к твоему перечню-списку.
Неужели тебе в 30 лет!!!, непонятно, что твой длинный список – он-то как раз и НЕНАСТОЯЩИЙ…
Получи «фашист» гранату!!!!!!!!!!
Замечательные рассказы. Даже настроение поднялось.
http://eggs.net.ua/files/5/_News_image_large_5730.jpg
Женщина «в разрезе»
Исходя из многолетних мужских наблюдений и исследований, женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель “Хватит секса”. (правда у некоторых работает наоборот).
2. Блок наподобие винчестера – «Устройство запоминания телесериалов».
3. Скрытая и малоизученная область - “Водительское мастерство”.
4. Рубильник “Хочу новую шубу…”. (покорежить, блин, отверткой).
5. Постоянно запоминающее устройство “Кто, с кем, где, когда…”
6. Мощный генератор головной боли (автоматически включается при неполадках в устройстве № 9).
7. Зона контроля “Только не залететь!”
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания
9. Заражённая вирусом алчности область – «Дай денег!!!», она же - “Импульсивный шопинг” (”я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!”.
10. Центр слабомотивированной плаксивости.
11. Центральный процессор – коммуникативный блок с высокоскоростным синтезатором речи.
12. Анализатор “Хочу и можно” (активизируется при блокировании утройства № 4).
13. Автоответчик “Ты меня не любишь”
14. Сенсор восприятия мужчин, работающее по двойственному принципу: А) внешний вид особи; Б) материальное состояние особи…
15. Комплексное устройство приготовления пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя (иногда, таки - получаются замечательные блюда!).
16. Имитатор “Хранительница очага” (есть весьма удачные модели).
17. Симулятор оргазма (автоматически блокируется при неполадках в блоке № 9).
18. Блок профессиональных навыков (присутствует не у всех).
19. Часто барахлящее реле самокритики “Свет мой, зеркальце, скажи…”
20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты - “да я за него тебе глаза выцарапаю!”.
21. Центр недовольства размерами груди (независимо от любых размеров).
22. Неоновая вывеска “опять напился!!!” (в удачных, лицензионных версиях - без слов зажигается на лбу, а «контрафактные продукты» могут огреть и сковородой)…
http://eggs.net.ua/files/8/_News_image_large_8570.jpg
Кем мы будем через 10.000 лет?
Гипотеза ученых-антропологов Глаза. Чтобы выдерживать контакт с загрязняющими веществами в атмосфере, глаза человека станут меньше размером и будут скорее напоминать свиные. Прозрачная мембрана (остатки которой сейчас можно наблюдать во внутреннем углу глаза) станет больше размером и будет служить вторым веком.
Нос. Увеличится в размере и будет снабжен системой отсеков и пещерок, чтобы лучше очищать воздух. По той же причине, волосы в носу станут более густыми и длинными
Легкие. Увеличатся в размерах и будут обладать более густой кровеносной системой, которая позволит более эффективно извлекать из воздуха то небольшое количество кислорода, которое в нем останется. Сразу после рождения, человек некоторое время будет присоединен к специальному аппарату, который будет помогать ему дышать первые недели жизни, так как собственные лёгкие, несмотря на значительный объём, будут весьма слабыми.
Печень. Поскольку ее функцией является очищение крови, увеличится до огромных размеров, чтобы более успешно фильтровать отравляющие вещества.
Кожа. Станет более грубой, с участками ороговения, чтобы избежать ожогов от химических загрязнителей в атмосфере.
Аппендикс. Снова станет рабочим органом, помогая перерабатывать пищу, которая к тому времени станет исключительно растительной (поскольку мясо станет непригодным к употреблению из-за загрязнения окружающей среды).
Костная структура. Человек станет субтильным и низкорослым. Это будет вызвано отсутствием тяжелого физического труда, относительно сидячим образом жизни и дефицитом витамина Д (из-за сниженного количества солнечного света и более скудного рациона).
Волосы. Исчезнут в связи с сильным потеплением климата.
Уши. Усиленное шумовое загрязнение окружающей среды приведет к образованию складок на ушах, что сделает их более похожими на собачьи. Человек сможет поднимать их, чтобы прислушаться и опускать, чтобы снизить поступление шума.
Почки. Обретут новую функцию - извлечение воды из мочи и сохранение воды в организме. Вместо жидкости, человек будет выделять кашицу, состоящую из мочевой кислоты и токсичных веществ.
Характер. Человек будет слегка «психически не стабильным» т.е. проще говоря - немного сумасшедшим. Это будет вызвано наличием отравляющих веществ в пище (что уже сейчас можно наблюдать у тех людей, пища которых содержит высокий процент, пестицидов, ртути и нитратов).
Однако другие ученые мужи считают, что задолго до того, как вышеописанные физиологические изменения произойдут, человечество благополучно вымрет, ну или в лучшем случае улетит к другим мирам…
Жанна Агузарова. Привет с Марса
"Земляне! Я у вас проездом!"
http://images.ifun.ru/5/5XDXe4lKaj.jpg
http://eggs.net.ua/fn/0/_News_image_large_66.jpg
Мужчина и Женщина:
Оказывается, что мужчина и женщина — не такие уж и похожие существа.
Отличия между ними не заканчиваются на уровне анатомии. Куда большая разница проявляется на уровне психологии.
Выражения
Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир.
То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.
Движения
Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина — на пятках.
Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями.
Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию.
Женщины никогда не почесывают в затылке — это портит прическу.
Зеркала
Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид.
Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.
Телефон
Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонит ей и поболтает еще добрый час.
Покупки
Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой.
Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.
Обувь
Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.
Выход из дома
Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета.
Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.
Конец любовного романа
Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины — свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний день.
Для мужчин период романа — это "то время, когда мы общались с…". Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного "принятия на грудь", чтобы проинформировать ее о том, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.
Тело
На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело — прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюжее, его не следует демонстрировать при дневном свете (хотя в эпоху Возрождения вкусы были прямо противоположными - тот же Микеланджело ваял исключительно мужчин, считая обнаженные женские прелести скучными и несовершенными).
Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют к нему живейший интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.
Секс
Женщины желают 30—40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия.
Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30—40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.
Ванная комната и связанные с ней ритуалы
В ванной комнате мужчины обычно присутствуют шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля.
В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Потомство
Женщины знают о собственных детях все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты.
Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.
Флора и фауна
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек.
Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше.
Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет "композициями из сухих цветов".
Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие.
Мужчина, естественно, обязуется это делать.
Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы умерли от жажды.
И никто не знает, почему так случилось.
Одежда и аксессуары
Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.
За рулем
Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета.
Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа "Как интересно найти новый путь к дому!" или "Ага, вот и универмаг — теперь совсем недалеко".
Удары ниже пояса
Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боли, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную "горку" ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность.
Игрушки
Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать.
Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.
В раздевалке
Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные.
Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут, ну или почти никогда.
Вкусы
Мужчинам нравятся женщины.
Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины...